- Что делать, если вы стали жертвой газлайтинга
- Человек постоянно повторяет, что все остальные врут
- Что такое газлайтинг
- Человек использует мнение других людей, чтобы обманывать
- Помните, что вы не всегда можете изменить мнение другого человека
- Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?
- Вас хладнокровно игнорируют
- Ваши чувства ставят под сомнение
- Выполняйте мыслительные упражнения
- Газлайтер и абьюзер
- Заключительные рекомендации
- Заставляюсь поверить в собственную неадекватность
- Как оправиться после газлайтинга
- Как распознать газлайтинг
- Найдите в себе силы поговорить с близкими друзьями
- Начните уважать свои чувства и сочувствовать себе
- Обратитесь к психологу
- Остановите бесконечные выяснения отношений
- Отделяйте факты от искажений и лжи
- Откуда появился этот термин
- Предпосылки газлайтинга
- Прервите разрушительные отношения
- Признаки того, вы являетесь жертвой газлайтинга
- Слова человека не соответствуют действиям
- Суть газлайтинга
- Человек бьёт в самые чувствительные места
- Человек настраивает против жертвы её близких
- Человек откровенно врёт
- Человек пытается сбить жертву с толку
- Человек регулярно оскорбляет и задевает
Что делать, если вы стали жертвой газлайтинга
Не терпеть. Газлайтинг — это психологическое насилие, которое способно разрушить вашу личность, причём в буквальном смысле. Один из наиболее распространённых симптомов, о которых сообщают жертвы газлайтеров, звучит так: «Я изменился, я больше не тот, кем был раньше».
Если вы оказались втянуты в разрушительные отношения, необходимо действовать. И первый шаг — это признать, что вы оказались в ситуации газлайтинга. А далее психологи, в том числе Робин Стерн, рекомендуют действовать так.
Человек постоянно повторяет, что все остальные врут
Так манипулятор пытается заставить жертву сомневаться в реальности. А также ещё больше ограничить круг общения — ведь никому нельзя верить.
Что такое газлайтинг
Газлайтинг — это форма психологического насилия, когда жертву заставляют сомневаться в её чувствах, воспоминаниях и адекватности в целом. В результате человек постоянно растерян, его самооценка падает, он оказывается не способен защищать себя. Этого манипулятор и добивается — сделать жертву слабой и использовать её в своих интересах.
Иногда газлайтинг бывает непреднамеренным. Тогда и сам манипулятор не осознаёт, что творит. Но жертве от этого не легче.
В отличие от физического насилия, психологическое не происходит одномоментно. Доктор психологии и автор книги о газлайтинге Робин Стерн выделяет три стадии: отрицание, защита и депрессия.
На первом этапе манипулятор начинает вести себя немного странно. Например, отрицает прошлые договорённости или убеждённо заявляет, что каких-то событий вообще не было. В этот период жертва ещё уверена, что всё происходящее — следствие простого недопонимания.
На второй стадии давление газлайтера становится очевидным: он обвиняет свою мишень в чувствительности и глупости, обесценивает её эмоции. Жертва сопротивляется и пытается исправить ситуацию, но всё тщетно.
На этапе депрессии объект нападок отказывается от борьбы и начинает верить в справедливость слов манипулятора. Жертва признаёт, что все ссоры и неудачи связаны с её никудышностью, и начинает во всём слушаться газлайтера.
Человек использует мнение других людей, чтобы обманывать
Это может быть как реальное суждение, так и выдуманное. Например: «Твоя сестра, между прочим, тоже считает, что ты ведёшь себя как ребёнок». Или: «Да видел я твоих коллег, они говорят, что в этом проекте ты им как пятое колесо». В такой ситуации жертва чувствует, что все вокруг против неё. И положиться можно только на газлайтера, который хотя бы иногда демонстрирует поддержку.
Помните, что вы не всегда можете изменить мнение другого человека
Если он считает, что вы во всём неправы, не так себя ведёте, не то чувствуете, — лучше отступить в сторону, а не пытаться снова и снова что-то доказать. Пусть думает что хочет.
Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?
Пост в Лигу психотерапии авторства Ильи Латыпова, гештальт-терапевта.
Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении – «только».
Если бы все было так просто, то обучение было бы невозможно. И восприятие нового тоже. И признание ошибок с их исправлением – тоже. И сам феномен осознания чего-либо (что подразумевает способность взглянуть на ситуацию с новой точки зрения) – тоже. Ведь мы видим ТОЛЬКО то, что хотим видеть, верно? Немного удивительным для меня является то, что эту мысль полюбили не только манипуляторы самых разных мастей (о них – чуть ниже), но и психологи. Например, в собственном Facebook в ответ на замечания про царящую атмосферу ненависти в современной России я получил два комментария от коллег:
1. «Да нет никакой такой атмосферы, телевизор надо меньше смотреть».
2. «По поводу «атмосферы вокруг» рискну напомнить, что человек видит вокруг себя то, что хочет и может видеть. Оно такое даже натуральным образом притягивается к нему и кучкуется вокруг него. Так что, считаю, первое, чем должен заняться человек при «ощущении атмосферы» – это пристально и по возможности непредвзято посмотреть на себя самого».
Оба комментария – с разной степени изящества – отрицают адекватность восприятия автора и переводят разговор на его личностные особенности (разумеется, нехорошие). Здесь есть один очень важный момент, отделяющий манипуляцию от простого несогласия (в конце концов, любой человек может ошибаться в своем восприятии).
При простом несогласии так и говорят: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы» – речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, знакомство двух картин мира. При «посмотри на себя самого» контакт двух равноценных «Я» невозможен, одно из них по условиям ситуации – неадекватно.
В общем, идея понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так.
Этой идее (и соответствующим манипуляциям) уже было дано конкретное название – «газлайтинг». Это слово происходит от названия голливудского фильма, «Gaslight», в котором отображена данная манипуляция. В интернете она встречается в довольно мягких вариантах, а вот в реальных межличностных отношениях часто превращает жизнь в ад.
Нередко доходит до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии.
— «Мама, ты же била меня!»
— «Этого не было. Ты выдумываешь».
Дети, доведенные до отчаяния тем, что родители полностью отрицают жестокость, невнимание, игнорирование со своей стороны, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».
При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Ненормальный» («Неадекват»).
«Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее?
Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты». Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные в мобильник: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы не было. Контролируй себя, тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» – исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.
«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» – частые слова в арсенале «Адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться – «это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или «эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей – тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал – и все. Встал и пошел заниматься своими делами.
В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее.
У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня: а эта моя реакция – это вообще нормально?. А потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов: «это какой-то неадекват», «нервы подлечи!» или «доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» (а «доченька», к примеру, только что узнала, что мама все ее деньги отдала любовнику). «Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» – например, в ответ на недовольство жены отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».
Есть несколько типичных вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются при газлайтинге:
Как быть в таких ситуациях, если вас явно записывают в «ненормальные»?
Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющих «адекватов») – вы втянулись в эту манипуляцию, сущность которой – обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки.
Важно помнить следующее. Между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но – не связывая наше видение с нашими недостатками. Есть разница и между ситуативным игнорированием и систематическим. Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и может быть и игнорирование, и нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать. Разница в том, что при газлайтинге это состояние – норма, постоянный фон, а не редкий эпизод.
Невозможность «достучаться» до другого может быть связана как с тем, как это делаем мы, так и с личностными особенностями другого и нас самих. Но точно не ТОЛЬКО с нами. Даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует, усилия совершает исключительно «Ненормальный». Газлайтинг необязательно осуществляется сознательно и со злым умыслом. В его основе – мощный стыд и, как его следствие – нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы. Если же в нашей адекватности начинают сомневаться незнакомые люди в интернете – это обычное нарциссическое высокомерие.
Что делать? Если кратко и просто – то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом», – это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе – если речь идет о супружеской паре – будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил(а), что у него (нее) мозги набекрень».
И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим ТОЛЬКО это. А во-вторых… Это не означает, что то, чего мы не видим, – не существует.
Вас хладнокровно игнорируют
В ответ на ваши претензии абьюзер либо молчит, либо отвечает:
- «Ок»;
- «Приму к сведению»;
- «Ты все сказал/а?».
Обычно после такого «разговора» не следует никаких последствий: человек продолжает вести себя так, как посчитает нужным, а вы не видите смысла в разборках. Единственный выход из этой ситуации — оборвать контакт с газлайтером. Но это бывает непросто, если жертва манипуляций погрязла в отношениях, стала зависимой от другого человека.
Главная проблема жертв таких отношений — они становятся зависимы от манипулятора. Они живут ради него: все действия и решения принимаются исходя из соображений «А ему/ей это понравится? Как он на это отреагирует?». Подрывается самооценка, человек становится уязвимым в общении и с другими людьми.
Если в этой статье вы прочитали про себя, ваша задача — выйти из таких отношений. Перестроить общение с человеком, покинув роль жертвы, либо вовсе прекратить любые контакты с абьюзером.
Чтобы сохранить психологическое здоровье, важно еще и следить за режимом труда и отдыха. Чтобы не перетруждаться, делегируйте задачи помощникам. Специалисты Феникс.Хелп готовы сделать за вас любые студенческие работы.
Ваши чувства ставят под сомнение
- «Ты преувеличиваешь ситуацию. Тебе стоит изменить свое отношение к подобным вещам»;
- «Здесь не на что обижаться! К чему ты все это говоришь?»;
- «Ты странно реагируешь, тебе стоит успокоиться. Приди в чувства».
Сталкивались с подобными фразами от близкого человека? Таким образом он заставляет вас усомниться в верности ваших эмоций. А это нужно, чтобы человек продолжал делать, что захочет, а вы перестали его за это «пилить». Но в итоге вы просто оставляете свои чувства внутри, они копятся и приводят к различным расстройствам.
Выполняйте мыслительные упражнения
Представляйте, что вы разорвали токсичные отношения или вероятный газлайтер на время уехал в другую страну. Как вы себя чувствуете? Что испытываете? Чем занимаетесь? Важно, чтобы ваше представление о свободной жизни было как можно более позитивным — даже если поначалу оно вызывает тревогу. Представляйте себя сильным, свободным и уверенным.
Это упражнение позволит постепенно вырваться из вредного поведенческого шаблона.
Газлайтер и абьюзер
Если вы не хотите быть в неизменной роли жертвы, учитесь распознавать предупреждающие знаки. Газлайтинг – явление не внезапное. Психологическое насилие – это постоянный обман и манипуляция, чтобы со временем утомить своих жертв.
На энергоинформационном уровне – это регулярная психоэмоциональная подпитка со стороны газлайтера, и истощение – со стороны жертвы. А если принять во внимание, что первой реагирует нервная система и ресурсы её не безмерны, то за её истощением второй и третьей «сдаются» эндокринная и иммунная система, проявляющие функциональный сбой и ведущие к неминуемым проблемам со всем организмом.
Часто за таким патологичным взаимообменом стоит широко известный стокго́льмский синдро́м, включающий защитно-бессознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата (агрессивного и/или подавляющего волю знакомства), похищения и/или применения угрозы или насилия (не обязательно в прямой форме) или возникающего в процессе взаимоотношений, когда газлайтер всё больше захватывает и подчиняет себе волю другого человека, не ограничиваясь только этим, а и проявляя себя, как абьюзер – совершая кроме психического насилия над своей жертвой и физическое.
В роли абьюзера может оказаться кто угодно – близкий родственник, коллега на работе, друг. Как правило, насильник хорошо разбирается в людях и знает, как на них воздействовать и подавлять. Причём, жертва, как я уже написал выше, фрагментирует своё сознание на две половины, в которой есть любимый образ и нелюбимый.
В консультировании у меня была женщина, которая всерьёз обратившись за помощью по поводу абьюзинга мужа-алкоголика (он частенько её избивал) хотела, чтобы я в терапии оставил его лучшую сторону (“он ведь хороший когда не пьёт, и чувствует свою вину, и заглаживает её и т.п.”), а избавил от негативной.
Предложив посмотреть на него, как на человека с двумя сторонами: тёмной и светлой, она вдруг осознала весь ужас от своего разросшегося мазохизма ввиду того, что не готова отпустить мужа и оставить его, ведь избавляясь от его негативной стороны, она теряла и позитивную…
Заключительные рекомендации
Ну и напоследок, ещё несколько штрихов и практических рекомендаций поддержать себя перед лицом газлайтинга:
Заставляюсь поверить в собственную неадекватность
Для газлайтера это полезно. Если вы перестанете верить собственным глаза, ушам или интуиции — он сможет творить, что угодно, а потом просто сказать:
- «Я такого не говорил/а. Я точно помню, ты придумал это»;
- «Тебе показалось, все было вообще по-другому»;
- «Ты додумал/-а то, чего не было. Вспомни, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО произошло?».
Может дойти до маразма: если вы видите квадрат, вам скажут, что это круг. С подобным видом манипуляций нужно быть осторожным, потому что можно действительно сойти с ума.
Как оправиться после газлайтинга
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Газла́йтинг (от названия фильма — «Газовый свет» (англ. Gaslight[) — форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, в забывчивости, впечатлительности или сумасшествии с целью получить власть над вами. Подобные манипуляции может применять ваш партнер, родственник, руководители, даже духовный или общественный лидер. К примеру, партнер часто утверждает, что вы вспоминаете выдуманные беседы, но они имели место на самом деле — так он пытается уйти от темы. После некоторого количества повторных фраз о том, что человек неправ, безответственен или виноват в случайных ситуациях, он засомневается в себе и перестанет доверять окружающим. Чтобы оправиться, нужно справиться с последствиями, вновь поверить в себя и людей, а также заручиться поддержкой.
Как распознать газлайтинг
Применять психологическое насилие к вам может любимый человек, друг/подруга, родители или кто угодно. Это может быть любой человек, мнение которого для вас важно. В этом и есть опасность: сложно противостоять тому, кто является для вас авторитетом.
Найдите в себе силы поговорить с близкими друзьями
Спросите, не замечают ли они, как вы изменились. Узнайте, что они думают о вашем поведении и действиях человека, которого вы считаете газлайтером. Попросите людей быть предельно искренними.
Начните уважать свои чувства и сочувствовать себе
Вы — лучшая поддержка, которая у вас есть. Поэтому постарайтесь внимательно отнестись к своим эмоциям. Если вы обиделись в ответ на бестактную шутку, то не должны извиняться за «плохое чувство юмора». Если расстроены — значит, на то есть причины. Если боитесь — страх появился не на пустом месте. Все ваши переживания важны, и к ним стоит прислушиваться.
Обратитесь к психологу
Если вы постоянно подавлены или чувствуете, что сильно привязаны к манипулятору и не способны с ним порвать, хорошим решением станет визит к психологу или психотерапевту. Специалист поможет восстановить самооценку, справиться с негативными шаблонами и разобраться в манипуляциях.
Остановите бесконечные выяснения отношений
Если вы чувствуете, что ведёте один и тот же разговор снова и снова и, несмотря на все усилия, не можете донести свою точку зрения, этот диалог, скорее всего, не имеет смысла.
Отделяйте факты от искажений и лжи
Для этого заведите специальный дневник. Фиксируйте в него ключевые моменты ваших бесед с тем, кого считаете газлайтером. Позже вы сможете сравнить свои записи с новой трактовкой потенциального манипулятора.
Такой подход позволит обрести почву под ногами и перестать вечно сомневаться.
Откуда появился этот термин
Все началось с фильма «Газовый свет», который был экранизирован в 1944 году. По сюжету муж намеренно доводит дену до сумасшествия. Он подстраивает ловушки в доме ее умершей тети, каждый вечер приглушает газовую лампу и шуршит на чердаке.
Предпосылки газлайтинга
Как я и писал ранее, дисфункциональное поведение, такое как газлайтинг, часто уходит своими корнями в наше прошлое, а именно детство (а иногда и предыдущий жизненный опыт, что несколько затрудняет осознание данного факта газлайтером, который, тем не менее, можно проработать через регрессивный метод терапии).
Некоторые газлайтеры, буквально, «впитали» эту модель (подражание, как неосознаваемый поведенческий паттерн) от своих родителей или от других образцов для подражания. Если, например, родитель был алкоголиком, он частенько мог использовать газлайтинг, чтобы манипулировать ребенком, дабы сохранить свой «авторитет» в семье.
В консультировании у меня была одна женщина, которая выросла в очень строгой семье, где нарушение правил каралось суровым наказанием. Понятно, почему она, возможно, неосознанно использовала модель избегания вины, (газлайтинг, как обман) как способ защитить себя в детстве.
Однако это не делало её «детскую модель» приемлемой для взрослого периода. Это по-прежнему было вредно, как для её партнера, так и для ее отношений с ним, и для неё самой; и важно было донести ей, что она все еще должна исправить эту «незрелую» манипулятивную модель на более приемлемую для всех, учитывающую свободный выбор других людей.
Прервите разрушительные отношения
Нередко расстаться с манипулятором сложно, поскольку он может быть супругом, лучшим другом, мамой, братом или сестрой. В таком случае помимо газлайтинга вас привязывают ещё и привычка и чувство ответственности. Но попытайтесь взглянуть на ситуацию чуть со стороны: прервать отношения с тем, кто постоянно делает вам больно, — это нормально. Необязательно тащить на себе непосильный груз дальше.
Будьте готовы к тому, что вырваться из таких отношений может быть сложно. Возможно, вам потребуется помощь друзей и родных — например, чтобы съехать от супруга-газлайтера.
Признаки того, вы являетесь жертвой газлайтинга
Опасность психологического насилия в том, что оно зачастую неочевидно. Газлайтинг может быть настолько мягким, что вы попросту не замечаете его. Но он все равно делает свою работу:
- Вы чувствуете, что-то не так, но не можете понять, что именно.
- Звонок, смс от абьюзера вызывает у вас адреналиновый скачок.
- Вам бывает гораздо лучше, когда агрессора нет рядом.
- Рядом с абьюзером вы чувствуете себя неуверенно и уязвимо.
- Ваше привычное поведение/речь меняются.
- Когда человек говорит то, что вам не нравится, вы задумываетесь, что он может быть прав.
- Вы многое делаете только для того, чтобы получить похвалу или одобрение газлайтера.
- Вы чувствуете себя опустошенным, измотанным. Испытываете упадок жизненных сил.
- Вы оправдываете перед окружающими странное поведение абьюзера.
Если хотя бы в нескольких пунктах вы узнали себя, вам обязательно нужно прочесть эту статью до конца.
Слова человека не соответствуют действиям
Например, он может заявлять, что делает всю работу по дому, хотя и пальцем не шевелил за последние несколько недель. Всё, чтобы оказать давление на свою цель.
Суть газлайтинга
Газла́йтинг от английского названия пьесы «Газовый свет», “в которой смоделирована устойчивая психологическая манипуляция, применяемая главным героем по отношению к своей жертве. Название фильма указывает на светильный газ, использовавшийся в домах в викторианскую эпоху.
Главная героиня замечает, что вечерами свет в доме слегка меркнет, в то время как её муж настойчиво повторяет, что ей это только кажется, при этом освещение действительно меняется из-за того, что муж включает газовый свет в другой части дома, где ищет спрятанные драгоценности”. – Википедия.
Ну, а мы рассматриваем современную картину газлайтинга в газовом тумане которого может оказаться практически каждый из нас.
Единственный способ описать то, что вы чувствуете, – это чувствовать себя минимизированным. Вы чувствуете себя раздавленным и задушенным. Вы постоянно сомневаетесь в себе; ваши чувства, ваше восприятие, ваши воспоминания и небольшая задушенная часть внутри вас задается вопросом, действительно ли вы сходите с ума?
Возможно, вы чувствуете себя невротиком, вы гиперчувствительны и вас не покидает непреодолимое чувство отчуждения. Что не так с вами?
Вы испытали изощренную технику манипуляции, известную как газлайтинг. Этот прием подрывает все ваше восприятие реальности и может постепенно проникать в ваши отношения, дружбу, семейную жизнь и работу.
И действительно, люди, испытывающие газлайтинг, часто чувствуют замешательство, беспокойство и неспособность доверять себе. Причём, это можно в полной мере проследить на примере СМИ, которые спускают в унитаз весь здравый смысл практически по любому поводу, а экспертами, к примеру в медицине и COVID выступают Билл Гейтс и Грета Тунберг.
Газлайтинг, по своей сути, представляет собой форму эмоционального насилия, которое медленно разъедает вашу способность выносить суждения. По сути, газлайтер использует негативные, вредные или деструктивные слова и действия в свою пользу, снимая с себя вину за подобные оскорбительные шалости, причём указывая на вас пальцем, крутящим у виска.
Обычно применяемый психопатическими, социопатическими и нарциссическими людьми, газлайтинг имеет тенденцию медленно разъедать вас, пока вы не поймете, что вы – оболочка того человека, которым вы когда-то были.
Газлайтинг часто развивается постепенно, что затрудняет его обнаружение (иными словами, если постоянно врать, то это вскоре будет восприниматься как правда, опять же на примере современных таблоидов СМИ). Хотя вы можете чувствовать себя сумасшедшим/ей, или неуравновешенным/ой и иррациональным/ой, не всё так трагично, как кажется на первый взгляд.
Но для начала разберёмся, какие формы психологического прессинга существуют.
Человек бьёт в самые чувствительные места
Манипуляторы хорошо знают о слабостях своей цели. Например, если жертва переживает из-за отношений с ребёнком, газлайтер заявит, что такой растяпе вообще нельзя было заводить детей. Если мишень сомневается в своей внешности, прозвучит: «Ну, давай смотреть на вещи реалистично: куда тебе с такими ногами…»
Человек настраивает против жертвы её близких
Для этого он рассказывает родным и знакомым жертвы о её недостатках, приписывает ей выдуманные слова и поступки. Газлайтер добивается, чтобы мишень оказалась в полной социальной изоляции, когда ей никто не верит и не на кого положиться.
Человек откровенно врёт
Газлайтер регулярно отрицает объективные факты и отказывается от своих слов. Даже если жертва уверена в реальности события или у неё есть доказательства, манипулятор продолжает невозмутимо врать. Если улики неопровержимы, такой человек сообщит, что его неправильно поняли: «Как всегда, ты это умеешь».
Человек пытается сбить жертву с толку
Например, хвалит, дарит подарки, признаётся в любви. Психологи называют такое поведение положительным подкреплением. Его цель — заставить жертву подумать, что газлайтер не так уж и плох, а все существующие проблемы в отношениях с ним она выдумала или сама в них виновата.
Человек регулярно оскорбляет и задевает
Это могут быть ехидные шутки или откровенно обидные заявления, главное — регулярность. По сути это тактика «лягушки в кипятке» из знаменитого анекдота. Если бросить лягушку в кипяток, она выпрыгнет. А вот если поместить её в тёплую воду, а затем постепенно увеличивать температуру, животное даже не заметит, как сварится. Когда жертву понемногу обесценивают каждый день, в конце концов она тоже к этому привыкает.
