- Прессинг начальства: понять, пережить и преодолеть
- Как надавить на человека психологически: основные виды
- Как можно бороться с психологическим давлением?
- Как научиться говорить «нет»
- Как противостоять психологическому давлению. 5 правил для защиты от психологического давления
- Кто может стать жертвой моббинга
- Шаг третий: преодолеть
Прессинг начальства: понять, пережить и преодолеть
Наша жизнь состоит из работы примерно на треть. И было бы здорово, если бы эта часть жизни ничего, кроме положительных эмоций, не вызывала. Увы – так бывает далеко не всегда.
И кроме обычных профессиональных неурядиц и проблем, каждому из нас, наверно, случалось попадать под огонь критики и придирок начальства. Порой возникает ощущение: «Он/она меня специально преследует, что бы я ни сделал – все не так».
Что делать?
https://www.youtube.com/watch?v=f-1pQfoDkDE
В ситуациях, когда начальник проявляет к кому-то из подчиненных излишнюю строгость, ничего удивительного нет. Тем более сейчас, во время кризиса (и неважно – работаете вы в частной структуре или государственной конторе).
Как правило, дело не в каком-то особенном изуверстве босса (бывают, конечно, и просто больные люди – но это уже область интересов психиатрии). Все просто:
- Во-первых, у любого начальника есть свой начальник. Даже самый-самый генеральный директор крупнейшей компании отчитывается перед акционерами.
- Во-вторых, находясь «меж двух огней», начальник отвечает за распределение ресурса. «Сверху» он получает и распределяет в своей группе всякие полезности вроде денег, оборудования и премий. А «снизу» он собирает и передает на более высокий уровень плоды вашей работы. Это верно и для капиталистических Штатов, и для коммунистического Китая. И для нашей страны.
А что происходит во время кризиса? Правильно – сверху ресурса спускают меньше, а требовать результатов начинают больше. И начальник оказывается перед необходимостью как-то эту ситуацию примирять с реальностью.
А ваш начальник, как и все мы сегодня, в той или иной степени инфантилен. То есть ответственность на себя ему брать неприятно. Как маленький ребенок на шутливый вопрос «Кто это написал тебе в штаны?» сваливает все на младшего братика…
Ответственность приходится на кого-то переложить. Ведь надо же объяснить, почему премий больше не будет, а в выходные нужно выйти на работу. Самое правильное было бы – собрать всех и сказать: так и так, ресурса нет, просят много – выживаем, терпим.
Но это ж, фактически, расписаться в том, что это ты не обеспечил, не договорился, не прикрыл своих. Не хочется… Проще собрать всех и сказать: это вы виноваты – не можете нормально работать, расслабились за тучные годы.
Вот ужо вам! А потом делать так, чтобы никто о премии или повышении даже не заикался: ресурса на это все равно нет. А если будут просить – придется ведь объяснять… Так что пусть лучше и не просят. А этого как добиться? Постоянным прессингом.
Когда сотрудника хвалят – он начинает думать, что заслуживает чего-то лучшего и большего. А если постоянно ругать – у него и мыслей таких не возникнет, не то что требований…
Так что это не начальник плохой, это жизнь такая. А то, что и в плохие времена можно поступать по-человечески… Так не его это дело.
Как надавить на человека психологически: основные виды
Каждый из видов психологического давления предполагает выработку определённой стратегии уклонения от него. Это поможет противостоять такому прессингу.
То, как защититься от психологического давления, во многом зависит от его вида. К примеру, принуждение активно используется манипулятором, обладающим реальным или мнимым превосходством над выбранной жертвой. Такое психологическое подавление человека – излюбленный приём некоторых начальников или преступников, ставящих над горлом человека острый нож.
Унижение, в свою очередь, сопровождается оскорблениями, переходом на личность. Манипулятор намеренно подчёркивает видимые недостатки жертвы: болезни, внешность, отсутствие мужа или любимого человека. Унижение сопровождается подбором обидных и неприятных слов, которые больно ранят жертву манипуляции.
Способы психологического давления на человека не ограничиваются указанными выше. Есть и такой метод воздействия на личность, как избегание. Оно сопровождается неявной манипуляцией. При этом жертва давления пытается разобраться в ситуации, а манипулятор с демонстративным возмущением избегает каких-либо объяснений.
Психологическое давление – это воздействие, которое может сопровождаться убеждением и внушением. При этом у манипулятора есть определённые рычаги влияния на жертву. Это может быть близкое знакомство или явно выраженный авторитет. Внушение в наибольшей степени направлено на возникновение у жертвы каких-либо эмоций. Одна из коронных фраз манипулятора: «Я ведь желаю теперь только добра и знаю, что…»
Чёткое знание того, как давить на человека психологически, помогает навязать жертве своё мнение. В результате она воспринимать чужие взгляды как свои собственные. Убеждение свойственна рационализация. Манипулятор нередко призывает на помощь доводы логики, пусть и несколько извращённой.
Психологическое давление на пожилого человека может предполагать и такой метод, как требуемая благодарность. Такой вариант воздействия на личность отличается долгосрочностью. Сначала манипулятор оказывает жертве услугу, которая на самом деле ничего ему не стоила.
Таким образом он втирается в доверие. Мнимая помощь, которая человеку в сущности не нужна, может оказываться манипулятором постоянно. Но в какой-то момент начинаются просьба «оплатить долг» (совершить поступок, который требуется манипулятору). Манипулятор отлично знает, как подавить человека психологически.
Как можно бороться с психологическим давлением?
Прессинг – это в психологии хорошо изученная вещь. Но при этом манипуляторы в большинстве случаев не ищут готовых решений. Они не выбирают исключительно один способ подавления личности. В реальной жизни встречаются разнообразные сочетания изощрённых стратегий.
Способы борьбы с манипулятором также должны быть гибкими. Психологическое давление иногда предполагает самое неожиданное сочетание стратегий. Поэтому порой распознать его довольно сложно. Стоит периодически задавать себе вопрос: «Я поступаю так, потому что хочу, или меня заставляет это делать кто-то другой?
Для победы под психологическим воздействием рекомендуется использовать прямолинейный отпор. Но этот метод действует далеко не на всех манипуляторов. К тому же далеко не каждой жертве удаётся сохранить «боевой дух». Прямолинейный ответ означает, что жертве удалось осознать собственное положение.
Таким образом она доводит до сведения манипулятора, что не собирается выполнять его требования. Некоторых токсичных личностей подобное поведение жертвы выбивает из колеи, заставляя признать горечь собственного поражения. Но такой прямолинейный ответ действует далеко не во всех ситуациях.
Чтобы вступить в схватку с психологическим насилием, нужно стараться повысить собственную самооценку. Уверенность в собственных силах у человека, на которое оказывается сильное психологическое давление, вряд ли появится при приложении самостоятельных усилий. Поэтому в подобных случаях нередко прибегают к помощи специалиста.
Квалифицированные психологии проводят практические занятия, уделяют много времени тренингам, посвящённым личностному росту. При помощи специалистов жертва насилия выбирается «из силков манипулятора». Занятия с психологом особенно необходимы, если токсичные люди находятся в близком кругу общения человека. Специалист сумеет объяснить, как противостоять психологическому давлению мужа, не разрушая семейные отношения.
Существуют специальные приёмы борьбы с токсичным воздействием. На первый взгляд, они могут показаться малозначительными. Но довольно часто такие простые приёмы отлично работают:
- создание барьеров. Сразу же при начале неприятного разговора, в процессе которого на вас стараются «давить», поставьте между вами и собеседником какой-либо предмет: стул, чашку, сотовый телефон или пепельницу. Даже незначительный, на первый взгляд, предмет может стать ментальной защитой от агрессии;
- выбор закрытых поз. При подозрении на попытку психологического давления со стороны какого-либо человека кладут ногу на ногу, скрещивают ногу, прикладывают палец к бровям. Можно подпереть лицо ладонью. Такие простые преграды, созданные собственным телом на пути негативного воздействия, придают уверенности и развивают навыки критического мышления;
- создание мысленных препятствий. Стоит очертить в воображении невидимый круг, отделяющий от манипулятора. Можно мысленно выстроить прочную стену или спрятать себя в скафандр. Нужно представить, что за созданным барьером расположена собственная зона безопасности, в которую сложно проникнуть постороннему человеку;
- отвлекание внимания манипулятора. Можно двигать перед ним предметы, покашливать, зевать или потягиваться. Двигательная активность мешает манипулятору сосредоточиться на собственных словах. Но слишком рьяного усердия проявлять не следует. Поведение человека, пытающего противостоять психологическому воздействию, должно быть естественным.
Можно представить собеседника в смешном виде. К примеру, можно мысленно надеть на вашего начальника дурацкую шапку или превратить его в кричащего пингвина
Если вы обратите пристальное внимание на создание шуточного образа, времени на пустые страхи просто не останется. Вы научитесь противостоять потоку поступающей негативной информации
Как научиться говорить «нет»
1. Если вы не уверены, что хотите помочь человеку, не делайте этого. Часто нас торопят с ответом, в таких случаях не бойтесь сказать, что вам необходимо подумать и посмотрите на реакцию собеседника. Если он заметно нервничает или наоборот, уверен в вашей безотказности – будьте осторожны.
2. Не говорите «нет» без внутренней решимости, в противном случае собеседник может еще больше давить на вас. Оптимальный вариант в таком случае – выиграть время и определиться с окончательным решением. Для облегчения можете написать на листе бумаги плюсы и минусы вашего согласия либо отказа, если колонки окажутся практически равными, то переживать о поступке особой причины нет.
3. Если сложно сказать «нет» прямо, произнесите фразу «к сожалению, у меня сейчас нет возможности», «может в другой раз» или «спасибо, но я не смогу». При желании можно смягчить отказ комплиментом для собеседника, так человек воспримет его легче и разговор удастся завершить на положительной ноте.
4. Если собеседник слишком давит на вас, для начала отдалитесь от него физически и используйте закрытые позы (перекрестите руки или ноги), это поможет снизить уровень вашей восприимчивости. Хороший прием – постараться сбить его концентрацию на вас путем переключения собственного внимания на другие вещи, к примеру, на вид за окном. Это даст вам немного времени собраться и решиться сказать «нет».
5. Если вы имеете дело с манипулятором, то так просто он от вас не отступит. Не втягивайтесь в эмоциональные переживания, не позволяйте собеседнику давить на жалость, стыд, чувство вины, боль, страх и прочее. Не втягивайтесь в доказывание чей-то правоты, манипулятор как раз этого и ждет.
6. Если при отказе вы услышите оскорбления в свой адрес – это признак вашей победы. Человек может сказать, что он знал, что на вас нельзя положиться, что он не верил в вашу черствость и безразличие. Относитесь к этому спокойно, вы вправе принимать любые решения.
Как противостоять психологическому давлению. 5 правил для защиты от психологического давления
Каждый хорошо знает по себе, как скверно оказаться объектом давления с чьей-либо стороны. Чуть растерялся — и начинаешь действовать как автомат, выполняя одну из детских программ: спасаться бегством, вступать в схватку и т.д. Как же выбраться из привычной колеи?
Первое, что требуется сделать в качестве подготовки к защите — остановить свою импульсивную реакцию и начать исследовательскую работу.
Сделать это можно разными способами. Иногда рекомендуют: сосчитай до десяти. Можно, однако это действует слабо. Еще советуют: рассмотри внимательно человека, с которым общаешься, отыщи какие-то характеризующие его детали. Например, особенности одежды, мимику лица, жесты или, скажем, особенности его рабочего места. Это помогает лучше.
Еще эффективнее — начать отслеживать все изменения в состоянии партнера, которые возникают по ходу его действий. Попробуйте перехватить взгляд: куда он переносится? Сопоставьте содержание слов с движениями рук или мимики. Например, может оказаться, что собеседник не смотрит вам в глаза, а куда-то поверх вас или в сторону, а может и вниз (самому неудобно за себя?). Бывает, грозные слова контрастируют с суетой рук: дергает пуговицу, бездумно перекладывает что-то на столе и т.д. Вся эта информация позволяет делать предположения относительно состояния, мотивов, намерений партнера.
Как только вам удалось перевести себя в состояние исследователя, можно приступать к выяснению, какой вид давления вы испытываете на себе. Если это давление или уничижение, которые распознаются довольно быстро, то вы можете сразу приступить к защите от них.
Итак, вы под прессом: испытываете явное принуждение. Например:
- Вас просят о чем-то, чего бы вам очень не хотелось делать, но трудно отказать, так как вы зависимы от просящего.
- Вам предлагают сделать что-либо, вы отказываете, но вас стремятся надавить чем-либо:
- Вы не хотите брать на себя ответственность?
- Похоже, что вы боитесь.
- Я подозреваю, что… — далее следует какая-либо инсинуация.
Нелишне напомнить, что давление можно оказывать, используя слухи, мелкие придирки, скрытые угрозы, намеки и т.п.
1. Чтобы выиграть время, задавайте вопросы. Если исходить из приведенных примеров, то в первом случае хорошо бы спросить: «Я могу не соглашаться?» Если партнер сказал, что вы вольны выбирать, то можно сослаться на это заявление и отказать. Если же был сделан намек на вашу зависимость, попробуйте спросить, не повлечет ли ваш отказ каких-либо последствий.
Для вас существенно, чтобы взаимосвязь просьбы и зависимости прозвучала ясно и отчетливо. Как правило, агрессор стремится избежать того, чтобы выглядеть агрессором (особенно в присутствии свидетелей), и может оказаться, что он предпочтет отказаться от дальнейшего нажима.
Если же эта взаимосвязь была четко обозначена с самого начала, то смысл расспросов в основном будет состоять в том, чтобы выиграть время для продумывания дальнейшей тактики.
Во втором случае нажим со стороны собеседника можно ослабить серией уточняющих вопросов:
- Что вас привело к мысли, что я отказываюсь брать ответственность? Ответственность за что я не беру на себя? Перед кем я буду отвечать? Ответственность должна быть уравновешена предоставлением власти, в чем она будет выражаться?
- Почему вы решили, что я боюсь? Чего я мог бы здесь испугаться? А других объяснений моего отказа вы не находите?
- На чем основываются ваши подозрения? Почему вы сделали именно такое предположение? Как можно проверить вашу информацию? Проверяли ли вы эту информацию?
Основной смысл этих расспросов — точно выяснить причины, по которым ваш партнер обладает силовым преимуществом. То есть, вам следует:
2. Установить вид силы, которым пользуется партнер. Вам ведь действительно необходимо выявить источник его силы над вами. Тогда вы сможете более точно организовать отпор.
Может быть он рассчитывает лишь на крик — грамотно будет не уступать, а дождаться, когда его крикливый запас иссякнет, когда он второй раз начнет прокручивать одни и те же приемы. Затем третий… Или, может быть, давление организуется через присутствующих: «Вы только посмотрите…», «Ну скажите…», «Всем ясно, что…». Не тушуйтесь, внимательно изучите реакции тех, к кому эти фразы как бы адресуются. Одно то, что вы рассматриваете этих людей, принуждает их дать вам какой-то сигнал. Очень редко случается полное единодушие наблюдателей. Может оказаться, что найдется кто-то, кто станет на вашу защиту. И уж, по меньшей мере, молчание присутствующих вы всегда можете повернуть и себе на пользу.
Основное — не давайте себя сломить, спокойно и неторопливо возражайте. Ищите возможность поставить под сомнение выявленный вид силы или ослабить ее какими-либо другими приемами.
Скажем, идет ссылка на авторитет — ослабляем или авторитет, или сферу применимости суждения: мол, для данного случая оно не подходит, или подходит лишь частично. Если партнер делает упор на свой возраст — найдите аргументы в пользу также и вашего возраста.
Не умаляйте его аргументов самих по себе (сохраняйте перспективу сотрудничества), а ограничивайте их применимость какими-либо объективными соображениями. Например, партнер рассчитывает на прежние хорошие отношения с вами или оказанные ранее услуги. Не принижая значимости таковых, покажите, насколько вам трудно сделать то, что от вас ожидается. Подробно разъясните суть ваших проблем, покажите, почему они перевешивают силу прежних услуг. Разумеется, все это должно быть правдой.
Если партнер пытается влиять на вас за счет высокого темпа общения (наскоком), придумайте повод остановиться: скажите, что необходимо позвонить, выключить чайник, отлучиться — все, что может послужить удобным предлогом и позволит прервать натиск. Затем же задайте более медленный, удобный для вас темп беседы. Причем каждый раз, когда он начинает торопить вас, переспросите о любой детали, «поизучайте проблему». Прием, конечно, бюрократический, но если партнер может пользоваться «нечистым» приемом, то и противостоять приходится не всегда «чисто». Но делать это необходимо ровно настолько, чтобы приостановить партнера. Следует отказываться от приема сразу, как только он начинает разрушать ваши отношения.
Далее, если вы все еще недостаточно защищены, постарайтесь:
3. Отыскать новый вид силы, по которому вы сильнее. Это может быть: чья-либо поддержка, прежние взаимоотношения, ваша роль добытчика денег или организатора заказов для фирмы и т.д.
Ради сохранения перспективы сотрудничества лучше избегать использования ответного давления в явной форме. Лучше всего, если ваши аргументы будут касаться каких-либо прежних договоренностей. Хорошо, если вы сможете так развернуть логику расспросов, что обстоятельства или объективные требования подскажут иное решение — прекрасно, если оно устраивает обе стороны (сила вашего умения анализировать проблему слагается с силой объективных обстоятельств).
Проследите за тем, чтобы не увлекаться в проведении атак на партнера, не упиваться своей квалификацией спорщика. Ведь для вас необходимо лишь выравнять баланс сил. Как только вы выполнили задачу нейтрализации давления, ищите возможность договориться о том, каким образом можно решить проблему, что для этого необходимо сделать. Затем вы можете обсудить, как впредь в подобных ситуациях вы будете взаимодействовать. То есть:
4. Предлагайте сотрудничество. Предлагайте его уже самим стилем поведения, характером договоренностей. Основной защитный эффект даст то, что вы нашли способы ослабить (разрушить) давление со стороны партнера и противопоставить собственную силу. А еще есть и перспективный результат: вы приучаете партнера к тому, что на вас давить бесполезно.
В рамках ориентации на сотрудничество борьба за будущие отношения более важна, чем за ближнюю выгоду (заметьте, борьба, но не с партнером, а за отношения). Поэтому даже если вы проигрываете в данной ситуации и вам приходится уступить, то нелишне будет как-то обозначить перспективу развития. Нет смысла обвинять или пытаться ущемить обидчика, лучше оставьте что-то (может быть, лишь как бы) недоговоренным, невыясненным, чтобы сохранить возможность вернуться к данной проблеме. Да, вы подчиняетесь, уступаете, но вы не согласны с таким исходом, и рассчитываете еще что-то изменить.
Избегайте угроз. Возврат к проблеме — это анализ ее. Вашему партнеру будет нетрудно признать некорректность своего поведения уже после того, как он добился своего. Пока он «добрый», выговорите у него это признание. Позже само напоминание об этом разговоре станет препятствием к повторению психологического насилия. И даже если партнер сумееттакое препятствие затем преодолеть, следующая порция вашего влияния будет присоединена к предыдущей. Постепенно вы «настроите» партнера на более миролюбивый лад.
Итак, защита от давления заключается в следующем:
- Начать задавать вопросы, чтобы выиграть время, совладать с собой, настроиться на организацию обороны.
- Выяснить, каким видом силы (преимуществом, рычагом давления) пользуется партнер.
- Найти такой вид силы, в котором вы сильнее, и начать ее применять.
- Уловить момент, когда баланс сил выравнялся: нет того, кто сильнее.
- Перейти к сотрудничеству: начать вместе решать проблемы, договариваться о том, что делать дальше.
Кто может стать жертвой моббинга
В группе риска чаще всего оказываются:
- творческие люди, которые предлагают много идей, проявляют себя нестандартными способами,
- люди с мягким характером, которым сложно за себя постоять,
- люди, у которых обострено чувство справедливости, которые везде ищут правду.
Как противостоять прессингу на работе?
До того, как начать предпринимать какие-либо действия, важно разобраться действительно ли моббинг направлен именно на вас.
Вы стали жертвой пресинга, если:
- узнаете всю важную информацию в последнюю очередь,
- вас не приглашают на совместный корпоратив, пытаются всячески задеть или унизить,
- в коллективе начали гулять разные сплетни и слухи о вас,
- вас не поддерживают в работе и не учитывают вашу точку зрения.
Но даже наличие этих фактов не всегда может говорить о начале прессинга, возможно сплетни и слухи это принятая норма, а забыли вам информацию передать просто потому, что завалены своей работой.
При проявлении моббинга на работе его жертве не стоит его игнорировать, это приведет к депрессии, снижению уверенности в себе и самооценки, а также снижении эффективности работы, и обострению болезней.
Если вы понимаете, что стали жертвой моббинга, то нужно перестать нервничать и начать анализировать ситуацию. Подумайте, почему это возникло, что привело к такой ситуации. Увольнение это, конечно, тоже выход, но если не докопаться до причин, то на новом месте работы история может повториться.
Хорошо помогают анализу письменные ответы на вопросы или просто описание сложившейся ситуации. Постарайтесь реагировать на провокации спокойно, игнорировать и заниматься своей работой. Не отвечайте грубостью и оскорблениями.
Постарайтесь максимально сосредоточиться на рабочих функциях, так как любой промах может обернуться против вас.
Ответственно отнеситесь к дисциплине, времени прихода и ухода на работу, срокам выполнения задач. Такой подход не оставит агрессорам возможности для нападок. Попробуйте пойти на конструктивный диалог, попытайтесь спокойно поговорить с главными зачинщиками моббинга. Просто выждите время, возможно, такое поведение просто проверка или своеобразный обряд посвящения новых сотрудников.
Если ситуация выходит из-под контроля, то запасайся аргументами в свою защиту. Это могут быть видео и аудио записи, переписки. Такие доказательства могут сыграть хорошую службу, если дело дойдет до суда.
Если вы столкнулись с прессингом со стороны руководителя, то попробуйте следующие стратегии:
- Открыто поговорите с руководителем, проясните ситуацию. Такой разговор поможет прояснить позицию начальника, действительно ли он настроен вас уволить, или просто имеется некоторое недовольство, которое легко устранимо. Если выясниться, что цель руководителя – уволить сотрудника, то лучше это сделать самостоятельно, ваши нервные клетки и здоровье не стоит ежедневного психологического прессинга.
- Попробовать выяснить о сложившейся ситуации через третьих лиц. Лучше если в качестве третьих лиц будут выступать люди, в которых вы точно уверены, а полученную информацию стоит еще дополнительно проанализировать. На основе полученных данных можно корректировать свое поведение.
- До того, как предпринимать активные действия по исправлению сложившейся ситуации, ответьте себе на вопрос – так ли вы нуждаетесь именно в этой работе, может быть проще будет найти ей альтернативу.
Шаг третий: преодолеть
Надо будет ответить себе на два вопроса:
- 1. Только ли вы повергаетесь такому отношению, или это «общий знаменатель»?
- 2. Вы сильно дорожите этой работой?
Соответственно, получаем четыре варианта.
Самый простой – если работать именно в этом месте вам не обязательно, есть куда уйти или и без работы неплохо будет. И вариант, если прессингуют только вас лично. Тогда тут вряд ли возможны какие-то рекомендации. Только вопрос – а вы что там до сих пор делаете? Получаете мазохистское удовольствие?
Впрочем, бывает и так, что уйти некуда. Другой работы нет – город маленький или специальность редкая.
В каждом классе есть ученик, которого давят и учителя, и другие ученики. Такой общий «козел отпущения». Вспомнили школьные годы? И у вас такой наверняка был. Ну, или в параллельном классе. Как долго продолжаются такие нападки? Верно – до тех пор, пока это весело. А до каких пор это весело? Пока жертва реагирует.
Если перестает – очень быстро все переключаются на кого-то еще. Тут механизм тот же: дело не в том, чтобы выполнять работу идеально, а в том, чтобы не давать преследователю ту реакцию, которую он ждет.
Если каждый раз после замечания срываетесь в истерику – надо делать что-то с этим, а не пытаться исправлять «причины» замечания.
Еще один пример из школьной жизни. Разницу между «поводом» и «причиной» по истории проходили? Вот тут именно про это. Не про качество работы – это повод…
Если работа вам важна и отношение общее ко всем – то тут рекомендация та же. Только все проще. Преследователь – один, значит случаев, когда нападают именно на вас, будет меньше. Кто будет ярче всех реагировать – тот и будет получать больше (помним: ничего личного, кого именно пинать – начальнику не важно; главное – чтобы проблем не было).
Так что – курсы психологического тренинга, йога и прочие полезные мелочи. Если ресурс не позволяет – в интернете достаточно информации для самостоятельных действий.
Если же работа – не работа вашей мечты, но пинают всех, а не только вас… Вопрос тот же самый, что и в первом пункте. Но – раз внимание начальника рассеяно, а вас лично пинают нечасто, имеет смысл не сразу хлопать дверью. Будьте умнее и сдержаннее. В конце концов, с рабочего компьютера так же удобно рассылать резюме, как и с домашнего…