Можно ли изменить тип привязанности?
Ученые из Канзасского университета предполагают, что в формировании привязанности могут играть роль и генетические факторы: некоторые вариации генов, кодирующих допаминовые и серотониновые рецепторы, могут способствовать формированию тревожного и тревожно-избегающего типов привязанности. Но на данный момент это лишь предположение.
Как показали долгосрочные американские исследования, у 70–80% населения тип привязанности особо не меняется со временем. Это означает, что заложенные в нас в детстве модели взаимоотношений действительно очень устойчивы. С другой стороны, определенный процент людей все же может изменить свой подход к отношениям, а значит, тип привязанности — это лишь стойкая привычка, но не неотъемлемая часть личности, и с ней можно что-то сделать.
Некоторые виды психотерапии были разработаны специально для решения подобных проблем — более долгосрочная «психотерапия, основанная на привязанности» (attention-based therapy), отпочковавшаяся от психоанализа, и более краткосрочная эмоционально фокусированная терапия, представляющая собой микс из методов гештальт-, личностно ориентированной и других видов терапии.
Советы для избегающего типа привязанности
Вам комфортно без близких отношений. Важнее всего для вас — чувствовать себя независимым и самодостаточным. Вы уверены, что лучше не зависеть от других и не позволять другим зависеть от себя.
Научитесь замечать средства деактивации. Это те реакции, c помощью которых вы привыкли защищать себя от близости. Например, вы можете быть склонны фокусировать внимание на недостатках партнера или идеализировать прошлые отношения. Механизм привязанности искажает ваше восприятие, поэтому не действуйте импульсивно и помните: хотя близость причиняет дискомфорт, она вам нужна.
Забудьте об идеале. Идеализировать бывших или искать идеального партнера — еще один способ избегать привязанности. Во-первых, вспомните о недостатках бывших и почему они вам не подходили — и сосредоточьтесь на настоящем. Во-вторых, не ждите идеального человека, а подпустите к себе того, кто проявляет интерес и нравится— и он станет особенным. А чтобы сделать это, обманите свой механизм привязанности, который противится любви, — отвлеките себя. Сходите с человеком на прогулку, приготовьте вместе еду: бдительность ослабнет, скрытые чувства пробьются наружу.
Найдите надежного спутника. Не будет посягательств на вашу свободу — минус ссоры и страдания. А со временем вы и сами сможете стать надежным.
Не домысливайте мотивы чужих поступков. Избегающим людям свойственно искать подвох в любом поступке. Ищите им положительные объяснения и ведите конструктивный диалог, если что-то не устраивает. Попробуйте вести список плюсов: каждый вечер вспоминать день и отмечать что-то хорошее, что для вас сделал партнер.
Тест на определение своего типа привязанности
Для начала определите, какую эмоциональную стратегию вы используете. Для этого можно использовать короткий тест от авторов книги «Подходим другу другу». Или более длинный, но и более информативный тест исследователя Криса Фрайли (если ссылка не открывается, включите VPN).
Опросник хорош тем, что не просто определяет тип привязанности, а строит график тревоги и избегания, характерный для вас в отношениях. Оценки могут выйти за рамки деления на три типа привязанности. Например, может оказаться, что вы совмещаете и тревожные, и избегающие паттерны. Это нормально: тревога и избегание — не взаимоисключающие реакции, а тип привязанности не обязательно должен быть чистым.
Сами вопросы теста уже помогут лучше понять свое поведение, оценить предыдущие романы и четче сформулировать, что было не так. После следуйте советам для своего типа привязанности (подробно описаны в книге «Подходим другу другу»). Кстати, для надежного типа отдельной инструкции нет.
Тип привязанности влияет на успех ваших отношений — институт развития семейного устройства
Качество ранних привязанностей глубоко влияют на наши отношения в дальнейшей жизни. Вы когда-нибудь состояли в паре с эмоционально неотзывчивым или эмоционально истощенным человеком? Люди могут потерять надежду встретить «того единственного» после опыта неудачных отношений. У них возникает неуверенность в себе и мысли: «Что со мной не так?».
Чтобы понять этот феномен, нужно для начала разобраться в теории привязанности. Это одна из наиболее изученных теорий в области психологии отношений. Теория привязанности описывает, как ранние взаимоотношения со значимым для нас взрослым, чаще всего одним из родителей, формирует ожидание, какой должна быть любовь.
Представление о себе и других зависит от того, насколько значимый взрослый был отзывчив в удовлетворении наших физических и эмоциональных потребностей. Уже во взрослых взаимоотношениях романтические партнеры затрагивают нашу систему привязанности.
Что нас цепляет? Подумайте, насколько значимые взрослые были вовлечены в уход за вами:
- Были ли они небрежны или непоследовательны по отношению к вам, или оказывали постоянную поддержку?
- К кому вы обращались, когда у вас возникали проблемы?
- Был ли среди взрослых тот, на кого вы действительно могли рассчитывать?
Вы можете определить собственный тип привязанности, познакомившись с четырьмя существующими паттернами и тем, как они влияют на отношения внутри пары.
Согласно теории привязанности, если значимый взрослый был рядом и давал чувство безопасности и защищенности, пока вы были ребенком, у вас сформировался безопасный тип привязанности. Опыт безопасной привязанности очень важен для создания здоровых отношений в будущем, где ваш партнер будет оказывать вам поддержку.
Если значимый взрослый был неотзывчив и безразличен, у вас формируется ненадежный тип привязанности. Выбрав кого-то с таким паттерном, вы никогда не будете чувствовать себя безопасно или надежно в отношениях.
Ненадежная привязанность имеет три разновидности:
Тревожная привязанность формируется, когда значимый взрослый непоследователен в своей заботе, сбивая ребенка с толку относительно того, чего ожидать. Человек с таким типом привязанности ведет себя прилипчиво в отношениях, и ему трудно доверять своему партнеру.
Избегающая привязанность развивается у ребенка, чей значимый взрослый ведет себя пренебрежительно. Такие дети играют сами по себе и убеждены, что никто не может удовлетворить их потребности. Во взрослом возрасте они позиционируют себя как очень независимые.
Дезорганизованная привязанность формируется на фоне жестокого обращения, травмы или полного хаоса, царящего в семье. Ребенок учится не ждать от взрослых ничего хорошего и не имеет реальной «надежной базы».
Все эти типы привязанности влияют на то, как мы ведем себя с другими людьми. Что вызывает логичный вопрос: «Можно ли изменить собственный тип привязанности для создания надежных отношений?».
Ответ: «Можно!», но ценой тяжелого труда. В этом случае невероятно полезной окажется терапия. Решающее значение будет иметь осознание своего типа привязанности и тот выбора партнера, который вы делаете. Опытный терапевт поможет развить осознанность в понимании, когда вы реагируете на прошлые раны.
Мы склонны воссоздавать нездоровые модели отношений нашего детства во взрослой жизни. Какую бы боль это ни причиняло, знакомый тип поведения несет в себе нечто успокаивающее. Можно даже перепутать ощущение чего-то близкого раннему опыту жизни с реальной химией отношений.
Ненадежную привязанность можно победить, работая над собой и выбрав партнера с безопасным типом привязанности. Столкнувшись лицом к лицу со своими страхами, построить новые модели поведения для поддержания надежных и любящих отношений.
Рекомендуемые книги.
Ниже представлен список книг, переведенных на русский язык, которые помогут вам понять теорию привязанности и ее влияние на ваши взаимоотношения:
- Левин Амир, Хеллер Рейчел «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения». В книге объясняется, как разные типы привязанности создают свои варианты отношений, и как можно сломать эти шаблоны.
- Джон Готтман «Как сохранить любовь в браке». Доверие и сонастроенность — вот основа надежных и здоровых отношений.
- Джонсон Сью «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь». Джонсон предлагает семь жизненно важных диалогов, которые помогут партнерам работать с собственными типами небезопасных привязанностей и создать надежные и значимые отношения.
Автор: Марни Феуерман, доктор наук, лицензированный клинический специалист по социальной работе и терапевт в области семейных отношений.
Перевод: Мария Охотникова, специально для ИРСУ.
Тревожный и избегающий — худшая пара
Тревожным и избегающим людям трудно вместе. Их эмоциональные стратегии противоположны. При этом они еще и плохо понимают друг друга. Когда они ссорятся, тревожный партнер слабо распознает страдания избегающего, а избегающий — не обращается к тревожному за поддержкой.
Парадокс: тревожных и избегающих тянет друг к другу. Исследовательницы Пола Пьетромонако и Кэтрин Карнелии предположили, что так они подтверждают подсознательные убеждения об отношениях. Избегающие считают, что все только и мечтают лишить их независимости — и навязчивое поведение тревожного партнера это доказывает.
Тревожные — что они не могут получить столько любви, сколько им нужно, что с ними что-то не так и их поведение слишком навязчиво. Эмоциональная отстраненность избегающего партнера только укрепляет их мнение. И этот сценарий повторяется из раза в раз.
Каждое повторение — утерянный шанс на любовь, которая возможна с надежным партнером. Он чуток к потребностям, оказывает поддержку, когда это необходимо, говорит о своих чувствах открыто. Это «амортизирует» переживания тревожного типа: запросы в близости удовлетворены.
При этом надежный партнер не слишком навязчив и не требует постоянного внимания и частых подтверждений, что его любят и не собираются бросить. Избегающему человеку не нужно защищать свою независимость и прибегать к своему оборонительному потенциалу из игнорирования и флирта с другими.
