- Что такое незавершенная сепарация и чем она вредна
- Что такое сепарация от родителей и почему она важна?
- Сепарация от родителей — что это такое
- «у нас никогда не будет секретов»: сепарация ребёнка от родителей | фоксфорд.медиа
- Переосмыслить природу отношений с родителями
- Не совершать старых ошибок
- Всего выделяют 4 этапа психологического отделения:
- Для чего нужно обязательно сепарироваться от родителей
- Избавление от эмоциональной зависимости
- Как завершить сепарацию в зрелом возрасте
- Как отличить зависимость от доверия
- Как перестать финансово зависеть от родителей
- Позиция взрослого человека
- Признаки не пройденной сепарации
- Признаки пройденной сепарации
- Ребенок
- Сепарация в психологии
- Стадии взросления человека
- Стадия подросток
- Техники сепарации
Что такое незавершенная сепарация и чем она вредна
Сепарация – это процесс психологического отделения от родителей. Эксперты московского Института прикладной психологии в социальной сфере отмечают, что вся жизнь человека представляет собой сепарацию. Сначала ребенок рождается, тем самым отделившись от матери, после он идет в детский сад, школу, университет.
Об этом явлении начали говорить еще несколько десятков лет назад. В 2000 году ученые выяснили, что после получения высшего образования психологически зависеть от матери больше склонны девушки. Также известно, что чаще всего на незавершенное отделение влияют разводы и разлады между родителями, пришедшиеся на ранний возраст ребенка.
В уже более зрелом состоянии у человека из-за этого формируются психологическая зависимость, импульсивное поведение и проблемы от непроработанных травм. Эксперты приходят к единому выводу, что незавершенную сепарацию необходимо лечить с помощью как индивидуальной, так и семейной психотерапии.
Что такое сепарация от родителей и почему она важна?
Сепарация от родителей — что это такое
Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.
Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:
- Финансово
- Физически
- Психологически
Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.
Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.
Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?
«у нас никогда не будет секретов»: сепарация ребёнка от родителей | фоксфорд.медиа
Я сидела перед закрытой дверью в комнату дочери и просто слушала, как она плачет навзрыд. Я понимала, что Олеся не захочет впустить меня и поговорить — десять минут назад мы закончили скандалить из-за того, что она не позволила мне посмотреть, кто ей пишет так поздно ночью. Я закричала и сказала, что телефон она больше никогда не увидит. Олеся разрыдалась, силой выхватила у меня из рук телефон и убежала к себе.
Через какое-то время домой вернулся муж. Я всё ещё сидела на полу. Муж никогда не вмешивался в наши с дочкой отношения, но, когда он услышал слёзы Олеси за стеной, спокойно посмотрел на меня и сказал: дальше это продолжаться не может.
Сколько себя помню, я всегда мечтала о детях — о двух дочках. Ещё в школе представляла, как буду их наряжать, гулять с ними, дарить всю свою любовь. Мне ничего в жизни так не хотелось, как окружить заботой двух моих будущих дочерей. Я даже замуж не хотела выходить — мне просто нужны были две девочки. Моя мама была очень сильно привязана ко мне и называла любимицей втайне от моей старшей сестры. Тем не менее мама жестоко наказывала, если я капризничала или получала плохие оценки: могла дать пощёчину или поставить в угол. В такие моменты я обижалась и строила мечты о том, что никогда не буду в будущем ругать своих детей. Мама мне многое запрещала и требовала, чтобы я к девяти всегда была дома, потому что ей казалось, что внешний мир таит в себе множество опасностей. Она поселила во мне страх больших городов и шумных компаний.
В 20 лет я забеременела, и мы с парнем решили пожениться, чтобы вместе воспитывать ребёнка. Спустя несколько месяцев после рождения дочери мой молодой человек оставил меня одну и ушёл к другой женщине. В этот момент я поняла, что никто не заслуживает моей любви так, как Олеся — самое чистое, верное создание, моя любимая девочка. Всё время, кроме работы, я посвящала ей, читала с ней, гуляла, одевала в разные наряды. Мы называли друг друга «подружки-лягушки», много смеялись и говорили, что квартира — это наша крепость. Мы решили, что у нас никогда не будет секретов друг от друга.
Олеся росла очень умной и самостоятельной. Я рано купила ей компьютер, поэтому она научилась быстро печатать и искать нужную информацию. Олесю взяли в лучшую гимназию города. Она начала ходить в музыкальную школу и с каждым днём радовала меня всё больше. Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда. Чтобы всё это покупать, мне приходилось много работать. С годами я стала более раздражительная — засиживалась в офисе допоздна, не успевала приготовить ужин. Иногда моя агрессия касалась и Олеси. Я могла резко одёрнуть её за рукав, если мне не нравилось, как она переписала домашнюю работу, или даже ударить по губам за неправильно прочитанное наизусть стихотворение.
Чем больше времени я проводила на работе, тем сильнее мне казалось, что мы с Олесей отдаляемся друг от друга. Меня пугало, что её это не беспокоило: она спокойно называла лучшими подругами одноклассниц, вела дневник, который запирала на ключ и, кажется, не очень хотела мне показывать. Дочь постоянно отшучивалась и говорила, что у неё есть свои «секретики». В начальной школе я не придавала этому значения, но, когда Олесе исполнилось одиннадцать и у неё появился первый телефон, дистанция между нами увеличилась. Дочь часто переписывалась с друзьями и не хотела показывать мне переписки, над которыми смеялась. На мои уговоры, что я никому ничего не расскажу, она продолжала отшучиваться и менять тему. Я чувствовала себя самой одинокой матерью на свете: смотрела американские фильмы про счастливые семьи и думала, что же я делаю не так.
Однажды тринадцатилетняя Олеся пришла ко мне и сказала, что хочет завести свою банковскую карту. Для меня это был ещё один тревожный знак о том, что дочь хочет отдалиться от меня. Я сказала ей, что она может просить деньги у меня и я буду давать ей средства на карманные расходы. Олеся запротестовала, сказав, что мне не нужно быть в курсе её покупок. Перед глазами предстала страшная картина: моя дочь покупает с одноклассниками алкоголь и сигареты. Я сказала: если ей есть, что скрывать, она может вообще со мной не разговаривать. Олеся расплакалась и убежала к себе в комнату. Я была уверена в своей правоте, поэтому дочь продолжала пользоваться моей картой — не было выбора.
Чем взрослее становилась Олеся, тем чаще мы ссорились. Ей не нравилось, что я провожаю её до школы и встречаю после уроков. Мне казалось, что если я этого не сделаю, то буду плохой матерью. Сейчас я понимаю, что в 7-м классе дети, наверное, могут и сами добираться до школы, но тогда я переживала, что с моей дочкой может случиться что-то страшное. Олеся плакала, пока мы шли домой и говорила, что одноклассники смеются над ней. Я утверждала, что они просто глупые и завидуют ей, потому что их родители не любят так сильно, как я свою дочь. Меня дико раздражало, когда Олеся, услышав уведомление на телефоне, как можно быстрее бежала за ним, чтобы я не успела посмотреть. Я говорила, что пока она живёт со мной в квартире, то не имеет права скрывать от меня что-то. Каждый такой разговор заканчивался слезами — и её, и моими.
Я продолжала работать круглые сутки, чтобы обеспечивать Олесю лучшими вещами, и постоянно приносила ей новую одежду из магазина. Ей ничего из этого не нравилось: она строила гримасы и просила позволить ей самой выбирать вещи. Тогда мне казалось, что в четырнадцать лет у подростков ещё нет достаточной самостоятельности, чтобы покупать себе качественные вещи, поэтому на её просьбы я не реагировала.
На следующий день после восемнадцатилетия Олеси у нас произошла ссора из-за того, что она отказалась показать мне сообщения в её телефоне. Мы с моим вторым мужем задумались, как разрешить проблему, которая с годами становилась только хуже. Он человек по природе тихий и никогда раньше не вступал в наши с Олесей конфликты, но в тот вечер сказал, что я с дочкой слишком жестока, и предложил мне пойти к психологу.
Я долго отнекивалась, потому что никогда не верила в психологов. Мне казалось, что меня воспитали любящие люди, и я выросла абсолютно здоровым человеком, которому не нужна психологическая помощь. Муж всё же меня уговорил, и через неделю я пошла к специалисту, которого посоветовала мне подруга. Психолог рассказала мне про трудности сепарации, объяснила, что мне необходимо «отпустить Олесю» и понять, что она не моя собственность.
Занятия со специалистом помогли мне взглянуть на проблему со стороны, и я постепенно изменила своё поведение: перестала требовать телефон, разрешала дочери приходить домой позже. Олеся впервые отправилась на ночёвку к подруге только в восемнадцать лет. Сейчас я понимаю, что это звучит ужасно, и мне не стоило доводить проблему до такого состояния. Я рада, что всё становится гораздо лучше. Сейчас мы с Олесей живём раздельно и общаемся более спокойно: я позволяю ей рассказывать то, что она хочет, и оставлять в секрете то, чем она пока не готова делиться.
Дистанция между ребёнком и родителями должна восприниматься как уважение к личным границам. Эту мысль необходимо транслировать ребёнку с детства. Например, дети должны понимать, что нельзя без спроса заходить в комнату к родителям или брать их вещи. Важно отстаивать не только физические границы, но и условные границы между детским миром и взрослым. Ребёнок должен знать, кем работает родитель, почему он выбрал такую профессию и сколько он зарабатывает, однако ему совершенно необязательно слушать нытьё о несправедливости начальника или глупости коллег. Порой родители не замечают, как глубоко ребёнок погружён во взрослые проблемы и дела, в то время как он должен наслаждаться детством, проживать закономерные этапы взросления, интересоваться и творить. Отсутствие дистанции между родителями и детьми мешает ребёнку развиваться.
Чтобы создать здоровую дистанцию с детьми, родителю нужно быть уверенным в том, что он обладает личностной зрелостью, родительскими навыками и эмпатией и понимает, что такое личные границы. Помочь с этим может, например, профессиональный психолог, который подскажет родителю, все ли свои детские вопросы он закрыл по отношению к своим родителям: давит ли на него его семья в плане воспитания детей, идёт ли он со всеми вопросами и печалями до сих пор к маме?
Родителю важно понять, что самая большая проблема в отношениях — это ожидания. Ребёнок может их не реализовать и имеет на это право. Родитель — в первую очередь взрослый. Взрослые люди умеют контролировать эмоциональные проявления, слова, оскорбления, могут говорить без претензий и безоценочно. Здоровой сепарации детей обычно препятствуют страхи, опыт, тревога, контроль, ожидания родителей. Чтобы всё это преодолеть, нужно искать поддержку, быть в ресурсе и верить в своего ребёнка.
Иллюстрации: Viktoria / Dribbble
Переосмыслить природу отношений с родителями
1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.
2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.
3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.
4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.
5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.
6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.
Не совершать старых ошибок
1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.
2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.
3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.
4. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.
5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.
6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.
7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.
8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.
9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.
10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.
Всего выделяют 4 этапа психологического отделения:
В 1 год ребенок начинает ходить и интересоваться окружающим миром. Родители должны позволять ему делать то, что он хочет (ползти в сторону, брать игрушку), не помогая в том, что он уже способен делать (например, держать ложку).С наступлением кризиса 3-х лет ребенок осознает, что он и его мама – две отдельные личности.
Развитие затормозится, если мама будет делать за него посильные вещи. Если ребенок может одеться сам, не надо «помогать» ему, хоть так и будет в несколько раз быстрее.Подросток уже обзавелся собственной системой ценностей. Если взрослые начнут подавлять его, развитие затормозится.
Для чего нужно обязательно сепарироваться от родителей
Несепарировавший человек не живет полной жизнью. Такие люди бросают вторую половинку, если партнер не понравился родителям. Они сомневаются в себе, отчего не могут преуспеть в работе, стесняются своего хобби. Собственные дети их не слушают, потому что не считают авторитетом.
Даже если жилье отдельное, мама навещает слишком часто. Ее мнение – единственное верное. Ребенок готов на любые жертвы, чтобы угодить семье.Взрослым сепарировать сложнее. У них за плечами годы негативного опыта. Мысль о том, чтобы остаться без родительской опеки, вызывает у них страх.
Они сами не хотят уходить, ведь самостоятельность стала для них синонимом опасности. Они считают, что даже незначительная ошибка станет фатальной, они сломаются под грузом последствий. Им необходима защита семьи. Родители в таких случаях только дальше усугубляют положение, убеждая, что вместе легче.
Избавление от эмоциональной зависимости
Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.
Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.
Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.
А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!
Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!
И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!
P.S. Рекомендую к прочтению статью «Как вернуть женскую силу и легко получать деньги»
Как завершить сепарацию в зрелом возрасте
Сделать это не так легко, как может показаться на первый взгляд. Заметив твое желание стать независимой, родители могут начать давить или, еще хуже, манипулировать твоими чувствами. Важно понять, что сепарация – это естественный процесс. Если ты уже это осознала, то попробуй донести это и до семьи. Вооружись научной литературой, изучи психологические данные, а потом можешь рассказать и о своих чувствах, пояснить, почему это не только авторитетно, но и важно конкретно для тебя.
Проведи сеанс с самой собой. Подумай, мнение твоих и родителей и твое – одинаково или просто совпадает? Если ты мыслишь совсем иначе, то постарайся прийти к причинам этого. Например, если твоя мама считает, что в 30 лет женщина обязана иметь детей и ты соглашается с этим, раздели голос матери и свой, чтобы понять, в чем же заключается твоя личная позиция.
Заведи дневник для своих наблюдений. Выпиши в нем, чем ты схожа с родителями, чем различаешься. Последнее и есть твое собственное я, которое нужно прокачивать и которому нужно очертить личные границы. В идеальном сценарии – обратись за помощью к психологу.
Читать по теме:6 признаков, что ты созависимый родитель
Как отличить зависимость от доверия
Как правило, психологическая зависимость выражается в проявлении внешнего давления. Она говорит о психологическом подчинении одного человека другому, беспрекословном согласии с мнением. Специалисты медицинского портала Healthline предлагают рассматривать психологическую зависимость как целый спектр состояний.
Независимые личности могут справляться с эмоциональными потребностями в одиночку или игнорировать чужую поддержку, чтобы сделать свои выводы и получить опыт. Психологически зависимые люди даже не стараются попробовать решить свои проблемы сами, а сразу же обращаются – в случае незавершенной сепарации – к родителям.
Ключевые признаки того, что ты не можешь жить без эмоциональной поддержки – идеализация родителей, вера в то, что жизнь без них не имеет смысла, убежденность, что самостоятельность небезопасна. Также при незавершенной сепарации человек испытывает постоянную потребность в одобрении, чувство тревоги в одиночестве и страх быть отвергнутым.
Доверие и близкие отношения же проявляются совсем по-иному. Для построения полноценных и здоровых отношений человеку необходимо сперва сформировать собственную личность, мировоззрения, интересы и точку зрения. В таком случае он не будет зависеть от родителей, обращаясь к ним лишь тогда, когда самому не удается удовлетворить свои потребности. Это значит, что индивид зависит от родителей только в некоторых вопросах эмоционального состояния, а не во всех.
Как перестать финансово зависеть от родителей
Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.
Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.
Позиция взрослого человека
- внешние границы с родителями
- нет зависимости от суждений родителей
- нет эмоциональной привязанности к родителям
- материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
- нет обиды на родителей
Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.
Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».
Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.
Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.
Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».
Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».
Признаки не пройденной сепарации
Если сепарация не пройдена, ребенок отказывается от собственных стремлений и пытается оправдать чужие ожидания. Он сталкивается со следующими проблемами:нет желания съехать;отсутствует стремление завести свою семью;нет финансовой независимости, приходиться до сих просить деньги у родителей;частая смена работы;чувство неудовлетворенности жизнью, невозможность самореализации;если семья все-таки появилась, родители вмешиваются в быт молодой семьи и воспитание внуков.
Жизнь несепарировавшего человека неполноценная, неудовлетворительная, полная обид и разочарований. Иногда ребенок сам не хочет брать ответственность за свою жизнь. К задержке сепарации приводят следующие действия взрослых:непрошенные советы;неуважение личных границ (мама входит в детскую без стука, позволяет себе просматривать личные вещи);требование отчитываться о всех передвижениях и встречах;контроль всех сфер жизнь ребенка: общения, звонков и т.д.;манипулирование (попытки вызвать чувство вины, если ребенок проявляет своеволие).
Соответственно, ребенок боится отказать семье в чем-либо. Он общается и встречается с «одобренными» людьми, работает по профессии, которую выбрали за него. У него нет личных границ: он знает, что телефон могут проверить, а в гости приехать без приглашения.
Родители постоянно просят о помощи, игнорируя возможные планы. После любого неверного с их точки зрения решения последуют наставления.Многие считают подобное поведение проявлениями заботы. Но на самом деле оно называется опекой. Уже выросшего ребенка родители считают несмышленым и общаются с ним с высока.
Признаки пройденной сепарации
Процесс сепарации сопряжен с конфликтами, но после его завершения жизнь навсегда меняется. Юноша находит место в мире и действует свободнее. Он умеет:принимать независимые решения;высказывать мнение, которое противоречит позиции родителей;говорить «нет», не испытывая чувства вины;просить о чем-то, не расстраиваясь из-за отказов;выстраивать адекватные отношения даже с людьми, придерживающимися противоположных взглядов;полностью обеспечивать себя материально;распоряжаться заработком.
Ребенок
Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.
Сепарация в психологии
Сепарация – постепенный процесс отделения ребенка от родителей. По мере взросления появляются различные психические и физиологические новообразования, изменяется мировоззрение, система оценки своего и чужого поведения. Параллельно ребенок проходит через следующие виды сепарации:
Эмоциональная. Самое ранее проявление, которое происходит незапланированно, под действием эмоций. Например, младший дошкольник впервые отстаивает свое мнение, отказываясь носить новую куртку, которая ему не нравится. Он противостоит матери, принимая важность своих желаний.
Ценностная. Приходит в подростковом возрасте. Это уже не единичный выбор. У подростка сформировалась система ценностей и взглядов на мир. Он не боится высказывать мысли, противоречащие позиции взрослых.Практическая. Появляются навыки самообслуживания.
Юноша знает, как купить и приготовить пищу, правильно постирать вещи, держать жилище в порядке. Он не нуждается в чужой помощи, без проблем справляясь с повседневными обязанностями. Он может жить в одиночку.Конфликтная. Появляются разногласия такой силы, что возникает конфликт, в результате которого некоторые дети уходят из дома.
Стадии взросления человека
Есть три стадии взросления человека:
- Ребенок
- Подросток
- Взрослый человек
Чем же отличаются все эти три категории взросления.
Стадия подросток
Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.
Техники сепарации
Психологи разработали несколько техник сепарации. Они применяются комплексно. Техники:Личные границы. Они могут быть разными, квартира или личные вещи – зависит от возраста. Их нужно обозначить и отстаивать.Благодарность. Нужно вспомнить все хорошее и поблагодарить родителей: за любовь, за время, за финансовую помощь.
Самостоятельно отделиться от родителей во взрослой жизни довольно сложно, часто нужна помощи специалиста в индивидуальной психотерапии.
Записаться на прием по данному запросу можно здесь.
