Созависимость в отношениях — 3 главные причины

Созависимость в отношениях - 3 главные причины Женщине
Содержание
  1. Почему он (она) не уходит
  2. Как выглядят основные симптомы созависимости
  3. Основные симптомы созависимости:
  4. Оказывается, что…
  5. Что такое созависимость простыми словами
  6. Почему люди вступают в созависимые отношения?
  7. Вопросы без ответов
  8. Зачем взрослые люди выбирают это?
  9. Знакомая история?
  10. Как выходить из созависимых ситуаций
  11. Как общаться с созависимым?
  12. Как покончить с созависимостью навсегда
  13. Какие отношения с деньгами у людей, склонных к созависимости?
  14. Пример созависимости
  15. Причина созависимости №1. мозг просит завершения
  16. Причина созависимости №2. дай мне то, чего у меня нет
  17. Причина созависимости №3. семейный сценарий
  18. Созависимость — это такая дисфункциональная модель поведения в отношениях, при которой один человек (созависимый) полностью сосредоточен на жизни и интересах другого.
  19. Созависимые отношения — всегда игра в одни ворота
  20. Чем выгодна созависимость?
  21. Я попал в такие отношения

Почему он (она) не уходит

Это довольно распространённая история, когда кто-то жалуется на своего партнёра, что он не уделяет внимания, причиняет боль, унижает и, вообще — нехороший человек. В ответ на это возникает резонная рекомендация: «Не нравится — уходи!» Однако, как правило, оказывается, что уйти невозможно, поскольку возникает острое чувство потери.

Если бы партнёр ежедневно делал вам больно, то вы бы давно от него ушли, но не всё так просто. Жертвы токсичных отношений обычно говорят: «Он пьёт, но зато, когда трезвый, он такой добрый и так любит детей!» Или: «Он так нежно заботится обо мне временами!», «иногда он такой ласковый». Да, токсичный партнёр иногда делает приятно «жертве», чтобы она не задумала сбежать.

Как выглядят основные симптомы созависимости

Любой из нас рискует навсегда остаться младенцем в эмоциональном плане, ведь после рождения мы абсолютно беспомощны и о нас заботятся родители, от которых мы с возрастом сепарируемся.

По причине того, что родители всецело связывают свою жизнь с ребёнком, происходит их невольное слияние в «мы»: «Мы ходим, мы кушаем, мы болеем». Нормально, если так говорят родители 3–5-летнего ребёнка, но вот в 15–16 лет стоит уже призадуматься.

Человек не чувствующий границ собственного «я», не замечает и чужих. Созависимость легко формируется в детстве на основе безграничной любви родителей к ребёнку.

Основные симптомы созависимости:

— ощущение нахождения в ловушке контролирующих отношений;

— жажда постоянного одобрения и поддержки;

— чувство бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;

— потребность во внешних стимуляторах для отвлечения от проблем (алкоголь, наркотики, пища, работа, секс);

Созависимость, как и зависимость (от человека, вещества, процесса, состояния), говорит о невозможности автономного, самостоятельного существования.

Оказывается, что…

Наш мозг так устроен, что любое событие или действие ему нужно «прожить» от начала до конца. То есть должна произойти определённая последовательность для того, чтобы мозг (сознание) перестал возвращаться к этому событию или действию вновь и вновь, проигрывая одну и ту же пластинку. Иными словами, должна быть поставлена точка.

В том же случае, если какое-то звено или несколько звеньев потеряны, и возникает ощущение, что не сказано что-то важное… Что ситуацию можно «переиграть» по-другому… И отношения просто прервались, но не завершились.

Незавершённый гештальт в отношениях часто образуется как раз в тех случаях, когда расставание произошло по единоличному решению одного из партнёров, и было для другого «как гром среди ясного неба».

Или когда при расставании не последовало внятного объяснения. Когда не была объяснена истинная причина ухода. Не были признаны, приняты и проговорены чувства оставляемого партнёра. Когда что-то осталось неясным, «зависло» в воздухе.

Именно в такие моменты мозг вновь и вновь возвращается в ту ситуацию и «дорисовывает» недостающие детали. И тогда начинается многодневный «День сурка».

Вы представляете, как происходит ваш последний разговор. И в своём воображении вы говорите ему другие слова. Или, может быть, даёте ему пощёчину, выражая всё своё негодование. А, может, вы что-то делаете, чтобы удержать его, не дать ему уйти (говорите какие-то слова, приводите аргументы в пользу сохранения ваших отношений и т.п.).

А теперь давайте посмотрим, каковы более глубинные причины того, что вы попадаете в такие ситуации, когда человек ушёл, а вы не можете перестать о нём думать, продолжаете страдать.

Что такое созависимость простыми словами

Если говорить простыми словами, не вдаваясь в сложные психологические термины, СОЗАВИСИМОСТЬ, — это когда, как поётся в известной песне, — «Вместе невозможно и врозь никак».

То есть когда один партнёр патологически привязан к другому, как бы ни вёл себя второй. Часто и второй тоже привязан, только несколько иначе (например, подпитывается энергией и ресурсами первого). Поэтому и он тоже не стремится эти отношения завершить.

Именно о созависимости идёт речь, когда мужчина пьёт, поднимает на женщину руку, регулярно ей изменяет или патологически ревнив и превращает её жизнь в ад,  а она от него не уходит. Всё то же самое может быть и с точностью до наоборот, — когда женщина гуляет, использует мужчину, морально издевается над ним. То есть пол здесь не важен.

Конечно, могут быть и другие причины, почему отношения не прекращаются, — например, материальные, финансовые, невозможность поделить жильё и т.д. Но всё же именно созависимость – наиболее частая причина продолжения таких деструктивных отношений.

Иногда никаких «тяжёлых» моментов наподобие алкоголя или агрессии нет, но партнёры просто не подходят друг другу, не счастливы вместе, постоянно ругаются и выясняют отношения. И если при этом они не расстаются, то и такие отношения можно назвать созависимыми.

Как правило, это не «случайное залипание» на конкретном человеке, а тенденция, которая может преследовать долгое время, повторяться в различных отношениях с разными людьми. И совершенно бесполезно менять «Колю на Ваню», пытаясь создать другой сценарий.

Итак, каковы же причины, по которым человек может попасть в созависимые отношения?

Почему люди вступают в созависимые отношения?

Человек вступает в созависимые отношения, потому что изначально имеет зависимую структуру личности, сформировавшуюся под влиянием множества факторов. Один из важных факторов — семья и окружение. Скорее всего, в семье у этого человека не было нормальных границ, зато присутствовал зависимый родитель или огромный груз непосильной для малыша ответственности за значимых взрослых, не справлявшихся со своими проблемами, эмоциями и так далее.

Вопросы без ответов

И тогда сначала вы испытываете боль, шок, непонимание.

– «Почему так?»

— «Почему со мной?»

— «Что на самом деле произошло?»

— «Неужели это правда произошло, а не приснилось в дурном сне?!!!»

Эти и многие другие вопросы постоянно крутятся в вашей голове. Словно многократно проигранная пластинка, они не дают покоя и отдыха ни днём, ни ночью.

Как быть Леди:  15 признаков того, что Вы имеете дело с очень злой женщиной — ведьмой

Я знаю, о чём пишу. Я сама прошла через это. Несколько раз в своей жизни. Когда меня бросали мужчины, а я потом долго (иногда по несколько лет) не могла их забыть.

И да, проходит время. И вы вроде бы «включаетесь» в повседневную жизнь: ходите в кафе с друзьями, работаете, ездите в отпуск. Но в груди как будто бы образовалась брешь. И вы всё равно думаете о нём, о ваших отношениях, а если бы всё сложилось иначе, а может быть это вы во всём виноваты, а может он не хотел, но не знал как по-другому… И много всяких «а если бы»… но…

И облегчение долго не наступает, хотя вроде бы уже пора.

И у вас даже уже могут быть новые отношения, другой мужчина, и всё с ним вроде бы хорошо. Но почему-то вас по-прежнему тянет иногда залезть на страничку «бывшего» в соцсетях, или руки так и тянутся к телефону, чтобы поздравить его с Днём его рождения, Новым годом или 23 февраля…

Зачем взрослые люди выбирают это?

Кроме получаемой выгоды, многие также терпят подобное отношение из-за низкой самооценки. Человек боится, что не сможет найти лучший вариант и предпочитает оставаться на обжитом месте, ведь здесь всё давно понятно и привычно.

Иногда такие отношения входят в норму, и человек уже не замечает, что с ним происходит нечто ужасное. Для него в порядке вещей, когда супруг или супруга бросается оскорблениями и даже поднимает руку. С привычкой тяжело бороться, но ещё труднее её осознать.

Знакомая история?

Когда-то у вас был близкий человек. Или даже муж. Которого вы очень любили. И хотели прожить с ним вместе жизнь, родить и воспитать детей. «Жить долго и счастливо и умереть в один день в глубокой старости», — как пишут в сказках. И он тоже вас любил.

А потом что-то пошло не так. И в один далеко не прекрасный день (может быть, это даже был один из самых ужасных дней вашей жизни) этот мужчина ушёл от вас. Формулировки при этом могли быть разными.

— Извини, но я полюбил другую…

— Я понял, что мы не созданы друг для друга…

— Я тебя люблю, но мы не можем быть вместе (очень загадочная фраза)…

— Ты прекрасная девушка и заслуживаешь гораздо лучшего мужчину, чем я…

— Бла-бла-бла-бла-бла…

А иногда они и вовсе «пропадают с радаров», ничего не объяснив. Просто перестав отвечать на сообщения и телефонные звонки или даже сменив телефонный номер… Вот вроде как ничего и не было. «Само собой рассосалось», так сказать.

Как выходить из созависимых ситуаций

  1. Выберите лучший способ отказать.

Фамильярность и манипуляции являются главными составляющими созависимых отношений, поэтому важно научиться говорить «нет» и, хотя бы временно, дистанцироваться от созависимых близких людей.

Если созависимое поведение не усугубляется или не нарушает ваших границ, можно реагировать относительно спокойно: «Извини, но мне неудобно это делать», — или: «Я понимаю, что у тебя другое мнение по этому вопросу, поэтому прекратим обсуждения».

Когда нужно срочно выйти из ситуации, сработает простое: «Нет», — или: «Я не могу этого сделать». При этом вы никому ничего не обязаны объяснять. Вполне возможно, что человек отреагирует излишне эмоционально на ваш отказ, но это уже не ваша проблема.

  1. Практикуйте ненасильственное общение. 

Насильственное общение — это такая форма общения, которая наносит вред с помощью принудительного или манипулятивного языка.

Ненасильственное общение основывается на том, чтобы объяснять, что вы чувствуете, без обвинений или критики, а также на том, чтобы изложить свои потребности с сопереживанием.

Например, вместо категоричного требования: «Прекращай контролировать меня!» — можно сказать мягче: «Понимаешь, мне очень важно принимать решения самостоятельно. Ты позволишь мне сделать это?» Применение утверждений от первого лица поможет отстоять своё мнение, не отягощая при этом чувством вины члена семьи и не вынуждая его держать оборону.

  1. Отстранитесь на некоторое время.

Если созависимость члена семьи руководит вашей жизнью и диктует вам собственные правила, возможно, вы решите, что будет эффективнее и полезнее для всех полностью отстраниться на определённое время. Срок зависит от поведения человека и ваших потребностей.

Всегда решительно выходите из ситуации, если считаете, что она для вас потенциально опасна!
  1. Выстраивайте здоровые отношения

Будьте готовы к тому, что изменения произойдут нескоро, и верьте, что ваше отношение может стимулировать процесс. Не забывайте, что эти изменения включают в себя борьбу с сильными эмоциями и преодоление личных страхов. Это очень сложно и требует много времени.

На начальной стадии созависимые люди могут реагировать резко отрицательно, и здесь ваша основная задача — не отвечать на эти действия. Не стоит поддаваться гневу, лучше сделать глубокий вдох и хорошенько обдумать то, что вы собираетесь сказать. Можно даже отлучиться на минутку, чтобы вернуться к ситуации уже в спокойном состоянии.

  1. Акцентируйте внимание на своём здоровье и благополучии.

Если вы имеете дело с созависимым членом семьи, то не позволяйте его манипуляциям отвлекать вас от ежедневных дел, например, от работы и учёбы.

Кроме этих обязанностей, выберите несколько важных вещей, которые вы будете делать ежедневно только для себя, и занимайтесь ими.

Можно начать делать пробежки, ходить в бассейн или кататься на велосипеде по вечерам, релаксировать в горячей ванне. Найдите себе занятия, которые одновременно полезны для личного здоровья и отвлекают вас от стресса, связанного с созависимым родственником.

Такие вещи станут одним из способов заботы о себе, которая имеет важнейшее значение для преодоления созависимости и последующего избавления от неё.

  1. Относитесь к близким людям как к эмоционально зрелым личностям

Не позволяйте выходкам созависимого родственника диктовать вам, как строить общение с другими близкими людьми. Старайтесь относиться к остальным окружающим как к сформированным личностям, понимающим собственные чувства и эмоции и умеющим адекватно обстоятельствам их выражать.

Как общаться с созависимым?

Изучите информацию о созависимом поведении: это поможет вам не только определить, подходит ли ваш близкий человек под это описание, но и понять его психическое состояние. Только профессиональный психотерапевт может диагностировать созависимость, однако существует несколько основных симптомов:

  • низкая самооценка;
  • желание всем угождать;
  • отсутствие личных границ;
  • забота о других как средство контроля;
  • болезненные эмоции.

Созависимость предполагает слабо обозначенные границы между двумя людьми. Даже в очень близких отношениях должны быть чёткие границы. В созависимых же отношениях эти границы либо не существуют, либо нечётко выражены, поэтому ни один участвующий в них человек не имеет свою отдельную идентичность.

Как быть Леди:  Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером - Лайфхакер

Созависимость в отношениях - 3 главные причиныВы должны понимать, что не сможете своими силами вылечить близкого человека от созависимости, которая является проблемой психического здоровья. В данном случае необходимо психотерапевтическое лечение, но человек вряд ли обратится к специалисту, пока сам не решит, что для него это единственный выход.

Изучите происхождение созависимости человека. Не настраивайтесь на то, что вам нужно будет постоянно держать оборону и противостоять эмоциональным манипуляциям. Однако важно знать, что созависимый человек может просто не понимать, что манипулирует вами.

Не стоит использовать это знание для оправданий его действий — просто всегда помните о проблемах психического здоровья созависимого.

Подумайте о личном влиянии на созависимое поведение. Иногда созависимость может быть результатом компенсирующей реакции на поведение другого человека. Проанализируйте ситуацию и, положа руку на сердце, искренне ответьте самому себе на вопрос: подпитываете ли вы своим поведением созависимость члена семьи?

Созависимость часто наблюдается, например, у родителей и супругов наркоманов или алкоголиков. Созависимый человек может чувствовать себя обязанным заботиться о наркомане/алкоголике из страха перед последствиями, если он этого не будет делать.

Отдалитесь от члена семьи. Это не значит, что вы никогда не будете видеться со своим родственником и общаться с ним. Отстраниться — это значит не давать шансов члену семьи манипулировать вами. Реагируйте только на вещи, являющиеся частью жизни или личности члена семьи, а не на то, что относится к созависимости.

Например, если тёща или свекровь просит вашего совета при покупке одежды, то это нормальное взаимодействие. Если же она приходит к вам домой с намерением поменять весь ваш гардероб, потому что, по её мнению, старый вам не идёт, — это уже созависимое поведение.

Обозначьте личные границы. Возможно, вы захотите обсудить их с членом семьи. Задумайтесь о своих потребностях и спросите себя, что вам нужно, чтобы ежедневно поддерживать физическое и психическое здоровье. Установите свои границы на основе этого.

Предположим, вам крайне важно каждый вечер иметь свободное время, чтобы отдохнуть от социума. Установите границу: не отвечайте на звонки, СМС или сообщения в социальных сетях после определённого времени.

Если вы решите сообщить родственникам о своих новых границах, то просто поставьте всех перед фактом. Совершенно не нужно оправдываться перед ними и объяснять своё решение. Скажите: «Я решил, что больше не желаю сидеть в телефоне или за компьютером после 20 часов» — и затем неукоснительно соблюдайте свои новые правила, даже если все остальные члены семьи с ними не согласны.

Как покончить с созависимостью навсегда

Завершить конкретные отношения и прекратить связь на эмоциональном, психологическом и энергетическом уровнях можно на моём тренинге «Я СВОБОДНА! Завершение отношений с близким человеком».

Кроме того, вы можете попробовать сделать это самостоятельно, — о том, как это сделать, я написала в статье «Как забыть мужчину, выкинуть его из головы — советы психолога».

Однако если не решить проблему на более раннем и глубинном уровне (там, где она возникла, а именно, — в детстве), то подобные партнёры будут притягиваться к вам снова и снова. Таким образом, жизнь как бы будет говорить вам: — «Посмотри туда (в свою детскую часть). Там есть нерешённые проблемы!» Люди будут разные, а ситуации будут повторяться, причиняя всё новую боль.

И тогда надо спуститься «на уровень вниз». То есть найти и «залатать» те бреши, которые образовались в детстве.

Когда вы недополучили принятия, одобрения и родительской любви.

Когда родители не смогли наполнить вас уверенностью, что вы – самая большая ценность в этом мире.

Что вы имеете право на ЛЮБОВЬ. По праву рождения. Просто потому, что вы ЕСТЬ. И вам не нужно эту любовь заслуживать или уговаривать кого-то вам её дать.

И вы пока просто не знаете, что вам совершенно не подходят партнёры, которые вас не ценят.

Но хорошая новость в том, что ЛЮБОВЬ и ПРИНЯТИЕ РОДИТЕЛЕЙ можно ощутить и в зрелом возрасте. К примеру, придя СЮДА.

Или дать её своему Внутреннему ребёнку самостоятельно, при помощи своего Внутреннего взрослого – ЗДЕСЬ.

Чтобы затем можно было сказать любому партнёру: — «Я готова быть с тобой в отношениях, пока нам хорошо вместе. А если станет плохо и мы расстанемся — я отпущу тебя!».

А уж точно не «я без тебя не могу жить».

И тогда вопрос «Почему возникает созависимость в отношениях?» навсегда перестанет вас волновать.

Светлана Черкасова

Какие отношения с деньгами у людей, склонных к созависимости?

Созависимость в отношениях - 3 главные причиныОтношения у людей, склонных к созависимости, проецируются и на их отношения с деньгами. «Любить деньги» — значит не зависеть от них, спокойно позволяя деньгам уходить и приходить, перестать контролировать их и переживать, что их мало. В конце концов, нужно перестать пребывать в уверенности, что только деньги могут сделать вас счастливыми!

Это похоже на созависимость в отношениях, ведь многие считают, что только вторая половинка может дать им ощущение счастья и гармонии, и требуют постоянного внимания от партнёра, пытаясь контролировать его. Подобные чувства не имеют ничего общего с настоящей любовью.

Вы с партнёром самодостаточные, независимые личности, и вы вместе, потому что вам просто хорошо друг с другом. Такой подход эффективен и в отношении денег: вы спокойно отпускаете их, но они всё равно возвращаются к вам! Вам с ними лучше вместе, чем по отдельности, и вы всегда им рады.

Замечали ли вы когда-нибудь, что стоит начать работать исключительно «на цель», перестав наслаждаться самим процессом, как денежный поток сразу уменьшается?

Пример созависимости

У меня есть соседи, которые часто сидят на кухне и мило воркуют. Она его кормит со своей тарелочки, заботливо приговаривая: «Кушай, кушай, дорогой!»

Через несколько часов из-за двери раздаются её же дикие крики: «Ты чмо! Ты никто! Пошёл нах…, тварь! Всё, мы расстались!» Однако расставания так и не происходит, и подобная ситуация повторяется по нескольку раз в месяц. Девушка сначала ведёт себя как заботливая мама, сюсюкает с партнёром, а потом эта идиллия внезапно сменяется припадками лютой ненависти.

Её крики, претензии и требования отчаянно призывают к тому, чтобы партнёр стал наконец мужчиной и вёл себя как взрослый, но он — ребёнок, не умеющий принимать решения. Поэтому всё решает она: что они будут есть и чем займутся вечером, куда он пойдёт работать.

Смысл в том, что он никогда не станет тем, кем она хочет его видеть, а она боится, что никто, кроме него, не захочет быть рядом с ней. Так они и нашли друг друга: он нуждается в «заботливой матери», а она — в «недомужчине».

Как быть Леди:  Патриархат: в чём его недостатки?

Если у вас похожая ситуация, то посмею разрушить ваши иллюзии о том, что с помощью заботы вы сможете вырастить настоящего мужчину: это невозможно!

Выбор всегда за нами.

Причина созависимости №1. мозг просит завершения

Первая причина лежит на поверхности. И её можно назвать на психологическом языке – «незавершённый гештальт». Ну а если на общечеловеческом языке, то можно сказать, что это «история без финала, не поставлена точка».

Причина созависимости №2. дай мне то, чего у меня нет

Как и многие причины того, что с нами происходит во взрослой жизни, сама возможность возникновения созависимых отношений закладывается ещё в детстве, часто довольно раннем. Ведь не все же люди в принципе попадают в такие отношения. У кого-то с завершением отношений всё отлично!

Допустим, вы росли в семье без отца. Или отец был, но не уделял вам как ребёнку достаточно времени, или страдал зависимостью (алкоголизмом, наркоманией, игроманией и т.п.). И те базовые потребности в безопасности, заботе, защите, обучении «правилам жизни», за которые ответственен отец, оказались неудовлетворенны.

Метафорически это можно представить так, как будто бы у вашего фундамента не хватает некоторых блоков (тех самых ощущений, что папа любит, защитит, позаботится, что есть мужчина, на которого можно опереться). То есть фундамент есть, дом построен, но в фундаменте зияют бреши.

Причина созависимости №3. семейный сценарий

Второй вариант, когда причины возникновения созависимых отношений закладывается в детстве, — это при котором мать и/или отец ведёт себя с ребёнком определённым образом, и ребёнок воспринимает такое поведение, как естественную составляющую любви.

Например, мать холодна с ребёнком. Она его эмоционально отталкивает, а он льнёт к ней, пытается получить её любовь и ласку любой ценой. И тогда «заслужить любовь любой ценой» — станет буквально жизненным кредо такой женщины, когда она станет взрослой.

Или один из родителей бьёт ребёнка. И в таком случае любовь оказывается тесно сплетена с физическим насилием. Похоже, что именно из таких ситуаций пошла поговорка «Бьёт – значит любит». Ребёнок в такой семье, конечно, страдает. Но подсознательно он воспринимает любовь в крепкой сцепке с рукоприкладством. И мужчин во взрослой жизни такая женщина, скорее всего, будет находить именно таких, — кто способен «поднять руку».

Таковы механизмы возникновения созависимых отношений у взрослых людей. Как говорится, — «все взрослые проблемы родом из детства». В большинстве случаев это действительно именно так.

Созависимость — это такая дисфункциональная модель поведения в отношениях, при которой один человек (созависимый) полностью сосредоточен на жизни и интересах другого.

Если вы замечаете, что делаете для другого человека больше, чем для себя, то задумайтесь о следующем:

  1. Если близкий человек совершает поступки, которые вы не одобряете, то это его личный выбор и ответственность за принятое решение несёт только он.

  2. Спасая других, мы действуем в первую очередь в своих личных интересах, а вовсе не в интересах спасаемых.

  3. Зависимость, созависимость, безработица, алкоголизм, наркомания и прочее антисоциальное поведение не заканчивается по первому вашему требованию прекратить это: у этих явлений всегда существует причина, но вы не обязаны искать её.

  4. Устраивая чужую жизнь, вы забываете о себе любимом.

Почему вы избегаете собственных проблем, уходя с головой в решение чужих? Подумайте об этом.

  1. Мы не можем контролировать всё на свете и тем более не в состоянии постоянно держать под неусыпным контролем других людей. Их жизнь — это их личный выбор, который они совершают каждый день.

  2. Прежде чем человек оказался в определённой ситуации, он принял множество решений, которые его привели именно туда, где он в данный момент и находится.

Наш мир, увы, несовершенен и не всегда справедлив. Можно игнорировать сей факт, закрывать на него глаза, но гораздо полезнее и приятнее осознавать, с чем мы имеем дело и как с этим жить.

Созависимые отношения — всегда игра в одни ворота

«Он невнимателен ко мне, груб, ленив. Я у него всегда на последнем месте после работы, друзей, рыбалки и футбола. Начинаю игнорировать его в ответ — становится ещё хуже. Иногда кажется, что лучше совсем разрушить эти отношения, чем жить иллюзиями.

Пытаюсь поговорить по душам — он в ответ устраивает скандал. Реакция на мои обиды — игнор. На мою нежность в ответ получаю только вялый секс. Мне невыносимо больно. Я чувствую, как эти отношения разрушают меня, но уйти из них не могу.

Я полностью подчиняюсь ему, и пусть я успешна на работе и с избытком получаю внимание от других мужчин, с ним я всегда жертва! Я стремлюсь получить от него крохи любви, в которой безумно нуждаюсь. С трудом переношу эти отношения и в то же время снова и снова осознанно выбираю их. Я созависима.

Боюсь разговаривать с ним: опять скажу что-то не так, и он разозлится. Боюсь, что он бросит меня. У меня постоянное ощущение, что нужен кто-то третий, чтобы помочь мне изменить эту ситуацию…»

Чем выгодна созависимость?

Почему женщина терпит побои от супруга? В чём секрет долгих и прочных отношений, если мужчина постоянно оскорбляет свою жену?

Всё дело в скрытой выгоде, которую они получают и из-за которой не желают видеть суть проблемы. Справиться с этим крайне сложно без посторонней помощи, особенно когда окружающие невольно стимулируют это.

Как это выглядит? Например, начальница, которая водит побитую женщину к косметологу и постоянно жалеет её, уверена, что помогает несчастной. Однако, чувствуя надёжное плечо руководительницы, её искреннее участие и заботу о себе, супруга абьюзера и не думает уходить от него.

Я попал в такие отношения

У меня было в отношениях именно так. Она говорила мне прекрасные слова, которых никто никогда не говорил, и я за это цеплялся: «Да, она изменяет, но она обо мне так классно отзывается!» Партнёр, разумеется, делает иногда что-то хорошее для нас, но из-за хронического дефицита этого хорошего мы цепляемся за то малое, что нам так редко и скупо выдают, в страхе потерять и эту малость.

Почему мы терпим это? В нас слишком сильна потребность в любви, ласке, заботе, близости. Без этого нам не выжить, поэтому даже в самых ужасных отношениях мы готовы терпеть унижения ради иллюзии любви.

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий