Ресурсы замещающей семьи — ИСППП

Все записи в блоге Ксении Торопцевой  читать здесь.

Мотивация для меня — главный толчок к принятию ребенка. Все остальное – это инструменты и наши возможности в отношении нового члена семьи. Но то, как вы определите свою мотивацию, зависят все ваши последующие решения.

Детям из системы необходимо какое-то время для адаптации дома. Фото — mylittlekids.info

Ресурсность приемного родителя сейчас активно обсуждается в школах приемных родителей, на семинарах, когда уже приняли ребенка в семью. Но, на мой взгляд, определиться со своими ресурсами можно еще и до этапа школы. И это нужно. Это поможет взвесить свои возможности и определиться с инструментами, которые будут у вас в багаже, когда вы столкнетесь с проблемами приемного ребенка. Это облегчит вам процесс поиска.

Ресурсом можно считать все, что угодно. Все, что поможет вам в его реабилитации, адаптации, принятии его как своего. Я выделила несколько групп ресурсов, которые, на мой взгляд, являются наиболее важными (исходя из собственного опыта приемного родительства):

1. Временные
2. Материальные
3. Психологические
4. Физические
5. Родственные (семья, дети)
6. Духовные (об этом подробно написано в блоге «Божественный ресурс родителей особых детей»).

Временные ресурсы

Честно говоря, никогда не думала, что когда-нибудь наступит время, когда я ничего не буду успевать. Я всегда работала, мы посещали с ребенком кучу секций, врачей и т.д. Я всегда все успевала.

Взяв первого приемного ребенка, постепенно пришло осознание того, что если я хочу каких-то результатов от него, мне надо тратить на него больше времени. Адаптация ребенка была настолько тяжелая, что я пришла к выводу: оставить работу и посвятить себя семье (и параллельно вести свой бизнес, который не требовал от меня 40 часов работы в неделю, и я была предоставлена сама себе). Плюс ребенок с диагнозами требовал посещений врачей, дефектолога, массажиста, необходимо было водить его в бассейн, первое время мы с ним активно посещали иппотерапию (по рекомендации врача).

Потом наступила осень, и я решила отдать его в детский сад. Не потому что у меня не было на него времени, а потому что я была убеждена (и до сих пор уверена), что детский сад нам очень поможет (и помогает) с социализацией; он научится общению со сверстниками (см. историю усыновления семьи Торопцевых).

И тут началось самое сложное время. Дело в том, что первые полгода в детском саду были крайне тяжелыми и для Сережи младшего, и для воспитателей. Я получала звонки из детского сада каждый день с просьбами забрать ребенка. Это могло случиться через 2 часа после начала дня в садике, могло перед обедом, после обеда. Приходилось откладывать все свои дела и мчаться в садик за ребенком. На это уходило много времени, поскольку садик у нас не прямо возле дома, необходимо 20 минут ехать на машине. Также, постоянно ожидая звонка, я не могла никуда далеко уехать и заняться своими делами, зная, что может понадобиться сорваться с места и поехать в сад.

Когда появился второй приемный ребенок, времени совсем не осталось. Ребенок-инвалид школьного возраста с кучей патологий, несделанными операциями, с закончившейся на тот момент инвалидностью; ребенок, не знающий ничего, потребовал все мое время. И на сегодняшний день, понимая, что у нас с ним времени совсем нет, и мы не попадаем в возрастные нормы ни по физическому, ни по умственному развитию, все свои силы приходится аккумулировать в первую очередь на этом ребенке (см. историю Гномика).

На сегодняшний день, зачастую уходя в шесть-семь утра из дома, я порой возвращаюсь в десятом часу вечера.

Вот лишь одно из расписаний наших будней на сегодняшний день:

6.30 Подъем, завтрак

7.00 Выезд в садик

9.00 Поликлиника (врач-педиатр)

10.30 Другая поликлиника (врач-кардиолог)

12.00 Выезд к дефектологу.

13.00 Дефектолог (минимум 1 час езды от дома)

15.30 Выезд в детский садик за детьми

17.00 Детский сад.

18.00 – 21.00 тренировка в бассейне, массаж, ужин в спортивном центре.

И так каждый день. Каждый ребенок – свои интересы, свои доктора, свои кружки.

Определитесь, сколько времени вы готовы уделять своему приемному ребенку. Если вы работаете, то ребенок со множеством диагнозов, инвалидностью и необходимостью оперативной коррекции, потребует от вас как минимум наличие няни, а также сиделки на время его пребывания в больнице. Вам необходимо будет организовать его реабилитацию без вашего участия. Я не утверждаю, что это невозможно, но без помощи вы не справитесь.

Также детям из системы необходимо какое-то время для адаптации дома. Нежелательно, чтобы вы сразу отправляли их в садик или школу. Им нужно адаптироваться сначала к жизни в семье, а уже потом определять их в образовательные учреждения. Также поведение ребенка в школе/садике в период адаптации может быть разным. Ребенок может быть послушным, а может вести так, что вам придется срываться с работы и ехать забирать его оттуда.

Материальные ресурсы

Материальные, собственно как и психологические ресурсы, для меня самые важные. Именно потому, что мы приняли детей с особенностями развития. И наша финальная цель в отношении этих детей – максимально приблизится к норме или норма. А значит, нам необходимо вкладываться финансово во все, что касается здоровья и развития наших детей. К сожалению, наша бесплатная медицина (поликлиническая) не всегда отвечает требованиям родителей детей с ОВЗ.

К примеру, мы 2 года посещали окулиста в поликлинике и получали совершенно неправильные рецепты на очки нашего младшего сына, у которого помимо плохого зрения еще и сильнейший астигматизм. И только в платной клинике, оснащенной самой последней аппаратурой, нам смогли составить правильный рецепт после многочасового обследования. Рецепт, кардинально отличающийся от поликлинического рецепта. Более того, стоимость очков составила сумму, большую, чем ежемесячная социальная выплата на приемного ребенка в Москве.

Массаж и бассейн у нас также платные. Индивидуальный тренер по плаванию, массажист, умеющий работать со сложными детками, — а по-другому не получится, если вы хотите получить результат. Дефектолог, логопед и преподаватель начальных классов у нас один специалист. Таких специалистов надо еще поискать.

Вообще, люди, работающие с алаликами (а Сережа старший был именно таким по приезду в Москву) или с детьми с тяжелой формой дизартрии (Сережа младший) – на вес золота. Первый логопед-дефектолог, к которому мы попали, был из поликлиники. Ее вердикт был озвучен мне после первого занятия: «Ваш ребенок умственно отсталый, вам срочно надо делать ему справки и определять его в коррекционное учреждение. Я ничем не могу ему помочь». Это она сказала о ребенке, у которого дизартирия и ЗПР, но никак не УО.

Плюс лекарства (витамины, неврологические препараты, нейролептики и пр), учебники, платные кружки – все стоит денег! А как же бесплатные секции, спросите вы, или льготные? А я вам отвечу: не берут! Поведение и возрастная не норма приводят к тому, что просят больше не приходить, что дети напрягают, дети опасны, у них отсутствуют границы поведения и тренера боятся за их здоровье (что они с собой что-нибудь сделают).

Наверное, при желании можно все делать бесплатно. Просто брать, что предлагает бесплатная государственная поддержка. Но когда ты ставишь цель – прыгнуть выше своей головы, качество и уровень платной реабилитации в разы превосходит бесплатную (я не говорю сейчас об оперативном вмешательстве, а также каких-то серьезных заболеваниях, когда необходимо прибегать к квотной или плановой медицинской помощи в центральных институтах страны).

Теперь о учебе. Все мои дети (и кровный, и приемные) ходят в платные учебные учреждения. Детский сад и школа – православные, инклюзивные. Несмотря на то, что поведение младшего приемного ребенка – коррекционное, мне ни разу не сказали, чтобы я забирала его из садика и отдавала в специализированное дошкольное учреждение. Кроме того, в платном садике детей меньше, ему уделяется больше индивидуального внимания (то, что очень необходимо ребенку с расстройством привязанности).

Духовное воспитание также вносит свою лепту: ребенку прививают понятия добра, милосердия, взаимопомощи, терпения. Несмотря на то, что ребенок порой ведет себя из ряда вон плохо, он постепенно меняется. Семимильными шагами, но он становится лучше. Родители детей также относятся с большим пониманием. Например, их дети иногда задают вопрос: «Почему Сережа себя так ведет? Почему Сережа странный такой? И т.п.» Родители рассказывают им, что дети бывают разные, что Бог любит всех и твоя задача (ребенка) — понять Сережу, всячески ему помогать, не обижать. Вряд ли аналогичное отношение у нас было бы в обычном детском садике или коррекционном.

Психологические ресурсы

Обладающим объемным психологическим ресурсом – горы по плечу. Я отношу сюда прежде всего:

— устойчивое эмоциональное состояние;

— сильные личные качества;

— благоприятная обстановка в семье приемного родителя с рождения и до момента, когда он покидает ее. А также общение с родственниками, когда своя семья уже создана;

— значительный опыт родительства в целом (в том числе приемного);

— наличие психологической помощи приемным родителям и родителям детей с ОВЗ.

Это все непросто слова. Все эти ресурсы становятся жизненно необходимыми, когда вы сталкиваетесь с адаптацией, с негативным опытом приемного ребенка, его диагнозами. Когда вы разочаровывайтесь в нем, когда ваши ожидания оказываются выше реальной картины; когда все идет не так, как вы планировали.

Проведите самоанализ, вспомните, что может вывести вас из себя, на что вы точно не готовы, как вы реагируете на стресс. Что вы делаете, чтобы избавится от негатива?

Когда приемные родители сомневаются в том, справятся они или нет, смогут ли все вытерпеть и не сдаться, я рассказывают историю из своего опыта и предлагаю представить определенную ситуацию.

Когда наш младший приемный сын был, так скажем, на пике своей адаптации, мы решили поехать в Египет. Будучи уверенными, что морская вода и солнце окажут самое благотворное влияние на ребенка, мы и не подозревали, что ребенок крайне тяжело может перенести полет.

Мы летели обратно в Москву. Дети были уставшими. Мы дали им айпад, который быстро разрядился,  и играть было не во что. Тогда у Сережи начались свои развлечения. Он устал и начал плакать. Потом этот плач перешел в истерику. Он начал орать так, что к нам подходили другие пассажиры, предлагали успокаивающие таблетки, свои гаджеты и пр. Но в Сережином эмоциональном состоянии всегда наступал момент, когда он уже не мог себя контролировать, и ему было все равно на окружение, он начинал сам решать, что и как ему делать. И любое противостояние или наказание лишь усиливало его истеричное состояние.

Сережа начал вставать в кресле и хватать за волосы впереди сидящих пассажиров, накакал в штаны, вылезал в проход, носился по самолету, залезал руками между кресел и тянул за одежду впереди сидящих. После 4х часов кошмара мы были в Москве. Вымотанные до ужаса поведением ребенка, мы даже представить не могли, что он еще не закончил свою экзекуцию. Стоя в проходе, ожидая нашей очереди на выход, Сережа начал расстегивать сумки пассажиров и залезать туда руками, мы стали его одергивать. Сережа начал лезть в карманы брюк впереди стоящего мужчины. Мой муж Дима не выдержал, силой засунул Сережу обратно в его кресло, после чего получил дополнительную порцию истерики Сережи. Видимо, ему понравилось залезать в карманы чужих брюк. На паспортном контроле он повис на джинсах впереди стоящего пассажира. Когда Дима одернул его, Сережа просто лег на пол и заорал.

Что было с Димой на тот момент – передать сложно. Я быстро подавила в себе порыв ненависти к ребенку, я вообще научилась оправдывать его поведение. А вот мужу было очень тяжело. И только его способность быстро приходить в себя и успокаиваться помогла ему «отрезветь» и продолжить нормальное общение с Сережей младшим.

Или представьте ситуацию. Скажу честно, рано или поздно с этим сталкивается почти каждый приемный родитель. Вы взяли ребенка. Все взвесили, прошли все инстанции, познакомились. Счастье переполняет вас, все хорошо и, кажется, что все эти страшилки – не про вас (если честно, я тоже так думала). Но в какой-то момент ребенок начинает баловаться, перестает слушаться, и этот его протест все нарастает. Вы ему сказали, он послушался, но через несколько секунд возобновил свое занятие (которое вы попросили его не делать). И это становится нормой (причем возраст ребенка может быть совершенно разным).

Ваши отношения превращаются в строительство границ. Можно-нельзя, нужно-нежелательно, хочу – не хочу. В какой-то момент вы понимаете, что этот ребенок уже не приносит вам той первой радости, которая была вначале. Более того, своим поведением он часто раздражает вас. Раздражение нарастает, он выказывает протест на все, что вы пытаетесь ему установить. Более того, он начинает испытывать вас. Как вы отреагируете на то или иное его действие? Его цель – сделать абсолютно наоборот, нежели как того хотите вы.

Например, наш младший знает, что нас раздражает, когда он топает по лестнице – поэтому, он делает так всегда. Или он знает, что ему категорически нельзя подходить к большому компьютеру (он два раза полностью ломал всю систему, приходилось переустанавливать с нуля); поэтому мы оттаскиваем его оттуда постоянно, он только и ждет, когда мы отвлечемся, чтобы подойти к нему и начать подряд нажимать кнопки на клавиатуре.

Он знает, что нельзя категорически бить никого в садике, но он бьет регулярно. Вообще поведение в саду – отдельное испытание. Особенно когда никакое лишение или наказание ребенка не берет. Сережа убегал из садика; переходил из группы в группу; только вся группа засыпала во время тихого часа – Сережа всех будил; на музыке, когда все пели – кукарекал, орал; на физкультуре – просто уходил; услышав плохое слово, начинал активно его использовать и отучить его от этого – крайне сложно. Например, один раз кто-то обозвал его «дибилом». Дибилами стали все и в садике, и дома, и взрослые и дети, и на очень продолжительное время. Один раз во время завтрака набрал полный рот каши и начал плевать в сидящих перед ним ребят. Залезал на стол во время занятий.

Как бы вы реагировали, получая замечания от воспитателей каждый день? Каждый день, испытывая стыд за своего ребенка? Более того, скажу вам откровенно, ваша внутренняя реакция на поступки приемного ребенка будет значительно отличаться от той же реакции на проступки кровного. Внутреннее прощение кровного ребенка происходит в разы быстрее, чем приемного. По моим ощущениям, ты неосознанно предъявляешь ему завышенные требования, нежели ребенку кровному. С чувством «завышенных требований» надо работать, если оно у вас возникает.

И вот раздражение нарастает, и вдруг наступает момент (ребенок сделает что-то из ряда вон), когда приходит осознание: «сейчас я его ненавижу». «Я для него все делаю, трачу все свои силы и время, а этот неблагодарный товарищ делает все хуже и хуже, ни во что меня не ставит. Да ему все равно на меня, на семью, да он же просто бездушный, наглый, неспособный на любовь, он только гадит, ест и изматывает меня до последней капли». Ты смотришь ему в глаза и понимаешь, что ничего между вами нет. Что ему абсолютно наплевать на всех. Тебе может казаться, что он просто ничего не понимает. Тебе хочется его ударить или вообще – убить.

Это грань, потолок. Но уверяю вас, он может наступить. Это та граница, которую проходят многие приемные родители детей, у которых есть травма брошенности. Я не могу быть уверена относительно тех детей, которых берут с рождения, и травмы которых минимальны. Но дети, прожившие какое-то время в системе, а также дети с проблемами здоровья, с нарушенной привязанностью — будут делать все, чтобы довести вас до точки.

Полюбить приемного ребенка поначалу кажется очень просто. Ты твердо веришь, что можешь полюбить. Но ты должен понимать, что может быть иначе. А ответственность за его судьбу уже взята! И необходимо четко понимать – НАЗАД ДОРОГИ НЕТ! Я допускаю возврат ребенка в учреждение только В ОДНОМ СЛУЧАЕ – когда есть реальная и явная угроза жизни семье! В остальных случаях необходимо учиться жить с той ответственностью, которая взята. Именно для этого надо понимать, на что вы готовы, а на что нет. И желательно понимать это заранее, еще до начала вступления на эту дорогу.

С особым ребенком особую важность занимает ваше отношение к реакции окружающих. Есть люди, которые очень зависимы от мнения извне. И для таких людей любой негатив со стороны будет передаваться на виновника этого негатива, то есть в нашем случае, на приемного ребенка. Представьте, что вас начнут обвинять окружающие, что вы – горе-мать, не умеете воспитывать, начнут учить вас и упрекать, будут оборачиваться и качать головой. Друзья станут капать на нервы: «Зачем ты это сделал? Зачем портишь себе жизнь, отдай обратно?». Мужья больше подвержены мнению со стороны.

Что вы будете делать, если один из вас (муж/жена) сдастся и поймет, что больше не может, все, готов отдать ребенка обратно? Так, кстати, чаще всего и бывает. Инициатором, как правило, выступают мужчины, и многие женщины вынуждены согласиться с ними. И тут, зачастую, даже психологи не могут помочь, поскольку мужчина категоричен и не хочет ни с кем это обсуждать. Обговорите все заранее, условьтесь и заключите пакт: «Все решать вместе». Мы с мужем так и сделали: «Все что угодно, но никакого возврата! Назад дороги нет!».

Сколько раз мы были на грани, и да, мы говорили младшему приемному сыну, что вернем его, если не прекратит (мы были настолько опустошены, что нам было все равно, что говорить), но между собой этот вопрос НИКОГДА не обсуждался! Ни с моей стороны, ни с его!

Определитесь заранее, что может помочь вам в сохранении эмоциональной устойчивости.

Мне помогает бокс. Я представляю приемного ребенка на груше и луплю ее со страшной силой. Ну и инструктору, конечно, достается. Плюс, не отказывайтесь от успокоительных (персен, афобазол). Обязательно найдите себе занятие, чтобы вы могли уйти на несколько часов и отдохнуть от общения с ребенком.

Также спасает храм, я часто хожу на службу без детей. Для меня это восстановление эмоционального фона, укрепления себя в терпении (см. блог Божественный ресурс родителей особых детей).

Про любовь или принятие мы поговорим в отдельной главе. Но уже сейчас хочу сказать, что научиться любить можно любого приемного ребенка, но для этого нужна работа с вашими эмоциями, самоанализ, постоянная подпитка позитивом и регулярный выброс негативной энергии. И еще для этого нужно время! Если у вас не получается работать с самим собой, обратитесь к профессионалу. Сейчас множественные НКО предлагают психологическую поддержку приемным родителям. Зачастую это очень помогает, особенно на первом этапе приемного родительства.

Физические ресурсы

Сюда я отношу прежде всего здоровье. Приемный ребенок, испытывая нашу нервную систему, зачастую, подрывает наше здоровье. Принимая в семью ребенка с диагнозами надо понимать, что потребуется много сил, чтобы бегать с ним по врачам, лежать с ним в больницах и т.д. Вы будете очень уставать. Взвесьте все за и против. Самопожертвование – это, конечно, благородно. Но это не должно быть навязчивой идеей.

Очень хорошим ресурсом является спорт, регулярный активный образ жизни. Повторюсь – регулярный! Это должно быть системой, только тогда будет результат.

Родственные ресурсы

Тоже важный дополнительный ресурс вам в помощь. К сожалению, родственники не всегда готовы к нашему решению принять приемного ребенка в семью. У меня так было со старшим приемным сыном, когда в один момент вся семья отвернулась и запротестовала (см. История Гномика). Но, к счастью, очень быстро приняла ситуацию, и стала всячески помогать мне.

Бабушки, дедушки, братья – близкие вам люди, могут стать подспорьем в самый сложный адаптационный период вашего ребенка. Они могут помогать вам со свободным временем (например, сидеть с ребенком в определенные дни/часы, а вы в это время можете отвлечься и заняться спортом или сходить с мужем в театр). Могут помочь материально, морально (поддержка словом от близких людей порой играет очень весомую роль). Они могут съездить с ребенком в больницу, школу и пр., если вы, к примеру, работаете. Это большой ресурс, если он есть.

Подумайте, какими еще ресурсами обладаете вы, чтобы взять на себя ответственность за судьбу ребенка? Ответить на этот вопрос и обменяться опытом с другими приемными родителями можно на форуме «Измени одну жизнь».