- «идол из детского сада»
- Тем, кто находится в богатой социальной среде.
- Тем, кто готов проявлять инициативу и заводить новых друзей.
- Тем, кто увлекается саморазвитием.
- Для кого этот метод будет эффективен?
- Дочки-матери
- Зависимость от подруги — вопрос психологу — 03 онлайн
- Зависимость. разорвать отношения с подругой — единственный выход, но без неё мне ещё хуже |
- Найти опору в себе
- Способ 2. общайся с другими друзьями и подругами.
«идол из детского сада»
Последний вариант может начаться даже в раннем детстве. Описан случай, когда 4-летняя девочка, по словам ее матери, возвела подругу по детскому саду на пьедестал, впадала в истерику, если подруга не приходила в сад или играла с другими детьми, ходила за ней хвостом.
При этом с другими детьми могла вести себя агрессивно. Мать приняла решение сменить садик, но в новом дошкольном учреждении у дочки нашлась ровно такая же подруга, которую та боготворит и позволяет ей абсолютно все – даже неуважительное отношение, чтобы сохранить несуществующую дружбу, переживает родительница.
Подобные эпизоды, как правило, переносятся и в школу. Девочка может найти себе подругу-«кумира» и полностью на ней зациклиться, отвергая прочих соискательниц. Другие дети кажутся неинтересными, скучными, недалекими, тупыми, с ними общаться не хочется.
Но интересы подруги при этом становятся личными интересами, ее враги – личными врагами, и так далее. Все, что делает подруга, идеализируется, ее мнение приобретает особый вес и авторитет. Если зависимая подружка ничего из себя не представляет как личность, ее судьба незавидна – ее просто бросят.
Если же она кажется второй интересной, такая дружба может затянуться вплоть до окончания школы (поскольку в новую взрослую жизнь этот формат часто не вписывается) и остаться приятным воспоминанием на всю жизнь. С одним «но»: подруга, склонная к зависимости, и во взрослом возрасте будет искать некий аналог юношеского «идола», разочаровываясь во всех, кто так или иначе ему не соответствует.
Если же «идеальная» подруга все же найдется, зависимость может вспыхнуть с новой силой. Причем в зрелом возрасте, по наблюдению психотерапевтов, такая токсичная зависимая дружба неминуемо обречена на провал: если подруга уходит, у брошенной может начаться затяжная депрессия, требующая порой многомесячной терапии. Казалось бы, за это время можно забыть не только подругу, но и мужика – и не одного, но нет: женщина может переживать такой разрыв, как конец света.
Кстати, немало внимания уделил этой теме и кинематограф. В частности, отношения между двумя женщинами, начавшиеся как крепкий пламенный союз и в итоге оборачивающиеся истериками и поножовщиной, иллюстрируют фильмы «Одинокая белая женщина» режиссера Барбе Шредера, и другие. Иногда по сюжету героиня пытается покончить с собой, иногда – с подругой, но финал в любом случае неутешительный.
Тем, кто находится в богатой социальной среде.
В идеале, если ты студент. Реально, у тебя больше не будет такого периода в жизни, когда тебя окружают сотни, а то и тысячи людей приблизительно твоего возраста, со схожими устремлениями. Среди этих сотен или тысяч неизбежно найдется несколько десятков людей, с которыми ты будешь общаться не только для того, чтобы не навязываться кому-то, а потому что хочется.
Поэтому, если ты сейчас учишься в универе, пользуйся этим, пока можешь. В будущем заводить друзей тебе будет намного труднее.
Второй вариант — это работа. Это похуже, чем университет, потому что офис накладывает свои рамки. Но это лучше, чем ничего.
Если же у тебя “ничего”, значит, нужно выбираться на улицу и заводить новые знакомства.
Кому это я говорю?
Тем, кто готов проявлять инициативу и заводить новых друзей.
Обрати внимание, я не говорю, что эти люди хотят проявлять инциативу и заводить новых друзей.
Дело именно в готовности.
Если бы ты хотела заводить новых друзей, скорее всего, ты бы и не навязывалась своей подруге. Поэтому, раз уж ты оказалась в такой ситуации, из этого я делаю вывод, что ты просто не хочешь заводить новых друзей.
А надо!
Как говорится, “привыкнешь и полюбишь”. Это поначалу трудно — заводить новых друзей. Но если ты понимаешь, зачем тебе это надо, то ты будешь готова вначале поработать над тем, чтобы завести новых друзей, а потом уже собирать плоды своего труда.
Кстати, если ты любишь работать над собой, то тебе этот метод тоже подойдет.
Тем, кто увлекается саморазвитием.
Пусть тебе ну прям совсем не улыбается знакомиться с новыми людьми. Вот прям даже через не хочу.
Если при этом тебя интересует расширение своего внутреннего мира, выход за рамки зоны комфорта и открытость ума, ты можешь идти знакомиться с новыми людьми именно ради этих целей.
Как я уже писал, общаясь с разными людьми, ты неизбежно будешь пересекаться с иными точками зрения и выходить за рамки зоны комфорта. Да, некоторые из новых знакомых окажутся идиотами. Возможно, даже большинство.
Но при должной упорности с твоей стороны, ты обязательно найдешь интересных, харизматичных людей, разговор с которыми заставит тебя пересмотреть некоторые вещи в себе, пересмотреть свои убеждения и тем самым прийти к большей открытости ума.
Понятное дело, саморазвитие интересует не всех. Но для многих людей выход за свои рамки очень ценен, и если ты именно из таких, рекомендую тебе общаться с бОльшим количеством людей. Это поможет.
С другой стороны, если ты заядлый интроверт; если у тебя нет социальной среды; и если ты прям совсем не готова идти знакомиться с новыми людьми, ничего страшного.
Всегда есть способ №1.
И еще способ №3, о котором в следующий раз. Заспойлю сразу — по мне, так он намного “мощнее” первых двух, как в плане эффективности, так и в плане выхода за свои рамки.
Первые два способа и рядом не стояли…
Для кого этот метод будет эффективен?
С учетом вышеизложенных плюсов и минусов, кому, на мой взгляд, подойдет этот метод.
Дочки-матери
В чём же причина: в издержках воспитания или в особенностях психологической структуры конкретного человека?
Психотерапевт, психолог Павел Гаськов поясняет: исходя из взаимоотношений с родителями, формируется и определенное поведение. В данном случае причина – вовзаимоотношениях таких девочек с их матерями (с гиперопекой со стороны последних).
Отношения с подругами развиваются по тому же сценарию, по которому они развивались с матерью – еще это называют переносом или проекцией сценария взаимоотношений в семье. В подруге девочка ищет аналог своей матери, выстраивая общение по тем же принципам.
В случае гипоопеки (т.е. недостаточной опеки со стороны родителей) ребенок тоже вырастает зависимым от других, но при этом менее требовательным: образно выражаясь, он не бьет посуду, требуя «свое», а тихо плачет где-то в углу, до старости ожидая то идеальную подругу, то принца на белом коне, то еще какого-то «спасителя».
Так или иначе, в отношениях один всегда доминирует, а второй играет роль ведомого, поясняет эксперт. Но у мужчин подобные «конструкции» и состояния возникают гораздо реже, если возникают вообще. С одной стороны, мужчины менее склонны делиться своими переживаниями, с другой, им проще развеяться в мужской компании и быстро забыть обо всех проблемах где-нибудь в сауне под пиво с воблой.
Зависимость от подруги — вопрос психологу — 03 онлайн
Если вы не нашли нужной информации
среди ответов на этот вопрос
, или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать
дополнительный вопрос
врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете
задать новый вопрос
, и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в
похожих вопросах
на
этой странице
или через страницу
поиска по сайту
. Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в
социальных сетях
.
Медпортал tiledi.ru осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 73 направлениям: специалиста COVID-19, аллерголога, анестезиолога-реаниматолога, венеролога, гастроэнтеролога, гематолога, генетика, гепатолога, гериатра, гинеколога, гинеколога-эндокринолога, гомеопата, дерматолога, детского гастроэнтеролога, детского гинеколога, детского дерматолога, детского инфекциониста, детского кардиолога, детского лора, детского невролога, детского нефролога, детского офтальмолога, детского психолога, детского пульмонолога, детского ревматолога, детского уролога, детского хирурга, детского эндокринолога, дефектолога, диетолога, иммунолога, инфекциониста, кардиолога, клинического психолога, косметолога, липидолога, логопеда, лора, маммолога, медицинского юриста, нарколога, невропатолога, нейрохирурга, неонатолога, нефролога, нутрициолога, онколога, онкоуролога, ортопеда-травматолога, офтальмолога, паразитолога, педиатра, пластического хирурга, подолога, проктолога, психиатра, психолога, пульмонолога, ревматолога, рентгенолога, репродуктолога, сексолога-андролога, стоматолога, трихолога, уролога, фармацевта, физиотерапевта, фитотерапевта, флеболога, фтизиатра, хирурга, эндокринолога.
Мы отвечаем на 97.47% вопросов.
Оставайтесь с нами и будьте здоровы!
Зависимость. разорвать отношения с подругой — единственный выход, но без неё мне ещё хуже |
Мария
Возможно, так ведёт себя со мной моя мать. Ничего хорошего в своей семье я не видела, а с этой подругой мы, можно сказать, взрослели вместе. Вместе через трудности проходили. Возможно, поэтому я и привязалась к ней, сделала её идолом. Нет, я не могу ей сказать, что мне плохо в этих отношениях, давай прекратим общение. Но она знает, что я привязана к ней.
Мария, это ответ — если Ваша мать ведет себя так, к сожалению Вы привыкли к этому дискомфорту и поэтому Вам трудно, неприятно, но как бы сказать — терпимо. В этом случае это отношения невротические и Вы создали себе внутренний конфликт — и с ней плохо, и без нее не могу. И как будто выхода нет. Есть несколько вариантов выбора , но в любом случае шаг первый — берем ответстсвенность на себя. Мы обижаемся и сердимся, когда нам кажется что другой нас обижает, не уважает и мы в этом случае находимся на уровне ребенка, когда от нас ничего не зависит. Когда мы переходим на уровень взрослого — все зависит от меня, мы можем не испытывая обиду и гнев, изменить ситуацию или принять ее.
Это значит, Вы либо любите свою подругу и принимаете ее такой, какая она есть — и Вас перестают раздражать и обижать ее истерики и манипуляции, Вы говорите себе — да, она такая. но я ее люблю,жить без нее не могу и пусть она ведет себя как угодно. это не первый и не последний раз. Объясняете ее поведение, прощаете и не волнуетесь по этому поводу. Второй путь — Вы говорите «довольно», предупреждаете ее о том что больше терпеть не намерены и еще раз она позволит такое поведение — Вам жаль, но Вы расстанетесь. Таким образом Вы сохраняете себя и создаете проблему для подруги и даете ей шанс изменить свое поведение. Третий вариант — Вы начинаете менять ее постепенно, путем ненасильственного общения, выражаете все свои чувства в том числе гнев и возмущение, делаете это без крика — просто строгостью, и говорите что пока она в таком настроении Вы общаться не будете, а когда у нее истерический приступ пройдет — велкам, Вы опять рады ее видеть. То есть общаетесь только нормально и в хорошем настроении. Ваша задача — принять решение и выбрать то, что Вы хотите. Потому что главное — это Вы и Ваши чувства. Какой вариант Вас больше устраивает?
Совершенно верно, берегите себя и доверяйте своим чувствам. И если нужна работа в психотерапии с детством — обращайтесь, это очень важно, потому что к сожалению, наше прошлое отражается на настоящем, мы до сих пор носим детские страхи и обиды, навязанные нам родителями неадекватные установки о себе и мире, о мужчинах и отношениях, чувство вины и стыда, все то что мешает нам строить отношения с любимыми и друзьями, роняет нашу самооценку, не дает строить карьеру и достигать успеха. Когда мы решаем эти проблемы и перестраиваем общение с мамой, оно больше не приносит негатив, это возможно. Мы поработаем если Вам это нужно изменить в своей жизни. Рада помочь Вам.
Делать идола из подруги точно не имеет смысла, а скорее наоборот портит ее как человека, дает ей возможность проявлять свои не лучшие, а худшие качества. Подстраиваясь под нее, Вы не даете ей меняться к лучшему — ведь истеричное поведение не лучший вариант, ей и самой несладко, если она так живет, да и отношения строить с другими людьми будь то семья, друзья или коллеги довольно трудно, ведь никто не будет так подстраиваться как Вы и все терпеть. А значит это проблема для нее тоже, и Ваша задача как подруги не поддерживать ее нерациональное истеричное поведение, а помочь понять что оно нерационально и не дает результат, а только усложняет отношения. Это возможно если перестроить стратегию поведения и начать общаться иначе, как и с мамой, это работает одинаково. Но для этого хорошо разобраться с самооценкой и понять что Вы и есть у себя самая большая ценность и перестать терпеть страдания как будто они непременная часть жизни. Мы подсаживаемся на негативные эмоции как и на позитивные — и с этой иглы действительно сложно слезть, тем более что отношения с мамой всю жизнь выстраивались именно так. Это проблема, которую нужно решить и тогда жизнь изменится.
Мария
Спасибо большое. У меня не только с мамой напряженные отношения, с отцом тоже. Всё своё детство я видела, как он поднимает руку на мою мать, брата, постоянные крики и скандалы, пьянство. У него тяжёлый характер. Сейчас он уже год как бросил пить. Но страх у меня по-прежнему внутри. Того, что он может так же ударить или оскорбить, как в детстве. Обида на родителей у меня осталась, Вы правы. Они меня не понимали, снижали самооценку и продолжают это делать до сих пор. Конечно, я понимаю, что они не желают мне зла, просто это их метод общения. И другого ждать от них не имеет смысла. Все комплексы, сформированные в детстве и подростковом возрасте, мешали мне выстраивать отношения в школе, я была изгоем. Потом появилась та самая подруга в моей жизни, и с тех пор мы общаемся. В вузе уже стало лучше, к выпуску я не ощущала себя отшельником коллектива и сейчас у меня в этом плане все хорошо. Я легко могу найти общий язык с человеком.
Это хорошо, что Вы повзрослели и многое поняли. Родители такие какие есть и не изменят свое поведение, Вам нужно по возможности начать самостоятельную жизнь и переехать от родителей, тогда Вы сможете строить свою жизнь так как считаете нужным. С родителями нужно общаться меньше сообщая деталей о своей жизни, обходить острые углы, сглаживать конфликты. Чем быстрее Вы начнете жить отдельно тем лучше, нужно стремиться к этому.
Детские страхи, когда будет готовность лучше проработать в психотерапии, эти проблемы можно решить и Вам будет легче. Мы становимся взрослыми, осознаем ответственность за свою жизнь, а родителей прощаем и страемся свою семью построить иначе, не повторяя этот печальный опыт.
Найти опору в себе
Помимо родительского воспитания, свою лепту вносит и социум – детский сад, школа, говорит Павел Гаськов. Там ребёнок тоже учится формировать связи и взаимоотношения со сверстниками. Всё это откладывает отпечаток на формирование личности и вытекающие паттерны поведения.
«Но в целом любые отношения между людьми развиваются по схеме «стимул – реакция». Детская требовательность как следствие гиперопекающего воспитания приводит к тому, что от подруг требуются «поглаживания», одобрение, возвращение уверенности в себе, осуждение бывших кавалеров и прочее. Но если одна из подруг постоянно жалуется на жизнь, а вторая ее поддерживает, последней это рано или поздно надоест», – заявил эксперт «МИР 24».
Такое взаимодействие довольно часто развивается между личностями с зависимым и избегаемым типами поведения. Первый тип, соответственно, постоянно от кого-то или чего-то зависит, второй характеризуется стремлением дистанцироваться от того, что для него неприемлемо.
Общего совета, как перестать зависеть от такого формата отношений, как такового, не существует, но есть вполне действенные методики. «Все ресурсы находятся в каждом из нас. И задача психотерапевта – помочь человеку найти в себе эти ресурсы. Можно встать перед зеркалом, включить в себе родителя, конструктивно покритиковать себя, стать себе «мамкой».
Или сходить на фитнес, в спа. Главное – ощутить приятные эмоции от самой себя, от своего тела, восполнить пустоту, которую заполняла подруга, другими положительными переживаниями. Приятные эмоции исходят не только от других людей, и эмоциональную опору можно найти в себе и собственных физических ощущениях», – говорит эксперт.
Но и тут важно не переборщить. Например, многие дамы, переживая разрыв (не важно с кем – подругой, мужем или прежним кругом общения) начинают отчаянно «заедать» горе. То есть, с одной стороны, действуют по рецепту выше, с другой, создают себе новую проблему в виде ожирения.
Понятно, что найти нового мужика, с трудом помещаясь в собственный халат, будет еще сложнее. Так что, переключаясь на собственные физические ощущения, важно следить за тем, чтобы они носили конструктивный характер, и не сменить зависимость от мужа или подруги на зависимость от плюшек, колбасы или бутылки. Правильный образ жизни, включая спорт, в этом смысле предпочтительнее.
Способ 2. общайся с другими друзьями и подругами.
Уровень сложности: Medium — Hard.
Плюсы:
- Прекрасно работает в тандеме с первым способом.
- Хорошо подавляет менталитет дефицита.
- Частично решает проблему эмоциональной зависимости.
- Потенциально полезен и приятен благодаря большему разнообразию социальной жизни.
- “Естественен”.
Минусы:
- Требует наличия других друзей для решения проблемы.
- Потенциально вынуждает общаться с менее близкими людьми.
- В отдельных случаях сравнительно времязатратен.
- Не подходит заядлым интровертам.
Временные затраты: От 5 минут до нескольких месяцев.
Суть этого способа заключается в том, что ты перестаешь зацикливаться на одной подруге и идешь общаться с другими людьми. Как говорят англичане, не складываешь все яйцаи в одну корзину. Увеличивая количество людей, с которыми ты поддерживаешь регулярный контакт, ты автоматически меньше общаешься с каждым из отдельно взятых людей.
