Не знаю что делать,если очень хочется нанести себе вред — Психология — Депрессия и апатия

Кристин Нефф, психолог из Техасского университета в Остине, посвятила свою жизнь тому, чтобы помочь людям стать более самосознательными. Главная мысль всех ее научных работ, книг и интервью заключается в том, что люди должны проявлять сострадание к себе, чтобы достичь счастья и успеха. Ее цель — побудить всех, кто стремится сохранить и повысить собственную самооценку, неоднократно преодолеть препятствия и перейти на новый уровень свободы, прекратив бичевать и наказывать себя. В отличие от этого, самосострадание не предполагает бесконечных жалоб; те, кто практикует самосострадание, не только более счастливы, но и проявляют больше сочувствия к другим. Эти люди понимают, что мир не всегда должен быть таким, каким мы хотели бы его видеть, чтобы быть счастливыми. Книга Кристин Нефф «Самосострадание» вышла в апреле. Манн, Иванов и Фербер опубликовали книгу «О силе сочувствия и доброты к себе» на русском языке. Inc. публикует отрывок.

Почему мне так трудно прекратить избивать себя?

Возможно, более обескураживающим, чем стремление к самоудовлетворению, является столь же устойчивая тенденция к самокритике. Британский писатель Энтони Пауэлл сказал об этом так: «Кажется, что любовь к себе очень часто бывает безответной. Что происходит, когда нам не удается исказить реальность, чтобы почувствовать свое превосходство над другими, и мы, наконец, вынуждены признать, что картина, которую мы рисуем о себе, не так идеальна, как нам хотелось бы? Нередко Стирвелла де Виль или мистер Хайд выходят из тени и с поразительной яростью нападают на недостатки.

Когда вы критикуете себя, это ранит как нож. Самокритичные мысли обычно принимают форму постоянных комментариев и оценок происходящих с нами событий. Тот факт, что никто из посторонних не может осудить нас за резкость или грубость, подразумевает, что мы часто бываем очень жестоки к себе. «Ты такая толстая и противная!». Глупо было с твоей стороны так говорить». «Ты неудачница. Неудивительно, что ты никому не нужна».

О, как больно! И тем не менее, самоуничижение очень распространено. Слово floccinaucinihilipilification, одно из самых длинных в английском языке, обозначает привычку отрицать важность чего-либо. Почему она уникальна для нас — тоже загадка.

Обычно вожак собачьей стаи получает пищу первым, но если на него рычат, то собака, не защищенная телом, тоже получает свою долю. Несмотря на то, что он занимает более низкую ступень в иерархии, у него есть свое место в стае.

Это разновидность раболепного поведения: мы пользуемся возможностью подвергнуться критике раньше других, которые затем вознаграждают нас за послушание крохами со стола. Заставляя себя признать свои недостатки, мы предварительно подаем бумаги судьям, покорно принимая их негативные суждения о нас. Например, посмотрите, как люди критикуют себя публично: «В этом платье я похожа на корову», «Мои компьютерные навыки на нуле», «Никто не может превзойти меня в топографическом кретинизме!». Я часто повторяю эту фразу, особенно когда теряюсь, провожая куда-то друзей. Как будто мы говорим: «Сначала я сбиваю тебя с ног и критикую себя. Я понимаю, насколько я слаб и несовершенен, поэтому не надо меня опускать и говорить мне то, что я и так знаю. Я надеюсь, что вы пожалеете меня, вместо того чтобы осуждать, и скажете, что я не так плох, как мне кажется». Эта оборонительная тактика обусловлена страхом быть отвергнутым и покинутым. Учитывая, что инстинкт самосохранения является одним из основных, это определенно имеет смысл.

Родители

Семья, безусловно, является самой важной социальной группой для самосохранения. Пища, комфорт, тепло и кров — все это зависит от родителей. Родители инстинктивно доверяют им, объясняя им все, помогая справиться с новыми и пугающими задачами, обеспечивая их безопасность. Чтобы выжить в этом мире, дети должны зависеть от своих родителей. Однако многие родители, вместо того чтобы утешать и поддерживать своих детей, просто безжалостно критикуют их. В такой обстановке выросли многие из нас.

Дети считают жесткую критику полезным и даже необходимым инструментом, когда родители используют ее, чтобы оградить их от неприятностей («Не будь таким глупым, а то попадешь под машину») или чтобы исправить их («Ты никогда не поступишь в колледж, если будешь продолжать получать эти позорные оценки»). Филлис Диллер сказала об этом лучше всего: «Мы учим наших детей ходить и говорить в первые двенадцать месяцев, а затем следующие двенадцать лет мы хотим, чтобы они заткнулись и делали домашнюю работу». Исследования показывают, что дети, которых родители сильно критиковали в детстве, гораздо чаще критикуют себя во взрослой жизни.

