Почему важно принимать родителей?
Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.
Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.
К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.
Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?
Что такое обида?
Обиды свойственны людям, чья память хранит все события в мельчайших подробностях — как плохие, так и хорошие. Это люди с
. Оттого они и носят свою обиду внутри, что никак не могут ее забыть и все время возвращаются к ней.
Самая ранняя и самая глубокая обида, безусловно, — на родителей. В дальнейшем у человека может развиться обида и на других людей, а в конечном итоге — даже на жизнь и бога. Тогда человек идет по жизни и несет на своем лице маску сиротинушки, бедного, нелюбимого, обиженного человека.
На тренинге по системно-векторной психологии Юрий Бурлан наглядно показывает, как рождается обида. «Плохой папка, машинку не покупает!» — кричит во всю глотку малыш и упирается ногами. И вот, машинка в его руках — и папка хороший!
Если маленький ребенок с анальным вектором не получает чего-либо, то обижается. Внутри него при этом нарушается принцип справедливости: он же такой хороший мальчик, а папа поступил несправедливо, что не купил машинку. И это ощущение несправедливости в дальнейшем кристаллизуется в тяжелые глыбы обид. У нас нехватки, мы не только машинки хотим, мы хотим любви, уважения, понимания и заботы. А как это все получить?
Злиться на родителей нельзя?
подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.
Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.
Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.
Как освободиться от обид детства
Эту Статью я писала, основываясь на психологической и теоретической базе, которые имеются у меня на сегодняшний день в личном опыте и практике. Я не претендую на истину в последней инстанции, это мой личный взгляд и опыт на сегодняшний день. Давайте поговорим о прощении.
В психологи нет как такового понятия прощения, в психологии мы работаем с тем, чтобы человек отпустил свои обиды, избавился от эмоционального груза, от негативной привязки к прошлому. Говорить я буду не о том, как прощать, а о том, как отпускать, как избавляться от обид. Если я эмоционально не залипаю, не страдаю, то я адекватно воспринимаю ситуации, и в таком случае я свободен.
Конечно мы будем обижаться, это неизбежно, ситуации разные бывают, важна адекватность восприятия ситуации, а это уже зависит от вашего внутреннего состояния, от той почвы которая заложена в детстве. Обида, которая длится более двух минут, вводит вас в состояние себя жаления, беспомощности, зависимости и жертвы.
И все это уходит, повторюсь, корнями в детство. Что же делать с обидами претензиями и травмами детства? Ведь пока они есть внутри, они являются маяком, магнитом и привлекают в нашу жизнь все те неприятности (предательства, оскорбления, чувство несправедливости, боль и даже насилие) на которые мы продолжаем обижаться снова и снова, и этот круговорот может длиться вечно, и это по сути и есть карма, но сегодня не об этом.
Любое высказывание человеку с заниженной самооценкой, человеку с ворохом обид с детства (большая рана), может, показался смертельным оскорблением! Человека с внутренней болью (большой обидой) может обидеть, как говориться, даже младенец. И в данном случае распрощаться, отпустить, избавится от этих обид детства, это единственный способ, который поможет освободиться, от многих проблеем настоящего, и избавится от неадекватной зачастую реакции на окружающий мир.
Нужно распрощаться с тем эмоциональным состоянием, которое причиняет боль, сковывает и привлекает соответствующие ситуации в вашу жизнь, снова и снова. И отпустить обиды детства, это самое сложное, потому что в данном случае так или иначе вы не можете изменить ситуацию, родители это данность. Например, начальника или мужа (жену) можно и поменять, не хочешь не терпи, а вот с родителями посложнее.
Истинное прощение или отпускание, должно пройти определенные стадии. Пройти их можно, если человек понимает, осознает, зачем он это делает, и искренне этого хочет. А такое бывает далеко не всегда.
— Первая стадия исамая важная — признание. Признание того, что эта обида, эта боль есть. Как с алкоголизмом, прежде чем лечить заболевание, нужно признать его наличие. Очень часто бывает что мы так сильно и тщательно прячем свою боль, свои слабости, подавляем их, что перестаем чувствовать… Становимся бесчувственными, и отрицаем наличие проблемы. Если говорить о родителях, то я могу не общаться с ними, избегать делать вид что мне все равно, я уже взрослый.
Но если вы избегаете общения, вам сложно сказать маме или папе что то хорошее или обнять (даже если хочется) и тп, то стоит задуматься, почему. То есть прежде чем, что то отпускать, нужно понять что, нужно это признать. Здесь можно задать вопрос: «Обязательно ли нужно любить и уважать и принимать своих родителей?» Как вы ответите, на этот вопрос? Я отвечу что, их обязательно нужно принимать, без внутреннего сопротивления и отрицания. И это Обязательно, Если вы хотите жить полной счастливой и успешной во всех отношениях своей жизнью. Это старт. Об этом конечно можно дискутировать, ситуации бывают разные, но принятие своей жизни и себя происходит лишь через принятие своего рода, то есть своих родителей как минимум, но сейчас не об этом.
— Вторая стадия, после позволения себе чувствовать, после признание того что боль есть, ее нужно выпустить, то есть озвучить, идентифицировать, обозначить, высказать, придать форму. Высказать все, что там есть внутри, все что наболело, все претензии обиды, все те мысли, которые отравляли и продолжают отравлять вашу жизнь, все ваши опасения и возможно домыслы, весь негатив, связанный с мамой и папой.
И это нужно делать столько сколько понадобится для того чтобы эмоциональная освободится, чтобы привязка ушла. Задача этой стадии освободится, нужно помнить об этом.
Не забывайте о том, что это ваши обиды и ваши чувства, и реально родители могут быть даже не в курсе, они могут считать себя вполне нормальными, просто потому что это их опыт, и это их история. Поверьте, освободиться от этого груза обид возможно и без их непосредственного участия, и даже если их уже нет в живых (как это было у меня).
Но, Если вы, все таки хотите, чтобы родители приняли в этом участие, то лучше проделать сначала все самим и максимально выпустить пар, и только после этого, предложить родителям поговорить о вашем детстве. Здесь важно понимать то, что сейчас это уже другие люди, и возможно они даже раскаиваются, но тогда это было так, и по другому быть уже не может. Здесь важно понять, что цель данного этапа освободиться от эмоциональной боли. И понять что ваши родители это данность, которую вы не в состоянии изменить.
После того как вы обозначили все свои негативные чувства высказали их, прописали и вам стало легче. Вы начинаете вспоминать все, хорошее что было, и я вас уверяю, что абсолютно все, даже самые неблагополучные варианты, смогут найти, что вспомнить со знаком плюс. Просто так уж устроен наш мозг, что мы легче зацикливаемся на плохом, ярче его помним и эти воспоминания со временем поглощают хорошее, а оно ведь тоже было, иначе бы вы просто не выжили.
На третей стадии, мы начинаем менять восприятие истории своего детства, восприятие своих родителей и восприятие себя в своем детстве. И это не просто какие-то фантазии, это абсолютно реальные события, которые вы возможно не замечали, или не хотели замечать, которые вы сейчас уже с колокольни взрослого человека можете по-другому понять и соответственно изменить к ним отношение.
Все варианты связанные с насилием, — это больные люди, а как говорится на дураков вообще не обижаются (грубо конечно, но как то так), все эмоциональное насилие которое вы возможно испытали в детстве, лично к вам может и не относится, просто характер у них такой, образ мышления (психоневротический), и по сути ничего личного. Не стоит пытаться, что то рационализировать, просто принять то, что вот такие у вас родители! И ваша задача продолжить сей род невротических взаимоотношений, либо поменять правила своего поведения!
Это стадия принятия по сути, это стадия осознания и это стадия выхода из состояния жертвы. И это самая сложная стадия. Главное здесь искренность, ваша искренность с самим собой. С этой стадии часто мы возвращаемся на предыдущую стадию, по разным причинам. Кто то, искренне не понимает, и не видит ничего хорошего, как правило, потому что этого не хочет. Или, Потому что чувствовать себя заложником обстоятельств и жертвой бывает гораздо привычнее и комфортнее.
Это привычка, и как раз в этом самом месте жертва превращается в палача, которая жаждет мести или справедливости и при этом, тщательно это скрывает, зачастую даже для себя. Я же жертва, я пострадал, меня не любили, я не нужен, они делали со мной то то и то то….. Я не могу… я не хочу. И здесь важно понять, опять же осознать, для себя, что бы там ни было в детстве, каких бы ужасов вы не натерпелись, это уже в прошлом, это уже прошло, и ваш выбор продолжать жить там, в своем прошлом, или же все прекратить страдать и жалеть себя, и начать жить уже здесь, в вашем настоящем. Да, это может быть не просто, на это может уйти много времени, и понадобится помощь специалиста, но это абсолютно реально, это возможно, и это ваш выбор, ваше желание, и за вас это никто не сделает.
Поймите, что от того что вы держите это в себе, вы обрекаете себя на продолжение своего прошлого в своем будущем. Если я живу своим прошлым, у меня нет настоящего, и в будущем меня ждет лишь опыт моего прошлого. И Это самая сложная стадия. — Следующая стадия сможет наступить лишь после искренне пройденной предыдущей стадии. После принятия, осознания и изменения отношения к своей истории детства, к себе и своим родителям. Это стадия, для человека находящегося в начале пути, может показаться нереальной и даже очень сомнительной, но она не менее важна, чем все предыдущие. Это стадия принятия своих родителей. После выхода негативных эмоций, то есть эмоционального освобождения, после изменения восприятия своей истории и выхода из позиции жертвы, завершающий этап – это принятие.
И если вы действительно прошли все предыдущие стадии, то стадия принятия не составит для вас большого труда. Что же такое принятие? Как понять что я уже на этой стадии? Принятие это когда мысли о ваших родителях не вызывают у вас негатива. Вообще ноль эмоций со знаком минус. Да вот так произошло, но я живу, я получил опыт, который зачем то мне был нужен (но это другая история). И далее в идеале следует чувство теплоты (не смотря ни на что), чувство теплоты и благодарности. И это уже высший пилотаж, и это тоже реально! Я родился, я живу и это уже серьезный повод поблагодарить.
Благодарность – это новый фундамент вашего мировосприятия, вашего взаимоотношения с собой и окружающим миром и на этом фундаменте гораздо меньше шансов прорастать различным обидам и в принципе негативным ситуациям. Это ваш новый маятник новый магнит, ваш новый старт. А теперь техники:
— Три письма. —
Первое письмо – это освобождение от боли. Вы пишите все свои обиды, претензии, все то плохое что есть, что накопилось, высказываете, выплескиваете весь негатив. Пишите и сжигаете, до тех пор, пока не станет легче.
— Далее вы вспоминаете, все то хорошее что было, то есть переписываете свое отношение. И это не формальность, это должно быть искренне. Пишите тоже возможно не один раз, так как формат письма может возвращаться к первой стадии, и тоже сжигаете.
— Далее вы пишите письмо благодарности. В котором вы благодарите за жизнь возможно еще за какие-то моменты, и за то что вы получили этот опыт, важно понять что этот опыт вам что то дал, возможно вы стали сильнее, возможно вы поняли какие ошибки вы не допустите в своей жизни, как вы будите воспитывать своих детей. Сделайте вывод и поблагодарите за полученный урок. И это письмо тоже можно сжечь, как прошлое, как пройденный этап вашей жизни.
Я знаю очень много случаев когда родители и хотели бы наладить отношения с детьми, но дети уже построили такую защиту от своих родителе что это становится просто невозможным. Попросите прощение за то что не могли простить их раньше за то что так или иначе мстили им (не отрицайте это), какими-то своими действиями. И это тоже конечно нужно сделать совершенно искренне.
После того как вы простили, и попросили прощения, нужно сделать следующий шаг, вам нужно сказать, что вы их любите. Откройте свое сердце, впустите поток любви, почувствуйте это… Здесь, как правило, много слез, это выходят все блоки, и поток любви начинает движение. От родителя к вам, от вас к родителю и от вас к вашим детям, вы можете обняться прижаться мысленно к нему (маме или папе) и почувствовать ту любовь, которой вам так нахватало, которой вам так хотелось в детстве…
Это начало новой истории вашей жизни и этот поток вы сможете передать своим детям. И ваша жизнь заиграет новыми красками, любви, принятия и свободы.
Автор: Диана Кархалева
Нужно ли предъявлять родителям счет?
Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.
Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?
Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.
Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.
Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.
И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).
Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.
Родители даны нам свыше
Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.
И обычно всем, у кого есть какие-то серьезные претензии к родителям, я рекомендую задуматься вот о чем. Представьте такую ситуацию – ваша мама родила вас и умерла сразу после родов. Такое бывает иногда. И вы остались сиротой. В таком случае у вас были бы какие-то претензии к ней?
Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается. Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь. Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.
Вадим Куркин
