Разоблачаем абьюзера: психолог рассказывает об уловках домашних тиранов

Разоблачаем абьюзера: психолог рассказывает об уловках домашних тиранов Женщине
Содержание
  1. Хочу посмотреть основные признаки абьюза ↓
  2. Что такое абьюз и чем он опасен
  3. Почему люди становятся абьюзерами и что делать, если абьюзер — это я?
  4. Как понять что я в отношениях с абьюзером
  5. Что делать, если я — жертва абьюзера?
  6. Почему абьюзер так себя ведет
  7. Что такое абьюз
  8. Уйти от абьюзера и разорвать отношения
  9. . Предложить совместный поход к психологу
  10. Обобщение
  11. Обсудить проблему
  12. Изменить свой паттерн поведения
  13. Разобраться в психологических проблемах партнера
  14. Дать ему понять о радикальности дальнейших мер
  15. Не вовлекаться эмоционально в его игру
  16. Абьюзерами рождаются или становятся
  17. Агрессия в адрес слабых
  18. Виды абьюза
  19. И все-таки — лечить или уходить?
  20. Изоляция
  21. Каждый ли может стать абьюзером
  22. Как абьюзеру справиться с собой
  23. Как выйти из абьюзивных отношений
  24. Контроль
  25. Кто такой абьюзер
  26. Любовь со знаком минус
  27. Нарушение личных границ
  28. Негативный взгляд на мир
  29. Последствия абьюзивных отношений
  30. Примирение
  31. Психологический абьюз
  32. Сексуальный и репродуктивный абьюз
  33. Экономический абьюз
  34. Эмоциональное насилие в семье: как распознать абьюзера и дать ему отпор
  35. Эмоциональное насилие: как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя

Хочу посмотреть основные признаки абьюза ↓

Абьюзом можно считать любые действия человека, который:

  • оскорбляет, унижает, высмеивает, зло шутит, разводит сплетни;
  • постоянно критикует, делает замечания, сравнивает с другими в негативном ключе;
  • тотально контролирует (поведение, местонахождение, общение, финансы);
  • угрожает (убить, ударить, опозорить);
  • применяет физическую силу (толкает, бьёт, душит, склоняет к сексу, когда жертва этого не хочет);
  • манипулирует на чувстве вины, страха, стыда, долга, финансах;
  • постоянно ревнует, обвиняя во лжи;
  • запрещает общаться с тем, кто ему не нравится;
  • причиняет материальный ущерб (выбивает дверь, разбивает телефон, бьёт посуду, рвёт одежду и тому подобное);
  • запугивает;
  • втягивает в неприятные события, делая вас соучастником;
  • принуждает покинуть дом, или наоборот, изолирует жертву;
  • имеет непредсказуемое настроение, постоянно обвиняет и обижается;
  • игнорирует личные границы (берёт чужие вещи без спроса, входит без стука в вашу комнату, подходит слишком близко, прикасается, когда вы этого не хотите);
  • отрицает законность ваших собственных чувств, желаний и просьб;
  • постоянно навязывает своё мнение.

Что такое абьюз и чем он опасен

Абьюз — это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Также абьюз — это форма психологического, физического, сексуального или экономического насилия над человеком.

Абьюзером может быть любой: партнер, друг, знакомый, коллега, учитель, родственник или сосед. На месте жертвы также оказывается кто угодно. Миниатюрная милая девушка психологически ломает сурового качка не хуже, чем это делает огромный мужчина со своей женой, а дети манипулируют родителями также успешно, как и они ими.

Насилие опасно не только потому, что оно может причинить физический вред. Любая форма давления влияет на психику, и не каждый может оставить взаимоотношения без эмоциональных потерь. Последствия могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря самоуважения, появление уверенности в собственной никчемности, возникновение патологической тревожности, паранойи, депрессии, суицидальных мыслей и желания навредить себе физически.

Важно отметить, что у жертвы не всегда есть возможность ограничить общение с абьюзером, особенно — если это близкий родственник. Например, маленькие дети не смогут уйти и жить независимо от родителей, а родители, в свою очередь, не смогут бросить своего агрессивного ребёнка. Также агрессоры могут специально воспитывают в своей жертве чувство вины, чтобы она не сопротивлялась манипуляциям.

Почему люди становятся абьюзерами и что делать, если абьюзер — это я?

Причин, почему люди становятся абьюзерами множество, вот самые основные:

  • в родительской семье были абьюзивные отношения;
  • насильник вырос в неблагополучной семье;
  • агрессор подвергся любому из видов насилия;
  • низкая самооценка, которую абьюзер бессознательно пытается повысить за счет унижения другого;
  • психические расстройства и заболевания;
  • абьюзивное поведение с детства прививалось как норма;
  • особенности характера: демонстративность, агрессивность, манипулятивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.

— Если вы вдруг (или постепенно, или с чьей-то настойчивой подачи) решили, что вы абьюзер, перепроверьтесь об других людей и специалистов. У настоящих абьюзеров критичность к собственному поведению очень низкая. Они уверены в своей правоте и в том, что их «спровоцировали» и «довели».

Учитесь говорить и озвучивать свои эмоции, обсуждайте проблемы с партнёром. И обязательно учитесь делать это в момент появления трудностей, а не тогда, когда вы уже фонтанируете и теряете контроль. Лучший вариант — обратиться к психологу. С ним вы можете разобрать свои типичные способы общения и понять, что вы упускаете в контакте с другим, чего не учитываете или чего добавляете слишком много, — рекомендует Вероника Малова.

Как понять что я в отношениях с абьюзером

Подобный формат взаимоотношений может проявляться по разному. Ответьте для себя на несколько вопросов:

  • Ощущаете ли контроль за собой и своими действиями со стороны другого человека? Бывало ли чувство, что вам не доверяют?
  • Вы получаете регулярную критику в адрес своих действий со стороны другого человека?
  • Бывали ли (негативные) ситуации, которые вы смогли запомнить досконально. Но человек, с которым эта ситуация была связана, уверяет вас, что ничего подобного никогда не было?
  • Случалось ли такое, что человек запрещал общаться с кем-то из вашего привычного окружения? И приводило ли к серьёзным скандалам нарушение этих запретов? Приходилось ли общаться с кем-то в тайне, после чего удаляя все улики, во избежании повторных разборок (даже, если речь идёт о звонке подруге детства по телефону).
  • Обвиняли ли вас в измене на ровном месте? Приписывали ли события, которые не имели места быть? Демонстрировали ли вам свою ревность?
  • Были ли такие события, в которых вас принуждали к каким-то действиям (возможно обман, поездка куда-либо или иные варианты), которые были в интересах того человека, кто к ним принуждал, но шли в разрез с вашими интересами?
  • Случалось ли такое, что вас старались пристыдить или высмеять за какое-то ваше действие (возможно это приготовление блюда или новое увлечение, это может быть что угодно). Получали ли насмешки со стороны того человека?
  • Получали ли вы прямые оскорбления, унижения со стороны того человека?
  • Воздействовали ли на вас постпредством запугивания разрывом отношений?
  • Использовали ли по отношению к вам «игру в молчанку», с целью извести и заставить взять на себя вину, приклониться, попросить прощения за какое-либо событие?

Если хотя бы к половине из этих вопросов вы смогли вспомнить конкретные ситуации — рядом с вами находится абьюзер.

Что делать, если я — жертва абьюзера?

Мы обратились к психологу Веронике Маловой, чтобы она объяснила, что делать людям, ставшим жертвой абьюзера в самых часто встречающихся ситуациях. Вот её рекомендации:

В школе, университете, на работе — максимально сократить общение, держать абьюзера на расстоянии. Не говорить о личном, не показывать свои слабые места. Понимать про свои границы и защищать их. Открыто заявлять о том, что вам не нравится, уметь останавливать другого и говорить «нет», которое не превращается в «да».

Если взаимодействовать нужно, но это очень трудно — обратиться за помощью к посредникам, объяснить им ситуацию и общаться через них. Игнорировать действия манипуляторов, когда они пытаются играть на чувстве вины, жалости или целятся в вашу самооценку.

В отношениях, в семье — не пытаться каждый раз выяснять отношения, вас все равно не слышат, даже если говорят, что услышали и теперь-то уж точно всё будет иначе. Запомнить: иначе не будет, абьюзер не изменится! Если вы живёте вместе, обеспечить пути отступления (деньги, документы, возможность где-то остановиться, люди, у которых можно попросить помощь).

Универсальные рекомендации для всех жертв: не винить себя, не брать то, что навязывают. Вы ни в чем не виноваты! Не оправдывать насильника! Расширяйте круг общения, чтобы абьюзер не становился центром мира. Нужно иметь опору на другие точки зрения на вашу ситуацию.

Дать себе право и время прожить любые эмоции, связанные с разрывом: горевать, оплакивать, грустить. И помнить, что лучший способ общения с абьюзером — полное отсутствие этого общения. Не стесняйтесь обращаться к психологу. Если вы долго были в абьюзивных отношениях, психотерапия поможет вам восстановиться, залечить раны и снова полюбить себя любимого.

Почему абьюзер так себя ведет

Абьюз в отношениях уже давно является предметом интереса учёных по всему миру. Однако до сих пор не удалось выделить какой-то конкретный набор личностных качеств людей, применяющих насилие в отношениях. Абьюз распространён среди всех слоёв населения: бедных, богатых, образованных и необразованных, что затрудняет понимание психологии абузера. Единственной общей чертой таких людей является определённый образ мышления в стиле: «Я бью, но люблю».

Психопатологические характеристики абьюзера включают:

К сожалению, насилие может означать некую диспропорцию, дисбаланс сил. Мучитель обычно имеет значительное преимущество над жертвой. В таких отношениях чаще всего наблюдается значительная асимметрия власти, которая отличает систематический абьюз от вспышек гнева.

Обидчик во многих отношениях сильнее жертвы, поэтому кажется, что он находится в так называемой выигрышной позиции. Так, мужчина абьюзер может годами применять насилие к своей партнёрше, но никогда не отвечать за это, поскольку жертва даже не пробует обратиться в правоохранительные органы, ведь «он всё равно выйдет сухим из воды».

Как быть Леди:  «Готовы на все ради репутации». Психолог - о родительском абьюзе | События | ОБЩЕСТВО | АиФ Белгород

Что такое абьюз

Слово абьюз (от англ. «abuse», с ударением на второй слог) означает обращение с кем-либо с применением насилия, неуважения, жестокости, причинения вреда или применения силы. Когда кто-то обращается со своим партнером любым из этих способов, это называется абьюзивными отношениями.

Уйти от абьюзера и разорвать отношения

Конечно, самый эффективный способ — это выйти из отношений с таким человеком и более в них не возвращаться. Но ведь некоторые «жертвы» обаятельных нарциссов «подсаживаются» на эмоциональную иглу, и уйти самостоятельно не в состоянии, застревая в таких отношениях надолго, а то и навсегда.

Некоторые больше боятся развода, переживают о том, как будут растить ребенка, боятся, что нарушат стереотип о том, что у «приличной женщины» обязательно должен быть муж. Некоторые просто не знают, как закончить отношения с абьюзером — в таких случаях лучше обратиться к психологу за помощью.

. Предложить совместный поход к психологу

Попробуй предложить партнеру совместный поход к семейному психологу с целью разобраться в причинах и разработать новые стратегии взаимодействия. Сомневаешься, можно ли вылечить абьюзера мужчину? Можно, ведь его поведенческий паттерн может быть крайне негибким, но иногда это не значит, что ты ему не нужна, он просто иначе не умеет. При наличии потребности измениться у самого насильника, его поведение можно скорректировать.

Обобщение

Тактика: Психологическое насилие часто исходит от людей, которые являются «интеллектуально ленивыми». Это значит, что ваш абьюзер скорее прибегнет к тактике обобщения, чем будет детально разбираться в сути конфликта. Обобщение — это способ манипуляции, с которым практически невозможно спорить и продолжать конструктивную беседу.

Чаще всего такое поведение выражается в словах «Ты всё принимаешь близко к сердцу», «Ты всегда такая чувствительная», «Тебе невозможно угодить». Создание таких ярлыков позволяет партнеру полностью контролировать ситуацию, так как теперь он решает, можете ли вы считать его поведение оскорбительным или просто неприятным, а само обобщение представляет реальность как черно-белую, где один всегда прав, а второй — нет.

Что делать: Прежде всего запомните: тот факт, что вы можете быть слишком чувствительной время от времени, вовсе не значит, что ваш партнер всё это время был прав, а не вел себя неподобающим образом, что могло спровоцировать вашу чувствительность.

Обсудить проблему

Пробовать говорить о своих невысказанных негативных чувствах, делая акцент на своем неприятии недопустимого поведения и высказываний мужчины. Говорить следует не в обвинительной манере, а из Я-позиции, например, «я чувствую себя униженной, когда слышу от тебя подобные слова».

