Буддисты и христиане
Буддизм – вторая по численности приверженцев религия Малайзии. На третьем месте – христиане. Каждая из конфессий производит похоронные обряды в соответствии с принятыми традициями.
Буддисты окуривают тело благовониями в течение трех дней. Все это время пришедшие на похороны люди производят традиционные ритуалы по сожжению денег, бумажных домов и т.д. Близкие родственники, даже живущие неподалеку, обязаны все три дня не покидать дом усопшего и по очереди дежурить у смертного ложа.
По истечении обозначенного времени тело отвозят в похоронное бюро в сопровождении пришедших проститься. Одежда и форма поведения зависит от возраста покойного. Старцев, перешедших 100-летний рубеж провожают весело, так как человек прожил долгую и достойную жизнь.
В отличие от европейцев, малайзийские христиане предпочитают традиционным похоронам кремацию. Также нужно быть готовым к тому, что в определенные дни похороны проходят особым образом: сначала собравшиеся поминают умершего, а затем прощаются с телом.
Представители китайской нации, исповедующие другие формы религии часто устраивают пышные похороны. Частым обрядом является передача жезлов. У материковых китайцев нередко можно встретить на похоронах стриптизерш, танцы на шесте и большое обилие угощений. В Малайзии предпочитают менее броские обряды. Но, в целом, размах похорон будет зависеть от уровня обеспеченности семьи.
Вместительный и удобный
Привычный для многих общественный транспорт еще в середине прошлого века исполнял весьма деликатную работу по доставке усопших. Вернее, городские трамваи в ритуальных целях не использовались (за редким исключением), для этого на линии выходили специализированные, особым образом оборудованные вагоны. Встретить их можно было в Америке, России, Австрии и некоторых других европейских странах.
Трамвайная доставка умерших была доступным и при этом весьма популярным вариантом как среди малоимущего населения, так к и на похоронах влиятельных особ, что легко объясняется:
- — В городах с трамвайным сообщением пути связывали разные районы и доходили до самого кладбища, что было удобно;
- — Мощеные улицы не позволяли доставить тело без тряски и шума, тогда как вагон, двигающийся по рельсам, быстрее и аккуратнее справлялся с поставленной задачей;
- — Часто перед доставкой на кладбище мертвому устраивали прощальную прогулку по городу. Круг почета давался трудно, так как к моменту похорон легочные ткани уже начинали разлагаться и источать зловоние. Чем больше тело вибрировало на тряской дороге, тем сильнее распространялся неприятный запах. Поэтому мягкий ход трамвая помогал решить и эту проблему;
- — Внутренне убранство соответствовало ситуации и предполагало место для всех участников. Впереди располагался гроб и кресла для близких, дальше сидели знакомые пришедшие проститься с покойным.
Интерес к трамваям угас с появлением комфортабельных катафалков современного образца. Они более манёврены, лучше оснащены и удобны. Поэтому просторные вагоны для похоронных процессий сегодня можно увидеть только в музеях.
Единственные в своем роде
Первые похоронные трамваи появились в Соединенных Штатах в начале прошлого столетия и имели весьма красноречивое название – «Paraíso», что в переводе с испанского означает «Рай». Модель была востребованная на протяжении 18 лет, после чего на смену «райскому» экипажу пришел еще более впечатляющий «Descanso» — «покой».
Заслуживают внимания австрийские модели, которые в отличие от американских собратьев не были рассчитаны на гражданскую церемонию и выполняли сугубо практические задачи. Он представлял собой подобие современных моргов. Весь вагон был поделен на равные по величине ячейки, куда помещались гробы с новопреставленными. Маршрут этого катафалка проходил мимо главных больниц города, а также домов престарелых.
За один рейс трамвай мог перевести на Центральное кладбище Вены 12 усопших, при этом плата за доставку одного «пассажира» по нынешним меркам составляла около 22 евро. Особое значение многоместный катафалк на рельсах приобрел в военные годы, когда кроме трупов помогал доставлять раненых в лазареты.
Однако в 1943 году в него попал снаряд, после чего в рабочее состояние трамвай вернуть так и не удалось. Только спустя несколько десятков лет, он был реконструирован и сегодня занимает почетное место в австрийском Музее похорон. Ритуальные трамваи в Австрии были востребованы вплоть до 1960-х годов. Но также уступили под натиском прогрессивного машиностроения и новых технологий.
Исторический аспект
Те, кто знаком с историей знают, что организация захоронения только в 18 веке стала приобретать официальные черты. Изначально люди одного поселения на общем собрании определяли место под могилы, и уславливались не использовать отведенный участок под иные нужды.
Такой порядок существовал во многих европейских странах и до и после обращения в христианскую веру с той лишь разницей, что в языческие времена погосты разбивали на холмах или опушках лесов, а христиане предпочитали хоронить усопших поблизости от церквей и храмов.
С ростом плотности населения и приходом в XVII-XVIII веках такого понятия, как антисанитария, стало очевидным, что кладбище не может соседствовать с пекарней или жилым кварталом.
С этого момента цивилизованные государства начинают закрывать «удобные» для похорон некрополи и переносить их за городские стены. В это же время устанавливаются нормы, регулирующие расстояние между могилами и глубину захоронений. Впрочем, подобные изменения коснулись только крупных городов, тогда как села продолжали хоронить людей, выбирая места по собственному смотрению.
Не изменилась ситуация и во времена Советского Союза. Власть советов не считала похоронное дело полезным занятием, а сами кладбища нужной единицей городского пространства. В городах при перепланировке улиц некрополи сравнивали с землей, а старинные надгробия использовали для забутовки фундамента.
При этом сельские погосты продолжали мирно «заселяться» новыми постояльцами, не попадая в поле зрения властей. Единственный закон в отношении кладбищ был выпущен при Хрущеве: на могилах запретили выращивать картофель и другие овощные культуры, употребляемые в пищу.
Как пережить похороны, а?
Мне просто нужно с кем-то поговорить, только не с родственниками. Не пинайте ногами, ладно?
У меня во вторник умер дедушка. Это первый близкий человек, который умер у меня, в мои 32 года. Который умер, по моим понятиям, довольно «молодым» и сильным. Он не болел долго, он продолжал работать на заводе, где проработал всю жизнь, он выпахивал на даче летом так, как я не могу и мне не снилось. Он был очень добрым, он очень любил свою дочь — мою маму, своих внуков и правнуков. За день до смерти он позвонил мне, когда его перевели из реанимации и первым делом спросил — как дети?
(( А через день он умер…
Завтра похороны. Мне плохо. Я не могу сейчас пить таблетки, у меня младший 2-месячный малыш на ГВ. Я вчера полдня провела с бабушкой, мы ее с детьми отвлекали, она прожила с дедушкой 56 лет (отметили 3 числа), она вообще не знает, как без него жить. При ней я держалась, она уехала, я пошла в магазин и чуть не упала там в обморок с коляской
Завтра похороны, я просто боюсь туда идти, я боюсь всего, что там будет, особенно я боюсь за маму и бабушку… Я не хочу видеть дедушку мертвым, я хочу представить, что он куда-то уехал и больше не вернется, как дети делают…
Люди, поговорите со мной, я понимаю, что ничего не исправить, но…я не знаю, что хочу услышать даже….
Должно пройти время, прежде чем вы смиритесь, успокойтесь и дальше будет легче. Также и для ваших родственников. Для бабушки понадобится скорее всего больше всех времени.
Держитесь, что еще можно сказать.
во первых соболезную Вам, мне помогает держаться то, что близкие смотрят на меня и стараются держаться тоже, а во-вторых, те кто ушли от нас не хотели бы , чтобы мы рыдали и расстраивались..и ТАМ им спокойнее, если мы их достойно проводим и помянем…как-то так..
да, я дома держусь и завтра буду держаться, буду стараться, если смогу, но у меня все сводит от страха, который я никому не покажу….
примите соболезнования и держитесь. Мы год назад похоронили папу и такой для меня был стресс, что вроде бы как я все помню, а некоторые моменты совершенно стерлись( кто был на похоронах не помню, кто что говорил тоже не помню. Должно пройти время, всем нужно поддерживать друг друга. Вы поддержите бабушку и маму, они в свою очередь поддержат вас.
Да, первое время будет очень тяжело, потом боль потихоньку притупится конечно.
Если боитесь именно вида покойника, то стойте так, чтобы его не видеть в гробу. В этом нет ничего предосудительного, а психику побережете.
вы обязательно справитесь!!! страшного нет ничего…грустно, горько..да…
ИМХО, похороны помогут… Просто очень ясно понимаешь, что там лежит не тот, кого ты знала и любила…
вот я вспоминаю похороны прабабушки, она умерла в 97 лет, много лет никого не узнавала, мы были готовы, она уже при жизни была не она, если честно
вот когда она умерла, мне было очень грустно, но не было этой жуткой боли, ощущения несправедливости
и да, в гробу была не она…
Не ходите, придете на поминки только. Это личное дело каждого, а не обязаловка.
спасибо!
Нет, я пойду, там мама и бабушка будут, конечно там будет еще куча народу, но я не могу их оставить и не пойти. И наверное надо попрощаться (я иду только на кладбище). Хотя я не верю, что дедушке это нужно, его уже с нами нет. Я так чувствую. Я неверующая.
Вам не стОит туда ходить, если Вы так остро реагируете. Похороны близкого человека очень тяжелая процедура, поверьте. Я хоронила маму, мне было 24, еле выдержала, на грани обморока… На похороны дедушки не поехала, была беременна первым ребенком. На похороны папы тоже не поехала, была беременна вторым. Хотела поехать, но меня все начали отговаривать: папе уже не помочь, а вот на мне и ребенке такие сильные переживания могли сказаться… У Вас тоже есть уважительная причина, чтобы не ходить. Мертвых не поднять, думать надо о живых. Вы никоим образом не предадите память о дедушке, если не пойдете на похороны.
Держитесь!
А как можно не остро реагировать? Я не знаю людей, которые за здорово живешь, вприпрыжку, ходят на похороны любимых ими(( ИМХО, это невозможно воспринимать, как норму((
Дорогая автор,2 года назад я похоронила свою бабушку,она была самым дорогим человеком,самым близким и страшнее,чем ее смерть я не могла представить.Самое сложное,это похороны,но когда весь процесс кончается,чувствуешь пустоту и усталость,поспите,попросите с малышом посидеть,у меня на тот момент сидела с моими детьми сестра мужа.На поминки я не пошла,для меня это что то ужасное и мрачное,да и родственники на похоронах иногда такую чушь несут,что видеть их не хочется.Знаете,прошло 2 года и я понимаю что это жизнь и никуда от этого не деться,ваш дедушка прожил долгую жизнь,он свое отжил,мог бы еще,но его время ушло.Сейчас главная ваша задача это быть с бабушкой.Ей тяжелее всех.Боль притупится к 40 дню,на поминках мы уже спокойно разговаривали,даже смеялись ,вспоминая истории из жизни.На 9дней было еще тяжеловато.Больше общайтесь,я заставляла себя через силу,дети меня очень отвлекали)Я вообще перестала говорить о бабушке и старалсь не думать,тк любое воспоминание вызывало слезы.А тут сломалась впервые.Так ревела,так ругалась,что уснула она рано и что с НГ ее не дозвонилась поздравить,что сына моего в школу не проводила,дочку в этом году не увидела,что мало говорила как люблю ее,хотя она знала всегда…она умерла 1 января. Мой дед вообще слепой,он без бабушки как без рук,очень горевал,мы боялись за него и переживали.Он до сих пор с ней разговаривает,стал больше гулять на улице,чинить что то,хотя вообще не видит))такой бойкий дедуля))Что то заболталась)))
Соглашусь.
самым страшным для меня было увидеть бабушку мертвой,когда ее привезли прощаться,я подойти не хотела близко,страшно,добрые родственники стали говорить что это не по божески,но когда увидела,оказалось что не так это страшно,больше тяжело.Можно совет?Не берите гроб,где его надо заколачивать..
успокоительных побольше дайте им, и будьте рядом …
вот я не знаю, какой там гроб, уже заказали…Я боюсь на эту тему говорить с родителями. Поэтому пока вообще подробностей не знаю, даже про причину смерти мне передали из третьих уст, можно сказать.
