Как жить со стыдом?

Стыд – это одно из семи базовых чувств, поэтому, как и все остальные чувства, оно присуще каждому человеку. Но частота переживания и интенсивность у каждого человека разная.  

Есть люди, которым стыд прямо-таки сильно мешает жить. Они постоянно чувствуют свою неуместность, ощущение собственного несоответствия месту, обществу, времени. Они постоянно боятся осуждения и насмешек, негативных оценок, они боятся выглядеть в глазах других людей плохо, смешно, как неудачники. Они считают в душе себя неудачниками, обесценивая себя, и, даже еще ничего не совершив, они клеймят себя позором: «Не получится, провалю все, все другие гениальные, а я так посредственность. И даже если у меня что-то получается, то это случайность и совсем не моя заслуга, я еще недостаточно умен, компетентен, совершенен. Все люди думают напрасно, что я что-то могу, настанет момент и они узнают, раскроют меня, какая я посредственность и серость. Я не заслуживаю признание и уважение, как другие.»  

Они сравнивают себя постоянно с другими не в свою пользу, они всегда в этом сравнении проигрывают конкуренцию и умножают себя, свои достижения и таланты на ноль. И завидуют то черной, то белой завистью.

Они постоянно недовольны собой, даже если все вокруг их хвалят и восхищаются ими, они не принимают эту похвалу и признание, они отводят стыдливо глаза и в ответ на милое: «Ты сегодня прекрасно выглядишь!» они ответят: «Да это я просто помыла голову и накрасилась!».  Почему они это с собой делают? Откуда такая жестокость по отношению к себе?  Почему они так сильно стыдятся себя, отвергают себя? Они почти ненавидят себя. Это тотальный стыд за само существование, за то, что «я такой, как я есть».  

Вы, наверное, уже поняли тот принцип, по которому прошлое формирует настоящее и будущее человека. Ничего не проходит для нас бесследно, и единственный способ как-то бороться с этим – повышать свою осознанность. Осознавать свои чувства, действия, которые вы совершаете из этих чувств, но об этом чуть позже.  

Мы живем так, как умеем, так, как научили нас жить в детстве. Из-за того, что в детстве родители не брезговали манипуляциями на стыде, когда пытались воспитать, подчинить волю ребенка, сделать его удобным себе, у ребенка сформировалось фальшивое «Я», которое помогало ребенку «держаться на плаву» и соответствовать родительским ожиданиям, быть удобным, а со стыдящими родителями, грубо говоря, жить, «не отсвечивая», по сути стать незаметным, чтобы родитель не заметил промахов и не начал критиковать, стыдить, высмеивать, осуждать, насмехаться, унижать и оскорблять.  

Именно эти приемы «черной педагогики» применяют многие родители к детям и так у детей формируется токсичный стыд за себя, свои поступки, свои мысли и чувства, и такой ребенок формирует фальшивое «Я», которое помогает ему не разорвать окончательно контакт с родителем, ведь разрыв контакта в ситуации полной зависимости означает для маленького ребенка и даже подростка «Смерть». Поэтому фальшивое «Я» вытесняет истинное «Я», замещает его и ребенок принимает внутреннее решение не быть тем, кто он есть, а быть кем-то другим, кем он не является, но кем хотел бы его видеть родитель.

Таких детей называют в психоанализе «использованными детьми» или нарциссическим продолжением родителя. Родитель ставит планку своему ребенку и как бы сообщает: «ану-ка, дотянись». Но как только цель близка, планка отодвигается выше и выше. Такого родителя никогда невозможно удовлетворить, так как он всегда будет недоволен результатом и у ребенка формируется вот это самое фальшивое «Я», которое говорит: «Я никогда не дотянусь, не смогу, не получится, так зачем пытаться что-то вообще делать», потому что его опыт состоит из сплошных неудач в глазах родителя. А ведь когда ребенок становится взрослым он начинает смотреть на себя глазами своего родителя.  

Классический пример такого родителя. Ребенок приносит «4» по математике домой. Родитель вместо того, чтобы порадоваться успеху ребенка произносит: «А почему не «5»?».  

Или вот пример, о котором мне рассказала одна моя клиентка. Когда ее отец учил плавать, он бросил ее в воду рядом с собой и протянул руки: «Плыви». Она изо всех сил гребла, чтобы ухватиться за отцовскую ладонь, а он отходил и отходил от нее задним ходом.

Вот эта недосягаемость характеризует всех нарциссических родителей, которые жаждут достижений ребенка, особенно тех достижений, которые когда-то самому родителю «мечтались», но не удались и теперь такой родитель использует своего ребенка, чтобы он собой закрыл тот  провал в жизни самого родителя, который не дает покоя родительскому Эго. «Я не достиг этого, так я сделаю все, чтобы вместо меня достиг этого ты». И не важно такому родителю, что возможно у ребенка талант не художника, а математика, не литератора, а спортсмена: все это не имеет никакого значения для нарциссичного родителя: «Будь лучше меня, но я не позволю тебе быть лучше меня». Это двойственное послание дает каждый родитель-нарцисс своему ребенку.  

Это формирует у ребенка на всю жизнь травму, которая мешает ему реализоваться во всех сферах жизни: как в личной, так и в карьере, работе, творчестве.   В карьере такой человек, еще не начав дело, обрубит все на корню, обесценит, подвернет сомнению и остановится, не станет ничего начинать. В личных отношениях он постоянно будет думать, что либо он недостоин партнера и будет терпеть унижение, либо сам будет считать, что партнер недостоин его и сам будет критиковать и обесценивать других.  В сексе он не сможет расслабиться, потому что он будет думать, как он выглядит, и будет испытывать неуверенность в том, достаточно ли он техничен, и прекрасен, вместо того, чтобы расслабиться и отдаться другому.

Он — сама неуверенность, сама «неЖизнь».   Потому что, в то время, как другие летают в космос, поют со сцены, создают интересные творческие проекты, он сидит в бункере своей неуверенности, своего обесценивания себя и жизни, он вынужден преодолевать теперь те блоки, которые ему поставили, его «Великие» эмоционально незрелые родители. Потому что ему страшно испытать стыд, стыд за свою неудачу, за отрицательный результат и он выбирает прокрастинацию и бездействие, часто впадает в апатию, депрессию, испытывает пустоту и становится зависимым от чего-либо или кого-либо. Он всегда ориентирован на внешние, чужие ценности, так как внутренние, свои ему не удалось сформировать.  

Одним из проявлений подобной травмы будет ориентир на мнение других людей: «как я выгляжу в их глазах, не смешон ли я?». Вот так люди с токсичным стыдом пытаются быть кем-то, но не собой.

Они завидуют и сравнивают себя с другими, пытаясь через это сравнение понять кто они есть на самом деле. Но сравнение с другим – это полная бессмыслица, так как быть кем-то другим все равно не удастся, сравнение с другим это выбор кого-то за эталон и ориентир на этот эталон. Но в реальной жизни эталонов нет, нет идеалов, нет совершенных людей, поэтому сравнивать себя – это путь в никуда, путь разрушения себя и отношений с другими.  

Я попыталась проанализировать какие запросы чаще всего встречаются в Гугл и какие видеоролики в Ю-туб пользуются наибольшей популярностью и обнаружила что запросы: «Как повысить самооценку?», «Как стать более уверенным?», «Как выглядеть уверенным в себе?», «Как казаться более привлекательным?»  встречаются в разы чаще, чем остальные. И это говорит о масштабности проблемы нарушения восприятия себя таковым как есть, непринятия себя и отказа от себя такого, как есть. Отсюда эта гонка за совершенством, которого не достичь никогда, как никогда не удовлетворить нарциссичного родителя.  

Токсический стыд — это серьезный блокиратор любого жизнеутверждающего акта. Почему люди говорят, когда описывают переживание стыда: «Хочу сквозь землю провалиться»? Это означает: хочу исчезнуть, убежать, не быть, не жить. Потому что, когда родитель ругает и стыдит ребенка, стыд переживается как желание исчезнуть. И самое ужасное, что ребенок в этот момент остается один на один со своей бедой, в полной изоляции, так как родитель его отвергает и покидает из-за его «плохости».

Поэтому во взрослом возрасте стыд переживается, как отвержение себя, как «я изгой», «я не такой как все», «я один», «они не принимают меня, а значит я не принимаю себя, я должен изменить себя». Так человек принимает решение никогда не быть собой.  

Ваша самая главная задача и самое важное изменение заключается не в том, чтобы измениться и стать кем-то, а в том, чтобы принять себя таким, как вы есть. Сделайте это вместо ваших родителей, завершите задачу развития.  

Когда-то ваши родители должны были вас «отзеркалить», отразить в своих глазах как солнышко, как цветочек, как радость, как прекрасную жизнь, но они не справились с этим. Теперь вы живете, продолжая искать в толпе добрый мамин взгляд, чтобы отразиться в нем как солнышко и цветочек. Но люди вас отражают очень по-разному, в соответствии со своими травмами и проекциями: они критикуют, навешивают на вас ярлыки, потому что они не осознанные, поэтому отражаться в их мнениях — это значит рассыпаться на маленькие кусочки зеркала, в которых отражены, увы, не вы, а лишь проекции разных людей. Кто вы и какой вы – это знаете только вы и остальное не важно. Но токсический стыд толкает нас на создание фальшивых образов себя и лишает нас жизненной энергии.  

Чтобы справиться с ощущением ничтожности многие принимаются компенсировать свою внутреннюю боль и неуверенность в себе за счет других людей. Вот откуда берутся непрошенные советы и критика, замечание и морализаторство, высокомерие и поучения, вот откуда герои-спасатели, которых никто не просил спасать, вот откуда жертвы, которых не просили жертвовать. Все это попытки раненного эго хоть как-то компенсироваться. Но, увы, вместо любви и признания вы получаете раздражение в ответ за ваше «искреннее» желание помочь и решить чужую проблему. Но вы не сможете искренне помогать, пока вы не решили свою проблему и не помогли сами себе принять себя таким, как вы есть.  

Мы все привыкли выживать в поле нарциссического современного общества и практически у всех есть страх публичного выступления – он же стыд выглядеть глупым, смешным, неуклюжим, который преодолевается лишь прохождением и многократным проживанием этих чувств во время выступлений. Но у многих этот страх стыда настолько токсичен, что доходит до паралича: ноги подкашиваются, голос дрожит, горло пересохло и слова застряли во рту, как рыбная кость, а к лицу прилила краска. Вам по-прежнему кажется, что кто-то, как когда-то родитель, сейчас навешает на вас болезненных языков и насмешливых оценок? Вы не в реальности, не в «здесь и сейчас»! Вы там, в прошлом! Что же делать?

Я рекомендую предпринять несколько шагов, по преодолению токсичного стыда:  

1. Осознавание стыда. Вы отслеживаете это неприятное чувство и говорите себе: «Это снова токсический стыд. Я осознаю, что я переживаю токсический стыд».  

2. Осознавание момента обесценивания себя. Вы отслеживаете как в вашей голове закрутилась карусель обесценивания себя и говорите себе: «СТОП! Сейчас я убиваю себя. Я останавливаюсь и не буду больше так с собой поступать».  

3. Если вы боитесь публичных выступлений, выступайте и побольше. В работе со стыдом и страхом стыда важно следовать известной поговорке: «Клин клином вышибают». Боитесь позора? Позорьтесь как можно чаще! Для этого подойдут и социальные сети. Прекратите создавать гламурную картинку себя, выйдите с откровенным постом о том, как вы живете на публику, поделитесь каким-то своим откровением и не бойтесь критики. Троллей удаляйте и блокируйте или игнорируйте. Помните, что Тролли – это такие же, как и вы, живые люди, у которых «болит» неуверенность в себе и «плачет» раненное Эго.  

4. Осознавание зависти. Уговорите себя, что вы уникальны и вы никогда не станете кем-то. Остановите зависть усилием воли и скажите себе: «У меня будет свой путь и своя уникальная дорога раскрытия своих талантов». Начните каждый день делать что-то, чтобы реализовать вашу мечту, направьте энергию зависти в конструктивное созидательное русло.  

5. Каждый день говорите себе, что вы тот, кто вы есть и по праву своего рождения вы достойны похвалы и признания. Каждый день находите хотя бы три вещи, за которые вы могли бы себя похвалить.  

6. И наконец, скорая помощь, если внезапно стыд охватил все ваше естество и краска прилила к лицу или вы только чувствуете, что сейчас покраснеете, сделайте упражнение: «Плоскость-Объем».  

Упражнение «Плоскость-Объем». Краска приливает к лицу, вся кровь устремилась к передней плоскости тела, так как вам стыдно, что вас видят в момент вашего позора. Люди видят вас в той плоскости, куда повернуто ваше лицо. Вы стали плоским в этот момент и утратили ощущение объемности вашего тела. Именно поэтому кровь стремится к фронтальной плоскости тела. В этот момент, когда вы почувствовали стыд и прилив к лицу, переведите фокус внимания на спину и ощущение в спине, чтобы вновь обрести утраченный объем. Смещение фокуса внимания с фронтальной части тела на спину поможет вам вновь стать живым и реальным, и вы удивитесь, что кровь отхлынет в тот момент от вашего лица. Это реально работает! Попробуйте!  

Автор Юлия Латуненко