Изменить свой паттерн поведения

Абьюзер ждет тотального повиновения и подчинения. В ситуации, когда он этого не получает, или начинает ощущать, что «жертва» ускользает и не хочет играть по его правилам, он превращается в елейного ухажера. Он возобновляет конфетно-букетное поведение, стремится вновь «приручить» свою жертву.

Разобраться в психологических проблемах партнера

Абьюзер хоть и тиран, но на самом деле боится, в целом, всего того же, чего и его партнер по отношениям. Это может быть весьма травмированный человек. Ты можешь попробовать прояснить это в очень доверительной и безопасной атмосфере, он может начать тебя высмеивать, но следует придерживаться выбранной тактики и откровенно, озвучивая чувства, вести диалог.

Дать ему понять о радикальности дальнейших мер

Партнер, склонный к эмоциональному абьюзу, должен от тебя уяснить, что продолжение его поведения в дальнейшем неминуемо приведет к распаду отношений, инициатором которого должна стать ты. Эту информацию можно доносить в спокойной манере, но, по сути, только один раз, ибо выход из отношений, а потом возврат после очередных извинений, будет абсолютно бестолков, и абьюзер поймет, что ты не можешь принять решение. Он продолжит то, с чего начал.

Не вовлекаться эмоционально в его игру

У «жертв» есть склонность включаться и испытывать несоответствующее реальности, невротическое чувство вины. Чтобы этого не происходило, необходимо напоминать себе, что объективно тебя не в чем винить, ты ничего постыдного и предосудительного не совершила, а стало быть, нет причин, испытывать это чувство.

Абьюзерами рождаются или становятся

Учёные считают, что определенная генетическая предрасположенность некоторых людей к абьюзивному поведению существует. Однако не существует такой доказательной базы, которая помогала бы определить, что человек имеет врожденные факторы, которые подталкивают его к агрессивным и насильственным действиям.

Куда более значительным фактором является среда, в которой растёт и живёт человек. В большинстве случаев именно авторитарные родители (чаще всего отец) и жестокое окружение являются причиной того, что человек начинает демонстрировать деструктивные наклонности.

Агрессия в адрес слабых

Абьюзеры — люди с огромным количеством страхов и комплексов, поэтому сильных противников они опасаются, а вот на слабых вымещают свою агрессию вовсю, пытаясь таким образом самоутвердиться в собственных глазах. Если ты видишь человека, орущего на беззащитного ребенка или пинающего котенка, грубящего бабушкам или официантам, огромная доля вероятности, что перед тобой самый настоящий психологический насильник. Переделать такого человека ты не сможешь, но можешь расставить свои границы и исключить такое общение из своей жизни.

Виды абьюза

Домашнее насилие делится на два типа: горячее и холодное. Для первого характерна спонтанность, и в его основе наиболее чаще всего лежит гнев в сочетании с фрустрацией. Этот тип агрессии возникает относительно быстро и так же быстро исчезает после разрядки эмоционального заряда абьюзера.

С другой стороны, холодное насилие мотивируется расчётом и преднамеренностью. Здесь нет места гневу, потому что агрессивное поведение и эмоции для достижения желаемого эффекта не требуются. Этот тип абьюза чаще всего встречается у людей, склонных строить межличностные отношения по авторитарной модели.

Разберём основные виды абьюза.

И все-таки — лечить или уходить?

Подводя итог, отметим, что не всегда методы могут изменить поведение партнера, его отношение к тебе, в особенности, если мы говорим о перспективе. И если сам насильник не желает меняться при всем вашем старании, и ты понимаешь, что в этой войне ты терпишь фиаско, то наилучшим решением было бы из таких отношений удалиться.

Изоляция

«Не дружи с Машей/Васей, они плохо на тебя влияют». «Твоя мама невыносима, давай не будем к ней ездить». «Эти твои одноклассники  просто алкаши, прекрати общение с ними или станешь такой же». Манипулятору гораздо проще тобой управлять, если у тебя не будет группы поддержки, то есть друзей и родных. Отдалив тебя от привычного круга общения, он выигрывает по всем фронтам. Не позволяй другим людям решать за тебя, с кем дружить, а с кем нет. Уважай чужое мнение, но принимай решения самостоятельно.

Каждый ли может стать абьюзером

Далеко не каждый человек имеет предрасположенность к абьюзивному поведению. На самом деле, большинство людей имеет достаточно высокий уровень эмпатии, чтобы замечать за собой признаки абьюзера и самостоятельно их корректировать. Таким образом, даже если вы причинили боль своему близкому человеку, скорее всего вы сделаете из этого выводы и постараетесь больше этого не допускать. Абьюзеров же отличает исключительная рационализация своего поведения, порой граничащая с психопатией.

Как абьюзеру справиться с собой

Абьюзивное поведение имеет разные предпосылки: психологическая нестабильность, перенятие «традиционной» модели отношений у родителей, неуверенность в своих силах вкупе с низкой самооценкой и т.п. В каждом случае речь идёт о том, что человек не способен строить отношения иначе, чем с позиции силы.

Как выйти из абьюзивных отношений

  1. Поскольку такие люди являются виртуозными манипуляторами, тут прежде всего следует сразу же ограничить любое общение с этим человеком. Не поддаваться желанию ответить на его сообщения или звонки с просьбами о встрече. Дав слабину в этом вопросе, лишь приведёт обратно к тому, от чего вы стараетесь уйти. Можете не сомневаться, абьюзеру удастся вас вернуть обратно в свои сети.
  2. Человек устроен так, что очень быстро забывает боль и всё плохое. Уходя от абьюзера тут главное помнить всё плохое, через что прошлось пройти и натерпеться с этим человеком. В противном случае, очень быстро это уйдёт на второй план и начнут мучать светлые воспоминания о счастливых моментах с этим человеком и вам непременно захочется обратно или хотя бы написать, позвонить, узнать «как он(а) там?». А дальше сценарий известен.
  3. Начните наконец радовать себя! Так часто приходилось ограничивать себя во всём. Теперь ваше время! Встретьтесь с друзьями, съездите отдохнуть, сходите в спа или салон красоты, или начните заниматься тем, что не могли раньше.
  4. Если же до вас всё-таки как-то доходил его манипуляции, и внутри  закралось чувство жалости или тревоги за этого человека, желание ему помочь или поддержать — Во-первых, вы должны четко осознавать, что это лишь его ход, крючок, на который он хочет обратно поймать. А во-вторых, думайте прежде всего о себе! Ибо когда плохо было не ему, тот человек не особо переживал о ваших чувствах и боли.
  5. Уходите от обсуждения тем вашего расставания с подругами и друзьями. Не следует пересматривать фотографии счастливых моментов с этим человеком. Ну и, конечно же, не стоит слушать грустную музыку на тему «неразделенной любви» или «романтических отношений / расставаний» — это ни к чему хорошему не приведёт.
Как быть Леди:  Что написать девушке при знакомстве [комплименты] — как оригинально начать переписку

Контроль

 Где ты была? С кем? Почему опоздала на 15 минут? Казалось бы, безобидные вопросы на первый взгляд. Но если они повторяются из раза в раз и заставляют тебя чувствовать себя постоянно виноватой в чем-то, не сомневайся: перед тобой человек, желающий подавить твою волю. Отвечай вежливо, но очень твердо, что это твое личное дело и, если человек тебе не доверяет, для чего он тогда с тобой живет/дружит/общается?

Кто такой абьюзер

Абьюзер если простыми словами, это тот, кто подвергает опасности душевное состояние, здоровье и жизнь человека, находящегося в его прямом или косвенном подчинении. Это может быть не только вторая половинка, но и родственник, друг, коллега и т.п. При этом абьюзер полностью осознает последствия своих действий.

Любовь со знаком минус

Ну кому ты еще нужна? Кто еще тебя такую полюбит? Манипулятор уверяет жертву в никчемности, ненужности и в своей роли спасителя и благодетеля. Нередко эти слова сопровождаются красивыми жестами, подарками, цветами, но всегда с оговоркой, что ТОЛЬКО он способен на такое по отношению к тебе. Через какое-то время ты и правда начинаешь верить в то, что никому больше не нужна, и молча терпишь все издевательства. Не пытайся увидеть любовь там, где ее нет. Красивые жесты порой скрывают серьезную опасность для твоей психики.

Итак, чтобы распознать абьюзера в твоем окружении, достаточно трезво взглянуть на людей. Если тебячто-то насторожило, присмотрись, понаблюдай, постарайся освободиться от страха «потерять» этого человека.

Вспомни, что, во-первых, каждый человек свободен и никому не принадлежит, а следовательно, мы не можем потерять то, чего у нас нет.

И, во-вторых, всегда думай о себе и своем спокойствии и здоровье в первую очередь. Оцени реальное воздействие твоего окружения на твое состояние.

Не забывай: самое главное  — не быть в отношениях, а быть счастливой. 

Нарушение личных границ

«Дай мне свою помаду/ручку/машину/сапоги» из уст друга/подруги. Похлопывание по плечам и объятия от малознакомых людей. Частые ночные звонки от родителей. Это крошечная часть возможных сценариев нарушения твоего личного пространства. Чем ближе к тебе подбирается манипулятор, тем проще ему тобой управлять. Расставляй границы сразу и не разрешай их нарушать.

Негативный взгляд на мир

Это платье тебе не идет, наш ребенок отстает от сверстников в школе и ты в этом виновата, ужин сегодня был невкусный и сделай уже что-нибудь со своей прической. Каждый человек имеет право высказать свое мнение, но если вот таких комментариев в ваш адрес больше 25%, бегите! И если в самом начале отношений, когда вроде бы тебе не начали предъявлять претензии, но ты не слышишь от человека ни одного хорошего слова в чей-то адрес, задумайся. Через некоторое время этот поток негатива обрушится и на тебя.

Последствия абьюзивных отношений

Возникновение любого вида абьюза в отношениях следует немедленно ловить и пресекать, поскольку абьюз всегда имеет трагические последствия для своих жертв. Не только физические травмы и потеря имущества, но, в первую очередь, тяжёлый психологический или даже психический осадок.

Примирение

Абьюзерам свойственно пытаться скрыть факт насилия и оправдать себя, причём не только перед жертвой, но и перед собой. Примером такого поведения является, например, когда муж абьюзер избивает супругу, а на следующий день «заглаживает вину» путём покупки букета красивых цветов, подарков и признаний в любви.

Жертва, в свою очередь, занимается самообманом, находя агрессору оправдания и перенося обвинительный акцент с абьюзера, на себя («Я сама его спровоцировала»). Это является следствием глубокой психологической травмы и подавленной самооценки, что очень характерно для жертв абьюзинга.

Психологический абьюз

Психологический абьюзер, признаки:

  • он унижает и высмеивает проблемы жертвы;
  • манипулирует жертвой ради собственной выгоды;
  • умышленно создаёт конфликты и вовлекает в них жертву;
  • не демонстрирует моральной поддержки;
  • принуждает жертву к тому, чтобы она отождествляла себя с его взглядами на жизнь;
  • не имеет интереса к её чувствам и интересам;
  • постоянно критикует и подавляет жертву;
  • ограничивает и запрещает контакты с другими людьми;
  • принуждает к действиям, которые жертва не желает делать;
  • использует угрозы, шантаж и др.

Психологическому насилию труднее всего противостоять, поскольку его невозможно идентифицировать и измерить. Это связано с тем, что некоторые ситуации или поведение, которые для внешнего наблюдателя кажутся тривиальными, не имеют признаков домогательств или жестокого обращения, для жертвы, в зависимости от ситуации, могут иметь очень серьёзные психологические последствия.

Сексуальный и репродуктивный абьюз

Сексуальный абьюз лежит в основе сексуально агрессивного поведения и на практике может варьироваться от просьб и убеждения до принуждения к сексуальному контакту. Это может быть словесное и эмоциональное давление, апелляция к чувству вины или жалости.

Примеры сексуального абьюза:

  • абьюзер подразумевает, что жертва должна ему что-то сексуальное в обмен на предшествовавшие этому подарки или действия;
  • абьюзер даёт жертве алкоголь или наркотики, чтобы «ослабить» её самоконтроль;
  • использование своего статуса в отношениях в качестве рычага воздействия, в том числе путём требования секса как способа «доказать свою любовь» или угроз прекратить отношения;
  • манипуляции, при которых абьюзер изображает грусть или разочарование от отказа, пытаясь вызвать у жертвы чувство вины;
  • запугивание и угрозы при отказе в сексе;
  • принуждение к формам секса и сексуального поведения, из-за которых партнёр чувствует себя некомфортно;
  • оскорбления, удушения, причинение боли и другие проявления насилия во время секса без согласия партнера;
  • вовлечение других людей в половую жизнь без согласия партнера;​
  • принуждение к просмотру или съёмке порнографии.