они пьют, да
Примите соболезнования, очень горько терять родных и близких людей((
Отвлекайте ее,не давайте ей часто плакать,может это глупо и ужасно,но нельзя давать ей долго горевать,они начинают замыкаться.Будьте сильнее ее и все у вас хорошо будет,вы справитесь и она тоже.У моего деда была ужасная трофическая язва и он уже собрался умирать,а после похорон она стала заживать и прошла!!Просто чудо,тк мы ногу его лечили столько лет!Верим что она болезнь деда с собой забрала)
Просто есть люди более впечатлительные и есть менее… Я очень впечатлительна. Сейчас я жалею, что была на маминых похоронах. Потому что, когда я вспоминаю маму, обязательно в памяти всплывает лицо в гробу… Вот папу я мертвым не видела и поэтому думаю о нем, как о живом, и вспоминаю живого…
у нас в понедельник 40 дней, умерла жена маминого брата, внезапно, она была очень светлый и хороший человек, так как на этих поминках я не рыдала никогда, все очень пронзительно было, хотя я с крепкой психикой и не слезлива…мне помогает молитва, чтобы совсем уж в отчаяние не впасть, но это все индивидуально..
Ну что вам сказать
Моя бабушка умерла в понедельник, поскольку просила ее похоронить в другом городе, где похоронен и дедушка, то мы решились на кремацию. Честно говоря, я попрощалась с ней в душе, гроб видела издалека. Так и не смогла подойти и посмотреть. Хочу помнить ее живой. На похороны в тот город не поеду — он в 600 км от нас. Она была лежачая, но почему-то мы все были уверены, что еще лет 5 она проживет.
Я бы на Вашем месте постаралась не ходить на похороны, хотя если вам нужно будет поддерживать бабушку, то, скорей всего, вы соберетесь и продержитесь. А потом есть кому вас поддержать?
спасибо!
у меня дома муж с детьми останется, я решила детей не брать, я не хочу, чтобы они видели похороны, примеряя на себя ситуацию
Но обычно меня поддерживать не нужно, я всех поддерживаю, мне надо просто пережить эти похороны, продержаться там. Потом я в уголке прорыдаюсь, если надо, и все будет хорошо. Сейчас уже порыдала, спасибо топу, немножко полегче стало.
Знаете,делайте так,как считаете на похоронах нужным,потому что каждый человек переживает свое горе по своему.Я очень жалею что поддалась на уговоры родственников и подошла к гробу и поцеловала ее,до сих помню как меня трясло и как я там истерила на грани обморока.Вспоминая это меня такой страх и ужас охватывает..если понимаете, что не можете подойти,то не подходите и помните ее живой образ.
с успокоительными аккуратнее,не всем подходят они.Меня от них ужасно потом колбасить стало,просто ужасные боли головные и рвота.
Ничего ужасного в похоронах нет. Их ожидание гораздо страшнее и тяжелее. Не накручивайте себя.
нет, я не подойду это точно, я наверное какая-нибудь слабовольная и малодушная, но я не могу себя заставить дотронуться до мертвого человека
Даже если он был мой любимый дедушка. Я хочу, чтобы он в душе у меня оставался живым и теплым…Не знаю, может быть я не права, но я не могу. Я даже врачом из-за этого решила не становиться, хотя все говорили, что я буду отличным врачом, да и сама я это всегда знала и сейчас знаю. Но не могу и все с мертвыми общаться…
да, плюсанусь.Страшнее ожидание,а как проходит процесс этот ,становится даже как то легче.
Очень вам сочувствую!
У меня любимый дедушка умер в апреле, он,правда, болел полгода сильно. Держаться мне помогло то, что всеми формальностями занималась я, по всем инстанциям моталась, бумаги/пособия/акты оформляла… На похоронах/поминках держало то, что рядом дочь моя была и надо было ее успокаивать, поэтому плакала я, конечно, но держалась. У вас тоже детки, сконцентрируйтесь на них сейчас!
вот да, ожидание точно выматывает, я знаю, что после станет легче, надо поскорее чтобы наступило это после
мы обязательно отвлечем, у нас много детей с братом, она тоже их очень любит, приедет в наш район и будем ее детьми развлекать, в будущем году седьмой правнук родится, главное, чтобы ее это все продолжало радовать
Вам нужно было похоронить дедушку как можно раньше. Четыре дня ждать похорон, это не каждый выдержит… А в самих похоронах уже нет той трагедии, которая косит человека в день узнавания о смерти близкого человека, с этим я тоже согласна — и люди окружают, и хлопоты, и ты больше занят организационными вопросами, чем всем происходящим.
Спасибо, на детках да, концентрируюсь.
Никак, просто пережить.
Летом умер мой дедушка, он вообще не болел, вел здоровый образ жизни, водил машину. Успокаивала себя только тем, что деду 84 года, для мужчины это не мало. Мы в это время были на Азовском море, сорвались и поехали организация похорон. В общем, пережили. В начале октября умерла мама мужа, вот щас ужасную вещь скажу, но уже было легче (правда мы знали, что она умирает и для нее это было облегчение — рак).
Далее отец мужа в больнице, щас прошел лучевую, через 3 недели полосная операция, тоже рак!!!!!
Как пережить, брать себя в руки и жить!
Бабушка (жена дедушки) за дедом была как за каменной стеной, за нее страшно, она очень достойно переживает потерю деда, но я ж понимаю, каково ей.
Держитесь. Соболезнования, но 100% переживете, у вас вариантов нет. Мы все смертны.
Не спрашивайте. Летом умер мой свекор и мы могли похоронить его уже на следующий день, но свекровь вцепилась в свекра и реально рыдала над ним два дня
Мы ничего не могли сделать. Она измучила и нас, и себя своими истериками и криками: — Вставай, открывай глаза! Ужас. Легче ей стало только после похорон, она его внутренне отпустила, что ли…
Вам я советую сходить в храм и заказать сорокоуст за упокой — это все, что вы можете сделать для любимого человека по христианским обычаям.
И еще. Совет из личного опыта. Я боялась увидеть мертвым отца, примерно так, как вы боитесь увидеть дедушку и по совету бабушки я подошла к гробу и взяла отца за ногу — все, с этого момента я перестала бояться покойников. Попробуйте.
Соболезную. Вчера похоронила лучшего друга. Свою 20 летнюю любовь. Похороны помогли мне осознать, что его больше нет и надеяться мне не на что. Теперь, после похорон, стараюсь понять, как с этим дальше жить.
Мне пришлось взять на себя почти все вопросы похорон мамы. Просто некому было больше, папа чуть-чуть помогал. Вот начиная от выбора одежды, всяких ритуальных вещей, до заказа кафе для поминок и транспорта. Раскисать мне было просто некогда, было много дел и хотелось все сделать «по-человечески». Как положено. И папу еще поддерживать. Они 44 года вместе прожили, тоже немало…
А попереживать удалось только когда я уехала домой, к мужу, детям, где почувствовала и поддержку, и сочувствие, и мне можно стало расслабиться.
То есть если вы займетесь делом на похоронах, активной помощью, то вам будет не до обмороков…
Спасибо, я не хожу в храмы и дедушка не был крещеным.
По поводу совета, спасибо, что написали, но я не уверена, что смогу подойти. Но если вдруг так получится, то я попробую.
Чего-то я дико туплю, если я иду только на кладбище, с цветами же можно прийти, да? Я не знаю, на какой стадии и куда их кладут, или не помню, наверное знаю…
да нет, там я не грохнусь, я еще буду разводить разных людей, которые туда не едут из морга…то есть тоже занята немножко буду
Просто делайте как все. Не задумывайтесь… Все автоматом, смотрите народ подошел положил и вы за ними и т.д.
Если придете с цветами, то их кладут прямо в гроб, но перед тем, как крышку будут забивать, их нужно забрать и положить потом сверху на холмик.
Ну вот это и будет ваша «соломинка», за которую надо держаться. Чем больше суеты, дел, хлопот, тем проще, как ни странно. Некогда впадать в отчаяние.
Я думаю, поэтому и придуман такой сложный ритуал похорон, где куча мелочей всяких… Чтобы мозгом зацепиться за все эти частности и отвлечься от переживания.
Вы не накручивайте себя, все пойдет завтра своим чередом, вы все выдержите, и близким еще поможете! Это просто ожидание выматывает. Я вам это пишу, потому что лично, увы, проверяла(((
Пишу, стираю и так по кругу…
Автор, скажу вам одно — делайте как подсказывает вам сердце. Хоть и говорят, что похороны это не страшно, это не так… Правда после них действительно становится по другому. Нет, не легче, но как то по другому….
Сил Вам и Царствия Небесного вашему дедушке….
Что значит «не поймут»? Одно дело, если вы сама хотите их поддержать, и совсем другое — давление. Такой кроха на ГВ — это тоже причина.
Детей не брать однозначно, это правильно.
После похорон становится не то, чтобы легче, но какая-то определенность появляется-да, он умер и это факт! И надо просто жить день за днем, день за днем… а потом понимаешь, что уже можно вспоминать дедушку и почти не плакать…
Никого из родных не ждут? Прабабушку мою хоронили на 3-й день, маму — на 4-й день, потому что в первом случае должна была приехать бабушка, а во втором — дядя. Билет на самолет достать не могли. Дедушку — тоже на 4-й, он умер в санатории в Крыму, везли домой.
Если можете — возьмите на себя еще что-нибудь. Насчет занятости хорошо подметили. Только от всей души пожелаю, чтоб у вас не было такого «развлекалова», как у меня перед мамиными похоронами: накануне свалились с высокой температурой дочь и муж. Мысли рвались пополам, так что горевать было некогда.
Примите искренние соболезнования. Сил вам и вашим родным, и берегите себя.
не надо смотреть,если у вас ГВ и вы такая впечатлительная,не ходите совсем,вас поймут,иначе пропадет молоко(((Все мы смертные,помните об этом.
спасибо!
спасибо!
Плюс миллион. На похоронах понимаешь, что хоронишь лишь только оболочку, которая, как оказывается, мало обшего имеет с живым человеком. А живой, с его словами, чувствами, улыбкой — отстается в памяти.
Вы счастливая и сильная женщина, держитесь и поддерживайте близких. Я написала счастливая в ответ на вашу фразу «это первый потерянный близкий человек» Мне было 13 лет,когда умер первый дед, через 3 месяца умер второй-очень любимый. Через 3 года умер скоропостижно отец, через 15лет- дядя,через 20лет- бабушка, через 3 месяца после неё внезапно умер младший брат,через 3 года вторая бабушка. А ещё у меня обнаружилось бесплодие неясного генеза и уменя нет детей.
Держитесь, с вами ваша семья, ваши близкие-это дорогого стоит!
Соболезную…
Проконсультируйтесь с врачом, но в Вашем состоянии можно пить определенные лекарства. Более того, Ваше состояние стресса для ребенка более опасно, чем правильно подобранные медикаменты. Два-три дня приема успокаивающих не повредят Вашему ребенку, но Вам дадут силы пережить и принять это горе. Вы у ребенка одна-единственная. Ради ребенка, НАДО жить и заботиться о себе.
Мне тоже неоднократно говорили именно про ногу, вернее, ноги, даже если не прикоснуться к ноге, то сначала посмотреть на ноги, а потом уже — все остальное.
Автор, соболезную Вам… И считаю Ваше решение пойти и поддержать бабушку и маму — единственно правильным. Никогда не понимала отговорки «хочу помнить живым». Помнить живым и так можно, но вот хоронить умерших — нелегкая, но обязанность оставшихся «здесь» родственников, и поддержка им ох как не лишняя. Сил Вам пережить горе!
Автор, пора взрослеть.
Да, горе. Но это надо принять. Надо учиться жить, когда уходят близкие.
Соболезную.
спасибо
взрослеть в некоторых вопросах упорно не хочу, знаю, что надо, но не хочу
Спасибо!
Жить я буду, переживу — да, я даже поняла, как пережить — мне очень помог этот топ
Беременные и кормящие не ходили никогда на похороны.
Так пишут те, кому их родственники позволили переложить обязанность по организации похорон на свои плечи, а вот если бы никого вокруг не было, ни бабушек, ни мам, ни теть, и человеку нужно хоронить близкого самому, то тут, даже если и не хочешь запоминать близкого мертвым, но придется это сделать и все организовать, и поприсутствовать, и еще много-много чего, что связано со словом смерть.
Если не хотите пить медикаменты, можно попробовать принять 1 раз гомеопатические горошины Игнация-30. В подобных случаях это очень помогает. (Единственная проблема, что в обычных аптеках их не найти, только в специализированных.) Пробовали, к сожалению, уже много раз, на разных людях и в разных ситуациях. Эффект всегда хороший.
В данной ситуации я должна пойти по-любому. Мне уже легче, я с мамой сейчас поговорила, она выговорилась о последнем дне рядом с дедушкой. Она последние 2 дня с ним была, бабушка чуть-чуть была, а она почти 2 полных дня. И уходил он при ней, ну то есть до повторной реанимации, но его спасти уже не смогли
И тоже стало как-то полегче, он правда с нами попрощаться вышел после недели в реанимации. И мама говорит, что знала как-то подсознательно, что конец, хоть он и вышел. И мне он когда звонил как-то странно сказал — «я постараюсь» в ответ на мое пожелание скорейшего выздоровления. Он знал
((
Уже не успею купить, но за совет спасибо, буду знать.
С мамой сейчас говорила по телефону, ей хотелось выговориться, она сказала, что у нее с дедушкой был как бы мысленный диалог сегодня, пусть это даже психики игры, но все равно так лучше. Она говорит, спросила у него, зачем он ушел, он ответил, что так надо было. Она спросила, но почему же так скоропостижно, а он сказал, что он ушел мужиком. И это правда. Он умер от тромба в легкие. От тромба в кишечник его откачать успели. А от этого — нет. А мог бы остаться, к примеру, парализованным, это хуже, мне кажется
спасибо, держусь
Не всегда. Мы летом хоронили бабушку, ей было почти 92. Я до сих пор вспоминаю, какая она была красивая в гробу, какой был красивый макияж. Она была на куколку фарфоровую похожа. Такой красивой при жизни я ее уже много лет не видела.
Значит жизнь заставит…
Пусть это будет самое большое горе в Вашей жизни…
Надо понимать, что уход близких — увы, обычная часть жизни. И Ваше счастье, что первым ушел любимый, но проживший долгую достойную жизнь дедушка, а не кто-то, кто моложе вас…
Мой отец тоже был красивым в смерти, с румянцем… Его брат даже высказал мысль, что живого хороним, но, на лицо отца упала снежинка и не расстаяла… Горькая действительность.
Идите. И сконцентрируйте свое внимани на маме и бабушке. Чтобы им не стало плохо. Когда мы хоронили нашу бабушку, на мне висела задача, чтобы мама это все выдержала. И уже было не до собственных переживаний.
Да не о том же речь. Куколка, макияж… Вы что, не понимаете?
Ваш дедушка прожил счастливую жизнь и умер легко,ибо при легочной тромбоэмболии смерть мгновенная!Терять близких людей всегда тяжело,но это жизнь и она продолжается!Ему- Царствие Небесное и земля пухом,а Вам- мои соболезнования.Держитесь!
Мой любимы папочка умер 20 августа этого года. За три дня до этого он сказал, что умрет 20 числа. Он очень просил забрать его из больницы домой. Дома ночью и умер. Мы мысленно с ним простились. Когда все случилось-он лежал с такой блаженной и довольной улыбкой, что мы даже плакать не могли. До сорока дней он был с нами. Я даже чувствовала его присутствие и разговаривала с ним мысленно. Я тоже сильно плакала. Он мне приснился в первую ночь после похорон и просил перестать плакать. После этого сна я как то внутренне смогла успокоиться. На похоронах как только мама начинала плакать мы ей давали бутылочку с водой и заставляли сделать несколько глотков-это ей помогало. Мои соболезнования вам.
Это практически нереально, но постарайтесь об этом не думать((
Мне помогала концентрация на тех, кто остался в живых и кому нужна моя поддержка. То есть я потом уже поняла, что как-то не воспринимала происходящее как нечто, что лично ко мне в первую очередь относится, больше думала о том, как поддержать других
так и планирую настроиться, спасибо
Очень правильно Вы говорите, именно — родственники позволили. Как будто остальным хочется помнить ушедшего не живым и похороны для них — чуть ли не повседневная рутина. Никогда у меня такие люди уважения не смогут вызвать (не беру случаи, когда это не реально из-за каких-либо серьезных обстоятельств, имею ввиду именно осознанный отказ).
У меня умер дедушка в мои 36. Прошло 3.5 года уже, я до сих пор плачу часто, не хватает его. Это была первая потеря родных, первая, представляю себе что он по прежнему на даче, сидит в своем домике. С бабушкой они прожили почти 55 лет, немного он не дотянул, совсем чуть. Со временем начинаешь смеяться, чувствовать себя счастливым, но все равно где-то внутри сидит что дедушки у тебя уже нет. Успокаиваю себя тем что до 36 лет мало кто имел счастье быть внучкой, иметь дедушку, мне уже почти 40, есть 2 бабушки, родители, боже мой, надо ценить каждую минуту. Сейчас вам ничего не поможет, это просто надо пережить, похоронить, проститься, ходить на кладбище как на работу, на 1 день, на 3, на 9, на 40, это важно и нужно, это отвлекает. У вас есть дети, у вас есть родители, и бабушка и дедушка был. Это счастье, живите, помните, детям рассказывайте о прадедушке. Такова жизнь. Все мы смертны, как бы банально это не звучало, но мы этого не помним. Нам кажется что все близкие будут рядом с нами всегда. Это не так. Надо ценить каждый миг. У вас осталась бабушка. Любите ее, жалейте ее, вы еще внучка, дай бог чтобы подольше вы ею остались. Светлая память вашему дедушке.
Это малодушие и вы себе не простите, думаю. У меня папа лежал 3,5 месяца парализованный. Что только мне не пришлось делать по уходу — ВСЁ пришлось и даже больше. И омывала потом сама, и похоронила. Однако у меня и посейчас ощущение, что он просто уехал и вот-вот зайдет в квартиру, помню его живым и здоровым. А тот период… он как будто не со мной был, я себя видела со стороны.
Нельзя запрещать горевать, своё надо отплакать обязательно.
Автор, в мои 17 лет умерла моя мама. Я тоже не представляла себе, как это пойти на похороны. Ну что вам сказать, это ужасное мероприятие. Сначала мы прощались с мамой в больнице, где она умерла. Пришли толпы людей, с цветами и какими-то словами. В помещение с телом меня ВПИХНУЛИ, я вообще не хотела и не могла туда идти. Потом мы ехали на кладбище в автобусе с гробом. К счастью, закрытом. А затем было прощание в крематории. Надо было соблюдать приличия, стоять рядом с телом. Пришлось даже поцеловать это тело, некогда бывшее моей мамочкой. Я чмокнула ее как-то неловко, с громким звуком, будто подружку при встрече чмокнула. Автор, этот жуткий день надо просто пережить. Все. Другого не дано. Но мне кажется, я в то время немного умом двинулась. Потом, правда, все нормализовалось, но очень долго я представляла себе живых, будто мертвых. Еду в метро, смотрю на человека и представляю себе его в гробу. Это было жутко. А вам соболезную. И желаю этот день просто пережить.
легче становится, когда опускают гроб. понимаешь, что человек уже ушел. все, не надо торговаться с небесами, не надо плакать. он просто ушел. а жить — дело живых.
и после 40 дней — становится легче.
и после 9 дней — тоже. не так, но все же легче.
а пока, если верующая или если был крещеным дед — заказывайте службы, ставьте свечки, ходите в церковь, читайте псалмы. легче станет, даже если вы не особо и верующая.
молоко может на несколько дней сильно уменьшиться. это не значит, что оно пропало. просто продолжайте ребенка прикладывать к груди.
вашей маме и бабушке — им тяжелее. потому, что умер отец и муж. при всей близости к дедушкам — отца и мужа все же куда тяжелее терять. так что — поддержите близких.
и озаботьтесь тем, что будет на похоронах — если вы православная — то кутья, блины, пирожки, может взять термосы с чаем.
если будет отпевание в церкви — возьмите там свечки, чтобы оставить на могилке.
возьмите с собой успокоительные — персен, валерьяну — что-то мягкое. обязательно — что-то сладкое для себя и родных — конфеты, просто сахар.
и оденьтесь потеплее. это не пять минут. ребенка лучше с собой не брать, если это возможно.
Знаете, наверное это будет звучать дико, но я бы сейчас ОЧЕНЬ МНОГО отдала, чтобы вернуть день похорон бабушки. Это дало бы шанс еще раз ее увидеть и побыть рядом, приблизить ее жизнь, что ли. Прощение попросить.
Тоже были первые похороны, ужасно боялась, неимоверно, поверить не могла, что это она. Сначала испытала облегчение, когда похороны закончились, потом, спустя месяцы поняла, какая была дура, как эти уже последние секундочки рядом НЕДООЦЕНИЛА!!!!!!!!
Выше советуют не ходить на похороны — не согласна СОВЕРШЕННО. Я очень боялась похорон, надеялась, что какой то из самолетов задержится (я летела за 10 тыс. км, двумя самолетами и ночь на поезде потом) и я опоздаю даже (Вот дура!!!) Слава БОГУ, этого не случилось и я успела, приехала за 3 часа до похорон.
Сейчас считаю, что похороны — это шанс, самый-самый последний, для того, чтобы сказать то, что не успел, может быть при жизни. Не упустите его!
Я Вам соболезную очень!!! Не бойтесь только! Наши дедушки-бабушки столько нам дали, что они достойны того, чтобы с ними простились их родные люди как положено.
СПАСИБО ВСЕМ!
Правда спасибо!
Вы мне очень помогли…
Помните своего дедушку, автор, память это лучшее лекарство.
Маша, я из январят, спрашивала тебя про роддом не так давно. Сейчас у меня от рака умирает папа-неделя, месяц, два- никто не знает. лечения не назначают. папе 63 года. все случилось вдруг, буквально за месяц. У меня такой же вопрос- как это пережить, учитывая, что мне рожать через пару месяцев….. непонятно про что написала, но ты, наверное, меня поймешь….
просто живите каждый день с ним
не умирайте каждый день с ним, а живите. это очень важно. если вы будете с ним не жить, а умирать, потом вам будет горько и обидно за каждую минуту, которую вы горевали ДО. за каждую минуту, что не использовали для жизни, для радости.
живите. он жив. да, ему осталось недолго. но он — жив. и есть то, что приносит радость ему. есть то, что приносит радость вам, когда он рядом. вот и делитесь этой радостью. не горе умножайте, а радость. ту, что у вас сейчас есть.
живым надо жить, понимаете? не умирать вместе, а жить.
может быть не успевали подготовить поминки, может быть не успевали подготовить документы. по разному может быть.
вы держитесь. плакать иногда надо, но не очень много. слишком много — оно тоже нехорошо, прежде всего для здоровья.
Так, я сегодня получила столько на эту тему мыслей, что по свежим следам сейчас что-то буду говорить…Я сегодня смотрела по большей части на свою маму, она все-таки потеряла отца, она очень любит маму, но с папой она была ближе! Она ему читала стих последние несколько лет на день рождения, и сегодня она тоже ему их читала на поминках, но самое важное, что она успела при жизни ему это сказать, и он знал: «Если бы могли все дети папу сами выбирать, мне бы очередь большую за тобой пришлось стоять!» Поэтому тебе сейчас, я понимаю, безумно тяжело, но у вас с папой еще есть время пожить вместе. Скажи ему все, что хотела, сделай для него все, что хотела. Спроси обо всем, что хотела. И просто будь рядом с ним когда он этого захочет, не навязываясь, но и не отстраняясь. На похоронах все-таки дедушки не было, я до сих пор считаю, что прощался он со мной, когда позвонил за день до смерти, поэтому сегодня я скорее не его провожала, а поддерживала маму. А у тебя еще есть время, повторюсь. Это страшно, это больно, но все-таки все мы смертные — увы
У меня это одна из немногих фобий, серьезных. Я пока нормально принимать не могу тот факт, что мы все смертны, но это правда
И еще сегодня все говорили, что надо ценить каждый день, прожитый рядом с близкими. В обычной жизни это не так просто, на самом деле, как кажется. А вот когда близкий человек болен, то начинаешь четче понимать, КАК это важно.
Я желаю, чтобы тебе с папой было отведено как можно больше времени. И пусть врачи ошибутся! И пусть то время, которое вам с папой отведено, будет наполнено не только болью, но и счастьем!
Держись, папе тоже сил!
Я всегда буду его помнить!
Спасибо! Ты права абсолютно! От того, что я горюю и плачу сейчас никому не легче и никому ни лучше- ни мне, ни ему, ни малышу моему. Значит будем жить каждый день и говорить спасибо за каждый день, который дан.
Ты на похороны все-таки ходила? Очень тяжело было? А как младший столько времени без молока?
Я только в морге не была, потому что ехать далековато было, была на кладбище и на поминках. Тяжелее было ждать, как правильно писали тут. Там было не настолько тяжело. Увы, мне теперь стало похуже, потому что пока я не видела дедушку мертвым, все равно как-то было проще обо всем этом думать. А теперь у меня вновь миллион страхов за близких появилось, жуткая тяжесть на душе, пока не знаю, как от этого избавиться.
Молоко я сцедила первый раз, муж смог ему влить около 100 мл, меня не было почти 7 часов. Но как-то маленький мой выдержал, он старался, мой умничка.
У нас за последнее время умерло очень много родных и близких людей. Первой умерла бабушка, с которой мы жили до моих 7 лет. Я ее обожала, она нас. Я училась тогда на 2 курсе института, узнала, когда была на даче с друзьями, далеко от Москвы. Родители с братом уехали без меня. Я поехала на день позже — тк с дачи сразу никак нельзя было уехать. Сначала у меня была истерика. Мне налили коньяка — никогда не пила и сейчас не пью крепкий алкоголь — не умею и не люблю. А тогда я не захмелела, мне просто стало тепло и помогло хоть как-то справиться с нервами. Всю дорогу с дачи я думала, как я одна переживу ночь в поезде. Думала, сама от горя умру. Но, психика наша все-таки защищается от перегрузок. Я напрочь вырубилась до утра, хотя ехала в плацкарте. Бабушку отпевали дома, где мы с братом выросли. На похоронах все чувствуют помимо горя какую-то неловкость, тк стараются быть особенно деликатными с близкими и всегда трудно понять, как для них будет лучше — поговорить с ними или оставить в покое и о горе не напоминать. Я для себя поняла, что человека нужно увидеть мертвым, чтобы осознать его уход — особенно, если это очень близкий человек и тебе все время кажется, что так не бывает и он вот-вот войдет в дверь или позвонит. У бабушки рано умерла племянница от рака. У бабушкиной сестры были фотографии похорон и фотографии дочери в гробу. Мне это показалось диким, когда я впервые эти фотографии увидела. А когда мы похоронили бабушку, а потом и дедушку, я подумала, что мне такие фотографии, наверное, тоже бы помогли.
Человеческая психика интересно устроена и изо всех сил защищается от перегрузок. По дороге с кладбища мы даже шутили. Дома на поминках, пока ждали, когда сядем за стол, ибо народу было много, и своих в последнюю очередь сажали, мы с братьями-сестрами и друзьями семьи тусили на кухне и вспоминали бабушку, наши истории из жизни, как мы шкодили, как она нас гоняла, как мы все друг друга любили. Прошло уже 13 лет. Я до сих пор вспоминаю бабушку если не каждый день, то несколько раз в неделю точно. Часто бывает плачу и очень ее люблю. А в прошлом году прямо перед новым годом умер наш любимый дедушка. Не дождался всего один день до нашего приезда — мы собирались все к нему на новый год. Не дожил полгода до своего 90-летнего юбилея. А летом мы уже планировали, как будем отмечать его в кафе, дедушка строил планы. И как-то очень сильно и быстро за полгода сдал, лежал несколько раз в больнице. Но что это будет конец — никто не думал и верить, конечно, не хотел. Похоронили дедушку, поминки справили в кафе, которое еле-еле нашли, тк было это 31 декабря. И знаете, пришли домой, и все равно захотелось нам накрыть стол, встретить новый год, вспомнить, как хорошо нам жилось в этой теперь совсем пустой квартире, где остались только вещи, фотографии, лампадка и много-много воспоминаний.
Похороны — это не страшно. Часто бывает, что проходят как во сне из-за сильных переживаний. Поддерживайте друг друг, сил вам, любви и утешения.
Трудно будет пережить эту потерю. Хотя знаете. Бабушка была опорой всей нашей семьи. Когда ее не стало, дедушка сильно сдал. Он был хозяйственный всегда, но без хозяйки в доме он осиротел. 2 года он жил один. Его почти каждый день навещал сын — мамин брат — они жили (представляете — написала — живут
) в одном городе. И дедушке, конечно, было очень одиноко одному. Мы все думали, как ему помочь. А когда приехали через 2 года на нг — оказалось, что он уже нашел себе «новую» бабушку
Точнее, к нему выстроилась целая очередь из невест — и сами сватались звонили и знакомых просили — представляете? К сожалению, эта женщина через несколько лет умерла от рака. Так дедушка нашел себе еще одну бабушку. И они жили как голубки душа в душу. Ложились вместе 2-3 в год в профилакторий ведомственный в лесу — раньше оба в органах работали. Их всегда в отдельную палату селили — был у них такой медовый санаторий
Мы и дети и внуки новой бабушки им помогали, мы приятельствовали, нередко в праздники собирались у стариков вместе. Это я к чему. Как бы ни было сейчас больно, трудно, страшно, невыносимо. Жизнь все-таки продолжается для всех живых. Каким бы немыслимо странным и даже, возможно, неприемлемым это сейчас ни казалось. И, возможно, бабушка еще кого-то встретит. А если и нет — у нее есть дети и внуки — утешение и смысл ее жизни. Все наладится. Очень вам этого желаю.
Может сумбурно написала, извините. Поедем скоро на год на поминки. А не верится до сих пор, что и дедушки с нами нет
Реву часто, помню и очень его люблю. Но жизнь продолжается. Держитесь!
Соболезную.
Прошлым летом прямо в день рождения мамы умер мой дедушка, ее отец. Скажу вам, что было невыносимо тяжело и за маму, и за деда. Но не идти на похороны нельзя. Нужно как взрослому человеку учиться жизни, в которой смерть имеет место быть. Не приаыкать, нет. К этому разве можно привыкнуть? А отнестись как к жизненному этапу и мужественно все пережить. Поддержать маму и бабушку. Это будет для вас самым сложным.
Сил вам много-много. Вечная память вашему дедушке.
Вот я сейчас так же отношусь. Придет время-будем плакать, а сейчас живем как есть. Моей маме в мае 60. И я хочу ей отпраздновать юбилей. Возможно, он последний . Не широко , с размахом. А в спокойной обстановке, придут ее подруги , соседи зайдут. Без всяких танцев естессно. Но хочу обязательно ОТМЕТИТЬ. Отметить, что она ЖИВАЯ. Да, больная, но все же живая. Она не понимает и не поймет разумом, но, уверена, что ее душа ВСЕ понимает. И я это хочу сделать не для нее, а для себя. Не все правда меня понимают((((
Люди против прогресса
Ритуал доставки усопших на кладбище существовал с незапамятных времен и в каждой стране имел свои особенности. Но основу всех погребальных процессий долгое время составляли траурные носилки, за которыми шествовали скорбящие.
Убранство и количество человек, несших полати, зависело от статуса покойного.
Такой вид доставки был вполне оправдан, ведь поселения на заре становления цивилизаций имели небольшие размеры и добраться до погоста не составляло труда из любой точки. С ростом городов, вынос тел за пределы полиса стал доставлять большие неудобства.
Казалось, что в такой ситуации изобретение колеса станет панацеей. Но вышло с точностью наоборот. Так, в Риме, из-за узких улиц движение по городу на повозках было строго запрещено, что делало первые катафалки совершенно бесполезными. Не был востребован похоронный транспорт и в городах с широкими дорогами.
Услуги «гужевого катафалка» стоили дорого и позволить себе их могли только зажиточные семьи.
Впрочем, ни цена, ни проблемы с проходимостью городов и кладбищ не повлияли на дальнейшее развитие похоронной отрасли. Потребовалось всего несколько десятков лет, чтобы незамысловатые телеги, запряженные лошадьми превратились в роскошные «дворцы на колесах», собирающие по пути толпы зевак.
Продолжительность жизни детей
Когда в 1838 году в Англии стали вести статистику естественного прироста и убыли населения, стало понятно, что при средней продолжительности жизни в 38 лет многие из родившихся детей не доживают и до пятилетнего возраста. Так статистические данные из города Бате, собранные за период с 1838 по 1848 год, свидетельствуют о том, что детская смертность напрямую зависела от финансового благополучия семьи.
Аналогичная сводка была собрана в городе Ливерпуле за 1899 год. Согласно полученным данным до года в семьях бедняков не доживал каждый второй ребенок, рабочий класс терял одного из четырех детей. В богатых семьях в младенческом возрасте погибал один из семи детей.
В Российской Империи при средней продолжительности жизни 37 лет, ситуация с детской смертностью разительно отличалась. Большая часть малышей умирала не прожив и одного года. Лидерами в печальном рейтинге по итогам 1867 года стали следующие губернии:
- — Пермская. Здесь детская смертность достигала 438 детей за год;
- — Московская. Идет с незначительным отставание – 406 новорожденных;
- — В нижегородской было зафиксировано 397 смертей;
- — Владимирская и вятская шли с небольшим разрывом: 388 и 383 ребенка соответственно.
Список остается прежним и при рассмотрении смертности детей в возрасте до 5 лет. Но в этом случае на первое место выходит Московская губерния. Всего на территории Империи с 1867 по 1881 год на 1000 новорожденных регистрировалось порядка 423 смертей.
Этапы мумификации
Весь процесс занимает больше 10 лет упорного труда и планомерного следования рецептуре. Стремясь к вечности, монах должен пройти несколько стадий иссушения собственного тела, длящихся ровно 1 тысячу дней:
- 1. Основная причина разложения тел – это питательные вещества, присутствующие в жировых прослойках. Соответственно, чтобы избежать тления, нужно избавиться от жира. Поэтому в течении первой 1000 дней монахи могут поддерживать жизнь употребляя только орехи, фрукты, семена и ягоды.
- 2. На протяжении следующих 2,5 лет рацион сводится к употреблению корней и древесной коры. При этом количество потребляемой пищи нужно постоянно уменьшать. Вместе с тем сокращается и физическая активность. Большую часть времени монах пребывает в глубокой медитации. Это позволяет иссушить мягкие ткани, чтобы они не стали местом для размножения бактерий или личинок насекомых.
- 3. Диета из корней и коры теперь пополняется чаем с добавлением сока дерева уруши. В народе его еще называют «лаковым деревом», так как его соком часто покрывают поверхность мебели, для придания ей глянца. Такой чай содержит массу токсинов, но его основная цель – не насытить тело, а вызвать процесс обезвоживания и пропитать внутренние органы веществами, препятствующими размножению бактерий.
- 4. Ядовитый чай максимально приближает момент просветления, поэтому на четвертом этапе монаху больше не нужна еда и питье. Отныне он будет питаться только духовной пищей. Для этого выбирается небольшое углубление в скале. Места должно хватать только для того, чтобы принять позу лотоса, в которой будущий сокусимбутсу проведет остаток своих дней. После того как человек принимает позу молящегося Будды, его закрывают большим камнем, оставляя отверстие для тростинки. Через нее в нишу будет поступать воздух. Рядом с местом мумификации остается помощник, следящий за звуками из могилы. Когда монах перестает звонить в колокольчик, тростинку вынимают, а нишу плотно замуровывают.
Вскрытие могилы происходит еще через 1000 дней. Если тело превратилось в сокусимбутсу, его переносят в храм, устанавливают на почетное место и переодевают, так как считается, что человек все еще жив, но пребывает в другой плоскости сознания.
