Как проработать претензии и обиды к другим людям — БезОбид.org

Что ты думаешь о людях?

В-третьих, вообще все твои убеждения и установки.

Если ты обвиняешь других людей и имеешь какие-либо претензии, это совершенно однозначно указывает на то, что твое восприятие обусловлено множеством ограничивающих убеждений, установок и постулатами о людях и социуме.

В частности, у тебя вероятно есть огроменный кластер убеждений под названием должен.

Внимание! Люди якобы что-то должны, как вообще, так и тебе лично. И подсознательно, эти убеждения формируют у тебя всевозможные ожидания. Когда эти ожидания сталкиваются с реальностью, в тебе возникает чувство обиды.

Если ты хочешь перестать обижаться и выкинуть из головы все претензии к людям, тебе придется прорабатывать все свои ограничивающие убеждения, установки и постулаты. Это установки о людях, о тебе, о том, что они тебе должны, о том, что ты должен или должна им и весь смежный с этим ментальный материал.

В-четвертых, чувство несправедливости.

Чувство несправедливости — это жирнейший подсознательный корень обиды. Обида, собственно формируется комбинацией субъективного ощущением несправедливости и чувства бессилия. И если ты хочешь перестать выдвигать претензии к людям, тебе придется прорабатывать все эпизоды своего прошлого, которые сформировали твое чувство несправедливости и вообще как-либо причастны к нему.

Все эпизоды, когда тебя обделили чем-то.

Когда перед тобой не сдержали обещание.

«Им досталось, а мне нет».

«Им легко, а мне тяжело».

Все это подлежит проработке. От всего этого необходимо освобождаться.

Ну и наконец, в пятых, твое мировоззрение в целом. В частности, менталитет жертвы или какие-то его аспекты, которые ты в себе носишь.

Хочешь перестать обвинять, выдвигать претензии и обижаться, придется полностью прорабатывать свое мировоззрение, обусловленное, опять же, травмирующими эпизодами прошлого, ограничивающими установками, убеждениями, постулатами, моделями поведения и прочим ментальным материалом.

Почему письма прощения не работают?

Они не затрагивают никаких твоих психологических обусловленностей. Ни твоих неосознаваемых моделей поведения, ни твоего менталитета жертвы, ни глубоко укорененных в подсознании установок насчет несправедливости, ни прочего ментального материала.

Эти техники слишком поверхностны и не затрагивают никаких психологических обусловленностей, на которые завязано твое чувство обиды.

Если ты хочешь действительно отпустить все свои обиды на людей, а не просто ментально помастурбировать письмами прощения, посыланием лучей любви и света и прочими радугами, тортиками и единорожками, то тебе придется браться за серьезную работу над собой.

Что такое турбо-суслик

Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

• Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
• Ограничивающих представлений и убеждений,
• Негативных установок,
• Комплексов
• Эмоциональных травм,
• Зависимостей и
• Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих заморочек, комплексов, предубеждений и ограничений, здоровая самооценка, иммунитет ко всевозможным абьюзерам и токсичникам, эмоциональный баланс, оздоровление отношений, раскрытие личного потенциала, радикально возросшее намерение и личная сила — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех обид, страхов и тревог, устранить все свои комплексы, обрести самодостаточность и эмоциональный баланс и — в качестве закономерного результата проработок — устранить все претензии к людям и самостоятельно построить ту жизнь, которую ты теперь хочешь, будучи не обремененным никакими внутренними ограничениями — подписывайся на бесплатную расылку о системе Турбо-суслик по этой ссылке, и скачивай PDF-руководство к системе.

Почему возникает обида

Итак, что такое обида, мы разобрались, теперь нужно понять, почему возникает обида. Она появляется как результат несовпадения наших ожиданий и реальности. Каждый человек строит свои ожидания по поводу различных событий. К сожалению, у нас всех есть отвратительная привычка от ситуации или человека ожидать чего-то, на что мы, ну никак, не можем повлиять. Например, вы верили в то, что хорошее образование, высокие оценки и ум помогут найти работу, которая будет вам нравиться, а труд будет высоко оплачиваться. Но окончив вуз, увидели другую картину мира: общество не оценило ваши возможности и достижения. Вам пришлось устроиться на нелюбимую работу, чтобы зарабатывать себе на жизнь. Или, например, вы были уверены в вашем партнёре, который на свадебной церемонии обещал любить вас вечно, однако случайно узнали об измене. Или же вы верили, что убережёте детей от сделанных вами ошибок в молодости, но они не прислушались к вам и, в результате, совершили именно те ошибки, о которых вы их не один раз предупреждали. Как видите, во всех перечисленных примерах фигурируют ситуации, на которые человек никак не может повлиять. Вы можете хорошо учиться и своевременно сдавать домашние задания, но это может никак не повлиять на ваше будущее место работы. Вы можете выкладываться на сто процентов в отношениях и быть лучшим партнером, но вы никак не можете повлиять на поведение вашего избранника или избранницы. Это невозможно.Итак, реальность оказалась другой и не совпала с нашими ожиданиями, нашей мечтой. Так родилась обида. Но что с ней делать? Чтобы понять это, нужно посмотреть на другой полюс – радость и счастье. Они появляются тогда, когда реальность превосходит наши ожидания. Например, вы просто хотели поучаствовать в конкурсе, но выступление высоко оценили – вы победили; вы нашли работу, которая не только безумно нравится и хорошо оплачивается, но и замечательный коллектив единомышленников и друзей; ваш любимый человек – родственная вам душа, а также чудесный друг, который понимает вас с полуслова.

Вы чувствуете радость, счастье потому, что реальность превзошла ваши ожидания. Механизм зарождения радости и обиды на самом деле одинаковый: Вы мечтаете и представляете, как всё должно случиться. После этого возможен один из следующих вариантов:

Реальность превзошла ваши ожидания. Вы чувствуете радость и удовлетворенность.

Реальность совершенно не совпала с вашими ожиданиями. Вы чувствуете гнев, злость, появляется обида.

100% ответственность

Вторая моя рекомендация — это вооружиться концепцией абсолютной ответственности за свою жизнь.

Тему ответственности я уже затронул в разговоре про обиду и вину, но она выходит далеко за рамки обиды.

Думаю, тебе и так понятно, что обиды на людей влияют на твою жизнь во многих аспектах, и ответственность необходимо брать не только за свою обиду, но и за всю свою жизнь в целом.

В следующий раз, когда у тебя будет какая-то претензия или обида на людей, напоминай себе о том, что ты отвечаешь не только за свою обиду, но и за свою жизнь в целом.

Это необходимо для того, чтобы противоборствовать жертве внутри себя, которая так и норовит по умолчанию переложить ответственность за что-то на других.

Потом, когда менталитет жертвы будет полностью проработан, тебе не придется заморачиваться на тему ответственности. Ты будешь кристально ясно видеть, как формируется твоя личная реальность на основе твоих убеждений и представлений, и перекладывать за это ответственность на других будет примерно так же глупо, как перекладывать на других ответственность за твое зрение или, например, пищеварение.

Но пока что возьми на вооружение рабочую концепцию 100-процентной ответственности. Это полезно.

Теперь мы подошли к собственно вопросу проработки твоих обид.

Здесь вот, что тебе нужно осознавать. Это очень-очень важный момент.

Бить грушу или подушку

Если высвобождать гнев в виде битья подушки или груши выходит колоссальное количество негативной энергии, после данного упражнения появится внутренняя эйфория и легкость на душе.

Рекомендую делать это почаще для профилактики.

После битья подушки можно со всех сил в нее же и поорать, прям, выкричаться все, что сдерживается в теле. Очень полезно выливать из сосуда гнева все, что скопилось и лучше, что бы Вы делали это сами, а иначе сосуд переполнится и будет только хуже.

В одной обойме

Чувство обиды всегда идёт рука об руку с чувством вины.

Цель демонстрации обиды — сформировать чувство вины у обидчика и принудить его действовать в интересах обиженного.

Привычку обижаться человек бессознательно берёт в свою взрослую жизнь, как оружие управления поведением окружающих.

Родители, видя своё зарёванное чадо, не хотят жить под гнётом вины за «горе» их любимого малыша. Они не хотят ощущать себя «плохими, неправильными» родителями. Они бояться выглядеть «неумейками» в глазах своего ребёнка, потерять свой авторитет, его любовь, и маленький манипулятор получает всё, что пожелает.

Вдовин иван

• Более 15 лет в психологии
• Владелец 2 успешных бизнесов
• Разработал свой авторский метод «Ключевая терапия»
• Сертифицированный НЛП Практик
• Сертифицированный Гипнотерапевт
• В практике применяю: гештальт терапию, образную терапию, телесную терапию, арт терапию, гипноз, расстановки по Хеллингеру
• Помог более 100 клиентам
• В свое образование вложил более 500000 рублей
• Мой блог посещают более 1500 человек в сутки

Выговориться

Выскажите без претензий!!! Именно без претензий!!! обидчику то, что Вы ожидали от него и поймете, что человек даже не хотел обижать Вас, все, что он делал это жил своей жизнью, а все ожидания поведения от него навесили именно Вы сами.

Читайте дополнительно: Что такое самогипноз

Делаем выводы,  что надо общаться без претензий и все станет на свои счастливые места и взаимоотношения наладятся.

Выговориться образу обидчика

Представьте перед собой обидчика и начинайте выговариваться все эмоции, которые чувствуете, затем встаньте на место обидчика и выскажите все эмоции и мысли, которые чувствуете по отношению к Вам.

Затем опять встаньте на свое место и прочувствуйте все что чувствуете и выразите все мысли в сторону обидчика, меняйтесь местами и прочувствуйте все эмоции на месте обидчика и выскажите все эмоции по отношению к Вам.

Встаньте на свое место и признайтесь во всех вещах в которых боитесь признаться обидчику, даже в самых сокровенных, поменяйтесь местами и сделайте все то же самое до тех пор, пока не придет полное облегчение на душе и понимание, что все это пустяки.

Если среди читателей этой статьи есть хоть один человек, который ни разу в жизни не обижался, то он, конечно, может сразу же закрыть эту страничку – ему будут совершенно не интересны мои размышления.

Сегодня поговорим об обидах и претензиях. Я без доли сомнения утверждаю, что в современном обществе (это ключевые слова) не найдётся человека, который был бы не знаком с обидами или претензиями. Даже, если сам он необидчив, то всегда вокруг найдутся люди, которые обидятся на него.

Но давайте разбираться по порядку. Маленький ребёнок все знания об окружающем его мире получает от родителей. Копирует их слова, жесты и поведение. Как может вырасти необидчивым ребёнок, в семье которого принято постоянно друг на друга обижаться? Он считает это нормальным.

Как трудно тем, кто не привык счастливым быть,
Отбросить прочь свой негатив и злость. 
Годами жить в претензиях и ныть 
Они привыкли – так уж повелось! 

Им каждый встречный что-то задолжал, 
Весь мир войной им каждый день грозит, 
В груди – обид и зависти кинжал, 
И ежедневен жалости визит, 

Но жалости, естественно, к себе! 
К другим у них – претензий миллион! 
...И счастье невозможно в их судьбе –
Оно лишь к радостным стучится в дверь. 

Закон. 

И тут мы естественным образом переходим ко второй теме этой статьи – к ПРЕТЕНЗИЯМ, потому что они – дети обид. Обиженный всегда пытается обвинить в своих бедах другого. Он предъявляет претензии всем: родителям, детям, соседям, государству, не понимая, что единственный человек на этой земле, которого он может изменить, это он сам!

И пока эта простая истина ему не доступна, он яростно пытается «переделывать» всех вокруг. Особенно достаётся близким. А главным инструментом по «рихтовке» обычно бывают обиды. И если родителей или детей не выбирают, то подобные отношения между супругами чаще всего заканчиваются расставанием.

Совпаденья... Как они нечасты – 
Совпаденья душ, мозгов и тел… 
Слишком разной мы по жизни масти, 
Совпадать – лишь единиц удел…

Рихтовать друг друга? Сплошь и рядом… 
Только смысла в этом нет ни чуть… 
Можно, как ножом, холодным взглядом 
По душевным венам полоснуть, 

Можно хлестануть кнутом обиды, 
Ложью попытаться полирнуть 
Чувств обломки… И конца не видно 
Вариантам, но не в этом суть… 

Истина проста и непреложна – 
Как бы ты ни пыжился, поверь, 
Изменить другого невозможно… 
Если не открыта в сердце дверь 

Для того, кто рядом, но не близок, 
А тебя впустить не хочет он,
Рано или поздно длинный список 
Недопонимания сторон 

Прозвучит… Скандалом с мордобоем 
Иль интеллигентно, без обид, 
Завершится всё, но только двое, 
Чьё несовпадение орбит 

Крови им попортило немало, 
Тут ни в чём не виноваты. Нет. 
Просто в пазле жизни не совпало 
Два фрагмента – вот и весь секрет…

Но всё же люди, если они действительно друг друга любят, могут преодолеть СВОЮ (не чужую!!!) гордыню! Пазл жизни состоит из постоянно меняющихся фрагментиков – тот, кому дорог спутник жизни, конечно, сможет подправить свой, а любящий партнёр – свой. И тогда все обиды и претензии сами собой отпадут.

Один глоток волшебного напитка 
Отпить из чаши мира и прощенья... 
И прекращается обидой пытка, 
И выживаешь в кораблекрушенье. 

И снова мир цветной и лучезарный! 
И улыбаются лицо, душа и мысли... 
Забыты все раздоры и базары –
Их клочья в недрах прошлого повисли. 

Но бывает и так, что люди по различным (объективным и не очень) причинам не могут расстаться и отпустить друг друга с миром, но в то же время, не могут «проснуться» и терзают обидами и претензиями самых близких и любимых до самого конца… И прозрение наступает слишком поздно…

Становятся в одно мгновенье глупыми 
Претензии любые и обиды, 
Когда прощается с земными путами 
Кто обижал тебя... Ему любви бы, 

Слов искренних побольше своевременно, 
Рукопожатий тёплых и объятий... 
И не пришлось сгибаться бы под бременем 
Вины сейчас... Ну не могу понять я... 

Я понимаю, что нет более бесполезной траты времени, чем объяснять слепому, что яркие цвета лучше чёрного… К сожалению, пока мы слепы, вся многогранность мира, все его краски и возможности нам не доступны. Но я точно знаю (потому что прошла по этому пути), что тот, кто хочет вырваться из лап хандры, обид и претензий, может это сделать!

Конечно, мне ещё далеко до тех, о ком я написала следующее стихотворение, но очень хочется стать такой. И я тружусь!

А ведь это, наверно, великий и редкий талант –
Жить в гармонии с миром, с собою, с людьми и природой...
Им владеющий мудр и, конечно, немного крылат –
Он парит над болотом претензий, обид и утрат, 
Мы ж ныряем всё глубже в него с  каждым прожитым годом...

Он не тратит ни мысли, ни чувства на злых и чужих,
Взгляд его, словно лупой счастливой на век обеспечен...
И за это ему каждый день улыбается жизнь,
И – фиалки в душе, вместо глупых надуманных тризн, 
И становится праздником истинным каждая встреча!

Я знаю таких людей! Общение с ними вдохновляет и окрыляет – после часа разговора хочется целую неделю прыгать на одной ножке! Их внутренний свет заражает необыкновенно!

Внутренний свет невозможно подделать –
Напоминая сияние, вдруг
Морем энергии, светлой и смелой,
Он наполняет пространство вокруг.

И пообщавшись с источником света,
Бликами ты наполняешься сам:
Любишь весь мир – как же здорово это! 
Снова, как в детстве, готов к чудесам.

Я часто и подолгу размышляю над природой обид и претензий, вероятно, потому, что ещё не сумела полностью урегулировать свои отношения с ними. Я уже понимаю, что давить и уничтожать их бессмысленно – по закону жизни то, с чем мы боремся, увеличивается в геометрической прогрессии. Теперь мои усилия направлены на то, чтобы фокусироваться на самом хорошем в моей жизни. И эта тактика работает!

В жизнь мою притекает Любовь,
Притекают хорошие люди,
Много искренних добрых слов
И мечта, что сбываться будет,
Столько радости, что – держись,
Новых важных  хлопот, объятий!
И с улыбкой "Спасибо, Жизнь!"
Говорю про себя опять я!

Так хочется, чтобы хоть один человек после прочтения этой моей статьи, задумался о бессмысленности обид… Очень, очень верю в это!

Будьте счастливы!!!

С улыбкой, Наташа)

P.S. И, пожалуйста, не забывайте делиться моими статьями в соцсетях – надеюсь с вашей помощью хоть немного грамотности, позитива и интеллигентности добавить в океан интернет-чтива.

Зачем прорабатывать обиды на людей

Обиды на людей являются фундаментом и источником целого комлпекса проблем. Вот, что делают твои обиды на людей.

Разумеется, внутренние ограничения и обусловленности органично вытекают в ограничения внешние. Поэтому, если ты хочешь исправить какую-то жизненную ситуацию, а не обвинять кого-то другого в своей непростой доле, то проработка обид должна быть одной из твоих первостепенных задач.

И вот тебе для начала две ключевых установки, которые, во-первых, позволят тебе настроиться на правильный лад, а во-вторых, не дадут тебе сбиться с пути или увязнуть в пучине самосаботажа.

Как избавиться от обиды?

Обида отнимает слишком много сил и времени. Рано или поздно у каждого человека возникает вопрос: как избавиться от обиды? Ведь она истощает вас изнутри, заставляя поступать так, как вы, возможно, не хотели. К тому же, это одно из самых бесполезных переживаний.

Мало того, что вы не получаете от нее ничего хорошего, так еще и самостоятельно ее вызываете, пусть и не преднамеренно. За все те страдания, которые она вам причиняет, вы платите самой дорогой ценой – временем. Нужно ли вам это? Если нет, тогда избавляемся от обид, оставляя их в прошлом.

Медитации

Медитация — это мощный инструмент осознания и переосознания всего, чего сами захотите. В медитации легко себя перепрограммировать с обиды, гнева, раздраженности, зависти на успех, позитивные действия и начинать жить по-новому.

Главное правильно научиться медитировать, входить в определенное состояние и Ваша жизнь изменится намного к лучшему, чем есть сейчас.

Лягте на кровать или сядьте в удобное  кресло, расслабьте по очереди все части тела, просто обращая на них внимание. Полностью расслабьтесь, тело должно быть вялое, а ум в бодрствующем состоянии и начинайте визуализировать, как Вы меняетесь. Способ рабочий.

Методы избавления от обиды

Если вы обижаетесь на человека или группу людей, необходимо избавится от этого чувства. Оно разрушает вас, забирает силы и мешает рационально и мудро действовать в текущей ситуации. Обида таит в себе огромную энергию, хоть и негативную, и ей необходимо дать выход. Как?

Для этого существуют различные методы избавления от обиды, доказавшие свою эффективность в практической психологии. В первую очередь, это дать лишней энергии физически выплеснуться через движения. Можно побить подушку, боксерскую грушу, покритиковать и т.д., представляя обидчика и высказываясь в его адрес.

Нельзя проклинать, но ругаться можно. Лучше выделить для этой очищающей душу процедуры специальное место, время и полностью погрузиться в неё. Обычно 10-15 минут достаточно, негативная энергия будет растрачена, и вам просто не захочется продолжать дальше.

После этого оставьте всё в прошлом и начните новую жизнь. Если негатив ещё остается, можно повторять процедуру, следуя той же схеме. Зная о том, что каждому человеку хоть иногда нужно сбрасывать негативные эмоции, предприимчивые люди по всему миру открывают свои заведения, в которых каждый человек может побить посуду, кидаться тарелками в стены, метать ножи в цели и крушить все вокруг. Конечно, такие сеансы необходимо дорого оплачивать, но эффект облегчения того стоит.

Другой подход — трансформация негативной энергии в позитивные (или неожиданные) действия. Главное – отдать отрицательный заряд без нанесения ущерба другому человеку. Не пытайтесь доказать что-то кому-то – это ухудшит ситуацию. Что же можно сделать?

Если вы религиозный человек, поступите так, как велит вам религия. Приверженцам христианства лучше простить своих врагов и помолиться за них.

Также довольно действенных метод – высмеять ситуацию и обидчика. Нужно использовать шутливые высказывания, которые делают вашего обидчика смешным. В общем, пошутить над произошедшим.

Можно трансформировать негатив в позитив, заменив смысл сказанного в ваш адрес на совершенно противоположный.

Хочется ли вам ещё тащить на себе груз обид и терять свое время? Или пришло время начать новую жизнь в радости и счастье? Выбор за вами!

Мина замедленного действия

Ты меня обидел, слёз моих не видел….
Не живите с чувством постоянной обиды на то, что ваши близкие «не понимают» вас, «не так» себя ведут по отношению к вам.
Пользуйтесь своим умением ГОВОРИТЬ.
Учитесь формулировать свои желания: «Я ХОЧУ» и договаривайтесь с партнёром.

Хотите, чтобы вас понимали — станьте понятными. Ясновидящих вокруг нет.

• Партнёр вас не слышит? Меняйте своё поведение.
• Он не хочет вас слышать? Меняйте своего партнёра.

Обида – отрицательная эмоция, она приводит к тревожному состоянию, стрессу. Долгая обида может «взорвать» организм гипертонией, инфарктом, инсультом, диабетом и др.

О каких обусловленностях речь?

Вообще, их очень много, но я назову тебе пять очень жирных.

Во-первых, это все травмирующие эпизоды из твоего прошлого.

Внимание! Твои былые психологические травмы продолжают жить в тебе и оказывать подсознательное воздействие на твое мышление, восприятие и реагирование в настоящем.

В частности, твои застарелые обиды во многом были сформированы именно болезненными эпизодами ссор, конфликтов, недопопониманий, недоразумений и прочих негативных ситуаций в твоем прошлом.

Во-вторых, это все модели поведения и реагирования, которые были тобой унаследованы из твоих отношений с родителями, как и сами твои отношения с родителями в принципе — причем и в детстве, и в твоей текущей, взрослой жизни.

Не нужно быть дипломированным психологом, чтобы понимать или хотя бы догадываться, что твои отношения с родителями в детстве во многом предопределили то, насколько тебе комфортно брать ответственность за свою жизнь на себя или, наоборот, перекладывать ее на других, обвиняя, выдвигая претензии и обижаясь.

А модели поведения, которые были у тебя сформированы в отношениях с родителями, во многом отвечают за то, как ты реагируешь на поведение людей сегодня.

И если ты обижаешься и выдвигаешь претензии, значит, следует копать свои отношения с родителями и устранять негативный заряд из всего ментального материала, который хоть каким-то боком соприкасается с родителями.

Обида – «деревянный пистолет» — оружие из детства.

Беспомощным приходит ребёнок в этот мир.
К двум годам он уже осознаёт свою зависимость от окружающих, но, идеализируя себя, он считает, что родители (взрослые) существуют только для того, чтобы исполнять все его желания.

Если ожидания малыша не сбываются, он стремится «достучаться до небес». Что может предъявить кроха «сильным мира сего», если даже говорить толком не умеет? Он апеллирует обидой.

Обида – психологическая реакция человека.

Её цель — оказать воздействие на другого индивида.

Обида возникает в результате несоответствия ожиданий и реальности.

Рыдающий малыш всем своим видом объясняет «зарвавшимся» родителям-волшебникам, что он обижен на них за то, что они не дали ему конфету, не купили ему игрушку, что они мало его любят — не справляются с обязанностями всемогущих богов.
Обида – мощное оружие в руках умелого манипулятора.

Обидчивость — это эмоция для манипуляции, которая наносит вред здоровью.

Постоянные обиды несут вред здоровью, отношениям и приводят к стрессам. Нельзя быть счастливым, если не убрать внутренние обиды.

Единственное правильное решение, что может помочь убрать обиду — это найти корень в детстве и решить его (закрыть гештальт). Если решить корень, проблема уходит навсегда.

За 30 минут найдем откуда «растут ноги», и поймем, что делать с обидой, что бы она ушла навсегда.

Нажмите на кнопку ниже, что бы гарантированно решить проблему обиды.

Бесплатная консультация

Обо мне

Переживите обиду сами

Не пытайтесь оскорбить обидчика и выговориться ему в лицо, если Вам человек дорого, с начало нужно успокоиться и уже, потом проводить профилактическую беседу так сохранятся отношения для обоих. Если у Вас патологическое состояние обиды, то лучше обратиться к опытному человеку, который уберет корни проблемы и наладит Вашу жизнь легко и быстро.

Руководство по изменению себя.pdf

Прощай, оружие.

Почему мы боимся кого-то обидеть, не оправдать чьих-то ожиданий?
Мы боимся, что кто-то заметит наше «несовершенство». Мы не хотим быть виновными в плохом настроении «товарища», боимся потерять его расположение к себе.

Стоит нам услышать от партнёра «ты меня обижаешь», и мы мчимся выполнять его просьбу, отложив свои дела, теряя своё здоровье. Мы пытаемся угодить «обиженному». Мы на крючке у хитреца, который, прикинулся ребёнком.

Не становитесь жертвой манипуляторов. Не затевайте «детскую возню» со своими амбициями и чужими обидами.

На вас обижаются? Вы начинаете чувствовать себя виновными за своё нежелание (или неумение) выполнять то, что от вас ожидают?

Вас обвиняют в том, что вы «нехороши», неидеальны?

Да, вы не Бог-волшебник, и в этом нет вашей вины.

Но вы право имеете:
— на своё человеческое достоинство;
— на то, чтобы действовать в своих интересах;
— на то, чтобы ответить «НЕТ»!

Прощение как принятие обиды — самый главный способ

Давайте разберем ситуацию на примере 8 марта.

Есть девушка и парень, встречающиеся 2-3 года, но это не важно. Молодой человек заявляет, что приглашает девушку на 8 марта в одно интересное место и хочет сделать сюрприз. Девушка ходит радостная, с интересом думает, куда ее МЧ пригласит и уже в голове сформировалась, наващивая идея, что пойдут они в крутой японский ресторан. Девушка в предвкушении ожидает 8 марта все мысли только о японском ресторане.

Читайте дополнительно: Как избавиться от чувства вины

Наступает день Ч и вечером пара по инициативе МЧ едет в крутую бургерную, приезжая на место девушка понимает, что ее ожидания не оправдались, и потихоньку начинает разочаровываться, а настроение портится, но виду с начало не подает.

Это чувство внутри растет все больше и больше и после хорошего вечера скопленные обида и злость выливаются на МЧ полным ушатом помоев с претензиями, какой ты дурак, я то хотела в японский ресторан, а ты вот такой дурак.

В таких ситуациях есть два пути развития событий:

• Полно осуждение, вылить гнев, обижаться и так далее и тому подобное разфигачить все отношения.
• Оправдать обидчика и способ самый экологичный, простой и нацелен на исцеление от обиды.

Если Вы выбрали первый пункт, то закройте страницу, если выбрали второй, то продолжаем…

Режим прекращения огня.

Умная женщина не обижается.
Она делает выводы.

Источник всех обид – наше детское упрямство. Их стимулятор – нежелание признать свободу другого человека.

Если «простить» окружающим то, что они вольны жить и поступать по-своему, порой в разрез нашим личным убеждениям, то обижаться будет не на что.

• Учитесь корректировать свои жизненные установки.
• Сделайте ревизию своих ожиданий, желаний, найдите в них ошибки.
• Признайте свободу другого человека, его индивидуальность.

Чувство обиды ещё не раз посетит нас, но избавиться от него можно только с позиции разума.
Мы – люди. Мы все не без греха, и в этом нет ничьей вины.

«Поступайте по своей совести, но при этом понимайте, что ваша совесть может ошибаться»(с)

В.Э. Франкл,
австрийский врач,
создатель логотерапии — одного из методов психоанализа.

Рембо тоже обижался

Обида это обычная эмоция и ее не нужно бояться или пытаться избавиться, обижаться нормально. Ненормально патологическая обида, когда обижаются на любые пустяки, такое поведение не приемлемо и напрягает окружающих.

Вспоминается фильм со Сталлоне, главный герой приезжает в маленький город и начинается конфликт с полицией и на почве обиды, вот были б все спокойными и умными — остались живыми и здоровыми. Так что даже суровые мужики весьма обидчивые.

Читайте дополнительно: Как развить интуицию

Обида тянется из детства либо ребенок научился обижаться и манипулировать родителями либо увидел поведение со стороны, ему это понравилось и он начал повторять (научился). Самое печальное, когда это происходит с девочками их поведение, не направляют и не пытаются поменять, а девочка продолжает обижаться на родителей, потом на учителей и еще дальше на своего мужчины, но в основном к счастью это не ведет, пытаясь постоянно манипулировать людьми.

Главная наша задача быть счастливым и мало кто это понимает, многие люди привыкли жить так, как есть и только мечтая о большей жизни, но на самом деле все очень легко изменить, только всего нужно  принять решение и поработать над собой хорошенько.

Придется пройти через боль, через промахи переживания и когда все разрушится,  что Вы создавали годами, потом начнет восстанавливаться так, как Вы захотите сами осознанном, без влияния внешних факторов, как было в детстве.

Примите ответственность за свою жизнь, ибо только Вы решаете, что в ней происходит. Хотите мерседес? Если сильно хотеть он будет Ваш и любая жизнь, которую хотите. Нет определенного способа как избавиться от обиды, главное подойти к этому вопросу комплексно и избавиться от этого навсегда и обеспечить себе счастливую жизнь.

Обо мне

Суть обиды

Чтобы как-то бороться с этим отвратительным чувством, вначале нужно понять суть обиды. Первое, что вам необходимо знать, так это то, что вас никто не может обидеть. Это просто невозможно. Человек может только обидеться, то есть, сделать это по собственному желанию и с подсознательной мыслью о вторичной выгоде.

Особенно четко это осознают буддисты. Они знают, что пока вы не примете на свой счет то, что было сказано другим человеком, его слова вас не коснутся. Но что же делать, если вы не буддист? Для того, чтобы избавиться от чувства обиды, становиться им вовсе не обязательно.

Обиды могут быть на себя, на других, на жизнь и мир вокруг. Мы обижаемся на себя, если что-то не смогли сделать, не решились, предали кого-то, не сказали что-то вовремя и т.д.; на других – если нас не приняли, не поняли, не позаботились, не выполнили обещания, предали и т.д.; на жизнь – если нам не повезло, что-то не вышло, если уже поздно что-либо менять и делать.

На самом деле, вариантов множество. Но все их объединяет одна нить: вы обижаетесь, потому что сами решили так поступить. Мир не злой, он не пытается вас утопить и разрушить ваши планы. Он нейтрален. Как стена. Вы же не обижаетесь на стену, если по неосторожности ударитесь об нее головой?

Так как мне освободиться от обид на людей?

Необходимо комплексно прорабатывать свои обиды и устранять из них эмоциональный заряд.

Одновременно и параллельно с этим нужно депрограммировать и удалить из своего подсознания все те вещи, которые я перечислил — твои ограничивающие убеждения, застарелые модели поведения, ущербные установки и постулаты и прочий ментальный мусор.

Для того, чтобы проработать эти вещи, необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоких вещей, как, например, постулаты, унаследованные от родителей или неосознаваемые модели поведения, которым ты следуешь.

Кроме того, учитывая переплетение подсознательных корней твоих психологических обусловленностей, а также масштабы работы, которая тебе предстоит (а мы здесь говорим, помимо всего прочего, про проработку нескольких сотен или даже тысяч эпизодов из твоего прошлого), при сознательной работе над твоими внутренними ограничениями, например, с психологом, закончишь ты эту работу через пару десятков лет, что, как я надеюсь, совершенно для тебя неприемлимо!

Поэтому нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все твои обиды и претензии к другим людям, а также все психологически обусловленности, так или иначе сопряженные с этими обидами.

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Твоя обида — твоя вина

У меня есть статья об этой концепции, там я подробно о ней рассказываю.

Вкратце, суть в следующем.

Обида работает в связке с обвинениями. Если ты обижен на кого-то (неважно кого — конкретного человека или людей в целом), ты его обвиняешь. Полярность «обида-вина» используется твоим умом, чтобы снять с тебя ответственность и оправдать твое текущее жизненное положение.

Если ты хочешь это положение поменять, то на время я тебе рекомендую вооружиться установкой «моя обида — моя вина».

Если я обиделся на кого-то, это не он виноват, это я виноват. Мои эмоциональные реакции — это моя ответственность, и если мой ум сформировал у меня чувство обиды, значит, это мой ум так работает, будучи обусловленным тем или иным ментальным мусором, за который я тоже отвечаю.

Это не люди плохие, злые и жестокие, это мое восприятие так работает, что у меня формируется такое мнение о людях.

То есть каждый раз, когда в твоем уме всплывает какая-то обида или претензия на людей, ты сознательно осуществляешь рефрейминг этой обиды. Обида — это то, что твой ум сам сформировал, а не то, что было создано другими людьми.

Потом, когда ты в достаточной мере депрограммируешь свои подсознательные обусловленности, полярность «обида-вина» проработается и схлопнется. Вся иллюзорная природа как обиды, так и вины, будет видна тебе на ладони, и установка «моя обида — моя вина» больше не будет тебе ее нужна. Ты ее проработаешь так же, как и всё остальное.

