- Почему взрослые люди бывают инфантильными?
- Как выйти из позиции ребенка
- Как выйти из позиции ребенка | вдохновение перемен
- Научись отстаивать свое мнение
- Начни строить краткосрочные и долгосрочные планы
- Пора становиться взрослым! специалист о том, как внутренний ребенок портит жизнь
- Постарайся начать принимать решения
- Психотравмы из детства: как унять боль своего внутреннего ребенка
Почему взрослые люди бывают инфантильными?
Как мы уже упоминали выше, инфантильных людей отличает неспособность принимать самостоятельные решения, а также поверхностные и незрелые суждения.
Психологический инфантилизм может быть заметен уже в школьном возрасте, когда люди начинают формировать собственное мнение и понемногу отстаивать его в спорных ситуациях. Инфантильный человек в этом плане отличается мягкостью и податливостью, то есть готовностью уступить другому в ущерб себе.
Корни многих психических проблем уходят в детство и взаимоотношения с родителями. То же самое относится к инфантилизму. Если родители недостаточно серьезно относились к своему ребенку, душили заботой и не давали ничего делать самому, в том числе принимать самостоятельные решения, ограничивая его свободу, — это могло кардинальным образом повлиять на его мироощущение и дальнейшее становление.
То есть в инфантилизме могут быть напрямую виноваты родители. Только не стоит их винить в этом сейчас. Такой подход точно не решит существующих проблем, а только создаст новые.
Уже в школьном возрасте инфантильные люди отличались некоторыми особенностями, к числу которых можно отнести:
- смещение приоритетов в сторону развлечений, а не учебного процесса;
- отлынивание от домашних обязанностей (уборка в своей комнате, мытье посуды);
- сильная привязанность к матери;
- неприятие дисциплинарных наказаний от учителей и так далее.
Такое поведение впоследствии становится благодатной почвой к развитию эгоцентризма, чрезмерной мечтательности, капризности, баловства, впечатлительности и пренебрежению коллективными интересами.
В более зрелом возрасте эти люди приобретают стандартный набор инфантильного персонажа. Это неспособность доводить задуманное до конца, боязнь серьезных отношений, нежелание что-то менять в своей жизни, выполнять обязанности, обещания и так далее.
Если человеку удается осознать себя в таком положении, он обычно начинает рефлексировать и думать, что же такое предпринять, чтобы стать ментально состоятельнее.
Кто-то предпочитает сразу обращаться к психотерапевту, чтобы он помог ему решить возникшие проблемы. Однако при должном старании избавиться от инфантильности можно самостоятельно, сделав над собой некоторое усилие.
Как выйти из позиции ребенка
Если ты осознаешь, что ты находишься в этом положении, и хочешь изменить ситуацию, то стоит начать с проработки своих страхов родом из детства, негативных установок и эгоцентризма (потому что каждый ребенок хочет быть в центре внимания). Хорошо, если в этом тебе поможет специалист.
Твоя цель: полюбить себя сейчас и принять то, что поведение из позиции взрослого поможет качественно изменить жизнь к лучшему.
Может быть ты слышала об «эффекте лобстера»? Если нет, то переходи по ссылке. Еще больше статей о психологии ты найдешь здесь.
Как выйти из позиции ребенка | вдохновение перемен
Вопрос психологу: «Слышала выражение: «детям деньги не нужны», в смысле, что если человек живет во взрослом возрасте в позиции ребенка, то у него будут проблемы с деньгами. Как выйти из детской позиции?»
Давайте разберем, что такое детская позиция. «Ребенок» – это зависимое существо, о нуждах которого кто-то заботится, плюс за него принимают решения.
Как понять, что вы «зависли» в позиции ребенка, что может влечь за собой финансовые проблемы:
1. Вы не знаете своих желаний. Ведь за «Светочку» мама решает, что пойдет она на кружок танцев, а кушать на ужин будет пельмени, а поступать в педагогический, потому что так для нее будет лучше.
2. Не умеет позаботиться о своих физических потребностях: живет под чьей-то опекой, не платит за жилье (если нет своей квартиры и не замужем), не может оплатить счета за тепло, воду, свет (на СВОИ деньги), вызвать мастера, чтобы отремонтировал что-то. «Светочка» настолько беспомощна, что будет жить при свечах, пока кто-то не приедет и не спасет ее, отремонтировав электричество.
3. Перекладывает ответственность на других:
–А как я заплачу эти ваши счета и вызову электрика, если у меня нет денег?
–Почему нет?
–А меня на работу никто не берет. Такое вот плохое у нас государство и система образования. А бывший муж не содержит меня.
4. Не собирается реализовывать свои мечты и самой себе организовывать желанную жизнь. «Светочка» мечтает об огромном доме и кабриолете, о ежедневных букетах в огромной гостиной, а также о постоянных путешествиях. Но… подарить все это должен мужчина, ну, или пусть кто-то оставит наследство. Самой идти к мечтам? Неееет!
Как выйти из детства? Какие первые шаги надо совершить?
- Если вы живете с родителями, и вам больше 18 лет, съезжайте! Учитесь сами зарабатывать на крышу над головой и питание.
2. Живите только на свои средства (если у вас нет мужа и общего бюджета). Никаких кредитов, помощи от бедных родителей или подачек от бывших мужчин (если только у вас нет общих детей). Прекратите принимать эти «подарки» Вселенной. Они делают вас зависимой и слабой, не стоит им радоваться. Сколько реально заработали – пусть именно такое качество жизни у вас и будет. Появится мотивация развиваться и зарабатывать больше.
3. Хватит ждать «волшебника на голубом вертолете»: если вы собственными руками не заработаете на вот этот ремонт в вашей облезлой прихожей и не организуете его, в будущем в вашей жизни не появятся красивые дома, машины, путешествия. Сделайте хоть что-то для своей мечты сами!
4. Если вы замужем, учитесь вносить свою лепту в семейный бюджет. Муж сегодня есть, а завтра нет, а ваше умение зарабатывать и распоряжаться деньгами всегда с вами!
Поделитесь в комментариях, в ком еще живет зависимый ребенок? Будем становиться взрослыми?
Поделитесь с друзьями:
Научись отстаивать свое мнение
Итак, следующий обязательный пункт программы освобождения от инфантилизма заключается в отстаивании своего мнения. Как мы уже говорили, многие инфантильные люди в процессе своей жизнедеятельности становятся очень податливыми и избегают ссор, конфликтов и противостояния по отношению к другим людям.
Это напрямую отражается на их личной жизни и профессиональной карьере. Например, руководители нередко любят инфантильных исполнителей, потому что они никогда не будут спорить, склонны постоянно соглашаться и принимать правила игры даже в ущерб своим интересам.
Образ «мальчика на побегушках» — это типичное отражение инфантильного человека, которой загнал свое мнение куда-то далеко-далеко и готов выполнить любое поручение начальства.
Многие люди, руководствующиеся таким подходом, могут оставаться на своих должностях десятилетиями, упершись в карьерный потолок, боясь при этом перейти на другое место.
В таких случаях важно вспоминать, что тебя наняли на работу, потому что ты профессионал своего дела. Ты лучше знаешь, как работает тот или иной механизм, поэтому отстаивание своего мнения — неотъемлемая часть процесса.
Очень важно начать брать на себя инициативу, предлагать смелые решения и критиковать работу неэффективных инструментов. Это позволит тебе активнее двигаться по карьерной лестнице и быть более продуктивным.
Такого же подхода надо придерживаться в личной жизни. Не бойся высказывать свое мнение, если что-то тебе кажется неправильным. Так вы сможете прийти к обсуждению, в результате которого родится выход из ситуации и решение проблемы.
Начни строить краткосрочные и долгосрочные планы
Планы, цели и задачи — это то, что заставляет любого человека двигаться вперед и самостоятельно преодолевать возникающие трудности по мере их поступления. Выполнение тех или иных задумок позволит тебе обрести уверенность в правильности своих действий, верное направление и, опять же, состоятельность.
Когда у тебя начнет все получаться, ты будешь чувствовать свою мощь и сможешь прийти к осознанию, что за все успехи и неудачи в своей жизни отвечаешь сам.
Если ничего не делать и сидеть, перекладывая ответственность на других, очень сложно ощутить это движение и тем более успех от больших и маленьких достижений.
Некоторые инфантильные парни полагают, что строить планы и брать на себя ответственность — это слишком скучное занятие, противоречащее их природе бунтарей и тусовщиков. Однако такая позиция, скорее, является защитным механизмом, оправдывающим неспособность принять взвешенное решение.
Любопытно, что при этом такие парни могут иметь хорошую работу и широкий спектр всевозможных скиллов и талантов. Однако некоторых инфантилизм загоняет в узкие рамки, заставляя зарываться в маленьком мирке и бояться выйти из него на воздух.
Пора становиться взрослым! специалист о том, как внутренний ребенок портит жизнь
Почему нельзя сравнивать ребенка с другим? За что можно быть благодарным даже нелюбящим родителям? И что такое импринт? Врач-психотерапевт Кирилл Жаранков обо всем подробнее.
Кирилл Жаранков,
врач-психотерапевт,
кандидат медицинских наук
Что такое «внутренний ребенок»?
Американский психолог и психиатр Эрик Берн придумал и внедрил такое понятие психологии и философии, как транзактный анализ. В этой парадигме он описал внутренние состояния человека, которые появляются во время общения/контакта с другими людьми. Это «внутренний ребенок», «родитель», «взрослый».
— С позиции психологии «внутренний ребенок» и есть «истинное я» человека. Подобное эго-состояние описано и в других психологических парадигмах. Берн описал их через транзакции. «Истинное я» с нами всю жизнь, потому что каждый из нас когда-то был ребенком. Потом мы можем стать «взрослыми», минуя родительскую стадию. Или «родителями», не дойдя до «взрослости». Однако «внутренний ребенок» остается с нами навсегда.
Специалист объясняет: это удобный инструмент для измерения взаимодействия двух людей или частей личности человека внутри самого себя.
— Важно заметить, что состояние «внутренний ребенок» возникает только во время контакта с другими людьми. Т.е. «я и другой»/«я и другая часть меня/внутренний голос».
О признаках «внутреннего ребенка»
При этом «ребенка» можно воспринимать как существо веселое, озорное и беззаботное. А можно как человека, который получил психологическую травму/рану в детстве и теперь нуждается в «лечении». Без терапии рана сохраняется и становится больше, с лечением — меньше.
— Отследить подобное эго-состояние у собеседника или себя — реально. Вот несколько признаков.
Использование в речи таких оборотов, как «хочу/не хочу», «буду/не буду», «ну, не знаю»/ «ну, такое». Подобные выражения характеризуют детскую позицию человека.
Если человек использует несколько другие речевые обороты при общении. Например, «я считаю», «с точки зрения», «исходя из жизненного опыта», «на мой взгляд»… Это обучающая позиция «я-родителя».
При этом «родитель» тоже может быть разным. Допустим, теплым, понимающим, принимающим. Тем, который хвалит, поддерживает… А может быть авторитарным и подавляющим.
— Позиция «взрослого» в любом случае характеризуется более системным восприятием. Например, «я должен», «я считаю нужным для себя». Т.е. человек отстаивает свою точку зрения, уважая границы других.
«Я-ребенок» и «я-родитель» уживаются не всегда
Специалист говорит, что в любом случае важно не переусердствовать в любой из позиций. Например, встречаются парень и девушка. Он занимает роль «родителя», она — «ребенка».
Девушка невербальными знаками показывает, что нуждается в заботе. Ей нравится, когда за ней ухаживают, тепло к ней относятся, создают атмосферу безопасности и принятия.
Парень дает ей это получить и создает вокруг атмосферу комфорта. Он — «родитель». Пара взаимодействует сбалансированно. Однако любые отношения имеют тенденцию к развитию. Рано или поздно он начинает ее поучать, мол, ты должна одеваться так, тебе нужно заниматься тем-то, развиваться… Если она продолжает находиться в позиции «ребенка» и принимает игру, то все и дальше идет гармонично.
— Однако так бывает не всегда. Подобные системы часто претерпевают сбои. Особенно в современном обществе. Девушки сами хотят развиваться, путешествовать… Они не хотят быть «детьми». Они «взрослые». Потому не терпят, решают вопрос здесь и сейчас. Соответственно, отношения такой пары могут портиться.
Каждому есть за что благодарить реальных родителей!
Вот почему еще в детстве важно не сравнивать своего малыша с кем-то, говоря, что этот кто-то лучше сына/дочери. Лучше говорить, мол, я тебя люблю, но сейчас ты ведешь себя плохо.
— Сравнение с другими запоминаются и могут негативно сказываться на дальнейшей, уже взрослой жизни человека. В психологии это называется импринт (имеющий огромное значение опыт или последовательность жизненных опытов прошлого, которые формируют у человека убеждение или систему убеждений, — прим. ред.).
Во взрослой жизни такой ребенок будет всю жизнь доказывать маме, что он чего-то стоит и ждать ее похвалы. Осознанно или нет. Особенно тяжело, когда подобные вещи не осознаются.
— Часто во время терапии приходим к тому, что родителя необязательно прощать. Но по выходу из нее можно быть благодарным маме и папе минимум за одну вещь. Они научили нас, как не надо делать в контакте с другими людьми.
Что делать, если «внутренний ребенок» мешает жить?
Прежде чем бороться с проблемой, важно понять/осознать, что она вообще есть. Второй этап — получить информацию по теме. Благо, сейчас есть много возможностей. Например, читать, слушать и смотреть специалистов, изучать блоги. А вот с тематическими форумами нужно быть особенно внимательными. Там много непрофессионалов, можно излишне перепугаться.
— Еще один способ — отследить состояния с помощью дневника. В течение дня отмечать свои эго-состояния при контакте с разными людьми. Важно, чтобы люди были значимыми. Отмечать состояния можно в контексте «приятно/неприятно» и безоценочно относительно себя. Новые мысли вам обеспечены. И это хорошо.
Если самостоятельно разобраться сложно, можно обратиться к специалисту.
Именно он может помочь понять, что мы живем здесь и сейчас. Наше прошлое закончилось. И снова закончилось, и каждую секунду оно заканчивается. Будущее еще не началось, оно всегда впереди нас. Живем мы здесь и сейчас. Это важно осознать и принять.
— В случае, если травма «внутреннего ребенка» конкретно определена, психотерапевт может предложить другие методы. Например, гипнотический транс. Такой способ позволяет вернуться в состояние того обиженного ребенка, пообщаться с ним и понять его… Еще одна методика — десенсибилизация (последовательное движение глаз).
Еще одна рекомендация — быть наблюдательными. Что-то пошло не так, почему это пошло не так? Приятно мне это или нет? Если нет, то какие действия можно предпринять?
— Отвечайте себе на эти вопросы. Если не можете, лучше обратиться к специалисту.
Фото: Анна Иванова
Постарайся начать принимать решения
Итак, самым главным шагом на пути к зрелой ментальности является способность и готовность принимать решения. Как ты уже понял, это не фишка инфантильных людей. Обычно они перекладывают важные (и пустяковые) дела на плечи своих родных и близких. Причем неважно, какого масштаба эти решения — от банального выбора еды на обед и направления прогулки до покупки бытовой техники и оплаты счетов за коммунальные услуги.
Нередко таким образом инфантильные парни перекладывают все на плечи своих партнерш, что плохо сказывается на отношениях.
Если ты осознаешь, что все сказанное неким образом отражает твою ситуацию, мобилизуй все свои силы и начни принимать решения. Для начала можешь взяться за что-нибудь простое. Например, выбери сам блюдо, которое хочешь приготовить на ужин (или хотя бы заказать), и не перекладывай это на свою девушку.
Со временем переходи к более сложным вещам, расширяя свою зону комфорта и набирая все больше очков ответственности.
Принятие решений — это одно из главных качеств состоятельного мужчины. Здесь, конечно, тоже не стоит перебарщивать и лишать выбора свою девушку, руководствуясь тем, что тебе надо избавиться от инфантилизма. В этом случае надо соблюсти баланс.
Психотравмы из детства: как унять боль своего внутреннего ребенка
Под их влиянием малыш делает выводы о себе и своей личности, которые впоследствии становятся убеждениями. Именно они помогают уже взрослому человеку оценивать жизнь, мир и все, что происходит вокруг, с определенной позиции.
Например, ссорятся мама и папа, ребенок в другой комнате все это слышит. Ему не сказали ничего плохого и ни в чем не обвиняют, но он может сделать вывод, что родители ругаются из-за него.
Возникает травма: «я – плохой». И чувство вины.
В дальнейшем эта испытанная боль может привести к тому, что уже взрослый человек будет бояться показаться плохим, чтобы не испытывать чувство стыда. Это часто становится причиной для перфекционизма (быть идеальным, чтобы избежать боли) или злобы на других.
Ограничивающее убеждение может появиться в детском возрасте как при сильно травмирующей ситуации, так и при незначительной.
