Ассертивность — способность человека самостоятельно управлять собственным поведением, не завися от оценки окружения и различных не слишком разумных и не слишком осознанных моделей поведения в обществе.

В обществе сложились две модели поведения в ходе общения, которые уводят далеко от ассертивности.

Первая модель — это своеобразное «прибеднение», принижение себя, дабы выглядеть человеком, которого нужно пожалеть и все для него сделать.

Вторая модель — это агрессивное поведение, сразу задающее тон «чтобы боялись».

К примеру, мама с ребенком идет к врачу. Она может общаться с врачом слегка заискивающе, чтобы тот «смилостивился» и сделал все, как надо.

Либо мама изначально и на повышенных тонах демонстрирует врачу свою осведомленность во всяких медицинских делах, чтобы врач понял, что ее не проведешь неграмотным назначением.

Ассертивное поведение предполагает партнерство, общение на равных. Без «прибеднения» и без агрессивности.

В последнее время мы с клиентами много занимаемся развитием ассертивности. Берем модель ассертивного поведения Мануэля Смита с его ассертивными правами и негативными убеждениями, не позволяющими реализовать ассертивность — и трансформируем эти убеждения, параллельно вырабатывая новые модели поведения.

Я считаю работу по ассертивности очень важным пунктом в ходе долгосрочной терапии. Дело в том, что не-ассертивное поведение предполагает расходование большого количества энергии, а ассертивное поведение — это баланс, это истинное удовольствие от общения в любом его виде (с родственниками, с начальством, с друзьями, со всеми службами и т.д.)

Давайте рассмотрим ассертивные права Мануэля Смита и подумаем, насколько важно их сделать частью своей картины мира.

1) Я имею право самостоятельно оценивать свои мысли, эмоции и поведение и отвечать за то, что за ними последует. 

Казалось бы, большинство подумают, что так оно и есть. Тогда давайте посмотрим, так ли это, выяснив, есть ли параллельно с вышеуказанным следующее убеждение (Смит называл их манипулятивными, блокирующими ассертивные права). Потому что если оно есть, то надо определиться все же, какое из них действительно имеет место:

Я не должен независимо от других оценивать свое поведение. Существуют люди, которые в определенных вопросах имеют больший авторитет, вот они и могут оценивать меня.

Люди, у которых превалирует это убеждение, очень ярко демонстрируют это на всяких интернет-площадках. Например, я пишу какую-нибудь статью по психосоматике, а мне задают вопросы: «А кто это доказал в научных трудах, а кто сказал, что это так и есть, а почему вы так уверены в своих словах?» Вот действительно. Если кто-то сказал, то это мудро, а если я сказал, то здесь нужно ссылочку на авторитет. Ассертивный человек не испугается подобных манипуляций. «Я сказал, я подумал, я сделал — и этого достаточно». И здесь речь не о выпячивающейся глупости, а о простом уважении к себе, к своим проявлениям. Да, я ценен, да я умею оценивать себя. Делаю это правильно и мудро. Точка.

2) Я имею право не извиняться, не отчитываться за свое поведение, не объяснять его мотивы кому бы то ни было.

Убеждение, мешающее данному ассертивному праву:

Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, хорошо было бы объяснять им, почему я сделал так или иначе и желательно продемонстрировать извинение (тоном или словами) за свои поступки.

Представьте себе ситуацию: в одном классе учится мальчик, который немножко походя побивает всех учеников. Многочисленные обращения к родителям мальчика со стороны учителя и родителей не дают эффекта. После чего родительский комитет решает не иметь дел с мамой мальчика, и на совместные поездки, например, на экскурсии, мальчика не приглашают.

Мама искренне обижается и пытается выразить претензии через общую группу в мессенджере, а также выразить свое «фе» главе родительского комитета. Мама из родительского комитета знакома с ассертивным поведением, она отвечает коротко: «Мы так решили». Без объяснений, без извинений. Возможно, кому-то покажется это жестким. Но мама из родительского комитета следит за гармонией в своей душе, и ей ее собственное душевное спокойствие важнее любых выяснений отношений.

3) Я имею право решить, отвечаю ли я за решение проблем других людей (полностью или частично).

Мои обязательства по отношению к другим выше, нежели обязательства по отношению к себе. Желательно приспособиться к потребностям общества, пусть и пожертвовав своим достоинством.

Я думаю, что многие поймут, куда клонит манипулятивное убеждение: «я должен обществу, партии, маме, мужу, детям и т.д.» А если вдруг будешь жить, как удобно (не мешая, кстати, другим!), то ты эгоист, отщепенец, лентяй и т.п.

Типичное требование поставить интересы другого выше своих — это требование матери у одного ребенка заботиться об интересах другого ребенка, хотя тот, о котором требуют заботиться уже давно должен заботиться о себе сам хотя бы в силу возраста .

4) Я имею право изменить свое мнение. 

Да, я имею право. И тысячу раз. И право продемонстрировать это изменение мнения тысячу раз.

В случае, если я хоть раз высказал свое мнение, то я должен придерживаться его. Если я хочу его поменять, то я должен извиниться за то, что в прошлый раз я ошибался и признать свою некомпетентность в данном вопросе в прошлый раз.

Ну что тут можно добавить. Век живи — век учись. Я меняюсь, и это норма жизни. Так что все нормально. Я изменил свое мнение, и всё.

ассертивность

5) Я имею право ошибаться, признавать свои ошибки и отвечать за свои ошибки.

Мне не положено ошибаться, а если я ошибся, то я должен испытывать вину за свою ошибку.

Когда я слышу, что человек сильно переживает за допущенную им ошибку, то мы делаем обычно две основные вещи:

а) смотрим, в каких случаях он испытывал подобное чувство вины в детстве, трансформируем это чувство вины в прошлом во что-то адекватное (в противовес ужасной подавленности от ошибки или, к примеру, паники, ведь мама накажет!), и в настоящем человек испытывает уже новые ощущения чувства вины, которые, скорее, созидательны (как это и должно быть!), нежели травмирующие.

б) создаем убеждение (параллельно убирая негативное) о том, что любая ошибка — это возможность роста и возрастающего благополучия (а не наоборот).

6) Я имею право сказать «я не знаю» при ответе на любой вопрос.

Я обязан дать ответ на любой вопрос.

Это все от программы перфекционизма, заданной в детстве. Я точно знаю, что она трансформируется. Особенно если убрать страх за ошибку, как мы делали выше. Либо если дело не столько в страхе, а в не совсем комфортном стремлении сделать мир лучше, то мы работаем с тем, чтобы появилось убеждение, что мир уже достаточно хорош.

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Это важно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили.

Интересно, что человек, который демонстрирует ассертивность, ощущает, что ему сполна дали любви в детстве. Это намного, намного более уверенный в себе человек, нежели те, кто такой любви получил недостаточно. Это, кстати, не приговор. Наполнить себя безусловной любовью и принятием вполне возможно, используя определенные психотехнологии.

8) Я имею право принимать нелогичные решения.

Я должен быть логичен, потому что разумно лишь то, что логично.

Может, и так. Но честное слово, какое это блаженство — не бояться принимать нелогичные решения.

9) Я имею право сказать, что я тебя не понимаю (совсем не понимаю, не совсем понимаю и т.д.)

Я должен понимать других людей, желательно с полуслова, я должен быть к ним внимательным, лучше я вообще не буду говорить, что мне что-то непонятно или странно в поведении и словах других людей, а иначе меня сочтут невоспитанным грубым человеком, и со мной не будут общаться и не будут меня любить.

И снова страх, что ошибусь и меня не будут любить. На самом деле будут, и как раз тогда, когда вы будете спокойно, без внутренней истерии, с чувством собственного достоинства и уважением к себе (а значит, все вышеперечисленное вы будете видеть в других людях) доносить любую точку зрения собеседнику, в том числе и факт, что вы его не понимаете.

10) Я имею право сказать «меня это не интересует».

Я должен эмоционально относиться ко всему, что случается вокруг меня. Если мне это плохо удается, то я безразличный человек.

Помню, я вела речь с одним человеком насчет того, какие события происходят в мире. Он очень сильно переживал по этому поводу, и было видно, что это негативно влияет на его здоровье. Тогда я не выдержала и включила психотерапевта, сказав: «А какую проблему лично для вас составляют эти события?» Он замолчал, слегка, казалось, ошарашенный таким подходом. Но потом вдруг резко ответил: «Вы безответственная».

Как быть Леди:  Как наказать мужчину: советы, лучшие способы

Пожалуй. Мне хватает ответственности в других сферах жизни. А есть вещи, которые меня просто не интересуют. Это мой осознанный выбор. Правда, мне пришлось его сделать не от хорошей жизни, а потому, что меня сильно впечатляли любые негативные события, о которых я просто слышала или читала, не говоря уже о тех, которые происходили в непосредственной близости от меня.

Ассертивность — это не роскошь, это абсолютная необходимость для человека творческого, для человека, любящего жизнь. Как можно было заметить, приведенные выше манипулятивные убеждения, характерные для нашего общества — это источники постоянного напряжения, источники больших психических, а то и физических, и при этом абсолютно бесполезных затрат. Если хочется жить свободно и тратить время и силы на свое развитие, а также на развитие тех, за кого ты ответственен по-настоящему, например своих детей — ассертивность — необходимое для этого условие.

Уау! Вы дошли до конца!) Блог автора автора статьи Елены Гуськовой  https://elenaguskova.ru/blog/

Комментарии можно оставить здесь https://elenaguskova.ru/assertivnost/