А вы что, еще не умеете читать? моя уже сама читает и все книги наизусть знает
Еще на детских площадках, пока дети играю, мамы очень любят хвастаться успехами своих малышей. Так, пару дней назад, на скамейку ко мне подсела мамочка. Ее дочка играла в песочнице с моей и она решила, почему бы и нам не поболтать.
Все общение, которое длилось у нас минут 20, она мне рассказывала какая у нее чудесная, распрекрасная дочь. Как она сама в два года уже книги читает, наизусть знает всего Айболита и вот-вот начнет изучать иностранные языки. Девочка тем временем, пока мама не видела, поедала песок с глуповатым видом, засовывала его себе в нос, уши и штаны.
Остановилась мамочка только тогда, когда ее дочурка высыпала себе на голову целое ведерко песка, громко смеясь при этом.
Почему ваша девочка в голубом, так не положено
Бабушка не так давно подарила нам 2 красивых костюмчика. Один нежно голубого цвета, дугой зеленого. Именно в голубом костюмчике мы гуляли на площадке с дочкой, когда к нам подошла мамочка и стала проводить непонятный допрос:
-Ой, а у вас мальчик или девочка?-Девочка.-Я смотрю — коляска у вас розовая, а костюмчик голубой. Думала мальчика в розовой коляске катаете, так ведь не положено. А вообще — девочки должны в платьице ходить, а не в мальчуковых костюмах да еще и голубого цвета. Так не положено! Это неправильно.-Простите, а у вас мальчик или девочка?-Мальчик, а что не видно?-Просто мальчикам не положено играть лопаткой розового цвета, да еще и ведерком с цветочками. Это неправильно!
После этих слов мамаша вытаращила на меня глаза, фыркнула и отошла подальше. К слову — на следующий день у ее сына были игрушки «мальчуковых» цветов — синего и зеленого. Почему она так зациклена была на цветах — я не понимаю.
А вы общаетесь с мамочками на площадке?
назрел вопрос)
я с рождения дочи подружилась с девочкой с бейбика. живем в 10 мин друг от друга. дочки практически одного возраста. и с тех самых пор стали очень близкими подружками. гуляем вместе каждый день. но не рядом с моим домом, а на нейтральной территории, чтобы и ей и мне было недалеко идти.
вообщем на площадке рядом с домом я практически не гуляю, только если иду на обратном пути с магазина — разок с горки скатимся или на качельках покатаемся 5 мин.
мамочки там в своем кругу общаются, и детки все от полутора лет и сатрше. и 2 и 3 и 4 года. и мне как то не особо раньше на них была разница. когда доча в коляске гуляла. а сейчас она тянет меня на площадку и получается мы там особняком. вроде и наших ровесников нет тк я вижу что они пока в колясках гуляют, и как то странно выходит — приххожу ни поздороваюсь ни с кем, потому что никого не знаю, хоть и видела сто раз. и косятся так странно. скажут — гуляет сама по себе.
вообщем какой то осадок остался от сегодняшней прогулки. а с другой стороны — у них детки одного возраста, они уже давно подружились, может следующим летом, когда наши ровесники в песочке уже будут ковыряться и НАш круг общения образуется? потому что с этими мамочками как то желания общаться не возникает. но просо эти косые взгляды меня конечно смущают..
PS парочку мам с детками возрастом как мы я знаю. но их вижу редко. они тоже там не гуляют.с ними здороваюсь.
Не получается додружиться с мамочками
Очень общительный по жизни человек, куча друзей, знакомых, приятелей.
Но сейчас в декрете. Уже во втором. Не хватает общения катострофически, но подружиться с мамочками не получается. Если в первом декрете я сочла это невезением (жили тогда в другом месте), то во втором серьезно задумалась.
Как обычно завязываются связи (не в декрете) — заходит речь о чем либо интересном (спектакль, фильм, лыжи и т.п.), договариваемся сходить вместе — и всё, начало положено.
Тк в декрете передвижение ограничено — самое оно ходить друг к другу в гости.
Вот познакомилась с одной мамочкой на площадке, какое-то время, сталкиваясь, разговаривали. Стоило попытаться перевести отношения в более близкое русло — говорю, будет время, приходите к нам в гости, всегда рады. Ответ — ну сейчас пока времени нет, вот через пару лет, когда подрастут, в самый раз. В ахуе — да через пару лет я уже работать буду, ребенок в садик пойдёт.
Предлагаю то же самое другой — как-нибудь придём, но пока у нас ремонт, не знаю когда. Блин, я же не к ней говорю, а к себе приглашаю — причём тут ремонт?!
Кто-нибудь сталкивался с подобным? В чём может быть причина?
Господь Бог уберег меня от знакомства с мамочками. Зачем вам это надо? а слово то какое — мамочки ….буээээ
Чтобы было с кем общаться, пока я невыездная
Любой визит требует ответного приглашения. Они не могут/не хотят по каким то своим причинам приглашать вас к себе в гости, поэтому и от вашего приглашения отказываются. Вот на площадке поболтать, на летней площадке в кафешке посидеть пока дети рядом играют это самое то, а домой… Я сама уже редко кого домой приглашаю, только родню, с друзьями предпочитаю на нейтральных территориях видеться.
