Жизнь с зависимым – как вести себя в отношениях в семье с наркоманом, алкоголиком, игроманом

Жизнь с зависимым – как вести себя в отношениях в семье с наркоманом, алкоголиком, игроманом Женщине

Работа над собой – основа помощи зависимому.

Прежде чем помочь другому, нужно помочь себе. Это фундаментальное правило построения конструктивных отношений. Человек привлекает в свою жизнь людей с идентичным уровнем эмоциональной зрелости и психологического здоровья. Правило распространяется также на существующую семью.

Он не уговаривает, не ставит ультиматумы, не занимается гипер заботой, не берет на себя ответственность за жизнь другого человека и вину за его ошибки. Такой подход не приносит результатов.

Если человек начал употреблять наркотики или не справился с тягой к спиртным напиткам или игре, в этом нет ничьей вины.

Зависимость – это заболевание, и искать виноватого в развитии зависимости так же бессмысленно, как и пытаться найти виновного в диабете, раке или мигрени.

Но также важно понять, что действующая модель поведения в семье не смогла остановить от употребления. Нужно создать новую модель взаимоотношений, в которой ему будет проще вернуться к трезвой жизни.

Здоровая семья – это равноправие, взаимное уважение, разумное распределение обязанностей и ответственности. 

Зависимый человек должен гармонично встраиваться в эту систему. Всегда родным хочется оградить зависимого от всех бед. Взять на себя его обязанности и проблемы. Это всегда усугубляет положение. Поэтому психологическая работа со всеми членами семьи активно используется в современном наркологическом лечении.

Появление зависимого человека в семье сигнализирует о том, что нужно наладить баланс среди всех ее членов. Изменения нужно начать с себя – преображаться и меняться лучше всего начинать с момента, когда больной проходит стационарное лечение или находится на ресоциализации.

«я не могу без тебя»: чем опасны созависимые отношения и как их распознать

Понятие «созависимые отношения» прочно вошло в словарь современных людей, а книги о большой любви теперь критикуют как пример нездоровой драмы в отношениях. Но что такое созависимые отношения на самом деле, так ли плохо в них находиться, и если да, то как из них выйти экологично?

Поговорили об этом c экзистенциальным психологом Катериной Зыковой.

Жизнь с зависимым – как вести себя в отношениях в семье с наркоманом, алкоголиком, игроманом

Что такое созависимые отношения? 

Если кратко, то созависимость — это невозможность существования без другого человека. Созависимый – это тот, кто слился с другим и занят контролем его поведения, поглощен его жизнью и совершенно не заботится о себе и удовлетворении своих собственных желаний и потребностей.

Термин «созависимые отношения» возник в связи с появлением первых групп «Анонимные алкоголики».

Оказалось, что близкие родственники химически зависимого человека могли вести себя таким образом, что лишь усугубляли его проблему. Они неосознанно провоцировали своим поведением зависимого члена семьи на то, чтобы он вернулся к своей привычке: ведь если зависимый излечится, то у созависимого пропадет смысл жизни — ему некого будет «спасать». Алкоголик не может отказаться от спиртного, а созависимый — от отношений с зависимым: все время спасает, контролирует, заботится и благодаря этому чувствует себя ценным и нужным.

Зависимость — широкое понятие. Зависеть можно от работы (трудоголизм), ЗОЖа, стремления наводить порядок в квартире… Если обобщить, то зависимость — это потеря себя в чем угодно, что поможет скрыться от невыносимой реальности. Просто есть неприемлемые виды зависимости, а есть социально одобряемые. 

Сегодня понятие созависимости расширилось. Оно относится не только к близким и родственникам зависимого человека. Созависимость — это любое сильное растворение в жизни другого.

Как «распознать» созависимые отношения?

Созависимые отношения — это отношения, в которых живется не очень хорошо, но разорвать их при этом трудно. Их также можно охарактеризовать одним главным словом — неавтономность. В созависимых отношениях могут находиться супруги, партнеры, друзья, дети и родители, начальники и подчиненные и т.д. Созависимый человек живет настроением, мечтами, желаниями, проблемами своего партнера. У таких людей часто вместо «я» в разговоре появляется «мы».  

Мама приводит сына-алкоголика в кабинет врача и говорит: «Мы пьем, и вот мы пришли».

У созависимого как будто нет собственной жизни. Он готов жертвовать своим комфортом, быть не собой, лишь бы остаться в этих отношениях. Без объекта опеки нет чувства собственной цельности, ценности, важности, нужности, возникает тревога.

Существует еще контрзависимость — это поведение «наоборот», амплуа одинокого независимого волка, который убегает, как только начинается близость. Очень часто такие люди выходят из отношений первыми, лишь бы не чувствовать себя брошенными. При контрзависимости человек вытесняет свою нужду в другом, уверяя, что ему никто не нужен, он и сам справится. А созависимый, наоборот, вытесняет свою потребность в независимости и автономности. Бывает, созависимый и контрзависимый встречаются и начинают отношения, в которых один «убегает», а второй «догоняет», и так может продолжаться довольно долго.

Иногда со стороны созависимые отношения в паре могут выглядеть как «настоящая любовь». Это что-то про боль, страсть, раны и невозможность разойтись, постоянное сближение и расставание. На этом фоне отношения двух автономных людей без драмы могут даже кому-то показаться «скучными».

Суть созависимых отношений хорошо описывает, например, известный треугольник Карпмана, в котором присутствуют спасатель, жертва, абьюзер. Допустим, папа пьет — он выступает в роли агрессора, мама страдает — она в роли жертвы, а ребенок спасает маму от папы. Проблема в том, что люди в рамках этой модели могут до бесконечности переходить из одной роли в другую.

Какие главные признаки созависимых отношений?

Человек не чувствует, где находятся его границы, а где — границы другого. Он не знает, как с ним можно, а как нельзя поступать, на что он имеет право, а на что нет. Он не отличает свои мысли, чувства, потребности от мыслей, чувств и потребностей другого, зависим от его настроений и действий. Если партнер расстроен — он тоже расстроен, а если радуется — то и он рад.

  • Контроль и ответственность

У созависимого человека есть иллюзия, что он может изменить партнера, сделать ему «хорошо» или «плохо». А раз он так может, значит, на его плечах — огромная ответственность за судьбу другого человека. Созависимые всегда начеку и все контролируют. Например, муж звонит и настойчиво спрашивает: «А почему ты не брала трубку, когда я звонил?». Или жена говорит перед корпоративом: «Ну, и сколько ты собираешься выпить сегодня?».

В такой иллюзии контроля живет, например, ребенок, который думает, что если вести себя хорошо и приносить домой «десятки», папа перестанет пить.

Помочь другу, который просит помощи, — это здорово. Но совсем другое дело — вмешиваться без запроса, «причинять добро». Потому что спасение без запроса — это история про насилие.

Созависимый человек не просто спасает — он убежден, что другой без него не справится, считает другого беспомощным. Не спасая, созависимый также может чувствовать огромную вину: мол, я тут своими делами занят, а там кому-то плохо.

В созависимых отношениях люди боятся своих истинных чувств, не выражают их из-за страха отвержения. Проще не говорить напрямую, а манипулировать, плакать, обижаться, намекать, ждать, что сами догадаются, вести себя пассивно-агрессивно. В маске можно бывать и в обществе, например, врать, чтобы оправдать зависимых близких или делать вид, что все хорошо и замечательно, даже если это не так.

Как быть Леди:  благоразумно — Викисловарь

Увы, в общении «в масках» нет истинной близости. 

В созависимости скрываются не только истинные чувства, но и истинные потребности. Таким людям не только сложно чувствовать, чего они хотят. Еще им сложно в принципе просить: вдруг им скажут «нет», то есть отвергнут.

В созависимости нет ощущения собственной ценности. Иногда таким людям кажется, что они — вечные ничто/жертвы/мученики/шуты. Иногда они ненавидят себя и чувствуют бессилие. А другим пытаются сказать и доказать приблизительно следующее: «Я достаточно хорош для того, чтобы меня можно было любить».

Всегда ли созависимые отношения — это плохо? 

Мне не нравятся категории «плохо» и «хорошо». Если вы узнали себя в описании созависимого типа, это не значит, что вы плохой человек. Созависимые черты есть в каждом из нас. Иметь потребность в другом, в его любви, поддержке, заботе, периодически хотеть «на ручки» — это нормально.

В человеческой жизни неизбежны два полюса: тот, где человек находится один, и второй — где есть совместность, встреча, отношения.

Всю жизнь можно перемещаться от одного полюса к другому, где-то бывать больше, где-то меньше, испытывать то тревогу одиночества, то тревогу поглощения. Сложности начинаются, когда любая из крайностей начинает доминировать, становится ригидной, занимает все пространство. За слияние человек платит большую цену — он теряет себя.

Главный недостаток созависимых отношений в том, что люди в них не являются собой, не живут своей жизнью. Это неподлинность существования: я не понимаю, какой я, кто я без своего партнера. А ведь свою уникальную жизнь, ограниченную во времени, можно попробовать прожить, будучи собой.

Почему люди оказываются в созависимых отношениях? 

Человек вступает в созависимые отношения, потому что имеет зависимую структуру личности, которая формируется под влиянием множества факторов. Безусловно, один из таких факторов — семья, окружение. Скорее всего, ребенок вырос в семье, в которой не было нормальных границ, зато был зависимый родитель и/или куча непосильной ответственности за значимых взрослых, которые сами не могли справиться со своими проблемами, чувствами и т. д. Например, мама отправляла ребенка «поговорить с папой», который приходил домой пьяным, потому что ребенка папа не обидит.

Как выйти из созависимых отношений?

Первый важный шаг — стать чувствительным к себе, к своим границам. Как с вами можно, а как нельзя, чего вы сейчас хотите, что чувствуете? Это базовые важные вещи, азбука, знакомство с собой. Эти шаги начинаются с малого: а по какой стороне улицы я сейчас хочу идти? Я правда люблю ходить в театр, пить чай, проводить отпуск именно таким способом? А как поживает мое тело? Мне сейчас холодно или жарко, может, я хочу есть или пить?

Еще важно перестать лезть в чужую голову, контролировать другого, менять его поведение. Подумайте о себе, о своей жизни, о своем поведении, обратитесь к себе, уделите себе внимание. Вы знаете, как быть ценным человеком для другого, а как вы можете быть ценным человеком для самого себя? Как вы вообще себя чувствуете? Вам нравится ваша жизнь? Что хотите изменить? О чем мечтаете?

Созависимые паттерны есть в каждом человеке в той или иной степени, и они могут остаться с ним навсегда. Важно не избавиться от них насовсем, а уметь их замечать, осознавать.

Когда вы что-то осознаете и замечаете, вы можете делать паузу и выбирать, что делать дальше, выбирать новый сценарий. За принятием своей отдельности может прийти тревога осознания своего экзистенциального одиночества, а вместе с ней ценность встречи с другим человеком. Тревога от неизбежной свободы выбора и радость от этой свободы.

Беседовала: Александра Тылец 

Читайте также:

Больше яду! Разбираемся с психологом, что такое токсичные отношения

«Встретиться и совпасть нельзя. Можно только сонастроиться». Психолог о личном пространстве в отношениях

Жизнь с зависимым – как вести себя в отношениях в семье с наркоманом, алкоголиком, игроманом

Влияние зависимости на отношения в семье

Семья – это ячейка общества, сформированная равноправным союзом мужчины и женщины. Она может включать детей. Семья связывает всех членов постоянным взаимодействием. У нее есть открытые границы. Муж жена и дети общаются с друзьями и родственниками (родители обоих супругов, сестры, братья, и т.д.).

Семью объединяют не только формальные юридические отношения, но и тесная эмоциональная связь. 

Если плохо одному члену семьи – плохо остальным. 

Даже если они будут пытаться отвлечься от грустных мыслей, фоном будет тревога, сопереживание, поиск способа помочь.

Когда в семье появляется зависимый, вся модель отношений искажается. В системе, где каждый участник получал равное внимание, возникает доминирующий центр – химически зависимый человек. Все члены семьи фокусируют внимание на нем.

Семья не может устранить это искажение самостоятельно по двум причинам:

  • Сам больной часто ведет себя неадекватно: отвергает помощь и не хочет признавать факт болезни. 
  • Не понятна последовательность действий, которые могут повлиять на поведение зависимого.

Возникает постоянное напряжение, конфликты, взаимные обвинения и другие проявления стресса.

Жизнь – источник радости

Внутри зависимых семей часто происходят конфликты. Люди постоянно находятся в эмоциональном напряжении, и в попытке предупредить ссоры они принимают решение молчать. Но это не решает проблемы деструктивных отношений: напротив, конфликты возникают на пустом месте.

Зависимым и их семьям важно освоить два важных навыка:

  • позитивно смотреть на жизнь;
  • открыто говорить о своих чувствах.

Со второй задачей помогают группы поддержки, где все участники говорят о своих проблемах и успехах с незнакомыми людьми. Групповые занятия проводятся и для аддиктов, и для их созависимых близких. Они помогают разрушить страх осуждения и научиться с пониманием относиться к чувствам, ошибкам и недостаткам других людей.

Позитивный взгляд на мир – результат привычки и завышенной планки. Нужно радоваться каждой мелочи, с благодарностью принимая все положительные события и с легкостью относиться к проблемам и трудностям.

Избегающе-отвергающий тип

Отношения, в которых партнеры находятся в подвешенном состоянии между «вместе» и «врозь», называют избегающе-отвергающими.

Участниками таких отношений обычно становятся люди с плохой самооценкой и низким эмоциональным интеллектом. То есть, они не умеют правильно выражать собственные эмоции, и, соответственно, не способны понять чужие чувства. Они часто ведут себя агрессивно или купируют негатив, загоняя его внутрь и создавая изматывающее напряжение, которое приводит к развитию разных заболеваний.

Обычно люди, прячущие потребность в близости и убегающие от тепла, пережили в прошлом травму: столкнулись с несчастливой влюбленностью или предательством, были отвергнутым ребенком, и т.д.

То есть, в основе избегания лежит страх и глубокая психологическая проблема. Человек боится, что потенциальный или реальный партнер его подавит, проглотит, лишит свободы. С одной стороны, ему очень хочется эмоциональной близости, но с другой, он постоянно избегает любого сближения.

Ему кажется, что право распоряжаться своей волей сохраняется только в том случае, когда его счастье не зависит от других людей. Признание в любви или забота вызывают у человека парадоксальную реакцию: он пугается, убегает, обрывает все связи и контакты.

Как правило, именно в этой категории чаще всего встречаются зависимые. Проработать травмы и измениться взрослому человеку с избегающе-отвергающим типом привязанности сложно. Это требует усилий и времени.

Как быть Леди:  Теоретические основы изучения стресса и стрессоустойчивости персонала [Курсовая №81392]

Искажения созависимых отношений

  • Восприятие партнера как «кормушку»

В созависимых семьях зависимый и его партнер не могут взять на себя ответственность за благополучие семьи, не могут быть стойкими и сохранить холодный рассудок.

Для созависимого аддикт является «кормушкой», которая только кажется наполненной.

  • Желание сохранить союз любыми способами

Созависимые игнорируют неэффективность своих действий. Истинная цель – не помощь зависимому, а сохранение источника ощущения безопасности и стабильности.

В результате искаженного восприятия и неправильного поведения страдают оба: зависимый человек не получает необходимой руки помощи, а его партнер отказывается от полноценной жизни в пользу мнимой стабильности.

  • Сохранение иллюзии контроля

Занимаясь проблемами аддикта, человек чувствует себя незаменимым. Он действительно может прилагать много усилий: прятать бутылки и запирать зависимого дома, разбираться с его собутыльниками или пытаться угрозами добиться изменения его поведения.

Все эти меры бесполезны, но в искаженном сознании созависимого человека сохраняется иллюзия, что он занимается важным делом и является героем, который жертвует собой ради близкого.

Созависимые люди часто становятся помехой для выздоровления и не позволяют отказаться от опасной зависимости. Их забота разрушительна и приводит к срывам зависимых. Когда аддикт выписывается из реабилитационного центра и приступает к этапу ресоциализации, переходя на амбулаторный формат терапии, его созависимый партнер разрушает все сформированные во время лечения навыки. Больной снова привыкает перекладывать ответственность на других людей и еще больше укореняется в болезни.

Каждому человеку, который пытается помочь близкому справиться с зависимостью, важно сначала заняться собой. Это может казаться эгоизмом, но глупо ждать другого результата совершая одни и те же ошибки. Посоветуйтесь со специалистами.

Как выйти из созависимости: 8 навыков конструктивных отношений

Чтобы справиться с созависимостью, нужно признать факт ее наличия, а затем освоить следующие навыки:

Умение ставить цели, планировать достижение результата и завершать начатое – важные навыки, которые должны быть у человека, который пытается помочь близкому вернуться к трезвой жизни.

  • Это поможет не идти на поводу у больного, поддаваясь на его манипуляции чувством жалости и вины. 
  • Последовательное поведение станет примером для подражания. Поставленная цель лишает двойных стандартов.

Зависимый член семьи – источник сильного стресса. Если отрицательные эмоции не находят безопасного выхода, они растут и разрушают внутреннее состояние и отношения между людьми. Чувства можно конструктивно проживать на группах поддержки, обратившись к психологу или попробовать написать о них.

Пока человек отказывается признавать (выявлять, формулировать, вербализировать) свои потребности, он находится в слабой позиции. Он ожидает, что другие люди возьмут на себя обязанность обеспечить ему комфорт и будут действовать в его интересах.

Этот пункт сложный для многих людей. Думая о своих потребностях, они начинают перечислять желания других людей, начинают говорить о своих ожиданиях от близких. 

Такой подход неверен. Нужно задать себе вопрос: «Чего хочу именно я?» Прислушайтесь к себе, чтобы услышать верный ответ.

Если человек не знает своих прав, он становится ведомым. Он добровольно отдает другим людям власть над собой и позволяет им манипулировать. 

В отношениях с зависимым этот пункт имеет значение решающее значение при выстраивании личных границ.

На пути выздоровления существует препятствие в виде перекладывания ответственности друг на друга. В итоге ни аддикт, ни втянутые в деструктивные отношения члены семьи не несут полную ответственность за свою жизнь.

Границы определяют возможности и ответственность. Если границы выставлены правильно, человек действует эффективно и в своих интересах. Он не наносит ущерба другим людям.

Проблема возникает, если границы стоят неправильно: 

  • Постоянные уступки другим людям. Невозможность отстоять свои интересы.
  • Нарушение границ других и постоянные конфликты.

Правильная коммуникация – это не просто общение, а умение понять и быть понятым. Донести мысль до собеседника и услышать его точку зрения. 

Результатом такого взаимодействия становится компромисс, который удобен всем участникам коммуникации.

Планирование или проектирование – это умение ставить позитивные и реалистичные цели. 

Созависимость лишает человека такой способности: он постоянно фиксируется на негативе, а мысли о будущем вызывают у него тревогу или ощущение беспомощности. Энергия тратится на переживания, недоверие друг к другу, конфликты, а не достижение целей.

В списке из этих 8 навыковнет градации по степени важности и очередности выполнения. Их полезно освоить каждому человеку. А родственники алкоголика или наркомана, заинтересованные в его будущем, обязаны владеть ими виртуозно.

Как противостоять манипулятору?

Лучшая тактика для тех, кто оказался в зависимых отношениях, — раз и навсегда разорвать их. Но возможность сделать это есть не всегда, особенно если они установились между родителями и детьми.

Когда общение с манипулятором продолжается, защитить себя и свои личные границы помогут два ключевых принципа:

постоянство – сила манипулятора заключается в его настойчивости, в постоянно оказываемом давлении. Ему недостаточно сказать что-то один раз — нужно говорить десятки и, возможно, даже сотни раз. Вы не должны пропустить ни одного случая, когда он попытался нарушить ваши границы. Повторять можно одно и то же, главное — делать это постоянно. Со временем манипулятор устанет от этого и займется поисками более легкой добычи.

спокойствие – манипулятор всегда стремится вывести свою «жертву» из равновесия, чтобы ее эмоциональная сфера расширилась, а интеллектуальная — сузилась. В таком состоянии проще совершать ошибки. Нужно сохранять спокойный, ровный, размеренный темп речи, монотонно и нудно говорить свое «нет» в ответ на любые попытки подвинуть ваши границы. Неважно, оперирует ли манипулятор чувством вины или повышает на вас голос, сохраняя спокойствие, вы боретесь за себя, свою свободу и свою жизнь.

Если вы все-таки решитесь уйти из зависимых отношений, будьте готовы к тому, что манипулятор постарается удержать вас любой ценой. Он станет добрым и покладистым, перестанет что-то требовать, будет выполнять любые капризы. Но это продлится ровно до тех пор, пока он не поймет, что вы не выпутались из его сетей. Уходите, как бы тяжело ни было. Уходите вперед, в будущее, к тем отношениям, в которых вас будут по-настоящему любить и ценить.

Надежный тип

Надежный тип привязанности – это легкость общения, позитивное мышление, признание положительных и отрицательных сторон друг друга и искреннее желание помочь друг другу стать лучше. При этом люди сохраняют определенную независимость, оставляя себе и партнеру свободу выбора.

У участников такой модели отношений высокий уровень самоактуализации и эмоционального интеллекта. Они открыты новому: знаниям, впечатлениям, опыту.

Если решение не удается найти одним путем, они находят другой способ разобраться в ситуации. Им тоже присуща агрессия, но она находит выход в позитивном ключе. Она становится катализатором продуктивных действий и изменений к лучшему.

Умение делиться чувствами в такой паре дополняется эмпатией. Партнеры относятся к поступкам и чувствам друг друга с пониманием, деликатно помогают контролировать эмоции и направлять их в нужное русло.

Люди в надежной модели поведения, являются более гибкими в общении, они не подвержены социальным стереотипам и направлены на саморазвитие.

Такая модель является примером для подражания.

Общественная нагрузка для аддикта

Зависимый должен быть включен в систему внутрисемейных отношений. Воспринимая зависимого от спиртного или наркотиков как инвалида, который должен быть временно огражден от ответственности и нагрузки, близкие оказывают ему медвежью услугу.

Именно поэтому лечение в стационаре является более эффективным. В специализированном пансионате все бытовые обязанности распределены среди пациентов. Каждый аддикт берет на себя ответственность за выполнение конкретных задач: уборки, мытья посуды, стирки. Благодаря этому человек быстро взрослеет и возвращается домой равноправным членом общества.

Как быть Леди:  О каких проблемах говорят татуировки человека

При амбулаторном лечении, когда человек находится дома, нужно вместе решить, какие задачи в семье он будет выполнять. В случае выполнения обозначенного объема больного можно и нужно хвалить, но ни в коем случае нельзя давать ему поблажки.

Тревожно-избегающий тип

Закрытость от всего нового, страх и неумение прислушиваться к своим чувствам – маркеры тревожно-избегающего типа. Такие люди не могут совладать со своими эмоциями и часто не понимают, чего они хотят. Они тревожны, невротичны, склонны быстро менять мнение под влиянием других людей. У них отсутствует любовь к себе и, как результат, крайне низкая самоактуализация.

У тревожно-избегающих людей закрытый ум: они не хотят выходить из зоны комфорта и противятся всему новому. Любое изменение кажется им источником опасности, а взаимоотношения с другими людьми – катализатором непрерывной тревоги.

Низкая самооценка делает человека зависимым от чужого мнения, а отсутствие опоры внутри себя и потребность опираться на окружающих становится источником агрессии.

Им нужно постоянное подтверждение чувств, которое они буквально вытягивают из партнера. Также тревожно-избегающие люди часто страдают от резких и необоснованных перепадов настроения: любовь сменяется ненавистью, забота – пренебрежением, нежность – равнодушием.

Тревожно-избегающие чаще других становятся созависимыми. В алкоголике или наркомане они находят иллюзию стабильности: им кажется, что они контролируют ситуацию: запирают зависимого человека дома, ограждают его от собутыльников, ставят ультиматумы и устраивают скандалы.

То есть, из 4 типов привязанности только один является примером для подражания и моделью отношений, которая способна вывести аддикта из зависимого поведения и не допустить дальнейших срывов.

Остальные 3 типа делают отношения болезненными, невротическими. Если речь идет конкретно о семьях, в которых есть зависимые люди, то проблема укладывается в следующую фразу: «один спотыкается – оба падают». У аддикта нет опоры, а близкий человек неосознанно укореняет его заболевание для реализации своих подсознательный целей.

Тревожный тип

Если главным чувством внутри отношений является страх, тип отношений называют тревожным. 

Человек боится, что его бросят или не поймут, осудят или высмеют. Мнительность и низкая самооценка вынуждает искать опору извне. Партнер ищет того, кто возьмет на себя полную ответственность за него, и становится полностью зависимым в отношениях.

Из-за искажений в восприятии человек пытается заслужить любовь. Он пытается быть нужным, удобным, полезным и  зарабатывает право находиться рядом. На этой почве разрастается гиперзабота: человек делает то, о чем его не просили, в масштабах, который превращает помощь в обузу.

В семье с зависимым один человек навязывает другому свое видение мира, а второй пытается убежать в попытке защитить свое право жить так, как хочется. То есть, человек навязчиво требует у партнера прекратить употреблять алкоголь или наркотики, а второй хочет продолжать вести нездоровый образ жизни. Между ними возникает и постоянно увеличивается дистанция, которая разрушает отношения.

Тревожный тип привязанности нужно менять, максимально приближая к надежному. Партнеры должны постепенно сближаться на условиях взаимного уважения и поддерживать легкость общения.

Треугольник карпмана: перекладывание ответственности в зависимых отношениях

Разобраться в созависимых отношениях можно на примере треугольника Карпмана. Эта психологическая модель взаимоотношений была создана половину столетия назад. Она активно используется в психотерапии с зависимыми пациентами и их близкими.

Треугольник описывает деструктивные, токсичные взаимоотношения, которые происходят между тремя действующими лицами:

  • Жертвой;
  • Спасателем;
  • Преследователем.

При этом каждый из них только играет свою роль: 

  • Жертве выгодно занимать беспомощную позицию, 
  • Спасатель не помогает, а под видом помощи реализует собственные потребности,
  • Преследователь не имеет обоснованных претензий. В отношениях нет альтруизма, зато достаточно эгоизма и корысти. 

Это выглядит следующим образом: Жертва (зависимый человек) хочет употреблять спиртное или наркотики, отказаться от обязанностей и ответственности и получать постоянную поддержку извне. Вину он возлагает на Преследователя: например, на жену, которая довела его до такого состояния, родителей и т.д. Спасатель, беря на себя свою роль, начинает создавать оптимальные условия для Жертвы.

Все участники застревают в сложных и разрушительных взаимоотношениях. Они сбрасывают с себя ответственность, и незаметно меняются ролями. Например, Спасатель, который возложил на себя слишком большую нагрузку, понимает, что не может справиться с ответственностью, и поэтому превращается в Жертву или в Преследователя.

В треугольнике царит безответственность, дефицит любви и отсутствие важных навыков. 

Жертва отказывается прилагать усилия. Ожидает когда кто-то делает все за нее. 

Спасатель – тот, кто хочет получать удовольствие от спасения других, но не готов действовать с точки зрения целесообразности, а не в угоду жертве. 

А Преследователь чувствует себя всезнающим героем, настоящим королем, который отстранен от всех и живет «сам по себе», но на самом деле тесно связан с остальными участниками треугольника.

Отношения в драматическом треугольнике кажутся безвыходными. Однако трансформировать их и начать жить легко на самом деле очень просто.

Для разрушения треугольника Карпмана нужно перестать брать на себя лишнюю ответственность. Также отказаться от власти над другим человеком. Все свои дефициты важно компенсировать в собственных границах, став полностью ответственным за себя.

Тогда Преследователь превращается в Эксперта, Спасатель – в Помощника, Жертва – в Ученика. 

Проблема, скрытая в сложных внутренних отношениях, выходит на поверхность и превращается в разрешимую задачу. 

Эксперт делится знаниями, Помощник использует свои ресурсы и оказывает поддержку, а Ученик постепенно выходит из порочного круга зависимости.

При этом для выхода из треугольника Карпмана не обязательно всем одновременно выходить из деструктивной роли. Достаточно достичь компромисса между двумя участниками, чтобы порочный круг перебрасывания ответственности прервался.

Находясь в позиции Спасателя в отношениях с Жертвой-зависимым, нужно отказаться от идеи изменить его. 

Когда изменения произойдут в личности Спасателя, модель поведения его близких автоматически скорректируется.

Упражнение

Существует упражнение «правила семьи», которое легко выполнить самостоятельно:

  • методом мозгового штурма нужно определить основные правила, существующие в семье;
  • следует проанализировать, действуют ли эти правила для каждого члена семьи или распространяются только на конкретных людей;
  • далее нужно вспомнить случаи гнева, острого возмущения и раздражения в семье;
  • если такие случаи происходили, важно понять: были ли они связаны с нарушением семейных правил;
  • наконец, нужно подумать: можно ли изменить правила таким образом, чтобы жизнь в семье стала комфортной для всех ее членов.

Но главное правило, которое нужно помнить при взаимодействии с другим человеком – это безопасность. Она является фактором, который нельзя игнорировать в семье, где живет зависимый от спиртного или любых психоактивных веществ человек.

Речь идет о собственной и семейной безопасности, которая должна стать симбиозом всех перечисленных ранее правил: от уважения к личным границам до служения и постоянной поддержки. 

Если внедрить правила здорового живого общения, поддерживать и культивировать их, в семье будет царить мир и покой, который не позволит ее разрушить никаким внутренним и внешним источникам опасности.

Перед аддиктом должен стоять ультиматум: или он начинает бороться с зависимостью и меняет свое поведение, или он самостоятельно выходит за пределы семьи. При этом он может вернуться, но только при готовности взять на себя ответственность и продолжить выполнять требования, которые возложены на всех членов семьи.

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий