BB.lv: Как противостоять абьюзеру: 11 способов справиться с психологическим давлением

BB.lv: Как противостоять абьюзеру: 11 способов справиться с психологическим давлением Женщине
Содержание
  1. Как понять, что я в отношениях с абьюзером
  2. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»
  3. «Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»
  4. Что такое абьюз
  5. Правило 3. не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
  6. Почему абьюзер так себя ведет
  7. Почему сложно разорвать отношения
  8. Что делать, если ты — абьюзер? и меняется ли абьюзер?
  9. «Поросёночек ты мой…»
  10. . «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»
  11. . «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»
  12. . «У тебя не получится, давай лучше я»
  13. . «Я же вижу, ты флиртуешь!»
  14. . «Как тебе не стыдно?!»
  15. . «Я так много для тебя делаю! А ты…»
  16. . «Это твоя вина!»
  17. . «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»
  18. . «Я не хочу с тобой разговаривать»
  19. «Вечно ты…»
  20. . «Ты плачешь? Ну и ладно»
  21. . «Подумаешь! Это разве проблемы?»
  22. . «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»
  23. «Ничего страшного, они же наши друзья!»
  24. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»
  25. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»
  26. «Не трать время на эту фигню!»
  27. «Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»
  28. Абьюзерами рождаются или становятся
  29. Благоприятное впечатление
  30. Виды абьюза
  31. Внушение чувства вины
  32. Где найти поддержку
  33. Грубые формы насилия
  34. Дать ему понять о радикальности дальнейших мер
  35. И все-таки — лечить или уходить?
  36. Изменить свой паттерн поведения
  37. Изоляция и отвержение
  38. Каждый ли может стать абьюзером
  39. Каждый ли может стать абьюзером
  40. Как абьюзеру справиться с собой
  41. Как противостоять абьюзеру
  42. Как проявляется эмоциональное насилие в отношениях
  43. Как распознать абьюзера главные признаки
  44. Как распознать абьюзера среди друзей и коллег
  45. Какие еще бывают сценарии
  46. Контроль
  47. Кто такой абьюзер
  48. Нагнетание атмосферы
  49. Не вовлекаться эмоционально в его игру
  50. Не оправдываться
  51. Обесценивание
  52. Обсудить проблему
  53. Последствия абьюзивных отношений
  54. Правило 1. не обвинять себя
  55. Правило 2. отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
  56. Правило 4. установить четкие границы во взаимодействии
  57. Правило 5. максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
  58. Предложить совместный поход к психологу
  59. Примирение
  60. Проявить равнодушие
  61. Психологический абьюз
  62. Разобраться в психологических проблемах партнера
  63. Разобраться в своих психологических проблемах
  64. Сексуальный и репродуктивный абьюз
  65. Стать материально независимой
  66. Уйти от абьюзера и разорвать отношения
  67. Унижение и критика
  68. Физическое насилие
  69. Циклы абьюза, как агрессор готовит жертву
  70. Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
  71. Экономический абьюз
  72. . «Опять ты выводишь меня из себя!»

Как понять, что я в отношениях с абьюзером

Так как же определить, что вы подвергаетесь психологическому насилию? Как было сказано выше, эмоциональное насилие порой крайне трудно отследить. Особенно это сложно тем людям, которые столкнулись с подобными отношениями в раннем возрасте — иными словами, в их жизни был родитель-абьюзер.

В этом случае у человека изначально было мало возможностей получить опыт конструктивных, уважительных отношений со значимым взрослым, что в дальнейшем мешает увидеть, что взаимодействие с кем-то из окружения пошло по эмоционально насильственному сценарию.

«Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»

Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.

«Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»

Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.

Что такое абьюз

Слово абьюз (от англ. «abuse», с ударением на второй слог) означает обращение с кем-либо с применением насилия, неуважения, жестокости, причинения вреда или применения силы. Когда кто-то обращается со своим партнером любым из этих способов, это называется абьюзивными отношениями.

Правило 3. не надеяться, что такой человек когда-либо изменится

«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.

Почему абьюзер так себя ведет

Абьюз в отношениях уже давно является предметом интереса учёных по всему миру. Однако до сих пор не удалось выделить какой-то конкретный набор личностных качеств людей, применяющих насилие в отношениях. Абьюз распространён среди всех слоёв населения: бедных, богатых, образованных и необразованных, что затрудняет понимание психологии абузера. Единственной общей чертой таких людей является определённый образ мышления в стиле: «Я бью, но люблю».

Психопатологические характеристики абьюзера включают:

К сожалению, насилие может означать некую диспропорцию, дисбаланс сил. Мучитель обычно имеет значительное преимущество над жертвой. В таких отношениях чаще всего наблюдается значительная асимметрия власти, которая отличает систематический абьюз от вспышек гнева.

Обидчик во многих отношениях сильнее жертвы, поэтому кажется, что он находится в так называемой выигрышной позиции. Так, мужчина абьюзер может годами применять насилие к своей партнёрше, но никогда не отвечать за это, поскольку жертва даже не пробует обратиться в правоохранительные органы, ведь «он всё равно выйдет сухим из воды».

Почему сложно разорвать отношения

1. Человек испытывает сильную привязанность к своему партнёру‑абьюзеру.

2. Абьюз воспринимается как забота: «Ты куда?», «Когда будешь?», «Не общайся с ней/ним».

3. Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии. Партнёр напоминает ему родителя.

Родителя можно назвать абьюзером, если он властный, строгий, предъявляет непосильные требования к ребёнку, страдает алкогольной зависимостью, тревожно‑контролирующий. Любовь ассоциируется с насилием, и именно такой сценарий закладывает основу для всех будущих отношений. Уйти от абьюзера — всё равно что бросить родителя.

Чтобы перестроить привычный сценарий, придётся вернуться в прошлое. Потому что в отношениях с абьюзером человек пытается решить детские проблемы. Часто после разрыва одних таких отношений он сразу попадает в другие. Просто, например, там муж уже не пьёт и не бьёт, а ревнует и контролирует каждый шаг.

Что делать, если ты — абьюзер? и меняется ли абьюзер?

Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.

И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой.

«Поросёночек ты мой…»

Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».

Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.

. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»

Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.

Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.

. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»

Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.

. «У тебя не получится, давай лучше я»

Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.

. «Я же вижу, ты флиртуешь!»

Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.

Как быть Леди:  У неуважения к мужу высокая цена или почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать.

За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.

. «Как тебе не стыдно?!»

Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.

. «Я так много для тебя делаю! А ты…»

При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»

. «Это твоя вина!»

Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.

. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»

Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения.

. «Я не хочу с тобой разговаривать»

Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.

В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.

«Вечно ты…»

Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)».

. «Ты плачешь? Ну и ладно»

От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.

. «Подумаешь! Это разве проблемы?»

Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.

Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.

. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»

Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».

Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.

«Ничего страшного, они же наши друзья!»

Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.

«Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»

Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.

«Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»

Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.

После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.

«Не трать время на эту фигню!»

Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.

«Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»

Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.

Абьюзерами рождаются или становятся

Учёные считают, что определенная генетическая предрасположенность некоторых людей к абьюзивному поведению существует. Однако не существует такой доказательной базы, которая помогала бы определить, что человек имеет врожденные факторы, которые подталкивают его к агрессивным и насильственным действиям.

Куда более значительным фактором является среда, в которой растёт и живёт человек. В большинстве случаев именно авторитарные родители (чаще всего отец) и жестокое окружение являются причиной того, что человек начинает демонстрировать деструктивные наклонности.

Благоприятное впечатление

Абьюзер сделает всё возможное, чтобы привязать жертву к себе и сделать её зависимой. Для этого он создаёт образ заботливого и надёжного человека, на которого всегда можно положиться. Находясь под опекой более эмоционально сильного человека, жертва проявляет всё меньше самостоятельности, доверяет ему важные вопросы и полностью доверяет его решениям.

Виды абьюза

Домашнее насилие делится на два типа: горячее и холодное. Для первого характерна спонтанность, и в его основе наиболее чаще всего лежит гнев в сочетании с фрустрацией. Этот тип агрессии возникает относительно быстро и так же быстро исчезает после разрядки эмоционального заряда абьюзера.

С другой стороны, холодное насилие мотивируется расчётом и преднамеренностью. Здесь нет места гневу, потому что агрессивное поведение и эмоции для достижения желаемого эффекта не требуются. Этот тип абьюза чаще всего встречается у людей, склонных строить межличностные отношения по авторитарной модели.

Разберём основные виды абьюза.

Внушение чувства вины

Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.

Где найти поддержку

Любые насильственные действия физического характера (домогательства, избиение и прочее) должны немедленно пресекаться; вам следует сразу же обратиться в правоохранительные органы. Не тяните и не ждите, что что-то изменится — увы, истории, в которых физическое насилие было допущено однажды, имеют свойство повторяться и часто заканчиваются трагически. Постарайтесь обеспечить свою физическую безопасность, направьте на это все свои силы.

Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна».

Грубые формы насилия

Когда напряжение достигает предела, наступает «разрядка» − абьюзер срывает на жертве гнев, подвергает её оскорблениям, унижениям, физическому и сексуальному насилию.

Дать ему понять о радикальности дальнейших мер

Партнер, склонный к эмоциональному абьюзу, должен от тебя уяснить, что продолжение его поведения в дальнейшем неминуемо приведет к распаду отношений, инициатором которого должна стать ты. Эту информацию можно доносить в спокойной манере, но, по сути, только один раз, ибо выход из отношений, а потом возврат после очередных извинений, будет абсолютно бестолков, и абьюзер поймет, что ты не можешь принять решение. Он продолжит то, с чего начал.

И все-таки — лечить или уходить?

Подводя итог, отметим, что не всегда методы могут изменить поведение партнера, его отношение к тебе, в особенности, если мы говорим о перспективе. И если сам насильник не желает меняться при всем вашем старании, и ты понимаешь, что в этой войне ты терпишь фиаско, то наилучшим решением было бы из таких отношений удалиться.

Изменить свой паттерн поведения

Абьюзер ждет тотального повиновения и подчинения. В ситуации, когда он этого не получает, или начинает ощущать, что «жертва» ускользает и не хочет играть по его правилам, он превращается в елейного ухажера. Он возобновляет конфетно-букетное поведение, стремится вновь «приручить» свою жертву.

Как быть Леди:  «Как же мы вам рады». Как пережить долго гостящих друзей и родственников | ОБЩЕСТВО | АиФ Омск

Изоляция и отвержение

Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.

Каждый ли может стать абьюзером

Далеко не каждый человек имеет предрасположенность к абьюзивному поведению. На самом деле, большинство людей имеет достаточно высокий уровень эмпатии, чтобы замечать за собой признаки абьюзера и самостоятельно их корректировать. Таким образом, даже если вы причинили боль своему близкому человеку, скорее всего вы сделаете из этого выводы и постараетесь больше этого не допускать. Абьюзеров же отличает исключительная рационализация своего поведения, порой граничащая с психопатией.

Каждый ли может стать абьюзером

Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.

Как абьюзеру справиться с собой

Абьюзивное поведение имеет разные предпосылки: психологическая нестабильность, перенятие «традиционной» модели отношений у родителей, неуверенность в своих силах вкупе с низкой самооценкой и т.п. В каждом случае речь идёт о том, что человек не способен строить отношения иначе, чем с позиции силы.

Как противостоять абьюзеру

Изменить дисбаланс сил «жертва — абьюзер» можно, но очень сложно. Перевоспитать эмоционального садиста невозможно, можно лишь самим продемонстрировать такую эмоциональную стабильность, чтобы абьюзер потерял интерес к постоянному давлению и доминированию.

Как проявляется эмоциональное насилие в отношениях

Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:

  • навязчивые проверки и контроль за поведением другого;
  • постоянная критика и конфронтация;
  • газлайтинг: «Того, что ты говоришь о моем вчерашнем/прошлом поведении, не было, ты придумываешь/врешь, я такого не говорил (а)/не делал (а)»;
  • попытки изолировать человека от его привычного окружения, запрет на контакты и общение с друзьями, скандалы (в случае нарушения);
  • постоянные обвинения в измене, ревность;
  • использование человека в своих целях без встречного учета его интересов;
  • попытки пристыдить;
  • угрозы разрывом отношений;
  • вербальные оскорбления;
  • игра в молчанку (отказ общаться с человеком в целях вынудить его признать вину или пойти навстречу).

Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.

Как распознать абьюзера главные признаки

Схема поведения абьюзера что в сексуальных, что в семейных, что в рабочих или приятельских отношениях примерно одинаковая. Различаются только методы и границы допустимого. Например, абьюзивные родители могут пытаться давить на вашу самооценку и чувство того, что вы им обязаны, а начальник — подавлять любые ваши инициативы и сводить ваши рабочие отношения к принципу «делай то, что я говорю».

Как распознать абьюзера среди друзей и коллег

Токсичные друзья и коллеги будут пытаться манипулировать вами и воздействовать методом эмоционального давления. Это часто проявляется в виде бойкотов, ультиматумов, а также сплетен и слухов, распускаемых за вашей спиной. Работая в такой среде и общаясь с такими людьми, жертва чувствует себя некомфортно, но часто не может просто взять и порвать такие отношения.

Какие еще бывают сценарии

Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны.

Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.

Контроль

Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.

Кто такой абьюзер

Абьюзер если простыми словами, это тот, кто подвергает опасности душевное состояние, здоровье и жизнь человека, находящегося в его прямом или косвенном подчинении. Это может быть не только вторая половинка, но и родственник, друг, коллега и т.п. При этом абьюзер полностью осознает последствия своих действий.

Нагнетание атмосферы

Когда жертва уже находится в сети абьюзера, он начинает открыто выражать недовольство её образом жизни. В ход идут ревность, придирки, провокационные вопросы. Эта стадия служит способом проверить, насколько далеко он сможет зайти.

Не вовлекаться эмоционально в его игру

У «жертв» есть склонность включаться и испытывать несоответствующее реальности, невротическое чувство вины. Чтобы этого не происходило, необходимо напоминать себе, что объективно тебя не в чем винить, ты ничего постыдного и предосудительного не совершила, а стало быть, нет причин, испытывать это чувство.

Не оправдываться

В беседе с абьюзером, слыша обвинения в свой адрес, нельзя оправдываться, это еще сильнее его подстрекает. Противостоять обвинениям нужно аргументированно, уверенно и завершать разговор первой. Такой подход может обескуражить его, но вряд ли он будет продолжать.

Обесценивание

Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.

Обсудить проблему

Пробовать говорить о своих невысказанных негативных чувствах, делая акцент на своем неприятии недопустимого поведения и высказываний мужчины. Говорить следует не в обвинительной манере, а из Я-позиции, например, «я чувствую себя униженной, когда слышу от тебя подобные слова».

Последствия абьюзивных отношений

Возникновение любого вида абьюза в отношениях следует немедленно ловить и пресекать, поскольку абьюз всегда имеет трагические последствия для своих жертв. Не только физические травмы и потеря имущества, но, в первую очередь, тяжёлый психологический или даже психический осадок.

Правило 1. не обвинять себя

В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик.

Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.

Правило 2. отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером

Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.

Правило 4. установить четкие границы во взаимодействии

Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо.

Правило 5. максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером

Большинство из нас рано или поздно встречается с эмоциональным насилием. Если с вами это произошло, ни в коем случае не вините себя. Проявите к себе сочувствие — ведите себя так, как обходились бы с самым близким другом, окажись он в такой ситуации. Похвалите себя за то, что вы это пережили, дайте себе как следует отдохнуть. И если нужно, обратитесь за поддержкой к психологу.

Предложить совместный поход к психологу

Попробуй предложить партнеру совместный поход к семейному психологу с целью разобраться в причинах и разработать новые стратегии взаимодействия. Сомневаешься, можно ли вылечить абьюзера мужчину? Можно, ведь его поведенческий паттерн может быть крайне негибким, но иногда это не значит, что ты ему не нужна, он просто иначе не умеет. При наличии потребности измениться у самого насильника, его поведение можно скорректировать.

Примирение

Абьюзерам свойственно пытаться скрыть факт насилия и оправдать себя, причём не только перед жертвой, но и перед собой. Примером такого поведения является, например, когда муж абьюзер избивает супругу, а на следующий день «заглаживает вину» путём покупки букета красивых цветов, подарков и признаний в любви.

Жертва, в свою очередь, занимается самообманом, находя агрессору оправдания и перенося обвинительный акцент с абьюзера, на себя («Я сама его спровоцировала»). Это является следствием глубокой психологической травмы и подавленной самооценки, что очень характерно для жертв абьюзинга.

Как быть Леди:  Примеры ⚠️ милосердия, сочувствия и сострадания в жизни

Проявить равнодушие

Как противостоять абьюзеру: 11 способов справиться с психологическим давлением

Данный способ достаточно манипулятивный, но абьюзеры не терпят равнодушие в их сторону, они начинают испытывать страх, что «жертва» ускользнет, и опять раскидывают сети, «включают» коварного обольстителя. Конечно, на демонстративном равнодушии невозможно построить долгоиграющие здоровые отношения, но сбавить накал эмоционального давления на некоторое время вполне реально.

Психологический абьюз

Психологический абьюзер, признаки:

  • он унижает и высмеивает проблемы жертвы;
  • манипулирует жертвой ради собственной выгоды;
  • умышленно создаёт конфликты и вовлекает в них жертву;
  • не демонстрирует моральной поддержки;
  • принуждает жертву к тому, чтобы она отождествляла себя с его взглядами на жизнь;
  • не имеет интереса к её чувствам и интересам;
  • постоянно критикует и подавляет жертву;
  • ограничивает и запрещает контакты с другими людьми;
  • принуждает к действиям, которые жертва не желает делать;
  • использует угрозы, шантаж и др.

Психологическому насилию труднее всего противостоять, поскольку его невозможно идентифицировать и измерить. Это связано с тем, что некоторые ситуации или поведение, которые для внешнего наблюдателя кажутся тривиальными, не имеют признаков домогательств или жестокого обращения, для жертвы, в зависимости от ситуации, могут иметь очень серьёзные психологические последствия.

Разобраться в психологических проблемах партнера

Абьюзер хоть и тиран, но на самом деле боится, в целом, всего того же, чего и его партнер по отношениям. Это может быть весьма травмированный человек. Ты можешь попробовать прояснить это в очень доверительной и безопасной атмосфере, он может начать тебя высмеивать, но следует придерживаться выбранной тактики и откровенно, озвучивая чувства, вести диалог.

Разобраться в своих психологических проблемах

Чтобы понимать, почему ты попала в подобные отношения, разберись с собственными чувствами, ведь когда тебе делают эмоционально больно или хотя бы некомфортно, а ты терпишь и соглашаешься, это свидетельствует о некоторых психологических внутренних непроработках, установках, которые заставляют тебя считать страдание привычным состоянием. Это не совсем психологически здорОво. Тебе необходимо провести «оздоровление» своих убеждений.

Сексуальный и репродуктивный абьюз

Сексуальный абьюз лежит в основе сексуально агрессивного поведения и на практике может варьироваться от просьб и убеждения до принуждения к сексуальному контакту. Это может быть словесное и эмоциональное давление, апелляция к чувству вины или жалости.

Примеры сексуального абьюза:

  • абьюзер подразумевает, что жертва должна ему что-то сексуальное в обмен на предшествовавшие этому подарки или действия;
  • абьюзер даёт жертве алкоголь или наркотики, чтобы «ослабить» её самоконтроль;
  • использование своего статуса в отношениях в качестве рычага воздействия, в том числе путём требования секса как способа «доказать свою любовь» или угроз прекратить отношения;
  • манипуляции, при которых абьюзер изображает грусть или разочарование от отказа, пытаясь вызвать у жертвы чувство вины;
  • запугивание и угрозы при отказе в сексе;
  • принуждение к формам секса и сексуального поведения, из-за которых партнёр чувствует себя некомфортно;
  • оскорбления, удушения, причинение боли и другие проявления насилия во время секса без согласия партнера;
  • вовлечение других людей в половую жизнь без согласия партнера;​
  • принуждение к просмотру или съёмке порнографии.

Репродуктивный абьюз — это ещё одна форма власти и контроля, при которой абьюзер стремится лишить партнёра возможности контролировать свою репродуктивную систему. Эту форму принуждения крайне сложно идентифицировать — она ​​часто менее заметна, чем другие виды абьюза, и может проявляться как эмоциональное давление, чувство вины или стыда из-за наличия или желания ребёнка (или обратной ситуации).

Примеры репродуктивного абьюза:

  • отказ от использования презерватива или других противозачаточных средств без согласия партнёра:
  • умышленная дезинформация жертвы о методах контроля рождаемости (например, сокрытие информации о вазэктомии или приёме таблеток);
  • умышленные саботаж методов контроля рождаемости (протыкание презервативов или подмена противозачаточных таблеток);
  • удержание средств для покупки противозачаточных;
  • принуждение к беременности и пренебрежение мнением женщины о том, когда и стоит ли иметь детей;
  • намеренные манипуляции чувствами женщины, чтобы подтолкнуть её к принятию решения о зачатии;
  • принуждение к аборту или предотвращению его совершения;
  • угрозы или проявление насилия, если жертва отказывается прервать или продолжить беременность.

Стать материально независимой

Полезно быть финансово независимой от такого партнера и иметь пути отступления в случае неминуемого расставания. Абьюзер не терпит независимых личностей. При этом, если ты зависима в материальном плане, он может тебя этим же и упрекать. Не давай ему почву для угнетения, зарабатывай на хлеб самостоятельно.

Уйти от абьюзера и разорвать отношения

Конечно, самый эффективный способ — это выйти из отношений с таким человеком и более в них не возвращаться. Но ведь некоторые «жертвы» обаятельных нарциссов «подсаживаются» на эмоциональную иглу, и уйти самостоятельно не в состоянии, застревая в таких отношениях надолго, а то и навсегда.

Некоторые больше боятся развода, переживают о том, как будут растить ребенка, боятся, что нарушат стереотип о том, что у «приличной женщины» обязательно должен быть муж. Некоторые просто не знают, как закончить отношения с абьюзером — в таких случаях лучше обратиться к психологу за помощью.

Унижение и критика

Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.

Физическое насилие

Физическое насилие чаще всего происходит внутри семьи, за закрытыми дверями. Физическое насилие всегда означает нарушение физической неприкосновенности другого человека, умышленное повреждение его тела или причинение боли. Есть исследования, которые показывают, что женщины чаще используют физическую агрессию против мужчин.

Циклы абьюза, как агрессор готовит жертву

Абьюзивное поведение зачастую осуществляется по одному и тому же шаблону. Жертву медленно «раскачивают», постепенно подавляя её волю и самооценку.

Цикл абьюза выглядит следующим образом:

Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз

Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:

  • Часто ли вы слышите от них, что неправильно поняли/оценили произошедшее с вами, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой позитивной?
  • Часто ли они упоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какими они являются, и что вы не должны на них обижаться, ведь они не говорят/не делают ничего обидного?
  • Требуют ли они, чтобы вы постоянно шли навстречу их запросам/пожеланиям, тогда как ваши пожелания практически всегда остаются без внимания с их стороны?
  • Часто ли они говорят, что то, как вы запомнили те или иные их слова, поступки или факты, связанные с вашим взаимодействием, — это полная ерунда и такого просто не могло быть?
  • Возникает ли у вас постоянное чувство вины и желание поступиться своими убеждениями или интересами в ответ на их часто возникающую обиду и обвинения?
  • Можно ли сказать, что вы никогда не получали от этих людей искренних извинений в случаях, когда они действительно были неправы?
  • Часто ли вы слышите от них обвинения в том, что вы слишком самолюбивы, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
  • Приходится ли вам постоянно чувствовать себя «как на иголках», когда вы обсуждаете с этими людьми чувствительные для себя темы, так как в любой момент можете получить нелицеприятную оценку себя и своего поведения?
  • Страдает ли ваша самооценка, ваше самоуважение при контакте с этими людьми из-за того, что они вас постоянно принижают, обесценивают или пытаются выразить сомнения в вашей компетентности?
  • Ощущаете ли вы себя мишенью для их саркастических высказываний и шуток?

Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.

Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?

Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания.

Экономический абьюз

Экономический абьюз в отношениях часто называют финансовым террором. Чаще всего это описывается как ситуация, в которой деньги или другие материальные ценности используются для удовлетворения потребности во власти и контроле со стороны абьюзера. К сожалению, этот тип насилия очень распространён в семейных отношениях. Абьюзер рассматривает деньги как инструмент, позволяющий полностью контролировать жертву.

Экономический абьюз чаще всего встречается в партнерских отношениях/браках, где мч является основным источником дохода, а девушка только второстепенным, либо занимается домашним хозяйством. Женщины, которые не работают и зависят от своего мужа, часто ошибочно полагают, что, поскольку он зарабатывает, он имеет право решать, как тратить деньги, и контролировать, на что они используются.

. «Опять ты выводишь меня из себя!»

Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв.

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий