«Готовы на все ради репутации». Психолог — о родительском абьюзе | События | ОБЩЕСТВО | АиФ Белгород

«Готовы на все ради репутации». Психолог - о родительском абьюзе | События | ОБЩЕСТВО | АиФ Белгород Женщине

Что в итоге?

В итоге, дети из таких семей, становясь взрослыми, могут жить с деструктивными установками о себе, о своей роли, о роли близких людей и вообще искаженном представлении о мире. Реальность – не их конек.

Что это может быть? Вот только несколько болезненных концепций, способных формировать как позицию жертвы, так абьюзивное поведение, или все вместе:

  • Я ничтожество
  • Я никому не нужен
  • Я обижен на весь мир
  • Если не ты – то тебя
  • То, что я страдаю – это правильно
  • Все люди негодяи, поэтому с ними нужно держать ухо востро
  • Я беспомощен, я не умею принимать решения
  • Любой может предать в любой момент
  • Я не знаю, чего я хочу
  • В жизни есть правила и эти правила устанавливаю я
  • Я недостаточно хорош. Всегда.
  • Меня никто не любит. Даже если меня любят, меня все равно не любят.
  • Меня всегда бросают

… И список можно продолжать

«взять отцовский ремень в ссср было нормой»

— Почему о проблеме абьюзивного родительства говорят намного реже? Такой проблемы не существует? 

— Это также называется родительским абьюзом. В отношениях мужчины и женщины жертва может понять спустя какое-то время, что происходит, так как это взрослый человек. А куда сбежит, например, семилетний ребенок, когда родители для него боги? Да, в подростковом возрасте дети начинают понимать, что что-то не так, что им не комфортно.

Родительский абьюз сложнее понимать, если нет физического насилия. Учитель например, может видеть, что ребенок подавлен, но это может быть и темперамент, обычное состояние ребёнка.

— Тем не менее проблема такая существует? 

— К сожалению, да, такие отношения обычному человеку очень сложно выявить. Для СССР, например, было нормой взять отцовский ремень или поставить в угол. Сейчас люди от этого отходят, ввиду развития психологии и общества в целом. 

— Чем вы можете объяснить такую норму воспитания в советский период? Ведь и в то время существовали психологи. 

— В Советском Союзе как таковых психологов не было. Психологию начали изучать и развивать уже намного позже, за рубежом она была развита уже давно. В нашей стране к психологии до сих пор относятся с опаской. Людям проще сходить и бесплатно рассказать все другу.

Что касается родительства, то сейчас женщина заручилась какой-то социальной поддержкой в виде декрета, разных выплат. Появилось больше открытой информации. Кроме этого, мамам стало легче за счет технологического развития, поэтому у родителей остаётся больше времени на ребёнка.

— То есть теперь мамы всецело могут посвятить себя ребенку и его состоянию?

— Да, но из-за того, что появилось больше информации, мамочки начинают ею делиться между собой, хвастаться, что ребёнок, например, знает в три года английский. Женщина своих высот не добилась и реализуется за счёт ребёнка. Это уже можно отнести к абьюзивным родительским отношениям, когда родитель говорит, что он молодец, потому что его ребёнок продолжение него.

Психика ребёнка травмируется. Дети входят в разряд, «выставочных собачек». Может быть, звучит обидно. В этом случае родители начинают высказывать недовольства в адрес ребёнка, требовать от него невозможных для его возраста вещей и сравнивать с другими детьми.

«лучше проходить семейную терапию»

— Как все-таки понять, что с ребёнком что-то не то и ему требуется помощь? 

— Это очень сложно сделать, на самом деле. При общении у такого ребёнка обычно подавленные эмоции, но это могут быть и просто дети флегматичного темперамента. Как правило, дети, которые испытывают абьюз, безразличны, им ничего не надо. Они вроде бы заинтересованы, потому что мама с папой за него решили, но без особого энтузиазма.

— Что делать ребёнку, чтобы избежать такого к себе отношения? Он же зависит от родителей.

— Как правило, в подростковом возрасте дети начинают сами все понимать и отстаивать свои границы. Лучше спокойно говорить о том, что неприятно, потому что родители тоже живые люди со своими стрессами и проблемами. Ребенок с 13-14 лет может озвучивать, что ему комфортно, а что нет. Задача родителя в этом случае — прислушаться.

Как быть Леди:  Современный российский патриотизм: сущность, особенности, основные направления

— А если родители не видят проблемы и отказываются менять свое поведение? 

— В этом случае только ждать совершеннолетия и думать о том, как изменить свою жизнь. Как правило, дети поступают учиться в другие города, подальше от места жительства. Блок от негатива поставить не получиться, к сожалению: у маленького ребёнка размыты границы, ему сложно будет оградиться.

— Что делать родителям, чтобы избежать этой проблемы и не выстроить абьюзивных отношений со своим ребенком? 

— Если вы хотите завести ребёнка, то лучше за три года до его зачатия пойти к психологу. Даже у здорового на вид человека, могут быть психологические проблемы. Очень важно прорабатывать все травмы, чтобы это не отразилось  негативно на не сформировавшейся психике ребенка.

Лучше пройти семейную терапию, поскольку рождение ребёнка — это всегда кризис в отношениях во многих аспектах. Когда пара идет в родительство осознанно, то ребёнок меньше страдает, потому что его любят просто за то, что он есть. Никто не реализуется за счёт него. Любите своего ребенка, и он ответит вам взаимностью.

«унижают и обзывают своих детей»

— Родители-абьюзеры тоже могут быть нарциссами или психопатами?  

— Да, но их поведение может зависеть и от психических заболеваний и травм. Человек, может, и рад не быть абьюзером, но он не знает, как иначе, так как сам рос в такой семье. За счёт детей легко возвышается — они не дают отпор, но до подросткового возраста.

— Если это тип личности, то с этим уже ничего не сделать, а если какие-то травмы, то их можно проработать? 

— Да, с человеком, у которого какие-то расстройства, еще можно переговорить. А если это тип личности, то детям здесь очень тяжело. Эти люди возвышаются за счёт детей, они не предсказуемы в своих эмоциях и реакциях. На публике они самые замечательные родители, но на деле перекладывают вину на ребенка.

Это звучит для него, как фраза «не живи». У ребёнка закладываются мысли о том, что он не нужен, а потом могут случиться разные неприятные вещи. Такие родители готовы на все ради репутации, чтобы повысить свой статус в глазах окружающих. Даже если ребёнок захочет сказать кому-то, что ему плохо, то родители-абьюзеры ответят, что он придумал, фантазирует

У психопатов нет любви, нет эмпатии, они делают так, как комфортно им. Они боятся огласки, что кто-то может слить информацию о них. Родитель-нарцисс может физически заботиться о потребностях ребенка, но психологически и эмоционально ему будет абсолютно все равно, что происходит с ребёнком.

— Светлана, а если обобщить, то каковы параметры абьюзивного родительства? 

— Родители унижают и обзывают своих детей, заставляют их зарабатывать родительскую любовь. Если ребёнок не получит пять, то родитель не будет с ним разговаривать. Поощряют соревнования между детьми, но это вызовет ненависть детей по отношению друг к другу, манипулируют ими.

— Некоторые родители действительно любят своего ребенка, но чрезмерно строги к нему просто потому, что хотят лучшего для него и боятся, что он выберет не тот путь.  

— Это может быть в рамках нормы, но от низкой самооценки и комплексов родителей, потому что они, например, не смогли добиться высоких результатов в школе, поэтому теперь нанимают кучу репетиторов для своего ребёнка. Да, они будут создавать максимально хорошие условия для учёбы, но ребёнок в силу своих желаний и возможностей не сможет дать им требуемого результата. Не всем же быть гениями и отличниками. Здесь важно поймать желание ребенка и помогать ему в этом.

№ 1: вы обзываете и унижаете ребёнка

Проблема:

Назвать ребёнка «дураком» или «тупицей» за ошибку — не лучшая тактика, так себя экологичные взрослые люди не ведут. Оскорбления — это унижение собственной чести, и прибегают к ним либо от недостатка фантазии, либо от каких-то более серьёзных проблем.

Родители из мультфильма «Семья Уиллоби» — пример того, как нельзя себя вести.

Решение:

Важно помнить, что оскорбления и конструктивная критика — две совершенно разные вещи. Можно показать ребёнку, где он что-то сделал не так, не причиняя при этом боли и давая понять, что на ваше плечо можно — и нужно! — опираться в сложной ситуации, ведь вы всегда готовы поддержать. Оставьте поддразнивание для кого-то, кто может без обид поддразнить вас в ответ.

№ 2: вы угрожаете физическим наказанием

Проблема:

Подзатыльники, щипки и даже самый страшный недруг всех детских мягких мест — ремень. Если оскорбления наносят душевные травмы, то переход к физическим это уже новый уровень, который может в последствии стать травмой, решать которую ваш уже не малыш начнёт с профессиональным психотерапевтом.

Кадр из мультфильма «The Stained Club», где у каждого ребёнка свои проблемы дома.

Решение:

Если хочется применить силу, то стоит замереть. Сделать несколько вдохов и выдохов, очистить голову и оценить ситуацию. Поверьте, не случалось ещё в жизни такой проблемы, решение которой заключалось в физическом наказании. Это не помощь, это нездоровое поведение.

Как быть Леди:  Селфхарм – Что Это Такое? (Виды, Причины, Последствия)

№ 3: вы заставляете детей «зарабатывать» свою любовь

Проблема:

Дарить своим детям любовь для вас большая сложность, но вы готовы поделиться ей, если ребёнок как-то себя проявит и сделает нечто интересное. То есть вы расскажете сказку на ночь, если получите что-то взамен. И именно в таком порядке, никакой сказки без выполненного условия, поставленного вами.

Дрю и Шарлотта из мультсериала «Ох уж эти детки!» старались куда-то не туда при воспитании дочки.

Решение:

Торговые отношения не разовьют у ребёнка чувство эмпатии, жить без которого трудно не только по отношению к себе, но и к другим. Ты — мне, я — тебе, возможно, будет работать некоторое время, а если вы хотите, чтобы ребёнок что-то делал, лучше сделать это вместе и на собственном примере показать, что в жизни всё можно преодолеть. Ваша любовь — не то, что нужно заслуживать, даря её детям, вы не должны задумываться о подобном.

№ 4: вы «за» соревнования между детьми за свою любовь

Проблема:

У вас не один ребёнок, а два или больше, и вы выстраиваете пирамиду из ожиданий от них, и ждёте, кто же первый взберётся на неё. Ему — вся награда, похвала, внимание и любовь, а остальным порицание и «вот на кого тебе стоит походить». Сюда же отлично подходят те самые примеры про «дочь маминой подруги» и прочие подобные сравнения.

Братья Финес и Ферб знают, что соревноваться лучше в любой другой сфере.

Решение:

Мало кто из детей, выросших среди братьев и сестёр, за жизнь не вступал в разговор из серии «тебя любили больше», и у подобных бесед всегда есть налёт горечи. Дети справляются и сами с тем, чтобы из раза в раз пытаться забрать право первенства и любви себе.

№ 5: вы позиционируете себя как жертву

Проблема:

Между вами и ребёнком случился конфликт, а вместо того, чтобы попытаться решить его мирно (и только мирно) вы выворачиваете ситуацию таким образом, что виноват именно малыш. Плохое ли у вас настроение, что-то случилось на работе или даже дверь в комнату начала скрипеть — всё это детская вина и никак иначе.

Мачеха Золушки донимала героиню всеми возможными способами.

Решение:

Такое поведение — временная тактика, результаты которой покажут себя намного позже. Да, мы про те самые неврозы и навязчивые состояния, о которых ребёнок может и не подозревать. Жизнь — странная и порой непонятная штука, и усложнять её юному жителю нашей планеты не стоит. Решайте миром, даже если виноваты все и сразу, это не страшно!

Рекомендуем не забывать, что подобные тактики используют и вполне себе взрослые люди на таких же взрослых, поддаваться такому воздействию вредно, как и использовать его. Подробнее о механизмах «треугольника Карпмана» мы расскажем отдельно.

Воспитание — интересный, захватывающий и порядком выматывающий процесс, который касается не только детей, но и вас самих. Помните, что лучшая ваша версия поможет ребёнку осознанно смотреть на мир и принимать те самые решения из всех возможных.

Другое интересное по теме: Как не вырастить ребёнка-самозванца: 6 советов родителям7 самых разных типов семей из мультфильмов

Абьюзивное и жертвенное поведение – реальность сложнее

Говорить о людях только с абьзивным и только жертвенным поведением – большое упрощение. В реальности все гораздо сложнее. Очень часто эти роли размыты, люди перескакивают из позиции абьюзера в позицию жертвы и наоборот. Иногда люди меняются со временем, и даже не замечают этого.

Например, жертва, вышедшая из отношений, может решить, что в ее жизни больше не будет абьюзивных отношений,  то она сама, незаметно для себя может стать абьюзером, просто поменяв одну знакомую роль на другую. Абьюзер, ищущий искупления, способен встать на путь совершенно невообразимой жертвенности, фактически теряя свою собственную жизнь, теряя себя.

В ответе за все

Из родительской семьи можно вынести представление о том, какой должна быть «правильная» семья и кто за это отвечает. Поэтому огромное количество женщин (а, иногда, и мужчин) до последнего продолжает находиться в отношениях с абьюзивным партнером, принимая на себя ответственность за все, что происходит в отношениях, за сохранность семьи и даже за издевательства партнера. То есть, если партнер издевается над жертвой, значит, жертва это заслуживает. А как же иначе?

Запрет на гнев

Гнев способен защищать нас от нападок других людей и является одним из проводников формирования нас как самостоятельной личности (в разумных пределах, конечно). Вспомните подростковые бунты, когда подростки окончательно отделяются от родителей. Но родители не любят проявления гнева.

Они не знают, что с ним делать, боятся потерять контроль и очень часто стараются просто его запретить – то есть ведут себя как авторитарные люди. В итоге, ребенок может решить для себя, что гнев – это вообще плохо и правильные дети не должны злиться.

Если нужно заявить о себе, о своих потребностях, о своих границах, требуется некоторая агрессия. И бывают случаи, когда человек даже в близких отношениях «стесняется» заявить о себе, потому что просто не может позволить проявить здоровую агрессивность.

Как это работает?

Вот только несколько вариантов:

Мистический баланс

Человеку в отношениях может казаться, что, например, сами эти отношения уже дар неких высших сил и если он страдает в этих отношениях, то это правильно и нормально, это сохранение некоего баланса. То есть, это не случай, это не результат того, что просто один человек встретил другого, а некий дар, который иногда, увы, становится проклятием.

Как быть Леди:  ВЗГЛЯД / По каким психологическим признакам можно распознать серийного маньяка?

Недостаток внимания

Ребенок, которому уделяли мало внимания, который не получил родительской любви и заботы в достаточной степени, не был научен говорить о том, чего он хочет и что чувствует, может ожидать от своего партнера того самого внимания и даже может считать, что он должен угадывать его желания.

То есть, того, чего недополучил от родителей. И обижаться, когда этого не происходит. Причем, попросить он этого не может, это непривычно и кажется, что если он попросит заботы и внимания, то это будет каким-то ненастоящим (например, если он попросит, то будет выглядеть жалким, что в свою очередь он может маскировать злостью).

Такая обида не проходит, даже если партнер делает все от него зависящее, чтобы оказывать внимание. В итоге, не говоря напрямую, обиженный человек будет срываться на партнере, придираться по мелочам, иногда «взрываться», накапливая раздражение. Такое поведение является абьюзивным, но при этом человек, его демонстрирующий, будетчувствовать себя жертвой.

Тотальный контроль всего

Екатерина Сафетина, «АиФ-Белгород»: Светлана, не все знают, что такое абьюз и абьюзивные отношения. Давайте раскроем смысл этих понятий? 

Светлана Невинных, психолог: Абьюзивные отношения — это отношения, в которых одного из партнёров унижают, обижают. Человек может оскорблять и притеснять другого в физическом, экономическом, психологическом и других сферах. Если говорить о физическом абьюзе, то это, например, какая-то расправа за плохое поведение.

— Почему в последнее время об этом очень активно заговорили, стали уделять больше внимания этой проблеме? 

— Психология начала стремительно развиваться, и люди поняли, что от абьюзивных отношений чаще страдают женщины. Конечно, бывает и наоборот. 

— Почему жертве достаточно сложно выйти из таких отношений? 

— Человек вступает в отношения, которые со стороны кажутся идеальными. Если мы говорим о мужчинах и женщинах, то молодой человек будет помогать всем близким, всех выручать из беды. Это затягивает, как приятная паутина, а потом женщина начинает понимать, что ей уже нечем дышать, ей некомфортно, потому что начинается тотальный контроль круга общения, телефона, внешнего вида, местоположения.

— Почему некоторым людям свойственно такое жестокое поведение: воспитание, черта характера, месть, определенные взгляды на жизнь?

— У человека-абьюзера есть три вида особенности личностей: нарциссы, психопаты и макиавеллизм. Последний не будем брать, поскольку это по большей части касается взаимоотношений с окружающими, а не с близким человеком. Психопаты и нарциссы очень похожи.

Удушающе люблю

Человек может считать, что они с партнером одно целое, сотканное буквально из двух неполноценных половинок. Вот только считать себя половинкой может он сам и это слияние нужно только ему. Он может в некотором смысле «душить» своего партнера постоянным вниманием, контролем, требованием проводить все время вместе, обидами, если что-то происходит без него.

Эмоциональное насилие в семье: как распознать абьюзера и дать ему отпор

Что бы ни сказали или ни сделали — никогда не хорошо.

Абьюзер будет уничтожать даже намек на удовольствие, спокойствие, радость.

Удовлетворение от результата, победы? Забудьте! Абьюзер будет убеждать, что он просто держит вас в тонусе, не дает расслабиться… По факту за этим стоит банальная зависть к вашим достижениям. Желание остановить ваше движение, карьеру, рост, развитие.

«Сам не радуюсь жизни, и вам не позволю», — вот девиз классического абьюзера.

Отказ от личной ответственности в отношениях

Эмоциональный насильник всегда и всеми недоволен. У него все плохие. Бывший партнер, какие-то друзья или коллеги, ситуация в стране и в мире.

Он губка для негатива. Никогда ни в чем не виноват. Это все они!

Готовьтесь. Сегодня они, а завтра вы. Это модель поведения. Она не связана с вами лично. Просто абьюзер так получает удовольствие. И если вас не смущает перспектива стать мальчиком или девочкой для постоянного эмоционального битья, продолжайте отношения.

Обесценивание вашей личности

Я предаю одного из своих родителей

Если в семье были один из родителей авторитарный, абьюзивный, а второй мягкий, жертвенный (не важно, кто из них мать, а кто отец), то ребенок (независимо от пола) может одновременно сочувствовать второму родителю, но принимать сторону первого, просто потому, что это безопаснее.

В будущем он может выбирать партнеров похожих на абьюзивного родителя, и при этом долгое время терпеть грубость и унижения от них в качестве компенсации вины за такое своеобразное предательство. Очевидно, в такой родительской семье может сформироваться и противоположный тип поведения, и не один.

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий