Комплекс жертвы: как перестать жаловаться и начать жить

Как и почему мы любим разыгрывать из себя жертву

Психология жертвы строится на уверенности в том, что мы не несём ответственности за наши действия и жизненные обстоятельства.

Сегодня благодаря интернету и социальным медиа привычка обвинять, критиковать и не принимать жизненные обстоятельства становится обычной частью ежедневного общения. Современные люди становятся всё более чувствительны вне зависимости от возраста. Обидчивость и уязвимость замечаются и на рабочих местах, и в учебных заведениях — школах и университетах.

Как отметили социологи Брэдли Кэмпбелл (Bradley Campbell) и Джэйсон Мэннинг (Jason Manning) в своём исследовании, нас учат реагировать на малейшую обиду. Вместо того чтобы решать проблемы своими силами, мы жалуемся другим людям, чтобы они подтвердили наш статус жертвы, и начинаем зависеть от них в этом плане.

Всё это рождает чувство беспомощности. Мы погружаемся в бессилие, виним других, говорим об обстоятельствах и жалеем себя: «Если бы только случилось X, всё было бы лучше…», «Почему я не она?» и так далее.

В своей книге The Power of TED Дэвид Эмералд (David Emerald) называет психологию жертвы страшным трагичным треугольником. Модель этого треугольника разработал доктор Стивен Карпман (Steven Karpman) ещё в 1960 году, но она актуальна и по сей день. Мы постоянно играем одну из трёх ролей этого треугольника или все три по очереди.

Как жертва мы концентрируемся на негативе в своей жизни и чувствуем себя обиженными тем, кто судит или критикует нас.

Как преследователи мы судим и критикуем других, обычно без гнева и злости.

Наконец, мы обращаемся к спасителям, которые могут предстать в форме другого человека или других вещей, чтобы отвлечь нас и принести облегчение.

Жалобы — это отличный механизм защиты. Хороший способ убедить себя, что вы достойны лучшего, когда всё идёт не так, как хочется (а вы ничего не делаете, чтобы исправить это). Ведь гораздо проще жаловаться и критиковать, чем создавать, вести и делать что-то.

Когда вы воспринимаете обстоятельства как внешний фактор, вы тем самым разрешаете себе не двигаться вперёд. Вы не растёте, не учитесь на своих ошибках.

Что же делать? Увеличивать осознанность, признавать свои ошибки и недостатки и соглашаться с тем, что вы ответственны за свою судьбу.

Возможно, у меня для вас плохие новости, но до тех пор, пока мы не научимся брать на себя ответственность за всё, что происходит в нашей жизни, мы будем оставаться жертвами.

Власть над вашим будущим полностью лежит в ладонях ваших рук, а не чужих.

Преодоление менталитета жертвы имеет решающее значение для избавления от созависимости. Если не перестать быть жертвой, то придётся и дальше жить, обвиняя других людей во всех своих несчастьях или ждать от них, когда по собственной инициативе они угадают чего мы хотим, придут и решат все наши проблемы, ведь именно так мы часто ведём себя по отношению к ним. Но самое печальное в том, что этого никогда не произойдёт…

Нам необходимо перестать быть жертвой, научиться признавать свои ошибки, учиться на них. Каждая ошибка и каждая победа это уникальный, неповторимый и только наш, личный опыт, который мы создаём на протяжении жизни и который ложится в основу приобретаемой со временем мудрости.

Однако прежде чем продолжить, давайте поподробнее познакомимся с наиболее распространенными “симптомами” менталитета жертвы. И так, если вы:

• Очень легко сердитесь и обижаетесь;
• Никогда не берете на себя ответственность за свои действия;
• Легко судите и критикуете других;
• Всегда оправдываете своё поведение сложившимися внешними обстоятельствами;
• Легко объясняете невозможность достичь поставленных целей;
• Во всём обвиняете других и обильно жалуетесь на мир в целом;
• Считаете, что вам “все должны” (конечно, если вы не давали им деньги в долг);
• Ждёте, что другие люди решат все ваши вопросы;
• Верите, что Вселенная принесет вам то, чего вы хотите;

то, скорее всего, данная проблема не обошла вас стороной. Следующие 10 практических шагов помогут вам перестать быть жертвой и научиться жить собственной жизнью стать её хозяином, самостоятельно определять своё будущее, а не перекладывать всё это на плечи других.

1. Будьте благодарны за то, кем вы стали

Не испытав всего того, что вы пережили до сегодняшнего дня, вы никогда не стали бы тем замечательным человеком, которым сейчас являетесь. Не пройдя испытаний невозможно стать человеком. Таков закон жизни. Каждая мелочь, каждое самостоятельно принятое в жизни решение, определяет то, кем мы стали сейчас и становимся непосредственно в данный момент. То, что вы испытываете в данную минуту, определяет то, кем и каким вы будите через пять лет.

Быть благодарным за все, хорошее и, как не странно, даже за плохое, что послужило основой для формирования вас, как уникальной личности, коей вы в настоящий момент являетесь, это отличный плацдарм для дальнейшего движения вперед. Давайте будем благодарны за то, кто мы, и за то, чего мы в жизни достигли.

2. Научитесь говорить нет

Часто мы пытаемся угодить всем вокруг, говоря “да” на любую просьбу. А потом жалуемся, что были вынуждены согласиться, объясняя своё решение тем, что другого варианта просто не было, и что сказали «да» под давлением обстоятельств. Это приводит нас к мысли, будто другие люди постоянно нас используют в собственных интересах, манипулируют нами, а у нас просто не остаётся выбора как уступить обстоятельствам.

Дело в том, что у нас всегда есть выбор, и мы можем сказать «нет». Вы можете говорить и делать все, что хотите, и у вас есть абсолютно полная, ограниченная только вашими личными, внутренними рамками свобода выбора. Как только вы осознаете, что вас не контролируют другие, а вы сами контролируете свою жизнь, вы перестанете говорить «да» всем и по любому поводу. Вы начнете делать то, что нравится и нужно именно вам, а не кому- то другому.

3. Примите ответственность за свою жизнь

Понимаю, это очень непросто. Одно дело сказать и совсем другое действительно, осознанно принять ответственность за собственную жизнь и за всё, что с нами происходит. Гораздо проще оставить всё как есть. Не попадайтесь в эту ловушку, и не позволяйте другим людям руководить вашей жизнью, чтобы потом вам не пришлось их винить.

Взять себя ответственность за свою жизнь, это означает понять, что нравится вам это или нет, но именно вы, и никто другой, являетесь основной причиной того, что с вами сейчас происходит и того, где вы находитесь в жизни на данный момент. Конечно, в жизни случаются вещи, над которыми мы не имеем контроля и это совершенно нормально, и нужно спокойно к этому относиться.

Пришло время повзрослеть. То, что было, теперь навсегда осталось в прошлом. Его не забыть, да и никто к этому не призывает. Но ваше будущее находится в ваших руках, и только от вас зависит, каким оно будет.

4. Быть благодарным за каждый жизненный опыт

Это почти невозможно. Быть жертвой и одновременно собраться с духом и поблагодарить судьбу за всё, что с вами до сих пор происходило. И тем не менее, постарайтесь извлечь урок из любого жизненного опыта. Скажите спасибо за то, что в результате узнали что-то новое.

Даже если благодаря именно этому опыту вы осознали свою виктимность. Теперь постараетесь от неё избавиться, это уже большой шаг вперед. Теперь вы начнёте постепенно уходить от этого состояния, принимая свой уникальный жизненный опыт как непрерывное обучение.

Постоянный процесс познания – один из самых интересных и захватывающих в жизни, он никогда не нанесет вам вреда, но обогатит вас уникальными знаниями, благодаря которым вы сможете добиться всего, чего захотите.

5. Прощайте других, и не ждите пока они простят вас

Прощение других может быть для вас отличным способом, чтобы одновременно попрощаться и со своим прошлым. Простив других, мы расстаёмся с тем, что тяготило нас в душе. Вот такой вот парадокс. Позвольте себе принять все, что произошло. Твёрдо решите, что вы больше не позволите им быть частью вашей жизни или контролировать её ни морально, ни физически.

Прощение, своего рода форма забвения и возможность освободиться от своего прошлого.

6. Помогайте другим

Вместо того чтобы сосредоточиться на себе и своих проблемах, почаще оглядывайтесь вокруг. Наверняка рядом с вами есть люди, которые нуждаются в поддержке и которым на много хуже, чем вам. Разве это не прекрасный повод проявить милосердие и доброту? Эти люди примут вашу заботу с куда большей радостью и благодарностью, чем те, кому вы пытались её навязать насильственным образом.

Это позволит вам увидеть и познать жизнь с новой, совершенно не знакомой вам ранее стороны. Отдавая другим, вы обязательно получите взамен гораздо больше. Какой бы вид помощи вы не выбрали, я с уверенностью могу обещать, что это будет очень хорошее дело.

7. Научитесь принимать свои неудачи

Ошибки совершают все, и они суть составная часть пути к успеху. Они приносят с собой неоценимый опыт, получить который можно только методом проб и ошибок. Другого пути для роста и развития не существует и не нужно питать беспочвенные иллюзии. Научившись принимать неудачи как свои, так и чужие, без обвинений и сожалений, вы избежите чувства жертвы.

Чем раньше вы примите для себя эту концепцию, или, скорее, сделаете её частью своей жизни, тем быстрее вы перестанете быть жертвой. Просто помните, чем больше неудач, тем больше успехов будет на вашем пути.

8. Меняйте модель поведения

Вместо того, чтобы жить прежней и привычной жизнью задумайтесь, может именно сейчас настало время что-то изменить? Как вариант, можно начать двигаться в сторону получения работы, ради которой хочется просыпаться утром. Или построить отношения, ради которых хотелось бы вечером возвращаться с любимой работы домой? Начните следовать принятому решению взять на себя ответственность за происходящее с вами и идите собственным путём.

Вариантов может быть огромное множество. Изменяя привычные схемы действия, мы в конечном результате приходим к изменению схемы мышления. Цель этого в том, чтобы отпустить свое прошлое мышление и создать новую жизнь и новое мышление для себя.

9. Пересмотрите ваше отношение к жизни

Часто люди совершенно уверенны в том, что жизнь им должна просто по определению. Что должна? Всё. Смешно конечно, если вдуматься, но это чистая правда. Я видел очень много людей, которые абсолютно искренне удивлялись и даже обижались на жизнь, если она отказывалась предоставить им желаемое. Они думают, что им что-то причитается от Вселенной.

Обычно люди не осознают ошибочности этого убеждения, продолжая находиться в полубессознательном состоянии, и полной уверенности в том, что мир им что-то задолжал. Они думают, что просто по праву своего рождения заслуживают удовлетворения своих надежд лишь на том основании, что осчастливили эту планету своим на ней пребыванием.

Если вы придерживаетесь аналогичного мнения, то вам пора уже проснуться и отбросить все иллюзии на этот счёт. Только прикладывая собственные усилия, мы можем чего-то добиться в этой жизни. Истории всех успешных людей иллюстрируют и подтверждают это. Да, талант, удача, везение – это всё хорошо.

Но это всего лишь менее 5% от результата, а всё остальное труд. Как только вы поменяете своё отношение к жизни вы сможете сами, не надеясь на других и не ожидая, что они угадают, что вам нужно и дадут это бесплатно, построить собственную жизнь по своему личному проекту.

10. Примите осознанное решение перестать быть жертвой

Просто смирись с этим. Это самый простой и популярный вариант подхода к любой жизненной ситуации, который применяют жертвы. Иногда “просто смириться” с чем-либо бывает на самом деле очень непросто. Но если это привычная и самая предпочтительная для вас формула решения сложных вопросов, то для вас именно этот совет будет самым важным и практичным из всех, прочитанных выше.

Осознать губительность для себя психологии жертвы и принять осознанное решение положить этому конец. Это именно то, что в данном случае необходимо сделать. Вы должны захотеть этого. Когда заядлый курильщик бросает курить (а я знаю о чём говорю, ведь мой стаж курения до того, как я бросил три года назад, составлял почти 35 лет!) он должен сам этого захотеть.

И здесь ключевое слово “хотеть”, вы обязательно должны хотеть этого. Никто не может вас заставить что-то делать без вашего желания. Но и захотеть что-либо сделать тоже вас никто заставить не в состоянии. Только вы сами можете захотеть и принять решение. Так что сделай себе одолжение, разберитесь в том, что является причиной вашего поведения жертвы и избавьтесь от него.

Просмотры4 351

В обществе жертвы

Как быть, если вы поняли, что в жертву играют близкие вам люди? Не вовлекаться в процесс, ведь если повестись на манипуляцию, легко можно скатиться в жертвенность и агрессию. Итак, чтобы конструктивно общаться с тем, кто изображает жертву, научитесь давать ему четкие, понятные инструкции, которые невозможно интерпретировать.

Не ведитесь на поводу у чувства вины, которое жертвы очень эффективно вешают на окружающих. Если выяснения отношений не избежать, задайте тон: попросите жертву общаться исключительно в формате «я-сообщений», транслируя лишь собственные ощущения.

Не позволяйте жертве перескакивать на привычный и любимый формат «а вот ты…». Помните о собственной авторской позиции и руководствуйтесь жестким, но самым главным правилом: никто никому ничего не должен. Оно призывает нас действовать так, как нам самим хочется, прислушиваясь к себе и любя себя. Постарайтесь показать жертве, как выгодно быть человеком, который сам решает собственные проблемы.

Взгляд со стороны

Существует такой тип людей, которые уже одним своим поведением провоцируют других на плохое с ними обращение (в частности, на применение к ним силы, подкрепляющей сказанное слово). Ведь в любом межличностном контакте задействованы как минимум два участника и распределение ролей происходит по установленным правилам.

Если одна из сторон начинает изображать из себя жертву, то противоположной не остается ничего другого, как становиться «злодеем». Бывает так, что только один вид человека, просящего униженно: «Не бей меня, пожалуйста!», пробуждает мысль об ударе, а фраза «Ты мне ничего не сделаешь?» подталкивает к совершению чего-нибудь «эдакого». Как говорится, блеяние овцы лишь возбуждает тигра.

Но и сам злодей не так прост, как кажется на первый взгляд! Слушая насильника, каждый раз убеждаешься в том, что он тоже когда-то для кого-то был жертвой (например, для своего отца, подростков во дворе и т. д.). «Бывший раб» помнит об этом случае…

Человек на коленях невольно пробуждает в его подсознании эту память о прошлом. В его облике наш «герой» узнает как бы самого себя, такого же отверженного и зависимого, павшего в глазах другого человека. И конечно, он жаждет отмщения! Другими словами, в такую минуту человек бьет не конкретную данную «жертву» за какие-то ее прегрешения — он пинает в первую очередь себя самого из своего прошлого. На время хочет побыть тем, кем он когда-то не был. Недаром говорят: «Нет хуже начальника, чем бывший раб».

Как же поэтапно распределяются роли в этом невротическом поединке под названием «полицейские и воры»? Сначала один делает шаг навстречу другому, тот отступает…Вдохновленный слабостью отступника, сильнейший продолжает свой натиск — жертва поворачивается к нему спиной и пускается в бега.

«Ага, — понимает первый, — меня боятся! Бегут — значит, надо догнать…Молит о пощаде? Тем более моя добыча стоит того, чтобы к ней относились по-плохому! Выполняет мое первое поручение, второе — значит, сопротивления вообще не будет. Она вся скована страхом!». Далее события развиваются по уже отработанному сценарию.

