5 мифов об аромантичных людях » MAKEOUT — Журнал про гендер и сексуальность

Один из таких терминов — аромантичность.

Многие люди не понимают, как работают такие отношения. Многие не верят, что эта тема гораздо шире, чем кажется.

Аромантичные люди (сокращённо — аро) могут многое рассказать о тех глубоко укоренённых ограничениях, которые навязывают нам культурные нормы в темах любви, секса и романтических отношений.

Поэтому сейчас я поделюсь с вами своим опытом и разрушу некоторые из самых распространённых мифов об аромантичности.

Нет двух одинаковых аромантичных людей. Если вам интересны вариации романтических ориентаций — от демиромантичных до куаромантичных — здесь двестатьи с более подробными описаниями.

Вот основное определение: большинство аромантичных людей согласятся с тем, что у них вообще нет опыта романтического влечения. Это такая же ориентация, как и сексуальная. Многие аро всю жизнь живут без пары. Они не ищут «вторую половинку», большинство из них не вступает в брак, многие из них предпочитают дружбу романтическим отношениям.

В то же время, их неизбежно окружает вездесущая культура романтики, и — временами — она бывает довольно токсичной.

Задумайтесь, в чём именно заключается принципиальная разница между аромантичностью и романтичностью?

Романтические отношения — это сфера эмоций. Чувства влияют на то, что вы ищете, кого вы выбираете и как вы формируете ваши отношения. Большинство культур активно поощряют романтические отношения.

Аромантические отношения — это, скорее, о доверии. Моё доверие к тем или иным людям определяет, кого и для чего я буду выбирать; как я буду структурировать свою жизнь и как я буду строить свои дружеские отношения.

Так в чём же разница? Многие аромантичные люди не состоят в любовных отношениях и предпочитают им дружбу.

Но вокруг этой темы часто возникают заблуждения, и вот лишь пять из них.

Миф № 1: Все аромантичные люди асексуальны

Если все аромантичные люди так обожают дружбу, то зачем тогда им искать сексуальных партнёрок_ов? Могут ли они иметь какие-либо обязательства перед своими сексуальными партнёрами_ками? Претендовать на продолжительные отношения? И неужели не все аромантичные люди асексуальны?

Хотя термин «аромантичность» и сама его идея, вероятно, чаще используются в асексуальном сообществе, далеко не все аромантичные люди асексуальны.

Например, я демисексуальны. Хотя некоторые демисексуальные люди испытывают сексуальное влечение после того, как у них сформируется эмоциональная привязанность к кому-либо, лично для меня секс становится потенциально возможным, только если у меня уже есть связь с человеком.

©Ben Marcin

У меня довольно сильное сексуальное влечение. И мне нравится о нём писать. Ещё я очень чувственные человек. И хотя не каждый чувственный опыт должен быть сексуальным, я не против и такого развития событий.

В общем, резюмирую: есть много аромантичных людей, которые не являются асексуальными, независимо от того, занимаются ли они сексом.

Культура романтических отношений может действительно усложнить нам поиск сексуальных партнёров_ок: люди думают, что мы «шлюхи» (то есть мы нетребовательны и неразборчивы), что мы боимся обязательств, а наши сердца холодны и бесчувственны.

Как вы можете себе представить, это делает мир знакомств для аро довольно неудобным, а иногда даже опасным.

Из-за предположения, что у всех есть «врождённое» стремление к романтическим и сексуальным отношениям, у аромантичных (и асексуальных) людей часто могут возникать сложности во время знакомств. Аромантичных и асексуальных людей чаще подталкивают к романтическим или сексуальным отношениям, которые им некомфортны. И хотя многие из них точно умеют «разрушать» дружбу сексом, для проромантичных людей эта иногда задача почти невыполнима.

Так может имеет смысл вообще не ходить свидания?

Что ж, перейдём к следующему пункту…

Миф № 2: Все асексуальные люди аромантичны

С другой стороны, можно c лёгкостью предположить, что все асексуалы — аро, так как много людей всё равно не понимают, что там у них к чему.

Но хотя эти идентичности могут пересекаться, они существуют независимо друг от друга.

Есть много асексуалок_ов, которые хотят романтических отношений. Они могут захотеть вступить в брак, завести детей и, возможно, даже жить в рамках нуклеарной семьи. Разница лишь в том, что они ни к кому не чувствуют сексуального влечения.

Многие асексуалы_ки предпочитают безбрачие, но некоторые могут заниматься сексом, чтобы чувствовать себя ближе со своим партнёром_кой, в репродуктивных целях или благодаря своему нейтральному отношению к сексу.

Асексуальность не всегда означает полное отсутствие секса. Секс, желание получать сексуальное удовольствие, сексуальные фантазии — это не то же самое, что сексуальное влечение. Это две разные вещи.

Так же, как романтические отношения иногда могут возникать между друзьями_подругами, некоторые асексуалы_ки могут искать романтических партнёрок_ов — в зависимости от своей романтической ориентации — и ценить отношения с ними. У них могут быть периоды сильной влюбленности, которая со временем угасает и перерастает в более дружеские чувства.

Легко заметить, что романтические чувства — это обычно достаточно сильное переживание. Но если аро не испытывают романтических чувств или не хотят соответствующих отношений, разве это не означает, что у них не бывает глубоких переживаний?

Миф № 3: Аро не умеют любить или испытывать другие / сильные чувства

Вероятно, это самое большое заблуждение об аромантичных людях.

Для многих людей романтические чувства — это высшая степень переживания; вишенка на умопомрачительном торте, испечённом из секса; необходимая вещь для любых настоящих отношений.

Ведь именно из-за этого чувства люди выбирают одного_у человека из миллиардов людей, чтобы вступить в брак и вырастить детей, не так ли?

На этих чувствах основано всё наше искусство. Из-за них существует понятие «преступления на почве ревности», да?

Как аромантичные отношения могут дать такой же накал страстей, такие же обязательства, такую же глубокую связь?

Если кто-то считает, что романтические чувства — это самое сильное ощущение любви из всех возможных, то, конечно, для них ничто другое с ними не сравнится. Тем, кто так считает, легче пренебрегать сильными неромантичными переживаниями аро.

Некоторые аромантичные люди вообще не испытывают сильных эмоций, и это ОК (я бы сказал_а «нормально», но это слово причиняет больше вреда, чем приносит пользы). Некоторые аро испытывают много сильных эмоций, причём все они неромантичны.

©Ben Marcin

Подумайте: ведь вы не сомневаетесь в том, как сильно родительницы_и любят своих детей, как горячо люди болеют за футбольные команды, как глубоко люди погружаются в фандомы* — а ведь фанаты_ки могут быть одними из самых эмоционально вовлеченных людей, когда речь заходит об их любимых сериалах / играх / аниме. [*Фандом — фанатское движение, сообщество энтузиастов чего-либо или кого-либо – прим. пер.]

Почему же так трудно принять, что аромантичные люди могут испытывать сильные чувства, искренне любить и переживать близость в неромантическом контексте?

Господство романтических отношений лишило людей близости с теми, с кем они не хотят заниматься сексом или устраивать романтику.

Аромантичность сложно представить и принять, потому что нас приучили верить, что существует естественная и неизменная иерархия среди видов любви и отношений.

В то время как мои знакомые мечтали о браке, детях и серьёзных отношениях, я всегда мечтали о том, чтобы жить в одном большом доме или хотя бы в одном городе со всеми своими самыми дорогими друзьями_подругами (независимо от того, есть у меня с ними секс или нет).

Все виды чувств, которые я испытываю, я люблю называть восторгом, радостью или восхищением, поскольку много других слов слишком романтизированы. И с ходом времени они не угасают, но становятся крепче. Мои чувства не принадлежат только тем, с кем я занимаюсь сексом.

Аромантичные отношения имеют больше общего с дружбой, чем с романтическими отношениями в их обычном понимании.

Миф № 4: Все дружеские отношения одинаковы

Иногда люди используют фразу «Я в браке со своим_ей лучшим_ей другом_подругой» — но аро понимают эту фразу по-своему.

Дружба проромантичных людей может больше напоминать обычное знакомство. Часто она основана только на общих увлечениях или занятиях.

Если человек может испытывать романтическое влечение, то, скорее всего, он_а не подумает брать на себя особые обязательства перед своими друзьями_подругами. Считается, что как только у человека появится романтическая_ий партнёр_ка (или несколько), он_а станет тратить меньше времени и энергии на своих знакомых и близких.

Даже если ты дружишь с партнёром_кой, всё равно в первую очередь тебя — вероятно — интересовали именно романтические отношения, а не дружеские.

Только вспомните понятие «френдзона», и вы поймёте, как культура романтических отношений учит нас смотреть на дружбу. При таком мировоззрении дружба рассматривается как нечто вторичное, удобное, временное. [Френдзона — ситуация, в которой один_одна влюблён_а в другого_ую, но тот_та воспринимает влюблённого_ую только как друга_подругу. Определяется как некомфортная ситуация для влюблённого_ой человека.]

Большинство дружеских отношений не подразумевают сексуальную или любую другую физическую близость.

Многие ли из вас исследовали обнажённое тело вашей_его подруги_друга без сексуального подтекста? Спали с ними в обнимку всю ночь?

Многие ли из вас готовы переехать, чтобы жить рядом со своим_ей другом_подругой?

Многие ли из вас проводит больше времени с подругой_другом, когда у вас есть партнёр_ка (или несколько)?

Для меня дружба — это всё. Я никогда целенаправленно не искали людей, которые стали моими партнёрами_ками. Мои дружеские отношения развивались органично и основывались на том, что именно каждая_ый из нас решил_а создавать. Я воспитываю своих детей с сестрой, она одна из моих лучших подруг_друзей.

Я много писали о том, что для меня значит дружба и как выглядит романтическая культура в глазах аро, но моим любимым постом по-прежнему остаётся моя статья о «френдзоне».

Её суть в том, что слово друг может означать что-то совсем другое для аромантичных и асексуальных людей.

Аро обычно называют свою дружбу квирплатонической, чтобы отделить её от романтических отношений. Эта дружба / эти отношения (видите, как непросто аромантичным людям бывает провести между ними границу?) могут внешне сильно напоминать романтические отношения: в них есть обязательства, общее жильё и физическая близость (с сексом или без).

Это мешает многим проромантичным людям понять разницу.

Но вспомните, что мы узнали об асексуалах_ках: если кто-то занимается сексом, это ещё не значит, что он_а испытывает сексуальное влечение. По аналогии, аро никогда не испытывают романтического влечения.

©Ben Marcin

И если вы посмотрите глубже (или просто спросите аромантичных людей об их отношениях), вы увидите огромную разницу между романтическими и неромантическими отношениями.

Например, с той_тем партнёркой_ом, с которой_ым я прожили вместе дольше всего, мы никогда не ссорились, хотя это считается нормальной частью любых отношений. Фактически, ни в одних из моих отношений никогда не было драмы, и каждое расставание мирно переходило в дружбу или отсутствие контакта.

Я и мои партнёры_ки всегда были друзьями_подругами, поэтому мы позволяли другим быть полностью независимыми, не ограничивали их своими собственническими чувствами, принимали решения скорее рационально, чем эмоционально. В партнёрских отношениях нет ничего того, что было бы «запрещено» для дружбы.

Отношения аро больше похожи на книгу-игру, где действия играющих влияют на сюжет, чем на шаблонные любовные романы, к которым привыкли большинство людей.

Миф № 5: Аромантичные люди не могут быть полиаморными

Если аро ищут только дружбу или неромантическое партнёрство, то как они могут практиковать какую-либо форму немоногамии?

Полиамория — практика, при которой у одной_ого человека могут быть отношения с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участниц_ков этих отношений — это только для проромантичных людей, не так ли?

Но в этом-то и суть отношений аро: дружба немоногамна по умолчанию.

И все те навыки, которые стремятся развивать полиаморные люди — коммуникация, комперсия, автономия и этичное отношение — мы тоже практикуем. [Комперсия — это радость, которая возникает, когда твоей_му партнёрке_у хорошо в отношениях с кем-то ещё. — прим. пер.]

Большинство отношений аро не основаны на привязанности (в том смысле, что никто не претендует на сексуальную / эмоциональную собственность на кого-либо), даже если они напоминают моногамию или включают в себя чувство верности.

Мне подходит полиамория в том числе из-за того, как пересекаются моя аромантичность, пансексуальность и демисексуальность. Из-за моего мышления и склонностей она естественно встроилась в моё мировоззрение. Я не поддерживаю брак, моногамию и иерархию (кириархию). [Кириархия — концепция связанных систем угнетения — капитализма, патриархата, превосходства белых, гетеронормативности, циснормативности и др. —, которые поддерживают друг друга. — прим. пер.]

Конечно, далеко не все аро будут иметь такую идентичность. Но говорить, что аромантичным людям не место в полиаморном сообществе или что слушать их бесполезно, — значит усиливать негативное влияние аматонормативности на их жизни.

Аматонормативность — это предположение, что центральные моногамные романтические отношения — это норма, что такие отношения — это всеобщая цель, что они нормативны в том смысле, что их должны предпочитать другим типам отношений.

Но это, опять же, тема для другой статьи.

***

В общем, темы любви, дружбы и секса до сих пор вызывают много вопросов и тревоги. Но мы не сможем двигаться к более информированной интерсекциональной феминистской культуре согласия, пока не будем открыто и честно их обсуждать.

Есть так много вещей, которые аромантичные люди могут предложить окружающим. Но их игнорируют и исключают из разговора, а их голоса заглушаются словами проромантичных людей. Эти мифы будут и дальше обесценивать наш опыт, если их не станут подвергать сомнению.

Поэтому, пожалуйста, если кто-то говорит вам, что они аромантичны — ничего не предполагайте и просто послушайте.

И если вы хотите узнать больше о том, каково быть аро, вот ещё одна статья на эту тему.

Всё очень просто. Вы точно можете стать хорошим_ей союзником_цей для аромантичных людей — и теперь у вас есть ещё один инструмент, чтобы их поддержать.

У Мишон Нил так много идентичностей, что все они сюда не уместятся. Они пишут в жанре, который совмещает в себе сай-фай, фэнтези, эротику и автобиографию, и рассказывают об уникальных людях в уникальных обстоятельствах, о персонажах_ках из немоногамного и ЛГБТКИА спектров. Всё верно: квир-поли-фантастика! В настоящее время они работают над проектом «Cuil Effect»: невероятно длинной историей об исцелении, абсурде и разных способах взаимодействия людей. Вы можете найти более подробную информацию, ссылки и прочие нелепости в их блоге «Shadow in the Mirror». Они также написали единственный образовательный курс по интерсекциональной немоногамии и являются соредактором_кой сайта Postmodern Woman.