5 причин, почему отношения в современном мире такая сложная штука — Лайфхакер

Что делать

Решайте проблему, а не обсуждайте, кто виноват.

Подумайте, насколько всё серьёзно

Когда готовы обвинить в чём‑то партнёра, притормозите на минутку. Большинство вещей, из‑за которых мы обычно расстраиваемся, это недопонимания и мелочи. Если уверены, что дело важное, ищите способы решить проблему, а не разбрасывайтесь обвинениями.

Сделайте упражнение «бумеранг»

Сместите внимание на себя. Не для того, чтобы обвинить, а чтобы посмотреть на ситуацию по‑другому. Возможно, то, в чём вы так яростно обвиняете партнёра, это то, к чему вы критично относитесь в себе и чего стараетесь избегать.

Выслушайте друг друга

Пусть каждый поделится тем, как он ощущал ситуацию, вызвавшую конфликт. Не перебивайте друг друга в процессе. Просто слушайте и старайтесь встать на место партнёра.

Начните сложный разговор по методу AMOR

Люди часто боятся заговорить о чём‑то, зная, что за этим последует конфронтация. В таких случаях сделайте следующие четыре шага:

• Аффирмация. Сначала используйте позитивное утверждение. Например: «Я знаю, что ты любишь меня и желаешь мне счастья, и я это ценю».
• Месседж. Затем перейдите к тому, что вам трудно сказать, а близкому человеку — тяжело услышать. Например: «Иногда мне нужно, чтобы меня выслушали и не говорили, что мне делать и что чувствовать. Иначе я просто замыкаюсь».
• Одоление. Продолжите объяснять: «Когда ты просто слушаешь меня и даёшь знать, что слышишь и понимаешь, мне очень приятно. Это помогает нам изменить привычное поведение и стать ближе».
• Разрешение ситуации. Высказанные таким образом ваши чувства или просьбы не звучат как обвинения. А значит, вам будет проще понять друг друга и наладить связь.

Результат: усиление чувства близости, понимание, сопереживание, прощение.

Визуализация «Частичный обрыв каната»

Иногда мы привлекаем определённый тип людей. У нас общие эмоциональные проблемы: раз за разом мы раним друг друга, и этот процесс бесконечен. Постепенно мы привыкаем к такому состоянию, нам даже становится комфортно. Мы знаем, чего ожидать от партнёра, и это успокаивает. Так появляется зависимость от отношений — порочный замкнутый круг.

Например, низкая самооценка привлекает тех, кто постоянно критикует. Критик, в свою очередь, притягивает тех, кого можно вволю покритиковать. Того, кто видит мир в чёрном цвете, притягивают эмпаты, сопереживающие чужой боли.

Что делать? Не держаться за братьев по несчастью. Напротив, нужно использовать придирки коллег, супругов, друзей как стимул для развития уверенности и исцеления первоначальных травм. Постепенно вы перерастёте эти отношения. С энергетическими вампирами и нарциссами надо просто не общаться, пережить их как отравление: сделать выводы и не вспоминать.

Если не помогает, примените визуализацию. Она эффективна, когда вы чувствуете, что слишком привязаны к кому-либо физически или эмоционально. Представьте, что вас и этого человека соединяет канат — внушительных размеров луч света. Решительно настройтесь не проводить по канату боль и негатив.

С другими качествами человека вы остаётесь соединены. Каждый раз, когда близкий изливает на вас потоки отрицательных эмоций, мысленно обрезайте соединение между вами и негативными качествами собеседника. Всё, вы не принимаете чужую боль и ненависть.

У нас больше нет понятных ролей

Вот раньше как было? Человек растёт, учится, ходит на работу, вступает в брак, воспитывает детей. Мужчина — глава семьи и добытчик, женщина — хранительница очага и заботливая мать. Муж принимает решения, жена — слушается. Он платит в ресторане, она — приходит красивая и нарядная.

Теперь люди всё чаще отказываются от устаревших, неэффективных и токсичных моделей поведения и всё больше заботятся о собственном комфорте, чем о том, чтобы соответствовать чужим ожиданиям и стандартам.

К тому же женщины получили больше прав и больше внимания к своим проблемам, а значит, изменился баланс сил в отношениях. С одной стороны, это хорошо, с другой — добавляет сложностей. Уже нет шаблона, на который можно опереться. Приходится изучать своего партнёра, учитывать его потребности и особенности. И периодически сталкиваться с полным непониманием и несовпадением целей и взглядов.

Например, если женщина придерживается консервативных взглядов и хочет заниматься детьми и хозяйством, пока муж зарабатывает деньги, она запросто может получить клеймо меркантильной содержанки или глупой домашней клуши. А если, наоборот, делает карьеру и стремится к полному равноправию в отношениях, запросто оказывается «поехавшей феминисткой» или «мужиком в юбке».

Как всё-таки себя вести и где найти «своего» человека, в таких условиях совершенно неясно.

Мы не хотим брать на себя ответственность

Мы всё позже становимся самостоятельными, причём во всех смыслах. Долго живём на родительской территории и нуждаемся в их финансовой поддержке. Уже будучи взрослыми, страдаем от подростковых кризисов.

В статьях и постах на эту тему часто встречается презрительное слово «инфантилизм». Но дело даже не в таком поведении, а в том, что люди из-за сложных общественных процессов и мировых событий становятся другими. Учёные даже предлагают пересмотреть границы переходного возраста и считать подростками тех, кому ещё не исполнилось 24 года. То есть людей, у которых ещё полвека назад уже легко могла быть работа и двое детей.

«Отложенное взросление» на отношениях тоже сказывается. Человек, который нацелен на то, чтобы искать себя, пробовать новое, развиваться и получать от жизни удовольствие, и к партнёру относится как к эксперименту, чему-то преходящему. То есть это уже не серьёзные отношения двух взрослых людей, а «игры в любовь», которыми занимаются вчерашние подростки. И для человека, который всё-таки повзрослел раньше, встреча с таким «тинейджером» оказывается проблемой.

Что важно знать о слабых партнёрах?

Всё больше влюбляясь в партнёра, слабый партнёр преувеличивает достоинства сильного и не придаёт значения недостаткам. Он может долго не обращать внимания на тревожные звоночки. Конечно, со временем он начинает замечать, что партнёр любит его не так сильно, как он, но слабый старается изменить ситуацию привычным для себя способом — ещё больше угождая.

Рано или поздно слабый осознаёт, что его труды не приносят желаемого результата и начинает сердиться.

Но боясь гневом оттолкнуть партнёра, слабый постоянно подавляет свои негативные эмоции. Вскоре негодование может перейти во враждебность и ненависть. Ярость и беспомощность могут также стать причиной возникновения чрезмерной ревности.

В борьбе за внимание партнёра слабые идут на всё. Одни используют посторонних людей, чтобы заставить сильного ревновать. У других возникает идея завести ребёнка, чтобы привязать к себе партнёра. Третьи теряют терпение и поднимают на партнёра руку.

Мы страдаем от иллюзии выбора

Чтобы с кем-то познакомиться, уже давно не нужно куда-то специально ходить. Тапнул пару раз по экрану, свайпнул влево-вправо, написал сообщение — готово. А выбор-то какой! Тысячи людей, которых можно отфильтровать по возрасту, внешним данным, интересам. Если с нынешней парой что-то пойдёт не так, всегда можно найти другую, причём легко и быстро.

Только на самом деле это, конечно, заблуждение. В приложениях для знакомств зарегистрированы те же люди, что ездят с нами в метро, ходят на работу или учёбу. И найти среди них подходящего человека так же трудно, просто сам процесс коммуникации сильно упрощён.

Зато из-за этой иллюзии богатого выбора человек не старается работать над отношениями, пасует при первых же трудностях, относится к партнёру легкомысленно — как к чему-то временному. Незачем заморачиваться, если времени ещё полно, и «того самого» или «ту самую» найти ещё успеешь, с таким-то количеством вариантов.

В чём выражается синдром обязательств и неопределённости?

В лёгкой форме синдром выражается в нежелании сильного связывать себя брачными узами. Часто сильная сторона предлагает слабой пожить вместе, чтобы оттянуть время принятия решения. Новизна ситуации может придать импульс отношениям, но вскоре медовый месяц закончится и неопределённость вернётся.

Иногда отношения доходят до брака, но на горизонте постоянно будет маячить развод. Сильный партнёр будет взвешивать все за и против брака и постоянно метаться. Он может пойти на измену, а затем предложить своему партнёру какое-то время пожить отдельно. При этом сильная сторона всю вину берёт на себя, убеждая слабую, что так будет лучше для всех.

Как пишет автор, попытка пожить отдельно приводит к таким вариантам развития событий: сильная сторона создаёт успешный брак с новым партнёром; сильная сторона становится слабой с новым партнёром, отношения рушатся и несчастная сильная сторона пытается вернуть старые отношения.

Что происходит со слабым, когда отношения заканчиваются?

По окончании отношений слабый чувствует, будто весь его мир рухнул. Он проецирует свои чувства на внешний мир, находит убежище в грустных фильмах и музыке, чувствует родственную душу в любом человеке, который понимает его.

Заполнение пустоты нормальными повседневными делами способствует восстановлению отвергнутого слабого. Также зачастую пустоту заполняют духовностью и благотворительностью, шопингом, бездумным поглощением пищи или, наоборот, голоданием, алкоголем, наркотиками.

Эффектный способ заполнить пустоту — приём «Я ему докажу».

Как отмечает автор, он стал причиной большого количества очень успешных карьер. Слабые надеются, что если они достигнут высот в работе и получат определённый социальный статус, то заставят сильных сожалеть об уходе.

Есть и те, кто стремится к жестокому возмездию. Причинение боли обидчику становится единственной целью слабого. Они распускают грязные слухи, дискредитируют на работе, терроризируют по телефону, используют детей — делают жизнь бывшего партнёра невыносимой.

Почему один партнёр становится сильным, а второй слабым?

Один из партнёров занимает позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но более слабые сильнее стараются понравиться: прихорашиваются, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы, стремятся угождать, активно интересуются всем, чем интересуется партнёр. Их цель — получить эмоциональную власть над второй половиной.

И если им это удастся, то роли меняются: сильный партнёр влюбляется больше и сам становится слабым. А тот, кто изначально был слабым, становится сильным, поскольку завоёвывать уже некого и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти автор приводит отношения Анны Карениной и Вронского.

Как отмечает Дин Делис, ловушка страсти может проявиться на любой стадии развития отношений, когда один партнёр становится зависимым, а второго начинает раздражать и отталкивать подобное его поведение.

Во всех ли отношениях возникает ловушка страсти?

Отношения не статичны, а динамичны. Они постоянно меняются, значит, риск попасть в ловушку существует. Первые ощущения влюблённости у людей одинаковы: возбуждённое состояние и «потеря головы».

Человек находится в эйфории, и боязнь быть отвергнутым — основная причина одержимости и ревности. До тех пор, пока человек не убедится в любви партнёра, он испытывает бессилие, его распаляет страсть, он считает минуты между встречами и обращает внимание на малейшие оттенки поведения.

Признание в любви — очень рискованный шаг, и на него отваживаются, когда партнёр подаст ряд ободряющих намёков. Если он ответил на признание и оба партнёра уверены в любви друг друга, наступают гармоничные отношения.

Мы предъявляем к себе и другим завышенные требования

У каждого из нас перед глазами всегда есть как минимум одна идеальная парочка, которая постит мимимишные фотки из путешествий, с обнимашками и подарками, которые они друг другу дарят, и красивой собакой в придачу, с которой они радостно играют. Эта парочка, конечно, никогда не ссорится, владеет секретом счастливых отношений и раздаёт другим советы.

Реальные отношения с этой картинкой конкурировать не могут: в них есть ссоры из-за незакрытого тюбика зубной пасты, проблемы с деньгами и прочие «прелести». Но когда смотришь на безупречные образы, кажется, что именно они — норма, а с тобой и партнёром что-то не так. И начинаются зависть, сравнения, взаимные упрёки и претензии.

Это то самое анекдотическое «А вот Вася жене шубу купил» или «У Серёги жена вон как готовит хорошо». Только Васи, Серёги и их жёны теперь окружают нас со всех сторон.

Что отличает сильную сторону в отношениях?

Сильные решают, продолжать ли связь. Слабые редко уходят первыми — только если сильные вынудят их психологическим давлением.

Но, как отмечает автор, сильный не значит манипулятор или негодяй. Часто сильные хотят, чтобы отношения складывались хорошо. Они чувствуют вину, отчаяние, смущение, сомнения в себе. Они не понимают, почему остывают их чувства. И часто маскируют охлаждение отговорками.

Но бывает, что сильный физически и психологически издевается над слабым. И это частая тема многих литературных произведений и кинофильмов. Кроме того, сильная сторона в отношениях подвержена тому, что автор называет «синдромом обязательств и неопределённости».

Почему возникает дисгармония?

Реальность далека от сказок. Частым спутником романтической привязанности становится страх быть отвергнутым. Этот страх подпитывается дисгармонией в отношениях, которая может возникнуть в силу разных причин.

Дисбаланс возникает, если один из партнёров более притягателен для другого: более привлекательный, жизнерадостный, уверенный в себе, эрудированный, успешный, талантливый, молодой, богатый.

Второй фактор, который называет автор, — ситуативная дисгармония, когда возникают различия в образе жизни жены и мужа (например, рождение ребёнка). И ещё одна причина — дисгармония индивидуальных особенностей, когда один партнёр более сдержанный, а второй — пылкий.

Это и есть факторы, которые приводят к ловушке. Так как все мы разные, а жизнь наша непредсказуема, то возникновение в отношениях ловушки страсти становится вполне вероятным событием.

Получается, нельзя сказать, что в отношениях плохо ведёт себя только сильный? слабый тоже виноват?

Да. Автор сам ходил на сеансы психотерапии в роли сильного и слабого партнёра и понял, что обычно сильного считают плохим и сочувствуют слабому, ведь тот хочет наладить отношения и больше сблизиться. Но сблизиться — самая трудная работа именно для сильного. Автор считает, что отдалившийся партнёр такая же жертва динамики отношений, как и его вторая половина.

Работать и меняться должны оба партнёра, а не только сильный.

Нужно изменить несбалансированную динамику отношений: слабые должны стать более независимыми и привлекательными, чтобы пробудить дремлющие чувства сильных. Но автор настаивает, что не стоит спасать союз любой ценой. Некоторые отношения не стоит реанимировать.

В чём проблема?

Люди, состоящие в отношениях, очень часто попадают в ловушку страсти. Она возникает, когда один партнёр эмоционально вкладывается в отношения больше, чем другой. Причём зависимость становится обратной: чем больше любит первый партнёр, тем меньше — второй.

Более влюблённый партнёр находится в позиции слабого, а менее любящий — сильного.

О том, почему нарушается гармония в отношениях, рассказывает клинический психолог и автор бестселлера «Парадокс страсти» Дин Делис. Свою теорию он создал на основе личного опыта и клинической практики, примерам из которой он уделяет немалое количество страниц своей книги.

Партнёр не говорит о своих чувствах

Не отвечает на ваши признания ничего внятного, отшучивается, переводит разговор на другую тему и отказывается обсуждать совместные планы. А если даже и говорит о том, что вы ему небезразличны, то ведёт себя прохладно и отстранённо, явно демонстрируя, что слова реальными чувствами не подкрепляются.

Конечно, есть вероятность, что вы имеете дело с очень закрытым сдержанным человеком, и серенады под окном, пышные признания или букеты из сотни роз не его тема. Но в сбалансированных отношениях он всё равно найдёт способ показать, что к вам испытывает.

Как улучшить отношения?

Ключ к хорошим отношениям — хорошее общение. Молчанием или же постоянными перебранками партнёра к себе не приблизить. Гнев, критика, обида, требования ещё больше отдаляют людей друг от друга.

Чтобы свести к минимуму обиды, необходимо отказаться от обвинений. Предварительно проанализируйте, что вы хотите сказать. Можно заранее отрепетировать некоторые реплики.

Не скатывайтесь в выяснения, кто начал первый, оставьте вопросы любви в стороне. Потому что вы получите либо нечестный ответ, либо тот, что вам не понравится. Обсуждение будет более эффективным, если перестать беспокоиться, насколько кто кого любит. Обсуждайте негативные эмоции, сопереживайте друг другу. Шутите, чтобы разрядить обстановку. Составьте план действий в разных ситуациях.

У вас разные типы привязанности

Психотерапевты считают, что у детей, воспитанных гиперопекающими и требовательными родителями, со временем формируется избегающий тип привязанности. То есть, повзрослев, они не могут сблизиться с другими и держатся отстранённо.

А у детей, родители которых, наоборот, были с ними холодны, развивается тревожный тип привязанности. Такие люди постоянно беспокоятся, что в отношениях что-то не так, боятся быть открытыми, опасаются, что их чувства ранят. Со стороны подобное поведение иногда выглядит как безразличие.

Вы в одиночку делаете всю работу

Нет, речь не о мытье посуды или зарабатывании денег, хотя это тоже важно, а скорее об эмоциональном «труде», который по-хорошему нужно делить пополам.

Сглаживать острые углы, не затрагивать неприятные темы, уступить в конфликтной ситуации, подбодрить партнёра, если у него плохой день, или, наоборот, оставить его в покое, если он хочет побыть один. Первым пойти на примирение в случае ссоры, предложить помощь, даже если человек этого не просит, прислать ему без всякого повода милое сообщение.

Стоит ли прочесть эту книгу?

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях происходит перекос, прочтите эту книгу. Она даст не только богатую пищу для размышлений, но и конкретные советы по улучшению отношений. В ней много примеров из практики автора с детальным и пошаговым описанием, как стоит поступать и как не стоит.

Если в вашей семье есть дети-подростки, то рекомендуем дать им прочитать эту книгу, чтобы они смогли избежать глупых ошибок в будущем. Произведение написано простым языком, с примерами и повторами основной идеи. Впервые она была издана ещё в 1990 году и заслужила много положительных отзывов читателей.

Мы получаем противоречивую информацию

В мире, где едва ли не каждый получил собственную небольшую трибуну, с которой высказывает своё мнение, очень сложно не сбиться с толку и услышать себя.

В книгах пишут одно, мама с папой говорят другое, друзья — третье, любимый блогер — четвёртое, люди из группы «Подслушано в отношениях» — пятое. И решительно непонятно, какая же модель отношений «правильная», как всё «должно быть» и кого слушать.

А значит, есть шанс неверно интерпретировать действия партнёра, накрутить себя и всё испортить или, наоборот, спустить на тормозах действительно тревожные звоночки.

Практический приём «Сломай палку»

Это эффектный приём завершения изматывающих отношений. Он поможет избавиться от навязчивых мыслей о человеке и от напряжения, когда вы чувствуете, что человек думает о вас.

Отправляйтесь на природу (в парк или лес), найдите большую, но не очень толстую палку. Возьмите её в руки и произнесите: «Эти отношения окончены». Сломайте палку пополам и бросьте на землю. Уходите и не оглядывайтесь. Это конец, финал ваших отношений.

Ради своего благополучия учитесь разрывать нездоровые связи и ставить защиту против тех, кто питается негативными эмоциями.

Какие фразы сигнализируют об этом

• «Ты всегда…»
• «Ты никогда…»
• «Это же ты начинаешь…»
• «Почему ты не…»
• «Это твоя вина!»
• «Ты ошибаешься!»

Последствия: оборонительное поведение, недоверие, недоговаривание, ослабевание чувства близости.

Визуализация «Полный разрыв каната»

Если человек и его эмоции не дают вам дышать, примените другую визуализацию. Снова представьте, что вас соединяет луч света. Мысленно поблагодарите человека за всё, что он вам дал в отношениях, даже если эти уроки были сложными. Затем твёрдо скажите:

Представьте, что берёте ножницы и полностью разрезаете световой канат. Вы свободны от энергетических привязок. Визуализация поможет отпустить отношения и отстраниться от поглощающей чужой энергии.

Когда стоит поставить точку

Бывает так, что партнёр отказывается обсуждать с вами сложности в отношениях, находит отговорки и утверждает, будто вам всё «просто показалось». Или соглашается на разговор, но после него продолжает поступать как раньше и даже не делает попыток изменить своё поведение. Это всё — печальные знаки, которые, к сожалению, говорят о том, что отношения лучше закончить, чтобы не мучить себя.

Партнёр ничем с вами не делится

Вы очень мало знаете о том, что происходит у него на работе, чем он занимается с друзьями, какие мысли его тревожат, о чём он мечтает. Вы сами при этом многое рассказываете и ждёте ответной искренности и доверия.

Порой ситуация может быть и диаметрально противоположной: вас используют как жилетку, а когда приходит ваш черёд поделиться переживаниями, от вас отмахиваются.

Вы чувствуете пустоту

Даже если вы с партнёром проводите много времени вместе, вам всё равно кажется, что он не с вами, а где-то далеко. Потребность в эмоциональной близости, наполненности остаётся незакрытой, и вы испытываете тревогу и одиночество.

Вас не поддерживают финансово

Вы в сложной ситуации можете одолжить человеку денег или даже обеспечивать его какое-то время. Но если трудности начались у вас — вы потеряли работу или заболели — то никаких предложений о помощи не получаете. Партнёр самоустраняется и ведёт себя как совершенно чужой человек, с которым вас ничего не связывает.

У вашего партнёра непростые времена

Проблемы на работе и с родственниками, возрастной кризис, депрессия, финансовые или другие трудности, из-за которых он погружён в себя и свои переживания. И поэтому временно не может отдавать отношениям много времени и сил.

У вас разные стили коммуникации

Возможно, вы привыкли открыто проявлять свои чувства и поддерживать близких людей, а ваш партнёр из-за воспитания или социальных установок привык быть более скрытным и осторожным.

Вы не чувствуете уверенности

Не понимаете, что будет с вашими отношениями завтра, как относится к вам любимый человек, какие у него планы, можно ли на него положиться.

У вас разные ожидания

Скажем, вы настроились на долгие серьёзные отношения, брак и детей, а партнёр ищет чего-то краткосрочного и необременительного.

Как в отношениях формируется дисбаланс

Есть несколько предпосылок.