Выполните упражнение «день без жалоб»

Во время этого упражнения вам нельзя жаловаться, сплетничать, осуждать и выражать недовольство. Попробуйте. Скорее всего, у вас не получится продержаться без жалоб даже полдня.

Хорошо, это поможет не высказывать негатив, жалобы и сплетни, но поможет ли это изменить сам образ мышления? Поможет. Мы думаем словами, поэтому на то, что мы говорим, напрямую влияют слова, которые мы прокручиваем в голове. Поэтому аффирмации тоже весьма эффективны.

Повторяя позитивные мантры, мы влияем на то, как наш мозг фильтрует и интерпретирует поступающую извне информацию. Одно исследование показало, что аффирмации снижают стресс, улучшают способность к решению проблем и принятию решений.

Когда вы устраиваете себе день без жалоб, вы следите за тем, что и как говорите другим людям, учитесь выбирать слова более тщательно, избегать негатива и концентрироваться на решениях и позитивном ответе.

Можете практиковать это упражнение весь день или применять его только в особых обстоятельствах, например в сложных жизненных ситуациях или когда вас что-то сильно раздражает. Так вы научитесь оставаться спокойным и позитивным и ориентироваться на поиск решения в стрессовых ситуациях.

Мы не можем избежать трудностей, и не стоит ограждать от них себя или своих детей. Мы должны встречать препятствия лицом к лицу, потому что именно за счёт опыта, постоянных вопросов и ответов мы растём и преуспеваем.

В следующий раз, когда вы столкнётесь с трудной и раздражающей ситуацией, подумайте, что для вас важнее: гнев или личностный рост?

Выход из жертвенности

Надо признаться: быть жертвой выгодно и легко. Конечно, те, кто привык страдать, с нами не согласятся, и тем не менее позиция вечно обиженных судьбой и людьми куда более стабильная и надежная, чем позиция автора своей жизни. Жертвы не хотят и не несут никакой ответственности за то, что с ними происходит, по сути оставаясь маленькими детьми всю жизнь.

Взросление болезненно и тяжело: приходится входить в реальность, отказываться от установки «мне все должны», принимать установку «я сам». Для людей, заигравшихся в жертву, это непосильный труд: гораздо легче скинуть ответственность и вину на оказавшегося рядом человека.

Но также важно осознать, что жертве никогда не ощутить той радости жизни, которая случается у деятельного автора. И если вы поняли, что заигрались в страдание и смирение, вы проделали половину пути к цели. Дальше осталось предпринять несколько шагов. 

Начните работать с речью. Ловите себя на страдальческих фразах, выписывайте их и постепенно заменяйте на фразы авторские: «Я знаю…», «Я хочу/не хочу…», «Я буду…», «Я решил…» Не употребляйте безличные предложения, где у действия нет автора (например, «мне послышалось», «мне кажется»).

Перестаньте оправдываться. Совсем. Если вы совершили что-то, несите за это «что-то» ответственность — или хотя бы молчите. Помните золотое правило: «Королева не оправдывается». Как быть, если вы сделали что-то, за что хочется оправдаться?

Признайте ошибку и извинитесь. Научитесь видеть разницу между оправданием и объяснением, ведь оправдания — те же объяснения, которые не были нужны другой стороне. Когда же вас спрашивают о мотивах и причинах действий, просят рассказать, как так вышло, — вы работаете по запросу собеседника, поставляете ему нужную информацию. Запомните: оправдания — информация, не нужная никому. 

Наконец, пересмотрите свои действия и мысли на предмет позитивности, конструктивности и принятия ответственности. Старайтесь не жалеть самого себя, помните о том, что слова «жалость» и «жалкий» — однокоренные. Вам хочется быть жалким? Вместо жалости к самому себе постарайтесь понять и принять сложившуюся ситуацию, сделать выводы и придумать, как избежать ее в будущем. 

Есть проблема?

Специалисты советуют по-другому вести себя в таких ситуациях. Например, в случае, если вас кто-то преследует на улице. Во-первых, остановиться и оглянуться в поисках безопасного места (площадка под фонарем, освещенная витрина магазина и т. д.). Потому что бегущий человек очень уязвим для своего противника!

Во-вторых, взять в руку какой-нибудь предмет для защиты (палку, камень, песок, чтобы бросить его в глаза нападающего, и т. д.). Обыкновенная ручка, карандаш, зонтик могут стать довольно болезненным оружием при штыковом ударе в слабые места противника (лицо, уши, пах и т. д.).

И в-третьих, подать сигнал об опасности ни о чем не подозревающим мирным гражданам. Например, постучать ключом о витрину ближайшего магазина, запустить камнем в окно соседнего дома, вскочить на капот стоящей рядом машины (заработает сигнализация). Можно поджечь траву, собственный шарф, воспользоваться обыкновенным свистком и т. д.

Люди всегда боятся того, чего не понимают. М. Кюри

Конечно, комплекс жертвы — не подарок. Нужно срочно от него избавляться!

Переверните трагичный треугольник

Противоположность трагичного треугольника Дэвида Эмералда — динамичное улучшение.

В то время как жертвы концентрируются на проблемах, творцы чётко понимают, чего они хотят, и берут на себя ответственность за свои результаты в жизни.

Преследователи становятся соперниками, которые помогают учиться и расти на пути самопознания.

И наконец, спасители становятся тренерами и помогают творцу на пути к осуществлению его мечты.

Притом в жизни остаются те же проблемы, ситуации и соперники. Просто мы смотрим на них с другой точки зрения.

Чтобы перейти из режима жертвы в режим творца, выберите время и задайте себе несколько вопросов:

• Каков мой идеальный результат?
• Какие намерения привели меня к тому, что есть в жизни?
• Кого я виню за то, что случается со мной?
• К кому или чему я тянусь за спасением?

Подобная философия восприятия трудностей присутствует в трудах многих философов: Маркуса Аврелия, Сенеки, Эпиктета и других стоиков.

Философия стоицизма основывается на том, что мы не можем контролировать события, которые произойдут, но можем управлять своей реакцией на это. Мы неудовлетворены своей жизнью потому, что позволили эмоциям управлять нашими мыслями и действиями, вместо того чтобы применять логику и рациональное мышление. Мы забыли, что препятствия и неудачи — это богатые возможности для роста и развития.

Писатель и маркетолог Райан Холидэй (Ryan Holiday) в своём выступлении на конференции TEDx использовал эти принципы стоиков, чтобы рассказать истории великих исторических личностей: Теодора Рузвельта (Theodore Roosevelt), Лоры Инглз-Уайлдер (Laura Ingalls Wilder)

Это заложено в нашей природе — верить в то, что всё должно происходить именно так, как мы ожидаем. И если оно идёт не так, мы отказываемся принять это. Например, мы жалуемся на раздражающего сотрудника, тогда как могли бы изучить его недостатки, найти похожее в себе и улучшить свою манеру общения.

Подсказка

Начните с простого — с занятий по самообороне. Они хорошее подспорье для тех, кто хочет перестать быть жертвой. Кстати, они часто избавляют женщин и от других накопившихся проблем. Главное — сделать первый шаг к своему исцелению.

Поможет в этом и одна из техник нейролингвистического программирования (НЛП), так называемый якорь уверенности и спокойствия. Вспомните ситуацию в вашей жизни, в которой вы показали себя «молодцом» (например, успешно сдали какой-нибудь архитрудный экзамен).

Вы видите себя внутри этого образа? Если нет, то это плохо. Попробуйте поместиться внутри вашей картинки — увидеть своими глазами ту ситуацию так, как она вам виделась тогда, в реальности. Если все сделаете правильно, то вновь испытаете гордость за себя, а вслед за ней придет и уверенность в своих силах, знаниях, навыках.

Как только это случится — возьмите себя за мочку уха. «Якорь» на успешное развитие событий поставлен! Теперь в любой, казалось бы, неразрешимой для вас ситуации одного этого жеста будет достаточно для того, чтобы у вас появилась твердая уверенность в своих силах.

И последний шаг. Избавляемся от себя вчерашней. Специалист по человеческим отношениям Луиза Хей советует, например, выбивать застарелые обиды обыкновенной палкой для выколачивания пыли. Берете что-то мягкое (старое пальто, подушку, «думку» от дивана) и колотите по ней со всей силой, выкрикивая разные обидные слова до полного изнеможения…

Можно устроить своим прошлогодним обидам и самые настоящие похороны. Для этого возьмите и сложите в какую-нибудь коробочку записки с перечислением всего того, что помните, а лучше было бы вообще забыть (парадокс, но вы удивитесь, когда увидите, как их на самом деле немного).

Признаки жертвы

Жертва — традиционный участник так называемого треугольника Карпмана, где помимо нее выступают преследователь жертвы и ее спасатель. Все просто: в вашем мире есть вы, страдающая и смиренная, есть тот, кто заставляет вас страдать, и тот, кто вас спасает. 

Для того чтобы войти в этот треугольник, достаточно двоих участников, которые будут меняться ролями, поддерживая друг друга в нездоровых отношениях. Как распознать, что вы попали в этот треугольник? И как понять, какую роль вы чаще всего играете?

Прежде всего обратите внимание на речь. Если в вашем лексиконе или лексиконе вашего партнера проскальзывают фразы «так вышло», «я не виноват», «что мне оставалось делать?», «а вот ты…», «у меня такой характер», «меня так воспитали» — скорее всего, вы гордый исполнитель роли жертвы.

Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать

Обратите внимание на то, как вы пытаетесь добиться чего-то от окружающих. Если в ход идут вздохи, длинные взгляды, обиды, мнимые болезни — поздравляем, вы манипулятор, желающий в роли жертвы получить то, чего вам недостает. 

Если вы или ваш партнер склонны разбрасываться обвинениями и умеете вызвать в собеседнике чувство вины, это еще один верный признак пребывания в треугольнике Карпмана. Более того, наряду с ролью жертвы вы примеряете и роль преследователя (в глазах вашего партнера уж точно), а затем можете взять на себя должность спасателя.

Родом из детства

Наверняка вы не раз слышали, что большинство поведенческих установок и комплексов мы приобретаем в детстве. Привычка страдать в образе жертвы, конечно, не исключение. Чаще всего эту роль на себя примеряют девочки, считывая материнское поведение. Впрочем, мужчины-жертвы встречаются также очень часто. Более того, элемент жертвенности присутствует практически в каждой личности. 

Итак, перед маленьким ребенком его мать. Она старается везде и всюду успеть, быть самой-самой по всем фронтам, торопится, вкладывается, тратит свое время, словом, жертвует собой ради семьи. Почему именно жертвует? Ведь многие женщины, да и мужчины, с радостью ведут быт, справляются с детьми… Важно то, что эти многие делают это с радостью.

Ребенок впитывает модель поведения как губка, замечая, что позиция жертвы имеет свои плюсы. Бедному-несчастному страдальцу помогают, о нем беспокоятся, заботятся, прощают обиды, ведь ему и так несладко живется. Дети очень быстро распознают здесь тонкую, порой неосознанную манипуляцию и учатся ее повторять. 

Часто жертвой становятся дети, которым не хватает родительского внимания. Показательно страдать, вынуждая маму и папу обратить на себя взоры, почти всегда эффективная политика, которая обязательно сыграет в том случае, если родителям и самим не чужды роли жертв.

Экологичное мышление и майндфулнесс: как справиться со стрессом из-за пандемии Читать

Суть жертвы

На самом деле жертва — личность не смиренная и несчастная, но агрессивная (часто пассивно-агрессивная или аутоагрессивная) и манипулятивная. Чтобы избежать манипуляций, человеку требуется прямо и четко сформулировать свои границы, озвучить принципы и желания, не стесняясь их.

Жертва — личность безответственная, не готовая принять, что все, с ней происходящее, — дело ее рук, ее воли или безволия. У таких людей всегда виноват кто-то: начальник, муж, ребенок, родители.