Чтобы было с кем общаться, пока я невыездная
Ну я так не считаю, что меня обязаны пригласить, если я приглашала. В кафешке ещё лучше было бы, но никто и этого не хочет.
Это вам не хватает общения. Вам скучно. А им нет.
Им, видимо, достаточно поговорить с вами на площадке и идти по своим делам домой. У них полно дел дома и по гостям ходить некогда
Автор, скажу так — были б вы интересны, и без всяких заискиваний вокруг народ бы был.
100
Вот если честно, на ваши слова про гости, я бы тоже сказала — спасибо, как-нибудь и не пошла бы. Зачем мне идти в гости к незнакомому человеку? Тем более вполне могла бы подумать, что вы приглашаете просто из вежливости.
Хотя я сама например сдружилась так с одной женщиной, на почве детей. Но это наверно так совпало просто. В основном со всеми здрасте-здрасте и на этом все.
1 да и видно не чувствуют желания плотнее общаться с Вами. Так, на площадке время убить — одно, а знакомство с Вами более близкое им не нужно.
их ещё отловить надо) Площадки-то в открытом доступе, а ларьки позакрывали
Вы можете так и не считать, но люди будут чувствовать себя неловко, если не смогут пригласить вас к себе в ответ. Вот они и избегают неловких для себя ситуаций.
Я с мамами на площадке тоже не очень-то дружила. Поболтать на улице — всегда пожалуйста, и даже с удовольствием, а вот домой приглашать и самой в гости к ним идти совсем не хотелось. Это уже совсем другой формат общения, для этого иметь детей одного возраста недостаточно.
Не переживайте, хотя в первом декрете был у меня такой период, признаюсь честно.
Значит, так. Большинство «мамочек» знакомятся на этапе выгуливания колясок или первых выходов в песочницу. Потом попасть в их коллектив достаточно сложно, банально потому, что стайки общающихся уже сработались и лишние люди им не нужны.
Плюс сильно зависит от места-образа жизни в этом месте. В первых двух местах моего жительства с ребенком, я буквально за пару дней обрастала знакомыми, ни дня не гуляла с сыном в одиночестве, телефон за час до прогулки уже разрывался в предложениях гулять вместе. В последнем месте жительства — тихий городок с постоянным населением — за несколько лет так ни с кем толком и не сдружилась. У них компании еще из школы, потом вместе выходили замуж, рожали детей с небольшой разницей. Они с удовольствием здороваются со мной, но более тесная дружба им банально не нужна. Плюс у всех куча родственников в этом городке — то бабушки вечером приехали, то на дачу к сестре надо… короче, не в вас дело.
А вообще — при всей иронии большинства в этом топе — я вас понимаю. Я экстраверт, ребенок активный и на прогулке занимает себя сам с легкостью. И с двух лет прогулки с ним превратились в мучения. Книжку почитать еще нельзя — надо следить за ребенком. Но хвостом ходить уже не надо, вот и бездельничаешь два-три часа два раза в день, отвратительное ощущение, когда даже словом не с кем перекинуться. В итоге моя гиперобщительность позволила мне найти компанию даже в тихом городке, но полгода где-то в я одиночестве просидела.
Если реально люди отказываются к вам в гости идти — вам это ни о чем не говорит???
*шепотом* такихдурнебывает…
Для меня было бы жутким напрягом ходить в гости с маленьким ребенком к малознакомым людям, а «мамочки» на площадке — люди совершенно однозначно малознакомые. Про приглашать в гости я даже и не говорю.
Но даже если не брать в расчет мою мизантропию, я бы такое приглашение от знакомой по площадке скорее всего сочла неким жестом вежливости, подразумевающим скорее отказ, чем согласие. Тем более, что в приглашении, насколько я поняла, не указывается четкое время. Вот эта формулировка «когда будет время, приходите в гости» с моей точки зрения подразумевает формально-вежливый ответ «да-да, конечно, когда будет время, обязательно придем» и собственно все
Без, так сказать, продолжения.
Мне вполне хватает легкого необременительного общения. Очень напрягает, когда оценивают и советуют со своей точки зрения на воспитание.
Только тех с которыми вместе убирать не получается, а за такими бы углядеть успеть, тут уж не до знакомств.
А в целом обратила внимание что мужчин с детьми во всех местах стало намного больше чем раньше, и на площадках гуляют (причем следят за ними лучше чем мамы) и в поликлиниках, больницах уже половина это папы с детьми, и с кружков забирают, и на род. собрания в сад/школу ходят и на детские утренники вместо мам папы стали приходить.
Вообще само приглашение в гости со стороны незнакомого человека не совсем нормально,не?
