8 шагов к доверительным отношениям между детьми и родителями

Договор дороже денег! что должно быть в договоре?

Договор — это добровольное соглашение, в котором каждая из сторон имеет свои права и обязанности. В нем так же оговорено, что будет при нарушении договоренности.

В договоре с родителями должны быть:

• ВРЕМЕННЫЕ РАМКИ: соглашение устанавливается на определенный срок (например, с сентября по май)
• СОДЕРЖАНИЕ: список дел, задач, обязательств, возможностей и прав обеих сторон

Например, в договоре может быть прописана гарантия с твоей стороны заниматься с репетитором каждую среду, делать домашку без напоминаний до 23.00, а со стороны родителей — разрешение гулять с друзьями в пятницу и субботу до 22.00, не ехать на дачу, если хочется побыть дома и т. д.

• ПООЩРЕНИЯ: своеобразная мотивация, например: дополнительный час развлечений или какого-то отдыха, право выбирать что-либо для себя или для всей семьи, или даже финансовое вознаграждение
• САНКЦИИ: меры воздействия на тебя как на нарушителя, например, лишение прогулок, сладкого, Интернета, части карманных денег и т. д.
• КОЛИЧЕСТВО участников договора: от их имени составляется документ. Это могут быть папа, мама, дедушка, бабушка — как отдельно, так и все вместе
• ПОДПИСИ сторон

Докажи, что тебе можно доверять

На самом деле это несложно сделать. Достаточно держать слово и быть честным. Ведь родителям так важно знать, чем ты живешь. Заработать доверие помогут:

• Общение. Разговаривайте с родителями. Рассказывайте о себе. Приведите примеры ситуаций, которые описывают вас с лучшей стороны. Умейте относиться к себе самокритично. Это поможет оценивать ситуацию объективно и делать правильные выводы.
• Честность. Самый невинный обман заставит родителей насторожиться и усилить контроль. Они станут подозрительными и даже в самом невинном действии будут видеть подвох.
• Проявите ответственность. Поводом для этого может быть все что угодно — от банальной уборки в комнате до покупки продуктов или оплаты коммунальных услуг.
• Советуйтесь. Помните, что родители тоже были подростками и переживали все те же жизненные этапы. Они тоже чего-то боялись и не исключено, что их также контролировали. Не бойтесь спросить совета. Родителям будет приятно поделиться своим опытом и знаниями.
• Извиняйтесь, признавая ошибки. Это говорит об умении анализировать поведение и делать выводы. Это поможет родителям почувствовать, что перед ними взрослеющий человек, с которым можно общаться на равных.
• Держите слово. Если сказали, что будете дома в девять, не отклоняйтесь от графика. А при возникновении непредвиденных обстоятельств, позвоните и предупредите об этом родителей.

Почему это важно

По наблюдениям психолога, в первые минуты после того, как вы встречаетесь с ребенком, он рассказывает вам все, что с ним происходило, пока вас не было.

Игнорирование «правила трех минут» может привести к разным последствиям, в зависимости от характера ребенка. Часто дети, у которых нет возможности рассказать о событиях дня родителям, не говорят и о важных моментах, когда становятся старше, и некоторые факты кажутся им не очень важными, чтобы вы о них знали. В этом случае родители могут пропустить много действительно важных ситуаций.

Другие дети могут говорить весь вечер, каждый раз вспоминая новые факты, пока не расскажут родителям все, что с ними происходило. Родители такого ребенка рискуют не услышать много важного, поскольку для них говорящий ребенок в конечном итоге становится фоновым шумом.

Готовность выслушать ребенка в любой момент

Темп жизни современных родителей устроен так, что они не могут уделять своим детям достаточно времени. Им некогда, а в те моменты, когда подросток готов к разговору, это происходит не вовремя. Таким образом, предприняв несколько попыток в обращении за помощью, ребенок вовсе откажется от данной затеи. Искать советы он будет у совершенно чужих людей, поскольку самые родные отказались это сделать.

По этой причине для соблюдения данного метода, родителям придётся чем-то пожертвовать, чтобы выслушать ребенка. Мамы и папы ни в коем случае не должны выражать своё недовольство. Их основная задача заключается лишь в том, чтобы выслушать проблемы и переживания подростка. Нужно понимать, что для детей время родителей является важным ресурсом, в котором они сильно нуждаются.

3 формата общения с ребенком

Реакцию родителей на «нехорошие» новости можно условно разделить на три типа:

1. Негативно-эмоциональная. Мама кричит, папа дает оплеуху. В семье трагическая атмосфера, ребенок в стрессе.
2. Поучительно-менторская. Свои нравоучения родители высказывают спокойным тоном, но при этом не упускают возможности уколоть побольнее. В их арсенале — манипулятивные умозаключения, уничижительный тон и обесценивание чувств и мотивации ребенка.
3. Дружественно-разъяснительный. Вместо скандалов и упреков, используется подробное и аргументированное объяснение, почему этот поступок плохой. 

Первые два формата не обеспечат вам доверительных отношений с ребенком. Третий — единственно правильная реакция на детские откровения. 

Возраст и зрелость — разные понятия

Для родителей дети всегда остаются детьми, даже будучи уже взрослыми и зрелыми. Не нужно путать эти понятия. Родители с детства повторяют вам: «Ты уже взрослый, значит, самостоятельный. Ты можешь сам завязывать шнурки». Потом ты взрослый настолько, что может самостоятельно ходить в школу или приготовить обед.

Любые достижения сопровождаются словами о возрасте. Но когда, будучи уже действительно взрослым, подросток требует больше свободы, оказывается, что он еще мал и годы ничего не решают. Разговоры сменяются родительскими монологами о зрелости. О ней свидетельствуют:

• Самостоятельность, в том числе и финансовая. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама.
• Переход от подчинения в семье к равенству.
• Понимание ответственности.
• Принятие важных решений, которым предшествует былой опыт, сбор информации и факты.
• Умение управлять собой, осознавая все внутренние запреты.
• Незрелая личность думает о своем положении в обществе, в то время как зрелая прежде занимается личностным ростом, получая знания и навыки.

Не сравнивай себя и старшего брата (сестру). Им всегда предоставляют больше свободы — они старше.

Наверняка ты слышал о своих сверстниках: «Он зрел не по годам». А потом, оказывается, осознанность действий, чувство ответственности и взрослое отношение ко многим вещам делают его таковым. Но часто за зрелостью кроются проблемы неблагополучных семей, где ребенок воспитывается одним из родителей. Поэтому ему приходится принимать взрослые решения. Пока его одногодки веселятся на дискотеке, он воспитывает младшую сестру и думает о подработке. Понятно, что ему неведомо и не нужно чувство контроля, потому как контролировать просто некому. Но согласны ли вы на такую роль? Или лучше оставаться незрелым ребенком, но жить в благополучной семье и попытаться доказать родителям, что тебе можно доверять.

Доверие — база для благополучия семьи

Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».

Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.

Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым.

Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке.

Дополнительные рекомендации

Важно понимать, что «правило 3 минут» не значит, что вы должны тратить всего 3 минуты в день на своего ребенка. Смысл в том, чтобы проводить с ним три минуты сразу после того, как вы встретитесь, чтобы у него была возможность рассказать вам все самое важное.

Кроме того, чтобы достичь полного взаимопонимания с ребенком, можете следовать дополнительным рекомендациям психологов:

• Каждый день находите время, чтобы вместе с ребенком делать то, что вам и ему нравится.
• Ребенок должен понимать, что вы его слышите. Покажите ему это. Например, можно повторить информацию, которую вы услышали от ребенка, чтобы убедиться, что вы все правильно поняли.
• Не стоит слишком бурно реагировать на рассказ ребенка, если такое поведение вам не свойственно. Дети замечают наигранное поведение.

• Вернитесь к разговору с ребенком немного позже, тем самым показывая, что вы помните, о чем он вам говорил.
• Избегайте слишком длинных и бесполезных споров, даже если ваша правота совершенно очевидна. Просто скажите ребенку: «Хорошо, я понимаю, что ты со мной не согласен».

Зачем нужно доверие

Разве не достаточно того, что ребенок уважает и слушает родителей? Не опасно ли играть в дружбу и рисковать родительским авторитетом? 

Такими вопросами задается тот, кто не готов слышать и принимать собственного ребенка. Нежелание иметь с ним доверительные отношения — это невидимая стена, которой взрослый ограждается от своего дитя. 

Родители способны как сформировать, так и разрушить доверие. Именно на них лежит ответственность за то, будет ли ребенок откровенен. Поэтому задаваясь вопросом, почему он нам не доверяет, стоит обратить взор прежде всего на себя. 

Зачем нужны доверительные отношения с ребенком:

• доверие — это контакт. Даже в самые кризисные периоды жизни вы можете быть уверены, что не потеряете контакт со своим ребенком;
• вы сможете лучше понимать его, а он, в свою очередь, будет понимать вас;
• на базе доверительных отношений легче устанавливать правила взаимодействия. Ребенок примет их, потому что будет уверен в вашей безусловной любви и справедливости;
• доверие обеспечит вам авторитет в самом положительном смысле;
• после обретения ребенком полной свободы действий и независимости только доверительное общение станет залогом спокойствия родителей.

Хотите, узнать как воспитывать ребёнка, чтобы он доверял вам даже самые сокровенные секреты?  Тогда регистрируйтесь — на бесплантный онлайн мастер-класс Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель». 

Как вернуть доверие и возможно ли это?

Доверие – это бесценный подарок. Если вы его не оценили и, более того, потеряли, то и возвращать его обратно тоже предстоит вам. Немало книг написано и песен спето на тему любви и доверия близких людей. Опыт миллионов людей печален. Самые крепкие пары расставались, а самые близкие друзья переставали быть даже товарищами из-за утерянного однажды доверия.

Как вернуть доверие родителей?

Достаточно одного проступка для утраты доверия, а чтоб вернуть его нужны ваши старания, терпение и время. Количество последнего зависит от проступка. Чтоб вернуть доверие придется постараться и заслужить репутацию надежного человека. Только не думай, что это произойдет уже на следующий день.

Если тебе кажется, что вопреки стараниям результатов нет, тогда поговори с родителями. Извинись, объясни, что осознал ошибку и спроси, как поступить, чтоб исправить свое положение и вернуть доверие. Расскажи, как это важно для тебя. Родителям понадобится время, чтоб понять, можно ли тебе снова доверять, поэтому будь готов набраться терпения и не упускать шансов доказать, что на тебя можно положиться.

Как выстраивать доверительное общение с ребенком

Плутарх писал: «Знаки доверия порождают обратное доверие, а проявления любви — такую же любовь». Первый шаг навстречу доверительному общению с детьми должны делать родители, а именно — начать доверять им сами. Что это значит?

✓ Не подвергать слова ребенка сомнению, даже если в прошлом он вам врал. Всегда нужно разбираться с причиной вранья, ведь ложь никогда не возникает на пустом месте.

✓ Уважать ребенка. Принимать его безоговорочное право на уважение от родителей и других членов семьи. Попирая эти права, вы оказываете медвежью услугу самим себе, потому что так никогда не добьетесь ответного уважения.

✓ Понимать важность доверия между родителями и ребенком. Без этого вы никогда и ничему его не научите, не сможете создать комфортную эмоциональную атмосферу в семье, не будете занимать в его жизни значимого места.

Очень важно вовремя задаться вопросом, есть ли доверие между вами и вашим ребенком. Потому что гораздо проще что-то построить с нуля, чем пытаться склеить разбитую чашку.

Как завоевать доверие детей?

Доверие ребенка к своим родителям заложено природой с самого детства. Малыши доверяют своим мама и папам, так как те кормят его, ухаживают за ним, оберегают и защищают. Задача родителей сохранить это доверие. А сделать это не так уж просто.

Психологами был разработан ряд рекомендаций, позволяющий сохранить доверие или построить доверительные отношения с нуля:

• Слушать своего ребенка. У детей сотни языков, с помощью которых они говорят о себе. Это обычная устная речь, рисунки, игры, любимые книги, музыка, одежда, занятия. Все это помогает выстроить картину мира ребенка. Детям нужно внимание, но еще больше им нужно, чтобы родители слушали их. И не перебивая, не споря, не высказывая свое оценочное мнение. Ребенку нужно давать возможность высказаться. Тогда он будет понимать, что родители уважают его мысли и чувства.
• Научиться понимать своего ребенка. Есть такое упражнение в психологии, как «жезл говорящего»: тот, у кого он в руках может говорить до тех пор, пока собеседники не поймут его. При этом собеседникам запрещается высказывать свое мнение, пока жезл находится в руках говорящего. Это упражнение полезно тем, что оно дает возможность каждому участнику быть понятым. А это важно как для детей, так и для взрослых.
• Давать возможность участвовать в семейных советах. Семейные советы не просто объединяют, они дают возможность почувствовать ребенку, что его мнение значимость. И секрет успеха здесь не в обсуждении проблем, а в поиске совместных путей их решения. Члены семьи должны понимать, что советы направлены не на обвинение их в проблемах и причинение им эмоционального дискомфорта, а на помощь в поиске решений.
• Сосредоточиться на тех аспектах поведения, которые могут причинить вред здоровью ребенка или окружающим. Дети в течение своей жизни примеряют на себя различные роли. И это нормально! Если подросток носит мешковатую одежду и красит волосы в яркие цвета, но не стоит серьезно волноваться. А вот если он решился на татуировку или шрамирование, то уже стоит обсудить эту проблему на семейном совете.
• Давать больше свободы и ответственности.Одно из главных правил воспитания детей — не делать за них то, что они в состоянии сделать сами. Следуя этому правилу, родители делают своих детей более самостоятельными и ответственными. Также важно по мере возможностей поручать детям важные дела. Например, составлять список необходимых продуктов, приготовление обеда по выходным или уход за домашними животными.
• Не вестись на манипуляции. Любой ребенок время от времени будет проверять родителей на прочность, пытаясь манипулировать ими. В ход пойдут такие любимые приемы, как «ты меня не понимаешь», «ты меня не любишь», «почему я всем все время что-то должен?» и тому подобное. На все попытки добиться желаемого в ущерб будущего ребенка рекомендуется отвечать не простое «нет», а «убеди меня». Постепенно у ребенка будет вырабатываться понимание, что то, что является правильным, должно преобладать над простыми импульсами и поступками.
• Уважать личное пространство. Чем больше родители контролируют своенравного подростка, тем хитрее он становится. Подростки, чьи родители проверяют их сумки и личные странички в социальных сетях с целью поиска «компромата», учатся лишь тщательнее прятать его. Тогда ни о каком доверии и речи быть не может.
• Помнить о подтексте. Когда вечером подросток звонит своим родителям и говорит «заберите меня, пожалуйста, я перебрал/перебрала с алкоголем», то он 100% доверяет своим родителям. Но почему-то именно такое поведение вызовет у них гнев и семейный скандал. Тогда в следующий раз ребенок подумает о том, что лучше уж ничего не говорить. Но тогда последствия могут быть гораздо плачевнее.

Как заслужить доверие ребенка?

Как добиться того, чтобы ребенок был с тобой максимально откровенен? Каждый родитель рано или поздно задается этим вопросом, но, к сожалению, чаще всего поздно, когда уже трудно завоевать потерянное доверие, авторитет и уважение. Лучше всего не терять его, чтобы потом не пришлось его возвращать.

С первых дней появления малыша на свет он видит в вас крепкую защиту и надежную опору. Поэтому не торопитесь разрушить эмоциональную и физическую связь между вами. Пребывая для ребенка не только мамой, папой, но еще и другом, избавит вас от большого количества проблем.

Для каждого ребенка очень важно общение с вами, интонация, с которой вы говорите, тембр голоса и даже улыбка. На уровне ощущений малыш способен понять, любят его или нет. Поэтому стоит не только говорить о своей любви, но и подтверждать это своими действиями и поступками. Ребенок ни в коем случае не должен чувствовать себя одиноким.

Чтобы малыш прочувствовал, что такое уважение и забота на себе, позвольте ему позаботиться о вас. Например, придя уставшим с работы, у ребенка возникнет недоумение по поводу того, почему мама или папа находится в таком состоянии. Поделитесь с ним своими проблемами в общих чертах, не вдаваясь в подробности, попросите, чтобы он принес вам воды. Позвольте малышу поухаживать за вами, что бы он почувствовал, что вы нуждаетесь в нем и не можете без него.

Ничего так не сближает людей, как совместное времяпрепровождение, даже если один из них кроха. Найдите общее занятие, в котором вы бы могли помочь друг другу. Во время уборки, приготовления еды и других бытовых дел дайте ему поучаствовать, что бы он чувствовал себя частью общего дела. И наоборот, помогите ему в его личных занятиях, тем самым убедитесь, доверит ли вам ваш ребенок помочь ему.

Ни в коем случае не обманывайте своего ребенка. Ложь приводит к постепенной потере доверия к взрослым. Вот, к примеру: папа уходит на работу, а мама говорит малышу, что когда папа придет, принесет ему подарок. Малыш с нетерпением ждет прихода отца, бегая от окна к двери.

Устраивайте как можно чаще прогулки. Побегайте с ним, поиграйте в какие-нибудь игры, поваляйтесь в снег, покидайте снежки. Общие прогулки не только поднимают настроение, но и укрепляют взаимоотношения между родителями и ребенком. Каждый из нас не раз видел, как малыш, держась за руки папы и мамы, с гордостью шествует по улице.

Чтобы между вами и малышом существовали доверие и взаимопонимание, вам необходимо подарить ему внимание и любовь, развивать уважение к взрослым, учить ценить дружбу.

Постарайтесь стать своему ребенку настоящим другом, не отказывайте в помощи решения его детских проблем и тогда вы увидите его сияющие глаза, широкую улыбку и поймете, что для него вы не только предмет обожания, надежная опора и крепкая защита, но и настоящий друг.

Как осуждение разрушает доверительные отношения

Чтобы понять, почему ребенок вам не доверяет, проанализируйте ваше общение со своими родителями. Вы рассказываете им о своих страхах, ошибках, нелицеприятных поступках?

Наверное, некоторые ответят «да». Но все же большинство из нас скорее доверит своё сокровенное друзьям, второй половинке или даже ноунэймам из интернета, чем разоткровенничается с родными. Почему так происходит?

Главная причина отсутствия доверительного общения детей с родителями — боязнь осуждения. Если ребенок расскажет маме, что толкнул одноклассника, ее предсказуемой реакцией станет возмущение, желание наказать шалуна. Но получив негативный для себя результат, будет ли ребенок откровенным в следующий раз? Скорее всего, он сознательно скроет неприятные новости от мамы, а потом это перейдет в привычку.

Не вспоминайте прошлого

Не нужно в подробностях описывать неприятный инцидент, который послужил причиной потери доверия. Это заставит снова вспомнить пошлое и пережить все эмоции, которые были пережиты в те неприятные момента. Вместо того, чтобы по полочкам раскладывать ситуация, лучше проанализируйте ее в одиночестве, сделайте из нее выводы.

Каким ужасным ни был ваш поступок, вы достойны второго шанса. Если человек и правда близок вам так же, как вы близки ему, он обязательно простит вас и будет вам доверять. Конечно, жизнь непредсказуема. Случается так, что доверие вернуть невозможно. Так или иначе, вы сделали все, что было в ваших силах.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 25 243 раза.

Причины возникновения недоверия

Доверие – фундамент, на котором строятся отношения мужчины и женщины. Если его нет, то союз рано или поздно разваливается, даже при наличии любви. Доверять – это значит быть уверенным в своём партнёре, не подозревать его в плохих поступках, например, изменах или обмане.

Нередко в отношениях происходят ситуации, когда вторая половинка подрывает доверие любимого человека. Причины этому могут быть разные. Самые распространённые из них следующие:

1. Ложь

Доверяя человеку, мы уверены, что он всегда говорит правду. На самом же деле может оказаться, что это совсем не так. Стоит только раз уличить избранника в обмане, как доверие подрывается моментально. Даже если человек правдоподобно объясняет своё поведение, сомнения всё же остаются.

1. Измена

Это самая неприятная причина возникновения недоверия, при которой невозможно оправдаться. Такой тип предательства – мощный удар по самолюбию девушки или парня, сильнейшее унижение. Обманутый человек ощущает боль, гнев, разочарование.

Простить измену очень сложно, а поверить в то, что это больше не повторится, – ещё труднее. Поэтому восстановить доверие после такого инцидента практически невозможно. Человек может продолжить отношения, так как любит, но всё равно всегда будет подозревать в неверности, укорять в этом при каждой ссоре.

1. Предательство

Помимо измены, бывают и иные виды предательства, которые подрывают доверие. К примеру, жена настраивает родителей или друзей против мужа, создаёт препятствия для достижения супругом каких-то целей в жизни, а ведь в отношениях партнёры должны во всём поддерживать друг друга, а не вставлять палки в колёса.

Также подорвать доверие могут невыполненные обещания. Если вы постоянно гарантируете что-то сделать, но успешно об этом забываете, ваша степень надёжности в глазах второй половинки резко падает.

Совершите поступок

Любой человек любит внимание к себе. Если вы не знаете, как вернуть доверие близкого человека посредством беседы, тогда приступайте к действиям. Конечно, любой ваш сюрприз или благородный поступок будет уместен, но он является лишь прелюдией к серьезному разговору и длительному процессу прощения и возвращения доверия.

Советы

Формирование доверия

В детстве мы смотрим на мир широко открытыми глазами. Мы наивны и доверчивы, ведь еще ни разу не ошибались. Ребенок идет вперед к своей цели, доверчиво воспринимая все, что ему говорят. Он не знаком с разочарованием, болью, предательством. Он воспринимает мир совершенно иначе, нежели будет воспринимать, когда повзрослеет.

Доверие есть у него по умолчанию, по определению, без всяких «но» и «если». Малыш не боится протянуть руку маме, ведь эта рука его нежно гладит по волосам, эту руку он крепко держит в своей и любит своей детской любовью. Таким образом, доверие формируется в детстве, благодаря ласке и теплу, которое дарят взрослые и родители, а также отсутствию разочарований, «падений» и «шишек», которые присущи взрослым людям.

Ребенок взрослеет, но доверие все еще несет с собой по жизни. По мере того, как он ошибается и получает душевные раны, он растрачивает свою способность доверять, все более и более настороженно воспринимая каждого нового человека. Так, будучи взрослыми людьми, мы уже не так быстро впускаем в свою жизнь «гостей», как это было в детстве или даже в юности.

Мы знакомимся с новым для себя человеком, протягиваем к нему руки, но не так уверенно, как могли бы. Это не значит, что доверия к нему по определению уже нет. Это лишь говорит о том, что мы пытаемся себя обезопасить, лишний раз проверить чистоту его намерений, а уже затем, когда поймем, что опасаться нечего, мы вручим ему наше доверие в качестве подарка за порядочность.

Доверие – величина переменная. Его может быть много по отношению к одному человеку и очень мало по отношению к другому. Тем не менее, оно есть где-то внутри нас. Оно поселилось в душе еще в самом детстве и сопровождает человека всю его жизни. Мы дарим его любимому человеку или другу, надеясь на оправдание своих надежд.