Жизнь после развода с ребенком: что делать мужчине, как жить женщине, оставшись с маленькими детьми?

Что чувствует мужчина?

Разведенный парень редко получает поддержку от окружающих, особенно если он инициатор расставания.

Если оставленную женщину принято поддерживать, жалеть, то мужчина остается один на один с думами, переживаниями. Вероятно, он предполагал, что жизнь изменится после развода. Но предполагать и столкнуться с изменениями на практике – разные вещи.

В браке жизнь построена определенным образом. Бытовые обязанности разделены или находились на женских плечах. После развода мужчина должен вести хозяйство сам. Он с удивлением обнаруживает, что еда не готовится сама, продукты не добавляются в холодильнике, гора посуды не уменьшается. Лишение привычного уюта выбивает мужчину из колеи, делает его раздражительным, менее эффективным на работе.

Часто после развода бывший муж должен переехать в другое место. Переезд создает хлопоты, лишает спокойствия, вызывает стресс. Поэтому экс-супруг после распада семьи часто чувствует себя «не в своей тарелке». Он поступает нелогично, действует хаотично, пребывает в раздражении из-за необходимости организовать быт.

Если инициатором расставания была женщина, то переживания мужчины наполнены драматизмом. Разочарование, ощущение утраты, обида, сожаление о собственных ошибках, горечь за бездарно потраченное время, тоска по детям охватывают эмоциональный мир человека.

Не имея возможности выплакаться и высказаться, мужчина вытесняет переживания вглубь подсознания. Подавленные, не проработанные эмоции выливаются в психосоматические заболевания, злоупотребление алкоголем, пристрастие к азартным играм.

Договоренности с мужем

Параллельно с сессиями психотерапии я была вынуждена настраивать новый быт. Делить домашние дела мне стало не с кем, работать было невозможно — ребенок стремительно рос и по-прежнему занимал все время: 12—14 часов днем и 4—5 часов ночью.

Стратегия «договориться на словах» (провалилась). Я придумала договориться с мужем про время и деньги. Я хотела, чтобы муж приезжал несколько раз в неделю, и у меня было время хотя бы погулять в одиночку, переключить внимание с подгузников на чудесное лето и получить относительную собственную свободу.

Муж обещал содержать нас. Я решила обсуждать с ним его денежные переводы заранее и так попытаться спрогнозировать доходы, чтобы планировать расходы.

План был ужасный: точных дат и сумм не было. Но это был мой максимум — надо же с чего-то начать. В итоге системы в доходах и графика выходных не было, мы пропускали дедлайны, муж игнорировал обещания и забывал отправить деньги.

За два месяца муж прислал 12 тысяч рублей неравными суммами в разные дни — это было неудобно, потому что я не могла спланировать наши с сыном расходы. Со свободным временем тоже было неясно: муж мог пообещать приехать, но потом его планы менялись. В итоге я смогла выбить фиксированное время только на психотерапевта. После этого я поняла, что нужно действовать как-то по-другому.

Стратегия «договориться и записать» (работает). Предыдущий план не сработал, и я придумала другую тактику: записывать, планировать, требовать.

Каждую договоренность я стала дублировать текстом в мессенджере. Тут важно, чтобы место переписки было одно и у обоих всегда был туда доступ. У нас это диалог во Вконтакте. Лучше дважды переспросить, в силе ли планы, чем утром остаться без выходного, потому что другой «забыл записать».

Каждая договоренность должна быть привязана к дате и времени. Иначе это не планы, а демагогия. «Я тебе переведу денег на будущей неделе» — это ни про что. Эта фраза одинаково справедлива и для 9:00 понедельника, и для 23:00 воскресенья, а неделю между ними нужно что-то есть.

Если вы чувствуете дискомфорт от того, что выбиваете из бывшего близкого точные сроки и суммы, попросите кого-то отправить сообщение за вас. Я просила подругу. Когда ваши еда и бюджет зависят от неорганизованного человека, надо пожестить. У меня был выбор: в тысячный раз напомнить про перевод или ребенок останется без еды.

В идеале вот что надо обсудить в любом договоре с кем и о чем угодно:

1. Стороны договора — кто с кем договаривается.
2. Предмет договора — кто что делает.
3. Даты — когда кто-то делает что-то.
4. Санкции — что будет, если кто-то нарушит срок или сделает что-то не то. Например, опоздал и не предупредил — остаешься дольше с ребенком на время опоздания.
5. Мотивация — что будет за выполнение услуги. Например, дополнительные выходные, обед или уборка.

Эти условия нужно записать, чтобы в случае нарушения договоренности ее подтвердить. Например, мы договорились, что по понедельникам я получаю прогноз доходов на будущую неделю и деньги за предыдущую. Если их нет, я автоматически получаю право напомнить и потребовать. А само проговаривание условия делает его более весомым, оно лучше запоминается, его легко найти в переписке.

Женщине

Если разведенная дама обнаруживает, что вступила в битву с бывшим партнерам, следует остановиться и осознать истинную цель жизни. Напомнить себе, что лучшее для детей в долгосрочной перспективе – иметь хорошие отношения с обоими родителями.

Шаги, как принять и пережить развод, описаны далее:

1. 

   Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие в настоящем.

   Если сосредоточиться на долгосрочных целях, сделать приоритетом физическое и психическое здоровье детей, удастся избежать разногласий с бывшим мужем по поводу повседневных деталей.

2. Очистите личное пространство. В любом доме собираются вещи, которые напоминают об экс-муже. От неприятных напоминаний следует избавиться. Найдите время, чтобы просмотреть гардероб, решить, какие наряды украсят новый облик. Выбросьте или отдайте нуждающимся остальные вещи, которые напоминают о прошлом.
3. Проводите время с детьми. Одинокая женщина часто перегружена повседневные хлопотами, поэтому упускает из виду более широкую картину жизни. Позвольте себе расслабиться, поиграйте с сыном в компьютерную игру, сделайте маникюр дочери. Дети ценят забавные, приятные моменты больше, чем вкусный завтрак или выглаженная рубашка.
4. Организуйте финансы. После развода женщина несет личную ответственность за бюджет. Независимо от финансовой роли во время брака, разведенной даме необходимо управлять счетами, планировать доходы и расходы, распределять средства на разные цели. Найдите время, чтобы изучить тонкости составления бюджета.
5. Сделайте прощение приоритетом. Если женщина не способна простить экс-супруга или обвиняет себя, она не сможет двигаться дальше. Обида, гнев, досада в сердце – препятствие на пути к счастью. Найдите способ искренне простить, тогда быстрее вернется полная, насыщенная жизнь.
6. Сосредоточьтесь на личном благополучии. Время после развода – пора позаботиться о теле. Пройдите полный медицинский осмотр, посетите стоматолога, выполните необходимые профилактические и лечебные мероприятия. Важны ежедневные физические упражнения, сбалансированное питание. При отличном здоровье проблемы кажутся меньше.
7. Посмотрите внутрь себя. После расставания с мужем найдите время, чтобы попытаться понять истинное «Я». Открывшаяся свобода пугает, но время вынужденного одиночества можно потратить на развитие, трансформацию собственной личности. После развода появляется время и цель, чтобы отказаться от вредных привычек и выполнять занятия, приносящие радость. Не ищите нового кавалера, чтобы заполнить пустое пространство в сердце. Опустевшее место в душе нужно заполнить заботой о себе.
8. Приветствуйте позитивные отношения между бывшем мужем и детьми. Ребята не виноваты в расставании, они не просили развода. Нежелательная перемена трудна для детской психики. Важно работать над тем, чтобы взаимодействия между членами распавшейся семьи оставались любящими, теплыми, цивилизованными.
9. Откройте истинные личные предпочтения. Когда женщина – часть пары, многие решения принимает муж. Вспомните увлечения до замужества, пробуйте новые вещи, открывайте мир, где вы счастливы.

Как вести себя с ребенком при разводе — папамамам — миф

Как пережить расставание с партнером при наличии маленьких детей?

Переход от полноценной семьи к двум раздельным жизням часто неудобный, некомфортный, психотравмирующий. Важно, чтобы распад пары был более плавным, безболезненным для членов распавшейся семьи.

Типичное препятствие для успешного воспитания, развития детей после развода – сосредоточенность родителей на конфликте и отстаивании личных интересов.

Для успешного сотрудничества экс-супругам следует научиться разрабатывать и использовать стратегии управления конфликтами. В противном случае ребенок станет центровой фигурой разбирательств взрослых. Это вызывает краткосрочные нарушения и долгосрочные проблемы в психическом здоровье малыша или подростка.

Затянувшиеся ссоры, сильные обиды между со-родителями создают негативную, дискомфортную атмосферу. Они подрывают попытки наладить стабильный образ жизни маленького человека. Продолжающиеся конфликты делают бывших партнеров плохими образцами для подражания в социальных, коммуникативных навыках.

Враждебность вынуждает со-родителей действовать друг против друга, а не работать сообща. Часто взрослые используют детей в качестве посланников недоброжелательных известий.

Следует отложить в сторону разногласия и обсудить, какими будут новые правила, границы, методы поощрения и наказания. Маме и папе следует усердно работать над собой, чтобы придерживаться разумной воспитательной линии. Сохранять последовательность, чтобы дети знали, что существует распорядок дня, запланированные дела, назначенные встречи.

Взрослым нужно оставаться на связи, чтобы знать о происходящем в повседневной жизни дочери или сына. Однако звонки не следует использовать для проверок, слежки за экс-супругом.

Задача со-родителей – найти способ взаимодействия друг с другом в контексте деловых отношений. Это позволит возвыситься над примитивными эмоциями, сосредоточиться на интересах ребенка. Привычка думать логично, действовать последовательно для будущего наследника поможет экс-супругам заново открыть внутренние силы, преодолеть разрушающие чувства. Путь к миру и гармонии с собой – стараться стать лучшим для себя и детей.

Если есть подозрения, что бывший партнер неправильно относится к ребенку, ведет себя недостойно, не уделяет требуемого внимания, нельзя обсуждать эту тему враждебно. Выражайте жалобы спокойно, не затрагивая личность, преподносите претензии как беспокойство о крохе.

Минимизация последствий дефицита контакта

Чтобы создать благоприятный климат, следуйте шагам:

• Изучите собственную роль. Признайте, что возможно ваши действия и слова создали проблему. Выявите нефункциональные идеи, замените их конструктивными мыслями. Не позволяйте эмоциям управлять действиями.
• Будьте в курсе текущего положения дел в отношении ребенка. Осведомленность – ключ к своевременному реагированию на проблему.
• Подумайте о том, что собираетесь сказать и сделать, изучите вероятные последствия поступка. 
• Поговорите с бывшим супругом о влиянии его отказа общаться с ребенком. Постарайтесь убедить его в важности совместного воспитания.
• Станьте внимательным, осторожным. Никогда не недооценивайте способность ребенка к манипуляциям, особенно в стрессовые периоды, связанные с разводом. 
• Установите границы и последовательности, затрагивающее основные проблемы (время отхода ко сну, выполнение домашних заданий, правильное питание). Возможно, это не всегда нравится малышу, но последовательность в конечном итоге пойдет на пользу.
• Обеспечьте уверенность. Хотя невозможно контролировать поступки не стремящегося к общению экс-супруга, необходимо подбодрить ребенка, показать приятную перспективу. Говорите детям о любви. Им нужно слышать слова заботы.
• Убедите дочь и сына, что они не виноваты в распаде семьи и поведении со-родителя. Попытайтесь объяснить сложные вещи простым языком. 
• Поднимитесь на новый уровень развития. Существует бесчисленное множество книг по теме воспитания детей. В большинстве городов проводятся занятия, которые станут источником информации о правилах создания здорового психологического климата.
• Никакого шпионажа или секретов. Не просите ребенка следить за бывшим и сообщать, что делает экс-супруг.
• Не навязывайте контактов. Насильно заставить экс-супруга общаться с общим ребенком невозможно. Примите его отказ как факт, не фиксируйтесь на прошлом. Начните строить счастливую жизнь без его участия. 

Мужчине

Разрыв отношений вызывает болезненные, тревожные чувства. Разведенный мужчина может горевать о прекращении союза, ощущать растерянность, изолированность от ребенка, бояться будущего. Задача экс-мужа – научится справляться с болью развода здоровыми способами, сохранять спокойствие, помочь детям чувствовать себя комфортно и непринужденно.

Советы психологов
, как мужчине пережить развод, минимизировав душевные муки, указаны далее:

1. Ежедневно делайте физические упражнения, желательно на свежем воздухе. Активные нагрузки снимают накопившийся стресс, возвращают энергию.

   Занятия спортом стимулируют работу мозга, позволяя принимать здравые решения.

2. Придерживайтесь здоровой диеты. Хотя приготовление еды дома без помощи бывшей супруги требует больше усилий, чем заказ готовых блюд из ресторана или покупка полуфабрикатов, привычка регулярно кушать свежую, полезную пищу, приготовленную собственноручно, вырвет из лап хандры и предотвратит болезни.
3. Часто навещайте друзей, расширяйте круг общения. После развода у мужчин нередко возникает соблазн остаться незамеченным, изолироваться, избежать встреч с приятелями и бывшей семьей. Но реальность такова, что полноценное социальное взаимодействие важно для преодоления стресса от развода, выживания в период адаптации к одиночеству. Однако общение вовсе не подразумевает необходимость «исповедоваться» перед друзьями. Следует попросить собеседников избегать темы расставания.
4. Положитесь на помощь мудрых друзей. С психологом или авторитетным человеком поговорите о неприятных переживаниях, тяготящих думах. Избавление от горечи, гнева, разочарования конструктивным путем предотвратит выплеск негативных эмоций на детей.
5. Продолжайте наслаждаться жизнью, радоваться, веселиться, смеяться. Постарайтесь привнести в жизнь детей юмор и игру. Совместные прогулки, увлекательный досуг, путешествия снимут стресс, избавят от печали и гнева, вернут смысл жизни.
6. Работайте с бывшей женой. Конфликт между родителями разрушительный для детей. Нельзя допустить, чтобы дочь или сын думал, что должен выбирать между родителями. Никогда не спорьте в присутствие детей, будь то при личной встрече или по телефону. Если чувствуете негодование, исходящее от бывшей супруги, предложите перенести разговор.
7. Будьте тактичны и вежливы. Не обсуждайте с ребенком подробности поведения экс-супруги. Сосредоточьтесь на сильных сторонах членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое. Сделайте приоритетом наладить дружеские отношения с бывшей женой. Дружелюбный настрой успокоит малышей, научит их решать проблемы конструктивным образом.
8. Избегайте вредных привычек. Не застревайте на диване, поедая чипсы и запивая пивом. Не пытайтесь устранить внутренний дискомфорт алкоголем, наркотиками, беспорядочными сексуальными отношениями, азартными играми.
9. Не делайте попыток восстановить отношения или мгновенно создать новую семью. Психологи рекомендуют посвятить год после развода на восстановление. Дайте время, чтобы почувствовать себя уверенным, спокойным, деятельным.
10. Не допускайте обвинений. Не ругайте себя за распад семьи, потому что в плохих отношениях виноваты оба партнера. Не только экс-муж – виновник проблем, но и бывшая супруга тоже. Не позволяйте собственным принижающим мыслям снизить самооценку.
11. Оставайтесь открытыми для реальности. Не ожидайте глобальных изменений. Если бывшая супруга – грубая, властная женщина, после развода она не изменится к лучшему. Сосредоточьтесь на объективной оценке: рассматривайте и положительные воспоминания, и негативный опыт.

Не делайте из себя жертву, и хватит ныть

Считая себя жертвой, особенно из-за измены есть шанс, во-первых, закатиться в тотальную жалость к себе — состояние, которое угнетает, а не мотивирует пережить измену жены и развод.

Во-вторых, можно начать проклинать всех, кто якобы виновен, что жена подала на развод и ушла. Тогда как цель настоящего мужчины после развода — начать глубинные изменения себя самого, говорит психолог Лобковский.

Поэтому дайте себе время: месяц, два или три, чтобы «вдоволь» настрадаться, а затем остановитесь. Время переходить к другим вопросам. Рассматривайте ситуацию с разводом, как некий «пинок», который вас отрезвил, помог придти в себя, отбросив не настоящий образ, которым вам хотелось казаться. (В этом вам помогут советы из статьи, каким человеком должен быть настоящий мужчина?)

Расторжение брака после, например измены спутницы жизни дали вам толчок стать настоящим, каким вы должны быть. Начните копать в глубине себя, чтобы понять, кто вы, что делает вас счастливым и чего вам действительно хочется от жизни?

Найдя ответы на эти вопросы, поставьте правильные цели, а затем начинайте работать над их достижением. Благодаря этому вы достигнете счастья в новых отношениях. Ведь будущей вашей спутнице жизни нужен настоящий мужчина, который будет для нее вдохновением, защитой, а не обвиняющий всех женщин во лжи жалеющий себя мужичок.

Ошибки взрослых и их психологические последствия для детей

После развода экс-супруги часто выстраивают неправильную модель взаимодействия между собой и детьми. Типичные ошибки бывших партнеров, их последствия описаны далее.

Проблема: Взрослые не слушают и не слышат детей. Выясняя отношения, они забывают о заботах, ​​проблемах, трудностях, переживаниях малышей и подростков. Они не поощряют ребят открыто говорить о мыслях, желаниях, настроении. Они уверены, что с отпрыском все в порядке, несмотря на отсутствие попыток получить доказательства.

Следствие: Ощущение собственной «ненужности», низкая самооценка. Стремление завоевать внимание родителей нефункциональным путем (например, с помощью симптомов болезни). Попытка найти внимание к собственной личности среди ровесников, вступление в асоциальные молодежные группировки.

Проблема: Разведенный родитель старается перечеркнуть прошлое. Он устремлен строительством будущего, при этом пренебрегает чувствами наследника. Он не заинтересован, чтобы ребенок поддерживал крепкие отношения с бывшим партнером.

Следствие: Ребенок чувствует себя лишним для родителя, с которым проживает. Подросток начинает перечить, отказывается выполнять справедливые требования взрослого, поступает «назло» вопреки голосу разума. Юноша или девушка утрачивает интерес к учебе, спорту, хобби. Отрок делает попытки сблизиться с другим родителей, ведет себя демонстративно, наигранно.

Проблема: Обливание грязью бывшего супруга. Попытки заставить детей встать на свою сторону. Обвинение, осмеивание, критика другого человека в пределах слышимости ребят. Использование малышей и подростков, чтобы разозлить бывшего.

Следствие: Принятие либо стороны обвинения, либо обвиняемого. В зависимости от выбора «авторитетного лица» ребенок показывает неуважение, презрение другому родителю. Меняется личностный портрет подростка. Он становится грубым, враждебно настроенным, конфликтным. Возникают проблемы в детских коллективах. Воспитанный в среде беспочвенных обвинений и унижений других людей, ребенок становится зачинщик буллинга, инициирует издевательства над слабыми одноклассниками.

Проблема: Открытые сообщения или намеки с контекстом, что ребенок виновен в разводе родителей.

Следствие: Развитие депрессивных расстройств. В подростковом возрасте идеи вины выступают причиной суицидального поведения. Значительно страдает самооценка юноши или девушки. Человек, убежденный в собственной виновности, не преуспевает в жизни, поскольку уверен в отсутствии способностей на осуществление стоящего проекта.

Проблема: Утаивание информации. Сокрытие от ребят значимых событий или важных вопросов.

Следствие: Ребенок замыкается в себе, отказывается от общения со сверстниками. Его усилия направлены на поиск в собственной личности черт, который могут объяснить недоверие со стороны родителей.

Получила немного денег от государства

Выплаты на ребенка и различные льготы зависят от размера официального заработка, региона и среднего дохода семьи. Сразу оговорюсь, что я использую данные по Нижегородской области. Все размеры пособий рассчитаны на основании размера прожиточного минимума, а он отличается в разных субъектах РФ — областях, краях, округах.

Для всех. Пособие по уходу за ребенком до 1,5 лет рассчитывается как 40% от заработка по последнему месту работы. Для тех, у кого, как у меня, не было официального декрета, пособие составит 3155 Р в 2021 году.

Для малоимущих. Если доход семьи меньше 6964 Р на каждого, в Нижегородской области выдают 1265 Р в месяц до года и 857 Р с года до двух лет на питание ребенку в молочной кухне.

Как это выглядит: бесплатно получаете кефир, молоко и творог каждый день в специальном молочном раздатке по талончику с номинальной ценностью. Раздаточные пункты есть в каждом районе города. Талончики выдает районная поликлиника по направлению от службы соцзащиты.

Я полтора года получала 3 тысячи рублей — пособие на ребенка до 1,5 лет. Путинские выплаты для детей, родившихся после 1 января 2021 года, мне не полагаются — мой ребенок родился в 2021.

Статуса матери-одиночки у меня нет и быть не может: я была замужем, папа у сына по документам есть. Логика такая: ребенку помогает либо папа, либо государство. Если папу вписали в свидетельство о рождении, он считается ответственным за содержание ребенка, даже если фактически ребенок ему не нужен.

В статусе малоимущей мне отказывали дважды: сначала было мало документов, потом оказалось, что надо сперва развестись, взять у отца справку о доходах, решение суда о разводе с указанием выплат на содержание ребенка и тогда пытаться снова. Фактическую бедность доказать сложнее всего: непонятно, как показать то, чего у тебя и так нет.

Субсидия работает так: платежка за квартиру приходит полная, но в ней есть строчка «Субсидия» и размер вычета. Итоговая сумма к оплате выходит меньше. Например, моя квартплата — 5800 Р в месяц. Если я оформлю субсидию, квартплата станет 4756 Р, а 1044 Р пойдет на мою коммуналку из бюджета Нижегородской области.

Пока я не могу оформить субсидию на ЖКУ, потому что восстанавливаю документы о праве собственности на квартиру — для получения субсидии нужен подлинник свидетельства о праве собственности. Но обязательно оформлю.

Распространенные ошибки, которые мужчины совершают при разводе

Пережить процесс развода обычно не просто, так как из-за эмоций трудно принимать правильные решения. Чтобы вести себя достойно, по-мужски, стоит рассмотреть некоторые распространенные ошибки, которые совершают мужчины во время развода, чтобы научиться их не повторять:

Неконтролируемый гнев. Ситуация всегда несколько напряжена, когда причиной развода является неверность. Но гнев, злость или желание отомстить только мешают бракоразводному процессу. Поэтому перед принятием каких-то решений или в разговоре важно быть трезвомыслящим и сдержанным в словах. (Советуем прочитать советы психологов о том, как сдерживать свой гнев и контролировать ярость).

Пассивность. Она как и гнев, является еще одной распространенной мужской ошибкой. Если бывшая супруга манипулирует мужчиной во время бракоразводного процесса, тогда он имеет шанс потерять не только свое имущество, но и собственное уважение.

Разумеется, развод вызывает плохие мысли, но его не следует путать с пассивностью. Мужчина должен стараться быть рациональным, принимая позитивные решения для обеих сторон.

Раздел имущества. Обычно совместно нажитое имущество оспаривается при разводе обоими супругами. Мужчине не к лицу пытаться при разделе имущества отомстить супруге. Лучше всего делить по справедливости и с учетом ситуации, в которой остаются обе стороны.

Несдержанность языка. Конечно, во время бракоразводного процесса тяжело сохранять спокойствие и быть умным, чтобы не опускаться до уровня оскорблений или угроз, но быть сдержанным очень важно. Иначе несдержанность будет только мешать процессу, делая его сложнее и медленнее.

Расходы

Чтобы оставаться на плаву, мне нужно было систематизировать, на что и как часто я трачу деньги.

Когда у меня есть представление, когда нужно покупать продукты, моющие средства, подгузники, я распределяю покупки равномерно по дням месяца, чтобы тратить небольшими суммами в короткие промежутки времени и подстраиваться под распродажи.

Маленькие дети растут очень быстро, поэтому в минимальные расходы вместе с едой, подгузниками и коммуналкой я включаю одежду для ребенка.

Мои расчеты очень ограничены: нет, например, транспорта и одежды для меня. Я делаю это умышленно. Во-первых, у меня есть собственные вещи, я не всю жизнь бедствовала. Во-вторых, небольшие траты вроде прогулки до центра города можно сделать на отложенное в копилку.

А в-третьих, адаптироваться под суровые условия в каком-то смысле означает смириться с ними и просто принять новый уклад. Мне это не подходит: я планирую выбираться из этого кризиса. Поэтому я стараюсь свести свою адаптацию к минимуму.

В своем городе я закупаюсь в секонд-хендах «Мегахенд» и «Вова». Похожие магазины сейчас есть и в маленьких городах, и в крупных. Еще один вариант — искать одежду на детей через «Авито» и по знакомым с детьми: когда те вырастают из очередного наряда, его нужно куда-то пристроить.

Мой ребенок худенький и высокий, в ширину не растет, поэтому носил в год одежду с маркировкой «6 месяцев». Долго не вырастает из одного и того же, а это дополнительная экономия.

Система для выживания

База для жизни у меня сложилась из трех блоков: закрыть основные потребности, подсчитать деньги, распланировать деньги и время.

Потребности. Я выписала список того, на что привыкла тратить деньги. Вообще все. У меня получилось пять категорий: ребенку, себе, ЖКУ, питание, копилка. Откладывать деньги — это тоже расходы: сумма остается, но из кошелька, откуда легко потратить, она уходит в копилку, из которой достать сложнее.

Откладывать обязательно. Например, целое лето мы с сыном жили на мои сбережения, потому что алименты уходили на выплату долга за квартиру.

Финансы. Для меня в период жизненного кризиса главное — тотальный учет ресурсов. Их контроль дает мне ощущение контроля над ситуацией — стабильность. Мои принципы бытового финансового учета — наглядность и ясность.

Наглядность — это про форму записей. Деньги — расходы, доходы и копилку — мне проще всего записывать в таблицу, а время — дедлайны, дела и выходные — в календарь.

Ясность — про содержание записей. Мне удобно воспринимать записи, когда они все в одном формате.

Например, запись расхода: дата — сумма — категория — что куплено. Получается так: 30.05.19 — 670 Р — еда — хлеб, сливочное масло, курица, овощи.

Планирование помогает мне уменьшить тревогу типа «ааа, денег нет, все кончилось, чем платить за квартиру». Даже крошечной суммой можно уверенно распоряжаться, если знать, что самое нужное я оплачу.

Планирование помогает мне наглядно представить все свои ресурсы: деньги, свободное время, помощь родственников и друзей, квартира, транспорт, полезные знакомства, возможные варианты заработка.

Упрощение посещения другого родителя

Простые рекомендации, чтобы облегчить отъезд детей к другому родителю:

• Пока дочь или сын готовится покинуть дом, сохраняйте позитивный настрой.
• Вовремя доставьте ребенка к бывшему супругу.
• Помогите детям предвидеть перемены. Напомните, что запланирован отъезд в дом другого родителя за день или два до визита.
• Упакуйте вещи заранее. В зависимости от возраста помогите ребятам сложить чемоданы, чтобы они не забыли нужные предметы. Поощряйте упаковку приятных «напоминаний», например, любимой мягкой игрушки или фотографии.
• Не допускайте долгих прощаний. Пожелайте удачи, улыбнитесь, обнимите кроху и уходите.

Приход ребенка в дом другого родителя может быть неловким или тяжелым.
Чтобы помочь отпрыску приспособиться

• Держите эмоции сдержанными. Когда ребята впервые входят в новый дом, предложите вместе отдохнуть: почитайте книгу, посмотрите фильм, поиграйте в компьютерную игру.
• Чтобы упростить пребывание в чужой квартире, позаботьтесь о предметах первой необходимости. В домах отца и матери необходимо иметь двойные наборы зубной щетки, расчески, домашней обуви и одежды.
• Позвольте ребенку самостоятельно освоить пространство. Детям нужно время, чтобы приспособиться к новому быту. Если кажется, что крохе или подростку необходимо побыть в одиночестве, займитесь чем-нибудь поблизости. Не навязывайте свое присутствие.
• Установите особый распорядок дня, следуйте традициям. Например, подавайте одно и то же блюдо в каждый визит ребенка. Дети преуспевают в рутине. Если они точно знают, чего ожидать по приезду в дом отца или матери, это поможет минимизировать переживания от перемен.

Чего не стоит делать после расторжения брака

Рассмотрим несколько ошибок, которых следует избегать любой ценой, чтобы улучшить свои шансы на счастливую жизнь мужчины после развода с женой.

1. Копаться в прошлом. Постоянно прокручивать прошлое не с целью выявить свои недостатки погубившие брак, а с целью самобичевания или развития ненависти к бывшей супруге — саморазрушение мужчины как такового.
2. Выходить на «охоту». Один из худших советов — сразу же после развода найти замену ушедшей спутнице жизни, а лучше несколько замен. Таким образом отомстить или притупить боль утраты вряд ли удастся. Скорее это станет помехой к тому, чтобы найти достойную женщину и выстраивать с ней новые отношения.
3. Пытаться отгораживаться от других. Иногда вам будет хотеться побыть одному, что-то переосмыслить, но будет ошибкой обособляться надолго. Отойдите от своей мнимой «зоны комфорта», например, выходя с друзьями отдохнуть, развеяться.
4. Становиться сталкером. Всегда есть искушение преследовать свою бывшую подругу жизни, следя за ней в социальных сетях. Но намного легче мужчине пережить развод с женой, если он заблокирует (удалит) свою бывшую со всех своих соцсетей. Иначе после нескольких рюмок выпивки с друзьями появится искушение покопаться в аккаунтах бывшей супруги, чтобы узнать с кем она сейчас живет и как? Эта ловушка только ухудшает мысли и, конечно же, не улучшит ваше настроение.
5. Рассказывать «свою историю» всем подряд. Это значит собственными руками оттолкнуть от себя не только других людей, но и друзей. Кому хочется иметь дело с нытиком? Старайтесь сдерживать себя.
6. Податься во все тяжкие. Алкоголь или наркотические вещества не помогают пережить развод с женой, а только усугубляют ситуацию, развивая нездоровое пристрастие. Если невозможно отказаться от алкоголя, тогда контролируйте уровень его употребления.
7. Унижаться, умаляя жену вернуться. Если у нее новая семья, тогда стоит попрощаться с прошлым, простить себя, постараться простить ее и с оптимизмом смотреть в будущее. Также подумайте о своем участии в случившемся. Редко, только один человек несет ответственность за развал семьи. Самоанализ случившегося позволит вам в будущих отношениях избежать ошибок предыдущего брака.

Чему я научилась

За прошедший год я проанализировала и пересмотрела свои привычки. Раньше большие траты были связаны у меня не с необходимостью, а просто с привычкой тратить: например, я часто заказывала готовую еду или покупала себе ненужные вещи. Пришлось научиться придумывать меню, выделять время на готовку и регулярно покупать продукты. А на себя я теперь трачу что-то только из копилки и не чаще раза в 2—3 месяца.

Я научила себя контролировать расходы. Это полезный навык и в шторм, и в штиль. Для крупных покупок я веду список в заметках на телефоне: ссылка на вещь, срок покупки и сумма, которую надо откладывать раз в неделю.

Еще я приучила себя составлять меню на неделю с учетом мелочей типа жвачки и конфет. Отладка требует времени: примерно за 2 месяца у меня образовался базовый набор продуктов и список дополнительных. В итоге и деньги под контролем, и не надо придумывать, чего же поесть, а есть-то и нечего.