Критические замечания, которые мы слышим от наших родителей, часто являются отголосками выговоров, сделанных нашими родителями. Я просто не могу заглушить этот голос», — сказал мне один мужчина. Я помню, как моя мама придиралась ко мне по любому поводу — будь то свинина за столом, или поход в церковь в неподходящей одежде, или слишком много просмотра телевизора, или еще что-нибудь. «Ты никогда не добьешься ничего хорошего», — постоянно кричала она. В тот момент я поклялась себе, что никогда не буду воспитывать своих детей таким же образом. Ирония в том, что я люблю и поддерживаю своих детей, а к себе отношусь как к животному. Никто никогда ничего не оставлял на меня, даже моя мать этого не делала.

Для этого у них просто нет причин. Воспитание критически означает играть со своими детьми как в хорошего, так и в плохого полицейского в надежде, что они смогут сделать из них «людей». Плохой полицейский наказывает за плохое поведение, хороший полицейский поощряет его. В результате ребенок проникается страхом и недоверием, начинает верить, что его могут полюбить только за то, что он совершенен. Кроме того, поскольку совершенство недостижимо, наказание для ребенка неизбежно.

Большинство исследователей, изучающих истоки самокритики, подчеркивают роль родителей, но реальность такова, что постоянная критика со стороны любого значимого человека в жизни ребенка — бабушек, дедушек, братьев и сестер, учителей, тренеров — может привести к тому, что ребенку впоследствии придется бороться со своими внутренними демонами. У меня есть друг, англичанин по имени Кеннет, который невероятно строг к себе. Каким бы успешным он ни был, его мучает чувство неполноценности и неуверенности в себе, которое объясняется его детством: «Почти все в моей жизни говорили мне, какой я ужасный. Хуже всего было с моей сестрой. «Ты такой противный!» кричала она только потому, что ей казалось, что я слишком громко дышу; она заползала под свою кровать и лежала там, пока я не выходил из комнаты. Мама меня не защищала, и она часто просила у сестры прощения, просто чтобы успокоить ее.

Естественной реакцией детей на словесные побои является самозащита, и иногда кажется, что они будут защищаться надежнее, если убедятся, что нападать на них не за что. Под этим я подразумеваю, что дети начинают верить, что самокритика спасает их от будущих ошибок, и тем самым лишает других достаточных оснований критиковать их. Если это смягчает воздействие критики, делая ее, по крайней мере, чрезмерной. Если при словесной агрессии вы повторяете про себя сказанное, это не так больно.

Важное значение культур

Культура также влияет на склонность к самокритике, что приводит к чувству неполноценности. Согласно одной истории, группа западных ученых встретилась с Далай-ламой, чтобы обсудить, как поступать с теми, кто страдает от низкой самооценки. Ученым пришлось объяснить Его Святейшеству, что такое самооценка, поскольку он не понял вопроса. Тогда он оглядел комнату, заполненную высокообразованными, успешными людьми, и спросил: «У кого здесь низкая самооценка?». Каждый посмотрел на других и ответил: «У всех». Обратная сторона культуры, которая подчеркивает независимость и личные достижения, заключается в том, что если мы не достигаем своих целей, мы считаем, что это наша собственная вина.

Тенденция быть крайне критичным к себе не ограничивается Западом. Наше недавнее исследование в США, Таиланде и Тайване показало, что среди конфуцианцев также очень распространено убеждение, что самокритика является хорошим мотиватором. Конфуцианцы считают, что человек должен критиковать себя, чтобы сдерживать себя — сосредоточиться на нуждах других, а не на своих собственных. Таиланд, например, является страной, где в повседневной жизни преобладает буддизм, поэтому люди проявляют больше сострадания к себе. Кроме того, это кросс-культурное исследование показало, что жители Таиланда и Тайваня обладают наибольшим самосостраданием, в то время как американцы находятся где-то посередине. Однако наше исследование показало, что самокритичность тесно связана с депрессией и неудовлетворенностью жизнью во всех трех странах. Хотя самокритичность поощряется в одних культурах больше, чем в других, ее негативное влияние универсально.

Практическое руководство

На самом деле, когда мы внимательно изучаем жесткую самокритику, за ней часто стоит нечто другое — желание контролировать ситуацию. Поскольку родители самокритичных личностей склонны слишком сильно все контролировать, они уже в раннем возрасте приходят к выводу, что могут контролировать и себя. Родители, которые ругают своих детей за ошибки, убеждают детей в том, что они несут личную ответственность за свои ошибки. Неудачи в диалоге можно просто не отмечать. Отсутствия совершенства можно и нужно избегать. Если я приложу достаточно усилий, я всегда должен добиться успеха, не так ли?

Это было бы здорово! Но жизнь устроена иначе. Мы не можем контролировать внешние обстоятельства или нашу внутреннюю реакцию на них. Это все равно, что надеяться увидеть зеленое небо вместо голубого, когда смотришь в окно, ведь это не то, чего ты ожидаешь.

Самовосприятие человека является сложным, и в любой момент времени он может отождествлять себя с более чем одной личностью. Когда мы осуждаем и плохо отзываемся о себе, мы одновременно выступаем в роли критика и критикуемого. Наблюдая за происходящим с точки зрения обладателя кнута и того, кто извивается на земле, мы испытываем чувство праведного негодования по поводу собственной некомпетентности. Праведное негодование приятно. «Я достаточно умен, чтобы понять, что моя последняя фраза была глупой». Конечно, я поступил с ним непростительно плохо, но я настолько справедлив и честен, что сейчас жестоко накажу себя за это. Гнев часто наполняет нас силой, поэтому, когда мы гневно обрушиваемся на себя за неудачу, у нас появляется шанс подняться над теми своими ипостасями, которые мы осуждаем и тем самым подпитываем свое чувство превосходства (недаром Томас Гоббс писал о «привилегии абсурда, которой не обладает ни одно живое существо, кроме человека»).

В результате, когда мы устанавливаем нереально высокие стандарты и расстраиваемся, когда не соответствуем им, мы склонны подпитывать свое чувство превосходства, напоминая себе, что у нас очень высокие стандарты. Например, когда мы жалуемся, что «потолстели» до джинсов шестого размера или что наш начальник вставил одно маленькое замечание в ежегодную похвалу нашей работы, мы намекаем, что обычно наши успехи намного выше средних и что быть хорошим недостаточно для человека, который так привык возвышаться над другими.

Приправленное юмором, такое самоуничижение иногда помогает завоевать доверие окружающих. Как говорится, «лучше, чтобы с тобой смеялись, чем над тобой». Начальные кадры фильма «Неудобная правда» — прекрасный тому пример. (При огромной толпе перед ним и еще более огромном экране позади него) Эл Гор выходит на сцену и первым делом представляется как Эл Гор, который когда-то был следующим президентом Соединенных Штатов. Рассказывая о своем провале, Гор сразу же захватывает аудиторию. Это разница между здоровой самоиронией и нездоровым самоуничижением. Человек, который достаточно уверен в себе, сможет посмеяться над собой. Напротив, второе свидетельствует о недостатке уверенности в собственной значимости.

Выход

Выяснить, каким психологическим установкам мы следуем, очень важно, но мы также должны перестать осуждать себя за них. Возможно, вы привыкли критиковать себя, но помните, что это сложная форма заботы о себе, попытка уберечь себя от неприятностей и удержать на верном пути. Мучить себя только из-за ненависти к себе не будет служить никакой цели, не говоря уже о том, чтобы заставить вас перестать мучить себя. Точно так же, как ненависть не может победить ненависть, а только усиливает и подпитывает ее, самоосуждение не может остановить осуждение.

Чтобы справиться с самокритикой, лучше всего поразмышлять над ней, воспринять ее с состраданием, а затем заменить ее более мягкой реакцией. Когда мы сможем сопереживать страданиям, вызванным самокритикой, мы будем более склонны к исцелению. Мы и так уже слишком часто бьемся головой о стену, поэтому, решив, что всему есть предел, мы требуем прекратить самоистязание.

На самом деле можно окружить себя заботой и придать себе уверенность, в которой мы нуждаемся. Мы видим, что все мы склонны к слабости и несовершенству. Чувство связи, которое мы испытываем в жизни, мы испытываем с другими людьми, которые также несовершенны и уязвимы. В то же время откажитесь от мысли, что мы лучше других. В своих интересах мы прибегаем к искажениям во имя саморекламы за счет других, ради собственного возвеличивания.

А кто хочет томиться в коробке с ярлыком «хорошо»? Разве не интереснее окунуться с головой в разнообразие человеческого опыта? Почему бы не открыться свету и тени жизни, как она есть, вместо того, чтобы пытаться достичь какого-то перфекционистского идеала? Как мы сможем исследовать мир, если позволим себе быть свободными? Сострадание к себе помогает нам быть в гармонии с собой, пока мы плывем по бурным порогам, обеспечивая нам путь к счастью, когда мы отдаемся течению жизни, а не сопротивляемся ему.