Но пока ты еще не дошел до этого, пользуйся этой установкой как рабочим инструментом.

Техника прощения из нескольких вопросов

• Какого поведения я ожидал, что бы я не обиделся? Как он должен был себя вести?

Пример: девушка ожидала от молодого человека цветов на 8 марта, а молодой человек забыл их купить

• Из каких моих стереотипов взялись эти ожидания?

Пример:  всегда молодой человек дарил цветы на 8 марта, девушка строила ожидания, что так будет всегда и теперь парень пришел без цветов, и я обижаюсь

• Насколько твои ожидания реальные, если они не осуществились? Можно ли их скорректировать в сторону большей реалистичности? Что мешает это сделать? Знает ли человек об этих ожиданиях, которые от него ждут? Может то поведение, которое от него хотят по какой то причине не получается у него? Почему он так поступил?

Главная задача в этих вопросах оправдать обидчика и перестать требовать ожидаемого от него. Возьмём ситуацию выше с цветами. Девушка ожидала цветов, но парень цветы не подарил, зададим себе такой вопрос:

«Почему он так поступил?» если мы не хотим обижаться, то оправдываем обидчика, например, парень задержался на работе по причине своего повышения и совсем забыл про цветы.  Девушка понимает, что он сделал это не специально и предмет обиды исчезает.

Постоянно тренировать себя оправдывать обидчика, и Вы перестанете обижаться и думать, что Вам делают это на зло, возможно просто причина, что люди есть люди и они имеют право себя вести так, как им хочется. Принимайте людей такими, какие они есть, со всеми их изъянами.

Чувства обиды можно избежать, если изменить своё мировоззрение

Для начала вам нужно усвоить, что чувства обиды можно избежать. В этом нет ничего сложного, если изменить свое мировоззрение. Это процесс не быстрый, но вполне реальный, если проявить должное упорство и постоянность.

Для начала, примите утверждение, что мир – непредсказуемое место, в нём нет четких и логичных причинно-следственных связей. Никто не знает на 100%, как устроен мир, какие законы в нём действуют, а какие – нет. Возможно, карма существует, а, может быть, это только вымысел. Мир – это постоянное движение, и то, что работало вчера, сегодня может привести к совершенно другим результатам. Вместе с миром меняются и люди, их ценности, видение мира, желания. То, что они ценили раньше, сейчас может не иметь никакой цены и не восприниматься.Делайте всё, как считаете нужным, и не пытайтесь предсказать точный результат. Реальность не обязана соответствовать вашим ожиданиям, и вы не в силах управлять миром. Всё вероятно, всё может быть. Что-то вы можете предугадать, опираясь на жизненный опыт, а что-то нет. Смотрите на мир как на возможность получить обратную связь: сделали что-то, увидели результат; если он нам не нравится — вносим коррективы. Снова действуем, смотрим, вносим поправки и т.д.

Вы должны запомнить, что в этом мире существует только обратная связь, поражений нет. Только вы решаете, что поражение, а что победа. В конце концов, любой опыт – это уже победа. Мир – это возможность проверить ваши предположения и действия, а не поле битвы.

Самые стабильные в мире — перемены. Здесь нет констант, везде только переменные.

Нет смысла обижаться на себя и всю жизнь ругать за сделанные ошибки. Вы всегда делаете лучшее, что вам доступно в данный момент. Запомните это и прекратите жалеть о сделанном. Да, возможно, сейчас, когда вам уже тридцать или сорок лет, вы поступили бы мудрее, чем когда вам было двадцать.

Но история не знает сослагательных наклонений. Тогда вы пользовались тем набором и программой действий, которые имели, а также действовали, опираясь на свой жизненный опыт. Бессмысленно постоянно возвращаться к мыслям о том, как было бы здорово все изменить. Сделайте выводы и идите дальше.

Заключение

Чтобы устранить все обиды и претензии к людям, необходимо целенаправленно и систематически устранять подсознательный эмоциональный заряд из этих обид, вкупе со всеми психологическими обусловленностями, как-либо связанными с этими обидами.

Делать это следует с намерением обрести максимальную свободу от своих внутренних ограничений.

Тут напоследок следует сделать важное замечание.

Предлагаемый мной метод будет работать, если ты не просто стремишься пару-тройку своих обид простить, а намерен в принципе перестать иметь обиды и претензии и готов к серьезным изменениям в себе, которые последуют в результате такой работы над собой.

Невозможно перестать выдвигать претензии, не изменившись при этом полностью самому.

Впрочем, если ты дочитал пост до этого момента, я уверен, что ты прекрасно понимаешь это и дальнейшие разъяснения тебе нужны.

Тебе был нужен лишь подходящий инструментарий для работы, и теперь он у тебя есть.

Дальше все упирается в силу твоего намерения измениться и готовность систематически работать над собой.

Дерзай.