Синдром: стокгольмский или хельсинкский? / Статьи / Newslab.Ru

Борьба с синдромом

Влияние на семью

Изоляция также обычно связана с синдромом. Она понимает, что его родственники, семья или друзья могут пытаться отвлечь ее от него. Поэтому он прилагает усилия (обычно успешные), чтобы изолировать жертву от этих людей.

С этой целью он может предложить жертве, что его родственники предубеждены против него или что они пытаются действовать против него. Когда он имеет дело с жертвой стокгольмского синдрома, семя обычно падает на плодородную почву, и жертва фактически отказывается от контакта с близкими людьми.

Еще одним феноменом, связанным со стокгольмским синдромом в отношениях, обычно является неспособность сбежать. Конечно, это трудно сравнить с неспособностью задержанного лица сбежать в случае похищения. Прекращение таких отношений может быть затруднено, даже если у них есть дети или совместный жилищный кредит, или они находятся в финансовой зависимости от мучителя.

Где встречается стокгольмский синдром

Стокгольмский синдром можно наблюдать в таких сферах человеческой деятельности:

— семейные отношения и быт,

— политические отношения,

— ученик-учитель.

Первый пример, наверное, наиболее широко распространен. Особенно стандартный вариант, когда муж избивает жену, а она все ему прощает и при этом оправдывает его. Насилие по отношению к женщине – это уже болезнь, излечить человека, от которой практически невозможно.

Политическое проявление синдрома можно описать простой и очень распространенной ситуацией, когда в стране царит коррупция, отсутствует правосудие и при этом народ поклоняется своему лидеру. Это ни что иное, как подавление мнений и потребностей общества.

Моральное насилие в школе в наше время имеет место быть, более того это происходит в скрытой форме, так как ученики просто оказываются заложниками определенных обстоятельств и вынуждены терпеть подобное отношение.

Кроме указанных сфер, где проявляется синдром, его можно еще проследить в религии, определенных обрядах и даже терроризме. 

В мире очень много жестокости, насилия и несправедливости. В этих условиях очень важно оставаться в состоянии здравого рассудка, не терять себя и способности анализировать ситуацию и обстоятельства, которые, так или иначе, приводят к этому.

Стокгольмский синдром очень часто оправдывает поведение заложников в стрессовой ситуации. Но здесь стоит отметить, что не только обстоятельства играют существенную роль на восприятие, а и неустойчивая психика пострадавшего.

Джемма и тай

Взаперти
Но сначала немного о самом романе. 16-летняя Джемма знакомится с Таем в аэропорту Бангкока. Симпатичный и застенчивый парень угощает ее кофе. Они болтают о родителях, отпуске, планах… А потом Джемма просыпается в чужом доме посреди пустыни. На много километров вокруг нет ничего. Только песок, солнце и тот, кто ее похитил.

Люси Кристофер, автор книги, погружает читателя во внутренний конфликт. Тот же самый, в который попадает Джемма. Сначала она боится странного парня, потом начинает понемногу понимать его, очаровываться его внутренним миром. И в то же время сердится на себя за симпатию. Ведь он — похититель.

И героине, и читателям трудно не попасть под его обаяние. Тай берег Джемму, даже спас ее ценой своей свободы. И конечно, в детстве ему досталось: о нем некому было позаботиться, рядом с ним не было любящих, надежных взрослых. Мы сочувствуем его одиночеству, его острому желанию иметь близкого человека. Но преступление остается преступлением.

Здоровые отношения

Как же выглядят здоровые отношения? Что их отличает? Оба партнера уважают желания, планы, интересы, друзей друг друга. Каждый видит другого хорошим. Не нужно ничего доказывать: ни свою любовь, ни то, достаточно ли вы хороши для него. Не нужно оправдываться за свою внешность, семью или хобби.

Можно быть собой, никого не изображая. Смешной, нелепой, грустной, вялой — какой угодно. Оба бережно относятся к чувствам друг друга. Когда один расстроен, другой сочувствует. Когда один рад и горд, другой разделяет радость и тоже гордится. Можно поделиться чем-то очень личным и не бояться, что это когда-то будет использовано против вас.

Спорные вопросы обсуждаются. Могут быть и споры, и ссоры — это нормально. Но любимый не пугает вас и не наказывает за «непослушание». Он готов вас слушать. В компании друзей он на вашей стороне. Если кто-то подшучивает над вами, он не смеется. Вам не треплют нервы: то он смотрит влюбленно, то холодный и далекий.

Такие отношения очень редко показывают в кино и в книгах. У нас мало примеров и в жизни. Замечайте их, складывайте во внутреннюю «копилку». Бывает очень трудно признать, что с отношениями что-то не так. Что вас не слышат, не ценят, не берегут. И все же чем быстрее вы посмотрите на ситуацию реально, тем лучше. Может быть много чувств, в том числе нежность, привязанность, тепло. Лучше всего смотреть на факты, они надежней.

Люси Кристофер, автор этой книги, призналась, что ей трудно дались последние страницы, где Джемма дописывала письмо Таю. Она переписывала окончание десять раз! Никак не могла придумать, что же Джемме лучше всего сделать. И в конце концов решила написать насколько возможно честно о чувствах Джеммы, как она их себе представляет.

Так Джемма осталась в смешанных чувствах. Но ей удалось очень важное и очень сложное: посмотреть на свою историю реально, как есть. Тай украл ее. Но он и спас ее. Он сделал свои выборы, и теперь ему предстоит нести за них ответственность. Так и должно быть.

По материалам книги «Взаперти»

Когнитивный диссонанс

Эти действия означают, что жертва может как-то начать видеть в своем мучителе человека, он может начать казаться ему, что он на самом деле не злится. Тогда может появиться феномен, который называется когнитивным диссонансом.

Это определенно наносит вред психике человека. С одной стороны, жертва понимает, что он является жертвой, а с другой стороны, он начинает направлять позитивные чувства к преследователю.

Когнитивный диссонанс иногда является источником путаницы в голове — в конце концов, один и тот же человек имеет две крайние точки зрения — которые в конечном итоге разум стремится выбрать эту «правильную» версию. Именно тогда палачом можно считать человека, стремящегося на благо жертвы, и у нее может появиться синдром Стокгольма.

Механизм работы стокгольмского синдрома

Синдром Стокгольма имеет географический смысл с пониманием здравого смысла и инстинкта выживания. Этому явлению посвятили свои исследования многие криминалисты, что позволяет прочесть много интересных историй и сделать выводы. Некоторые ученые пришли к тому, что в истоках такого поведения скрываются отношения на эмоциональном уровне между агрессором и заложником.

Если рассмотреть данную ситуацию со стороны жертвы, стоит отметить, что в первую очередь заложник чувствует страх, у него возникает паника и тревога за свою жизнь. В момент воздействия определенного давления возникает чувство жалости и сочувствия к агрессору, что в итоге развивает Стокгольмский синдром.

Также синдром получил яркое определение – защитно-бессознательная реакция, которая проявляется в форме односторонней симпатии. Как правило, к этому склонны слабые натуры, которые в процессе жизни ощущают неуверенность в себе. Зачастую в процессе заключения происходит сравнение себя с агрессором, даже проявление грубой физической силы с его стороны не вызывает негативной реакции заключенного.

Анализируя сказанное выше, можно отметить, что Стокгольмский синдром – это нестандартная реакция заложника на агрессора. Идентификация себя с ним, сопереживания ему и поддержка его идей.

Откуда возникло понятие стокгольмского синдрома

В августе 1973 года в Стокгольме произошел захват банка Kredibanken, заложниками которого стали четыре сотрудника. На протяжении трех дней грабители выдвигали свои требования к властям с заверением того, что при положительном решении их просьбы, заложники будут освобождены.

Через три дня после захвата, полицейские просверлили в крыше банка отверстие и провели газовую атаку. Заложники были освобождены, а преступники арестованы. Самое интересное случилось позже. Заложники нанимали адвокатов для грабителей, чтобы избавить их от агрессивного вердикта правосудия.

Вопрос зачем, волновал всех. Но как оказалось, в ходе захвата заложники прониклись преступниками и обстоятельствами, которые вынудили их к таким действиям и полностью оправдывали их поведение. Для всех жителей города стало диковинкой подобное поведение.

Данный синдром проявляется довольно часто в наше время, и многие исследователи пытаются понять, в чем проблема подобного явления. 

Причины

Стокгольмский синдром развивается у людей, которые сталкиваются с чрезвычайно стрессовыми ситуациями.

• Проблема может появиться у похищенных людей, а также у людей в тюрьме, трудовом лагере или даже в токсичных отношениях.
• Жертва должна сначала очень бояться своего мучителя. Она может опасаться за свою жизнь, у нее может сложиться впечатление, что она полностью зависит от мучителя, или жертва может быть убеждена, что она совершенно бессильна и не может каким-либо образом повлиять на поведение мучителя.
• Когда жертва остается со своим палачом в течение длительного периода времени, он обычно начинает интерпретировать свое поведение по-другому. Преследователь иногда позволяет жертве, например, пользоваться туалетом, дает ей еду или решает открыть окна в своей камере, чтобы она могла на мгновение увидеть солнечные лучи.

Проявление в отношениях

Как правило, Стокгольмский синдром рассматривается как проблема людей, похищенных и содержащихся в неволе в течение длительного времени, но на практике, к сожалению, его проявления также можно обнаружить в межличностных отношениях. Во многих ядовитых отношениях один из партнеров берет на себя роль палача, а другой играет роль жертвы. Вам не нужно никого убеждать, что такие отношения не работают должным образом.

Жертва может каким-то образом знать о действиях своего партнера — он может, например, знать, что он направляет психическую агрессию к ней, ограничивает ее планы или способности к развитию, не предпринимая никаких попыток бороться с этой ситуацией. Еще больше — жертва все еще оправдывает своего мучителя.

Говорят, что любовь слепа — в случае стокгольмского синдрома в отношениях это действительно так. Жертва проблемы всегда объясняет своего палача: в конце концов, у него было трудное детство, его предыдущие партнеры подвели его, или он подвергается очень сильному стрессу на работе.

Обычно он не видит, как негативно на нее влияют действия мучителя — он сосредоточен на объяснении своего поведения. В то же время жертва часто полностью пренебрегает своими потребностями: он сосредоточен на удовлетворении мучителя и пытается избежать такого поведения, которое может вызвать раздражение или гнев у ее партнера.

Симптомы

• Жертва воспринимает своего палача позитивно — наиболее характерная черта стокгольмского синдрома.
• Не существует критического суждения о ситуации — в ходе этого явления происходит то, что жертва не замечает проблемы в случае поведения палача (например, направить психологическую агрессию на нее).
• Жертва оправдывает поведение истязателя — палач также может быть идеализирован жертвой и может иметь только положительные чувства к нему.

Синдром: стокгольмский или хельсинкский?

Созависимость в семье

Стокгольмский синдром возникает не только у жертв похитителей. В обычных парах тоже. Вы наверняка слышали такие истории: муж бьет жену, а она не уходит или уходит и снова возвращается. Часто женщины жалеют своего обидчика: он такой несчастный, детство у него такое тяжелое, только я его понимаю и выдерживаю. И нет, это не какие-то особенные женщины, которым нравится страдать. Обычные, как мы.

Из подобных отношений действительно очень сложно вырваться. Ведь до грубости дело доходит далеко не сразу. Сначала — безумная любовь, совместные планы, ощущение, что вот он, нашелся, «тот самый». Ситуация ухудшается постепенно, когда человек уже стал очень родным, часто — отцом общих детей.

• Парень плохо отзывается о бывшей девушке. Она выглядит чуть ли не монстром или полной дурой, по его словам. А вот вы — не такая, как все остальные. Одна на миллион. Только вы во всем свете его понимаете.

• Парень не спрашивает вас, как вы хотите провести время, куда пойти. Он решает это за вас обоих. Если так происходит иногда, всё в порядке. Если часто — сигнал опасности.

• Его шутки про ваших подруг или даже про вас — недобрые, унизительные.

• Парень очень ревнив. Закатывает скандалы, выражает подозрения на ровном месте. Это плохо кончится.

• Парень хочет, чтобы вы проводили с ним всё время. Сначала это может выглядеть мило: «Я так соскучился! Может, отменишь встречу с подругами и побудем вдвоем?» Если это повторяется третий раз — бегите!

• Когда он сердится на вас или даже на кого-то еще, это выглядит по-настоящему пугающе. Словно он не вполне владеет собой. Бьет кулаком по стене, ломает предметы. Сыплет страшными угрозами. Рано или поздно он разозлится на вас и не станет сдерживаться.

• Он считает: то, что позволено мужчине, не подобает женщине. Это называется «двойные стандарты». Тоже плохой знак.

• Он слишком давит на вас в том, чтобы вы стали считаться парой или начали заниматься сексом.

• Он требует отчет, где и с кем вы проводили время.

• Он словно не слишком рад вашим успехам и достижениям.

Выход не всегда виден, но он есть. — Источник

Стокгольмский синдром

Не только голубоглазым, широкоплечим и романтичным похитителям жертвы начинают в какой-то момент симпатизировать.

Представьте себе отделение банка. В нем нет клиентов, только четыре сотрудника, три женщины и мужчина. Открывается дверь, заходит человек с автоматом и кричит: «Вечеринка только начинается!» Он захватил сотрудников банка в заложники и потребовал, чтобы к нему привезли еще одного грабителя, его сокамерника.

Двое грабителей шесть дней удерживали заложников. Загнали в небольшое помещение и обложили взрывчаткой. Когда полиция пустила в помещение слезоточивый газ и преступникам пришлось сдаться, их жертвы просили полицию отпустить их. Затем наняли им адвокатов и выступали в суде в их защиту. Это произошло в Швеции, в Стокгольме, в 1973 году. Тогда и возник термин «стокгольмский синдром».

Таких случаев известно множество. Вот еще один. В 1974 году террористы одной радикальной организации захватили в заложники 19-летнюю внучку миллиардера Патрицию Херст. Ее били, насиловали, морили голодом. Со временем она стала поддерживать террористов, примкнула к их организации и стала сама участвовать в налетах на банки и магазины.

Как так получается? Это реакция психики на травмирующую ситуацию. Жертва беспомощна и зависит от похитителя. Если лучше узнать его, иметь с ним добрые отношения, верить в его хорошие намерения, шансы выжить вырастают. Ну и, как сказала Джемма, невозможно ненавидеть того, кого понимаешь.

Тесная связь

Тревожные звоночки

Размышляя, как относиться к чему-либо и что можно простить, а что нет, стоит прежде всего смотреть на поступки. Тай совершил недопустимое — он решил за Джемму, где ей быть и с кем. Никто не может решать за другого. Кроме родителей детей до 18 лет (и то с каждым годом всё меньше).

Здоровые любовные отношения — это отношения без принуждения. В них важны желания каждого.

Девушкам хочется видеть рядом смелого и надежного парня, способного разруливать проблемы. Безумно влюбленного в них супермена. Это понятное желание. Взрослым женщинам тоже нравятся такие герои. Но бывает, мы принимаем за решительность или сильные чувства то, что на самом деле должно бы нас насторожить.

• Он говорит: «Ты красива и без косметики. Тебе не нужно краситься». Радоваться или насторожиться? Насторожиться. Только вам решать, краситься или нет. Попытка решать за вас — тревожный звонок.

• Он говорит: «Я буду зарабатывать, а ты — тратить. Тебе не нужно будет работать». Казалось бы, не парень — мечта! Но, увы, у таких договоренностей есть своя цена. Если один полностью финансово зависит от другого, то голос слабого мало весит в совместных решениях.

• Он говорит: «Зачем тебе поступать на врача? Морги, кровища, зубрежка… Моя девушка должна быть окружена красотой». Воспринять как заботу или как нарушение ваших границ? Нарушение границ. Чьей бы вы ни были девушкой, в первую очередь вы — своя собственная. Ваши планы важны.

Вы можете даже не замечать, что находитесь в клетке. — Источник

Тай задумал «спасти» Джемму, увезти ее из города, который казался ему лицемерным и искусственным. Но — ему казался, не ей. Ему, а не ей хотелось прожить жизнь в пустыне. Она не просила о спасении и не принимала решение там жить. Неважно, ошибся ли Тай в том, что пустыня Джемме подходит, или нет. Важно, что у него не было права решать за нее.