любить или позволять себя любить : О жизни : Форум на Страстях

Что значит полюбить себя. 15 признаков, которые указывают на то, что вы любите себя

Часто можно услышать: «Любите себя, и жизнь ответит вам взаимностью», «Если себя не любишь, то и никто тебя не полюбит», «Любовь к другим начинается с любви к себе».

А что значит полюбить себя? Как эту любовь проявлять в повседневной жизни и какими параметрами она определяется? Что конкретно нужно сделать, чтобы любить себя?

Человеку, который любит себя, не нужно убеждаться в этом. Он и так это знает. А тем, кто только учится этому искусству, пригодится этот материал.

Если вы отметите у себя хотя бы половину из этого списка, значит в принятии себя вы уже достаточно продвинулись. А остальные признаки пусть послужат идеями, как еще можно проявить к себе любовь.

Вот эти признаки.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

Любить или позволять себя любить — что лучше?

Старая народная мудрость о том, что «в любви один любит, другой лишь позволяет себя любить» — ещё один популярный ориентир на формирование проблемных отношений. Она предполагает то, что один из партнёров изначально находится в менее выгодном положении.

Соответственно, он должен прилагать усилия и улучшать себя для того, чтобы заслужить ответное чувство более достойного избранника. Он по определению не дотягивает до того, чтобы быть рядом с кумиром, но стоит ещё немного постараться и можно шагнуть на заветный пьедестал.

Однако его стараний никогда не оказывается достаточно. Второй партнёр при этом оказывается в привилегированном положении, ему любовь положена по некому, данному свыше праву. Ему не зачем работать над отношениями, ведь для другого счастье уже в том, что он позволяет себя любить.

Подобный дисбаланс в отношениях может возникать по различным причинам, таким как:

• неравное материальное или социальное положение;
• различная внешняя привлекательность;
• разная заинтересованность в отношениях и т.д.

Ещё одним распространённым заблуждением является то, что лидер — это исключительно счастливый человек, который греется в лучах обожания своего зависимого избранника. Стоит ему захотеть, вторая половина уже спешит выполнять, его потребности всегда на первом месте и он может быть уверен, что так будет всегда.

Именно поэтому того, кто позволяет себя любить, часто винят во всех бедах, а его более скромного партнёра жалеют. Хотя и недоумевают, как он вообще осмелился посягнуть на такую вершину. В действительности спектр переживаний «выгодной партии» гораздо менее позитивен.

Конечно если это не коварный сердцеед и коллекционер поклонников собственной персоны. О таких персонажах мы поговорим в других статьях. А пока рассмотрим внутренний мир обычного человека, желающего построить отношения с тем, кто по собственным субъективным ощущениям его не достоин.

Что же на самом деле чувствует партнёр, позволяющий себя любить:

• Бремя власти и ответственности. С одной стороны, это добавляет значимости лидеру, а с другой, существенно осложняет его жизнь. Он становится королём в своём королевстве, и от него одного зависит, как будут развиваться отношения, и будут ли они развиваться вообще. На него возложена единоличная ответственность за принятие всех судьбоносных решений, а это непросто. И само ощущение того, что он одним взглядом можешь погубить некогда любимого отнюдь не из приятных. Если, конечно, у лидера нет характерных черт садиста или тирана.
• Навязчивое внимание. Партнёр требует от него близости, в которой он уже не особенно заинтересован. Чем больше он отстраняется, тем активнее и изощрённее усилия другой стороны. До определённого момента это льстит, затем только истощает эмоционально. Для поддержания видимости ответного чувства, лидер вынуждении вести себя так, как никогда не стал бы ни в каких иных обстоятельствах. Отношения постепенно принимают для него удушающий формат.
• Сожаления. Лидера не менее, чем вторую половину расстраивает то, что отношения складываются не так, как хотелось. Ведь он сам когда-то выбрал именно этого партнёра из всех прочих и именно те качества, которые некогда очаровали его, сейчас раздражают или вызывают скуку. Он был бы рад сделать что-то для улучшения ситуации, но все усилия берет на себя другая сторона, его инициативе не остаётся места. Напряжение нарастает, повышается стремление отгородиться от нежеланного внимания, и у лидера побеждает одна из важнейших человеческих потребностей — потребность не чувствовать эмоционального давления со стороны другого.
• Чувство вины. В глубине души он понимает, насколько сокрушительный удар нанесёт партнёру его отказ. И часто до последнего скрывает то, что чувства угасли, ссылается на усталость, загруженность на работе, плохое самочувствие. Там, где много ответственности, всегда много вины. Лидер может винить себя в чём угодно — в том, что подвёл отношения к краю пропасти, в том, что не оценил, в том, что разлюбил и т.д.

Эти переживания приводят к тому, что возвращаться домой по вечерам уже не хочется. Лидер и за это чувствует свою ответственность и пытается хоть как-то воскресить любовь. Популярным способом решения проблемы становится модификация второй половины. Это может включать в себя широкий спектр мероприятий от улучшения внешности до повышения интеллектуального уровня и изменения привычек.

Зависимый партнёр охотно идёт на такие эксперименты, искренне веря в то, что они помогут вернуть гармонию. Однако эффект часто оказывается противоположным. Слепая готовность выполнить всё его пожелание ещё сильнее ослабляет чувства лидера. Он ощущает себя ещё более виноватым и связанным по рукам и ногам «большой любовью».

Он перестаёт замечать все положительные качества избранника, зато его изъяны проступают всё отчётливее, навязчивая любовь начинает вызывать неприязнь. На этой стадии происходит угасание сексуального влечения, иногда до нуля. В паре возникает отчуждение.

Тот, кто позволяет себя любить, уже не хочет рассказывать второй половине о том, как у него идут дела. А её расспросы вызывают у него враждебность и ощущение вторжения в его личное пространство. Постепенно на смену общению приходит тотальное молчание.

В этот период более привлекательный партнёр начинает посматривать по сторонам. Его внимание могут привлекать даже менее интересные по сравнению с избранником объекты. Их основное преимущество заключается в том, что они эмоционально от него независимы и не душат его своей любовью.

В таких отношениях проигрывают оба. И тот, кого считают любимчиком судьбы, испытывает не меньший гнев и разочарование, чем тот, кто не выполнил его ожиданий. Они вдвоём оказываются в ситуации, которую невозможно изменить, избежав душевной боли. Эта злость уничтожает остатки чувств.

В этой стадии отношений возможно появление открытой агрессии со стороны более привлекательного партнёра. Его поведение может становиться недостойным. Это не означает, что он плохой человек. Так он пытается неосознанно подтолкнуть вторую половину к разрыву, без обсуждения действительных причин произошедшего, говорить о которых больно и неприятно.

Взаимодействие в паре начинает напоминать формат жертвы и тирана. Но в данном случае подавление происходит не из внутренних потребностей лидера доминировать в отношениях. Это результат воздействия сильнейших, бессознательных сил отталкивающих людей друг от друга.

Гнев лидера становится нормальной реакцией на «заточение». Однако и это не решает проблемы. За вспышкой враждебности обычно приходит мучительное чувство вины. «Счастливчик» часто и сам не понимает, откуда в нём столько злости. Угрызения совести заставляют его наказывать себя и снова идти навстречу второй половине, выводя болезненные отношения на новый виток.

Гнев и вина тесно переплетаются во внутреннем мире лидера. Он чувствует, что что-то с ним не так. Иначе, почему он враждебно реагирует на старания своего доброго и заботливого партнёра. Он начинает искать изъяны в себе, в своей холодности и равнодушии.

На пике самобичевания он может обвинять себя в полной неспособности любить. И это ещё одна из форм самонаказания. Внушённое на ранних этапах чувство ответственности за отношения добавляет страдания. Лидер начинает презирать себя за то, что довёл их до критического состояния.

Безусловно, партнёр лидера испытывает не менее интенсивные негативные чувства. Его терзают сомнения в отношениях, неуверенность в завтрашнем дне, собственное безволие и бесправие, страх утраты и одиночества. Он так же винит себя за то, что не оказался достаточно хорошим и все его усилия оказались напрасными.

Потому, возвращаясь к вопросу в заголовке статьи о том, что всё-таки лучше «любить или позволять себя любить», можно ответить, что из двух зол выбирать не стоит. Счастье и гармония возможны только при:

• приблизительно равном эмоциональном вкладе в отношения обоих партнёров;
• равноценной заинтересованности в сохранении и развитии союза;
• готовности на равных работать над сохранением и развитием отношений, не перекладывая ответственности и не подавляя другого.

Возникновение дисбаланса не обязательно говорит о том, что отношения обречены. Это может быть временный кризис. Главное не оставлять его без внимания, иначе описанные выше процессы будут отталкивать людей друг от друга, пока не разведут их в разные стороны.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

«а была б она твоя беззаветная…»

• слезы в подушку… А также в жилетку лучшей подруге, маме и просто благодарным слушателям;
• ревность – в большинстве случаев гарантировано ощущение, что небо раскололось надвое, и все вокруг почернело, когда видите его с другой;
• жгучая обида – если вас со «снежным королевичем» все-таки связывают некие отношения, но ваши откровенные ухаживания и заботу он воспринимает равнодушно, а то и с раздражением;
• подавленное настроение, если долго не видите «радость очей своих»;
• самотерзание — вопрос «что во мне не так, если он не хочет обратить на меня внимание?» может стать вашей «мантрой», породить комплексы и довести до невроза.

«измена – нет короче слова…»

«стерпится – слюбится»?

«я люблю, а значит я живу!»

Мрачная получилась картинка? Тогда взглянем на ситуацию с другой стороны. В печальном словосочетании «безответная любовь» опустим прилагательное «безответная», и все окажется не столь уж плохо. Потому что любовь — это:

• ощущение «порхающих бабочек» внутри – автор нашумевшего бестселлера Кэндес Бушнелл именно так описала состояние влюбленности, и все с ней согласились. Разве есть что-то приятнее этого чувства?
• «фаза полета», вдруг появляющаяся в походке. И никак иначе, ведь, как известно, «любовь окрыляет»!
• пусть призрачная, но все-таки надежда на взаимность – про то, что надежда умирает последней, и напоминать не стоит;
• стремление к самосовершенствованию – причем во всех «отраслях и сферах». Чтобы завоевать сердце любимого, девушки «атакуют» спортзалы («красота – страшная сила!»), читают умные полезные книжки («я должна быть интересной собеседницей!»), работают над личными качествами (любовь – это труд души, и немалый);
• когда мир становится ярким и красочным – да-да, благодаря этому чувству «обостряется» восприятие и, кстати, удивительнейшим образом: плохое почти не замечается, зато доброго и хорошего становится больше на 200, нет, на 1000 процентов!
• улучшения самочувствия – еще Гай Юлий Цезарь подметил приятную «закономерность»: победители и влюбленные не болеют.

Конечно, тут не до хворей! Пожалуй, о целительной силе любви лучше, чем Владимир Высоцкий, не скажешь:«Свежий ветер избранных пьянил,С ног сбивал, из мертвых воскрешал,Потому что, если не любил, Значит, и не жил, и не дышал!»

А «унылую хронику» из литературы периода романтизма, когда отвергнутые жесткосердным избранником бедняжки сгорали от чахотки (а то и вовсе норовили в пруду утопиться), в расчет не берем: барышни были квелые, да и вообще будем считать это авторским вымыслом.

Несмотря на то, что доводов в пользу «целовать самой, а не подставлять щеку» получилось больше, каждая красавица-умница должна решать самостоятельно, что для нее предпочтительнее – любить или быть любимой. Но напоследок все-таки хотелось бы привести бессмертный афоризм: «Быть нелюбимым – всего лишь неудача. Не любить – вот несчастье».

Двигайтесь каждый в своем ряду

Не потребляйте друг друга, как бы ни хотелось. Убедитесь, что каждый из вас по-прежнему – сам, свой собственный человек, с тем, что есть только у вас одного и не имеет отношения к другому.

Лучшее, что можно сделать, это оставаться на том месте, где вы знаете, что сможете продолжать жить и без вашего партнера, если уж так случится. Вы будете опустошены и потеряны на какое-то время, но весь ваш мир не рухнет. Ваш партнер сразу ощутит, как вы на него давите, если вы сотворите из него весь ваш мир.

Любить или позволять себя любить : о жизни : форум на страстях

Любовь – это не спасение

Вы не можете спасти никого. Никто не может спасти вас.

Нельзя «починить» или «исцелить» отношениями. Вы можете помочь собрать в одно целое те части, которые человек хочет собрать, чтобы спасти себя, – обеспечьте ему надежную опору и строительные леса, – но это и все. Если вы соберетесь спасать его сами, вам это вряд ли удастся, и в результате вы оба будете чувствовать себя мизерными.

Любовь не принимает гипотез

У вас есть все эти идеи о том, кто вы в этом мире и кем вы являетесь, но это все – только идеи. До тех пор, пока ваши отношения не подтвердят или опровергнут их. Только тогда вы узнаете, что вы в реальности сделаете в конкретной ситуации, и иногда это на сто миль далеко от того, что вы о себе думали.

Иногда вы оказываетесь добрее, чем могли бы подумать, иногда слабее. Иногда вы себе удивляетесь, потому что вы оказываетесь лучше и сильнее и даже более того, – но иногда вы шокируете самого себя мелкотой своего масштаба.

Вы никогда не знаете – пока не узнаете.

Он к ней — оком, она к нему боком

Отправляйтесь в постель злыми

Иногда бывает такая точка, за которой ничего хорошего уже не последует. Вы говорили, и доказывали, и уступали. И наступали снова – и нет никакого прогресса.

Нет варианта, чтобы сделать этот день лучше. Если вы еще не сказали того, о чем пожалеете, то вы уже близки к тому, чтобы сказать. Хороший сон сейчас – ваше единственное спасение. (Но не будьте идиотом и не отказывайтесь спать в одной постели, чтобы отправиться с пледом на жесткий диванчик в гостиной. Просто уважайте эту невидимую линию между вами на этой восхитительно уютной двуспальной кровати.)