Дикий страх перед дракой, различными конфликтами. Как не бояться людей? |

Дикий страх перед дракой, различными конфликтами. Как не бояться людей? | Женщине
Содержание
  1. Что такое злость с точки зрения науки?
  2. Если окружающий мир дает понять: «ты плохой, когда ты злишься», мы начинаем верить в это. в подсознании отпечатывается: «если я буду злиться, меня не полюбят, не оценят, бросят. злиться плохо».
  3. Ребенок, которому родители неоднократно дают понять, что его злящегося они «не любят», подсознательно принимает важную для выживания установку: «злиться — это плохо». и следует этому, даже когда становится взрослым.
  4. Почему злость кажется нам страшной?
  5. «важно научиться быть злым»: психолог о том, как справляться с внутренней агрессией
  6. Нас так воспитывали
  7. Ролевые модели людей, подавляющих злость
  8. Нет культуры проживания злости
  9. Общество против злости
  10. Мы боимся быть отвергнутыми
  11. В современном западном мире пока нет общепринятой эмоциональной культуры. нет понятного всем «регламента» выражения эмоций в соответствии с новыми нормами.
  12. Гнев: как перестать бояться и научиться управлять
  13. Детям при таких ссорах тяжело, страшно, тревожно, небезопасно. они боятся и за себя, и за родителей — это моменты максимальной неустойчивости их мира.
  14. Дикий страх перед дракой, различными конфликтами. как не бояться людей? |
  15. Зачем нам злиться
  16. Но с такой стратегией подавленные эмоции не исчезают, а копятся внутри. и когда их становится слишком много, они прорываются наружу целой бурей, причем часто из-за ерунды, которая становится последней каплей. а окружающие видят в этом неадекватную вспышку агрессии, которая их пугает.
  17. С точки зрения физиологии злость — это один из множества вариантов здорового состояния тела и разума. сама по себе она не хорошая и не плохая.

Что такое злость с точки зрения науки?

В нашем эмоциональном спектре нет ничего лишнего. Злость — это естественная физиологическая реакция на то, что возможность удовлетворения наших потребностей находится под угрозой. Это один из древнейших способов взаимодействия с окружающим миром: вариант «бей» из реакции «бей или беги», при которой ресурсы нашего организма мобилизуются для устранения угрозы.

Какое время, такие и угрозы. У наших предков реакция «бей или беги» означала: «Бей и съедай того, кто слабее тебя; беги от хищника, который сильнее тебя».

Если окружающий мир дает понять: «ты плохой, когда ты злишься», мы начинаем верить в это. в подсознании отпечатывается: «если я буду злиться, меня не полюбят, не оценят, бросят. злиться плохо».

Представим себе молодого человека, который оказался на грани расставания с девушкой после полугода отношений. Всё это время он был вежлив и обходителен, встречал ее с работы, дарил подарки, разрешал ей планировать их совместное время. А однажды утром она нечаянно разбила его стакан с водой.

Девушка в шоке: ведь она никогда не видела его даже раздраженным, а тут такая яркая реакция, да еще и по такому мелкому поводу. Она всерьез задумывается о расставании. Девушка чувствует в этой необоснованной агрессии угрозу для своей безопасности, ведь если сегодня парень из-за пустяка разбил ее кружку, где гарантия, что завтра он не ударит ее саму? И даже если он просто продолжит ломать вещи, это всё равно будет не особо приятно.

Парень видит в этой ситуации подтверждение своей установки: «Когда не злишься, ты нужен, когда злишься, тебя бросают», значит, убеждение «злиться — плохо» — правда! Поэтому он хочет научиться жить без вспышек агрессии и быть всегда радостным и доброжелательным.

Ребенок, которому родители неоднократно дают понять, что его злящегося они «не любят», подсознательно принимает важную для выживания установку: «злиться — это плохо». и следует этому, даже когда становится взрослым.

Вот две причины, по которой родители запрещают детям злиться.

  1. Родители считают неправильной и свою злость, потому что их воспитали так же. Отношения с окружающими — это отражение нашего отношения к себе. Если человек не дает себе злиться, «не любит» себя злого, считает, что эта эмоция приносит ему проблемы, и стремится от нее избавиться, то он будет запрещать ее и своему ребенку. Из-за воспитания такой взрослый воспринимает свою способность подавлять злость как то, что помогает выживать. И он стремится передать этот полезный навык ребенку, чтобы он тоже смог выжить.
  2. Злость ребенка представляет для взрослых угрозу. Как правило, такие родители не очень уверены в себе и зависимы от мнения окружающих. Им сложно справляться с ребенком, который пытается отстаивать свои границы и мнение, «продавливая» границы окружающих. Более того: в этом поведении они видят опасность для своего авторитета, самооценки, а следовательно — для своей безопасности. А еще они боятся, что окружающие начнут их осуждать за капризничающего, своевольного, непослушного ребенка.

В результате запрет на злость передается из поколения в поколение. И на каждом этапе всем участникам этого процесса он кажется чем-то необходимым для сохранения их безопасности.

Почему злость кажется нам страшной?

Очень часто, когда человек слышит о злости, он представляет себе гнев и ярость, что-то бурное, с битьем посуды, криками, оскорблениями, возможно, даже физическим насилием. Такая картина, бесспорно, пугает. Этот страх становится дополнительной причиной, по которой люди запрещают себе злиться: никто не хочет «превращаться в монстра».

У этой логики тоже есть свои причины.

«важно научиться быть злым»: психолог о том, как справляться с внутренней агрессией

Злиться — это, оказывается, не всегда плохо. Можно ли избавиться от накопленной агрессии, и как сделать это безопасно для себя и  окружающих? Полезными советами делится психолог Алевтина Грицышина.

Алевтина Грицышина
психолог


«Прислушивайтесь к собственному раздражению»


— Агрессия присутствует в каждом человеке. Это абсолютно естественная эмоция. Она необходима нам для того, чтобы что-то изменить в жизни. Это и сигнал, который указывает, что есть проблема, и побуждение к действию, и энергия, которая помогает преобразовать ситуацию.

Агрессия, как правило, возникает в двух случаях:

  • нарушаются ваши личные границы;
  • беспокоят неудовлетворенные потребности.

Злость приходит, когда возникает острая необходимость что-то поменять в жизни. Без нее было бы трудно даже в самых, казалось бы, обыденных ситуациях.

Допустим, вам наступили на ногу. Вы разозлились, попросили убрать ногу или сами дистанцировались, то есть благодаря злости изменили ситуацию, чтобы вернуть себе комфорт. А что, если бы вам было все равно? Или не все равно, но вы стеснялись бы сказать о своем дискомфорте тому, кто вам его доставляет, боясь обидеть? Ведь так часто нам неудобно проявлять свою злость. Многие предпочитают молчать и терпеть, что приводит к подавленному состоянию и разного рода проблемам.

Раздражение и злость — прекрасные лакмусовые бумажки внутреннего состояния. Нельзя игнорировать эти чувства. Наоборот, прислушивайтесь. Они не намекают, а дают точно понять, что что-то в вашей жизни идет не так.


«Нас с детства учили заталкивать злость глубоко внутрь себя»


— Сегодня появилось больше подавляющих факторов: разрастающиеся мегаполисы, быстрый ритм жизни, конкуренция и так далее. Однако я не согласна, что люди из-за этого стали более агрессивны. Наоборот, замечаю, что все больше мужчин и женщин начали задумываться над природой своих эмоций. Страх и стыд обратиться к психологу за помощью сильно уменьшился за последние 10 лет, в свободном доступе много литературы и полезных статей, которые помогают разобраться в личных проблемах, понять себя. Сейчас проводится много семинаров, тренингов, лекций на тему повышения уровня эмоциональной осознанности. Навести порядок в своей душе при желании может каждый человек. И, если не справляется сам, то обращается за помощью к квалифицированному специалисту.

Как быть Леди:  Стажёр. Опыт всегда в моде.: Группа Между нами, девочками

Дикий страх перед дракой, различными конфликтами. Как не бояться людей? |

Не ищите оправданий, не перебрасывайте ответственность на происходящее вовне. Важно уметь быть в адекватном контакте со своей злостью. Это не значит, что можно вопить на других людей или крушить все вокруг. Необходимо признать то самое чувство, понять, что оно есть, и принять его, а не заталкивать куда поглубже, чтобы, не дай бог, кто-то его не заметил.

В нашем менталитете не принято открыто демонстрировать злость. С детства учили, что злиться плохо, не стоит показывать свои эмоции, необходимо сдерживать себя. Особенно часто это говорят представительницам прекрасного пола: «Ну, ты же девочка! Когда ты злишься, становишься некрасивой. Никто такую злюку замуж не возьмет», — и так далее. Однако в равной степени и мужчины, и женщины должны осознавать легальность этого чувства в себе и не бояться его проявлений.


«Негативные эмоции заразны»


— Чтобы справиться с собственной злостью, мы можем сделать следующее:

  • решить проблему, которая вызывает негативные эмоции;
  • дистанцироваться от тех факторов, которые вызывают у вас сильное раздражение, к примеру — прервать контакт с конфликтным человеком.
  • сублимировать агрессию в творчество, работу, спорт, какую-то активную деятельность. Но это временная мера, так как она не решает саму проблему, а только позволяет «выпустить пар».

— Самое плохое — копить агрессию внутри. Многие психологи вам скажут, что опаснее не тот человек, который всегда резко высказывается, громко доказывает свою точку зрения, активно размахивая руками, а тот, кто способен долго молча глотать обиды.

Если агрессия не находит выхода вовне, она обращается внутрь и точит организм, перевоплощаясь в болезни. Этот механизм называется аутоагрессией. Поверьте, она может быть очень опасной. Но не менее страшно, когда злость перекидывается на тех, кто ни в чем не виноват.

Дикий страх перед дракой, различными конфликтами. Как не бояться людей? |

Составим простую цепочку событий. На мужчину постоянно орет начальник на работе. Тот терпит, стиснув зубы, потом приходит домой и орет на жену, ведь за день у него накопилось много раздражения. Допустим, жена не защищается, молчит, боится еще больше разозлить мужа своим ответом. НО! Скорее всего, в итоге сорвется на ребенке. А потом родители с удивлением будут думать, почему их хороший и добрый сын пинает собачку?! Агрессия может передаваться, она заразна. Такая вот неприятная эстафета.

Что делать с данной ситуацией? Мужчина может не орать на жену. Но если он не разберется с рабочей ситуацией (то есть не решит конфликт или не уйдет из компании), ему нужно будет как-то обходиться с постоянно накапливающейся злостью. Самый простой способ у многих — утешаться алкоголем. Но это деструктивный вариант.  Есть и другие способы. Можно пойти в спортзал, на охоту, поехать покричать в лес. Все эти методы хороши, но только для того, чтобы разрядиться на время. Если хотите — это подавление симптомов без устранения причины недомогания.  


«Не доводите себя до ярости!»


— У наших агрессивных чувств существует определенная градация.

1. Раздражение. Когда человек лишь начинает ощущать дискомфорт. Ему неприятна какая-то ситуация или поведение окружащих. Возможно, даже сам пока не понимает, что что-то ему не нравится. Раздражение — чувство низкой интенсивности. 

2. Злость. Тут, как правило, причина уже ясна. Или человек просто отказывается ее признавать. Если злость накрыла, отступать поздно. Нужно слиться с ней, прочувствовать ее, объяснить себе: «Я злюсь, мне неприятно и обидно, меня просто распирает от несправедливости». Не отказывайтесь от этой эмоции. Она дает необходимую энергию для действий. И, если вам понятно, как исправить неприятную ситуацию, то действуйте немедленно, пока есть силы и желание на это. Если вы еще не решили, что делать, либо кажется, что любые действия сейчас будут неправильными, попробуйте успокоиться. Для этого можете прогуляться, пробежаться, помесить грушу, порвать бумагу на клочки и так далее.

Когда станет легче, сядьте и спокойно подумайте, что конкретно вас бесит, в чем корень зла и как можно все исправить. До следующей стадии постарайтесь себя не доводить.

3. Ярость. Самое аффективное состояние. Именно в неконтролируемой ярости мы можем совершать поступки, о которых потом жалеем. Чувства захлестывают, эмоции переполняют, а крик разума не слышен совсем.

Если у вас частые вспышки ярости на протяжении длительного времени — это повод обратиться за помощью к психологу. Скорее всего, на более ранних этапах, когда вы чувствовали просто злость или раздражение, вы никак не меняли ситуацию, а игнорировали свои эмоции. И в какой-то момент этот снежный ком разросся до ярости, где становится сложно себя сдерживать и адекватно действовать.  

Переход к ярости может быть внезапным. Человек копит-копит-копит, а потом кто-то рядом обронил неосторожную фразу или упала кружка со стола, и человек взрывается. Остановить эту бурю без потерь очень сложно.

Дикий страх перед дракой, различными конфликтами. Как не бояться людей? |

Кроме того, ярость часто возникает у наших партнеров, когда мы не сопротивляемся агрессии с их стороны. Выше приведенный пример с мужем, который приходит с работы и кричит на жену, очень показателен. Скорее всего, так происходило не всегда, а начиналось постепенно. Сначала муж, вероятно, просто раздраженно разговаривал с женой, говорил, что ему не нравится борщ, ее фигура и беспорядок в доме. Она же в ответ молчала, пыталась как-то угодить и тем самым закрепляла в сознании мужа мысль, что с ней так можно обходиться. И чем больше она терпела, тем сильнее муж мог агрессировать на супругу. Через год таких отношений он уже разрешает себе не просто раздраженно критиковать, а орать. Еще через год или раньше может начать ее бить. И в этой ситуации мы видим явный дисбаланс в отношениях — муж не контролирует свою агрессию, а жена, наоборот, подавляет ее в себе.  

Как быть Леди:  Проблемы с памятью, нарушение памяти

— Подавленная агрессия порой трансформируется в апатию. Когда ничего не хочется, когда ни на что нет сил, никаких целей и желаний. И застрять в данном состоянии можно надолго. Если ничего не предпринимать, так недалеко и до депрессии. Нужно разбираться, где вы потеряли свою злость, на каком этапе вы стали ее игнорировать. Лучше, конечно, делать это вместе с психологом.


«Агрессия — наш внутренний резерв, наша скрытая сила»


— Правильно взаимодействовать с агрессией нужно учиться с детства. В этом ребенку могут помочь родители, когда они не запрещают злость, а в тот момент, когда малыш топает ножкой и кричит, спокойно говорят: «Да, я вижу, что ты недоволен. Это чувство называется злость. Я понимаю, что тебе неприятно. Но я все равно не могу сейчас купить тебе игрушку». А затем объясните, почему вы не можете приобрести этого плюшевого мишку или робота, получится ли перенести покупку на попозже или что малыш может сделать, чтобы заслужить желанный приз. Запретить ребенку выражать злость проще и удобнее, но не полезнее для его развития.

Еще раз повторю: злость высвобождает резервы энергии. Вы даже представить себе не можете, какие невероятные ресурсы она открывает!

Я знаю случай, когда во время терапии группа выполняла одно психологическое упражнение, в котором воссоздавалась ситуация с травмой насилия. Клиентка — взрослая, но хрупкая невысокая женщина — всю жизнь чувствовала себя «замороженной», не уверенной в себе, незащищенной.  Но когда с помощью психолога и группы ей удалость выйти на свою подавленную злость и высвободить ее, наконец, она показала такую физическую и эмоциональную силу, благодаря которой смогла одна противостоять одиннадцати взрослым людям, которые держали ее по условиям упражнения! За каких-то пару секунд женщине удалось соединиться со своей силой и оттолкнуть всех участников, которые фиксировали ее спину, руки и ноги. Этот опыт помог клиентке переписать ситуацию насилия и почувствовать себя победительницей, а не жертвой. Новые ощущения позже благоприятно сказались на всех сферах ее жизни.

Почему бы не подружиться со своей злостью и не научиться использовать эту силу себе на пользу? Из любой ситуации есть выход. Желаю вам всегда выбирать самый эффективный.  

Фото: Анна Иванова

Читайте также: 


Как понять, что твой коллега — психопат? 7 типов людей, которые профессионально отравляют окружающим жизнь

Разве со мной что-то не так? Топ-9 причин обратиться к психологу

Как не убить любовь? Психолог перечисляет фразы и поступки, разрушающие отношения 

«Часто девушки переоценивают себя и потому не находят партнера». Интервью с психологом

Нас так воспитывали

Первые и самые важные уроки того, что злиться нельзя, мы получаем в детстве от родителей:

  • «Замолчи»;
  • «Веди себя прилично»;
  • «Вот поживешь с мое, тогда и поговорим»;
  • «Не смей так разговаривать с матерью/отцом»;
  • «Бери что дают»;
  • «Не капризничай»;
  • «Терпи» — и так далее.

Когда ребенок не желает доедать овсянку, отдавать игрушку братику, одеваться так, как хотят родители, или сидеть тихо в присутствии гостей, его протест — проявление негативных эмоций — задавливают на корню.

А ведь ребенку очень важно быть хорошим для своих родителей. Это напрямую связано с безопасностью: младенец рождается неприспособленным к самостоятельной жизни и нуждается в том, чтобы взрослые позаботились о его выживании. В первые годы жизни забота больше физическая (искупать, накормить и пр.), а затем всё большее значение приобретают психологическая (научить справляться с эмоциями, развить когнитивные способности, помочь с социализацией).

Поэтому хорошее отношение родителей для ребенка — залог безопасности. А безопасность — одна из базовых потребностей каждого человека.

Ролевые модели людей, подавляющих злость

Итак, родители, запрещающие детям злиться, запрещают это и самим себе — и подавленные эмоции копятся внутри них. Поэтому ссоры у таких взрослых почти всегда бурные: с теми самыми криками, оскорблениями, битой посудой, демонстративными уходами из дома.

Нет культуры проживания злости

Людям, которые не видели, как можно конструктивно разрешать конфликты, а наблюдали за подавлением злости и взрывами в точке кипения, сложно понять, как можно действовать иначе. Это культурная парадигма, которая шире семьи и социального окружения.

Общество против злости

Мы выходим из семьи с представлением о «плохой» злости — и общество его поддерживает. Во многих учебных и рабочих коллективах, с приятелями, друзьями злость не приветствуется, осуждается, сопровождается клеймом: «псих», «истеричка», «ему не угодить», «она всегда критикует». Почему так?

  • Многих людей в семье воспитывали так же. Запрет на злость — это не уникальная история отдельно взятой семьи. Это установка, которая взращивается в очень многих семьях. Можно назвать ее частью менталитета.
  • Люди, которые способны защищать себя и проявлять агрессию, неудобны. Взаимодействуя с ними, приходится уважать их потребности, учитывать их границы, разбираться, договариваться, искать компромиссы.
  • Злящиеся люди могут представлять психологическую угрозу. Чье-то проявление злости может пугать тех, кто привык ее подавлять. Ведь они не умеют эффективно общаться с человеком, который открыто показывает, что ему что-то не нравится и он не собирается с этим мириться. Да и откуда этому навыку взяться, если в семье со злостью не взаимодействовали, а избегали и отрицали ее?

Мы боимся быть отвергнутыми

Под влиянием семьи и общества у человека формируются собственные устойчивые убеждения.

В современном западном мире пока нет общепринятой эмоциональной культуры. нет понятного всем «регламента» выражения эмоций в соответствии с новыми нормами.

Культура в данном случае — это правила экологичного проживания эмоций, отстаивания границ, высказывания своих претензий, выставления условий, санкций за их невыполнение, и получения желаемого (или достижение компромисса) без скандалов и насилия. Например, существует культура принятия пищи: дома мы можем облизывать тарелки, на фудкорте берем еду в упаковке руками, а в ресторане пользуемся столовыми приборами. Или культура ношения одежды: никто не пойдет в купальнике в офис, равно как и в костюме — на посиделки у костра.

По поводу проживания злости таких понятных всем норм и правил нет. А часто у нас есть лишь представления о том, что нужно молчать и терпеть и что агрессия — прямой путь к войне. В последние годы всё чаще говорят об отстаивании границ, ассертивности, необходимости научиться говорить «нет» — и это очень хорошая тенденция. Но до формирования полноценной культуры здорового отреагирования эмоций нам еще очень далеко.

Гнев: как перестать бояться и научиться управлять

Пока одни ученые занимались лабораторным изучением агрессии, другие посвятили себя теоретическому обоснованию этого феномена. На сегодняшний день существует множество различных подходов, объясняющий природу человеческой злости. Так, ряд ученых выдвигает

теорию инстинкта

в качестве причины агрессии. Ее разработкой занимались независимо друг от друга основатель психоанализа Зигмунд Фрейд и австрийский зоолог Конрад Лоренц. Идея Фрейда об агрессии, как инстинкте смерти, в дальнейшем была раскритикована его последователями. В свою очередь Лоренц считал, что агрессия — есть внутреннее напряжение, требующее разрядки. Для ее выражения не обязателен внешний стимул. Он так же утверждал, что агрессия нужна для выживания индивида.

Как быть Леди:  10 научных фактов, которые помогут вам хорошо выглядеть на снимках - Лайфхакер

Вторая группа авторов во главе с Джоном Доллардом объясняют происхождение агрессии через теорию фрустрации, согласно которой «возникновение агрессивного поведения всегда обусловлено наличием фрустрации, и наоборот — наличие фрустрации всегда влечет за собой какую-нибудь форму агрессивности».

Американский психолог Леонард Берковиц обосновывал человеческую агрессию через призму когнитивной теории: в основе возникновения агрессивного поведения лежит интерпретация индивидом ситуации или чьих-то действий, как угрожающих, что приводит к его ответным чувствам и поведению.

И, наконец, теория социального научения объясняет феномен агрессии через наблюдение человеком агрессивного поведения и его последующее присвоение и повторение.

Помимо различных теоретических подходов к возникновению агрессии ученые также по-разному классифицируют и ее виды. Агрессию разделяют на: физическую и вербальную, прямую и косвенную, враждебную и инструментальную. Особняком стоят понятия конструктивной и дефицитарной агрессии: в случае первой человеческая злость направлена на достижение целей, во втором — индивид не способен проявлять агрессию, избегая конфликтных ситуаций и возможных разногласий.

Детям при таких ссорах тяжело, страшно, тревожно, небезопасно. они боятся и за себя, и за родителей — это моменты максимальной неустойчивости их мира.

После таких эпизодов страшное представление о злости очень прочно откладывается в подсознании.

Дикий страх перед дракой, различными конфликтами. как не бояться людей? |

Это все обычно? Нет фиксации на боли и страха перед ней?

Нет, внимание на боли особо не фиксирую, настраиваю себя на то, что так и надо, но болевой порог низкий, всё чувствую. Страха нет, скорее неприязнь к подобным происшествиям.

— своей внешностью

3

-способностью дружить

7

— ум

Я так понимаю способность здраво мыслить, к этому же понятию относится и определение «думающий человек» поэтому тут скорее 3-4.

— находить общий язык в коллективе? (зажатость присутствует в первое время или всегда?

Зажатость более выражена, когда в коллективе есть люди, либо умнее, либо сильнее, либо выше меня. Не знаю, как это влияет, но написал то, что думаю. Так же по настроению. Поэтому прямой ответ на вопрос — не всегда, в первое время, до определенной точки, пока меня не разговорят так скажем.

Своим характером (что нравится и не нравится)

В характере нравится доброта, нежелание вредить людям, сочувствие чужим проблемам в полной мере, поддержка. Но в нашем обществе который раз убеждаюсь, что это никому не нужно.

Не нравится — мягкость, гибкость под людей, ощущение того, что характер не мужчины, а женщины. Полное отсутствие мужского воспитания.

Какие свои качества Вы хотели бы поменять?

Если это было бы возможно — хотел бы поменять качество терпилы на те качества, которые есть у настоящих мужчин. Даже постоять ни то что за себя, а за девушку не смогу, уверен в этом.

Насаолько Вам помыортно подойти к незнакомому человеку с вопросом?

В этом зажатости нет, спокойно подойду.

Какие отношения с родителями и между родителями были в детстве?

Биологический отец участия не принимал в воспитании, а отчим мог только насчёт каких то ситуаций сказать — да дай ты ему в голову, вот и все, ничего не объясняя. И сам в итоге когда выпивал бил мать, у меня на глазах. Но против остальных мужчин он был слаб, всегда проигрывал стычки, хоть и был «шкафом», поэтому бил только женщин.

Какие сейчас?

Сейчас мать одна, и я живу с матерью и сестрой младшей. Не общаюсь ни с биологическим отцом, ни с отчимом, я не считаю нужным это делать, потому что это два урода.

Зачем нам злиться

  • Злость подсказывает, что нас что-то не устраивает. Что мы не хотим выполнять чужую работу, что мы не считаем нормальными отношения, в которых нам могут сказать «заткнись!», что мы не хотим становиться юристами. По сути, злость — это такой тревожный сигнал: «Посмотри, кажется, вот здесь творится что-то не то». Поэтому люди, которые постоянно подавляют злость, часто теряют контакт с собой и не могут понять, что вообще им нравится, а что нет.
  • Злость дает нам ресурсы, чтобы изменить то, что нам не нравится. Ведь мало просто заметить, что что-то в окружающей действительности нам не нравится — нужно еще набраться решимости и энергии, чтобы это изменить. И в обычном, не злом состоянии, когда ресурсы организма не мобилизованы для ответной агрессии, сделать это намного сложнее.

Но с такой стратегией подавленные эмоции не исчезают, а копятся внутри. и когда их становится слишком много, они прорываются наружу целой бурей, причем часто из-за ерунды, которая становится последней каплей. а окружающие видят в этом неадекватную вспышку агрессии, которая их пугает.

Девушка гораздо легче перенесла бы дозированные порции его злости. Например, если бы он спорил с ней по поводу совместного отпуска, отказался встретить с работы из-за сильной усталости или объяснил, что выбранный ею ресторан слишком дорогой. Тогда бы логика «когда ты не злишься — ты нужен, когда злишься — тебя отвергают» преобразовалась в более здоровую: «когда ты выражаешь свою злость конструктивно и своевременно — ты нужен, когда ты ее копишь и выплескиваешь в формах, опасных для окружающих, — тебя отвергают».

Подавленная злость может не выплескиваться наружу, а обращаться внутрь человека и вызывать психосоматические заболевания, либо проявляться как пассивно-агрессивное поведение.

С точки зрения физиологии злость — это один из множества вариантов здорового состояния тела и разума. сама по себе она не хорошая и не плохая.

Поступки, которые мы совершаем из-за злости (особенно если долго ее подавляем), действительно могут нести негативный посыл для окружающих. Но это не делает эмоцию плохой, а, скорее, говорит о том, что нам нужно учиться конструктивно проживать злость и развивать культуру ее выражения.

Работая со злостью, помните: каким бы острым это состояние ни было, его суть именно в кратковременной мобилизации ресурсов. Поэтому злость — как и любое другое эмоциональное состояние — всегда проходит.

Когда мы подавляем злость, мы словно запрещаем себе обрабатывать часть сигналов из окружающего мира. От этого страдаем мы сами, не понимая своих желаний. От этого страдают другие люди, которым мы не можем внятно объяснить, чего мы хотим и не хотим.

Позвольте себе злиться — и вы не потеряете место в этом мире, а, наоборот, сможете быть именно там и именно с теми, где и с кем вам лучше всего.

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий