Эгоцентризм: что это простыми словами?
Эгоцентризм (с древнегреческого «эго» — «я» и с латинского «центрум» — «центр круга») – жизненная философия и мировоззрение человека, суть которого заключается в том, что индивид полностью сосредотачивается на своих интересах, чувствах, целях, желаниях и испытывает чувство неуважения к границам других людей.
Эгоцентрик не обладает способностью ставить себя на место другого человека. Он не понимает, почему точка зрения любого другого человека должна вызывать у него хоть какой-то интерес. Свою же точку зрения эгоцентрик рассматривает как единственно существующую, а иногда и как единственно возможную.
Человек, страдающий эгоцентризмом, настолько сильно фокусируется на своей персоне и своих переживаниях, что начинает думать, что весь мир крутится вокруг его собственного «Я». Эта иллюзия особым образом влияет на сознание эгоцентрика, создает разрыв с реальностью и мешает ему видеть те серьезные вещи, без осознания которых невозможно изменить жизнь в лучшую сторону.
Впервые термин «эгоцентризм» использовал швейцарский философ и психолог Жан Пиаже. Данное понятие он ввел в психологию для описания некоторых особенностей детского мышления, характерного для индивидов в возрасте до 8-10 лет. Позже теорию Жана Пиаже о детском эгоцентризме дополнил советский специалист Лев Выготский.
Если рассматривать эгоцентризм так, как рассматривал его Фрейд, то каждый ребенок рождается стопроцентным эгоистом, но в процессе взросления «центр его внимания» с собственной персоны перемещается на других людей.
Эгоцентризм взрослого человека не является его сознательным выбором. Специалисты утверждают, что эгоцентризм взрослого – это сформировавшаяся при помощи определенных методов воспитания жизненная позиция. Маленький ребенок искренне верит, что он является центром Земли, а все вокруг (люди, явления, предметы и т.д.) существуют только для того чтобы подчиняться его воле.
Поэтому любой индивид в возрасте до 10 лет в той или иной мере будет эгоцентриком. К 13-14 годам ребенок, начав «тестировать» реальность, со временем осознает, что он не является центром Вселенной, а другие люди не существуют для того чтобы ублажать его и выполнять все его желания.
Если ребенок воспитывается правильно, то его детский эгоцентризм постепенно трансформируется в культурность, сопереживание и уважение к другим людям. При неправильном же воспитании эгоцентризм трансформируется в неуважение к окружающим людям, цинизм и эгоизм.
Те же люди, которые, застряв в подростковом протестном состоянии, то и дело пытаются доказать всем окружающим, что только их точка зрения является истиной в последней инстанции, превращаются в эгоцентриков. Смысл существования таких людей заключается в том, чтобы подстроить жизнь других людей под свой собственный формат.
Инфантилизм
Инфантилизм — такая же незрелость личности, как и эгоцентризм, проявляется наиболее заметно в том, что ты ждешь, что о тебе кто-то позаботится, даст опеку, будет тебе помогать, нести тебя где-то по жизни. И если этого не происходит – ноешь, выпрашиваешь, ожидаешь, страдаешь, высказываешь претензии.
И чем слабее ты себя показываешь и чувствуешь, тем слабее становишься в реальности, теряешь силу, опоры, теряешь независимость. Жизнь твоя разрушается, а ты этого и не видишь.
А потом «внезапно» скандал, развод, измена, отказ, напряг. Тебе не хотят в чем-то еще помочь, тебя обидели недостаточным вниманием, тебе испортили настроение, тебя не любят, о тебе мало заботятся.
Ну конечно, кому охота вечно возиться со слабым спутником. Все себе хотят сильного партнера. А слабого рано или поздно захотят скинуть. Слабость не является привлекательной. Привлекательна сила — скромная, не выпячиваяющая себя, не ставящая себя выше остальных.
А нытье — не милое и не приятное, как бы оно таким не казалось. Оно утомительное (по крайней мере через какое-то время). Оно обескураживающее своей слабостью. Про разрушительную силу нытья есть отдельная статья.
Я стала гораздо лучше осознавать в последнее время, почему мне хочется проводить время с одним человеком и не хочется с другим. Первый просто не ноет и воспринимается как сильный, интересный. Нытик рано или поздно начинает напрягать, становится скучно.
Так, например, родительской фигурой в голове часто становится муж – он должен тебе дать все, что тебе нужно. И эмоционально поддерживать, и физически, материально. Если что-то не дал, отказал, не заметил, не услышал – возмущение, попытки донести, выбить, вытребовать – очень похоже на маленького ребенка.
О том, чтобы дать себе и эмоциональные опоры самой, и физически опираться на себя мысли даже не приходит.
Как так, зачем? Если вот – рядом есть он!
Я его «наградила» таким качеством, этой ролью, пусть старается. А если плохо делает – «накажу», обижусь.
Происходит разрушение всего — себя, другого человека, отношений, своей значимости в его глазах, но гнется эта линия.
Или это может быть страдание, что жизнь, вселенная, Бог мало дали, жизнь была несправедлива, ожидание, что даст больше. Ожидание, что родители будут тебе помогать, и когда ты уже вырос. А друзья нянчиться с тобой, и это для тебя нормально. Хотя после 30-40 уже надо помогать своим родителям, а не наоборот.
Увидеть свой эгоцентризм, инфантилизм, желание приспособить другого человека для улучшения своей жизни, желание повелевать другим, одарить собой – все это одни из самых неприятных, шоковых, жестких, стыдных переживаний.
Их тяжело увидеть и принять.
Но сделать это нужно.
Без этого не будет глобальных изменений внутреннего состояния, ослабления накала жизни, появления энергии, легкости и силы.
Я это все и проходила, и прохожу дальше, много еще работы впереди, поэтому точно могу сказать – штуки больные, но очень целительные.
Это очень и очень распространенные внутренние настройки у людей в наше время, у многих достаточно высокая степень и эгоцентризма, и инфантилизма.
Это нужно понимать, и докапываться до проявлений у себя.
Не игнорировать и не закрывать их от себя, не отрицать, говоря «у меня такого нет».
Невзаимная любовь
Именно эгоцентрики и инфантилы попадают в любовную зависимость — такие чувства, где нет взаимности.
И потому что влюбляются просто в абы кого — в того, у кого есть то, чего нет у меня, кто привлекателен для меня, подходит мне — такая потребительская влюбленность. Или же в первого встречного, кто сделал какие-то знаки внимания, даже просто улыбнулся.
И потому что не видят, как меняется отношение другого, что вообще происходит в отношениях, не хотят видеть, живут в своих иллюзиях, в тщательно оберегаемом параллельном мире.
Большинство вообще влюбляются в любого, с кем «закрутилось», от голода. Голод — невероятно коварная и часто совершенно незаметная штука. Свой аппетит он представляет за привлекательность другого человека. Изголодавшись, можно влюбиться вообще в неподходящего, например, уйти в сильный мезальянс.
«Какие глаза! Мускулы есть!» «Какой он теплый». «Какой он умный». «На гитаре играет, на мотоцикле катается». «Денег нормально зарабатывает». «Хочу себе такого!» — как игрушку хочешь.
Или вообще «Хочу принадлежать кому-нибудь, хочу не быть одна, хочу отношений, заботы, хочу поцелуев. А почему бы этому себя не отдать, не подарить? Нормально, этот подойдет, главное — будет у меня свой собственный целый мужчина». «Он мужского пола!» — этого уже вполне достаточно.
И потом продолжаешь цепляться «Я, мое, хочу! Отдайте! Верните! Как же так! Как он может?! Такого не может со мной происходить. Я что-нибудь придумаю. Он меня полюбит, потому что я так хочу! Потому что я хорошая! Я вообще самая лучшая. А если нет — я буду сидеть и страдать и пусть ему будет стыдно, а я останусь несчастной и преданной своей любви на всю жизнь!»
О том, как именно на пустом месте происходит рост фигуры другого человека, четко и доступно пишет Марина Комиссарова (Эволюция) в книге «Любовь: секреты разморозки».
Еще подробно про любовную аддикцию и быстрый выход из нее было здесь (с подборкой ссылок на статьи Эволюции).
Или, например, вот в ее статье «Настоящая любовь»:
«У слов «настоящая любовь» есть два значения. «Настоящая» значит реалистичная, без иллюзий. И «настоящая» значит выраженная, сильная.
Так вот, реалистичная любовь всегда взаимна. Она может быть очень сильной, пока она взаимна, но когда взаимность уходит, реалистичная любовь уменьшается. Поэтому двое взрослых людей могут любить друг друга крепко, верно и глубоко всю свою жизнь, до последнего вздоха, но если супруг разлюбил их по какой-то причине, их любовь тоже уменьшится или сойдет на нет, отпустит их, а точнее отпустит второго.
Я хочу обратить внимание: этот механизм встроен по умолчанию, внутриличностно, эволюционно, я сейчас расскажу, как именно он сделан, но ключевое в этом всем «взрослые люди».
Взрослый человек — этот тот, у кого достаточно внутренних опор, нормальный локус и зрелая самооценка, такой человек не живет в иллюзиях и не попадает в любовную аддикцию, выращивая корону. Он четко видит и чувствует отношение второго человека, видит, когда тот счастлив с ним, а когда начинает тяготиться, и не испытывает усиления влечения в этот момент, как все инфантилы, почувствовав охлаждение любимого партнера, начинают хотеть его больше и больше от страха утратить источник энергии.
Инфантил воспринимает любимого как объект, как свой собственный источник энергии, который он должен держать вопреки всему, ради своего удовольствия. Именно поэтому, почувствовав, что любимый отдаляется, инфантил ощущает панику и протест. «Хочу развидеть!» или «хочу, чтобы это был сон!» — и иллюзии приходят на помощь.
Взрослый человек (человек со сформированными личными границами и собственным стрежнем) уважает субъектность другого и, заметив охлаждение, не испытывает страстного желания навязываться, не ставит свои хочу выше хочу другого, осознает важность его воли.
То, что инфантилы называют «настоящая любовь» — чаще всего слепая страсть, игнорирующая тот факт, что на другой стороне — другая личность со своими желаниями и потребностями.
Инфантил любит и рвется к другому, хочет близости, хочет слияния, даже если второй не хочет.
Именно этот эгоцентризм заставляет инфантила создавать пласт иллюзий и «не замечать» охлаждения.
Иногда он видит, что его любовь невзаимна, но потом достает шкатулочку или другие «магические» инструменты, раскладывает пасьянс, смотрит в хрустальный шар и видит там, что любовь на другой стороне есть, просто там «волчонок недолюбленный» или «коварная разлучница» перегородила дорогу или «надо бороться за любовь» или другая форма короны.
Корона вторична, первично то, что для него его «хочу» на первом месте и он надеется обмануть, обойти волю другого человека, заставить, вынудить, уговорить, каким-то образом «завоевать» или просто «верить в лучшее», не важно в какой форме инфантил рисует себе обоснование того, что он тянется к нелюбящему его человеку.
Многие называют это «настоящая любовь» и думают, что если они будут страдать и бороться (читай — насиловать человека, преследовать, а так же мучить своих близких страданиями), их кто-то за эту «настоящую любовь» наградит. В чем подвиг?
Удивительно, как часто люди обосновывают свое желание остаться в аддикции тем, что это — аддикция. Они говорят «я не буду ничего делать с несчастной любовью, потому что я встретил того, кто мне дороже жизни». Иногда дочки говорят такое матерям, а те иногда соглашаются «ну ладно, раз так влюбилась сильно, значит борись, вдруг это твоя судьба».
Это все равно, как если бы алкоголик сказал «я не буду лечиться, потому что жить без бутылки не могу». Мужик, если ты не можешь жить без бутылки, значит надо лечиться срочно, твоя зависимость достигла критического порога. «Жить без него не могу,» — это зависимость. Если он зависит точно так же, надо быть вместе, жениться, строить семью, рожать детей, но в этом случае не бывает никаких особых проблем, никаких мук и страданий: взаимная любовь обеспечивает расположение и присутствие другого человека.
Взаимная любовь всегда ровная и радостная, поскольку влечение с обеих сторон не позволяет страсти разгореться до паники, голода, ужаса, как в случае невзаимной любви, полной сомнений и ревности.
Чем сильней эгоцентризм, тем больше шансов влюбиться невзаимно.
Я хочу, мне подходит, и наплевать, что там чувствует другая сторона.
Я добьюсь, я заставлю, я выпрошу, я заслужу, я прогнусь, а если мировая мама так жестока к мамонтенку, отморожу уши назло ей, пропаду в любовной тоске и одиночестве. У той мамы таких мамонтят — огромное стадо, и пусть часть действительно пропадают, раз не хотят взрослеть. Это естественный отбор и никто не позаботится о вас за вас, помните об этом.
Настоящая любовь взрослых людей устроена куда красивей, логичней и гармоничней.
Взрослый человек видит отношение второй стороны и не игнорирует ее влечение к себе. Влечение любимого к себе ему так же важно, как и собственное влечение, а то и важней.
Если он видит, что влечение слабо или его совсем нет, он осознает свою ненужность, и его собственное влечение никак не может расти.
Невзаимное влечение растет, когда вы кормите его иллюзиями!
апомните этот закон и все сразу встанет на место, не останется противоречий. Для влечения нужна пища, так устроен мозг, нужно подкрепление результатом.
Если результат есть, влечение взаимно, а если результата нет, влечение падает. Падает, пока вы не начинаете выдумывать себе результат, чтобы питать влечение. Именно так растет любовь без взаимности! Точно так же растут все другие аддикции (все 12, на каждый ресурс).»
(С) Эволюция
Источник цитаты — статья «Настоящая любовь». Читайте там продолжение и комментарии.
Эгоизм и эгоцентризм: в чем разница?
Надо иметь в виду, что эгоизм имеет как положительные так и отрицательные стороны . Эгоцентризм только негативные.
| Критерии сравнения | Эгоист | Эгоцентрист |
|---|---|---|
| Возможность договориться | Эгоист может понять выгоду оппонента и сопоставить со своей, прийти к какому-то решению, консенсусу, в общем договориться о сотрудничестве на взаимовыгодных условиях. | С эгоцентристом договориться практически невозможно. Будет в позе, в обиде, в состоянии жертвы, потому что ставит свою проблему и интересы на пьедестал, и без разницы ему на потребности окружающих. |
| Отношение к критике | Эгоист, услышав критику, может обидеться, но также может услышать разумные вещи, с которыми он согласен, и принять их во внимание. Чаще всего критика помогает ему добиться лучших результатов, он её учитывает. | Эгоцентрист критику не выносит. Он вознесется со своей обидой на облако и никогда сам первый не пойдёт на мир с критиком. Как можно такое божественное, неземное существо критиковать? Кто дал право вообще? Он не умеет держать удар, исходится в истерике и сбегает с поля боя. Чтобы последнее слово было за ним. |
| Понятие своих интересов | Эгоист понимает, что мир не вращается вокруг его интересов. Он подстраивает свои интересы в нужное время в нужном месте и пробует договориться, чтобы был нужный ему результат. | Эгоцентрист всегда включает инфантила, топает ножкой и кричит, чтобы ему дали то, что он хочет. А потом ждёт пока ему это дадут или горделиво покидает сцену. Втихаря ждёт пока придут, или приползут, попросят прощения и все же дадут. Эгоцентрист манипулятор высокого уровня. |
| Вывод | Эгоист – это вполне себе зрелая личность, имеющая свои интересы и пробующая развиваться на всех уровнях. | Эгоцентрист -вечное дитя, зацикленное на себе, своих переживаниях (обиды, несправедливость мира и людей по отношению к нему, состояние жертвы). Эгоцентрист может быть развит интеллектуально, менее в личностном плане и никогда духовно, ведь для этого нужно становиться взрослым, брать ответственность за свои характеристики: уметь отпускать, принимать, прощать, уважать других людей и себя в первую очередь. Самое сложное для эгоцентриста это старость, этап в котором он ещё больше закукливается и отдаляется от мира. |
Эгоцентризм в отношениях
Другие люди – это объекты (а не равные, полноценные субъекты отношений, со своими интересами и желаниями). Ты привык ими повелевать в своей голове и пытаешься продавить и в реальной жизни, если они сопротивляются. Чужие интересы просто отметаются, в упор не замечаются, игнорируются. У объекта не может быть своих интересов и своих мыслей, отличных от твоих. А если и есть, это все поправимо.
Повелевать другими людьми или изменить их так, как тебе кажется нужным, воспитывать, рулить поступками других людей и особенно их отношением к тебе – это вполне возможно, реально, норма в твоей голове.
Вот это вот:
— Не смей мне указывать— Уважай меня— Я хочу, чтобы ты меня любил так то и так то— Опять не принес цветы, ну что такое— Делай, как я считаю нужным— Относись ко мне, как мне хочется— Не пишите мне таких комментариев
Вместо того, чтобы увидеть, почему человек так себя ведет, как он реально к тебе относится и чего он сам хочет от себя, от тебя, от других, от отношений, от жизни. И понять, что в принципе он может делать все, что угодно. Но если он делает что-то совсем неуважительное в отношениях — возможно, их нужно завершить.
Иначе все эти попытки рулить тем, что вне твоей власти — это огромный слив энергии, себя.
И только с проработкой инфантилизма, эгоцентризма пропадает потребность переделывать или направлять других людей.
А пока все не проработано, то муж обязательно должен поддерживать, вставать на твою сторону, видеть, как тебе тяжело, жалеть тебя, тоже хотеть тратить деньги на то, на что и ты.
А если он не согласен – надо обидеться, манипулировать, тянуть, ругаться. Но ни в коем случае не попытаться увидеть его интересы и его точку зрения. Не пытаться думать о нем и о том, как бы сделать ему хорошо, или найти компромисс.
Мама должна помогать с внуком, подстраивать свой график, мыслить и действовать так, как мне нужно. Она не может и не должна иметь своего мнения. Ее жизнь должна строиться под мои интересы.
Подруга должна поддерживать — иначе зачем она нужна? Должна хотеть ездить к тебе на день рождения на дачу, даже если ей не хочется и не удобно. Должна занимать денег и выслушивать твои многочасовые разговоры, когда тебе плохо, не съезжая с темы. Иное принимается с обидами.
Если делаешь какие-то вклады со своей стороны, то они делаются обычно с тем, чтобы в своей голове создать нужный тебе образ себя, своего персонажа (я хорошая жена, я умница красавица, я лучше всех и лучше тебя, смотри, как я умею любить), а потом после этих вкладов пытаться стребовать на другого человека тебе причитающееся за то, что ты одаривала его всем этим, за то, что ему повезло так в жизни, да еще и с процентами.
Есть еще такой момент, что инфантилы и эгоцентрики привлекают точно таких же людей. «Скажи мне, кто твой друг и я скажу тебе – кто ты».
Если ты жалуешься на высокую эгоцентричность другого человека рядом с тобой – мужа, друга, то это значит, что у тебя тоже высокая степень эгоцентризма, и работать нужно над собой. Да и в любом случае всегда работать нужно только над собой.
Никогда нельзя говорить человеку, что он инфантил или эгоцентрик. Даже если вы все поняли и кажется, что знаете, как ему помочь. Можно понять, что ты таков сам, и молча работать над своими настройкам. Остальное — производное твоего собственного эгоцентризма и принесет тебе только вред, конфликты, испорченные отношения с человеком, ты сольешь кучу энергии, получишь какой-нибудь гештальт, о котором постоянно будешь думать и так далее.
Эгоцентрики чувствуют себя по разному — им может быть нужна свита, могут чувствовать, что никто им особо не нужен (потому что интереснее себя никого нет), но в любом случае обычно вступают в отношения с такими же эгоцентриками, и много мучаются в таких отношениях и страдают по этому поводу (потому что тем тоже особо никто не нужен кроме себя, и они тоже не видят других людей, сконцентрированы на себе).
Зрелые люди ищут себе в спутники зрелых, сильных.
Эгоцентрик обычно не видит мир вокруг, не замечает очень многого интересного, хорошего, часто бывает сконцентрирован на «ударах судьбы», его мир серый, туманный, мутный, сложный, хаотичный.
В целом не любопытен насчет других людей, они ему не интересны как личности, только как костыли для своего развлечения или своей самопрезентации или самоутверждения. Чаще склонен осуждать их, видеть плохое в их поступках, считать других недалекими, идиотами, скучными.
Эгоцентрик считает себя особенным. Это маркер. Не важно — на коне он или в яме, занимается самоуничижением или самовозвышением — он особенный, уникальный, эксклюзивный, в чем-то грандиозный.
И именно по тому, несете ли вы посыл своей «особенности», своей важности, высокой важности именно вашей точки зрения в своих разговорах, соцстеях, мыслях, можно отловить свой эгоцентризм и править его.
Эгоцентрик на полном серьезе ощущает, что у других такого нет – таких чувств, мыслей, как у него, такой жизни, таких переживаний.
Хоть рисует свою красивую интересную жизнь в соцсетях, хоть молча страдает от бренности мира и своей никчемности – но все не такое, как у других, никто до него на самом деле не дотягивает.
Когда выкладываются фото в сеть – он на полном серьезе ощущает, что у него самый лучший ребенок, самый лучший он сам, самое красивое платье, самая интересная еда, самый необычный закат, самые умные мысли, самые тонкие чувства, самые неожиданные ассоциации, самый крутой отпуск, самая-самая жизнь.
Он не может не поделиться – ведь иначе другие люди никогда ничего подобного не увидят.
Например, часто хочется поделиться тем, что нашел — музыкой в соцсетях, дать другу какой-то курс, книгу, видео, статью, что-то еще. Если такое желание возникает часто, ежедневно — это тоже маркер эгоцентризма. У тебя есть ощущение, что именно ты находишь все самое лучшее. А другие, если не выкладывают, — значит, просто не находят, значит, прозябают без твоих рекомендаций.
А то, что другие переживают все то же самое, и все у него вполне в рамках нормы и обычное, и многие другие тоже видят свои супер закаты, еще лучше, но молчат и просто наслаждаются – это как-то упускается из виду. Хочется похвастаться и донести миру – «я особенный».
То же самое и с нытьем – у эгоцентрика особые проблемы, его как-то по-особенному плохо обслужили в очереди, он «попал» не как все, а «как только он может», именно он перестал верить в Бога, потому что тот его не услышал. И всем этим нужно поделиться, а то миру скучно без его интересной жизни и без его персоны.
Все люди для эгоцентрика – зрители того, как он живет свою невероятную жизнь.
Все эти Инстаграмы с красивой жизнью, фото своего завтрака и постоянная трансляция всех своих событий — это вот эгоцентризм, а также и инфантилизм — в том числе, бывает искреннее ощущение, что мир с тобой вместе порадуется. Отжимает огромное количество энергии, буквально оставляет своих носителей без сил.
Материться при выражении своих эмоций тоже обычно любят эгоцентрики – потому что обычный язык не передает их сильных, особенных, эксклюзивных чувств и ощущений насчет того, что их окружает и с ними происходит.
У других жизнь как жизнь, а тут только охренеть можно, другими словами не скажешь.
Это часто превосходные степени и преувеличения — «ненавижу», «обожаю» (особенно, когда речь идет о чем-то самом обыкновенном), «катастрофа», «я умираю» и так далее.
Но правда, этот момент скорее касается женщин, чем мужчин. У мужчин бывает просто разговор с матами, потому что им так удобнее, и об сильном эгоцентризме это может не говорить.
Если спросить об этом человека, он может сказать — «Да ну, это неправда, какая у меня невероятная жизнь, это не про меня». Но на самом деле он ощущает себя по-особенному, считает, что он выделяется среди других людей — мыслями, переживаниями, жизнью и меряет все по себе, как по мерилу.
Это сложно — увидеть в себе энгоцентрика, инфантила. Сразу в голове появляется «Да ну я вроде нормальный, я получше всех этих». Психозащиты сразу встают строем. Легко опознать эгоцентрика в снобе, в человеке, который смотрит на людей свысока, поджимает губы, часто жалуется, что его плохо обслуживают, презирает какую-нибудь категорию людей — толстых или бедных, себя относит к определенной «высшей касте».
А вот попробуй в себе. Сразу «нет, это не про меня. Ну и что, что я не вижу чужой точки зрения, ну и что, что требую, чтобы мне дали, и мне точно все не додали! Так это же объективно так. Моя точка зрения объективно верная, и мне объективно должны и не додали — муж жене должен любовь, заботу и помощь по дому, вот я и пытаюсь его к этому привести, иначе зачем он мне нужен».
В эгоцентризме происходит слияние границ – когда своего мужа/жену/друга/знакомого ты считаешь частью себя, продолжением себя – как своей рукой, ногой. Ты не в состоянии увидеть его отдельным, равным тебе человеком, со своими интересами.
И если вдруг он ведет себя как-то не так – как так? Моя нога взбунтовалась, не хочет вести себя, как я считаю нужным? Не хочет меня обнять, не беспокоится обо мне, не дает мне денег, не приехал вовремя, ему плевать, он не видит, как мне трудно, он забыл про годовщину?
Что происходит, как так? Какие еще «обстоятельства» и собственные интересы у части меня? Как это кто-то может любить меня не в той степени и не тем образом, как я этого хочу? Нет, все должно быть в одном ключе – как я думаю, так и он, как я чувствую, так и он! Надо что-то сделать, призвать к порядку, если случилось какое-то отклонение от «нормы»!
Или, к примеру, такой частый вид слияния – познакомились в соцсетях с новым человеком, который очень заинтересовался нашей жизнью, похвалил, восхитился чем-нибудь, и вообще вы с ним очень похожи, много общего.
И начинаются ежедневные разговоры, которые постепенно набирают обороты. Постепенно хочется начать ему рассказывать обо всех нюансах и мелочах своего дня и жизни, и даже личных, интимных моментах – «Вот я сейчас пью кофе с сырниками, удались сегодня!
Вот я поехала сегодня к гинекологу. Вот муж сегодня меня так-то обидел, в сексе у нас с ним проблемы начались. Вот мама меня не понимает, она у меня вообще диктатор, детство мне все испортила. Вот я поправилась на 5 кг. А на ноге грибок появился. А какой у меня тренер в спортзале красавец! А еще у меня такие мечты и планы!».
У эгоцентрика есть ощущение, что, если другой человек проявил внимание, то значит нужно его собой осчастливить и развлечь. Можно все. Ничего не является жалким или неуместным, если исходит от тебя, такого особенного и интересного. От тебя любые детали твоей жизни – это шоу, увлекательнейшее событие, которое случилось с твоим слушателем за этот день. Он счастлив открывать твои сообщения и ждет их с нетерпением.
Чувствуешь внезапно чужого человека почти родным. Начинается день, а ты думаешь, чем бы его еще порадовать из своей жизни.
И тут надо говорить себе СТОП, СТОП.
Включать адекватность и останавливать этот свой поток мыслей, фонтан.
Понимать, что, во-первых, не стоит начинать рассказывать потоком все подряд, что чувствуешь, и личную жизнь.
Эгоцентризм и инфантилизм в жизни
Инфантилы и эгоцентрики не берут на себя ответственность за происходящее. Вроде бы приняв решение, они на самом деле в любой момент откажутся от него и найдут виноватого, либо не будут ничего объяснять. Часто просто исчезнут.
Например, считают нормой «передумать».
Взять на себя ответственность, обязательства, пообещать что-то человеку, обнадежить его, чтобы тот свои планы построил, свой график. А потом взять и молча изменить свои планы. Согласиться на проект, а за 3 дня до запуска, когда другой человек изо всех сил готовился, решить, что ты не потянешь, настроение у тебя изменилось.
Или молчать и не брать трубки, зная, что подводишь кого-то. Потому что ТЕБЕ тяжело или неохота с человеком разговаривать. Или потому что не знаешь, как ему это все объяснить – и этого достаточно для тебя. Разорвать в одностороннем порядке контракт, зная, что твой партнер останется при этом без денег, а ему они очень нужны, и он очень на них рассчитывал. Или вообще обвинить другого, что он тебя втянул в это все.
Обвинять родителей в чем-либо — тоже очень частая тема эгоцентриков и инфантилов. Детство давно уже прошло, но почему бы и в 40 лет не считать, что мама была виновата, что мало обнимала, поэтому у тебя и прямо сейчас все наперекосяк.
«Сильная женщина, мечтающая стать слабой» — это феномен, происходящий именно из эгоцентризма и инфантилизма. Можно прочитать больше по ссылке. Так же, как и «сильный мужчина, который мечтает стать менее сильным».
На самом деле это человек, который понабрал на себя лишних обязательств и тащит все на себе либо потому, что хочет быть лучше, выше других, либо потому, что находится в каких-то зависимостях, в частности, в любовной зависимости, не видит реальности, не видит настоящего отношения к нему других людей, не в состоянии опираться на себя сам, ему нужны другие люди для удовлетворения его потребностей (в первую очередь эмоциональных), пусть даже и люди, которые его не любят, но он пытается купить их любовь вкладами и повышенными объемами работы.
Из-за инфантилизма и эгоцентризма очень многие уходят в любые зависимости – алкоголизм, наркомания, пищевая, игромания и прочие.
Потому что не способны спокойно решать проблемы и хотят легкого кайфа, легкого признания.
Все на надрыве, все грандиозно, из любой жизненной ситуации – трагедия, депрессия, апатия, внутри черная дыра. «У меня у одного черная дыра».
«Вот все развелись с женами и после этого строят как-то свою жизнь. А я не могу – я уйду в запой на месяц, потеряю работу, заброшу детей, наберу долгов, пропаду для родителей, буду приезжать ночью к друзьям и «развлекать их своей жизнью», ходить по барам и открывать свою душу пьяным незнакомцам, потому что мое сердце разбили на тысячу осколков.
Я больше никому не доверяю. Я больше не верю в любовь! Иногда я хочу сдохнуть. Как другие могут быть такими бесчувственными? Никто меня не понимает. А я вот не могу, как они! Я такой чувствительный, я другой, я только так могу проживать эту страшную боль» — это обычное мышление инфантила и эгоцентрика.
Типичный алкоголик – это человек, который чувствует себя жертвой других людей и обстоятельств, незаслуженно обиженным и обкраденным, обеделенным.
Но при этом делать ничего не хочет, решать и менять что-то в жизни не хочет и считает себя при этом выше многих других – более чувствительным, умнее, каким-то еще более особенным, чем другие. И это его оправдание.
А аддикции жрут еще больше энергии, сил, здоровья и все разрушают. «Крыша едет», эгоцентризм и инфантилизм увеличиваются в разы и приносят еще больше проблем.
Именно эгоцентрики и инфантилы обычно находятся в созависимых отношениях – рядом с человеком, сильно зависимым от чего-то.
Во-первых, потому что он тоже обладает такими же качествами, они мучаются одними проблемами, конфликты со средой и с другими людьми одинаковые. Видят что-то родное, подходят как шестеренки.
Во-вторых, потому что считают себя особенными. И поэтому «Я смогу сделать так, чтобы он меня полюбил, не смотря ни на что, я смогу его спасти, долюбить, превратить его жизнь в праздник, я смогу его улучшить переделать, ради меня он все бросит, ради меня он изменится, потому что моя любовь такая вот особенная и сильная».
Нахождение в созависимости дает определенные бонусы. Ты смотришь сквозь пальцы на его зависимость, а он в ответ прощает тебе что-то еще (лишний вес, отсутствие работы, плохой характер, другую зависимость – тот же алкоголизм).
Ты можешь выглядеть еще более хорошей, еще выше на контрасте – ты святая дева Мария, чудо-женщина, а он негодяй и подонок (или наоборот по гендеру – часто и мужчины спасают женщин).
Там еще много других механизмов. Но смысл в том, что зрелый человек со здоровой психикой, с самоуважением, без комплекса Спасателя и других, без сильного эгоцентризма просто не захочет долго находиться рядом с подобным человеком – слабым, зависимым, инфантильным, эгоцентричным.
