Искусство договариваться: основные правила. Как договариваться с людьми?

Зачем договариваться и как правильно договариваться

Надо уметь договариваться. Умение договариваться появилось как только люди научились говорить связно. «Договариваться» и «говорить» — однокоренные слова.

Если уметь договариваться, можно даже с Всевышним договориться. Попросить его об уступках; праведник Лот просил Бога не истреблять Содом и Гоморру, все же жалко людей! И Бог согласился, если Лот найдёт сто нормальных людей в этих погрязших в мерзости городах.

Праведник ста добрых людей не нашёл и снова попросил об уступке. Бог согласился не стирать с лица земли Содом и Гоморру, если там есть хоть десять праведных людей. Но и десяти не нашлось; спасся лишь Лот с семейством. Но он договаривался с самим Богом!

Или Пророк Мухаммед договаривался с Всевышним о количестве молитв в день. Сначала было ему сказано, что надо молиться 50 раз в сутки. Это много. Может не получиться. И Пророк договорился о пяти молитвах. Причём не сразу, он два раза возвращался и договаривался.

Как видите, в древние времена люди говорили с Богом и договаривались. Это не запрещено. Наоборот, наука договариваться — великая наука. На ней стоит вся человеческая цивилизация. Иначе люди насильно отбирали бы все друг у друга и человечество погубило бы себя в войнах.

Договариваться — это не торговаться мелочно и требовательно. Торгуются на базаре; но и на базаре лучше договариваться о цене. Это достойно и цивилизованно.

Когда договариваетесь, надо вспомнить древние примеры. В них ответ — как правильно это делать.

Надо выслушать предложение, просьбу или требование. Спокойно принять информацию. Понять, что хочет человек. И не критиковать его условия. Это полное право другого — сообщать свои условия.

Затем надо рассказать о своих возможностях. Если они не совпадают с ожиданиями и условиями другого человека, это наша проблема. Но он должен знать, что мы физически не в состоянии выполнить его просьбу или требование. Можем лишь частично, например. Или чуть погодя.

Ковёр стоит тысячу долларов. У нас есть девятьсот. Возможно, владелец ковра согласится продать его за такую цену? Или возможна отсрочка последнего платежа?

Если нет, то жаль, конечно. Но мы не расстанемся в обиде и злобе. И сможем ещё встретиться, когда цена ковра упадёт или мы раздобудем деньги.

А кричать: «вы с ума сошли! За этот дрянной ковёр я и копейки не дам!» или требовать ковёр бесплатно — это путь к конфликту.

Когда один выдвигает условия в рамках закона — он имеет право это делать. Но и у нас есть право договариваться. Работа с девяти до шести. Но можно договориться, чтобы меня отпускали пораньше, если я поработаю потом в выходные или подменю кого-то.

Уроки делать не хочется, но можно договориться — я отдохну часик и поиграю. А ровно через час примусь за уроки, минута в минуту.

Ты можешь съездить с друзьями на рыбалку на пару дней, а потом мы съездим к моей маме и поможем ей в саду.

Это нормальные и хорошие договоры. Только не надо переходить черту. Так Пророк не пошёл ещё раз просить об уменьшении количества молитв. Он сказал, что стесняется. Не хочет надоедать и казаться нахальным, выражаясь современным языком.

И это тоже важное правило; знать меру и не давить. Если человек пошёл на уступки, надо удовлетвориться этими уступами и не требовать лишнего.

Кто умеет договариваться — тот получает большое преимущество и награду. Торговаться постыдно. Договариваться с достоинством — это великое благо.

Игры для детей «учимся договариваться»

• Игра «Мне не нравится» поможет детям лучше разбираться в своих ощущениях и правильно формулировать причину своего недовольства. Детям предлагается продолжить предложение «Мне не нравится, когда …».
• Игра «Скажи конкретней» способствует развитию умения конкретизировать свои требования. Учитель просит школьников дать развернутый ответ «Я говорю «Отстань!», если …».
• Игра «Я поступлю как …» поможет выбрать правильную модель поведения. Эту игру нужно проводить после просмотра мультфильма или прочтения литературного поведения.
• Игра «Сделай по-другому» заключается в моделировании детьми правильного поведения в конфликтной ситуации. Для этого им нужно показать фрагмент какого-либо мультфильма, где продемонстрирована ссора, и попросить предложить вариант ее решения или предотвращения.

https://www.youtube.com/watch?v=CAJAESr7fLE

Главный результат, который должен быть достигнут в ходе таких занятий, состоит в том, что дети овладеют навыками решения конфликтов, которыми смогут пользоваться при отсутствии взрослых.