вы в Москве,в этом дома,районе давно живете?
В том, что у «мамочек» есть свои друзья и круг общения. И случайные подружки с деццкой площадки им не нужны. Я такая. Одно дело попистеть постоять от скуки, пока дите с горки с детишками катается. Другое дело дружить и ходить по гостям. Спасибо,у меня есть свой сформированный круг общения, который с декретом никуда не делся
Тоже заметила. Может это папы выходного дня?
Странно вообще в гости звать незнакомых людей… У меня очень много приятелей со времен выгуливания старшего с коляской,походов в песочницы. Начиналось все с того,что просто гуляли вместе с детьми,встречалсиь,потом договаривались,потом перезнавались,потом вместе ходили гулять, в развивалки. Но чтобы приглашать домой… не помню такого. С мелким я уже поминимому знакомст завожу,ибо уже не выдержу.
1
Что значит невыездная? У вас друзья все заграницей?
Мне не понять автора, проблем со знакомыми,приятелями, с друзьями у меня нет. Скорее наоборот,иногда перебор. У мена как раз 2 подруги с тех времен. Скорее всего она не слишком интересна,как друг,тем мамочкам или приглашает в «гости» слишком рано.
бедный автор, и неинтересная она, и круг общения херовый. Впору повеситься.
из десяти приглашенных девять отвалятся, один согласится. это как минимум. так что ищите и рано или поздно найдете. отказ воспринимайте спокойно и продолжайте общаться. и конечно же людям удобнее соглашаться на совместное дело, а не просто попистеть. один раз на горку вместе сходите в соседний парк, второй раз, а там может и в гости они к вам дойдут.
нет. это просто папы. Мой ходит гулять, следит лучше чем я. Т.к. он неделю работает, для него это смена занятия. А для меня повседневность,он и играет лучше, чем я, с большим интересом кубики собирает…Я всегда говорю, представьте, что вы спите, едите, моетесь,занимаетесь сексом,радуетесь детским выходкам, и все это на работе. Так вот и я сейчас так, все в одном месте.
Да, я как бы большинство из них знаю, так сложилось, это не разведенные мужчины. Ну вот в группе в саду нет ни одного ребенка из неполной семьи, в классе тоже все дети из полных семей, на кружках тоже, в одном парке уже восемь лет все гуляем, знаем друг друга.
Не, я своего отправляю по возможности и гулять, и в поликлиники, и на праздники, и в тетр и в цирк.
Может дело в возрасте. Я в 32 года не готова тащить в гости кого угодно ну и сама не готова идти неизвестно куда. А потом у детей режимы дня. Ко мне помню знакомая мамаша так повадилась ходить с ребенком … Сбивали весь дневной сон.
Потому что обычно молодые мамы знакомятся для совместных прогулок и общения на тему сисек-какашек-прикормов-прививок. Прогулка — вполне достаточное время для этих бесед. А дружить продолжают со своими друзьями. Почему они вдруг раствориться должны?
И я бы тоже не пошла с грудным ребенком в незнакомый дом.
Уберите » с Вами», и я соглашусь. Дело не в личности автора, а в потребностях мамочек.
я попала в такую компанию мамочек,нас было 10 мамаш.Праздновали вместе 6-9 мес,потом годики пошли,а потом дети подросли и начали друг с другом драться,вот тут я разочаровалась.Поверьте-лучше не иметь таких компаний!!!!
а на кой вам хождения по домам? на улицу выходят ГУЛЯТЬ, вот и общайтесь гуляя.
о, да. меня тоже трясет от этого словца.
Полностью поддержу про жест вежливости. Такие приглашения, без точного времени всегда так воспринимаю, и так же вежливо соглашаюсь-отказываюсь, как-нибудь когда-нибудь
Если приглашать, то надо конкретно, «в четверг, после дневного сна приходите к нам поиграть,чаю попить», думаю отказов будет существенно меньше, только «по уважительной причине».
Просто Вы еще не нашли свою мамочку, вот найдете тогда и будет у вас чаепитие, приглашения и пр.радости жизни)) Удачи!)
Я могу вам рассказать-просто вы видимо не интересны были..Ко мне подходили раньше мамочки часто-когда гуляла с детьми-в гости звали,телефоны просили..Но вот как-то общалась с теми,кто интересен…
я себе так близкую подругу нашла, уже лет 8 дружим(детям по 10 лет).Через детей в одном развивательном центре(моя в сад не ходила).А с другой традиция с детьми салюты в час ночи на новый год пускать-весело…Просто это все еще не ваше.Найдете
А я вот совершенно не хочу с ребенком в гости. Дочка очень подвижная, глаз да глаз. Дома я знаю все проблемные места, куда ей лучше не соваться, а в гостях буду переживать, чтобы не убилась или не испортила ценную вещь. Дома, например, по телевизору плазменному треснула и царапину оставила. Так что предпочитаю встречаться на нейтральной территории.
К тому же графики не совпадают часто с детьми подруг. Знакомая одна так заходила все за нами на прогулку — моя в это время обедала, но стоит увидеть ребенка, бросала ложку и пыталась выскочить из стула. Обед закончен, ребенок голодный. В итоге пришлось объяснять, что мы сами выйдем как сможем и не стоит нас торопить.
Так что, автор, это не Ваша вина, а скорее тараканы в голове новых знакомых. Мы уже теперь договариваемся с подружками на вечер или выходные, чтобы выбраться спокойно без детей. А днем встречаемся в парках, на площадках или дет.центрах, где дети могут побегать под присмотром аниматоров, а мамы попить кофе спокойно.
Я удивляюсь над такими как вы,иногда смотришь,малыш бежит,хочет с детьми поиграть,даже,если не говорит еще,а мамаша,такая как вы,одергивает,иди сюда,стой тут,туда не ходи,там не сиди.Ужость))Серость какая то.
мля когда ж вы жрать готовили и убирались???
ппц,ну как всегда в своем репертуаре,телефоны просили))))звязда)))
А в гости то звать зачем ? Что за навязчивая идея- бред какой-то… На площадке и надо общаться на тему детей. Личное пространство мало кто захочет делить свое, и мало кому интересно ваше. А сколько Вам лет, автор ? Муж есть ?С ним общения не достаточно?
Всем, кто написал, что со мной не общаются, потому что я неинтересна.
Объясните в таком случае, как я могу быть неинтересна мамочкам, но интересна множеству других людей из самых разных сфер жизни.
Я особо подчеркнула в стартовом посте, что имею огромное количество друзей знакомых и приятельниц.
30 лет, муж есть, общения недостаточно, тк муж приходит домой в 19-20 часов. Весь длинный день я одна.
В гости потому, что с детьми проще всего выбраться именно в другую квартиру. о я не против и тц, кафе, проблема в том, что мамочки впринципе не хотят никуда выбираться.
3 года уже.
Если бы речь шла о всех людях — да, сказало бы о многом. Но когда все кроме мамочек идут с удовольствием — не понимаю. Если у вас есть предположения — озвучьте.
Чтобы дома интересно проводить время, а не скучать.
У меня тоже есть близкие друзья. Но они работают в будни.
У меня тоже большой сформированный круг общения, он никуда не делся, иногда выбираюсь вечером или в выходные в кафе с друзьями, иногда в выходные подруги приезжают в гости. Но нарядус этим есть целый длинный днь с утра до 19.00, когда я одна, а сформированный круг общения либо на работе, либо с маленькими детьми в других районах. У вас не так?
Наверное, все эти ваши друзья и знакомые из других сфер жизни — такие же общительные экстравертные люди, как и вы. И знакомились вы с ними, будучи «на одной волне». А «мамочки» — они разные, вы с ними просто вынужденно гуляете вместе, потому что и у вас, и у них — маленькие дети, нуждающиеся в прогулке. При этом другие «мамочки» могут быть и вполовину не такими открытыми, и для них 1-2-3 часа в день на площадке — это более, чем достаточно, чтобы удовлетворить дефицит общения с другими людьми .
так а на площадке то чем не устраивает общение ? или пешочком с колясками?
То есть общения на улице в течение нескольких часов в день вам недостаточно?
думаю вы слишком торопитесь и форсируете события, тем самым пугаете.
я в декрете подружилась с компанией мамашек когда дети были совсем грудничками, гуляли мы все вместе большой толпой из 8 человек, а в гости стали ходить друг к другу только с одной мамочкой, и то это было где-то через год где-то после знакомства, когда уже мы очень близко сдружились.
Так где они ваше огромное колличество друзей и знакомых? Чего к ним не ходите и не зовете в гости-то их? Чего страдаете-то?
Я когда выхожу на площадку, да, со многими знакома и общаемся, но приставать с призывом в гости вообще мысли не возникает и если бы меня пригласили я бы не пошла ни за что. Мне не нужно это. Мне достаточно за глаза и за уши общения на прогулках, хотя это мало можно назвать общением даже порой, мой двухлетка постоянно убегает куда-то и я за ним. Редко очень даст постоять потрындеть, требует внимания моего и участия постоянно.
В одиночестве мне нормально 3-4 часа, то есть до обеда. Потом уже нужно общение, иначе становится скучно.
Нет, недостаточно.
Мне этого мало, хочется дома, чтобы время быстрее летело.
По 10 разу.
Огромное кол-во друзей делится на 2 категории.
1. Люди, работающие с 9 до 18
2. Мамочки, сидящие в декрете в других районах.
Мы регулярно встречаемся, но или вечером, или в выходные.
Задача — заполнить общением хотя бы несколько часов в будни в период в 9 до 18.00
Да, похоже на правду.
Вот два последние знакомства.
Первое на дне рождения у подруги зашла речь про мюзикл Русалочка, я сказала, что хотела бы сходить — девушка с другого конца стола — я тоже. Обменялись тел, созвонились, скоро идём.
Второе в ресторане когда со старшей были она очень понравилась молодой паре за соседним столиком. Пригласили нас за свой столик, пообщались, договорились ещё как-нибудь встретиться, уже два раза ходили в ресторан и в гости мы к ним. Всё абсолютно легко и к взаимному удовольствию.
А с мамочками как заколдованно прямо
Но ведь должны же где-то быть такие же мамы, как я?
Буду искать дальше.
Спасибо!
Ну не знаю, я не в первый же день предлагаю перейти на более близкий уровень отношений, месяца три-четыре регулярно на площадках общались, потом только позвала.
У Вас прямо мания какая-то)))люди пугаются такой навязчивости )
Автор, я честно говоря, в шоке, что вам тут понаписали.
Мне кажется некоторые замуж быстрее выходят, чем у девушек, что выше писали происходит этап перехода из разряда «незнакомых» людей в разряд знакомых
Хочется им вопрос задать, а те друзья в огромных количествах откуда у вас появились, если все так с опаской относятся к людям, и чтобы пригласить кого-то в гости нужно наверное войну вместе пережить…
Мне такая позиция не близка.
Я с вами.
У меня даже ситуация похожа.
С первой дочкой до ее 7 месяцев жили в одном месте. Только начали завязываться отношения с кем-то, с кем гуляли с колясками, как мы переехали. Здесь тоже, пока освоились, дочку уже как раз ходить стала, только стали активно гулять вместе, как мы переезжаем.
И там уже получилось именно, как выше кто-то правильно написал — мы попали в сложившейся коллектив тех, кому немного за год, и кто гулял вместе с рождения в колясках. Поэтому тоже дальше чем привет-пока не заходило дело.
А потом у меня уже родился второй малыш, и сейчас я с ними (с теми мамами) физически не могу гулять. Т.к. их дети «карманные», трутся возле их ног, пока те стоят и чешут языками. У меня такого счастья нет, моя егоза не дает мне и секунды постоять на месте. И до возраста, чтобы я стояла, а она спокойно каталась на горке — мы тоже еще не доросли.
Поэтому мне катастрофически не хватает общения со взрослыми, т.к. даже на прогулке у меня нет возможности разговаривать долго с другими мамами, т.к. я все время в движении, то за дочкой бегу, то за маленьким в коляске смотрю.
Но я точно также не теряю надежды познакомиться с кем-то поближе, дружить домами , ходить в гости, чтобы дети играли вместе, а мы пили чай и искали общие интересы.
Не понимаю прикола ходить в такими малявками в развивающий центр и платить по 500 руб за занятие, если все тоже самое можно организовать дома с 2-3 детьми одного возраста.
Вот сейчас надеюсь на сад. Возможно там с кем-то сложится близкое общение.
У меня тоже друзья либо вообще без детей, и их досуг по-другому проходит. Либо живут в Митино, Строгино — а я на юго-востоке, и встречаться сложнее.
Ищите, и найдете!
ну далеко не все такие резвые как вы.
лично я интроверт в некотором смысле и что бы пустить человека в дом мне надо этого человека очень хорошо знать.
Вот у меня сейчас ситуация, сын пошел в школу, там подружился с мальчиком, и живем мы не далеко друг от друга, с мамой мальчика мы после того как отводили детей шли в одном направлении. Постепенно стали ходить домой вместе, общаться, сейчас мы не плохо общаемся, приятельствуем, дети дружат, вместе гуляют, дети просятся в гости, но я понимаю что еще рано, эта мама мне очень симпатична, но я не на столько хорошо ее знаю, что бы органично ощущать ее на своей кухне, и мысль о том что они придут в гости и мне надо будет ее как-то развлекать, придумывать темы для разговоров -напрягает. На улице проще, наговорились, на общались можно забрать ребенка и домой уйти, а из дома же не погонишь. Поэтому нам пока хватает уличного общения.
ну она ж не на званый ужин к вам придет. Зачем ее развлекать и т.д.?
На мой взгляд, если находятся общие темы на улице, тем более, чтобы разговаривать в течение 1-2 часов, то дома они тем более найдутся. Дома можно расширить темы, и про увлечения поговорить, там фотки какие-нибудь.
Я да, я проще к этому отношусь.
Да и мама с маленьким ребенком не будет сидеть пять часов. Пришли, чайку попили, детки вместе поиграли и по домам. Все развлечение. Я лично только за такое.
Автор, скорее всего, вам не один десяток «мамочек» придется перелопатить, прежде чем отыщется что-то и территориально приемлемое и в общении вам приятное, и на ваши условия согласное. Таких как вы, не очень много, честно говоря…
Большинству выше крыши хватает общения на ДП, ведь у всех есть еще родственники, другие друзья — речь идет только о дневных часах, когда надо не только за ребенком смотреть, развлекать, развивать, но и кучу дел переделать — еда, уборка, поликлиника, стирка/глажка, магазины, да просто почитать или маникюр сделать… Очень мало «мамочек» согласны в это время на многочасовые встречи с малознакомой женщиной с ребенком. Я, например, общалась на площадке с кучей мам, трепалась просто не переставая, можно сказать (ребенок был присмотрен, если что, не отходила ни на шаг от него, но это не мешало мне болтать), сама вступала в разговоры и прочее. Но никогда не желала переводить эти встречи в домашние, и это общение в более близкое, даже в голову не приходило… Муж, если что, приходил домой не ранее 10 часов вечера, в выходные обычно работал тоже, но вот как-то хватало и общение, и, самое главное, дел — совершенно не вписывались никуда какие-то гости…
Так что если действительно принципиально, ищите и отыщите. Не можете вы быть одна такая во всем районе, наверняка есть еще. Но не обижайтесь на отказы — как раз это куда более ожидаемое и типичное поведение. Это не потому, что вы им не нравитесь, или им не хочется с вами общаться, просто им это напряжно и не нужно, хватает болтовни с вами на ДП.
Мне вот прям уже интересно становится — а как люди вообще друзей заводят?
Вот у меня все друзья с учебы, с курсов дополнительных, с работы. Т.е. ты какое-то время общаешься с человеком на общую тему (по учебе, по работе, по интересам), потом чувствуешь, что это человек близок тебе по духу, начинаешь как-то с ним сближаться — там сходить куда-то вместе и т.д. Потом приглашаешь отметить др вместе, потом знакомишься с его второй половиной, и начинается совмместено общение. У меня так было.
Поэтому я не очень понимаю, чем принципиально так отличается знакомство с мамой в песочнице, с которой каждый день общаешься, с которой находишь что-то общее (потому что это заблуждение, что абсолютно с любым человеком можно общаться на тему какашек. Я по крайней мере не могу, мне еще какая-то симпатия для этого нужна), и почему она не может стать со временем другой вашей семьи.
ну вот мне, например, несподручно из Люберец с двумя детьми — 2х лет и 0,6 года ехать в Митино. Это больше гемора, нежели пользы. И подруга оттуда ко мне не может постоянно ездить, не говоря уж о том, что у нее нет детей и интересы пока немного другие.
Поэтому в чем противоестесственность желания — завести подруг рядом с домом, с детьми одного возраста?
с первым ребенком сформировался круг из 5-ти человек, там и дружим 5 лет с лишним.
сейчас второй ребенок никого не знаю его ровестников, какие-то они странные, вышивают, вяжут, ну и смешилки про воспитание рассказывают)
А вы тему заведите ищу мамочек подружек и тд. Я раньше в Люберцах жила, и тоже никого не было знакомых,тк переехала туда почти накануне родов, одна очень умная женщина(я бы так не додумалась) на форуме написала я Оля, ребенку столько то столько то хотим общаться с себе подобными жду вас на детской площадке на Наташинских прудах, жду всех желающих с .. и до.., узнать меня можно так то и так то.. Вот так мы и подружились ходили в гости друг к другу , что бы детки общались, сами гуляли вместе.
Да что вы, навязчивость вообще мне не свойственна. Один раз в гости пригласила после трех месяцев регулярного общения на площадках и на этом всё.
Не, не в счёт, старшая, с которой уже интересно общаться, в садике целый день, а с малышом пока полноценного общения не может быть, рано.
А это мысль! Только вот где, вроде здесь нет раздела знакомства, хотя не раз просили его создать.
ну это опять же — не достижение, а просто ваша особенность.
Уверяю вас, многие люди, и я в том числе, заводят друзей и в более старшем возрасте, и в разных местах. Мне так вообще странно уйти с курсов, с работы — не прихватив в друзья хоть кого-нибудь оттуда. У меня накопление идет постоянно с тех мест, в которых я появляюсь в силу обстоятельств (новая работа, курсы и т.д.). ПОэтому мне непонятна позиция — что последние друзья появились в 19 лет и все, а дальше никого к себе не пускаем. А вы не считаете, что обделяете себя тем самым? мне кажется друзей, и просто хороших знакомых много не бывает.
Так вы и договаривайтесь сначала сходить куда-нибудь вместе. В ближайший парк/сквер, на новую-соседнюю детскую площадку, на детский спектакль, в кафе… Уже кода поближе познакомитесь — можно и в гости. А хотите пригласить — пригласите в конкретный день по конкретному поводу, конечно лучший из них — детский день рождения, но можно и еще что-нибудь придумать. А так действительно ваше приглашение рассматривают как абстрактное — так же абстрактно и отвечают.
Гм, а раньше вы с кем общались? ну вот и общайтесь дальше…
А книжку почитать не?
Сами в детях или детской психологии заведите, попросите модератора чуть чуть не убирать. У нас хорошая компания была, общаемся до сих пор.
А вы откуда переехали? Из другого города?
А я вот терпеть не могу, когда меня в гости зазывают шапочные знакомые. Я теряюсь сразу и не знаешь, что ответить. Я как-то не готова сразу в гости. Меня вот так одна зазывала, я пошла, так она мне всю свою жизнь сразу поведала. Оно мне надо. Вторая такая же попалась. Хорошо дочь в школу пошла. Там одна адекватная попалась, в гости не зовет.
ну вот я до декрета работала весь день, соответственно не надо было думать — с кем бы мне сегодня пообщаться
На работе женский коллектив, новостей пруд пруди, периодически какие-то празднования дней рождений и праздников, как в офисе так и в кафе. Поэтому недостатка в общении не было.
А когда ты весь день, и не один год с детьми целый день, то естественно хочется общения с другими.
Как вы понимаете, я не могу весь день названивать подругам, которые в данный момент на работе находятся. Вечерами тоже не могу с ними встречаться, т.к. все живут в разных местах и это сложно, да и вечером с детьми самое сложное время.
Поэтому такие советы меня прям смешат..
Ну, ээээ
пардон, я не учла, что некоторым людям надо общаться неважно с кем или почти неважно с кем. Мне хотелось всегда — с хорошими давно знакомыми друзьями и родственниками, с которыми я знаю, что могу обсудить. Будет ужасным снобизмом сказать, что не каждая мамочка на площадке разделит мои интересы, но к сожалению, это чистая правда, что я могу поделать
(( Языками зацепиться и потрещать, если книжка закончилась, — это, конечно, пожалуйста, но конечно, никаких гостей. Нащщёт женского коллектива на работе тоже не знаю, увы, — в таком коллективе пару месяцев как-то проработала, ДИКО ДОСТАЛИ БЛИН СВОИМИ ДИЕТАМИ. На работе коллектив в основном мужской. Поэтому, конечно, для меня лучшим другом декретницы была книжка.
Ну как бы это… Что вы думаете о хронотопе Джойса? — нормальный заход для песочницы… надо попробовать, вдруг найду кого-то близкого по духу, зародится истинная симпатия, и вот тогда (не раньше!!!) можно будет обсудить с чудесно обретенным духовным доппельгангером интимнейшую тему детских какашек. Трудновато, но игра стоит свеч!
блин, да что вы заладили про какашки
Во-первых, с двухлетками, например, уже какашки обсуждать смешно. Мамы 2х летних уже на них собаку съели и обсуждать их в песочнице нет необходимости
Во-вторых, если ты общаешься ежедневно, и бывает, что один-на -один (ну вот не пришел больше никто в песочницу кроме нас двоих), то темы расширяются. Как вариант: начали с детей, потом разговорились, кто что будет покупать на лето из одежды, потом — а куда вы едете летом. Ой на морена дачу? — а я так обожаю моредачу, я там такие цветы выращиваю. Ой ты тоже любишь цветы? и я обожаю выращивать цветы…
Я это в к тому написала, что за час в день регулярного общения даже в песочнице темы могут уходить ох как далеко. И если тебе человек приятен, и говорить с ним легко и просто, то и очень далеко. Поэтому не очень поянтно, почему человека, который мне приятен — я не могу пригласить в гости с ребенком, чтобы дети поиграли не в песочнице, а в наши кубики и поучились взаимодействию в домашних условиях… А мы продолжали разговор о цветах не стоя в песочнице, а сидя на диване.
Просто, конечно, если меня интересует только кибернетика, например, и общбаться я настроена только с людьми, кто увлекается кибернетикой — тогда да, наверное в песочнице сложно найти таких. Но у меня таких критериев нет. У меня другие — найти приятных нескучных людей, которые могут привнести в мою жизнь что-то новое, составить компанию для совместного врепяпрепровождения и т.д.
ну что значит неважно с кем? У меня все мои друзья с несхожими занятиями. Но мы находим темы для разговора как-то? и находим о чем поговорить, когда они приходят в гости? Так чем новые знакомые хуже? со временем, узанешь о человеке все больше, а значит больше тем для разговоров и т.д.
а кто писал, что он может мирно играть?
просто если он один дома со мной, то мне нужно с ним играть, придумывать, утешать и т.д.
А когда появляется второй ребенок того же возрата, то внимание ребенка по определению переключается на него и они начинают вместе взаимодействовать.А ты находишься рядом и направляешь. И параллельно общаешься с другой мамой.
100 всем кто ответил что звать в гости это перебор! Это реально грузит 99 мамук из 100, поверьте!
Этот как переход на другой уровень.
Это как ограничение моего личного пространства отдельно взятой квартирой с конкретным собеседником.
Это как навязывание моему ребёнку общение с другим ребёнком, которого выбрал не он сам. При этом в чужие игрушки. На чужой территории.
Это, только подумайте: вместо прогулки на более-менее свежем воздухе, предлагать посиделки в закрытом помещении (квартира, кафе — без разницы).
Если Вы имеете ввиду в гости при плохой погоде (точнее не подходящей для прогулок погоде), то этот вариант ооооооочень редко рассматривается мамуками из-за того, что «и так все мои минуты НУЖНЫ мне самой дома!»
Ну и… не каждый готов пускать так близко человека, который устраивает полностью как компания для прогулок. И дело не в том кто к кому в гости пойдёт, а в том чем там заниматься и о чём говорить. Да, тем для разговоров двух современных молодых людей — мильён с хвостиком, но захочу ли я обсуждать их у кого-то дома? Лично мне хорошо поговорить «обо всём на свете» на улице, толкая коляску, честное слово!
И это никак не означает что автор чем-то не интересна, возможно я бы подружилась с такой мамукой и с удовольствием ходила бы даже к ней в гости. Например, на день рождения её ребёночка. 1 раз в год.
P.S.: у меня обширный круг общения с «колясочных» времён сузился до 3х человек (была переменная компания более 10 человек). И эти трое стали для меня очень добрыми приятельницами. НО: призывы в гости немного напрягают до сих пор. Единственное, конечно стало легче отказывать — нет чувства неудобства Прошло
вы не понимаете или приклываетесь?
лично меня не дача, не цветы не интересуют вообще.
Я написала это как пример того, что можно найти общие интересы, которые интересуют две стороны. В моем диалоге, получилось так, что этих девушек интересовали дача и цветы. Если бы говорила лично я, то я бы попыталась увести разговор в интересную мне тему, например, про испанский язык, как вариант.
Я просто упорно не понимаю, чем отличается подруга, появившаяся на работе (которую я бы не знала, не придя работать в этот офис) от подруги, появившейся в песочнице (которую я бы точно также не знала, не будь у меня ребенка этого возраста). Чем они так полярно отличаются, что с первой дружить можно и нужно, а вторая — это чисто потрепаться?
Да и не у всех старшие дети и т.д. Много как раз с одним малышом, которые уже не знают куда деться от скуки и однообразия ко 2ому году ребенка.
Даже на еве полно таким тем — как однообразно в декрете, как ребенок не дает ничего сделать и т.д., как скучно…
А тут человек предлагает вариант общения, так оказывается на хрен никому это не надо. Всем нужны старые знакомые и обсуждения Шекспира в подлиннике
И разве есть лимит, до какого возраста можно друзей заводить, а когда уже нужно старыми обходиться?
Автор, я Вас прекрасно понимаю
Когда я родила дочку, мне тоже катастрофически не хватало общения «со взрослыми».
Когда ты целый день, один на один с малышом, который еще и в ответ тебе не может ничего сказать, т.к. мал еще
, а ты, как радио с утра до вечера с ним разговариваешь о том, что это-птицка, это-солнышко и т.д.)))
С мужем мы жили отдельно от родителей, родители живут в других городах, не в Москве.
На тот момент мы жили в Москве всего 3 года, близкие подруги остались в родном городе. В Москве, конечно, появилось много знакомых, близких и не очень
Я-человек очень общительный по натуре)))
Первое время, когда родилась дочка, приезжали в гости подружки с работы(примерно раз в месяц) и все.
Муж приходил с работы в 19-20.
Конечно, я дочкой много гуляла, часа 2-3 утром и столько же вечером. Дочка маленькая очень плохо где-то до года спала дома, поэтому приходилось гулять, в коляске она спала замечательно
В процессе прогулок завязывались иногда разговоры с другими мамами. Это тоже был большой плюс-нескучно гулять, пока малыш спит
Мне тоже очень-очень не хватало имено простого общения дома, не по телефону, а непосредственно живого общения.
Примерно в дочкиных год и 3 записалась на какие-то развивающие занятия для малышей. Там как-то ближе познакомилась с некоторыми мамами.
Вам правильно выше написали, может быть Вы не нашли еще своих подруг-мам.
Люди разные. Кто-то может быть воспринял Ваше приглашение, как то, что надо будет в ответ приглашать Вас.
Может быть, сразу не приглашайте в гости, а предложите вместе сходить в парк, если рядом есть.
Просто на секциях быстрее сближаешься, общаемся больше. Какие-то насущные проблемы, я просто не гуляю особо и тем более с одними и теми же мамочками. Я так поняла автор пытается на улице в парке или на плошадке познакомиться
я говорю про себя, у меня нет времени по 2 раза в день гулять и тем более на площадках, так и получается. Некоторые секции каждый день у нас, или многие ходят в примерно одинаковые в одно место, такое как большой дк или спортивные секции
очень удобно знакомиться на местных форумах,попробуйте.очень много молодых мам,которые общаются по общим интересам и даже образуют что-то типа кружков детских дома по-очереди,особенно если творческие мамы попадаются,то это очень удобно и интересно.
идея в принципе. Надо попробовать
Вы такая дура…мамуки..вообще жесть!Человеку хочется общения,что вы себя то приписываете,у вас одна жопа,у нее другая.Вы как старуха,ей задали вопрос,а она —а на хрен тебе это надо!Бред какой то.Вы мука,а не мамука.
