Как не связать свою жизнь с абьюзером и не нарваться на психопата — Караван | Караван

А что делать, если абьюзер — родитель? от него так просто не убежать.

Наталья Ошемкова: К сожалению, в нашей стране не выстроен институт помощи ребёнку в такой ситуации. Есть организация «Верим тебе», которая помогает детям, пережившим сексуализированное насилие. У них на сайте — список организаций, в которые можно обратиться.

Но это скорее для подростков, которые могут понять и объяснить, что с ними происходит. Что делать маленьком ребенку? В реальности за него должен постоять кто-то, имеющий власть. Родитель, учитель, опека, — кто угодно, сам ребёнок не может эффективно противостоять взрослому. Особенно взрослому, чья цель — запугать, заставить замолчать и подчинить.

Почему жертва не уходит от абьюзера сразу же? понятно же: ударил — надо бежать!

Наталья Ошемкова: Потому что не всегда всё начинается с удара. Часто к моменту, когда начинается физическое насилие, жертва уже лишена финансовой самостоятельности и собственного круга общения, разрушена ее самооценка. Ее убедили в том, что она сама во всем виновата.

Юлия Табакарь: А еще потому, что начало отношений с абьюзером обычно безоблачное. У вас будет ощущение, что вы нашли совершенного партнера/друга. Он будет вас идеализировать: «ты не такая, как все», «ты выше этого, сильнее, талантливее», «другие тебе в подметки не годятся».

Он станет форсировать события — сразу заявит, что нашел родственную душу, предложит жить вместе и завести детей. Будет звонить вам миллион раз в день, потому что жить без вас не может. Ревновать к друзьям, семье, работе. Фактически навязывать помощь — потому что такая богиня, как вы, не должна напрягаться.

А что насчет работы? можно как-то распознать абьюзера-начальника на начальном этапе?

Ольга Аристова: На собеседовании это сделать бывает сложно. Истинное лицо начальника открывается в процессе работы.

Юлия Табакарь: Абьюзеры любят размытые границы. Во время испытательного срока обратите внимание, как соблюдаются договоренности – не «навешивают» ли на вас дополнительные обязанности, о которых изначально речь не шла. В некоторых компаниях «принято» задерживаться на работе – на тех, кто уходит вовремя, начальник может смотреть косо. Это тоже нарушение границ. Как и звонки в выходные.

И помните, что лучший фундамент для абьюза – власть. Так что не рассказывайте «с порога» о своих неблагоприятных финансовых обстоятельствах, кредитах, ипотеке, съемной квартире и т. п., не показывайте свою зависимость от этой работы.

А еще стоит обратить внимание, как долго работают в вашем отделе люди. В компаниях с большой текучкой обычно не все гладко. По возможности найдите человека, который ушел с вашей должности, и расспросите о причинах ухода. Если он будет настроен на разговор, вы можете немало узнать и сделать свои выводы.

Что такое абьюз? кто такой абьюзер?

Ольга Василиадис: Абьюз (от англ. to abuse — оскорблять, жестоко обращаться) — насильственные действия любого характера по отношению к другому человеку. Абьюзер — человек, их совершающий.

Наталья Ошемкова: Часто думают, что «абьюз» непременно предполагает избиение или изнасилование. На самом деле абьюз — насилие в широком смысле. Не покупать лекарства человеку в тяжёлом состоянии (потому что «притворяется»), лишить денег в качестве наказания за якобы плохое поведение, оскорблять, высмеивать, обесценивать достижения, запирать дома, проверять телефон, патологически ревновать, манипулировать — всё это тоже формы абьюза.

Юлия Табакарь: Многие даже не подозревают, что подвергаются насилию. Например, в семейной паре муж работает, жена – в декрете с ребенком. Мужчина контролирует бюджет. Чтобы купить нижнее белье, жена должна просить у него деньги, и когда она сделает покупку, он непременно проверит чек.

Эта ситуация воспринимается женщиной как «пример мужской жадности». Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что супруг единолично распоряжается бюджетом, ему нужны аргументы для любых трат. Если они покажутся неубедительными, супруга не получит денег. Это экономический абьюз.

Почему абьюзер себя так ведет?

Наталья Ошемкова: Потому что может. По какой-то причине человек разрешил себе это делать. Эти причины могут быть разными: социальные установки, неумение управлять собственными эмоциями, лично перенесённый опыт насилия.

Ольга Василиадис: Обычно формирование тиранических черт берет начало в детстве: жестокие методы воспитания, отсутствие родительской любви, внимания, физическое и эмоциональное насилие — по отношению к нему самому, либо ребенок был этому свидетелем. Жёсткий, авторитарный родитель, с которым лучше не спорить, создает будущего абьюзера.

Юлия Табакарь: Но со стороны жертвы большая ошибка — оправдывать абьюзера его тяжелым прошлым. Да, это может быть причиной, но не оправданием.

А если человек понял, что абьюзер – это он сам, что делать?

Юлия Табакарь: Осознание проблемы очень важно. Это означает, что абьюзер готов взять на себя ответственность за свое поведение, за ситуацию в семье, в отношениях. Однако осознать – не значит сделать. Старые паттерны поведения будут давать о себе знать. Мой совет — обратиться к психотерапевту.

Наталья Ошемкова: Есть организации, которые нацелены именно на работу с агрессорами, например, центр «Альтернатива».

«Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»

Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.

И что же отличает сказочную любовь от абьюза?

Наталья Ошемкова: Во-первых, как уже было сказано, проявления контроля. Желание отслеживать местоположение, контакты, одежду, траты, переписки подаётся как забота. Однако если это настоящая забота, от неё можно отказаться. Но если человек жёстко настаивает (даже на приятной вещи — например, заплатить за вас в ресторане), это не очень хороший знак.

Во-вторых, ваши ощущения. Прислушайтесь к себе. Надо насторожиться, если: вы боитесь сказать что-то не то, ожидаете острой реакции и пытаетесь избежать контакта, постоянно перепроверяете себя, не уверены в своих чувствах и даже в собственной памяти, постоянно подозреваете себя в чересчур сильных реакциях, начинаете врать окружающим, скрывая какие-то подробности взаимодействия с партнером, постоянно извиняетесь и чувствуете, что вы недостаточно хороши, а также в целом ощущаете подавленность.

Ольга Василиадис: У любого абьюза есть цикл, четыре основных ступени. Первое — напряжение: абьюзер накапливает свой негативный потенциал, сдерживается, даже когда ему что-то не нравится. Но становится все более отстраненным, раздражительным.

Вторая — всплеск насилия, вербального или физического. Третья — примирение. Напряжение спало. Абьюзер обвиняет жертву в том, что сорвался, указывает на причины. Но он полон раскаяния, и жертва соглашается с его доводами, чтобы не вызвать нового конфликта.

Что делать

1. Обратиться к психологу. Это самый эффективный, но не всегда доступный способ.

2. Обнаружить в своей истории того, кто стал источником убеждения «любовь — насилие». Подумайте, взаимодействие с кем из ваших близких напоминает текущие отношения с партнёром. Это не всегда легко сделать, потому что психика стоит на защите от травмирующих воспоминаний.

3. Понять, что партнёр — это замена вашего родителя. Дети не могут не любить маму и папу, потому что они от них зависимы. Детская психика очень адаптивна и позволяет привязываться даже к тем взрослым, которые бьют и обижают.

Ваш внутренний ребёнок не хочет насилия, он хочет любви. Но в вашем понимании она или равна насилию, или приходит после него.

Но теперь вы взрослый и вправе выбирать, терпеть или не терпеть нездоровые отношения. Попробуйте осознать, что ваш выбор партнёра обусловлен не любовью, а желанием завершить детский сценарий. Тогда вы увидите нечто большее во всей ситуации и вам будет легче с ней справляться.

4. Избавьтесь от чувства вины. Иногда достаточно просто осознать его и проанализировать. Вина возникает из‑за вашего убеждения, что, раз с вами так обращаются, значит, вы этого достойны, с вами что‑то не так и вы никому больше не нужны.

5. Расширяйте круг общения, который в отношениях с абьюзером часто ограничивается. Новые друзья и впечатления помогут осознать свою самоценность, укрепить самоуважение и справиться со страхом одиночества, который часто возникает вследствие пункта 4.

Не все люди готовы строить здоровые и равноправные отношения. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, от кого лучше держаться подальше, и не тратили свою жизнь и здоровье на абьюзеров.

«Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»

Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.

Почему сложно разорвать отношения

1. Человек испытывает сильную привязанность к своему партнёру‑абьюзеру.

2. Абьюз воспринимается как забота: «Ты куда?», «Когда будешь?», «Не общайся с ней/ним».

3. Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии. Партнёр напоминает ему родителя.

Родителя можно назвать абьюзером, если он властный, строгий, предъявляет непосильные требования к ребёнку, страдает алкогольной зависимостью, тревожно‑контролирующий. Любовь ассоциируется с насилием, и именно такой сценарий закладывает основу для всех будущих отношений. Уйти от абьюзера — всё равно что бросить родителя.

Чтобы перестроить привычный сценарий, придётся вернуться в прошлое. Потому что в отношениях с абьюзером человек пытается решить детские проблемы. Часто после разрыва одних таких отношений он сразу попадает в другие. Просто, например, там муж уже не пьёт и не бьёт, а ревнует и контролирует каждый шаг.

«Поросёночек ты мой…»

Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».

Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.

. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»

Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.

Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.

. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»

Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.

. «У тебя не получится, давай лучше я»

Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.

. «Я же вижу, ты флиртуешь!»

Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.

За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.

. «Как тебе не стыдно?!»

Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.

. «Я так много для тебя делаю! А ты…»

При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»

. «Это твоя вина!»

Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.

. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»

Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения.

. «Я не хочу с тобой разговаривать»

Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.

В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.

«Вечно ты…»

Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)».

. «Ты плачешь? Ну и ладно»

От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.

. «Подумаешь! Это разве проблемы?»

Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.

Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.

. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»

Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».

Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.

«Ничего страшного, они же наши друзья!»

Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.

«Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»

Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.

«Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»

Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.

После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.

«Не трать время на эту фигню!»

Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.

«Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»

Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.

Абьюзер и газлайтер – это одно и то же?

Ольга Василиадис: Газлайтинг — один из видов психологического насилия. Свое название он получил благодаря пьесе «Газовый свет» (Gas Light, 1938) Патрика Гамильтона. По ней в 1944 году был снят фильм с Ингрид Бергман. По сюжету, муж в своих целях убеждает героиню, что она сходит с ума.

Наталья Ошемкова: Газлайтинг — распространенный прием абьюзеров, который помогает установить контроль над жертвой. Чтобы добиться своего, абьюзер стремится запутать жертву, исказить информацию, заставить сомневаться в своих воспоминаниях и, как следствие, в собственной адекватности.

Ольга Аристова: Опасность в том, что жертва не сразу понимает, что она — жертва, ведь газлайтинг практически невозможно доказать. Физическое насилие оставляет синяки и ссадины. А что предъявить газлайтеру? Саркастическую интонацию? Он скажет: да тебе показалось. И еще добавит: «Вечно тебя что-то не устраивает».

Внушение чувства вины

Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.

Значит, абьюзер – это не только муж-тиран?

Ольга Аристова: Не только. Отношения абьюзера и жертвы могут возникать и между коллегами, родителями, друзьями.

Изоляция и отвержение

Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.

Каждый десятый – опасен

«Нарциссы», социопаты, эмоционально распущенные мужчины – всех их современной женщине желательно уметь распознавать до момента очной встречи.

– О больших исследованиях по людям с психическими расстройствами в Казахстане я не слышала, а вот в США в 2008 году благодаря такому исследованию выявили 10 процентов людей с расстройством личности, – рассказывает психолог. – По сути, каждый 10-й человек для нас опасен, так как его поведение абсолютно непредсказуемо.

Наибольшую опасность представляют психически нездоровые люди. Психопаты, социопаты и «нарциссы», они все – абьюзеры. Как правило, абьюз идет по нарастающей, сначала обзовет, потом толкнет, затем ударит – и так далее. Социопаты – те, кто не боятся наказания.

«Нарциссы» неспособны на эмпатию, например, при виде боли им всё равно. Психопат при виде боли и страданий другого человека испытывает возбуждение, он в какой-то мере получает от этого удовольствие. Основное отличие в поведении таких людей – в работе мозга, поэтому мы проверяем мужчин, тестируем, описываем какую-то ситуацию и смотрим, как он себя ведет.

Очень важно наблюдать за поведением мужчины первые 3–6 месяцев. Женщина не спешит в отношениях, а очень тщательно изучает кандидата. Всё это время она не едет к нему домой и не пускает к себе. У них нет интимной близости. Если мужчина торопится перейти к сексу, это говорит о том, что он или абьюзер, или токсичный, или просто не хочет серьезных отношений. Когда выставляешь границы, такой человек обязательно отреагирует – ему это не понравится.

Поведение «нарцисса» и психопата циклично, он сразу создает “сахарное” шоу, мол, “ты самая лучшая женщина в моей жизни”, “готов сейчас на тебе жениться”, “я тебе подарю весь мир”. Затем начинаются эмоциональные качели. То он исчезнет, то начинает абьюзить, говорить какие-то фразы, которые ее обесценивают как личность.

Потом она пытается снова заслужить его любовь, вернуть то состояние, когда он ее возвышал. Следующий этап – утилизация: мужчина ее бросает. Что делает психопат? У него первый этап – “медовый месяц”, когда идет зашкаливание любви, потом вроде всё нормально, она ему доверилась, они сблизились.

Затем идет фаза напряжения – он нервничает. Это нарастает, начинается насилие – он ее эмоционально подавляет, либо экономически, либо физически. Женщина в шоке, растеряна. Когда она собирается от него уйти, он снова начинает первую фазу “медовый месяц”: на коленях стоит, дарит подарки. Поведение мужчины всё время меняется, он не всегда абьюзер, поэтому женщина снова и снова поддается его манипуляциям.

Есть какой-то процент мужчин, которые являются мизогинами, ненавидящими женщин. Им внушали и закрепляли в ценностях, что женщины ниже, хуже, чем мужчины. Мизогинами, например, могли быть их отцы или матери, которые ненавидели своих дочерей, а возвышали и любили сыновей. По общению можно сразу таких вычислить: “Вы, бабы, все меркантильные” и т. п.

Могут быть просто мужчины с токсичными ценностями – у которых родители строили такие же отношения. Мальчик, когда вырастает, хочет воспроизвести это в своей семьей. Абьюзер может быть травматиком, то есть пережившим насилие в детстве, от чего его чувства заморозились.

Такие люди уже с детства понимают, что в них есть какая-то дефектность. Они это пытаются компенсировать. Они учатся быть лживыми, понимают, знают, как использовать слабые места людей для манипуляций. Они очень тонкие психологи и великолепные актеры. Многие из них в социуме имеют очень хороший авторитет, вспомните профессора в Санкт-Петербурге, который расчленил студентку.

Умеют очаровать.Расскажу историю из жизни. Когда-то я была знакома с девушкой, которая, будучи беременной, шла по парку, и на нее сзади напал насильник и пытался изнасиловать. Насильника удалось поймать, его отвезли в отделение полиции. А там он сумел так воздействовать на следователя-женщину, перевоплотился в невиновного, что она ему поверила.

Это очень важная информация для современных казахстанок – нигде о ней не говорится и не изучается. То есть женщина может думать, что абьюзер – это какой-то неприятный тип. Но это не так. Поэтому очень важно фокусироваться на своих ощущениях в теле, на фразах, которые он говорит. Например, с вами он – ласковый, при этом грубо может ответить официанту. Это и есть его истинное лицо.

Изучайте мужчину: как он разговаривает по телефону, как ведет себя с обслуживающим персоналом, как отзывается о своих бывших, о детях, создавайте разные ситуации, где можно его проверить. Еще не лишним будет взять перцовый баллончик. Именно женщина в первую очередь должна заботиться о своей безопасности.

Пока женщины выбирают абьюзеров для отношений, остаются с ними, это им на руку. Когда мы начнем отказываться с ними вступать в отношения, реальность начнет меняться. Мужчина – охотник, защитник, боец. Природа создала его таким, у него больше агрессии от природы, так как тестостерон выше.

АЛМАТЫ

Как еще можно распознать абьюзера?

Юлия Табакарь: Он вас идеализирует, стремится резко сократить дистанцию (потому что контролировать человека проще на одной территории), систематически нарушает ваши границы, подавая это как заботу («Тебе лучше подстричься, твоя прическа выглядит, как из 90-х», «Приличные женщины носят юбки подлиннее», «В моей семье доверие, а потому мы должны знать пароли друг друга»).

Ольга Аристова: Он будет пытаться вас изменить без особого повода. Ему не нужно, чтобы вы стали лучше. Ему важно, чтобы вы подчинялись, не споря. Важно стереть вашу личность. Он может шутить по поводу вашей внешности, зарплаты, увлечений.

Сравнивать вас с более успешными людьми, придумывать неприятные и обидные прозвища, пытаться задеть за больное. Придумывать неприятные обидные прозвища. Еще недавно все было идеально, а теперь вам кажется, что он постоянно вами недоволен. Он больше не радуется вашим успехам, что-то недоговаривает, но от вас требует полной откровенности.

Запрещает говорить слово «нет» (иначе — скандал), хотя сам без проблем вам отказывает. Ссоры с ним напоминают театральные постановки с шумом, рыданием, хлопаньем дверьми. При этом он внушает вам чувство вины: это вы его все время провоцируете. Он ненавидит ваших друзей и родных.

Какие есть виды абьюза?

• физические – побои, грубое поведение. «Даже если партнер как бы случайно шлепает, толкает, хватает, не давая вырваться, в шутку придушивает, слишком сильно сжимает, несмотря на неоднократные просьбы прекратить – это абьюз,» — говорит Юлия Табакарь.
• эмоциональное (психологическое) – систематическая критика, беспричинная ревность, обесценивание, угрозы, упреки, оскорбления, запугивание, высмеивание, пренебрежение, контроль над кругом знакомств, распорядком дня и в целом жизнью другого. «Вообще — любое принуждение к действию, которое не хочет выполнять жертва,» — поясняет Ольга Василиадис.
• экономическое — полный контроль финансов, лишение денег за малейшую провинность, требования оставить или поменять работу, отчитываться за каждую копейку, оправдываться за любые траты.
• сексуальное — принуждение к сексу, измены, которые абьюзер оправдывает у себя и не допускает у жертвы, секс без согласия с партнером (когда тот спит или слишком пьян, чтобы возражать). «Существует убеждение, что в браке изнасилования быть не может, но сексуальный абьюз встречается и в долгосрочных отношениях, — уточняет Юлия Табакарь. — Например, требование загладить вину нежелательной сексуальной практикой — тоже насилие».

Зачастую эти виды сочетаются между собой, добавляет Наталья Ошемкова.

Контроль

Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.

Личный опыт

Оля Третьякова: У меня была начальница — настоящий абьюзер. Правда, тогда это явление еще так не называлось. То есть абьюз был, но он назывался «ну ты, наверное, сама была виновата».

У меня всё было как по учебнику. Десять лет назад я пришла в глянцевый журнал устраиваться главным редактором. Будущая начальница меня наняла через три минуты после начала собеседования. После этого мы еще проговорили часа два, поражаясь, как это два человека могут мыслить настолько похоже, и где мы обе были раньше.

Первый месяц был медовым. Она устроила мне кабинет напротив своего, чтоб мы в любой момент могли обмениваться идеями. А от моих предложений по редизайну журнала была в таком восторге, что всякий раз созывала коллег — послушать, что и как я рассказываю.

Я набрала команду, выстроила работу редакции, подготовила презентацию на двух языках и даже съездила с ней в другую страну — журнал был лицензионным, и начальница хотела мной похвастаться перед головным офисом. Который тоже от всего был в восхищении.

Тут бы и насторожиться, но опыта такого прежде не было.

А потом вдруг всё прекратилось в один в день. Все мои идеи стали ужасны, дизайн плох, команда во главе со мной — бездарна. Теперь начальница собирала своих сотрудников, чтобы показать меня как пример вопиющего непрофессионализма. «Кто вообще принял ее на работу?!» — поражалась она.

Зрители скучали — как я уже узнала, новый главред в этом издании появлялся каждые пару месяцев.

Наверное, предполагалось, что я начину работать еще старательней, чтобы доказать, что чего-то стою. Но я положила заявление об увольнении на стол.

На следующий день издательский дом снова повернулся ко мне солнечной стороной. Я опять стала не просто умна — гениальна. «Какие же у тебя потрясающие идеи, Оля! А какое воплощение!» — говорила начальница, глядя в документ, который буквально разбомбила накануне.

Но узнав, что уходить я решилась всерьез, снова сказала, что моя работа никуда не годится.

После меня на этом месте работали еще человек пять, пока бывшая начальница не решила стать главным редактором сама. А еще через месяц журнал закрылся.

Думаете, это конец истории? Нет. Через пару месяцев после моего ухода она позвонила мне, чтобы выяснить, как дела. Я ответила, что дела идут — я устроилась на другую работу, в кино, и всем очень довольна.

«Ну мне-то можешь не врать, — устало сказала мне бывшая начальница. — Небось сидишь одна, без денег. Плачешь… Так и быть, возвращайся! Возьму тебя замом в один журнал».

Я поблагодарила ее за высокое доверие и положила трубку.

Если честно, я давно уже об этом не вспоминала. Ну было — и было. Но недавно мне снова от нее позвонили. Хотели узнать: может, я наконец одумалась?

Спасибо, но нет.

Насилие – кругом

В последнее время сводки новостей пугающие: криминальные истории, потоки бытового, сексуального насилия, педофилия. Казахстанцы до сих пор потрясены недавним случаем с жестоким расчленением молодой девушки в Алматы. Одно свидание, одна встреча могут стать роковыми.

А если таковыми оказались все годы брачно-семейных отношений? Дипломированный психолог и тренер счастливых отношений года Алена РАЙХЕРТ учит девушек и женщин, как безопасно заводить новые знакомства, распознавать за фасадом приличного мужчины того, кто представляет реальную опасность, и не проглядеть “тревожные звоночки”, которые посылает наше тело.

– По статистике, в Казахстане ежегодно от домашнего насилия погибает около 400 женщин. Можно предположить, что тех, кто пережил его, но остался жив – еще больше. За весь прошлый год вынесено порядка 78 тысяч защитных предписаний.

Но это чаще мужчина, да?

Наталья Ошемкова: Чаще — да. Просто исторически сложилось, что у мужчины изначально больше власти. Злоупотреблять ею или нет – это уже выбор.

Ольга Василиадис: Женщины тоже бывают абьюзерами. Женские методы: гиперконтроль, манипуляции, шантаж, оскорбления. Случается и применение физической силы: пощечины, драки.

Обесценивание

Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.

Разве? выглядит как идеальные отношения из романтических книжек.

Юлия Табакарь: Дело в том, что все эти действия имеют под собой одну цель — получить жертву в свое полное распоряжение. Навязывание помощи — это инфантилизация, подчеркивание ее неспособности справляться с ситуацией, чтобы потом самому принимать все решения.

Сайты знакомств

Девушки, идя на сайты знакомств, не понимают, что пребывание там равносильно выезду на оживленную трассу. Где, если не знаешь ПДД и не получил навыков вождения, нельзя садиться за руль и ехать. Другими словами, если не владеть правилами самозащиты, со 100-процентной вероятностью женщина попадется на крючок к абьюзеру и пострадает.

– Нужно начинать с правильного позиционирования на сайте знакомств. Важно поставить на аватарку правильную фотографию, – продолжает Алена Райхерт. – Есть 5 женских архетипов, которые проявляет здоровая женщина, – «королева», «хорошая девочка», «любовница», «хулиганка», «хозяйка-мама».

Важно на сайтах выставлять себя в роли «королевы». Это подразумевает деловой стиль в одежде: пиджак и брюки или пиджак и юбка пастельных цветов – белый, синий, хаки, то есть она уже на аватарке выставляет свою суть. Если поставить фото в образе «любовницы», ее будут воспринимать как “мясо”, что она сексуально озабочена и не ищет серьезных отношений. Стиль «любовницы» – короткая одежда, декольте, красные губы. Внешнее позиционирование по одежде очень важно.

Второе: никогда не пишите много о себе. Нельзя всё вываливать, здоровая женщина ведет себя осторожно и выдает минимум информации. Такое поведение – безопасное. Чужому человеку с улицы нельзя всё сразу про себя рассказывать и доверять. Потом, женщина никогда не пишет первой.

Она отвечает тем, кому понравилась. Когда мужчина спрашивает телефон, умный человек его не дает. Во-первых, нельзя давать телефон всем подряд, во-вторых, это показывает, что она здоровая женщина, которая беспокоится о своей безопасности, и абьюзеры уже начинают на этих этапах отсеиваться.

На первом свидании категорически запрещено садиться к нему в машину, ехать к нему домой! Помните, что мужчина с сайта знакомств может быть маньяком. На первое свидание – только в людное место; девушка приезжает и уезжает сама, в образе «королевы». Первое свидание – оно полуделовое, чтобы понять, стоит ли ему давать телефон, доверять в дальнейшем. Это и есть выстраивание границ. Достойный мужчина с уважением отреагирует на ее границы.

Нужно обращать внимание на физиологические проявления в вашем теле: напряжение, внезапная тревога, страх, сложность в формулировании слов – это признаки выброса адреналина в кровь. К сожалению, в литературных произведениях и в кино это преподносится под соусом настоящей любви и страсти.

А на самом деле тело распознало мужчину как дикого зверя, и нужно бежать! Здоровая любовь – когда есть расслабленность, спокойствие, уверенность и доверие. Но, возможно, из-за регулярного абьюза в детстве ее мозг распознает его как родного, это может случиться.

И женщина может продолжать сидеть с ним, соблюдать рамки приличия или думать, что “со мной что-то не то”. Еще ведь есть социальное давление, прессинг на тему “ты почему не замужем?”, “женщина без мужика – никто”. Вот она и думает: нормальный, хорошо одетый мужчина передо мной сидит, а, кстати, абьюзеры, психопаты, маньяки часто производят впечатление положительных людей, внешне они выглядят порядочными, семьянинами, у них нет черт преступников.

Женщина не доверяет себе, своему телу, а доверяет всем социальным программам “давай цепляйся за этого мужика, выходи замуж”. К сожалению, эти первые признаки, которые были в теле, становятся нормой. Женщина начинает привыкать к ним и не обращает внимания на “звоночки”. Тем более что абьюзер внушает жертве, что с ним всё в порядке, а проблема – в ней.

То есть уйти из таких отношений нереально?

Наталья Ошемкова: Реально. Но понадобится план побега и помощь извне. Можно обратиться в центры помощи пострадавшим от насилия (Насилию.нет, центр «Сёстры», центр «Китеж») — там не только помогут найти укрытие, но и окажут психологическую поддержку.

То есть, если один человек в паре не согласен с тратами другого — это абьюз?

Юлия Табакарь: Не обязательно. И даже если вы с кем-то повздорили (или человек на вас накричал), это еще не означает, что вы имеете дело с абьюзером.

У абьюза другие признаки.

Во-первых, у абьюзера всегда есть власть над жертвой. Они не равны по какому-то фактору: социально, финансово, по силе характера. Если люди находятся на равных, ссора — это просто конфликт.

Во-вторых, абьюз подразумевает систематическое воздействие. Единичная вспышка ревности или гнева в семье, разовый скандал по любому поводу, от финансов до распределения ролей — это просто скандал. Выволочка в кабинете начальника за сорванный дедлайн — это просто выволочка.

Унижение и критика

Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.

. «Опять ты выводишь меня из себя!»

Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв.