Избавиться от чувства мести. Месть: откуда берется навязчивое желание наказать обидчика

Властолюбие и мстительность

Родителям хочется чтобы их ребёнок был самым лучшим, умным и воспитанным Однако дети ведут себя порой непредсказуемо и этим вводят родителей в недоумение. Чтобы понимать поведение детей, просто необходимо знать о различных видах их поведения. Самым тяжелым испытанием для родителей являются случаи встречающиеся в воспитании — это — дети с мстительным поведением.

Они выглядят: — угрюмыми, — злыми — даже когда бездействуют.

Таких учеников можно распознать сразу: — по их речи — обращенной в адрес другого, которая — полна эпитетами, например: — «подлый», — «злобный», — «жестокий».

https://www.youtube.com/watch?v=playlist

Так же эти ученики готовы провоцировать учителя и учеников.

Целью таких учеников является: — желание отомстить — за нанесенные ему обиды, — реальные или — воображаемые.

Их поведение часто является следствием детского властолюбия, на которое — учитель ответил угрозой применения силы или — ответил сарказмом на физические действия мстителя в отношении других учеников.

Каждый учитель знает о том, что — ученику-мстителю, — непродуктивно угрожать, — шантажировать или — применять санкции.

В душах » учеников-мстителей» возникает — глубокая обида: — реальная или — воображаемая , которая и — становится причиной — мстительного поведения.

Мстительность может проявиться и последовать уже:через: — 2 минуты, — 2 часа, — 2 дня, — 2 недели, а может, и — 2 года после нанесения — реальной или — воображаемой обиды, — и следует помнить ,что она обязательно последует, в этом можно не сомневаться. и желательно к этому подготовиться заранее..

Поскольку невозможно всё время ожидать нападения, мы никогда не сможем быть полностью готовы к ней.

Провоцировать ученика на месть могут — не обязательно сам учитель, но и — другие ученики, — родители , — администрация школы или — ещё кто-то, — кому мстить довольно рискованно, а — учитель, находящийся рядом — — подходящая мишень для того, — чтобы отомстить — за боль и — обиду, — нанесенную другими.

Говоря о мести, нельзя не упомянуть книгу Е.П. Ильина «Эмоции о чувства», в которой говорится о том, — что месть — — особая форма враждебной агрессивности, для которой — характерна — задержка в — проявлении непосредственной агрессии.

Её цель — заключается в том,чтобы — отплатить за — причинённую обиду, — страдание. Месть может принимать разные формы, в том числе и не адекватные.

Вместе с тем, месть может быть как — защита от чувств, которые — вызывают тревогу и — приносят страдания, — и всё то, что человек предпочитает вытеснять.

Уповая на месть, он избегает необходимости обращать внимание на ранящие его чувства.

Еще Б.Спиноза заявлял, что люди гораздо более расположены к мести, чем к воздаянию добром[в.Вилюнас. Психолоия эмоций. с.53].

С.В.Кривцова в своей книге «Тренинг: учитель и проблемы дисциплины» утверждает, что мстительное поведение бывает в активной и пассивной форме.

* Активная форма

Прямые физические акты насилия. В настоящее время открытости, людям становится известно о том, сколько жестокости проявляют мстительные люди, да и в средствах массовой информации сообщается о том, что не так уж редко учителя получают настоящие физические раны, вплоть до удара ножом. Всё это — формы ученической мести, которая становится реальным кошмаром устрашающей действительности.

*Непрямые физические акты насилия.

Когда ученики-мстители совершают непрямые насильственные действия, то их дейсвия направлены не на самого учителя, а на то, что в их голове с ним связано.

«Мстители» ломают, портят, крушат что-то.

Они могут: — изрезать ножом ваш стул, — обрезать ножницами комнатные цветы, — утащить вашу одежду или — украсть кошелёк.

Если ученику известно, что вы — особенно печетесь о школьном имуществе, — он может — сломать рамы, — вырвать страницу из библиотечной книги или — исписать краской стены в лаборантской комнате.

* Психологические акты насилия. Оскорбления и хамство

Ученики, применяющие этот способ мести, — произносят многократно раз фразу, — смысл которой — «я тебя ненавижу».

Такие психические атаки редко — отражают истинные сильные чувства ученика,которые — возникают в ходе отношений с учителем — (т.е. они делаются — не «в сердцах», — не «сгоряча», — не в «в отчаянии»), а скорее — являются способом — манипулирования учителем.

И таким образом они — легко вызывают у учителя чувства острой обиды и — …беспомощности.

Ученики-мстители тонко чувствуют то, какие — слова особенно больно заденут взрослого. — они проницательны, — знают слабые места учителя и — умеют пользоваться этим. например: * «Вы самый(ая) несправедливый(ая) учитель(ница)», «Моему другу очень повезло.

* Оскорбительные действия. Ученики обычно хорошо знают — «слабые места» учителя, то есть, то что для него — важно, — ценно и — дорого.

* Пассивная форма, это-

— единственная форма ,которая исходит со стороны ребёнка — это — отчужденное избегание.

Такой ребенок — замкнут, — угрюм и — зол.

Взрослый искренне ищет к мстителю подход , — перебирает все возможные способы, а — он постоянно ускользают.

Ему нравится — задевать взрослого своей неподатливостью и — озадачивать.

«Я же учитель, думаете вы, — значит я хочу и должен помогать». Взрослый распинаетесь перед ним — в надежде на какой-то ответный импульс, но — не получает взамен ничего и — чувствует свою вину и — полную неспособность что-то сделать[3, 76-80].

Однако и в таких ситуациях можно урегулировать взаимоотношения, прибегнув к рекомендациям :

* Стратегия и тактика в ситуации конфронтации для ученика-мстителя и самого учителя. 6 правил

* Правило 1. — Научитесь акцентировать внимание на поступках (поведении), а — не на личности ученика.

— Делайте описание плохого поведения — без его оценки. — Когда вы обсуждаете с учениками их поведение, — придерживайтесь объективного стиля. Объясните ребенку, — почему его поступки так огорчают вас, — избегайте таких слов, как — «плохо», — «неправильно», — «глупо», — «по-хамски».

Субъективные, оценочные слова только вызывают раздражение ученика, — «здесь и сейчас».

Обсуждая с учеником его поведение или выбирая способ вмешательства, — говорите только о том, — что произошло только что.

Обращение к прошлому или будущему наводит на мысль ученика и учителя о том,, что его поступок — что-то неизбежное и неисправимое. Какой-то тупик.

Будьте твердым, но доброжелательным человеком.

Мы, педагоги, должны быть твердыми в своём решении в отношении конкретного поступка для того, чтобы прекратить его.

И в тоже время мы должны быть доброжелательными в отношении ученика, — совершившего проступок для того, чтобы — у него не возникло желание — защищаться и — не пропал интерес к общению с нами.

Это правило может быть выражено таким девизом: — «То, что ты делаешь, должно быть сейчас же прекращено, и я всё еще с симпатией отношусь к тебе!»

Такая установка как бы декларирует вашу веру в то, что ваши ученики могут вести себя как следует.

Ваша вера в них — самый мощный импульс измениться, ибо она повышает самоуважение.

*Правило 2. Займитесь своими негативными эмоциями

Когда ученик демонстрирует «плохое» поведение Это — наши эмоции очень неприятны. Это может быть — гнев, — возмущение, — страх и — беспомощность.

То, что вы чувствуете это, нормально.

В самом деле, ведь ученик разрушает учебный процесс, мешает работать вам и классу.

Но! Контролируете отрицательные эмоции.

* Правило 3. Не усиливайте напряжение ситуации.

Никогда не делайте или не говорите того, что может усилить напряжение ситуации как для ученика, так и для вас.

Это очень трудно — научиться не увеличивать, а снижать напряженность ситуации.

Примерный Перечень возможных ошибок, когда учитель в ответ на выходку ученика в напряженной ситуации реагирует: * повышая голос, * произносит фразу типа: «Учитель здесь пока еще я», * оставляет последнее слово за собой, * начинает кричать, * использует позы и жесты, которые «давят»: напряженные позы, сжатые челюсти и сцепленные руки, разговор «сквозь зубы», * использует сарказм, * обращается к оценке характера ученика, * действует как начальник (с превосходством), используя физическую силу, * втягивает в конфликт других людей, непричастных к нему, * настаивает на своей правоте, * читает проповеди, * ставит учеников в угол, * оправдывается, защищается или «дает взятку», * делает обобщения типа:

«Вы все одинаковы», * делают необоснованные изобличения, * изображает негодование, * придирается, изводит кого-то придирками, * передразнивает учеников, * сравнивает одного ученика с другим, * командует, требует, давит, * поощряет ученика, награждая его.

Некоторых из этих реакций могут остановить проступок — на короткое время.

Но плата за столь короткое спокойствие оказывается слишком высокой.

Отрицательный эффект от такого поведения учителя приносит больше неприятностей, чем его сама причина.

* Правило 4. Обсудите проступок позже.

Поговорить о мстительном, властном поведении или неверном решением ученика нужно обязательно, но только не в момент самой выходки.

В тот момент, когда оба — и учитель, и ученик — возбуждены, то не удастся воздействовать на поведение конструктивно.

Учитель не услышит то, что говорит ученик и ученик не услышит учителя, так как оба будете взвинчены.

Особенно, когда работают «сильные отрицательные эмоции» — в случаях властного и — мстительного поведения.

Когда каждый успокоится и сможет разумно рассуждать, тогда можно обсуждать инцидент с учеником.

Ученики будут уверены, что вы не попустительствуете выходкам их одноклассников, если вы — время от времени организуете общие дискуссии о нарушениях поведения.

На этих дискуссиях вы можете объяснить им, что является приемлемым, а что нет в определенных ситуациях.

Кроме того, они будут знать, что вы всегда готовы вмешаться.

* Правило 5. Позвольте ученику «сохранить лицо».

Ученики, особенно властолюбцы и мстители, не успокаиваются, пока не устроят представление.

Вместе с тем, они знают, что учитель сильнее и имеет свои «козыри», чтобы принудить их поступить правильно.

В результате такие ученики все-таки сделают то, о чем вы их просите, но по-своему.

Они играют в игру, которую можно так и назвать «По-своему».

В этой игре они дают нам то, что мы просим, но с оговоркой: » Я сделаю это — но по-своему, а не вашим способом».

Почему-то именно это больше всего возмущает нетерпеливого, раздраженного учителя.

Мудрый учитель умеет играть в игру «По-своему», потому что — он знает — если мы играем в эту игру вместе с учеником, мы позволяем ему «сохранить лицо» и вместе с тем получаем то, что нам нужно.

Оба игрока тем самым выигрывают.

Настаивая на полном подчинении, то есть на том, чтобы — ученик не только делал то, что вы хотите, но и — вашим способом, — вы рискуете спровоцировать новый — виток конфронтации, — ещё худший, чем — первый. Затем следует ворчание,а — всем известно то, что вообще подобная — реакция (ворчание) — — нормальная для человека.

Недовольное ворчание — — не единственная реакция в игре «По-своему».

Ученики так же используют и другие «свои способы»: например, * «тянут» несколько секунд, прежде чем согласиться, * строят гримасы, выполняя вашу просьбу, * используют какой-то жест, свидетельствующий о неуважении, * ещё разок-другой повторяют то, что вы просите прекратить делать, и только потом перестают, * перед тем, как подчиниться, говорят что-то типа » не буду, не хочу», чтобы последнее слово осталось за ними.

Однако они подчиняются после этого! Оба — в выигрыше!

* Правило 6. Демонстрируйте модели неагрессивного поведения.

Учитель может придерживаться следующих правил:

* Отложите на потом дисциплинарные меры, когда вы будете абсолютно спокойны.

* Признайте силу ученика. Чем больше давление — тем больше сопротивление учеников. Сопротивление после признания начнет спадать.

* Уберите зрителей. Когда другие останавливаются, чтобы — поглядеть, кто победит, — конфронтация усиливается.

Убрать публику с места происшествия не всегда возможно, особенно если конфликт происходит в классной комнате.

Попробуйте отложить конфликтное обсуждение до того момента, когда ученики уйдут. Например: «Саша мы обязательно закончим обсуждение этого вопроса, когда прозвенит звонок на перемену».

Зрители разойдутся, и — Саша останется без публики, — в этом положении он может — потерять интерес к конфронтации.

Спектакли обычно проваливаются без поддержки зрительного зала.

* Делайте записи.

Держите под рукой специальную записную книжку.

Когда ученик начинает допекать вас, — достаньте книжку и скажите: «Я согласен выбрать время для обсуждения с тобой этого вопроса. Сегодня в три пятнадцать тебе подходит?»

Запишите совместно выбранное время и место для личной беседы.

* Озадачивайте учеников.

На явно провокационное заявление можно — дать такой же ответ, как если бы — они были безобидными, — незначительными и — очевидными.

* Меняйте тему. Если отвечаете на словесный вызов то, — меняя тему, — можно прекратить конфликт.

Например, можно: — рассказать шутку, — спросить какая погода будет завтра.

Именно так следует реагировать вновь и вновь, пока человек не придет к выводу, что воевать не стоит[3. c.87-106].

Мстительное поведение в своей основе, содержит конфликтное поведение и М. Борба предлагает пять шагов к сокращению количества конфликтов.

Используйте следующие шаги как руководство, чтобы помочь ребенку свести ссоры к минимуму и научите его решать проблемы мирно.

* Шаг 1. Остановиться и успокоиться

Первый шаг к улаживанию конфликта состоит в том, чтобы — научить ребенка успокаиваться и — управлять своими эмоциями.

Объясняется это просто: — в расстроенном состоянии невозможно думать о том, как — справиться с проблемой.

Только взяв себя в руки, — человек способен — рационально мыслить, — понять причину своего огорчения, а затем — разрешить проблему.

Поэтому, объясните ребенку, что — сначала нужно успокоиться, а для этого — — следует сделать медленный, глубокий вдох или — уединиться до тех пор, пока — человек не придет в себя.

Если эмоции детей слишком накалены, — вмешайтесь: «Я вижу двух разозленных ребят, которым — следует успокоиться, чтобы — понять, как — решить свою проблему».

Возможно, вам потребуется развести детей в разные стороны до тех пор, пока — они не смогут сдерживать свой гнев.

*Шаг 2. Излагать проблемы следует по очереди

Важно соблюдать при этом следующие правила,которые имеют принципиальное значение. • Не унижать и не оскорблять. • Вежливо выслушивать друг друга. • Не перебивать. * Каждому будет дана возможность высказаться.

Можно попросить — каждого ребенка — рассказать о том, что — произошло, — резюмировать версию каждого и — в заключение сказать: «Ну, а теперь, что вы можете сделать для решения этой проблемы?»

Предлагайте свои варианты только тогда, когда дети действительно зайдут в тупик.

Попросите детей — начать объяснение со слова «я», а не «ты», — затем изложить проблему и — предложить решение.

Это поможет им — сконцентрироваться на конфликте, — не унижая при этом другого человека, например: «Меня раздражает то, что — из-за тебя никогда не наступает моя очередь.

Я тоже хочу пользоваться компьютером».

Если эмоции слишком накалены, — предложите детям — написать или — нарисовать — свой взгляд на проблему — вместо изложения версий друг другу.

Это особенно удобно для младших детей или детей, не умеющих достаточно хорошо говорить.

Важно также помочь каждому ребенку прочувствовать, каково это оказаться на месте другого.

Один из способов добиться этого заключается в том, чтобы каждый ребенок изложил своими словами то, что рассказал другой.

* Шаг 3. Предложить варианты разрешения конфликта

Дети должны подумать о вариантах, чтобы — найти пути решения проблемы.

Основные правила продумывания вариантов решения одинаковы для дошкольников и подростков.

1. Предлагать первый пришедший в голову вариант. 2. Не относиться с пренебрежением к вариантам, предложенным другими. 3. Предлагать изменения или дополнения к вариантам, высказанным другими. 4. Пытаться найти варианты, устраивающие обе стороны.

Предлагайте помощь только тогда, когда — дети действительно зайдут в тупик!

Чтобы дети не отвлекались, — скажите им, что — до вашего возвращения — они должны — найти пять вариантов решения проблемы.

Затем оставьте их на несколько минут.

Длительность определяется с учётом возраста детей и — их навыками в разрешении проблем.

* Шаг 4. Ограничить количество вариантов

Ограничьте количество предложенных вариантов.

Вот несколько правил, которые помогут детям приблизиться к решению проблемы.

1. Отбросьте предложения, неприемлемые для одного из детей, поскольку они не удовлетворят его потребностей.

2. Отбросьте все предложения, которые потенциально опасны или неразумны.

* Шаг 5. Выбрать лучший вариант и следовать ему

Последний шаг помогает детям научиться — принимать оптимальное решение, — обдумывать последствия предложенных вариантов.

Можно научить детей — продумывать последствия оставшихся вариантов, спрашивая: «Что могло бы произойти, если бы вы выбрали этот вариант?»

Еще один способ — подтолкнуть детей к выбору оптимального решения — помочь им взвешивать «за» и «против» — по каждому оставшемуся варианту: «Что было бы хорошо, а что плохо, если бы мы выбрали этот вариант?», «Какой последний штрих нужно добавить, чтобы сделать этот вариант еще лучше?».

Как только дети примут решение, — они пожимают друг другу руки — в знак согласия или — говорят по очереди: — «Я согласен».

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Найдите минутку и вспомните, как вы решали свои проблемы, когда были ребенком. Учили ли вас родители этому?

Есть ли у вас какой-либо метод разрешения проблем, которым — вы пользуетесь во взаимоотношениях с другими людьми или на работе?

Можете ли вы передать этот навык ребенку, или вам нужно над ним поработать еще?

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка.

Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка — для записи своих мыслей и — составления плана изменений.

*1. Вспомните, как ребенок обычно реагирует на проблему? Остается ли он спокойным или напрягается? Противостоит ли он проблеме или уходит от нее? Пытается ли ребенок спокойно разрешить проблему или расстраивается настолько, что его нужно успокаивать?

Если какая-либо из этих моделей поведения представляет собой типичную реакцию ребенка на проблему, — вероятно, его нужно немедленно научить шагу 1: — остановиться и — успокоиться.

Запишите это в план изменений. *2. Перечитайте вместе с ребенком шаг 2.

Многим детям трудно научиться этому шагу,поэтому — будет лучше, если вы — продемонстрируете его на примере, — рассказав ребенку об одной из ваших собственных проблем.

Затем покажите то, как нужно слушать тогда, когда — он будет рассказывать вам, — как понял услышанное.

Задавайте наводящие вопросы, которые — помогут ребенку — принять во внимание — существенные детали, а затем — покажите так же, как нужно — пересказывать услышанное,при этом — представляя себя на месте другого человека.

*3. Проработайте вместе с ребенком содержание шагов 3 и 4.

Поощряйте ребенка думать над вариантами решения той ли иной проблемы, — не забывайте напоминать ему о том, что — он может предлагать все то, что — придет в голову, даже если, это.. кажется — диким или — безумным.

*4. Обратитесь к шагу 5 и — помогите ребенку потренироваться — в оценке последствий того или — иного решения.

Постарайтесь находить в течение дня ситуации, которые — можно использовать в воспитательных целях, — приводите примеры разрешения конфликтов без ссор.

*Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка.

Как следует использовать пять шагов и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь ребенку?

Запишите то, что — вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы — начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая — должна проводиться последовательно и — основываться на закреплении результатов — через родительское поощрение.

Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но — будьте терпеливы и обязательно — отмечайте и — поощряйте — каждый его шажок на этом пути

Потребуется не меньше 21 дня, чтобы — появились первые результаты, поэтому — не спешите сдаваться.

Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой.

Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка. Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка[1,c.153-165].

Литература: 1. Борба М. «Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться». М.:Вильямс, 2005. 2. Ильин Е.П. Эмоции и чувства. СПб.:Питер, 2008. 3. Кривцова С.В. Тренинг: учитель и проблемы дисциплины. М.: Генезис, 2000

Месть, отомстить

Для кого месть сладка

Подруга рассказала, как стала жертвой неудачного знакомства. Прогулялась пару раз с молодым человеком по парку и решила больше не поддерживать с ним общение. Как можно мягче сформулировала отказ. В ответ услышала, что она дворовая девка. А потом телефон девушки вдруг стали атаковать неизвестные мужчины.

Обратимся к геометрии бессознательного, чтобы понять, почему мстят. Спусковой крючок для мести — обида. И далеко не у всех он встроен в механизм психики. Склонность к обидам — врожденное качество. Желание воздать по заслугам обидчику возникает только у людей с анальным вектором.

Предрасполагает к такой реакции устройство психики, сотканной как бы из прямых линий. Такие люди неосознанно стремятся разделить все поровну и страдают, когда этот принцип нарушается. Обида — это ощущение, что недодали нечто важное, на что рассчитывал.

В этом и есть причина мести мужчин и женщин. Обиду они ощущают как внутренний перекос, который всеми силами стремятся выправить. Ведь если криво висящую картину или неровно выложенные на столе тетрадки можно передвинуть легким движением руки, то с перекошенной душой все гораздо сложнее.

Месть способна хотя бы ненадолго компенсировать тяжесть состояния. Она олицетворяет собой торжество ровных линий: обидчик получил столько же боли, сколько и я. Мы страдали поровну! Это приносит облегчение.

Однако зачем человеку месть девушке, которая ничего не обещала? В чем она провинилась?

Чаще всего в таких случаях в мужчине говорит обида на женщин, которая берет начало либо с первых отношений, либо с обиды на мать. Даже если сам мужчина себе в этом не признается.

Головой человек может прекрасно понимать, что месть неконструктивна и даже перебирать в уме мысли о прощении. Но сердцу не прикажешь. Точнее, бессознательному. Желание мстить — неконтролируемая психическая реакция. До тех пор, пока не осознана ее причина.

Врожденный способ восприятия мира людей с анальным вектором в разделении на чистое и грязное. Женщин они воспринимают по такому же принципу. Девушки в их глазах либо непорочные, либо распутные. Получив один раз болезненный опыт, мужчина делает вывод обо всех женщинах.

Месть мужчины «я по тебе не скучаю. и вообще забыл»

Самый забавный и сравнительно безопасный метод мщения – демонстрация экс-кавалером факта, что вы безнадежно вычеркнуты из его сердца. От чего он не страдает, а, напротив, бодр и весел. Как правило, применяется юными оболтусами. Если к нему прибегает оболтус за тридцать, следовательно, субъект глуп, как пробка. Делаем вывод, что расставание было верной мерой.

Марина, 27 лет: «После непродолжительного романа я разочаровалась в избраннике и взяла самоотвод. Просто отправила ему сообщение, что считаю наши встречи бессмысленными, а он промолчал. Буквально на следующий день мне понадобилось узнать у него номер телефона нашего общего знакомого.

Спустя полчаса (видимо, много и яростно думал) пришел ответ: «Какая именно Марина? Из сауны?» Я лишь рассмеялась, но, как говорится, лиха беда начало. Ближе к ночи от мстителя пришло еще одно, якобы ошибочное послание: «Колян, я освободился, еду к вам. Девчонки заждались? Передай моему котенку, что я ее нежно целую. Скоро буду».

Если честно, не могла полночи заснуть – от смеха. Маневр прост, как пареная репа: бывший бойфренд был уверен, что я приняла все за чистую монету и от ревности доедаю локти. Может быть, и поверила бы в «ошибочный адрес», если бы не просьба передать «котенку» поцелуй. Мог бы вручить «лично в руки» без посредников».

Минздрав предупреждает: В принципе, ничего страшного. Пусть покинутый еще попляшет на пепелище любви, да и уймется. Отвечать на телефонные выпады не рекомендуется только по одной причине – денег и времени жалко. У метода есть более наглядный вид: джентльмен экстренно начинает встречаться с другой барышней и старается всюду попасться вам на глаза.

В особо запущенных случаях мститель может даже жениться назло вам, но уверять, что встретил «любовь всей жизни и дико счастлив». Словом, цель одна – пробудить в вас ревность, заставить умываться слезами и посыпать голову пеплом. Ну, узнали кого-то из прошлого? Переходим к следующему экспонату.

Нужно ли мстить человеку за нанесенные обиды? твоя темная сторона знает ответ