Как самостоятельно закрыть гештальт прошлых отношений?

Почему сложно закрыть гештальт самостоятельно?

Это самый важный вопрос. Я психологией занимаюсь с 15 лет, так как у самого было куча проблем в отношениях, с низкой самооценкой, обиды на родителей и так далее.

Я искал множество техник, которые помогали мне освободиться от негатива из прошлого. Я работал сам с собой на протяжении 7 лет и думал, что эффективно закрываю гештальты. Но я ошибался.

Когда я начал работать со своим психологом (да, да, психологи сами психи) я просто был в шоке, на сколько это эффективно и просто работать, когда тебя ведут, а не самим с собой.

Проще говоря, самостоятельно очень сложно найти первопричину незакрытого гештальта, который может скрываться даже внутриутробном периоде. Сам себя глубоко не направишь. В этом и есть вся огромная проблема самостоятельной работы.

Вы просто уберете то, что на поверхности, но никогда самостоятельно не уберете первопричину (корень)

Во время работы с психологом, я осознал, что нужен тот, кто будет тебя контролировать и вести, направлять, немного провоцировать и тогда будут счастье и сразу эффект от закрытого гештальта.

К кому обращаться, что бы закрыли гештальт?

Я как человек занимающийся психологией более 15 лет порекомендую себя. Мы с Вами возьмем проблему, разделим ее на состояния.Далее берем самое сильное состояние, погружаемся в корень проблемы и закрываем гештальт. В итоге Ваша проблема полностью уходит и не нужно будет ходить к психологу годами.

Что бы вы хотели по-другому?

Что бы мама и папа не ссорились, подошли ко мне и обняли меня, взяли на ручки.

Или, например, чтобы ситуации вообще такой не было, а я просто лежу и играюсь с игрушками или чем там занимаются дети в 1.5 года?

Почему я выбрала его?

В разговоре с самой собой, либо за чашечкой кофе, бокалом вина с лучшей подругой, ты признаешься, что в жизни не хватает интеллектуального общения и живых эмоций. Внезапно, ты встречаешь его, чье красноречие выходит за рамки привычной обыденности. С замиранием сердца ты слушаешь действительно интересные рассказы, а активность и чувство юмора мужчины начинает тебя завораживать настолько, что ты стремишься получить эти ощущения вновь.

Интимные отношения между вами также имеют немаловажное значение, но это не основа общения. Постепенно, мужчина в сознании обретает качества, которые, на самом деле, ему не присущи. Но беда состоит в том, что укрепившийся образ плотно засел в твоей голове: от него не хочется освобождаться, тем более, мужчина периодически или постоянно подпитывает тебя. И даже его недостатки кажутся милыми и несущественными.

Хамству находится простое и банальное объяснение. Казалось бы, ты – сильная, умная, мудрая женщина, имеющая за плечами опыт: но все равно попадаешься на удочку, но не мужчины, а собственного, не побоимся этого слова – ложного представления.

Сколько времени длится эта иллюзия, зависит от многих факторов. Но суть одна: ты попадаешь на то в отношениях, чего лишаешься вне общения с представителем сильного пола. И это смущает, мучает. Порой, ты долго не можешь отказаться от отношений, как от наркотика.

Тема ухода, на практике, болезненнее для женщин, чем для мужчин. Один из знаменитых психологов современного периода, отвечая на многочисленные вопросы представительниц слабого пола по этому поводу говорит, что проблема заключается в неврозе, патологии, свойственной многим.

Корни болезни идут с детства, семьи, которая не любила ребенка, «строила» по любому поводу и заставляла соответствует ожиданиям папы и мамы, но не собственным. Спорить с профессионалом, конечно, глупо. Но если исходить из его посыла, то получается, что более 80% женщин в России, включая и тебя, получили невроз в детстве, не могут справиться ни с этой патологией, ни с болезненными отношениями.

Как понять, что ваш гештальт не завершён?

Есть признаки «из подсознания»:

1. Какое-либо детское воспоминание причиняет неосознанную боль, возникает неудовлетворённость, печаль.
2. Вас преследуют одни и те же сны, и они напоминают какие-либо ситуации из прошлого.
3. Отношения, в которые вы вступаете, развиваются по одному и тому же сценарию.
4. Люди, с которыми вы встречаетесь, имеют что-то неуловимо похожее, одинаковое.
5. Вы злитесь на близких вам людей без видимой причины.
6. У вас периодически появляются неприятные физические ощущения (тошнота, боль) при общении с конкретными людьми.

Существуют и объективные признаки незавершённого гештальта:

1. Тревожность, панические атаки

Если вас накрывают тревога, психозы по непонятным поводам, одолевает беспокойство, когда предстоит какое-либо дело или на горизонте новые отношения, – это явный признак незавершённого гештальта.

Ваше беспокойство и тревога видны невооружённым глазом любому человеку. И уже только поэтому можно сказать, что вы не готовы к новым отношениям. Кто захочет заводить знакомство или продолжать общаться с человеком, который явно выказывает признаки психического нездоровья. Да-да. Именно так это и выглядит.

2. Невозможность доводить дела до конца (как в отношениях, так и на работе)

Вы не можете закончить дела, как правило, по непонятным для вас причинам. Создаётся впечатление, как будто невидимая неодолимая сила препятствует в этом. И тогда человек ищет признаки кармы, судьбы, порчи, проклятья и т. д.

В отношениях это означает, что вы «начинаете сгущать тучи» (в новых) и так ничего и не сделали для завершения прежних. А сами тут же вспоминаете, что вот у вашей мамы (бабушки, тёти, прабабки и т. д.) было примерно то же самое, это в роду, это не отнять, вы с этим по жизни и пр. А между тем, дело-то только в вас самих (а у ваших родственников, скорее всего, тоже были незакрытые гештальты!). Вот и вся мистика.

3. Избегание отношений

Избегание новых отношений – это избегание новой боли по аналогии со старой (неприятности запомнились больше всего при незакрытом гештальте). Причём иногда вы даже не до конца понимаете, что сами избегаете отношений. В таких случаях людям свойственно прикрываться важными, возможно, даже несуществующими делами.

Вас приглашают в кино, а вы неосознанно вдруг решаете, что сегодня вам необходимо навестить родителей, хотя они вас об этом не просили и вообще были бы счастливы, если бы наконец встретили нового человека! Или мужчина (который в принципе нравится вам) оказывает знаки внимания, а вы в это время решаете поехать отдыхать, и отношения не успевают развиваться и т. д.

4. Одинаковый сценарий последующих отношений

Это называется «наступать на одни и те же грабли». То есть человек с незавершённым гештальтом часто попадает в одну и ту же ситуацию (его несколько раз обворовывают, он попадает в аварии, становится жертвой мошенников и т. д.). А в отношениях он ведь ведёт себя всегда примерно одинаково (таков порядок вещей при незакрытых прошлых отношениях), и поэтому они обречены на очередной провал.

Если вы хотите получить принципиально новые отношения с человеком, какого у вас не было никогда, запомните: вы должны измениться сами. Понять и принять себя, завершить незакрытые гештальты с бывшими партнёрами и только потом уже попытаться выстроить новую линию. Когда меняетесь вы сами, результаты не заставят ждать долго.

Психологи не хотели бы, чтобы вы знали эти секреты о себе

Что бы вы хотели чувствовать в этой ситуации?

Любовь, заботу, радость, счастье, защищенность, уважение и т.д и т.п. выписываете все что чувствуете.

А теперь проговорите вслух суть всего, чего выписали:

…Я разрешаю себе… (проговорите суть из пункта «Что бы Вы хотели по-другому»)

Я разрешаю себе, что бы мама и папа не ссорились

Я разрешаю себе, что бы той ситуации вообще не было

…Я разрешаю себе… (проговорите суть из пункта «Что бы Вы хотели чувствовать»)

Я разрешаю себе чувствовать: Любовь, заботу, радость, счастье, защищенность, уважение

Богатство, успех и незакрытый гештальт

Очень важная тема для нашего общества, большинство из нас хотят стать богатыми и успешными. Но пока не закрыть все гештальты связанные с этими темами, даже не стоит и мечтать о больших деньгах.

Ведь всю информацию о мире мы черпаем из окружения, не так ли?

Вот представьте, что мама и папа твердили Вам, что деньги — это плохо, богатые все воруют и так далее в том же духе. Как думаете, легко Вам получится зарабатывать кучу денег, стать богатым и успешным?

Конечно же нет!

Поэтому денежные гештальты так же необходимо закрывать.

В этот момент чувствую:

Страх, апатия, злость, обида, гнев, безысходность, жалость к себе… и т.д и т.п все, что чувствуете выписываете на листочек.

Вдовин иван

• Более 15 лет в психологии
• Владелец 2 успешных бизнесов
• Разработал свой авторский метод «Ключевая терапия»
• Сертифицированный НЛП Практик
• Сертифицированный Гипнотерапевт
• В практике применяю: гештальт терапию, образную терапию, телесную терапию, арт терапию, гипноз, расстановки по Хеллингеру
• Помог более 100 клиентам
• В свое образование вложил более 500000 рублей
• Мой блог посещают более 1500 человек в сутки

Выбираем проблему

Как выбрали проблему, доверьтесь себе и задайте вопрос, сколько Вам было лет, когда проблема появилась в жизни? Тут главное стараться не думать логично, а прочувствовать своим внутренним взором, что Вам подсказывает интуиция.

Ответ может быть абсолютно любым 1,3,5,9, 15 лет. Даже внутриутробный период иногда всплывает. Просто доверьтесь себе и выберите тот возраст, в котором появился незавершенный гештальт. Картинку ситуации Вы даже можете еще не видеть.

Например, Вы прочувствовали, что незакрытый гештальт находится в 1,5 года. Далее задаем вопросы, что бы вспомнить ситуацию:

1. Утроденьвечерночь?
2. На улице или в помещении?
3. День недели?
4. Время года?
5. Кто рядом с Вами?

Когда Вы позадавали себе вопросы, то начинает всплывать картинка ситуации, в котором остался открытый гештальт.

Гештальт — это, простыми словами.

Перевод с немецкого: незавершенность.

Все наши проблемы в жизни по факту — это незавершенные гештальты.

Деньги, отношения и даже здоровье, т.к. многие болезни появляются из-за психосоматике.

Если взять из примера выше, в той ситуации где мама и папа ссорились, Вы ожидали, что мама и папа подойдут и обнимут Вас, скажут, что любят Вас. Но этого не произошло, поэтому гештальт не закрытый.

И все, с этого момента Вы начинаете жить в потребности, что бы Вас любили. Кстати отсюда и рождается чувство ревности.

Что получаем дальше? В любых своих отношениях Вы требуете любви от партнера и не всегда отдавая свою. Вы как потребитель или собственник.

Тут важно отметить, что у всех все по-разному проявляется.

И что дальше?

Соответственно Вы начали проецировать туже ситуацию на свои отношения, также ссоритесь со своим партнером, причем по факту не важно, хороший он или плохой, просто Вы выполняете туже программу, что мама и папа

Причем, Ваш партнер, так же проецирует отношения своих мамы и папы на Ваши же отношения.

«Муж и жена — одна сатана»

А потребность в любви в том монете осталось незавершенной, поэтому нам надо просто в своей голове поменять картинку с негативного на позитивный и все, отношения наладятся, и Вы станете чуточку счастливее.

Руководство по изменению себя.pdf

Далее задаете себе вопрос: (обязательно выпишите на бумажку)

Какие эмоции чувствуете в этой ситуации?

Какие решения и выводы приняли в этой ситуации?

Что бы Вы хотели по-другому?

Что бы Вы хотели чувствовать в этой ситуации?

Что бы Вы хотели сделать?

Что бы Вы хотели сказать?

Закрываем дверь в прошлую жизнь

Когда ты отпускаешь мужчину? Наверное, когда вместо сердца говорит разум. Это точно, работает на все 100%. Память услужливо подыгрывает: в сознании вплывает множество моментов, связанных с вашими отношениями.

Занавес отношений

Проблема закрытия гештальта в отношениях с мужчинами волнует большинство женщин. В этом представительницы слабого пола одинаковы.

Как закрыть гештальт

Закрытие гештальта в отношениях – это процесс, через который необходимо пройти обязательно.

Самый лучший путь закрытия гештальта – довести начатое до конца, в нашем случае – завершить отношения с бывшим возлюбленным, расставив все точки самостоятельно. Но поскольку это не всегда возможно, можно прибегнуть к психологически приёмам, которые способны помочь в данном деле.

1. Моделирование ситуации

Это создание модели ваших будущих отношений, как если бы они могли продолжиться. Вы думаете, переживаете эти эмоции заново – у вас получается новый сценарий. Здесь главное – сохранить те роли, которые вы играли, с теми психологическими особенностями, присущими вам вместе с партнёром.

2. Перенос ситуации

Это момент, когда можно в новых отношениях попробовать проиграть какую-либо ситуацию, тревожащую вас на протяжении большого количества времени. Для этого поговорите с партнёром, попросите его быть заботливым и понимающим в данном случае, чтобы помочь вам. Проиграйте ситуацию снова, и гештальт, возможно, закроется.

3. Отказ от борьбы

Это приём самовнушения. Надо попытаться донести до своего сознания простую мысль о том, что прошлое должно оставаться в прошлом, а то у вас нет настоящего и вряд ли появится будущее. Энергия нужна вам для построения новых отношений, а не культивирования мыслей о старых, которых уже не будет.

4. Выведение проблемы из бессознательного

Это приём, который помогает, напротив, сосредоточиться на прошлом для того, чтобы закончить гештальт. Вам наверняка приходят в голову мысли, связанные с особенно яркими моментами ваших старых отношений. Надо обратить внимание на эти образы, прокрутить их – и с помощью разума вы выведете проблему из бессознательного, и гештальт закроется.

Как закрыть гештальт?

Самая главная задача для закрытия гештальта понять, что все происходит внутри Вас. Ответственность на происходящем лежит только в глубине Вашей души и детства. Соответственно начать нужно с признания того, что, разобравшись с собой, вы измените мирситуацию вокруг себя.

Далее осознайте ситуацию, которая Вам не нравится. Это могут быть отношения, проблемы с деньгами, состояние жертвы. Здесь можно записать абсолютно любую проблему. Ведь проблема — это по сути и есть незавершенный гештальт.

Как закрыть незавершённый гештальт?

Когда необходима помощь психотерапевта

Безусловно, справиться с незавершённым гештальтом очень сложно, если случился разрыв с самым близким и любимым человеком. Но важно понимать, что, постоянно проигрывая ситуацию и возвращаясь к ней снова и снова, вы только бередите собственную рану, не давая ей зажить, а гештальту завершиться. Нельзя уйти не полностью, нельзя наполовину остаться.

Если вы не можете не вспоминать очень долго об ушедшем человеке, уберите все его вещи с глаз долой. Помогает смена работы, места жительства. Однако если это невозможно и вы терзаетесь снова и снова, а кроме того, вас мучают панические атаки (паника перед новым человеком или от того, что вы не можете жить без своего бывшего возлюбленного), фобии (перед новыми отношениями), ощущение тяжёлой потери не проходит и у вас наступает депрессия, необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту.

Существует понятие гештальт-терапии. Это осознание и принятие личностью самой себя. Когда вы принимаете себя таким, какой вы сейчас, у вас появляется шанс изменить своё отношение к ситуации и стремиться к завершению гештальта.

Не видишь и не слышишь

«С глаз долой, из сердца вон» — лучшая пословица всех времен. Тот, кто ее придумал, точно определил суть происходящего, наверное, обладая определенным опытом. Действительно, когда ты не видишь человека, меньше о нем знаешь, он исчезает из сознания: мыслей о нем становятся все меньше.

«Уходя, уходи»: так говорил знаток человеческих душ, великий писатель Э.М.Ремарк. Кроме того, он писал о том, что «Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец». Эти короткие, но точные изречения говорят нам о том, что жизнь многогранна, но коротка. Многие страдали от неразделенной любви, предательства, ухода из отношений.

Казалось, что мир рушится, ты не будешь больше счастлива никогда. Ты лишаешься привычных эмоций. Но, как писал американский философ Ричард Бах – «Важно не то, проигрываем ли мы в игре, важно то, как мы это делаем и что вынесем из ситуации. Странным образом поражение оборачивается победой».

Пример:

Мне 1,5 года, я в кроватке дома, на улице вечер и осень, вижу, как мама и папа ссорятся по поводу того, что отец опять пришел пьяным домой.

Синдром незаконченных отношений и расстройство психики

Неоконченные отношения с мужчиной или женщиной не предвещают ничего хорошего, если все пустить на самотек.  Синдром Адели – психическое расстройство, отличительной особенностью которого является наличие любовной зависимости и болезненной страсти к объекту привязанности.

Проявляется постоянными попытками преследования объекта вожделения, стремлением участвовать в его жизни, снижением интереса к другим вещам, любимым занятиям, хобби, не желанием заводить новые знакомства. В данном случае уже требуется профессиональная помощь специалиста, в особо тяжелых формах назначается медикаментозное лечение.

Последствия незаконченных отношений для мужчины могут протекать болезненнее, так как сами переживания представители сильного пола стараются скрыть или заглушить, не дают выход эмоциям, как девушки. Кроме этого, возникновение подобных ситуаций  сильно бьет по самооценке, что отражается сразу на всех сферах жизни, на самореализации.

Возникновение эффекта незаконченных отношений связано с наличием незакрытого гештальта, особенно, если данная ситуация повторяется в жизни не в первый раз. Каждый человек способен справиться с проблемой самостоятельно, но это не исключает вашего права обратиться к высококвалифицированному специалисту за помощью.

Позвольте себе быть счастливым сейчас, не живите прошлым!

Советы сильным дамам

Существует несколько способов выйти из отношений, но в этих ситуациях жизненно необходима сила воли и присутствие духа. Если ты обладаешь этими качествами, бери на вооружение:

• Прощение. Сложно, обидно, грустно, но эти эмоции стоит отпустить. Одним махом, через слезы, медитации, разговор с лучшей подругой. Принять измену близкого человека невозможно, но постепенно боль от разочарования уходит и остается пустота. Можно говорить о том, что именно разочарование – самая опасная вещь на свете. Гнев и обида – это хотя бы эмоции, которые живы и волнуют сердце. После разочарования остается пустота, вакуум, который, как ни странно, в определенных ситуациях, играет на руку женщинам и мужчинам. Ты больше ничего не чувствуешь к партнеру. Ты идешь дальше, не оглядываясь на мнимые проблески надежды на то, что все еще будет хорошо: измена забудется, бывший муж изменится. 
• Разговор по душам. Сложное действие: после расставания можно позвонить бывшему партнеру. Если он возьмет трубку, поговорить с ним об обыденных вещах. После этого, взять себя в руки и хорошо подумать над тем, что же могло связать вас вместе, почему тебя так тянуло к мужчине, что такого есть в человеке, ради чего стоит страдать. И честные ответы на сложные и, одновременно, легкие вопросы закроют гештальт.

• Пофантазировать: это означает, что ты создаешь в сознании ситуацию, в которой ваша пара остается вместе. Что дальше? Отношения – живой организм, имеющий свойство развиваться. После романтического свидания, отношений, длящихся определенный период времени, вы приходите к пониманию того, что необходимо создавать общий уют, жить вместе. В фантазиях ты заходишь дальше и представляешь, что ждешь ребенка от любимого мужчины. Конечно, создание визуальных образов и моделирование этой ситуации больно ударяют по сердцу. Но сильная воля ведет тебя еще дальше: ты рожаешь ребенка, но отношения с любимым не претерпевают изменений в лучшую сторону. Его недостатки так и остаются, а твое недовольство никуда не уходит. И состояние осложняется послеродовой депрессий. Куда ведут такие отношения: вариантов множество, но одно можно сказать точно – ни к чему хорошему.

Способы закрытия отношений

Каждая из нас рано или поздно закрывает прошлые отношения. Важно понять, на какой стадии разрыва, расставания — это можно сделать наверняка.

Рассмотрим несколько способов, условно поделим их на периоды, когда рана в сердце звучит болезненно, существует тяга к человеку, нить которой пока не обрывается. Что можно сделать на этом этапе? Все просто: перестроить гештальт. Этим способом пользовалась каждая, пережившая больные отношения. Суть проста: нужно акцентировать свое внимание на другом человеке, но для этого необходимо общаться, а не страдать по партнеру в одиночестве.

На следующей стадии, когда рана в сердце затягивается и включается разум, необходимо отчетливо понять, по какой причине тебя так затянуло в больные, несерьезные, тяжелые отношения. И на этом стоит поподробнее остановиться, так как большинство ошибок в выборе партнера для семьи, любовника для романтических отношений, совершаешь именно ты.

Чем поможет психолог в этой ситуации?

• Во-первых, под его руководством станет намного легче понять, что именно тревожит человека.
• Во-вторых, он точно поможет правильно идентифицировать чувства, связанные с этой ситуацией.
• В-третьих, использование специалистом различных методик позволит максимально экологично завершить этот гештальт и научиться распознавать похожие ситуации в будущем.

Заключение

Если вы думаете о том, как завершить гештальт в отношениях самостоятельно, значит, уже на правильном пути и стремитесь к тому, чтобы жить по-новому.

Дело в том, что от вашего незавершённого гештальта страдаете не только вы, но и многие близкие люди, которые вас окружают. Вернёмся к примеру с женщиной 30 лет, которая не может отпустить ситуацию с тем, что у неё не состоялась карьера в успешной компании.

Во-первых, она как будто винит своего родившегося малыша за то, что это именно по его вине не устроилась на желаемую работу. Во-вторых, тут замешан и её муж, который начинает чувствовать и свою вину (которой, разумеется, нет). Родители испытывают неловкость, потому что не могли помочь ей в том, чтобы не брать декретный отпуск (хотя, конечно, и не обязаны).

Если предположить, что человеку удалось выстроить новые отношения с незакрытым гештальтом, у него вряд ли получится жить в душевной гармонии с собой и новым партнёром. Он будет переносить те отношения и те ситуации в новую жизнь, получать те же эмоции, а потом говорить:

«За что мне всё это? Почему мне так не везёт?». Поэтому всё, что вы не сказали, не прокричали, не выговорили, надо непременно сделать, но сделать это в тех, прошлых отношениях (хотя бы мысленно!), а не в этих новых. Тогда незавершённый гештальт закроется, и вы сможете жить счастливо. Ведь завершить гештальт – значит начать жизнь заново.

Какие решениявыводы приняли в данной ситуации?

1. Меня никто не любит
2. На меня не обращают внимание
3. Я не нужная
4. Страх быть одной
5. Меня все бросают

Решения опять же для примера, у всех они будут свои!

Выводы

Не знаю на сколько хорошо я Вам описал моменты закрытия гештальта т.к. сейчас в Москве стоит знойная жара (07.2021), от которой мозги плавятся.

Я хочу донести, если Вы будете работать самостоятельно, то старайтесь не ожидать прям мгновенных результатов т.к. скорее всего Вы не доберетесь до корня проблемы самостоятельно.

Самое интересное, что если убрать корень проблемы, то автоматически убираются и все второстепенные ситуации, которые наступили позже.

Как пример возьмём тему ревности, она обычно формируется в 3-4 месяца от зачатия в утробе у мамы. И причина ее в том, что отец не желал ребенка и отказывался от него. Хуже если оба родителя не хотели ребенка, тут будет сильный клубок проблем.