Репродуктивный абьюз — это ещё одна форма власти и контроля, при которой абьюзер стремится лишить партнёра возможности контролировать свою репродуктивную систему. Эту форму принуждения крайне сложно идентифицировать — она ​​часто менее заметна, чем другие виды абьюза, и может проявляться как эмоциональное давление, чувство вины или стыда из-за наличия или желания ребёнка (или обратной ситуации).

Примеры репродуктивного абьюза:

  • отказ от использования презерватива или других противозачаточных средств без согласия партнёра:
  • умышленная дезинформация жертвы о методах контроля рождаемости (например, сокрытие информации о вазэктомии или приёме таблеток);
  • умышленные саботаж методов контроля рождаемости (протыкание презервативов или подмена противозачаточных таблеток);
  • удержание средств для покупки противозачаточных;
  • принуждение к беременности и пренебрежение мнением женщины о том, когда и стоит ли иметь детей;
  • намеренные манипуляции чувствами женщины, чтобы подтолкнуть её к принятию решения о зачатии;
  • принуждение к аборту или предотвращению его совершения;
  • угрозы или проявление насилия, если жертва отказывается прервать или продолжить беременность.

Экономический абьюз

Экономический абьюз в отношениях часто называют финансовым террором. Чаще всего это описывается как ситуация, в которой деньги или другие материальные ценности используются для удовлетворения потребности во власти и контроле со стороны абьюзера. К сожалению, этот тип насилия очень распространён в семейных отношениях. Абьюзер рассматривает деньги как инструмент, позволяющий полностью контролировать жертву.

Экономический абьюз чаще всего встречается в партнерских отношениях/браках, где мч является основным источником дохода, а девушка только второстепенным, либо занимается домашним хозяйством. Женщины, которые не работают и зависят от своего мужа, часто ошибочно полагают, что, поскольку он зарабатывает, он имеет право решать, как тратить деньги, и контролировать, на что они используются.

Эмоциональное насилие в семье: как распознать абьюзера и дать ему отпор

Что бы ни сказали или ни сделали — никогда не хорошо.

Абьюзер будет уничтожать даже намек на удовольствие, спокойствие, радость.

Удовлетворение от результата, победы? Забудьте! Абьюзер будет убеждать, что он просто держит вас в тонусе, не дает расслабиться… По факту за этим стоит банальная зависть к вашим достижениям. Желание остановить ваше движение, карьеру, рост, развитие.

«Сам не радуюсь жизни, и вам не позволю», — вот девиз классического абьюзера.

Отказ от личной ответственности в отношениях

Эмоциональный насильник всегда и всеми недоволен. У него все плохие. Бывший партнер, какие-то друзья или коллеги, ситуация в стране и в мире.

Он губка для негатива. Никогда ни в чем не виноват. Это все они!

Готовьтесь. Сегодня они, а завтра вы. Это модель поведения. Она не связана с вами лично. Просто абьюзер так получает удовольствие. И если вас не смущает перспектива стать мальчиком или девочкой для постоянного эмоционального битья, продолжайте отношения.

Обесценивание вашей личности

Эмоциональное насилие: как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя

НЕРЕДКО МЫ ОБСУЖДАЕМ АБЬЮЗ В СВЯЗКЕ С ДОМАШНИМ НАСИЛИЕМ, от которого по статистике чаще страдают женщины. Тем не менее между этими явлениями нельзя ставить знак равенства. Эмоциональное насилие может исходить от знакомых, начальников или коллег. Не всегда получается порвать все связи и сбежать из таких отношений — иногда жизнь заставляет сталкиваться с токсичным человеком постоянно. Разбираемся, как при этом максимально себя обезопасить и спасти психику.

Что такое абьюз

и чем он опасен

Абьюз — это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово. Абьюз зачастую длится годами, и всё это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник. Абьюз опасен не только тем, что от него можно пострадать физически. Любая форма давления сказывается на психике, и не все могут выйти из отношений без потерь. Эмоциональное насилие опасно тем, что его трудно доказать, ведь от него не остаётся видимых следов на теле.

Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.

Как быть Леди:  71 фотография из жизни Альберта Эйнштейна / Хабр

Как распознать абьюзера среди друзей и коллег

Схема действий абьюзера примерно одинаковая независимо от того, в каких отношениях он с жертвой. Сперва человек входит в доверие, располагает к себе, и только после начинает критиковать и унижать жертву, потому что та «не дотягивает» до идеала — и причина, конечно, ищется в самой жертве, а не в том, что идеалов не существует. Родители могут ругать за единственную четвёрку, друг — обижаться на «недостаточно тёплые отношения», начальник — попрекать мелкими ошибками в работе. Между любыми людьми могут возникать ссоры, обиды или моменты критики — и под такое обычное недопонимание и маскируется насилие. Разница в том, как часто это случается и какой вывод делают стороны в конфликте: если всегда виноватым назначается один и тот же человек, то это повод задуматься.

Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.

Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы

Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).

Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.

Как справиться

с токсичным другом

Самостоятельно уйти от абьюзера трудно, и неважно, кем он приходится, партнёром или другом. Но именно уход от таких отношений — лучший способ спасти себя. Для этого не обязательно полностью разрывать дружбу, иногда достаточно сократить общение. Лучше держать абьюзера на расстоянии и не рассказывать ему слишком личные истории. Если преследователь пытается манипулировать, надо ставить рамки: уметь говорить «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о том, что не устраивает в поведении друга. Иногда жертва находится под таким сильным влиянием, что не может сопротивляться. В этом случае лучше обращаться за помощью и прекращать общение с абьюзером, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Такое умение вырастает не за один день, и нередко бывшей жертве нужна помощь.

Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, иногда даже финансово, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым: человек с уничтоженной самооценкой и верой в доброго друга не представляет, как будет жить дальше. Для защиты жертв домашнего насилия существуют центры и психологические службы, хотя пока их явно недостаточно. Отдельных служб для людей, пострадавших от других видов абьюза, нет. Но обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, помогает разобраться в сложившейся ситуации и вовремя разорвать токсичные отношения. Можно обратиться за помощью к близким людям и попросить, чтобы они приняли сторону пострадавшего во время очередного конфликта с абьюзером, поддержали жертву и помогли сломать шаблон подчинения насильнику. Если же при виде насильника жертва теряет волю, то другие люди смогут стать посредниками общения.

Как справиться

с токсичным начальником

Для борьбы с начальником есть важное средство — документы. Если босс оскорбляет, требует невозможного и злоупотребляет своим положением, надо записать дату происшествия и зафиксировать, что случилось, — это может быть даже аудиозапись. Тогда у вас будут доказательства неправомерного поведения. Правда, это не работает, если абьюзер не срывается на крик или оскорбления, а издевается так, что формально придраться ни к чему нельзя — и при этом вы по каким-либо причинам не можете уволиться.

Как было показано в исследованиях, попытки спрятаться от начальства или противостоять ему только зацикливали процесс жестокого обращения. Это логично: если человек уже негативно настроен по отношению к вам, то сопротивление приведёт его в бешенство. Но противостоять насилию позитивом тоже не выход. В тех же исследованиях обнаружилось, что токсичные начальники не относились лучше к сотрудникам, которые сильнее старались и больше работали. Все усилия подчинённых воспринимались как должные, не заслуживающие внимания. Вопрос о том, что делать, если босс — абьюзер, остаётся открытым, ведь сопротивляться бесполезно, а стать лучше в его глазах невозможно.

Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь

Вариант «уйти и искать другую работу» подходит не всем, да и не стоит портить себе жизнь и карьеру из-за чьих-то проблем с эмпатией и здравым смыслом. Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь, сказать, что на воскресенье другие планы, и не распространяться о подробностях. Это не изменит привычек эмоционального насильника, но поможет вам не становиться жертвой. Сотрудники, которые смогли эмоционально дистанцироваться от босса-абьюзера, чувствовали, что они могут управлять ситуацией и держать негативные эффекты под контролем.

Важно постоянно напоминать себе, что работа — не вся жизнь, разделять себя и служебные обязанности. Это сложный процесс, который не всегда удаётся людям, особенно склонным к самоанализу или перфекционизму: им хочется разобраться, что же в них не так. Но пристальное изучение собственных недостатков под микроскопом не изменит ситуацию, а лишь заставит сомневаться в своих силах и подточит самооценку. Что касается самой работы, то надо продолжать делать её так, как привыкли: стремиться к лучшему, но чтобы вырасти в профессиональном плане, а не ради того, чтобы удовлетворить босса. Отказывайтесь от переработок, думайте в первую очередь о своём здоровье (в том числе психическом), а потом уже о должностных обязанностях. Это мягкий вариант итальянской забастовки: работник делает ровно сколько положено, и ничего больше.

Что нужно знать, чтобы

не попасть под влияние абьюзера

Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.

Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/230372-abuse…

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий