“Сделай маникюр, вкусный ужин — и он не уйдет”. Какие страхи и мифы вынуждают людей разводиться | Православие и мир

“Сделай маникюр, вкусный ужин - и он не уйдет”. Какие страхи и мифы вынуждают людей разводиться | Православие и мир Женщине

Верить в то, что брак – это панацея

Часто люди «прыгают» в брак, не задумываясь о человеке, с которым они собираются прожить оставшуюся жизнь. Решение о том, за кого выйти замуж или на ком жениться, — наиболее важное, которое большинство людей принимает в своей жизни. Тем не менее большинство из нас проверяют будущего мужа или жену с меньшей тщательностью, чем заправка, которая нанимает уборщика на полставки. Такая слепота не всегда приводит к счастливому финалу.

Эксперты утверждают, что даже если люди знают, во что ввязываются, они часто думают, что брак все исправит. Это одно из самых больших заблуждений – считать, что семейная жизнь своего рода волшебная пилюля. Отличным примером является женщина, которая выходит замуж за дикого тусовщика.

Достаточно ли вкусного ужина, чтобы он не ушел

– Женские журналы пестрят советами женщинам: “Сделай маникюр, вкусный ужин, прическу, тогда никакой муж от тебя не уйдет”. Как психотерапевт относится к таким рекомендациям?  

– Авторы подобных советов рассматривают женщину и мужчину как объект. Будто бы мужчина – это тип животного, которое надо кормить, чесать животик и развлекать накрашенными ногтями, только бы не ушел… А женщина — вещь, которая должна быть достаточно блестящей и красивой.

Но людям в семье важны отношения. Мы вместе ради этого: поддержки, любви, уважения. Эмоциональные потребности у мужчины и женщины одинаковы. Каждому из нас хочется быть услышанным, понятым, принятым, ценным. Нам всем интересны новые роли и нам всем непросто в новом образе жизни. 

У каждого свое представление о том, каким должен быть хороший родитель, как дать ребенку лучшее.

Кажется, нет ничего проще, чем договариваться. На деле – нет ничего сложнее, чем услышать друг друга, рассказать о том, что с тобой происходит, спросить и учесть мнение, откликнуться на потребности. “Ну это же очевидно! Зачем об этом говорить”, – считает муж. “Если не понимает, все с ним ясно. Значит это не настоящая любовь», — думает жена.

Часто наши ожидания от партнера – примерно как от родителя. Младенец ничего не объясняет, но мать, которая всегда рядом, настроена на него. Она знает, что сейчас малыш устал, а теперь голоден. У партнера такой обязанности и настроенности по отношению к другому взрослому нет.

Потому-то люди и должны проговаривать то, что с ними происходит. Это особый навык – приходить к сотрудничеству, а не к конкуренции, получать желаемое, учитывая потребности другого. От этого навыка зависит, удастся ли паре продуктивно выйти из конфликта.

В нашей культуре много стереотипов, в том числе про любовь. Мы слышим это в песнях, фильмах, поговорках. Что такое любовь? Это двое во едину плоть, одно целое, два сапога пара, когда понимаешь другу друга без слов… Выходит, любовь – это слияние.

Когда же мы начинаем жить вместе, неминуемо сталкиваемся с различиями. Мы разные, это нормально. Различия нельзя игнорировать и не замечать, с ними надо учиться обходиться. Нет, не заставляя подчиняться, не поправляя и делая другого собой, а договариваясь. “Для тебя так, а для меня вот так. Давай договоримся, как здесь будем поступать”. 

В нас силен страх перед различиями. Когда мы обнаруживаем их, иногда возникает желание сразу порвать отношения. Например, жена считает, что отдыхать нужно всей семьей, вместе с тещей, а муж требует отдыхать вдвоем, отправив детей к бабушке. Люди думают по-разному, появляется ощущение «Мы не созданы друг для друга», и даже желание из-за этого развестись!

При этом ценности, в которых люди кардинально не совпадают, могут оказаться критичными. Например, для одного допустимо лупить детей ремнем и насилие в семье, для другого – нет. Как будет существовать семья дальше, совершенно непонятно. Помимо фундаментальных ценностей, в которых важно сходиться, есть масса параллельных вещей, в которых мы можем не совпасть. Спасти брак поможет интерес и внимание к другому, признание различий и навык договариваться. 

5 основных причин распада отношений в первые 3 года

90% парочек, которые начали встречаться, расходятся в первые 3 года. Почему отношения неожиданно заканчиваются и каковы причины подобной неудачи в личной жизни? Предупрежден – значит вооружен. Узнай, как сохранить взаимоотношения или избежать любовной связи с теми, кто тебе не подходит. Основные причины распада отношений и браков в первые годы. Познакомились, начали встречаться, признались в чувствах, узнали друг друга в постели, съехались вместе, а потом разбежались в разные стороны. Вы можете находиться на любом уровне ваших взаимоотношений. Но шансы на то, что у вас все будет хорошо очень минимальны.

Половина браков распадается в первые несколько лет. Что уже говорить об обычных отношениях и гражданском браке? Из всех парочек, сходивших на свидание, только 5% влюбленных останутся вместе.

1. Вера влюбленных в то, что отношения решат все проблемы

Часто люди ныряют в отношения, в надежде на решение всех своих жизненных проблем. Люди считают, что брак их сделает счастливыми, успешными, богатыми и т.д. Люди верят в то, что отношения и брак помогут им самореализоваться в жизни. Но в реальности у мужчины и женщины становится в два раза больше проблем. В результате парочка разбегается, так и не решив своих эмоциональных, физических и финансовых проблем. Отношения и брак – это не панацея всего. Они не решают существующие проблемы.

5 основных причин распада взаимоотношений

2. Финансовая проблема и завышенные ожидания

Деньги являются главной причиной ссор и распада отношений. Куда потратить деньги, как заработать больше, почему не хватает денег и излишнее транжирство одного из партнеров. При знакомстве с девушкой мужчина пускает пыль в глаза ей, а потом удивляется, что ее не устраивает реальное количество его денег. Девушки имеют завышенные ожидания и ждут от мужчины миллионы. Но папиков и миллионеров на всех не хватит.

Как быть Леди:  Рисунки в психологии: как трактуют, расшифровка изображения

3. Быт, обыденность и ссоры

Как только влюбленность заканчивается, а розовые очки спадают, то начинаются вопросы. Кто готовит, кто пойдет в магазин, кто убирается, как вести быт? Основная проблема в том, что реальная жизнь гораздо сложнее, чем в кино. Никто не готов мириться друг с другом и идти на компромисс. Появляются постоянные конфликты, ссоры, скука и бытовыха. Несовместимость характеров является популярной причиной расставаний.

4. Различные планы и ценности в жизни

Оказывается, что у вас разные планы на жизнь, работу, семью и количество детей. Первоначальное легкомыслие заканчивается тем, что вы вынуждены разбегаться в разные стороны, чтобы следовать своим целям. Отношения и брак будут успешными только тогда, когда у вас одинаковое видение дальнейшей совместной жизни.

5 основных причин распада отношений

5. Исчезновение любви и секса

Вначале знакомства гормоны и страсти кипят. Но через год или два все меняется. Люди перестают разговаривать друг с другом по душам, редко занимаются сексом и каждый начинает жить своей жизнью. Часто один в паре хочет больше секса, а второй более равнодушен. В результате появляются любовницы и любовники. Из отношений пропадает нежность, доверие, понимание, любовь и секс. Это можно наблюдать у 50% женатых людей. Причинами расставаний становятся измены, сексуальная несовместимость, интимная неудовлетворенность и исчезновение любви.

Предупрежден – значит вооружен. Сними розовые очки и выбирай себе половинку более тщательно. Выбирай не только эмоциями и половым органом, но и головой. От этого зависит вся твоя дальнейшая жизнь.

P.S. Но есть ты ошибся в выборе, не бойся признать это. Быть несчастливым всю жизнь слишком глупо. Всегда есть шанс разойтись и найти ту, с кем ты будешь счастлив.

Почему отец “не так важен”

– Так проблема разрыва все-таки в мужчинах, которые не готовы быть отцами, заботиться о детях? 

– Брак распадается из-за низкого качества отношений. В нашем обществе сильны гендерные стереотипы, а если они существуют, то не бывают по отношению только к одному полу. Есть список долженствований в отношении женщины. Ровно такой же длинный список есть и в отношении мужчин.

Женщина, например, должна быть матерью, а если не стала – это неудача. Если делает карьеру и не сумела создать семью, значит не состоялась как женщина. Женщина обязана отвечать за эмоциональный климат в семье (“погоду в доме”), быть мудрее, умнее и терпеливее мужчины, выполнять все домашние дела и не жаловаться. Мы не говорим о том, что это верно, речь именно про установки в обществе.

Но и мужчине тоже немало предъявляется. Например, мужчина должен быть сильным, успешным, хорошо зарабатывать, не проявлять эмоции… В вопросе родительства подчеркивается при этом незначительность его роли.

Почти все детские песенки написаны про маму. Кто-нибудь видел комнату в общественном пространстве, где папа мог бы переодеть малыша? В аэропорту, торговом центре мы встречаем исключительно “комнату матери и ребенка”. В декрет уходит мама. Это предписывает культурный стереотип,  хотя по закону уйти в декрет может и отец.

Отец, который ушел с работы и заботится о малыше рискует встретить косые взгляды и сомнения в «мужественности». В кодексе об административных правонарушениях мать с маленьким ребенком не могут задержать за провинность, а отца могут. При разводе суд оставляет ребенка с матерью.

Другой типичный пример — это советский роддом и женская консультация. Женщина куда-то периодически ходит, потом уезжает на несколько дней в роддом, в который отца не пускают, потому что “это лишнее”. Рожает, возвращается домой, уже обладая некоторым опытом заботы о младенце.

Если отъехать от Москвы подальше, сплошь и рядом вы услышите: «Роды? Да это женские дела… зачем там муж?».

Но эта формулировка равнозначна выражению  “отец не важен”. Мужчины это прекрасно улавливают. Подобные стереотипы часто провоцируют семейный кризис. А также, что уход из семьи мужчины не воспринимается как катастрофа и трагедия. “Он не важен”, главное, что мама-то осталась! Пусть даёт деньги, а участвовать в жизни ребенка не обязательно.

У многих моих клиентов-мужчин есть ощущение, что алименты – это деньги не для ребенка, а на содержание жены. Требует их она. Если отношения с супругой закончены на дурной ноте, мужчине не хочется это содержание обеспечивать.

– Наверняка не раз вы слышали упрек, что семейные кризисы – выдумки психологов? Как к этому относитесь?

– Это не психологи придумали. Это мир так развивается. Сто лет назад, живя в деревне, в простой и ясной среде, человек не переживал кризисов. Его жизнь была упорядочена и понятна. Родился, женился, умер. Раз растешь в семье кузнеца, с детства вовлечен в этот труд.

По большому счету, у человека не возникал вопрос самоопределения. Перед ним не вставала проблема в какой профильный класс пойти, какой профессии посвятить жизнь, как у современных подростков. Профессия и дело были известны заранее. Люди женились и обязанности в семье  так же четко были определены и оговорены, без особенных вариаций.

– Времена изменились и тут же стали возникать семейные кризисы?

– Среда стала гораздо сложнее и разнообразнее. Перед семейной парой возникает масса вопросов: как делить обязанности, кто, что должен делать в семье, как заботиться о ребенке, насколько каждый из родителей должен быть вовлечен в воспитание. Не говоря о том, что у каждого человека свой опыт в родительской семье.

Он может не только не совпадать, а быть перпендикулярным опыту супруга. В книжках предлагают вообще какой-то третий вариант. И вот жена читала Петрановскую, а муж ее терпеть не может, потому что обожает Спока и вообще за строгость без капризов. Все это становится серьезной почвой для конфликтов…

К этому добавляются вопросы отношений с расширенной семьей. У кого-то бабушки и дедушки тут же включаются в жизнь молодой семьи. А у кого-то родители отказываются помогать. Это может нравиться или возмущать. Выстраивание границ со старшим поколением — это тоже важная задача, и не все с ней успешно справляются. 

Как быть Леди:  Кто такой космополит и что означает космополитизм 🚩 Общественные движения

Всех этих проблем раньше не было, потому что среда была проще и однообразнее.

– В деревенской среде помощь оказывало старшее поколение. Это считалось благом. Почему же теперь это фактор риска?

– Нам все время приходится по новому выстраивать отношения и устанавливать границы с близкими людьми. Кто-то из близких не хочет помогать. Это может быть обидно. Кто-то невероятно деликатен в своей помощи. А кто-то через собственных детей наносит удар по отношениям в паре и даже провоцирует развитие послеродовой депрессии. “Не берите на руки, а то привыкнет”, “У нас дети не были такими капризными”.

Есть помощь – “хочу тебя поддержать, скажи, чем помочь прямо сейчас”, а есть помощь в кавычках  – “смотри как у тебя плохо получается, давай, за тебя сделаю”.

Иногда тещи пытаются отодвинуть молодого отца от забот о ребенке, забирают роль мужа на себя: “иди, своими делами занимайся”, “сами справимся, ничего в детях не понимаешь”.

Мужчины, а это сильно зависит от их установок и опыта, чувствуют себя по-разному. Кто-то и не хочет погружаться в заботы о ребенке, а кто-то сопротивляется. “Спасибо, помощи не надо, справимся, нам самим важно и интересно проводить время с ребенком”. И даже тут реакция расширенной семьи может быть непредсказуемой.

Противоположности не всегда притягиваются

«Мы были недостаточно совместимы. Говорят, противоположности притягиваются. Надо бы добавить, что им не стоит вступать в брак. Я благодарен судьбе за то, что она дала мне второй шанс выбрать человека, который разделяет мои увлечения», – признался Кевин Коттер, написавший книгу «101 применение для свадебного платья бывшей жены».

В браке я потеряла себя

«В браке недоставало одного – меня, моей автономии и ощущения собственного «Я». Мне нравилось быть женой, но это стало не просто ролью, а всей моей сущностью. Мои самооценка и самоуважение зависели от одобрения или неодобрения мужа. И когда он решил, что я недостаточно хороша, я сама в это поверила», – рассказала коуч Пэтти Блю Хейс.

Наши отношения строились на страсти

«Сиюминутные переживания были важнее планов и целей на будущее. Надо было лучше узнать друг друга, прежде чем жениться. Постоянные выяснения отношений, скандалы и кризисы заставляли уделять друг другу внимание, но между нами не было связи, которая должна бы быть между супругами», – признался блогер Мишель Цюнтер.

Я не присутствовал в отношениях

«Я всегда знал, что уделяю меньше внимания отношениям с женой, чем следовало бы, но не считал это серьезной проблемой. Лишь недавно осознал и принял истинную причину: оказалось, я всю жизнь страдал от депрессии и социофобии, но не получал лечения и в результате ощущал себя одиноким изгоем.

Мне никогда не хотелось заглядывать внутрь себя, из-за этого я был не способен заглянуть в суть отношений», – рассказал Крейг Томасхофф, автор книги «Кандидаты, которых не выберут: как обычные и никому не известные люди баллотируются на пост президента».

Иметь «добрачные» долги

Финансы могут стать источником раздора в браке, будь то в первые пять лет или в последующие 20. Однако долги, которые были взяты еще до брака, могут оказаться большим бременем в начале семейной жизни.

Как только медовый месяц заканчивается, на первый план выходит реальность того, что займы должны быть возвращены, а учеба молодых или первая работа, без опыта, как правило, не приносит желаемого дохода. Когда пара начинает задумываться о покупке недвижимости или о детях, задолженность по кредитам, взятым до брака, может вызвать чувство обиды и потрясения.

Иметь проблемы с родственниками

Властные родственники – что-то вроде семейного клише. Однако если вы не готовы к тому типу отношений, который ваш супруг хочет иметь со своими родителями, или если его или ее родители хотят от вас того, к чему вы не готовы, вас ждет грубое пробуждение после праздничной церемонии.

Когда вы только встречаетесь, вы ведете себя осторожно по отношению к родственникам своего избранника. Вы не высказываете своего мнения, общаетесь с ними время от времени. Но когда это начинает происходить с вами каждый день в новой семейной жизни, то вызывает много трений.

Иметь разные планы

Если вы хотите, чтобы ваш брак был успешным, вам лучше иметь общий план на двоих, и вы оба должны его одобрять. Разные планы на новую семью не всегда приводят ее членов к процветанию и счастью. Перед вступлением в брак будущие муж и жена должны договориться о важных вещах, например о том, сколько у них будет детей, как они будут распоряжаться финансами, обсудить религиозные вопросы, образование, карьеру и, конечно же, сколько иметь контактов с новыми родственниками.

Людям  важно знать, как друг друга не убить

– Многие довольно скептически относятся к партнерским родам. Каково их значение в укреплении отношений в паре? Есть на этот счет исследования?

– Преодолеть кризис помогает вовлеченность мужчины в процесс подготовки к родам. Не только информация о том, как заботиться о ребенке, а сами совместные роды сплачивают семью и дают почувствовать свои ресурсы. Опыт совместных родов имеет долгосрочное влияние на удовлетворенность в отношениях.

В Британии изучали эффективность программ подготовки к родам и получили любопытный результат. Когда после рождения ребенка у супругов спрашивали, что оказалось самым полезным в курсе по подготовке к родам. “Больше всего пригодились техники разрешения конфликтов”, — услышали ученые в ответ.

– Вы говорите о программах подготовки к родам, а что касается самих родов? Не все мужчины готовы увидеть жену в неприглядном виде. Могут ли совместные роды охладить отношения и выйти боком? 

– Опять вы транслируете отношение к мужчине, как к хрупкому инфантильному созданию, которое может испугаться и забиться от страха под стул. А не взрослому зрелому партнеру. Согласно исследованиям, положительный опыт совместных родов укрепляет отношения.

Как быть Леди:  Что делать если хочешь бросить девушку но она не дает повода

Если смотреть на то, как это происходит в Европе и Америке, большая часть родов там партнерские. Это норма. Другое дело, что на роды женщина может взять в поддержку не только мужа, но и маму, подругу, доулу. В России большая часть родов проходит в одиночестве.

Идея о том, что женщине нужна поддержка, с трудом пробивается сквозь медицинские препоны.

То, что женщина – не кусок мяса, а человек с чувствами и переживаниями, а роды – не только тяжелый физиологический, но и сложный в психологическом отношении процесс – начинает становиться очевидным для многих. Партнерские роды возможны сегодня в России по ОМС в ряде роддомов. Роды с доулой также практикуются, но пока чаще в платных отделениях.

Сегодня у людей слишком много разъединяющих  семью факторов. Поэтому важно искать точки объединения. Совместные роды – одна из таких точек. Не нужно думать, что это придумка XXI века. Централизованная помощь, фельдшерские пункты и роддома, действительно, детище советских времен.

Но вообще в России мужчины были вовлечены и присутствовали на родах. Это подтверждают данные этнографов, антропологов, например, исследования  Любови Голубевой, проведенные в Архангельской и Вологодской областях. Наконец, мы встречаем это в художественной литературе, где описывается, как мужчина помогает в поле жене рожать (вспомним «Тихий Дон», например). 

Согласитесь, не у женщины и врача рождается ребенок, а у мужа с женой. Муж имеет право присутствовать на родах, если хочет и готов. Это миф, что после совместных родов отношения могут охладеть. Мужчины говорят о совместных родах, как о ценном опыте.

Молчать в браке

Брак и жизнь могут быть трудными. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком много, это может привести к разногласиям. Ситуация усугубляется, когда этот человек чувствует необходимость не говорить со своим избранником о гнетущем его бремени.

Чаще всего, когда другая сторона слышит о том, как тяжело приходится обремененной половинке, ответ звучит так: «Почему ты мне не сказал?» или «Я бы помог, если бы знал». Поэтому – говорите. Если чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру.

Не поддерживать друг друга

Жизненные трудности могут помешать браку очень легко. Все, начиная от работы, внешних обстоятельств и заканчивая детьми, может привести к очень быстрому охлаждению и разобщению в супружеских парах. Особенно эта проблема актуальна в первые годы семейной жизни, когда легкомыслие красивых ухаживаний уступает место реальности дня и необходимости жить сегодня.

А с какими проблемами сталкивались вы в своей семейной жизни?

Плюсы ранних браков

Не думай, что у ранних браков только одни минусы. Есть и положительные моменты, особенно, если молодые люди искренне любят друг друга.

  • Главный плюс раннего брака – это хорошая физическая форма.

Брак предполагает рождение детей. В молодом возрасте девушке легче выносить ребенка, да и справляться с ним молодым родителям легче, чем более зрелым. Молодые родители часто имеют общие интересы со своими детьми. Они легко принимают даже самые смелые модные веяния, слушают популярную музыку. Довольно часто отношения между детьми и их молодыми родителями более искренние и открытые.

  • Решение некоторых психологических проблем.

В родительской семье у молодых людей были проблемы. Создав свою семью, они сепарируются от родителей, которые их не замечают или проявляют к ним психологическое, физическое насилие.

  • Молодая семья проходит «школу жизни».

Молодые люди избавляются от инфантильности, учатся терпеливости, ответственности и самостоятельности, овладевают навыками конструктивного решения конфликтов.

В молодости сильна вера в любовь. Чувства обострены, отношения более романтичные и пропитаны яркими эмоциями.

  • Молодые люди, вступившие в брак, быстрее приходят к успеху, так как нужно иметь финансовую независимость от родительской семьи.

Приведу для тебя пример счастливого раннего брака. Александру и Ирине сейчас по 45 лет. За плечами 27 лет счастливого брака и трое прекрасных детей. До сих пор они смотрят друг на друга влюбленными глазами.

Ирина из неблагополучной семьи, Александр – из хорошей и обеспеченной. Влюбившись в Ирину, Александр очень хотел «спасти» ее из тяжелого положения. Поэтому и сделал предложение так рано. Родители Александра были против такой невестки, поэтому помощи молодой семье ждать было неоткуда.

Александру пришлось много работать, он быстро поднялся по карьерной лестнице. Ирина оказалась хорошей хозяйкой, быт был быстро налажен. В семье царила атмосфера любви и счастья. Родители Александра, увидев, что в семье сына все благополучно, приняли Ирину в семью и помирились с сыном.

Как видишь, ранний брак не является чем-то дурным. Успешность раннего брака зависит от причин, по которым в него вступили, от особенностей характера и личности молодоженов. Если брак строится на взаимопонимании, уважении, доверии и любви, неважно, когда он будет заключен, в 18 или 30 лет.

Принадлежать к разным религиям

Когда мужчина и женщина начинают встречаться, их религиозная принадлежность не всегда обсуждается. В их повседневной жизни и семейные традиции не играют пока такой важной роли. Однако как только они становятся мужем и женой, религия и традиции становятся более значимыми, и, если обе стороны брачных отношений не принадлежат к одному и тому же религиозному направлению или имеют различные культурные корни, в их семейной жизни могут возникнуть проблемы.

Причины ранних браков

  • Авторитарность родителей. Родители являются жестокими тиранами. Для молодых людей брак становиться выходом из под их контроля.
  • Социально-опасное положение. Молодые люди стремятся к безопасности.
  • Стремление к самостоятельности. Молодые люди амбициозны. Им в тягость зависимость от родителей. Такие люди стремятся к самостоятельности, поэтому рано вступают в брак.
  • Убеждения, что вести интимную жизнь до брака нельзя. И чтобы наконец-то было можно молодые люди решаются на брак.
  • Страстная любовь. Молодые люди настолько влюблены, что принимают решение вступить в брак.
  • Религиозные мотивы. Религия поощряет раннее вступление в брак, особенно это касается мусульманства.
Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий