Что мы подразумеваем под хамством? | Психология жизни | Здоровье | Аргументы и Факты

Введение в хамоведение

— Держи своего кобеля! — закричала в порыве праведного гнева дородная матрона, когда мой щенок (ну и что, что ротвейлер?) с самыми добрыми намерениями обратил к ней, проходящей мимо, свою детскую мордочку, дабы познакомиться. Такое в высшей степени фамильярное обращение застало меня врасплох, от неожиданности я, натянула поводок так, что моя собака не смогла бы подойти к кричащей женщине.

Однако это не удовлетворило собаконенавистницу. То, что мне пришлось потом выслушать, было похоже на лавину снега, летящую с кручи. Неформальная блюстительница порядка умудрилась даже найти где-то тяжелую палку и запустить ею в меня. Подозреваю, что не будь при мне моей собаки (ну очень страшной!), она бы побила меня — нашла бы повод прицепиться, пусть не к собаке, так к цвету моих волос.

Благополучно отскочив от летящего предмета, я пожелала ей «подлечить нервишки в подобающей больнице», отчего дама разозлилась еще больше. Увидев страшную гримасу, перекосившую ее лицо, и без того неприятное от хронической злобы, я отпраздновала в душе маленькую эгоистическую победу над хамством.

Это, конечно, крайний случай, можно сказать, высшее проявление хамства. Однако согласитесь, всем нам приходится время от времени общаться с хамами — в магазине ли, в автобусе, в присутственных местах. Как противостоять им, как защитить себя от их злобы и как остаться при этом в хорошем настроении?

Разновидностей хамов существует множество. Некоторые «хамоведы» даже пытаются создавать свои классификации. Однако всем хамам присущи некие типичные признаки, позволяющие нам без труда их идентифицировать. Каковы же они? Многое о человеке говорит его речь (простите за невольный каламбур).

Так вот, речь хама изобилует хвастливыми высказываниями, он как бы постоянно бросает вызов окружающим: не дай бог, кто-нибудь окажется хозяином положения вместо него. В речи проявляются его наглость и бесцеремонность. Он презрительно говорит о своих мнимых «соперниках».

В разговоре хам частенько использует неприличные выражения, «плоские шутки», фамильярное обращение, обращение на «ты». Для поведения хама характерно отрицание социальных норм, он их презирает, считает себя выше их. В то же время он может демонстративно разглагольствовать о «правах человека», которые вы якобы нарушили, о чести и достоинстве.

Самому же эти понятия чужды. Хам эгоистичен, а потому «защищает» только свою «честь». Поведение хама демонстративно, он важен и всем своим обликом демонстрирует это. Заслышав о новом «сопернике», хам возбуждается, проявляет нетерпение, рвется в драку.

Грубость или критика?

Довольно часто за грубостью может скрываться вполне справедливое замечание. И вы бы наверняка обратили на него внимание и прислушались к нему, если бы оно было высказано в иной форме. Например, соседям сверху мешает музыка, которую включил на полную громкость ваш сын. Но не все люди вежливо просят убавить звук, некоторые начинают кричать с порога, ругая вас, вашего сына и его музыку.

Втягиваться в дискуссию в данном случае просто вредно для вашего здоровья. В ситуациях, когда замечание верно по сути, но выражено совершенно в хамском виде, самое лучшее – свернуть разговор. «Да, я вас поняла, сейчас сделаем потише!» – говорите вы и захлопываете перед скандалистом дверь.

Интересно

Исследования английских врачей показали, что даже легкое раздражение, которое вызывает склока, может спровоцировать инсульт. Еще одно исследование, уже американских медиков, выявило, что стрессы (а столкновение с хамом не что иное, как стресс) снижают иммунитет.

Недаром говорят, что все болезни от нервов. Более того, от хамства страдают не только те, на кого направлена грубость, но и сами грубящие. Ведь в обоих случаях грубость вызывает раздражение, заставляет человека нервничать. А это, в свою очередь, изменяет нормальную работу сердца, дыхательной и пищеварительной системы, нарушает обмен веществ. А значит, создает условия для раннего износа организма, то есть старения.

Когда обижают близкие

Это, конечно, переносить сложнее всего. Они знают наши слабые места и попадают в цель точнее и больнее. И в этом случае хамство спускать нельзя. Конечно, бывают разные ситуации: может, мужу на работе испортили настроение, и он сорвал раздражение на вас.

Личное мнение

Максим Дунаевский:

– Лучше всего игнорировать хамов, это их очень злит. Хам ждет вашей ответной негативной реакции, поэтому надо пытаться не доставлять ему такого удовольствия. Я, безусловно, не всегда могу следовать этому правилу, иногда и сам в ответ говорю что-то резкое, но, как правило, стараюсь пропускать нелицеприятные выражения мимо ушей.

Оглянитесь!

А вы никогда не срывали свое дурное настроение на близких, не грубили продавщице за то, что она нерасторопна, или коллеге, который ошибся? Чувствуете нарастающее раздражение? Не надо пытаться его подавить, копить в себе. Выскажите его – только не с помощью набора грубостей, а словами, которые рассказывают о ваших эмоциях: «Я прихожу в ярость от твоих поступков…», «Меня очень задевают ваши слова…»

От лакея до чиновника

По мнению социолога Надежды Казариновой, хамство – это своего рода насилие, вторжение на чужую территорию. И если в обществе на базовом уровне отсутствует уважение к личности, то возникает ощущение, что границ дозволенного по отношению к другому человеку просто не существует.

«В России подобный тип поведения давно стал нормой, для чего есть определенные исторические предпосылки, – объясняет Елена Петровская, философ, антрополог. – Во-первых, у нас не так давно (с исторической точки зрения) было отменено крепостное право.

Взаимоотношения слуги/хозяина сформировали довольно стойкую «рабскую психологию»: смесь неуважения (к себе и другим) и зависти к тем, кто сильнее. Во-вторых, сначала русская деревня с ее общинным строем, а потом и советский коллективизм привели к тому, что в нашей стране сформировался такой тип связи между людьми, при котором отдельная личность просто не выделяется. О каком уж тут уважении может идти речь…»

Хамство всегда считалось характерной чертой низших слоев общества. Не зря в словаре Владимира Даля «хамуга» – это прозвище лакея, слуги или холопа. «Хам – это тот, кто обречен находиться между господином и простолюдином, – комментирует Надежда Казаринова.

– Перед последним он выглядит почти барином, но при этом барином не является. Хам демонстрирует статус опасной личности, которую можно не уважать, но приходится опасаться – отсюда грубость, насмешки и прочие проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя соответственно».

Столь широкое распространение хамства в современном российском обществе социологи связывают в том числе и с негласной государственной политикой, направленной на обесценивание прав отдельно взятой личности. «Когда хамство присутствует на самом высшем уровне, на телевидении, в СМИ, это не может не влиять на распространение мелкого, бытового хамства, – объясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. – Действует логика: если «им» все можно, то почему не мне?»

Только цифры

Кто хамит чаще?

По словам опрошенных, это жители крупных городов (60%), молодежь (63%), люди, чей душевой доход свыше 30 тыс. рублей (62%), и люди, наделенные властью (такой ответ дали 52% опрошенных).

Шаг 1: понять

«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов – это же сколько негатива нужно в себе нести», – делится Андрей, 25 лет. Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения.

Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу. «Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», – объясняет Надежда Казаринова.

Или же проверяет границы дозволенного. «Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: «Так с тобой можно? А вот так?» На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», – утверждает Екатерина Дубовская. В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения – уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.

К чему мне понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас – и помогает не принимать грубость слишком близко к сердцу: «Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», – объясняет Екатерина Дубовская.

Шаг 2: набрать дистанцию

«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, – рассказывает Валерия, 37 лет. – Понимание, как следовало себя вести, приходят гораздо позже». Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом.

Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью. «Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, – предупреждает Екатерина Дубовская.

– Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям». Превентивное лекарство от чужого хамства – воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика – верная дистанция.

Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель – вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», – комментирует Надежда Казаринова.

Шаг 3: изменить сценарий

Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность.

Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: «Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния «Я» – Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо.

Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: «Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?».

Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: «Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль» или же использовать несколько манипулятивную фразу: «Как я могу вам помочь?» Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».

Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта – промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.

Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя.»

Нет сил молчать? В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:

1. «Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;

2. «Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием»;

3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставляет вас это говорить мне?» («Что заставило вас это сказать (сделать)?»)

4. «Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу.

Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении». Если же вы скажете: «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», – это только ваше личное мнение».