Не знаю что делать,если очень хочется нанести себе вред — Психология — Депрессия и апатия

Не знаю что делать,если очень хочется нанести себе вред - Психология - Депрессия и апатия Женщине

Постарайтесь чётко сформулировать, что вы думаете и чувствуете

Это сложно, особенно если у вас нет такого навыка. Тем не менее, это важный шаг: исследования показывают, что некоторые виды самоповреждающего поведения могут вызывать привыкание. Если это произойдет, вы, возможно, не сможете здраво оценить, насколько серьезна ситуация.

Осознайте, что происходит

Самое важное, что можно сделать, когда мысли о самоповреждении только появились — признать их существование, не дожидаясь ухудшения ситуации. Если вы не можете разобраться с чувствами, стрессом, тревожностью и внезапно задумываетесь, не поможет ли физическая боль справиться с болью душевной, это может быть первым важным признаком проблемы. Такие мысли — «желтый свет» на светофоре, они указывают на необходимость обращения за помощью как можно скорее.

Не знаю что делать,если очень хочется нанести себе вред — психология — депрессия и апатия

Здравствуйте. Я  молодая, все у меня хорошо и на учебе и дома. Но проблемы с самой собой и с окружающими. Мне сложно развивать отношения, потому что Я очень расстраиваюсь, когда  друг ( ну или особенно мой молодой человек ) не сдерживает обещания, в последнюю минуту отказывается от наших  планов и т.п. когда в итоге  я остаюсь одна. Я все понимаю,что у каждого могут появится неотложные дела, здоровье подвело, дальняя дорога до меня, но все таки мне становится очень одиноко и больно. Появляются мысли нанести себе вред (шрамы, ожоги). И каждый раз все сильнее. В прошлом это уже было.Шрамы на кистях и ногах остались.И доходило до того, что задумывалась о самоубийстве. Тогда я встретила человека который меня полюбил и  поддерживал, не давал пасть морально, расстраиваться из за пустяков, вредить себе, но сейчас он сам отчасти главная причина моей грусти, меня многое расстраивает в его отношении ко мне, поведении, и в редких встречах. Я не могу ему сказать об этом. Да  и вообще с кем не могу поделится. Боюсь, что попросту бросят или не поверят, списывая на юность, а я так и останусь с этой проблемой.  

Я это делаю не для того что бы привлечь внимание, а просто что бы мне не было так душевно больно.

Извините что отвлекаю, у других есть куда серьезнее проблемы, просто я уже не знаю как бороться с желанием навредить себе. Не подскажите, что я могу сделать в этой ситуации? 

Определите, что вызвало эти мысли

Задайте себе несколько вопросов, отследите цепочку размышлений, которые привели вас к опасным мыслям. Когда именно они возникают? В какое-то определенное время дня? После общения с конкретным человеком? Или после того, как вы что-то прочитали, увидели или сделали? Иногда вы можете даже не осознавать, что ваше психическое здоровье находится под угрозой, но специалисты могут заметить крошечные признаки, по которым можно отследить негативную динамику. 

Потенциальные тревожные сигналы могут выглядеть по-разному: как пренебрежение обязанностями или любимыми занятиями, отказ от гигиенических привычек или заботы о порядке в доме. Они могут сопровождаться мыслями, что ничего не имеет значения, не приносит удовольствия и т.д. Впрочем, человек, вынашивающий планы самоповреждения, может совсем не казаться окружающим (или даже самому себе) грустным и замкнутым.

Красные флажки лежат совсем в другой плоскости — в чувствах, которые сопровождают мысли о самоповреждении. Стоит тревожиться, если на вопрос самому себе «Приносят ли мне эти мысли чувство облегчения» вы отвечаете положительно. Облегчение от идей и планов может указывать на обретение «контроля» над происходящим, своего рода «якоря» — и это значит, что психика становится на рельсы дисфункциональной стратегии выживания.

Почему мы себя наказываем?

Это в 21 веке детские психологи мягко намекают родителям на воспитание без наказаний. А исторически пряники и кнуты рассматривались, как эффективные и социально одобряемые способы управления.

Считалось, что «На Руси всегда были суровые условия для жизни, и ребёнка нужно было к этому подготавливать».

Наказания внешние рано или поздно трансформируются в наказания внутренние. «Посмотри, как я мучаюсь, разве этого не достаточное наказание за проступок?»

Выросшие в нищете взрослые, даже добившись высокого положения, редко себя балуют без чувства вины.

Психологи часто приводят пример, представьте рядом сидящую дочь и мать, у матери на тарелке лежит сухарик, а у дочери торт. Как вы думаете с каким чувством дочь будет есть свой торт, и сможет ли вообще к нему притронуться?

Травмированная войнами, жизнь наших ближайших предков, не могла ни сказаться на установках и современного поколения. Показная роскошь, внешнее изобилие- это лишь контр-зависимый полюс. Попытка справиться с гнетущими чувствами стыда и боли.

Показательный запрос зажиточных граждан: «У меня есть все! Но меня это не радует».

Наслаждаться полноценно отдыхом при коммунизме — значило быть тунеядцем, особенно в послевоенное время. Не поэтому ли менталитет русских не подразумевает  отдых без водки?

Дети, получавшие наказание физическое, могут, став взрослыми, наказывать себя болезнями, депрессиями, вредными привычками.

Исследуя женское бесплодие, психологи сталкиваются с жесткими установками бабушек: «не смей мне принести в подоле!». Не говоря уже о сексуальных расстройствах. Ведь и церковью и долгое время обществом, секс признавался чем-то грязным и греховным.

Иногда несчастья, хронические болезни, позиция  жертвы, трудоголизм и аскетичный, незаметный образ жизни- это способы оставаться «не виновным» «хорошим», «белым и пушистым», «защищённым от наказания и осуждения». Быть несчастным не стыдно.

Это снова немое послание родителям и обществу: «Посмотри, как же я мучаюсь, разве этого не достаточное наказание?»

Интересно, что дети не всегда понимают за что именно несут наказание. Часто взрослые, не признавая своих пороков, вымещают свою злость на более слабых, на собственных детях. «Мы хотели Мальчика, а появилась ты». «Отец ушёл из семьи, как только ты родился», «посмотри, как я страдаю из-за твоих отметок в школе», «у меня болит голова от твоих шумных игр», «если бы я тогда не забеременела, я бы давно была преуспевающей актрисой/политиком/журналисткой/мне бы не пришлось терпеть унижения твоего отца, ты должен быть благодарным за то, что я…» и.т.д.

Такие манипуляции незрелых родителей формируют внутренние установки и запреты: желание ребёнка быть лучше, чем он есть. Можно посвятить свою жизнь попыткам компенсировать урон, причинённый своим появлением на свет, и конечно, страдать!

Это больно, но даже в 21 веке мы продолжаем повторять ошибки своих предков и по недоразумению взращиваем те же страдания у своих детей. Неосознанно, из-за отсутствия знаний и поддержки.

Хотим мы того или нет, но родители и семейные истории влияют на судьбы людей больше, чем хотелось бы.

Можно выбрать контр зависимый полюс, попытаться сбежать от своего прошлого, что и транслирует современный мир потребления: «Будь свободным, набери Кредитов, путешествуй, живи одним днём, не думай о прошлом и будущем, спрячься за фасадом благополучия!«

Читатель справедливо спросит «где же выход?»

Именно этому вопросу так или иначе посвящены все трактаты о психологии. Можно попробовать их изучить. Или просто начать личную психотерапию.

«я полный ноль». зачем мы на самом деле себя ругаем и почему нужно прекратить это делать прямо сейчас

Психолог из Техасского университета в Остине Кристин Нефф посвятила свою жизнь тому,чтобы научить людей быть бережнее к себе. Ее ключевая идея, которую она продвигает во всех своих научных работах, книгах и интервью, — люди должны проявлять сострадание по отношению к себе, чтобы быть счастливее и добиваться успеха. Она призывает всех стремящихся ради сохранения и повышения собственной самооценки снова и снова преодолевать барьеры перестать себя бичевать и наказывать и перейти на новый уровень свободы. При этом самосострадание — это вовсе не бесконечное нытье, наоборот, люди, практикующие самосострадание, гораздо более стойко переносят любые отрицательные эмоции и проявляют большую эмпатию к другим. Такие люди понимают: чтобы быть счастливым, необязательно, чтобы окружающий мир был всегда таким, как нам хочется. В апреле книга Кристин Нефф «Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе»выходитна русском языке в издательстве «Манн, Иванов и Фербер». Inc. публикует отрывок.

Как быть Леди:  Отношения с Козерогом : Астромагия - 12 : Форум на Страстях

Почему так трудно перестать заниматься самобичеванием?

Наверное, еще больше, чем стремление быть довольным собой, приводит в недоумение наша не менее стойкая склонность к самокритике. Британский романист Энтони Пауэлл сказал об этом так: «Похоже, любовь к себе очень часто бывает безответной». Что происходит, когда нам не удается так переиначить действительность, чтобы ощутить свое превосходство над другими, и наконец приходится признать тот факт, что собственный образ, который мы себе рисуем, не так совершенен, как нам хотелось бы? Сплошь и рядом из мрака возникает Стервелла де Виль или мистер Хайд и с поразительной злобой набрасывается на таких небезупречных нас.

Язык самокритики ранит как нож. Большинство самокритичных мыслей принимает форму внутреннего диалога, постоянного комментирования и оценивания того, что с нами происходит. Поскольку никто со стороны не может осудить нас за резкость или грубость, мы, разговаривая с собой, часто бываем очень жестоки. «Ты такая толстая и противная!» «Надо же было сказать такую несусветную чушь!» «Ты неудачник. Неудивительно, что ты никому не нужен».

Ай, больно! И все-таки самоуничижение чрезвычайно распространено. Слово «флоксиносинигилипилификация» (floccinaucinihilipilification), одно из самых длинных в английском языке, обозначает привычку отрицать значимость чего-то. Почему она нам свойственна — такая же загадка.

Вожак собачьей стаи всегда ест первым, но и псу, который, когда на него рычат, подставляет незащищенный живот, тоже достается доля. У него есть свое гарантированное место в стае, пусть даже на самой нижней ступеньке в иерархии.

Самокритика — это разновидность подчиненного поведения: мы стремимся принизить себя, прежде чем это сделают воображаемые другие, которые выносят нам приговор, а потом вознаграждают за послушание крошками со стола. Когда мы заставляем себя признать свои слабости, мы как бы заранее задабриваем своих судей, покорно соглашаясь с их негативными суждениями о нас. Посмотрите, например, как люди критикуют себя в присутствии других: «Я в этом платье похожа на корову», «В том, что касается компьютеров, я абсолютный ноль», «В топографическом кретинизме со мной никто не сравнится!» (Сколько раз я повторяла последнюю фразу, особенно когда везла куда-нибудь друзей и снова плутала!) Мы словно говорим: «Я сейчас тебя обскочу — раскритикую себя до того, как ты успеешь это сделать. Я понимаю, какой я слабый и несовершенный, так что тебе необязательно ставить меня на место и говорить то, что я и так знаю. Надеюсь, ты меня пожалеешь вместо того, чтобы судить, и скажешь, что я не такой плохой, как мне кажется». Эта оборонительная тактика вызвана страхом быть отвергнутым и покинутым. С учетом того, что инстинкт самосохранения — один из главных, она определенно имеет смысл.

Роль родителей

Самая важная для самосохранения социальная группа — это, конечно, семья, ближайшие родственники. Дети зависят от родителей в том, что касается пищи, удобства, тепла и крова. Они инстинктивно полагаются на то, что родители всё им разъяснят, помогут справиться с новыми пугающими задачами, уберегут от опасностей. У детей нет выбора; чтобы выжить в этом мире, им приходится надеяться на родителей. Но, к несчастью, многие родители, вместо того чтобы утешать и поддерживать, стараются руководить детьми посредством беспрестанной критики. В таких условиях выросли многие из нас.

Когда мамы и папы прибегают к резкой критике, чтобы оградить детей от неприятностей («Не будь таким бестолковым, не то попадешь под машину») или исправить их («Ты ни за что не попадешь в колледж, если и дальше будешь получать такие позорные оценки»), дети приходят к выводу, что критика — полезное и даже необходимое средство мотивации. Вот что сказала по этому поводу комедийная актриса Филлис Диллер: «Первые двенадцать месяцев мы учим своих детей ходить и говорить, а следующие двенадцать лет то и дело заставляем их сесть и заткнуться». Неудивительно, что исследования показывают: те, кого в детстве много критиковали родители, во взрослом возрасте гораздо более склонны к самокритике.

Люди глубоко вбирают в себя критические замечания родителей: нередко принижающие реплики, бегущей строкой проходящие сквозь сознание, — это эхо родительских голосов, которое порой передается по наследству. Один человек рассказывал мне: «Я просто не могу заглушить этот голос. Моя мать цеплялась ко мне по любому поводу: то я свинячу за столом, то пошел в церковь не в той одежде, то слишком долго смотрю телевизор, то еще что-нибудь. „Из тебя никогда ничего путного не выйдет“, — повторяла она снова и снова. Я ее ненавидел и дал себе зарок, что своих детей ни за что не буду так воспитывать. Детей я люблю и всегда поддерживаю, однако ирония в том, что с собой я обращаюсь как последняя скотина. Я живого места на себе не оставляю, даже мама так не делала».

У них просто нет на это права. Критически настроенные родители играют по отношению к своему ребенку роли как доброго, так и злого полицейского, надеясь, что им удастся вылепить из него «человека». Злой полицейский наказывает за плохое поведение; добрый вознаграждает за хорошее. В результате ребенок проникается страхом и недоверием, быстро приходя к убеждению, что он может заслужить любовь, только став совершенным. А поскольку совершенство недостижимо, ребенок осознает неотвратимость наказания.

Большинство исследователей, докапывающихся до истоков самокритики, подчеркивают роль родителей, но на самом деле беспрестанная критика со стороны любого значимого человека в жизни ребенка — бабушки или дедушки, брата или сестры, учителя или тренера — может привести к тому, что впоследствии ребенку придется сражаться с внутренними демонами. Мой друг, англичанин по имени Кеннет, невероятно сурово обходится с собой. Какого бы успеха он ни добивался, его преследуют чувство неполноценности и неуверенность в себе, и объяснить это можно, только послушав, что он рассказывает о своем детстве: «Почти каждый человек в моей жизни говорил мне, какое я дерьмо. Хуже всего было с сестрой. Она вопила „Какой ты мерзкий!“ просто потому, что ей казалось, будто я слишком громко дышу; она залезала под свою кровать и лежала там, пока я не выходил из комнаты. Мама меня не защищала и часто даже заставляла просить у сестры прощения, просто чтобы та успокоилась и воцарился мир».

Естественная реакция детей на такие словесные побои — самозащита, и порой им кажется, что они защитят себя надежнее всего, если сделают так, что на них не за что будет нападать. Иначе говоря, дети начинают верить, что самокритика спасет их от ошибок в будущем и тем самым лишит других оснований для критики. Или, по меньшей мере, смягчит воздействие чужой критики, сделав ее избыточной. Словесная агрессия уже не так ранит, если она просто повторяет то, что ты успел наговорить самому себе.

Роль культуры

Истоки склонности критиковать себя и, как результат, чувствовать себя неполноценным можно найти и в культурных традициях. Известна история о том, как группа западных ученых во время встречи с Далай-ламой спросила у него, как помочь тем, кто страдает от низкой самооценки. Его Святейшество не понял вопрос, и ученым пришлось объяснять, что имеется в виду под самооценкой. Потом он оглядел комнату, заполненную высокообразованными, преуспевающими людьми, и спросил: «У кого из вас низкая самооценка?» Присутствующие переглянулись и ответили: «У всех». Одна из отрицательных сторон культуры, в которой нормой считаются независимость и личные достижения, в том, что, если мы не достигаем своих высоких целей, нам кажется, будто мы сами в этом виноваты.

Конечно, не только на Западе люди чрезвычайно критически относятся к себе. Недавно мы проводили исследование в США, Таиланде и на Тайване и обнаружили, что на Тайване, где много последователей конфуцианства, также весьма распространено убеждение, что самокритика — хорошее средство мотивации. Конфуцианцы считают, что в идеале критиковать себя следует, чтобы сдерживать себя — сосредоточиваться на потребностях других людей, а не на себе. В тех странах, где в повседневной жизни более заметную роль играет буддизм, — таких как Таиланд — люди проявляют куда больше самосострадания. Между прочим, это кросскультурное исследование показало, что больше всего люди сострадают себе в Таиланде и меньше всего — на Тайване, а Соединенные Штаты в этом отношении находятся где-то посередине. Однако мы убедились, что во всех трех странах самокритика тесно связана с депрессией и неудовлетворенностью жизнью. Похоже, негативное воздействие самокритики универсально даже несмотря на то, что в одной культуре она поощряется больше, а в другой — меньше.

Удобное средство

Присмотревшись, мы увидим, что под суровой самокритикой часто скрывается нечто другое — стремление контролировать. Учитывая, что родители склонных к самокритике людей, как правило, слишком сильно любят держать все под контролем, эти люди еще в раннем детстве делают вывод, что можно контролировать и себя. Когда родители ругают детей за ошибки, дети решают, что они несут личную ответственность за свои неудачи. То есть неудача — это такая опция в диалоговом окне, которую просто не нужно включать. А недотягивание до идеала — что-то такое, чего можно и нужно избегать. Если я прилагаю достаточно усилий, то у меня должно все всегда получаться, разве не так?

Как быть Леди:  Как проходит фотосессия?

Вот было бы здорово! Но жизнь устроена по-другому. Слишком уж все сложно, чтобы мы могли полностью контролировать хоть внешние обстоятельства, хоть свой внутренний отклик на них. Ожидать чего-то другого — все равно что надеяться увидеть за окном зеленое небо вместо синего.

Наше представление о себе многогранно, и в каждый отдельно взятый момент мы можем отождествлять себя сразу с несколькими своими ипостасями. Когда мы судим и атакуем себя, мы выступаем в роли как критика, так и критикуемого. Глядя на происходящее глазами того, кто держит кнут, и одновременно того, кто извивается на земле, мы упиваемся чувством праведного негодования по поводу собственной неадекватности. А испытывать праведное негодование приятно. «Во всяком случае, я достаточно умна, чтобы заметить, насколько глупой была моя последняя реплика». «Да, я обошелся с этим человеком непростительно плохо, но я до того справедлив и честен, что сейчас безжалостно себя накажу». Злость часто наполняет нас силой, поэтому, когда мы злобно набрасываемся на себя из-за неудачи, у нас есть шанс возвыситься над теми нашими ипостасями, которые мы осуждаем, и таким образом подпитать ощущение своего превосходства (недаром Томас Гоббс писал о «привилегии абсурдности, которой не наделено ни одно живое существо, кроме человека»).

Подобным же образом мы, ставя себе нереально высокую планку и немало расстраиваясь, когда ее не удается взять, слегка подпитываем свое ощущение превосходства, напоминая себе, что вообще-то планка у нас очень высока. Когда мы, например, жалуемся, что «разжирели» до 6-го размера джинсов или что в хвалебный ежегодный отзыв о нашей работе начальник вставил одно маленькое замечание, мы намекаем на то, что обычно наши успехи — куда выше среднего и человеку, так привыкшему возвышаться над другими, недостаточно быть просто хорошим.

Приправленное юмором, подобное принижение себя, конечно, иногда помогает расположить к себе других людей. Как говорится, «лучше, когда смеются вместе с тобой, чем над тобой». Хороший пример — начальные кадры из фильма Эла Гора «Неудобная правда». Бывший кандидат на пост президента выходит на сцену (перед ним огромная толпа зрителей, за ним еще более грандиозный экран) и первым делом говорит: «Здравствуйте, меня зовут Эл Гор, когда-то я был следующим президентом Соединенных Штатов». Заострив внимание на своей неудаче в столь непринужденной манере, Гор моментально привлекает зрителей на свою сторону. Но есть разница между здоровой самоиронией и нездоровым самоуничижением. Первая свидетельствует, что человек достаточно уверен в себе, чтобы над собой посмеяться. Второе же указывает на затаенные сомнения в собственной значимости и ценности.

Выход

Разобраться, каким психологическим установкам мы следуем, очень важно, но не менее важно перестать осуждать себя за это. Если вы привыкли критиковать себя, вспомните, что ваше поведение — на самом деле замысловатая форма заботы о себе, попытка уберечься от неприятностей и не сбиться с верного пути. Не хотите же вы терзать себя за самотерзания, тщетно надеясь, что каким-то образом это заставит вас перестать себя терзать. Подобно тому как ненавистью нельзя победить ненависть — можно только подпитать ее и усилить, — самоосуждением нельзя остановить осуждение.

Именно поэтому лучший способ справиться с самокритикой — это осмыслить ее, подойти к ней с состраданием и затем заменить ее более мягкой реакцией. Позволив себе сочувственно относиться к страданиям, вызываемым самокритикой, мы усилим свое стремление к исцелению. Мы уже достаточно побились головой о стену и, решив наконец, что всему есть предел, потребуем прекращения самоистязаний.

К счастью, на самом деле мы способны окружить себя заботой и придать себе уверенности, которая нам так нужна. Мы способны признать, что слабость и несовершенство неизбежно свойственны всем людям. Мы можем ощутить свою связь с другими путешественниками по жизни, столь же небезупречными и уязвимыми. И вместе с тем — расстаться с потребностью чувствовать, что мы лучше других. Мы можем распознать искажения, к которым прибегаем в своих интересах, ради самовозвеличивания за счет других.

Да и кому охота томиться в ящике с наклейкой «хороший»? Разве не интереснее окунуться с головой во все разнообразие человеческих переживаний? Вместо того чтобы пытаться руководить собой и жизнью ради достижения некоего перфекционистского идеала, почему бы не открыться жизни — такой, какая она есть, с ее светом и тенью? Какие приключения нас ждут, если мы позволим себе освободиться? Счастье приходит, когда мы отдаемся потоку жизни, а не противимся ему, и самосострадание помогает преодолевать его бурлящие стремнины, оставаясь в ладу с собой.

Упражнение: Критик, критикуемый и сочувствующий наблюдатель

Это упражнение построено по образцу «техники двух стульев», исследованием которой занимался гештальт-терапевт Лесли Гринберг. Суть ее в том, что клиент садится то на один стул, то на другой, что помогает вступать во взаимодействие с разными, нередко конфликтующими друг с другом ипостасями своего «я» и понять, как каждая из них ощущает себя в данный момент.

Чтобы выполнить это упражнение, сначала поставьте три пустых стула, лучше всего в вершинах воображаемого треугольника. Теперь подумайте о какой-нибудь проблеме, которая часто вас беспокоит и вызывает резкую самокритику. Первый стул будет предназначен для вашего внутреннего критика, второй — для той вашей ипостаси, которая чувствует себя критикуемой и осуждаемой, и третий — для мудрого, сочувствующего наблюдателя. Вы будете разыгрывать все эти роли: себя, себя и себя. Поначалу вы, возможно, будете чувствовать себя немного глупо, но, когда дадите волю своим чувствам, результат вас очень удивит.

1. Подумайте о своей «проблеме», затем сядьте на стул критика. Заняв это место, громко скажите, что думает и чувствует ваша самокритичная ипостась. Например: «Омерзительно, что ты такой размазня и настолько не уверен в себе». Отметьте, каким тоном говорит ваша самокритичная ипостась и какие чувства она при этом испытывает. Беспокойство, злость, самодовольство, раздражение? Обратите внимание, какая у вас поза. Вы напряжены? Застыли? Сидите очень прямо?

2. Теперь займите место своей критикуемой ипостаси. Постарайтесь вступить с ней во взаимодействие и ощутить, что вы чувствуете, когда вас так критикуют. Расскажите об этих чувствах, обращаясь непосредственно к своему внутреннему критику. Например: «Ты так меня ранил!» — или: «Мне так не хватает поддержки!» Просто говорите все, что приходит в голову. И снова обратите внимание на свой тон. Какой он: грустный, обескураженный, детский, испуганный, беспомощный? Какая у вас поза? Вы сгорбились, пригнулись, нахмурились?

3. Некоторое время продолжайте диалог между двумя ипостасями, пересаживаясь с места критика на место критикуемого и обратно. Постарайтесь по-настоящему вживаться в каждую ипостась, чтобы обе поняли, что ощущает другая. Позвольте каждой из них беспрепятственно выражать мысли и быть услышанной.

4. Теперь займите место сочувствующего наблюдателя. Призовите на помощь всю свою глубочайшую мудрость, откройте тайники заботливого участия и обратитесь к критику и к критикуемому. Что ваша сочувствующая ипостась скажет критику, какая догадка ее осенит? Например: «Когда ты так говоришь, ты очень похож на свою мать» — или: «Я вижу, что ты серьезно напуган и пытаешься помочь мне, чтобы я все не испортил». Что ваша сочувствующая ипостась скажет критикуемому? Например: «Должно быть, невероятно тяжело изо дня в день выслушивать такие резкости. Я вижу, тебе очень больно» — или: «Тебе просто нужно, чтобы тебя принимали таким, какой ты есть». Постарайтесь расслабиться, позвольте своему сердцу смягчиться и раскрыться. Какие слова сочувствия сами собой слетают с ваших губ? Каким тоном вы говорите? Нежным, мягким, теплым? Какая у вас поза: устойчивая, собранная, расслабленная?

5. Когда диалог завершится (остановитесь, когда сочтете нужным), обдумайте произошедшее. Догадались ли вы, откуда взялись ваши психологические установки, стали ли вы по-новому, более продуктивно воспринимать свою ситуацию? Размышляя о том, чему вы сейчас научились, обозначьте свое намерение относиться к себе в дальнейшем добрее и разумнее. В вашей внутренней войне можно объявить перемирие. Мир возможен. Старой привычке к самокритике необязательно управлять вами вечно. Нужно прислушаться к голосу, уже звучащему, пусть слабо, у вас внутри, — к своей мудрой, сочувствующей ипостаси.

Вы – нормальный живой и страдающий человек

Это важно. Вы не плохая, не «сумасшедшая», и вам вовсе не нужно вечно жить с терзающими вас мыслями. Мозг может нашептывать гадости, но очень важно пропускать их мимо ушей, пока вы не начнете работу со специалистом. Мысли о самоповреждении возникали и возникают у огромного количества людей, и справиться с ними тоже вполне реально. Это темный участок жизненного пути, но его можно преодолеть с помощью профессионалов и поддержки близких людей.

Еще несколько примеров из жизни:

  1. Я выдал премию, а человек в следующем месяце показал себя хуже, чем в том, за который я выдал премию.
  2. Product Owner похвалил, что мы сделали рекордных 50 стори-поинтов за спринт (хотя средняя 27), а на следующий раз сказал, что перехвалил, так как мы сделали 24. Это в 2 раза меньше!!!
  3. Тренер похвалил, что я пробежал 5 КМ меньше чем за 21 минуту, а на следующий раз сказал, что это было ошибкой, ведь я бежал 23.
Как быть Леди:  Значение слова МИЛИТАРИЗМ. Что такое МИЛИТАРИЗМ?

Как перестать себя наказывать. упражнение

Часто во время консультации у меня возникает вопрос «За что вы себя так наказываете?»

Может хватит заниматься самобичеванием? Ведь это не приводит к положительному результату, а мы таким образом усугубляем свою жизнь, лишаем себя радости и ухудшаем свою будущую жизнь. 

Мне тоже знакомо это состояние — наказания себя за провинности. Хотя я даже не задумывалась, что это именно так.


Как перестать себя наказывать Упражнение

Как мы себя наказываем:

  • попадаем в самые неприятные для нас ситуации;
  • сосредотачиваемся на негативных ощущениях: чувство вины,обида, боль и т.д;
  • бессознательно создаем ситуации, где нас критикуют, ругают, злятся на нас;
  • сами критикуем себя за всякие оплошности — не то сказала — «Дура», прибавила пару кг — «Жирная», уронила что-либо — «Безрукая» и т.д.

Каковы же причины самобичевания:

Чтобы перестать себя наказывать, важно:

  • избавиться от чувства вины, ведь наказание следует за виной;
  • полюбить себя и избавится от внутренних страхов, которые лежат в основе чувства вины и самонаказания;
  • прекратить жалеть себя, жалость — самое губительное из всех чувств. 

Понятно, что просто написать,  но как это все сделать.

Постараюсь помочь сделать первый шаг.

  • Задайте себе вопрос: «За что я себя наказываю? Что я сделал (а) такого, что мне сейчас стыдно?» 
  • Начните отвечать на этот вопрос, записывайте все мысли, которые будут приходить.
  • Далее, прочитайте список, оцените по 10 бальной шкале все пункты. 0 — не сильно цепляет, а 10 — понимаю, что здесь больнее всего.

Не знаю что делать,если очень хочется нанести себе вред - Психология - Депрессия и апатия

  • Выберите самый «заряженный» пункт и начните работать с ним:

— опишите ситуацию, только факты, не используя эмоции. Кто-то сделал, сказал и т.д. Вспомните людей, которые присутствовали там;

— какова была ваша роль в этой ситуации? Только факты, без эмоций и чувств, без обвинений;

— посмотрите со стороны, как  наблюдатель. Что вы видите, слышите. Не оценивая,  только факты:

— далее, выйдите из роли наблюдателя и займите место человека, который был с вами в этой ситуации. Побудьте некоторое время здесь. Ваши мысли на этом месте;

— далее, встаньте на свое место и услышьте ваши мысли:

— если есть необходимость,займите вновь место наблюдателя.

Не знаю что делать,если очень хочется нанести себе вред - Психология - Депрессия и апатия

Проанализируйте ситуацию, Насколько все зависело от вашего поведения?

Попробуйте ее проиграть, используя другой вариант развития события, тот вариант, который вам понравится. 

В следующей статье напишу, как справиться со страхами. Если вам интересна эта тема, дайте мне знать, нажмите «спасибо»

Как вы думаете, стоит остановить стратегию самонаказания? Или это нормально?

Техника «Письмо обид/прощения»

Запись на консультацию по тел, вотсап 

7 921 416 24 30

 С уважением, Ольга Квинт.

Отвлекитесь

Сосредоточьтесь на чем-то другом. Даже несколько минут отвлечения может помочь вернуть контроль на своими мыслями и эмоциями. Совсем необязательно фокусироваться на чем-то серьезном или срочном, вроде работы и семейных дел. Послушайте любимую музыку, прогуляйтесь быстрым шагом, посмотрите серию любимого сериала. Это не долгосрочные решения, но они могут помочь снять «остроту» происходящего и получить больше времени для того, чтобы разобраться в происходящем. 

Поговорите со специалистом по психическому здоровью

Довериться близкому человеку полезно. Но в долгосрочной перспективе один из наиболее эффективных способов борьбы с мыслями о самоповреждении — терапия. Обращение к специалисту в области психического здоровья не означает автоматом, что вам назначат лекарства или госпитализируют. Ваш терапевт разработает план лечения, специально адаптированный к вашей личной истории. В терапии очень важно быть честной — вы никого не испугаете и не оттолкнете. Чем подробнее вы расскажете о том, что с вами происходит, тем проще будет понять, как вам помочь. 

Если вам трудно сосредоточиться, и вы беспокоитесь, что на приеме забудете все, что хотели сказать, лучше запишите заранее ключевые мысли и вопросы. Расскажите, как часто вы думаете о самоповреждении, что вызывает эти мысли, как вы отвлекаетесь от них. Также важно рассказать, если вы уже наносили себе раны или травмы.

Расскажите о происходящем тому, кому вы доверяете

Важно не держать вредные мысли в секрете, даже если вы уверены, что не собираетесь их реализовывать. Они, сами по себе, — предупреждающий знак, что ваша психика уже перенапряжена, а психическое здоровье под угрозой. Человек, которому вы доверитесь, должен быть взрослым, «безопасным» и, своего рода, «заземляющим». Он (или она) должен выслушать вас без осуждения, обесценивания или непрошенных суждений. В идеале, это должен быть тот, кто найдет для вас помогающего специалиста, организует прием и будет держать за руку перед встречей с врачом. 

Регрессия к среднему

Давайте расскажем о наблюдении Канеман и Тверски (Kahneman & Tversky, 1973). Канеман преподавал психологию эффективного обучения инструкторам израильских ВВС. И рассказывал о том, что поощрение за улучшение результатов работает эффективнее, чем наказание за ошибки. Рассказывал об исследованиях бихевиористов на голубях, крысах, людях подтверждающие эти выводы.

После лекции один из самых опытных инструкторов в группе поднял руку и ответил:

«Я неоднократно хвалил курсантов за чистое исполнение фигуры высшего пилотажа. Во время следующей попытки исполнения той же фигуры они справляются хуже. А когда я ругаю их за плохое исполнение, то обычно в следующий раз у них выходит лучше. Так что, пожалуйста, не рассказывайте нам, что поощрение работает, а наказание – нет, потому что все как раз наоборот».

Инструктор действительно был прав. Только немного по-другому. Давайте представим себе ситуацию:

– Я учусь на летчика. У меня есть инструктор

– Я инструктор. У меня много учеников. После каждого вылета, я ставлю оценку по 10-бальной шкале.

Ученики делают много вылетов, например этот вылет уже 100-ый. А инструктор ставит каждый раз оценку. Конечно, есть средний бал у каждого ученика. Например, средний бал этого ученика – 6,1. Зная эту информацию, мы можем предположить вероятности получения разных оценок в следующем полете. Самая вероятная оценка 6, также вероятна оценка 7, оценки 5, 8 вероятны менее и т.д.

– Ученик: я выполняю 101 упражнение. И выполнил его хорошо, инструктор поставил мне 8 балов и сказал, что я молодец.

Это был отличный полет. Однако какие оценки в следующем полете более вероятны? Несмотря на хороший полет скорее всего ученик пролетит на 6, возможно на 7. Так как это его средние оценки за два года полетов. Это самый вероятный результат.

3_5
Ученик: Я выполняю 102 упражнение. Я честно старался, но… результаты у меня получаются средние, то есть 6 балов.

Статистически все правильно, но что думает инструктор?

– Инструктор: Эх, ученик. Явно хуже пролетел, чем в прошлый раз. Наверное, я его перехвалил.

Также существует у ученика вероятность пролететь на более низкую оценку, по разным причинам.

– Ученик: Я выполняю 103 упражнение. Что-то плохо получается.

Выводы

  • Игнорирование регрессии к среднему свойственно многим людям. Но в результате получается любопытное когнитивное искажение – большинству кажется, что наказания работают, в то время как поощрения – нет.
  • Статистика бессердечная. За 3% упражнений кардинального рывка не бывает, ну почти никогда 🙂
  • Результаты, как поощрений, так и наказаний имеет смысл измерять статистически, по наклону линии тренда, а не по отдельным ситуациям.
  • Кстати наказывать – приятно, это доминирование и подкрепляется “вшитыми” генетическими программами
  • Кстати часто, наказание – это часто повторение за своим учителем/родителем.
Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий