Ожидания – завышенные и несбывшиеся ожидания в психологии, что мы ждем от жизни и от человека

Другие причины идеализма в жизни

Что еще может вызвать завышенные ожидания?Конечно, примеры из фильмов и книг. Где как раз таки все отношения построены правильно и разумно. Героиня любит своего партнера, идет ради него на разные уступки. И он, как верный рыцарь, тоже способен ради нее на большие подвиги.

А еще добавьте огромное количество рекламы, показывающей истории успешных людей, или ТВ-шоу, где рассказывают реальные жизненные коллизии, в которых торжествует справедливость.Вот только не стоит забывать, что в кино каждый знает свою роль и весь сценарий.

Женские ожидания в отношениях

Отдельных слов заслуживают женские ожидания в отношениях. Помните, как в том анекдоте: Он пригласил ее на танец, а она уже мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.Чаще всего так и происходит в жизни. Грубо говоря, согласившись потанцевать, девушка уже расписала все последующие действия парня на ближайшие пару лет: свидания, предложение, свадьба, дети.

Вот только одно она забыла учесть: ОН ПРОСТО ПРИГЛАСИЛ ЕЕ ПОТАНЦЕВАТЬ.В совместной жизни все бывает прозаичнее, но от этого не намного легче. Более того, если женщина уже находится в отношениях, она уже буквально предъявляет права на своего мужчину, обязывая его полностью отвечать ее требованиям.

Она всячески пытается изменить его до того уровня, который сделает ее счастливой. Совершенно забывая в этот момент, что нужно еще учитывать и его критерии счастья в паре.Изначально, партнеры сходятся для того, чтобы им вместе было хорошо. Понятное дело, если девушка начинает посвящать всю свою жизнь любимому, ей захочется соответствующей отдачи.

Вот только нельзя сразу обижаться на партнера. Попробуйте объяснить ему свое виденье счастья, обсудите вместе формат ваших отношений, узнайте друг у друга, какие действия и поведения сделали бы вашего партнера счастливым. Кто знает, быть может и вам придется сильно измениться, чтобы соответствовать нужному образу.

В любом случае, важно понимать, что ваш любимый не сможет долго терпеть постоянного недовольства и упреков к его отношению к вам. Для него может быть достаточно просто находиться рядом. И может быть совершенно чуждым ваше желание постоянно доказывать свою любовь.

При этом методами и способами, которые вы сами себе придумали.Еще сложнее, если женщина больше любит своего мужчину. Она тогда начинает стараться заслужить ответную любовь, часто идя на большие уступки, полностью подстраивая свою жизнь под другого человека.

Многие женщины готовы бросить работу, порвать связь с друзьями, переехать в другой город. И делают они все это от большой любви. Но! Но при этом ожидают от избранника тоже большого чувства, которого он просто не может им дать. В этом случае, их идеалистические картинки счастливой любви больше похоже на сказку и фантазии, чем на реальность.

Одев свои розовые очки, они совершенно не хотят объективно посмотреть на причину плохих отношений, обвиняя сначала себя, а затем ставя требования к партнеру. В итоге – ни один из пары не счастлив. И здесь всегда будут обиды, разборки, ссоры и выяснения отношений на тему, кто кому чего должен.

Еще раз повторим, если хотите какого-то другого отношения – говорите об этом с партнером. Читать мысли умеют далеко не все мужчины (откроем вам секрет – никто не умеет!), поэтому, если вы намерены строить счастье с этим человеком – расскажите о своих ожиданиях и вместе сделайте так, чтобы реальная жизнь приносила удовольствие обоим.

Как от них избавиться

Чтобы избавиться от избыточных притязаний, необходимо, прежде всего, осознать и принять, что планка ожиданий непомерно завышена. Данный этап считается наиболее сложным.

Затем следует постараться разобраться, что приносит счастье, дарит радость, какое занятие доставляет удовольствие. Разобравшись с этим, следует стараться ежедневно уделять время любимым делам.

Все цели, которые индивид намечает для себя, должны иметь реальную подоснову, что подразумевает критическую оценку личного потенциала.

Выполняя любое дело необходимо помнить о непредсказуемости бытия. Случиться может что угодно: недуг, природные катаклизмы, отключение электроэнергии. Перечисленные события неподвластны человеку. Осознание этого способствует снижению ожидания и получению удовольствия от маленьких успехов и самого процесса достижения цели.

Не нужно ожидать от окружения, что оно будет действовать в соответствии с чьими-то представлениями. Отпрыски не обязаны делать то, что нравится родителям, а те, в свой черёд, не обязаны понимать своих чад. Коллеги и подчинённые могут нарушить обещания. Ведь обстоятельства и стремления окружения могут меняться, что приведёт к неактуальности изначальных договоренностей.

Иногда завышенные ожидания привносят позитив в существование человека. Поскольку индивид намечает перед собой задачи, составляет стратегию действий и настойчиво движется вперёд. Однако позитивный аспект сохраняется лишь до тех пор, пока такие стремления не становятся чрезмерными, уходящими за пределы разумного.

Преследование чего-то нереального, далёкого и недостижимого приводит к утрате самости, собственного «Я», моральному истощению, эмоционально-физическому изнурению. Именно поэтому нужно перед собой ставить лишь реальные достижимые цели. Это способствует получению удовольствия не только от результатов, но и от процесса достижения.

Откуда у синдрома «растут ноги»?

• Формирование условного рефлекса в детские годы. Дети, растущие в семье, где от них требуют только высоких оценок, больших достижений в спорте или творческих занятиях, поначалу принимают все в качестве игры. Однако со временем у них начинает формироваться конкретная и точная последовательность реакций.
• Призывы и установки с рекламы, хвастливое окружение, истории успешных личностей и т.п. 

Читайте нашу статью «Дыхательные практики: характерные черты основных техник».

В нашей жизни мы не играем, не являемся героями рекламы и кино. В ней есть свои правила и планы каждого из нас. Мироздание должно быть готово дать нам то, что мы ждем. Не все желают мириться с этим.

Помощь психолога для изменения своих ожиданий

Вся проблема в том, что изменив партнера, люди с завышенными ожиданиями совершенно не меняются сами. В итоге в следующих отношениях они наступают на те же грабли. Их опять кто-то подвел, не помог, не сделал. И такой разрыв между действительностью и ожиданиями заканчивается для них болью разочарования и чувством собственной ненужности и недооцененности.

При этом многие живут в таких эмоциях, переходя из отношений в отношения, по сути, растрачивая свою жизнь на пустые обиды и негативные эмоции.Таким людям лучше обратиться за помощью к психологам, которые начинают свою работу с осознания реальности.

Их главная задача научить принимать другого человека таким, каким он есть. А не таким, каким бы хотелось, чтобы он был в чьих-то ожиданиях.Попутно прорабатываются собственные желания и действия, дается правдивая оценка своему поведению и своим решениям.

Психолог помогает понять свои истинные желания и стремления, свои понятия счастья и удовлетворения от жизни или отношений.При этом обязательно происходит полное погружение в мир другого человека. Специалист учит видеть его ценности и жизненные приоритеты, понимать природу его чувств, оценивать его возможности и ограничения.

В итоге вы сможете принимать человека с его плюсами и минусами, научитесь любить и ценить его за то, что он просто есть в вашей жизни.Очень часто дорога к пониманию себя и реальности требует больших душевных переживаний. Ведь у многих именно на таких ожиданиях зациклена вся жизнь.

И придется заново пересмотреть свои цели и искать новые жизненные приоритеты и опоры.К тому же часто такое копание в себе заставляет увидеть не очень радостные моменты. Кто-то понимает, что в погоне за призрачным идеалистическим семейным счастьем совершенно потерял любовь, а кому-то больно будет осознать, что его принимали рядом только из-за угождений и жертвенности.

В любом случае, возвращение к точке правды позволяет переосмыслить свою жизнь и изменить ее в лучшую сторону. И чем быстрее вы решитесь на такие изменения, тем больше времени у вас остается на получение удовольствия и радости от повседневной жизни с полным принятием своего окружения и своим осознанием своей значимости для близких.

Такое переосмысление своих взглядов на жизнь и отказ от несбыточных ожиданий также позволяет наконец-то прекратить череду постоянных разочарований и обид, поможет превратиться вам из вечно обиженного и недовольного всем неврастеника в гармоничную личность с положительным отношением к миру и окружающим.

И только так можно стать счастливыми – любя себя такими, как вы есть, принимая других с их взглядами, понятиями и привычками, даря свое внимание безвозмездно, самостоятельно делая свой выбор и разрешая другим также принимать решения самостоятельно.

Про ожидания. статья. гештальт-терапия. самопознание.ру

Проблемы, родом из детства

Чаще всего позиция неправильного ожидания – это позиция ребенка.Вначале его учат, что когда ты сделаешь кому-то хорошо, то и в ответ к тебе тоже будут относиться соответственно. При этом никто не объясняет, что такая формула не должна работать во взрослой жизни.

Ведь, по сути, взрослые люди потому и считаются взрослыми, что вправе сами принимать решения, как им себя вести и как отвечать на те или другие поступки.Но что делать, когда ребенок с детства приучился угождать другим и приспосабливаться к обстоятельствам в надежде, что это сделает его жизнь более счастливой.

В этом и кроется одна из причин появления позже завышенных ожиданий и необоснованных требований ко второй половинке.Другой формат воспитания – когда ребенок в детстве получал все в избытке. Родители не щадя сил добывали для него все блага, всячески внушая, что он самый лучший и достоин соответственно тоже самого лучшего.

Вот и ждет потом такой выросший ребенок благ и подарков от судьбы, повышенного внимания к своей персоне, предугадывания желаний и т.д. Ему просто было очень комфортно так в детстве, и теперь он с готовностью доверит роль своих родителей своему партнеру.

И будет ждать от него таких же угождений и решения всех его проблем. Вот только избранника никто не предупредил, что он вступает не в равные отношениях, где искренне любят друг друга, а становится для партнера навеки обязанным исполнять все его прихоти и желания.

Опасно также в детстве ставить детям высокие планки. Это свойственно таким же родителям с завышенными ожиданиями. Просто в будущем эти дети также будут относиться к своим потомкам, стараясь за них принимать все решения – от спортивных секций, поступления в вуз и до выбора пары. И любое отклонение будет приравниваться предательству и приносить боль обоим участникам отношений.

Пути избавления от синдрома

• Осознать, что обман себя не приводит к достижению желаемой цели.
• Развиваться и снять с себя «розовые очки».
• Ставить только достижимые цели, использовать планирование, элементарные расчеты.
• Забыть о сравнениях себя с другими. Каждый из нас индивидуален. Стараться объективно оценивать свой потенциал и стремиться к развитию.
• Понять, что можно успешным только казаться. Главное – это гармония внутри. 
• Помнить, что нам дано жить не так долго, поэтому не стоит растрачивать ценное время на пустые предвкушения.
• Жить в удовольствие, без обид и разочарований, помня о благодарности.
• Прислушиваться к тому, что говорит душа. Вариантов развития событий всегда несколько. Все зависит от нашего выбора.

В то время, как мы ждем от мира что-то совершенно ненужное, он может быть не готовым к такому. Лучше получать сюрпризы. Нужно ценить каждую радостную мелочь, способную принести истинное удовольствие.

Читайте нашу статью «Камень красная яшма против всех невзгод».

Если хотите улучшить качество вашей жизни, специалисты Центра развития личности «Арканум» готовы поделиться своими секретами.

Симптоматика

Всегда находиться рядом с завышенным ожиданием надежда на счастливую случайность, выигрышный билет,

Читайте нашу статью «Четки из 108 бусин: символика и практическое применение».

Люди, которые много хотят, но не получают от жизни, могут быть определены по следующим симптомам:

• тревожность;
• учащенный пульс;
• проблемы со сном;
• резкие перемены настроения;
• раздражительность;
• стремление к тотальному контролю;
• излишняя сосредоточенность на работе;
• проблемы и нестабильность на личном фронте.

По мнению психологов, к таким отклонениям приводит неуверенность в собственных силах, замкнутость, стереотипность образа мыслей. На самом деле не стоит доказывать никому, включая себя, что достойны наград, счастья после реализации поставленных целей.

Хорошо, когда суждено реальности превзойти ожидания. Такой сюрприз приносит массу удовольствия, истинное счастье. Человек его принимает, как подарок Вселенной. В то же время несбывшиеся ожидания разочаровывают, наносят удар, от которого бывает очень сложно прийти в себя.

Симптомы синдрома завышенных ожиданий

Такие ожидания очень часто становятся клиникой. Человек постоянно ожидает каких-то действий от других в ответ на свои заслуги (понятные и нужные зачастую только ему). Он также склонен обижаться и на весь мир, если что-то у других идет лучше, чем у него.

Ведь где же справедливость – он столько работал, а деньги у соседа; столько делал для своих детей, а они стремятся всячески выйти из под контроля и опеки; она готовит мужу такие оладьи и пельмени, а цветы получает от своего супруга ее подруга, которая вообще не дружит с кулинарией и т.д.

• постоянная тревожность из-за ожидания результата своих планов и вложений;
• расстройства сна и учащенное сердцебиение, которые появляются через нахождение в постоянном стрессе несоответствия ожиданий и несправедливой реальности;
• резкие скачки настроения, которые будут зависеть от подарков судьбы и поведения партнера или близкого человека;
• необходимость в тотальном контроле над любимыми людьми, стремление руководить их жизнью, раздавать советы, не жалея себя и собственных сил;
• чрезмерная сосредоточенность на работе, как проявление своих героических усилий, которые уж точно должны быть отмечены начальством по заслугам;
• чрезмерная сосредоточенность на работе, как проявление своих героических усилий, которые уж точно должны быть отмечены начальством по заслугам;

Правда при таком отношении к близким людям, есть большая вероятность растерять друзей и остаться совершенно одиноким. Поскольку не все готовы меняться, чтобы соответствовать чужим идеалам и жить для достижения целей другого человека.

С другой стороны, и сам человек, который так требовательно относится к другим, переживает сильные страдания и испытывает настоящие стрессы, когда его ожидания не сбываются. Он искренне рассматривает их как предательство и вынужден жить в постоянной борьбе со своими негативными эмоциями и стрессом.

Такие люди испытывают разочарование и от своих ожиданий в других сферах помимо отношений. Все их цели, мягко говоря, выглядят несколько фантастическими. У них напрочь отсутствует потолок амбициозности. Они могут видеть себя звездами кино или телеведущими, стремятся к быстрой и успешной карьере, мечтают быстро разбогатеть и т.д.

При этом они совершенно не умеют объективно оценивать свои способности и возможности, не обладают целеустремленностью, а хотят все и сразу. И конечно, сильно разочаровываются, когда их ожидания не реализуются.Жить и получать удовольствие от жизни таким личностям очень трудно.

Ведь такая борьба с собой и постоянное покорение «закрытых дверей» не дает положительных эмоций. Не имея почвы под своими мечтами и ожиданиями, они находятся в состоянии постоянного стресса, не зная покоя и всегда стремясь подчинить ситуацию под себя.

А нужно, по сути, всего ничего – осознать реальность поставленных целей, скорректировать их под собственные жизненные обстоятельства и наметить четкий план по их достижению. Ну и конечно, забыть раз и навсегда обо всех заоблачных мечтаниях и благах, на которые, по их мнению, они справедливо заслуживают.

Чего, по сути, стоит ожидать от окружающих

Ждать от кого-то каких-то действий, по крайней мере, неразумно. Поставьте себя на место другого человека и попытайтесь понять его мысли и чувства.Как вы думаете, почему подруга, для которой вы ого-го сколько в жизни сделали, не бросилась к вам ночью выслушивать об очередной ссоре с любимым?

А может для нее важнее личное счастье? И она выбрала остаться со своим парнем, перенеся ваш разговор на утро. И кто сможет упрекнуть ее в этом? Вы? А разве вас кто-то просил о помощи в ущерб собственным интересам? Сомневаюсь. Вот и выходит, что сами выбирая путь жертвы и угождения другим, вы делаете только свой выбор.

Так что оставьте другим право также принимать решения, которые будут правильными по их мнению.Взрослые люди никто никому ничего не должны. И даже в отношениях помимо глобальных понятий – верности, измены, уважения – никто не должен подстраиваться под другого.

Если вы это делаете – значит, это ваш выбор. И скорее всего вы объясняете такие свои поступки и решения большой любовью к избраннику. Значит, будьте честными до конца и дарите свою любовь безвозмездно, ничего не требуя взамен и не строя иллюзий от ответных поступков.Тогда не придется и разочаровываться, а любые красивые шаги партнера будут для вас в радость и удовольствие.