Однако уже с средины первого года обучения в школе следует отказаться от проведения четко структурированных занятий, поскольку это будет приучать детей к тому, что любые конфликтные ситуации должны решать взрослые. При этом сам ребенок будет ощущать себя объектом конфликта, и не будет стремиться самостоятельно его решать.

На второй стадии развития умений школьников договариваться между собой рекомендуется предлагать им свободные игры. Именно такие занятия часто служат источником появления различных проблем, которые ребята должны будут решить самостоятельно.

Поскольку задание игры не будет напрямую связано с поиском путей решения конфликта, а направлено на достижение другой игровой цели, то ученики будут принимать спонтанные решения, что послужит бесценным опытом для развития умений договариваться между собой.

Важно давать детям максимальную свободу, допустимую в ходе игры. Не нужно организовывать детей, указывать им последовательность выполнения, условия для достижения результата. Наоборот, смысл таких занятий заключается именно в том, чтобы при появлении проблемных ситуаций у детей подтолкнуть к их решению.

Можно предложить такие игры.

• Игра «Рисуем вдвоем» — на одном листе и одним набором фломастеров нарисовать общий рисунок и придумать ему название. Есть и другие виды такой игры, в которую нужно играть вдвоем или небольшими группами — «Собери паззл», «Построй замок» и т.д. Для усложнения задания можно запретить разговаривать между собой при его выполнении. Таким образом включается и невербальное общение
• Игра «Остров Конфликтов» — дети попали на остров, где люди постоянно ссорятся друг с другом. Нужно предложить варианты решения их проблем.
• Игра «Ковер мира» — ребята, которые не могут договориться между собой, садятся на ковер, где должны выразить негативные эмоции (без перехода на личности) и помириться.
• Игра «Рассказ от первого лица» — каждой конфликтующей стороне предлагается рассказать о сложившейся ситуации от лица его обидчика.
• Игра «Трагикомедия без слов» — школьники должны рассказать о ссоре не используя слова, а только жесты.
• Игра «Растительные обзывалки» — можно выразить негативные эмоции путем озвучивания ассоциаций с растениями.
• И другие.

Хорошим способом развивать у детей умение договариваться является предложение придумать сказки о дружбе, о способах поиска друзей, о конфликтах внеземных цивилизаций.

Как договориться с ребенком. как договориться с ребёнком

Иногда родители думают, что ребенок совершенно не понимает их слов, с ребенком невозможно договориться. Поэтому родители срываются на крик, наказывают малыша, используют физические наказания. Последнее – расписка родителей в педагогическом бессилии и демонстрация того, что «сильный всегда прав».

Инструкция

Исходите из того, что сами когда-то были детьми . Какой интересный мир был вокруг, сколько всего хотелось узнать и попробовать! Решите для себя, хотите ли вы помогать ребенку взрослеть в этом мире или вам просто лень и некогда заниматься детскими глупостями, отвечать на глупые вопросы?

Ориентируйтесь на будущее. Каким вы хотели бы видеть своего ребенка ? Мягкотелым человеком, не способным возражать, отстаивать свое мнение или свободномыслящей, ответственной, уверенной в себе личностью?Выбирая линию поведения в конфликтной ситуации, подумайте, какое качество вы хотите сформировать в своем ребенке. Ориентируйтесь не на использование наказаний, а на идею исправления поведения в будущем.

Встаньте на позицию ребенка. Постарайтесь понять его сиюминутные желания. Учите ребенка действовать, идти на компромисс, договариваться, принимать решения.

Оставайтесь спокойными и хладнокровными, не идите на поводу эмоций. Психологи утверждают, что в семьях, где взрослые не держат себя в руках , нет сладу ни с детьми , ни с животными.

Заранее оговаривайте обоюдное поведение в конфликтных ситуациях. Чтобы избежать скандалов в магазине, обговорите, с какой целью вы туда идете, что будете приобретать. Ничего сверх оговоренного никогда не приобретайте. Так у ребенка будет формироваться привычка держать слово.

Давайте малышу время на выполнение нужных вам действий. Перед тем как покинуть песочницу, предупредите ребенка, что ему осталось 15, 10 и 5 минут (или 3-2-1) на завершение игры.

Возьмите в привычку обсуждать любые конфликтные ситуации после их происшествия. Когда и вы, и ребенок спокойны, проанализируйте, кто что делал не правильно. Можно извиниться друг перед другом . Решите, как будете поступать в дальнейшем, какие наказания понесет ребенок в случае нарушения договоренности.

Правильно формулируйте условия, чтобы логичность наказания была очевидна для ребенка . Нельзя манипулировать родительской любовью, подчинять ее условностям. Более эффективными будут конструкции с видной логикой, например: «если ты не съешь суп, не будешь есть десерт/конфеты». В таких высказываниях видно, что ребенок, не выполняющий требований, логически наказывает себя сам.

Навык прямой просьбы

Давайте проведем мысленный эксперимент. Представьте, что вам очень необходима шариковая ручка, которую я держу сейчас в своей руке. Попросите меня, пожалуйста, дать вам эту ручку. И отследите, какая фраза возникла у вас в голове сейчас. Я этот эксперимент проделывала сотни раз. И эта фраза звучит так:

Дайте ,пожалуйста, мне ручку! Когда я отвечаю «Нет!» на просьбу, люди чаще всего испытывают неприятное чувство. Это состояние как раз и есть то, что сформировало внутри идею «просить это плохо». Нам не нравится испытывать дискомфортное состояние, связанное с отказом.

А представьте, что вы приказываете мне дать вам ручку. Скорее всего фраза будет звучать так: “Дай мне ручку!”. Будет присутствовать определённая интонация, делающая ваш голос более строгим. Смотрите внимательно на фразу просьбы : “Дай мне, пожалуйста, ручку”.

Что мы видим ? Просьба от приказа отличается словом “пожалуйста” и интонацией.

Словари русского языка говорят нам о том, что « пожалуйста» является вежливой формой обращения и используется в просьбах.

Получается, что сдабривая приказ вежливой формой, превращаем его в просьбу. Мы привыкли так думать и так разговаривать. Но фактически это выражение не является просьбой. Слишком многое зависит от нюанса интонации и вкладывание смыслов говорящего. Именно поэтому так часто люди не воспринимают наши просьбы, как просьбы.

И так часто реагируют крайне отрицательно на якобы просьбу, так как мы не просим , а предъявляем претензию. Неудивительно, что люди не откликаются на такую вашу «просьбу». В русском Языке есть замечательный глагол, обозначающий просьбу. Забытое и редко употребляемое слово. Глагол “прошу”. «Я прошу тебя» — вот идеальная форма выражения просьбы.

Каким бы тоном эта фраза не была сказана, хоть криком и с яростью, человек всё равно будет слышать просьбу.

Фраза универсальна. Употребляется в случаях с близкими и на работе, с незнакомыми людьми и в деловой переписке.

Некоторые люди видят в «прошу» нотку униженности. Не редко за прошением видят несостоятельность человека. Но это не так! Подобные мысли связаны с внутренними детскими переживаниями и болью. Кто-то в детстве вольно или невольно дал негативную установку о просьбе, потребностях и желаниях.

Дайте права другому выбирать. И позвольте себе отказывать другим, если вас о чём-то просят.

Но мы люди и нам важна помощь других людей, мы действительно не можем справиться со всем на свете сами. И не должны.

Поэтому если вы просите «правильно», искренне, а человек не помогает вам – не отчаивайтесь.

Нужно усвоить ещё один навык.

Правила ведения переговоров

1. Ставьте реальные цели. Допустим, у вас стартап, и вы встречаетесь с потенциальным инвестором. Не надейтесь получить миллион долларов — кто ж вам столько даст? Оцените капитал вашего инвестора, предположите, сколько он сможет вложить (если вообще захочет) в ваш бизнес.

Поставьте задачу максимум — получить миллион рублей. И задачу минимум — если даст 500 тысяч, этого хватит впритык. Но все же лучше, чем ничего. 2. В то же время всегда просите большего. Старая хитрость: если хочешь попросить у начальника увеличения зарплаты на 10 тысяч — смело проси 20, и он вздохнет с облегчением и согласится именно на те 10.

Так же и в переговорах: просите больше максимума, и возможно, вы получите тот самый максимум. 3. Начинайте с легких тем — так советуют психологи. Собеседнику проще будет согласиться с вами, да и обстановка разрядится. Если вы почувствуете взаимное расположение — прекрасно.

Тысячи сделок совершались благодаря спонтанно возникшей личной симпатии. А затем переходите к самому главному — основному предмету разговора. 4. Не увлекайтесь авторитарным стилем. Даже если вы босс, а ваш собеседник — неопытный подчиненный, придерживайтесь демократического общения.

Во-первых, это сейчас популярно. Во-вторых, так вы не настроите партнера против себя (мы же помним, что одно выигранное сражение — еще не выигранная война? И если в этих переговорах вам удалось победить, неизвестно, что будет дальше. Поэтому отношения с партнерами и конкурентами лучше не портить). 5.

Изучите вашего собеседника. Почитайте интервью с ним, найдите общих знакомых, используйте на всю катушку сарафанное радио. Выявите его сильные и слабые стороны, сделайте анализ его финансового положения. Узнайте его потребности: может быть, он всю жизнь строил дома, а перед пенсией хочет выпустить мемуары или вложить деньги в молодой креативный бренд.

Сыграйте на этих чувствах, предложите именно то, что он хочет. 6. Оперируйте точными цифрами. Неважно, какова тема переговоров. Ищете ли вы партнера, договариваетесь ли о совместном сотрудничестве или пытаетесь найти спонсора — всегда говорите точные данные.

Люди дела не любят приблизительных расчетов, они хотят понимать, сколько денег им придется потратить и когда они отобьются. Все. Поверьте, вы и ваши интересы мало кому важны, главное — деньги. Как говорится, ничего личного — только бизнес. К примеру, вы придумали стартап и ищете спонсора.

Не говорите “Ну я думаю, примерно идея должна окупиться где-то через полгода”. Что за детский сад! Принесите с собой бизнес-план и четко, по полочкам распишите все вложения: ваши и инвестора, ожидания по окупаемости, предполагаемую прибыль и маржу. 7.

• “Расскажите об этом поподробнее”;
• “А что вы думаете об этом?”;
• “Что бы вы хотели от меня услышать?”.

Переспрашивайте. Если что-то непонятно, не бойтесь спросить: так не останется ложных иллюзий и ожиданий. Может быть, ваш собеседник пошутил или вы приняли желаемое за действительное. Пример:

• Да, конечно, сработаемся. Когда-нибудь.
• Уточните, пожалуйста, когда мы начнем работу.

8. Записывайте и документируйте. Это пригодится для того, чтобы уж точно не возникло неоднозначности. Настаивайте на составлении договора — привлеките юриста и внимательно изучите каждый его пункт. 9. Никогда не оправдывайтесь — не показывайте собеседнику, что вы слабее его.

Даже если это правда. Даже если не вы диктуете условия и находитесь в неравном положении. Даже если ваш собеседник общается в авторитарном стиле. И если приходится что-то объяснять — например, почему именно ваш стартап заслуживает вложений — ведите себя сдержанно, с достоинством, не суетитесь. Вы — равноправный партнер, а не мальчик для битья. Пример:

• Ну давай, рассказывай, че там у тебя.
• У меня там дело, которое принесет вам миллионы, если вы сейчас внимательно меня выслушаете.

10. Избегайте конфликта. Предположим, собеседник придерживается жесткого стиля и всячески провоцирует на конфликт. Не доставьте ему этой радости: направляйте беседу в конструктивное русло. Пример:

• Ты че мне тут говоришь? Мал еще со старшими спорить.
• Пожалуйста, поясните, что вы имеете в виду. Я не спорю, а привожу вам разумные доводы.

11. Берите тайм-аут. Если разговор идет тяжело, возникают разногласия, лучше сходить на перекур или выпить по чашечке кофе. Этим вы разрядите атмосферу, а заодно и обдумаете, как строить диалог дальше. 12. Не будьте навязчивыми. Дайте человеку право на раздумье.

Помните, что он тоже боится рисков, боится потерять вложения. Если вы выполнили все наши правила и были точны и убедительны — будьте уверены, собеседник вас услышал. Просто дайте ему время — какое-то решение он рано или поздно примет. 13. И самое главное — держите свои обещания.

Принципы ассертивного поведения

Очень хорошее и точное объяснение того, что такое ассертивность, можно найти в книге Гейла Линденфилда «Теория и практика ассертивности». Если вы хотите развить у себя ассертивное мышление и научиться вести себя соответствующим образом, запомните или запишите самые важные из сформулированных им принципов:

• Самоуважение и уважение окружающих. В любых ситуациях следует вести себя уважительно по отношению к другим людям, независимо от их поступков, поведения и высказываний. При этом и самому нужно сохранять достоинство, демонстрировать самоуважение и не поступаться своими правами.
• Принятие ответственности. Важнейший принцип ассертивности – способность принимать ответственность за свои поступки и ошибки. Попытки переложить вину на окружающих или обстоятельства – распространенная реакция, которая всегда вызывает отторжение.
• Умение слушать собеседника. Ведение диалога – это искусство, которым нужно овладеть. Большинство людей в разговоре больше озабочены тем, чтобы выговориться. Поэтому они не сильно слушают собеседника, пока тот говорит, а больше думают о том, что сказать ему, чтобы убедить в своей правоте.
• Умение доносить свои мысли. Умение правильно говорить не менее важно, чем умение слушать. Каждую фразу необходимо оценивать на предмет того, насколько точно и однозначно она описывает вашу точку зрения. Только так можно добиться взаимопонимания с собеседником и быть уверенным, что ему ясна ваша позиция.
• Уверенность в себе. Адекватная самооценкаи уверенность в себе – ключевые признаки ассертивной личности. Очень важно при этом не переоценивать себя и уровень собственной компетентности, отстаивая свою правоту.
• Позитивный настрой. Общение должно быть максимально спокойным, позитивным и конструктивным. Ассертивный человек умеет «сглаживать углы» в общении. Он не стремится показать своё превосходство, если собеседник оказался неправ, и не позволяет унижать собственное достоинство в случае своей неправоты.

Танцы или борьба без правил

Власова Н.

Краткий кодекс переговорщика.

М.: Эксмо, 2021.

Если интерпретировать слово «переговоры» в широком смысле, то в это понятие входят не только деловые переговоры, но и достижение договоренностей в повседневных вопросах. Например, когда посетитель, недовольный обслуживанием в ресторане, в эмоциональной форме жалуется менеджеру, это тоже своего рода переговоры.

Нелли Власова в своей книге «Краткий кодекс переговорщика» предлагает в таких ситуациях не просто выпустить пар и устроить «разнос» нерадивым сотрудникам (хотя это, безусловно, первая и вполне естественная реакция недовольного клиента), а изложить свои претензии более четко и предложить конкретные методы устранения проблемы. Образно выражаясь, «не проклинать тьму, а искать свечку».

Впрочем, даже вполне мирная дискуссия редко проходит в атмосфере абсолютной безмятежности. Как минимум потому, что каждый из участников приносит с собой на переговоры свой багаж, свои страхи, тревоги и амбиции, или, как их обозначает автор, «обезьян, сидящих у вас на плечах».

По статистике, 87% людей в конфликтных ситуациях выбирают метод «борьба или бегство», т.е. либо пытаются заставить партнера принять свою точку зрения, либо попросту уходят от решения проблем. Как найти выход из этой ситуации? Как привести индивидуальные цели и потребности участников переговоров к единому знаменателю?

Для этого важно помнить о «чертовой дюжине переговорных табу и правил»: например, выбирать стиль поведения, жесткий по отношению к проблеме, но гибкий по отношению к партнеру, быть хорошо информированным о предмете переговоров, не обсуждать вопросы изолированно, а как часть целого, иначе обсуждение рискует затянуться

Умение договариваться

Новичок, начни здесь! Современное общество настолько деградировало, что данный вопрос стал как нельзя актуальным. Преобладание инстинктивных программ над разумом в обществе достигло той отметки, что поверхностно сформированное предвзятое мнение о человеке позволяет неразумным зависимым от инстинкта вешать ярлыки.

А иногда даже утверждать, что с этим конкретным человеком невозможно договориться. В особо трудных клинических случаях, больной, а это действительно так, начинает быть уверенным, что невозможно договориться со всем многообразием существующих женщин.

Аналогичная болезнь существует и в противоположном виде. Не в смысле того, что женщины начинают сетовать на невменяемость мужчин в целом, что тоже имеет место, а в смысле того, что человек начинает доверять и пытаться строить партнерские отношения со всеми без разбора. Что тоже кончается очень и очень грустно.

Давайте подумаем. Я, конечно, понимаю, что как минимум 95% читающих это недовольно скривились. Думать лень и страшно, но именно этим пожирателям лимона задуматься полезнее всего, а то и правда начнут думать половыми органами, окончательно атрофировав мозги.

И все-таки о думах наших тяжких: Кому можно доверять и в какой степени? Есть ли тенденция, что женщины предают и наживаются чаще мужчин?

Однозначного ответа нет. Как нет его в любой обширной и глубокой теме. Мы можем руководствоваться лишь известной статистикой и личным опытом, умением разбираться в людях и блюсти свои интересы.

Практика показывает, что примерно 95% мужчин не то что ненадежны, они приложат все усилия к личной выгоде, даже если она идет вразрез с интересами партнера. Проще говоря: врут и не краснеют, готовы бессовестно подставить и прокинуть. Типичные каталы.

Лишь 5% мужского населения постарается за своими интересами увидеть и интересы партнера. Найти взаимовыгодный компромисс. Можно сказать, что эти люди заботятся о своем имидже в обществе, но мне больше импонирует мнение, что это проявление Совести. Надо же сохранять хотя бы призрак надежды, что для современного общества еще не все потеряно и рано кидаться ссаными тряпками и каловыми массами. Без надежды — хоть в гроб ложись, или самому становиться на ту же ступень. Мерзко.

А женщины? А нет разницы. Вот нет и всё. Различны степени ушлости. Где мужчина построит далеко идущие планы, женщина постарается урвать в мелочах, но сразу. Любая договоренность с 95% населения нашего, когда-то голубого, шарика продержится ровно столько, сколько это будет заметно выгодно обеим сторонам. И будет разорвана без предупреждения и угрызений совести.

Следует учитывать только одну женскую особенность, скажем тенденцию к гормональным перепадам. Причем она тоже условно женская. Многие мужчины проявляют аналогичные симптомы — шило в заднице, у женщин они проявляются ярче. Это перепады настроения, мгновенная смена позиции, необдуманные поступки “по наитию”. Вот таких можно и нужно сторониться в плане построения любых партнерских отношений.

Женская непостоянность — миф, поддерживаемый самими женщинами с одной лишь целью: иметь возможность менять собственное мнение без видимых причин, для получения сиюминутной выгоды. Реально же никакой непостоянности нет, женщины удивительно постоянны, когда дело касается их личных интересов.

И в рамках совпадения собственных интересов и интересов женщины сотрудничать с ними даже более продуктивно, чем с мужчинами. Женщинам в той или иной мере свойственен фанатизм. Рвение в достижении целей, причем убывает он значительно медленнее, чем у мужчины.

При разумном подходе и обязательной страховке и женщины и мужчины выгодны как партнеры, и надо уметь видеть эту выгоду и не упускать. Каждый полезен на своем месте в зависимости от способностей и личностных качеств.

А развешивание ярлыков, и конфронтации вредят самим развешивателям. Ограничивают их самих в достижении собственных целей. Неразумно.

Умеют ли дети договариваться?

Дети не имеют врожденных навыков социального общения, они учатся этому в ходе взаимодействия друг с другом. Это сложный процесс, который начинается еще в дошкольном возрасте, но особую значимость он приобретает именно в школьный период. К моменту поступления в школу у каждого ребенка есть четкое ощущение своего личного «Я», которое он готов отстаивать.

Вопрос заключается не в том, что малыш хочет заполучить чужую игрушку или начинает капризничать, чтобы добиться внимания и уступок от взрослых. Это все, как говорится, мы «проходили в детском садике». Младший школьник ориентирован на самоутверждение.

Такая ситуация часто приводит к столкновению интересов, что в свою очередь выражается в появлении ссор и конфликтов. И вот здесь обнаруживается очень серьезная проблема — дети не умеют договариваться друг с другом, идти на какие-то уступки и мириться.

В этот период самым распространенным способом решения конфликтов является фраза: «Ах, так, тогда я с тобой не играю!». Часто возникает агрессивная реакция на действия других детей, которые ребенок расценивает как посягательство на его личное пространство.

Школьники обзываются, препираются, жалуются учителю друг на друга, могут толкнуть, плюнуть, испортить какую-нибудь чужую вещь. Бывают случаи, что ребенок действует исподтишка, устраивая пакости своим товарищам. Все это приводит к появлению обид, устранить которые самостоятельно дети не могут.

Задача учителя научить школьников договариваться между собой. Договариваться — значит приспосабливаться к интересам других при одновременном отстаивании своих интересов, т.е. уметь искать компромиссы. Это умение подразумевает наличие таких качеств:

• уважать мнение других;
• доброжелательно общаться;
• правильно формулировать свои требования;
• управлять своими эмоциями.

Помимо этого детей надо ознакомить с тактикой достижения согласия между собой, приемами воздействия на других участников ссоры, правилами реагирования на их возражения. У них должен появиться социальный опыт правильного решения межличностных конфликтных ситуаций.