«Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям | Мел

«Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям | Мел Женщине

Что это значит: отпустить сына

Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.

Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына.

В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.

Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.

Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный.

Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте.

Мамы подростков, как вы живете?

  • У меня сын, единственный, подросток. Очень сложно. раньше я не думала,что может быть так сложно.

    если я говорю » белое», он говорит » черное». все делает наперекор. Например, сегодня ездили покупать ботинки. Я присмотрела одни, классные. Показала ему. Он ДАЖЕ мерить их не хотел, не то, не понравились вообще. Хорошо, смотрим дальше и я вижу ботинки лучше прежних. Прошу их померить. Он тут же хватает первые,натягивает с удовольствием и тащит на кассу, а вторые даже смотреть не стал.

    Потом,еще ситуация. Он приболел. я попросила его после душа высушить волосы феном.Они у него не короткие. Отказался напрочь. То есть, я сказала раз 5, потом пришлось повысить голос. Ни в какую. «Все будет хорошо». Сегодня проснулся с отечным лицом, сопли ручьем.
    Я не знаю,что делать.Ругалась сегодня на него очень, он рыдал. Считает,что мы его ненавидим.
    Тяжело. Ходила сегодня в салон,мой мастер сказала ( да, я уже, как дура, чуть ли не со всеми эти темы завожу,про подростков),что с ее дочкой не было проблем,а вот сын с 13 до 17 лет был очень сложным, учиться не хотел, не слушался, говорит, было ОЧЕНь тяжело.

    Что делать? кк вы справляетесь? Я сегодня выкурила 2 сигареты, хотя не курю вообще, руки тряслись. Я не знаю, как себя вести с таким ребенком. Он беспомощный, мудрости в нем меньше,чем в 5 лет, упрямый, с гонором, ранимый, дерзит, закрытый,чувствует себя жертвой и тд.

  • Скажите, а до этого возраста он у вас был идеальным?

    Просто то, что вы описываете, — это такая ерунда, которая не стоит ни выкуренных сигарет, ни вообще потраченных нервов. Это естественное состояние подростков, его надо воспринимать как плохую погоду — да, неприятно, но пройдёт.

    Ботинки купили? Молодцы. Не высушил волосы — ну заболел, сам виноват, имеет, в общем-то, право.

    Ну спорит постоянно — это естественно, неестественно делать из этого трагедию.

    Он вырос, покажите ему, что заметили это. Делегируйте ему часть ответственности в вопросах, которые касаются его самого, а то вы как с дошкольником — пять раз про одно и то же.

    Им тоже трудно сейчас, не только нам. Надо беречь друг друг друга

    «Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям | Мел

  • ППКС! У самой проблемы с гормонами, поэтому я оочень хорошо понимаю, как колбасит подростков.

  • У вас вообще в жизни проблем нет, если вы из-за таких мелочей заморачиваетесь, это счастье. Не поняла, почему вы искали ботинки, а не он сам? У вас открыты окна в квартире? Иначе сушка волос вообще никаким боком, заболел ребенок уже ДО этого. Почему вы ругались? Лечить надо было. Если так важно посушить голову, посушили бы ему сами. Если он приболел, наверянка ему было не до сушки волос.
    В общем спокойствие и еще раз спокойствие. Им гораздо сложнее, чем нам.

  • Мирра Киршенбаум и еще второй автор
    «Учитесь общаться с подростком» Авторы написаны скорее всего неточно, но поищите — она есть в инете.
    Да, и надо дать «налететь» и на простуду и на двойку, а то что вы делаете называется «Пока плавать не научишься к реке не подходи».

  • А у меня Девочка «Нет» всегда. Что я бы ей не предложила — всегда услышу «НЕТ!». Уже привыкла, поэтому подростковое начинающееся гормональное уже даже не замечаю… Ну, замечаю, через два на третий. И да, не хочешь сушиться — ок, имеешь право. Не слышишь мои советы к сочинению — да пожалуйста, я в школе отучилась, теперь твоя очередь. Не хочешь варежки надевать? Ок, мой крем для рук стоит вот там. Только учти, поможет не сразу, будешь пару дней красотой с руками средневековой прачки ходить.

    И не могу сказать, что учится на своих шишках. Неа, с упрямством храбрых продолжает совать кубик в круглое отверстие.

    «Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям | Мел

    Пока просто сильная.

    «Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям | Мел

  • спасибо за развернутый ответ. Раньше он был таким понятливым,покладистым мальчишкой,я понимаю,что ,чтобы птенцу проклюнуться,надо разбить яйцо. Я понимаю,что во мне нет мудрости, а как я могу ожидать ее от подростка…Постараюсь быть мудрее.Сложно. Может,у меня тоже возрастное, климакс на подходе. Понимаете, ребенок с однойстороны требует самостоятельности,с другой…ну,не может он пока отвечать за себя. Ботинки,что купили,холодные и надо будет покупать новые. и т.д.

  • а,извините,как подросток сам иожет покупать ботинки, его же,как минимум отвезти надо, а до этого уговорить, так как магазины он не любит.Последнее,впрочем,нормально,я и сама не люблю,но надо же! проблемы есть, в том и дело, просто,не ожидала,что сын станет таким упрямым. Вижу себя в этом возрасте, я давала прикурить родителям, гуляла до ночи,курила беломор и пила бражку с дворовыми детьми. Я очень сожалею теперь об этом. но я никогда не была близка родителям,а с сыном у нас были доверительные,уважительные отношения.и вот все,нашла коса на камень. надо учиться быть гибкой. Я сама себе противна в роли нервной курицы,я не была такой. Я уверена,что я в его глазах монстр какой.то,да и вообще, отнюдь не мама,которую можно любить и которой можно доверять.

  • вы очень мудрая мама,вашей дочке повезло с вами! а если вы увидите,что она вредит своему здоровью, вы позволите и это?и, еще вопрос, как часто она моется?

  • спасибо,поищу. Фраза очень мудрая,точная.

  • Ну и? Отвезли в магазин и пошли по своим делам, а он сам пусть себе ищет ботинки, они же ему нужны, не вам. Как найдет, позвонит, оцените.
    Магазины не любит, а почему? Ему не нравится, как он выглядит, у него занижена самооценка? Ему не нравится то, что вы ему навязываете из одежды? Над ним смеются в школе? Про какие доверительные отношения вы говоите?

  • Anonymous написал(а): >> Понимаете, ребенок с однойстороны требует самостоятельности,с другой…ну,не может он пока отвечать за себя. Ботинки,что купили,холодные и надо будет покупать новые. и т.д.

    В чём именно он не может за себя отвечать?

    Ботинки, если я правильно поняла, вы выбрали изначально. Ему в них холодно? Ему нужны более тёплые ботинки? Значит договариваетесь и покупаете.

    Или вы считаете, что они холодные, но его устраивают? Тогда имеет право ходить в холодных ботинках. Никакой серьёзной угрозы здоровью это не несёт

    «Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям | Мел

    Он гуляет подолгу? Или так, до школы и курсов добежать?

    И да, покладистый подросток — это оксюморон, так уже не будет, привыкайте

    «Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям | Мел

  • Автор, а сколько сыну? Единственный ребёнок?
    Я со своей дочкой таакой переходный период прошла, что то, что вы тут описывается для меня вообще санаторий просто.
    Автор, самое главное- любить их нужно. И именно чтобы они это видели/чувствовали. Терпения вам.

  • Когда отношения доверительные, тем больнее воспринимать негатив ребенка. Для меня это стало большим шоком. Совершенно не была готова к тому, что не смогу предугадывать поведение и влиять на него.
    Я целый год жила на успокоительных лекарствах. И читала книжки. Переосмыслила происходящее после книги Миры Киршенбаум «Учитесь общаться с подростком». Воодушевилась, и это во многом помогло.
    Но гормоны у мальчика моего бурлили. Видела, как ему тяжело контролировать себя. Во время диспансеризации попали к неврологу. Она сказала, что у нее у самой такой сын и добавила: «Мальчикам в этом возрасте нужно помочь». Выписала адаптол. Это было спасение! Он снимает подростковое напряжение. Правда, его продают по рецепту. Однажды сын проснулся и сказал: «Я понял, что теперь я нормальный».))) Он и сам видел, что ведет себя неадекватно порой, но ничего не мог поделать. Разве мы, мамы, не знаем это состояние? Типичный ПМС, но длиной в несколько лет.))

  • у меня знакомая есть, у нее тоже единственный сын, они всегда были очень близки. Сейчас ему уже лет 25, а лет 10 назад она так же с ума сходила. Говорит, что и он,как ваш сын, как то проснулся нормальным, как будто несколько лет, как во сне были. Сейчас они по прежнему очень хорошие друзья. Я думаю,часто именно когда родители близки ребенку,так непривычно его отдаление. Мой сын очень близок мне, мы по сути своей на одной волне. Тем больнее такие вот срывы…Еще,один момент, у него отчим.Отношения вообще хорошие,но,я заметила,особенные нервы у нас,когда мы втроем.Муж тоже иногда начинает провоцировать, например,любит подшучивать, ерничать,сын ведется, мужа это веселит. Я на мужа ругаюсь, он считает,что не надо парню быть таким ранимым,вот,он ,например,таким не был. С мужем отношения из за этого ухудшились, я злюсь, не знаю,как объяснить,что не все мальчики такие уверенные в себе. Короче, весело у нас…в кавычках. Не всегда,конечно, вообще-то все друг друга любят, но иногда все очень тяжело.

  • 13 лет. говорит,что не хочет взрослеть. Да,вы правы,прежде всего надо любить. И чтоб они знали это. У вас с дочкой все хорошо сейчвс?

  • Да, с дочкой всё хорошо. Ей уже почти 18.

  • Я вам искренне сочувствую. Муж вместо того чтобы стать подмогой, воспринимает слабости мальчика как повод самоутвердиться. Не был он таким! Не верю. Просто с ним были любящие люди рядом, поэтому у него подростковый возраст оставил хорошие воспоминания.
    Мы с сыном живем вдвоем. Я никому не рассказывала, как он себя ведет, даже своим родителям, потому что со стороны всегда проблема кажется легче, советы варьируются от «поговори с ним, обними» до «отлупить надо». Вот и плакала в одиночку, когда подбирала куски разбитых вещей или собирала разбросанную в запале одежду.
    Моя мама только однажды увидела такое его поведение и так была ошарашена, что дала ему по заднице полотенцем, которое держала в руках.)) Да и сын опешил: любящую бабушку он такой даже представить не мог.
    Я еще раз всем советую книгу «Учитесь общаться с подростком» (Киршенбаум и Фостер). Во многом я изменила свое поведение после нее.
    А вот с приступами бешенства, когда ребенок, как оголенный нерв, думаю, помогли справиться только таблетки. После курса стал адекватным. Хотя до этого мне казалось, что этот ужас навсегда.))

  • Мой после зависания в туалете сразу же становится спокойнее. Такой контраст. Зачем сразу таблетками пичкать? Есть же естественные способы для успокоения.

  • Автор, я сочувствую вашему сыну, честно. ВЫ его достаёте сами, неужели вы этого не понимаете? Одежду и обувь каждый человек должен выбирать себе сам, вкусы и вас и у мальчишки не совпадают и не могут совпадать, вы с ним разного поколения. По поводу сушки феном волос — идиотское требование. Он же не на улицу шёл, а дома был. Заболевать он уже начал днём ранее, и даже если бы он не мыл голову, то всё равно заболел бы. Ослабьте хватку, дайте ему возможность быть самостоятельным и увидите, отношения наладятся. А так вы сами себя накручиваете на пустом месте, и сына врагом делаете.

  • спасибо, вы меня понимаете. У моего нет приступоив бешенства, у него,скорее, агрессия против себя и самоуничижение.

    У него друг есть, такой шустрый мальчик. Подросток тоже, но очень уверен в себе, нагловат даже. Например, лезет драться на тех,кто старше его и выше в 2 раза, совершенно не стесняется своей внешниости, а у него очень маленький рост, как у 7летки, постоянно хочет быть впереди всех, хитроватый и тд. Например, играют они во дворе школы в настольный теннис, мой играет лучше, тот- хуже. И тот начинает моего подначивать, ерничать, мой нервничает, психует и начинает проигрывать. Это раз.

    Второе, мой учится лучше, но руку не поднимает никогда. Тот…как-то живее,более пробивной, руку тянет даже если уверен в ответе не на 100 процентов. Может, дело все в том,что у того мальчика 2 детей кроме него и он старший. Смотрю на него и понимаю,что растет начальником,да и просто,кризис мимо него прошел, не пропадет. А мой с его чувствительностью, ранимостью…Все время,как натянутая струна.

    Я говорила как-то с психологом. Она сказала,что,может, это оттого,что у него нет отца, что он с отчимом, а тот же его друг- с родным папой. Я удивилась, так как думала,что это давно уже пройдено. Она же сказала,что это может всплыть в виде комплексов в подростковом возрасте, он может сравнивать себя с другими и думать,что он хуже. Я не смотрела на проблему с этой стороны,но,может,так и есть.

    Книгу сегодня же постараюсь найти в электронном варианте, спасибо.

  • я сама ему сочувствую. Он часто болеет, как в детсадовском возрасте. То ноги мокрущие,то без шапки и тд. Поэтому я и прошу сушить волосы после ванной, замечено было,если ляжет с мокрыми, потом гундосит,да и ухо закладывало.

  • Мне кажется, друг Вашего сына просто относится к определенному психотипу: общительный, шустрый, уверенный в себе. Это от природы.

    Мой сын типичный меланхолик. Хотя спортивный, высокий и внешне производящий впечатление полной в себе уверенности, на самом деле очень ранимый. Близко принимать к сердцу неудачи — это признак меланхолика. Нужно его чаще хвалить. Перехвалить практически невозможно. В любой психологической книге об этом написано.
    Я недавно была на одной лекции, где узнала о том, что у меланхоликов после какого-нибудь стресса затухание эмоций идет медленнее, чем у всех остальных. Показывали результаты замеров на слайдах. Холерик уже через 5 минут забудет о произошедшем, а у меланхолика кривая переживания еще долго тянулась тонкой ниточкой.
    Но на той же лекции объяснили: у каждого психотипа есть свои достоинства. Меланхолики как раз за счет повышенной чувствительности преуспевают в искусстве. Никто не умеет чувствовать так, как они.

    Видела в этом форуме высказывание по поводу таблеток. Мол, чего травить человека. Я бы сама никогда не отважилась давать какие-то препараты, но то, что было выписано врачом, я изучила вдоль и поперек, поэтому стала давать со спокойной душой. И это тот случай, когда я врачам оказалась благодарна.

  • Автор. Мальчик уже вырос. Не нужно его так жестко прессовать. Дайте ему свободу выбора, даже в таких элементарных вещах как выбор обуви и фен. Далее проблемы будут как снежный ком нарастать. Скоро он будет закрывать дверь в свою комнату и вас не пускать . А курить это здоровью вредить, это все равно что с феном, знаете , что вредить, но все равно делаете

  • мой тоже меланхолик,наверное. Вот, смотрите, он играет в настольный теннис, записали его в секцию в сентябре. Играет очень хорошо, тренер его хвалит.У них идут турниры между районами. Сын поначалу отказывался, так как не уверен был,что может выиграть. Первое его слово- » нет, нет, не хочу!» Я убедила ппойти, выиграл из 8- 5! Что вы думаете, он совершенно недоволен собой. Мы приехали за ним, забрать, (он просил,чтоб мы не присутствовали на турнире), увидели его с очень грустным лицом, он махнул рукой,мол, все плохо. Подумали,что все провалил, в это время вышел тренер и сказал,что играл хорошо, выиграл 5 из 8матчей. Муж стал его поздравлять, сын скривился, говорит «Никому не рассказывайте про это, все плохо, давайте закроем тему!» . Все.

    У него есть способность, его хвалят, а он хочет спрятаться, как будто ему не нравится выигрывать. Ему вообще не нравится,когда его хвалят, когда говорят комплименты. Он симпатичный мальчишка, не вредный, не злой, но считает себя очень плохим, уродом.
    У них в классе девочка есть…Один раз мы идем, навстречу она, с мамой, она так окликнула его, разулыбалась, он буркнул, не поднимая головы. Я стала спрашивать. Говорю-» Какая хорошенькая! Ты ей нравишься!» А он » Она нравится моему другу!»
    То есть, если друг сказал, мой уже не может признать,что он тоже имеет право…
    Чувствует он,конечно, хорошо, эмпатичен. Но не рисовать, ни музицировать не любит. А у вашего сына как проявляется чувствительность?

    Книгу сейчас не смогла найти, хотела почитать он-лаин. Постараюсь вечером все-таки найти, чтоб сегодня уже начать читать. Или выпишу.

  • Мой тоже не видит своих заслуг там, где они очевидны. Поэтому я любые его грамоты и сертификаты ставлю на видное место, соседям показываю, когда заходят, и не устаю говорить, как им горжусь. Однажды количество перешло в качество: он, как будто очнувшись, сказал: «А может, это и правда круто?»

    Мне в книге Андрея Курпатова «Счастье вашего ребенка» (тоже рекомендую!) очень понравилась одна мысль. Человек никогда не видит себя сам. Он видит себя только глазами других людей. Поэтому если ребенку всегда указывать на недостатки, он и будет воспринимать себя ущербным. А если хвалить, даже преувеличенно,(от внешности до мало-мальских успехов), то вырастет уверенным в себе.

    В музыке способности проявляются, когда готовит видеоролики — очень тонко чувствует, какая музыка какой психологический эффект окажет на зрителя. Рисовать в общепринятом смысле не умеет, но своеобразные рисунки в каждой тетради. Фантазия богатая, рамками не сдавленная. Поступать будет в творческий вуз.
    И хорошо понимает людей, видит причины их поведения. Я стараюсь базовые законы психологии в него заложить (как привычки формируются, как страхи появляются и т.д.).
    И у того же Курпатова (книга «Триумф гадкого утенка» ) есть рассуждения о том, что идеала не существует. Почитайте, увидите, как люди себе жизнь ломают и нервную систему, пытаясь добиться того, чего им совсем не надо. Это к вопросу о спортивных и учебных достижениях.

    И еще я перестала (не без труда для себя) в каждой его идее указывать на минусы. Мне казалось, я предостерегаю от разочарований. А получалось, лишаю возможности развиваться. Не надо со своей колокольни на его возможности смотреть. Лучше пусть попробует и не получится, чем будет думать, что мог бы, но в него не поверили и не разрешили.

  • Сами пишите, что сын не хочет взрослеть. Он вам уже прямым текстом это говорит! Наверное, не для того, чтобы мама курила.
    В 13 лет мальчик или становится подростком или получает второе детство, становится дважды рожденным, если хотите. Первые отрываются от родителей, вторые требуют к себе внимания как младенцы.
    И мысли не допускайте, ни у него, ни у себя, ни о каком подростковом возрасте. Мама сказала высушить голову феном? Сказала. «Мне сколько раз повторять? Зайчик, мама уже идет за ремнем.»
    Единственное, в чем вам придется убедить ребенка, так это в том, что его новое детство будет еще лучше прежнего. Ведь теперь он поумнел и сможет играть в одни игры с родителями, читать и обсуждать те же книги, фильмы, ходить в театр на те же спектакли, музеи, выставки и на рыбалку вместе с папой с ночевкой и все-все-все уже по настоящему, по взрослому. Только с тем отличием, что он уже там, во взрослом мире, но пока еще ребенком.
    И учимся по взрослым учебникам. И рассуждаем о вещах, о которых думают лучшие умы человечества. Детский сад кончился. 99 из ста никогда не станут взрослыми, а ты станешь. Потому, что у них не было и не будет второго детства, а ты только попробуй мне от него отказаться!
    А если мама курит… ну что ж, остается только закурить самому (((

  • Сами пишите, что сын не хочет взрослеть. Он вам уже прямым текстом это говорит! Наверное, не для того, чтобы мама курила.
    В 13 лет мальчик или становится подростком или получает второе детство, становится дважды рожденным, если хотите. Первые отрываются от родителей, вторые требуют к себе внимания как младенцы.
    И мысли не допускайте, ни у него, ни у себя, ни о каком подростковом возрасте. Мама сказала высушить голову феном? Сказала. «Мне сколько раз повторять? Зайчик, мама уже идет за ремнем.»
    Единственное, в чем вам придется убедить ребенка, так это в том, что его новое детство будет еще лучше прежнего. Ведь теперь он поумнел и сможет играть в одни игры с родителями, читать и обсуждать те же книги, фильмы, ходить в театр на те же спектакли, музеи, выставки и на рыбалку вместе с папой с ночевкой и все-все-все уже по настоящему, по взрослому. Только с тем отличием, что он уже там, во взрослом мире, но пока еще ребенком.
    И учимся по взрослым учебникам. И рассуждаем о вещах, о которых думают лучшие умы человечества. Детский сад кончился. 99 из ста никогда не станут взрослыми, а ты станешь. Потому, что у них не было и не будет второго детства, а ты только попробуй мне от него отказаться!
    А если мама курит… ну что ж, остается только закурить самому (((

  • Не надо просить, надо требовать! )))
    Требуйте и он с удовольствием будет подчиняться. Сейчас он думает, что вот так, споря с мамой, положено проявлять взрослость. Дайте ему проявить взрослость в другом месте, пусть в олимпиадах участвует. Взрослость за порогом дома и школы, во внешнем мире. Дома детство и послушание. Потому, что в противном случае все будет с точностью до наоборот.

  • Не нужна свобода выбора в элементарных вещах. Свобода выбора должна быть в вещах серьезных. По какому учебнику и чем будем в ближайшие месяцы заниматься. В какую игру будем играть. Останемся в школе или пойдем на экстернат. Справимся сами или пригласим репетитора. К каким олимпиадам готовимся. Куда поедем на отдых.
    Но если мама сказала фен, значит фен, если колготки под брюки, значит колготки, если почистить зубы, значит руки в ноги и в ванную. Если решить еще три задачи, садишься и решаешь. Все, никаких разговоров. Делаем то, что вместе решили, но делаешь так, как положено. А как положено, знают только родители.
    И любая ваша уступчивость будет воспринята как неуверенность в своей правоте: если бы мама знала, что без фена я точно заболею, то заставила бы по любому. Ведь он бы на ее месте себя заставил? Заставил бы и еще как!
    Подростки параноидально рациональны и того, что считают правильным, добиваются всеми средствами. И так же судят об остальных людях: если мама не готова добиваться своего, значит сама знает, что не права.
    Если не отругала за четверку, значит не верит, что могу заниматься на пять. Если не всыпала за тройку, вообще считает дебилом.
    Я даже мысли не допускаю, что сын может чего-то там не смочь. Не смог, значит не постарался. Не понял? А почему меня не спросил?
    Не сравнивайте никогда с другими, в других вы не обязаны верить. Это у вашего сына блестящее будущее, светлая голова, любящее сердце и сто талантов в придачу. А если они пока не проявились, то только потому, что мама проявила излишний либерализм. Но ничего, я за тебя как следует возьмусь и все у нас получится. Вот только попробуй не смочь.
    Правильный подросток думает только о том, какие результаты покажет на ближайших олимпиадах и соревнованиях. Или сделает ли к маминому приходу уроки, чтобы трепку не получить, и успеет ли поиграть.
    Стоит вам только чуть отпустить вожжи и вот он уже думает или о несчастной любви или о бренности человеческого существования. Еще немного и из него вырастет в лучшем случае поэт, а они в России долго не живут.
    Заметили ребенка в скучной меланхолии, принимайте меры. Американские горки, поездка на природу или хороша трепка (если на первое нет времени) должны помочь. Но потом все равно аттракционы и еще в больше количестве.

  • Курпатова видела в библиотеках электронных,почитаю. Спасибо за мысль.

    Видеоролики- это интересно. Думаю, это еще и современно.
    Мой сейчас играет в игру одну, делает видео и выкладывает на ютуб.Я ничего не понимаю в этом. Ролика 3 уже выложил. Но и тут смотрит, сколько просмотров. Естественно,их очень мало. Сравнивает себя с теми,у кого десятки тысяч просмотров. Одним словом, везде найдет, где прикопаться.

    Согласна и с тем,что человек смотрит на себя глазами других.
    А когда вы хвалили вашего сына, как он реагировал? Не раздражало ли его это?
    У меня предстоит еще борьба с мужем.

    Вашему мальчику успехов в жизни,реализации, хороших людей около ,ну и желаю вам сохранить навсегда доверительные отношения.
    Я очень благодарна вам за беседу со мной. Нерв у нас каждый день, а так приду в эту тему,почитаю, и как-то легче воспринимается.

  • Не просто хвалить, а верить в него: требовать и ждать результатов. Задача мамы убедить, что в жизни все просто, надо только уметь брать то, что тебе принадлежит. Стесняешься взять сам? Мама все равно заставит. Пока вы сами не поверите в сына, он не поверит в себя. Только с того, в кого веришь,имеет смысл требовать. Только от того, с кого нужно требовать, добиваются послушания.
    Вы его волевая сфера, так как у абсолютно любого подростка волевая сфера не развита. И никаких споров с мамой: с мамой спорят те, кто не способен спорить с посторонними. Спорить с той, которая укрепляет твой волевой стержень, то же самое, что проявлять безволие.
    «Я знаю, что ты справишься и только попробуй мне…» — живите под этим лозунгом и все быстро пойдет на лад.
    Тот, кто стоит чего нибудь в 30, в 13 был послушным ребенком, а не своенравным подростком. Точнее, свое своенравие он проявлял не с мамой. Мама слабая женщина, сопротивляться ей по определению не благородно.

  • Где вы набрались этого бреда? Или вы издеваетесь так изощренно?

  • Пообщайтесь с родителями финалистов всеросса, каждая вторая мама скажет вам тоже самое. Возможно, это бред, но меня результат интересует.

  • большое спасибо за ваше участие в этой теме.

    Я тоже считаю,что в мелочах родители лучше знают. Более того, они отвечают за ребенка. Например, мой может есть чипсы, много. Пить кока-колу. Много. И тд. как в случае с феном/ Он- ребенок, у него нет опыта еще. И мое согласие с колой и чипсами будет равносильно равнодушию. Я уже писала про свой печальный опыт. Родители играли со мной в дружбу,хотя, на самом деле, думаю, им просто не хотелось заморачиваться.Знаете,что было? Я курила с 13 примерно лет, астру и беломор. Мама видела это. Но…»понимала меня».

    Если бы моя дочка курила в этом возрасте, я бы не знаю,что бы сделала. И пофиг на демократию, да, я- деспот. Но курить в 13 лет- это рано и это преступно.

    Поэтому в таких моментах я лучше «пережму».

  • А пообщайтесь с мамами финалистов всероса, который на втором курсе бросили на хрен так обожаемый мамой университет. Каждая первая давила танком, так как вы.

  • Не за что, пишите в личку, поделюсь своим конкретным опытом, мой старше и пока полет более чем нормальный. И я тоже учитель, только вузовский, а не школьный. И каждый день вижу, к чему приводит такое вот «понимание». Результат очень плачевный.

  • Не пережимать надо, а с детства воспитывать в правильном ключе, в том числе и правильно питаться всей семьей. ИМХО, вы совсем другая, чем оратор выше, а ситуация у вас другая. А дети в любом случае делают только то, что делаем мы, а не то, что говорим, а сами не делаем.

  • Кошмар! Хорошо, если ваш ребенок ведомый, но активный. Если вы не совпадете в такой парной связке — это сломаная жизнь.

  • С похвалой я поступаю по принципу «вода камень точит». Верит ли, не верит, в подсознание добрые слова закладываются.

    Почитала комментарий о требованиях к ребенку, уже ответила, не сдержалась. Я наблюдаю одноклассника сына, на которого давят родители: жалко смотреть, как он бледнеет-зеленеет от плохих отметок.

    Спросила у сына, как набрать просмотров в ютубе. Сказал, нужно рекламировать себя. Например, заходить вКонтакте на разные страницы, связанные с темой этой игры, и на «стену» кидать рекламу: вот такой канал на ютубе открылся, зайдите по ссылке…
    И еще посоветовал ютубовские ролики копировать вКонтакт, тогда люди, нажимая на ссылку и просматривая хоть 5 секунд видео, автоматически добавят Вашему сыну голоса в статистику просмотров.
    У других полно просмотров, возможно, именно из-за этого.

  • Спасибо. Вы правильно все поняли. Если в семье есть свой свод правил, и он гласит-что такое хорошо и что такое плохо, и соблюдается всеми членами семьи независимо от возраста и пола, здесь не нужно агрессии и пресса. Опыт взрослого поколения семьи от того, что мы едим и как мы едим, до принятия решения распределение бюджета семьи и планов на будущее -это да, при этом не нужно заставлять, кричать, спорить ( в плохом понимании этого действия) и ограничение свободы выбора ни к чему не приводит

  • А если еще и интро-ведомый…. Тяжко

  • Это всего лишь распространенная среди так называемых гуманитариев точка зрения. Она бы имела полное право на существование, если бы люди с неразвитым левым полушарием могли выжить в природе самостоятельно, при этом не одичав.

  • А как он относится к тактильной ласке? Только на самом деле, притворяться он может как угодно. Моего иногда тоже приходится сажать под бочок почти насильно, но вот именно в этот момент «насильственного» усаживания «на коленки» для него главный кайф. Так же и с похвалой может быть. Тут, кстати, опять может требовательность на выручку прийти. Он мог ждать, что вы спросите: а почему не все 8 выиграл?

  • С ютьюбом все просто. Если ты в клане, тебя начинает смотреть твой клан. Просмотров становится больше, когда просмотров много, начинают больше смотреть и как снежный ком. Одиночка никогда не получит столько.

  • спасибо, подскажу ему это.

  • Спасибо за совет, скажу ему завести страницу в контакте. Его нет в соцсетях. Это моя вина, я против соцсетей, вижу,что там много пошлости, даже и взрослые пошлят, а для детей это вообще…помойка. Но, в принципе, не обязательно же выставлять свои фотографии, если регистрация поможет в его хобби, я только «за».

  • раньше был ласковый мальчишка, а сейчас по настроению. Может,например, меня обнять, но так резко, рывком.

    Я его тоже почти насильно и обнимаю, и по голове глажу. Он отпирается, но, тут я вижу,что это ему не неприятно.
    Действительно, похвала- это те же обьятия.

  • Очень похоже на моего. Посидите с ним в обнимку по дольше, покажите, что это нужно прежде всего вам, а не только ему. И усаживайте к себе с чувством, что имеете на это полное право.

  • спасибо. Вообще, так написали, глубоко, мне надо будет все обдумать, не наспех.
    Он очень боится темы смерти. У него был хомяк, которого сын очень любил. Трепетно относился. Хомяк умер, мы все плакали, похоронили его. Потом мы хотели купить опять хомячка, а сын отказался. Понятно,почему.
    Потом,например, у меня бабушка умерла, и он видит,как его деда-баба стареют, у мужа родители старые, и все это, думаю, грустно. Детство, где родители были всесильны -закончилось. Он видит,что жизнь «не пряник». Точнее, он именно сейчас это понял. Осмыслил.
    Экзистенциальный страх смерти, как и жизни, он у многих есть. С этим просто надо жить, стараясь сделать побольше за все время.

  • я не согласна. Мои родители не пьют, не курят, даже и матерного слова я от них не слышала ни разу. мама- учитель, как и бабушка, и тетя, и дед. Со стороны отца тоже учителя. Приличная семья.
    Я в 8 лет читала Анну Каренину, Войну и мир позже.В квартире была большая библиотека.
    Потом,в подростковом возрасте, я поняла,что я не такая,как все. Учительсяя дочка. Папа не пкурит даже,не то что не пьет. А еще летом мы ездили на море. В 11-12 лет я оказалась изгоем. Все в классе курили, пили, гуляли по ночам и тд. Я не хочу жаловаться на своих родителей, они многое для меня сделали. Но они не умели и не умеют говорить нет. Ребенку невозможно быть одному. Невозможно быть изгоем. Поэтому я начала «гулять» с теми,кто меня игнорировал. Меня сделала своей подругой самая » модная» и «опытная» девочка в классе. Вот и все.
    Потом, лет в 15, я поняла,что «нам не по пути».Вернулась к «карениной» и к энциклопедиям и единственная из класса поступила в университет.
    Но подростковый период был очень разрушительным, да.

    Как быть Леди:  Девиантное поведение и Девиация в психологии: Описание, Признаки, Причины, Способы Лечения

  • Это только подтверждает вашу слабость. Вы не сможете давить на своего ребенка. Он же понимает, что вы слабая. И родители ваши были слабыми.
    У меня была похожая ситуация, только я лидер по натуре и никто не смог бы сделать меня своей подружкой. Как только я почувствала себя не в своей тарелке в школе, то перешла в гораздо более сильную, где была как рыба в воде.
    Учитесь жить и уважать себя такими, какие вы есть. Если вы даже встанете на носочки, долго вы так простоите?

  • Значит умный, только дураки смерти не боятся, ни своей, ни чужой. И тут только два средства. Первый: наука, философия, теология. Могу целый список книг порекомендовать, которые вместе читаем с сыном. Второй: спорт и здоровый образ жизни, и для него, и для вас! Смерти пока нельзя избежать, но ее можно с высокой вероятностью отсрочить.
    Да, и еще одно средство есть: учеба. Интересная и обязательная, не оставляющая места для праздных размышлений, в том числе и о смерти. Мысль о возможности легкой трепки сегодня вечером почти на сто процентов избавляет от мыслей о смерти через много-много лет. И это проверено, мой тоже в душе поэт и философ. Справились мы с этой проблемой, теперь о том же самом, но не со страхом в глазах, а с интересом говорить можно.

  • Не бывает людей с неразвитым левым полушарием. Так же, как и с неразвитым правым. Так что все мы можем не бояться одичать.))
    ДОРОГИЕ МАМЫ! Каждый из нас любит своих детей. И то, что эта тема форума продолжает пополняться советами, тому доказательство.
    Мы все очень разные, и подростков своих растим по-разному. Давайте просто прислушиваться к советам друг друга (разделять их полностью совсем не обязательно). Ведь от чистого сердца делимся.))

  • Вы не правы, я, например, тоже слабая. Но мы с сыном моей слабостью пользуемся. Слабую и восхищающуюся тобой маму можно слушаться гораздо дольше, чем жесткую и сильную. А в строгость и жесткость можно просто играть, как в ролевые игры. Я строгая потому, что так надо. Наказываю потому, что должна. Или потому, что перестраховываюсь, волнуюсь, переживаю. Да, я могу, например, наказать несправедливо или строго за мелочь. Но иначе я покой потеряю и сыну жизни не дам. Слабостью тоже можно уметь пользоваться.

  • Согласна!

  • Сыну не быть одному онлайн игры помогают. Там и дети, и взрослые. А школу мы бросили, когда научились учиться сами, в ней оказалось нечего делать. Единственная альтернатива очень сильные спецшколы, но нагрузка там слишком велика. И часто не только та, которая нужна. Есть друзья в спортивной секции.
    В дворовую компанию он бы не ушел, даже если бы была возможность. Там же нельзя поговорить о том, что ему интересно.
    У Вас так получилось, наверное, в силу специфики профессии родителей. Она исключает здоровый снобизм, школьный учитель вынужден находить общий язык со всеми детьми.

  • Вы не согласны с чем? Всем своим рассказом вы подтверждает все с точностью наоборот. В конце концов вы вернулись к истокам

  • Простите, но это не слабость, это эгоизм

  • Интересно про книги, порекомендуйте,пожалуйста.

    Мы говорим с сыном ожизни, смерти, о Боге много, тут вот он как-то прочитал про Аллаха, и ему это понравилось. Естественно, он православный мальчик, мы говорим об этом, ему это довольно интересно. Но был момент,когда ислам ему «нравился» (хотя, думаю, это было назло нам)
    Учебой он увлечен, ТТТ, спортом тоже.
    Но вот все равно трогает то,что происходит вокруг.

  • сегодня перед сном наобнимались с ним)

  • Вы,видимо, действительно лидер) Прекрасно знаю этот типаж людей, с шашкой наголо, галопом по европам…Ну чтож, и такие люди нужны.
    Спасибо вам за пост)

  • Мы читали Бердяева «Философию свободного духа», наверное, это первое, что я давала сыну по теологии, если так можно выразиться. Недавно читали Шредингера (тот самый, отец квантовой механики) «Мой вгляд на Мир» или «Мое мировоззрение» по другому. Конечно, Пенроуз (не сплошь, конечно). Конечно, Дойч «Структура реальности». Уайтхеда даже я не осилила, но из того что осилила, что-то сумела рассказать. Конечно, он не проглатывает эти книги, но наш репетитор по физике (математика больше на мне) грамотно отбирает места, которые на его уровне уже понятны. Шредингера и Уайтхеда он для меня как философов открыл. И, конечно, надо не просто читать, но и разговаривать на эти темы, фантазировать, спорить.

  • Такое классное продолжение удалили! Здорово!
    А почему спать «пошел»? ))) Я сама укладываю и в постели еще обнимаю.
    А пожалеть они себя любят, это уж как водится. Пусть жалеет, пусть плачет, с кем ему еще плакать, если не с мамой?
    Цены вашему мальчишке нет, а Вы жалуетесь! Таких одно удовольствие строить. Только очень-очень мягко, ласково и последовательно.
    Вот знаете, почему у нас наказание это именно трепка? Когда такого, как наши, мальчишку наказываешь, обязана быть с ним рядом и жалеть. И если я, скажем, отниму комп, придется все время наказания сидеть рядом с ним и жалеть ))) А оставишь без компа одного, все: наказали и бросили. А сами еще чего доброго развлекаться пошли или обнимать… папу, а не его.
    А когда шлепаешь, то всегда рядом и все относительно быстро кончается, даже вместе с утешалками-обнималками )))

  • Ага! А я и не скрываю, если эгоизм не за чужой счет, он только приветствуется. Мой эгоизм ребенку полезен, а значит, оправдан. Все счастливы, «ни один кролик во время съемок не пострадал».

  • Нет, переварить, конечно, не переварил. У него все это пока в желудке, как камешки у цыпленка. Помогает переваривать остальную пищу, а за одно и само переваривается. Но интерес к наукам это укрепило. И страхи смерти почти уступили место интересу к вечным вопросам. Ведь очень важно чувствовать, что ты не одинок в этих мыслях, что думали и до тебя и додумались уже до многого. Диалоги Платона, кстати, забыла. Шопенгауэра еще.

  • спасибо на добром слове!)

    Мой, если мы ссоримся и он обижен, уходит в комнату и закрывается. Какое-то время там сидит, дуется. Если я чувствую,что виновата, прошу прощения. Или он просит, если он виноват.
    Бывают какие-то моменты,когда я вижу- не надо его трогать, пусть сам переживет. Например, была ситуация с девочкой, давно уже. Я не трогала совершенно, не лезла. Сам все переварил, сделал выводы. О девочке больше я не слышала. Вот про друзей его говорим. Но и то, он не позволяет критиковать их, их надо принимать и все.
    А у вашего мальчика есть что-то,что он переживает один, без вас?

  • Ну, там можно еще и Паскаля вспомнить(кстати, вы где-то выше мне напомнили его утверждение о праздности),и Монтеня. Я в 14 лет ими зачитывалась, настольная книжка была » Мир философии».
    Потом совершенно про это забыла.
    Хорошо,что вы напомнили.
    Интересно, а есть ли место у вас христианской религии? Как вообще сын смотрит на все это, на атрибутику, ритуалы, заповеди, и тд? Интересно.

  • Ого! Тогда мне тоже, пожалуйста, список книг. Про Монтеня я ничего не знаю!
    Мы христиане, как же не быть христианству места? Но православие для меня Бердяев, а не ритуалы. Сын на ритуалы вообще смотрит с удивлением, так как по его мнению они прямо противоречат заповедям. Например, тому месту в Евангелии, где Христос говорит, что кроме «Отче наш» никаких других молитв произносить не надо. И горячо спорит на этот счет с прабабушкой ))) Сами же заповеди, а точнее текст Евангелия хорошо знает. Ветхий завет тоже читал.
    РПЦ бескомпромиссно обвиняет в фарисействе. Но говорит, что православие ему ближе. Слушаем Кураева и Осипова, конечно, тоже. Хотя последний наполовину потерял авторитет в глазах сына после нелицеприятных высказываний о «Гарри Поттере».
    Пока все по юношески в чернобелом свете видит )))

  • Мы как-то не ссоримся. Но если (по его мнению) несправедливо выпорю, будет дуться и обязательно пожалуется папе (если согласен, что за дело, то от папы наказание хранится в строжайшей тайне). Ну а так как для нашего папы любая порка это очередная блажь зажравшейся от идеального поведения сына мамы, то весь вечер я буду подвергаться едким насмешкам и сынуля будет с запасом отмщен. И, провожаемый ко сну моим поцелуем, может даже согласиться, что в чем-то я была и права. Как минимум я могу рассчитывать на: «не переживай, для профилактики тоже полезно». Это у нас шютка такой. Типа он, конечно, все равно не виноват, но к маме с высоты своего положения претензий уже не имеет.
    А несчастную любовь мы тоже сами переживаем и маме ни за что не признаемся, догадывайся сама. Хоть недавно исполнилось 15, с виду совсем еще ребенок, иногда больше 13-ти не дают. Ну а девочки влюбляются в ребят по старше или более брутальных.

  • Я уважаю ваше мнение, но с ним в чем-то не согласна

  • Понимаю. Чтобы так чудить, надо иметь для этого оправдания. Если результат тот же, что и в контрольной группе, то зачем становиться белой вороной. Но у нас результат есть, причем сын достиг его особо не напрягаясь (в смысле минимальных затрат времени, отдыхает он больше сверстников). При этом просто перевод на экстернат такого эффекта не давал, если вообще был бы возможен. Все же мальчишки ленятся и, имхо, это нормально, надо воспринимать как естественное свойство их организма )))

  • Я в шоке от ваших постов. Честно. В глубоком. Вы всерьез считаете, что ваша цель оправдывает любые средства? Надеюсь в реальности всё немного не так, как вы описываете. Иначе, мне очень старшно за будущуе своего ребенка, в окружении каких сломанных извращенным воспитанием людей ему предстоит жить.

  • Если папа сказал «для профилактики» значит для профилактики, я с мужем не спорю. А с моей точки зрения безобразная лень, например. Что может слабая женщина против двух объединившихся сильных мужчин? Ну только разобраться потом с ними по одиночке ))) При сыне я мужа не критикую. Кстати и сына тоже, при папе стараюсь даже пальчиком не грозить. Даже при папе ему хочется чувствовать себя почти взрослым, тем более при посторонних.
    Ну и само наказание очень легкое, по крайней мере заменять порку временным ущемлением в каких нибудь правах сын не согласен. В частности, доступ к компу и интернету у нас не ограничен.

  • В реальности не так, как Вы понимаете мое описание. По крайней мере сломанностью у нас даже не пахнет. Ломают человека не методы и стиль воспитания, а другой человек — жесткий, беспощадный, педантичный, не способный к самоиронии. А я больше играю строгую маму, чем являюсь ей на самом деле. И, не используй я внешне суровые средства, окончательно превратилась бы из мамы в подружку, что не правильно.
    Ну и Вы сами то уже живете в окружении множества людей, которых драли по настоящему, а не как я. Отцы и как сидоровых коз. То есть воспитанных на реальном страхе и боли ((( Вот это глубоко и искренне ненавижу. Нельзя ставить ребенка в условия, когда он в принципе не может тебе не подчиниться. Это действительно ломает.
    А мои методы всего лишь жалкий намек на тот факт, что не все коту маслянница.

  • Может я не понимаю, что вы понимаете под поркой?

  • Вы порете 15 летнего пацана, который и так с кучей комплексов из-за низкого роста. Вы обращаетесь со взрослым человеком, как с малышом. Засадили его на домашнее обучении только для достижения результата. Играете в какие-то свои сумашедшие извращенные игры. Со стороны это выглядит по меньшей мере странно.

  • Под поркой я понимаю довольно неприятный массаж. Достаточно продолжительный для того, чтобы сын старался его по возможности избегать. Если избегать получается хорошо, интенсивность массажа снижается.

  • У нас папа тоже вырос поздно, низкий не рост, просто более медленное развитие. Голос еще не сломался, над губой легкий пушок только, волос на ногах нет. Вырастет и знает, что вырастет. Я за этим слежу и он знает, что рост можно сделать любым, хотя «таблетки» не то чтобы совсем безвредные. По таблице рост ниже среднего, но в пределах нормы. Комплексов нет.
    На домашнее не засадила, а он сам хотел. И не только для результата, но и для того, чтобы хватало времени на спорт и полноценный отдых. И вообще он любит поспать.
    И он не взрослый человек. Он знает, что такое взрослый в избранных им профессии и спорте. И там, и там взрослеют не раньше 25-ти. Особенно такие поздние, как он.
    В школе, например, он элементарно с нагрузкой не справлялся. Не интеллектуально, а морально и физически. А дома мы далеко впереди школы, причем не только по спецам.

  • Он не взрослый у вас только потому, что абсолютно не имеет своего мнения, только навязанное вами, которое он ретранслирует, иначе вы его пороть будете. Он не социализирован, и вы его специально изолируете от общества ради достижения СВОЕЙ, не его, цели. Даже если вы будете твердить сахар бесконечно, во рту слаще не станет. Ужас какой! Да по сравнению с вашим благополучием показным, у автора всё в шоколаде!

  • добрый день!

    Я ничего не помню из прочитанного в отрочестве. Монтень, Паскаль, Аристотель. Впрочем, на всю жизнь врезалось утверждение Паскаля, мол если хотите сделать человека нечсчастным, лишите его нагрузки. От безделья он начнет думать и почувствует себя несчастным.

    Конечно, цитирую по памяти, почти 30 лет прошло. Вчера вот,после разговора с вами вспомнила и решила перечитать все.

    Насчет же сверхнагузок, я говорила с батюшкой. Он сказал,что подростковый возраст ИТАК сложен,чтоб еще нагружать ребенка сверх. Рассказал об одном отличнике,который заболел эпилепсией- мозг не справился. И сказал,что, элементарно, ребенок может с ума сойти.

    У меня сын прежде был отличником. Сейчас хорошист. Учиться нравится, уроки делает сам. Но,после разговора со священником мы перестали на него давить в плане «новых знаний». Я не представляю,если б он сейчас пришел и попросил книгу по философии. О религии говорим, но мягко. Важны друзья, он к ним ходит, а чаще- они к нам. Играют в футбол,в тото же наст.теннис, в комп и тд.

    До Евангелия нужно дорасти, -но это я по себе сужу.
    Знаю,что есть » ранние» дети, умные,которые,как ваш сын, и в 15 лет уже фору взрослому могут дать!

  • У нас девять десятых взрослого населения имеет мнение, навязанное примитивным зомбоящиком, а Вы требуете какого-то мифического своего мнения от 15-летнего мальчишки, который, кстати, к пресловутым девяти десятым уже не относится.
    И мнение ему навязываю не только я, но и папа, наши взрослые друзья, а главное, авторы книг, которые он читает. Да, книги, как правило, дают родители. Но иногда и не родители.
    Ваше, так называемое, «собственное мнение» среднестатистического подростка формируется тоже не им самим, а зомбоящиком, школьным коллективом, учителями, учебниками и т.д. То есть тоже не самостоятельно, естественно. Чай не на необитаемом острове живет. Так вот лучше пусть ему мнение навязывает Пенроуз, чем группа знакомых гопников в школе, целее будет. И конкурентоспособнее.
    Не порю я его не за ретрансляцию своего мнения, а за добросовестно выполненную работу, которая соответствует ЕГО, а не моей цели. Как минимум предложенная нами цель ему нравится.
    Что же касается социализации, то о социализации в какой среде идет речь? Есть среды, в которых лучше бы вообще не социализироваться. Не всякая социализация есть благо, если социализация вообще благо. Не поручусь за точность цитаты, но, отвечая на вопрос, почему он не национализирует частную собственность, Гитлер ответил следующее: «Зачем мне социализировать собственность, если я уже социализировал людей?»

  • а есть ли у него живое общение? Ну,чтоб друзья в гости пришли, поиграли бы дети, потом бы пополдникали, с вами бы немного пообщались.

    Мне кажется, детям,да и людям, так важно нормальное общение! Интернет- не заменит этого, общение,которое складывается в виртуале,где дети общаются только на темы игр, — узкО. Это же не настоящая Дружба, в таком общении нет полноты. Но это мое мнение.
    Это,конечно, касается обычных детей.

  • Конечно, есть, его друзей принимаем регулярно. Плюс тренировки. Общение же не обязательно школа.
    И сын совершенно обычный ребенок. Просто разгруженный от одного и сильнее загруженный другим. Интегральная нагрузка по сравнению со школой как минимум раза в полтора уменьшилась. Плюс комфортный для него режим дня.

  • Спасибо! Паскаль здорово сказал.
    Я ни в коем случае не ратую за сверхнагрузки, просто не допускаю безделья, которое делает несчастным. И батюшка тоже утрирует.
    С ума может сойти трудоголик. То есть отличник, которому внушат, что он вот просто должен заниматься. Заповедь такая: учиться-учиться-учиться. А мы занимаемся или из интереса или потому, что мама заставляет. А мама не зверь, чтобы сильно заставлять.
    Я требую знать на пять с плюсом то, что является реальной базой для дальнейшего. То, не знание чего на пять с плюсом обернется часами дополнительных занятий, непониманием, неуверенностью в себе.
    Можно один раз сесть и выучить ряд аксиом, а можно сто раз заглядывать в книжку, чтобы их вспомнить. А нужны они постоянно. И луче я один раз сяду рядом и заставлю выучить, чем он потом будет страдать всю жизнь.
    И так со многим. С произношением в языке, например. Когда не чувствуешь, как правильно читается слово, его очень трудно запомнить.
    То есть мы учимся рационально, а не много. И определенную требовательность я проявляю прежде всего для рационализации учебного процесса. Чтобы всего достигать минимумом усилий.

  • хорошо,что друзья есть.

    Я встречала подход, как у вас, в одной семье. Деды и бабы там- профессура университета, родители- бизнесмены,юристы, очень образованные, продвинутые. Так вот там мама тоже играет роль слабой девочки. Сыну лет 15, как вашему. Мама…вынуждает сына уступать ей, например, когда они играют в шахматы и она проигрывает,она скидывает все фигуры на пол, вроде как » я ТАК хочу!»

    Еще маме достаются самые вкусные последние кусочки и » розочка с тортика». При этом мама всеьма жесткий человек, поставила сыну цель, он не может от нее отступить. она-не готова любить сына любим, она может любить только успешноего и сильного сына. Он тоже интеллектуален.
    Это семья обеспеченных и интеллектуальных людей. НУ, и сыну прочат такое же будущее, он уже где-то там победитель, какой-то там лауреат.Спортсмен,кстати.

    Наверное, так потом и получаются победители, крупные начальники, ученые и тд. В детстве выжигается пустая порода, отсекается все,что нецелесообразно, остается только полезное зерно, без права на ошибку. На выходе, думаю, действительно, будет цельный, сильный человек, умеющий много работать и тд.
    Наверное, именно так и получаются президенты,министры…

    Кстати, у нас есть друзья, там муж- из министерской семьи, и вот у него тоже такие же воззрения на воспитание. И его мать была достаточно жестка к нему, и у него сейчас прослеживаются явные садо-мазо тенденции в его интересах, хобби, он любит смотреть на насилие, собирает книги с фотографиями жертв и тд, но вместе с тем он чувствителен,может плакать от лицезрения прекрасного, жестокого и… он очень успешен.
    Его сын повторяет его судьбу.

    Я не осуждаю, я констатирую. Люди- разные, кому-то надо быть продавцом,кому-то хлебопеком,кому-то писать учебники, а кому-то руководить страной. И за все надо платить. За расслабленность в детстве платят неуспешностью во взрослом возрасте. За успешность во всрослом возрасте -плата- насилие,жесткость, в детстве. Не всегда,конечно,- я говорю про осмысленные действия,не про порку в семье маргиналов.

  • Нет-нет, что Вы! У нас не так. Ужас какой.
    Я не настолько капризна, чтобы швыряться фигурами, как шахматными, так и своей собственной, забирая у ребенка розочку с тортика.
    И насилие мы всей семьей искренне ненавидим, животных очень любим. Трепки мои всего лишь массаж, только чтобы взбодрить при необходимости непосредственной угрозой. Это не для того, чтобы не пошел в кино с девочкой, а сидел занимался. А для того, чтобы занимался, когда даже на развлечения уже не очень тянет. Когда у него новая игрушка появляется, делаю каникулы на недельку.
    А с девочкой в кино он убежит, наплевав на возможность самой грандиозной порки, которую только получал в жизни. Это уже не говоря о том, что у меня и мысли не будет наказать при таком раскладе. Вот когда киношки пойдут каждый день и станут привычными, то да.
    Просто совершенно не надо настолько сильно давить. Минимального стимула и минимальных усилий, которые бьют в нужную точку, вполне достаточно. И в министры мы не собираемся. Хотим спокойно заниматься своим любимым делом, по возможности, не завися от государства, начальства и прочего.
    То есть настоящего конкретного насилия я не преемлю. Есть черта, которую никогда не переступлю. Никакая цель не стоит детских слез, всего можно добиться и без этого.

  • И еще важнейшее отличие от описанной Вами семьи! Я люблю сына всегда и любым. И когда наказываю, наверное, еще сильнее.
    Я даже не осуждаю его, когда наказываю. И вообще это не наказание, это стимул. Все, что угодно, только не кара.
    Меня просто передернуло от слов «она-не готова любить сына любым, она может любить только успешного и сильного сына», бррр. Знаете, я даже никогда не отказываю ему в успешности и силе, не то что в любви. Если зарядку не сделал, то еще не стал слабым. А постоянно он ее не делать не будет, на то у него я есть.
    То есть любим он в любом случае, просто быть слабым и неуспешным нет никакой возможности, я этого не допущу. Как раз потому, что люблю его любого.

  • понятно)

    Теперь все, действительно, прояснилось.

    Мне только одно непонятно, зачем порка. Это же очень унизительно. И потом, а вдруг у него это закрепится и он будет искать жену,которая будет его время от времени пороть? Ну, то есть, это может вылезти ведь совсем неожиданно.
    И как порка может сочетаться с походами в кино, с девочками? Как может вообще любить человек,которого унижают физически? Когда он даже над телом своим не властен?

  • Ни в коем случае нельзя давить. Говорю , как мама, победителя всероса, и золотого медалиста межнара. И да, могу подтвердить, многие призеры всероса, став студентами не хотят ничего и не находят в себе сил ходить на занятия, сдавать зачеты и экзамены, хотя способностей у них более чем.

  • И до какого возраста Вы планируете «трепать» своего сына. Думала Вы так пошутили неудачно, оказывается нет..

  • Каких результатов достиг Ваш сын, если не секрет?

  • Вы растите несчастного человека, упиваясь своей властью над ним. Очень надеюсь, что у Вашего сына хватит воли противостоять Вашим бредовым идеям

  • ЗА ЧТО вы ПОРЕТЕ подростка? Привидите конкретные примеры. И поподробнее про массаж расскажите. И еще, муж вас так же регулярно бьет? Или вы его? Вас били в детстве?
    Я, например, не представляю, за что можно регулярно пороть. Могу допустить, что можно ударить в запале за что-то очень и очень серьезное.

  • Пока не задумывалась, но уже есть тенденция, что необходимость в этом уменьшается. Медленно, но, похоже, верно.

  • Вот Вы еще не национализированы, но уже социализированы. Стучать в опеку уже готовы )))

  • Прошли математику за первый курс хорошего института и общую физику, за исключением отдельных глав. Немного теормеха и теории поля. На олимпиадах проходит в финальный тур, но за призы зацепился только однажды и не на всероссе. Но олимпиады у нас не самоцель.
    Другие предметы на хорошем факультативном уровне, но не по взрослому. По русскому твердая четверка с плюсом. По английскому до спецшколы не дотягиваем, но в обычной школе была бы пятерка даже в 11-ом классе.

  • Затем, что это не столько наказание, сколько, пожалуй, единственный вариант быстрого, но не расхолаживающего подростка прощения. Прощение не бесплатно. Не машинально пробубнить «виноват» или «мам, я больше не буду» и продолжать заниматься своими делами. А конкретно снять штаны, улечься и показать, что действительно готов отвечать за свою лень, например. И да, немножко больно, надо потерпеть. Чтобы ну хоть как-то взбадривался, когда уже давно-давно уроки пора делать и сейчас их уже проверять будут. Угроза никакого другого наказания той же степени строгости (в данном случае почти нулевой) не заставит так шевелиться. Да, наказание совсем не строгое, но оно будет прямо сейчас, если не пошевелиться. Это реально действует. А то, что у тебя отберут игрушку, ты почувствуешь в лучшем случае часа через два. А по настоящему на вторые сутки. Для мальчишки это вечность. Поэтому наказание есть (и еще какое), но стимулирует, прямо скажем, хреново.

    И разве не унижение, когда тебя лишили чего-то твоего? Он же все эти дни лишенства будет чувствовать себя несчастным, скучать, дуться и опять думать о чем угодно, только не о том, о чем надо. При этом стимула уже нет, второй раз комп отобрать не получится.

    На самом деле унизительность порки это штамп, выросший из литературы, в которой описывалась порка в школе, а не дома. То есть обязательное для всех наказание, которое осуществляет чужой и, возможно, не любимый тобой человек, которому ты не доверяешь. Унизительна жестокая порка (как и любое чрезмерно строго наказание, кстати). Унизительно лишение выбора, но у нас выбор есть, я могу наказать и по другому, только тогда строже.
    В чем унизительность легкой трепки от мамы, я не понимаю. Ну если только «со мной как с маленьким», но так наказывать я стала его уже большим, объяснив, что подросток уже может и немножечко потерпеть. До этого были максимум шуточные шлепки по шортам. Это не унижение, это как детская одежда, обязанность помнить, что ты ребенок, при разговоре с (в нашем случае только посторонними) взрослыми. То есть есть унижение, а есть адекватное своему возрасту самоощущение. Ну не испытывает же унижение офицер, от того, что пока не может надеть генеральские погоны.
    Да есть стыд: не смог вовремя собраться и вот теперь… А разве хорошо, если он не будет испытывать от этого стыда? Да, стыдно, но это нормально, так и должно быть.

    Касательно закрепления (в смысле мазохизма) я говорила с достаточно серьезным психологом (не просто консультантом, а с академическим образованием). Прямой корреляции не прослеживается. То есть частота таких отклонений коррелирует не с наказаниями в детстве, а с тактильным голодом прежде всего. При этом в самой большой группе риска даже не те, кого шлепают, но не ласкают. А те «голодающие», кто увидел (пусть даже в кино или в книжке прочел), как другого выпороли и потом приласкали. Или другой вариант. Родители наказали бойкотом и он видит в кино, как другой ребенок выпорот и прощен. На фоне еще и недостатка материнской ласки произойдет почти стопроцентное закрепление.
    Причем в данных случаях закрепление может произойти в куда более тяжелой форме, чем при реальном опыте собственных наказаний. В кино он, скорее всего, увидит нечто экстремально жестокое, к чему потом и будет подсознательно стремиться. Холодность матери Вашего знакомого, видимо, и произвела во такой эффект. То есть его скорее всего не пороли или пороли очень жестоко (((
    Что же касается легких форм, то в легких формах мазохизм есть у очень многих, просто на этом не концентрируется какое-то особое внимание. Есть десятки разнообразных ласк, одной из которых является легкий шлепок по попе. Есть даже теория, что это генетически заложено у большинства хищных (особенно стайных) видов. А человек на половину хищник.
    И именно потому, что возможна просто генетическая предрасположенность, есть достаточно четкая корреляция между телесными наказаниями от отца и гомосексуальностью. Мазохизм встречается на порядок чаще, в легкой степени это граница нормы. Но на фоне наказаний отцом он может трансформироваться в гомосексуализм.

    В нашем с сыном случае риск минимален. Во-первых, он обласкан. Во-вторых, наказания очень мягкие и закрепление произойдет в худшем случае в виде потребности в легком шлепке в ходе любовной игры. При этом легкие наказания, как правило, исключают закрепление через фильмы, литературу, подсмотренный чужой опыт. То есть это даже профилактика против серьезных форм «заболевания». Как прививка коровьей оспы.
    Кстати, похоже на правду: пороть детей стали меньше, но ассортимент сексшопов от этого не изменился, скорее наоборот.

  • Нет, муж меня не бьет, откуда такие фантазии? В детстве иногда доставалось, реже, но сильнее, чем достается сыну.
    Я НЕ МОГУ УДАРИТЬ, ни в запале, ни спокойно. Я могу шлепнуть.
    Самый распространенный пример, это когда уроки откровенно не сделаны или сын пытается впарить халтуру.
    Женский ремешок, широкий, довольно легкий. Массаж чуть сильнее, чем на уровне горчичников. Один шлепок по ощущениям максимум как крапивой слегка обжечься. Если вижу, что сыну трудно лежать, не ерзая и не прикрываясь руками, заканчиваю. Но чаще и до этого не доходит.
    Следов, естественно, не остается.
    А Вы что себе нафантазировали?

  • Мой сын победитель всероса и межнара пришел к этим результатам учась в лицее, без порки и репетиторов. И я честно не понимаю зачем в 13 лет изучать программу первого курса и что Вы дальше с этим намерены делать?

  • Ого! А по какому предмету? Преклоняюсь просто.
    Межнар по математике, я не знаю, им сразу диссертацию засчитывать надо.
    И я не давлю, я так, ну чтоб совсем уже не расслаблялся. И у нас же не только спецы, ему гораздо чаще за русский-английский достается.

  • Скорей бы он Вам сдачи дал, похоже только такой поступок мог бы Вас отрезвить

  • Значит талант, что тут скажешь. Межнар это уже гениальность, осталось только развить. Мой очень интересующийся, но не очень азартный. И нам 15 недавно исполнилось, а не 13.
    А программа такая потому, что я преподаю в вузе и вижу, какая пропасть между вузовской и школьной математикой. Лусше уж сразу по взрослому. А то серьезных вещей никто из студентов уже не понимает, застревают по пути.
    Дальше будем сдавать младшие курсы экстерном и искать преподавателя. До старших курсов хватит меня и нашего репетитора, потом будем смотреть.
    В лицеях вроде интеллектуала, 57-ой, 179-ой и пр. тоже отнюдь не школьная, а вузовская программа. И без нее никто на межнаре не победит, согласитесь.

  • Ну что вы такое говорите, зачем ему это? Не проще от компа на несколько дней отказаться, чем маме сдачи давать? Или сдачи уже за любое наказание полагается?

  • у,какая у вас теоретическая база, и не прикопаешься) Ну, раз в вашем случае это действует, значит, это ваш вариант.

    И значит, это работает с вашим ребенком.

    Нас с мужем не били( мне как-то директор сказал,мол, вы, видимо, не пороты родителями-то были?), и я не представляю даже, как это может быть в семье. Но, у вас есть опыт и он положителен, значит, это- ваша семейная традиция, все в контексте.

    Нашего знакомого скорее всего не били, — я смотрю,как он воспитывает сына. Планка, естественно,высока. Не взял высоту- лузер, неудачник, мы с тобой не играем. Изолируют его из семьи.

    Для меня в физическом наказании есть страшное унижение. Я понимаю,что вы, с вашим положительным опытом, этого не поймете.
    Скажите, а после порки вы его жалеете? Целуете ,обнимаете, а он? Он тут же дает себя целовать,обнимать? То есть, он полностью принимает то,что его телом можно распоряжаться?
    В принципе, повторюсь, видимо,это традиция, и он будет так же бить своих детей. Чужой монастырь…

  • Вуз экстерном? Что-то я не слышала, чтобы наши » межнарики» сдавали что-то экстерном. Требования к ним такие же как ко всем, только может выше. Их преимущество не в объеме знаний, который можно очень быстро растерять. А в умении тяжело и много трудиться и что самое главное делать это самостоятельно. Ваш сын не занимает призовые места не потому что ему знаний не хватает, а потому, что Вас с ремнем рядом нет. Кроме знаний нужно упорство и характер. А эти черты ремнем не вколотишь

  • Меня сейчас вырвет, чес слово. Вы извращенка-садистка. Пользуетесь тем, что мальчик недоразвит физически, иначе он давно бы вам съездил как следует в ответ. Или уже мазохиста вырастили и он от этого удовольствие получает?
    Поэтому от мужа и скрываете эти свои эксперименты воспитательные, если он нормальный, то тоже вправил бы вам мозг. Фу. И это преподаватель ВУЗа, напишите какого, никогда туда не отправлю своего ребенка. Прям передергивает от отвращения к вам.

  • Стоп. 15 летний молодой человек добровольно снимает штаны перед тетей( пардон, в данном случае мамой) . Бедный малый…. Ухожу…

  • ППКС!

  • Кроме знаний нужен еще талант к решению задач. У сына скорее талант к глубокому пониманию. Ему интересно, он задает правильные вопросы и никакой ремень ему тут не нужен. Вот руку набивать на вычислениях ленится, это факт.
    А задачи межнара он не решит, они очень сложные. Точнее, он точно не решит их так быстро. За неделю одну может, но не пять за пять (или сколько там дается) часов.
    Тут нужна совсем другая нервная организация. И да, возможно, упорство. Мой мыслитель и созерцатель, но упорства действительно мало.
    Это врожденное, я же его не сразу начала пороть. Просто все дети разные и Вы с этим не столкнулись. Везуха! )))

  • А ничего так, что подобным образом много поколений людей воспитали, которые, собственно, и создали цивилизацию? Все извращенцы-садисты и только современное поколение все в белом. Но пока уровень студентов все снижается и снижается.

  • Легко пороть созерцателя и мыслителя, еще и с тонкой нервной организацией. Остановитесь, пока не поздно.

    Как быть Леди:  Чрезмерный контроль: как довериться жизни

  • Лучше быть плохим студентом с здоровой психикой и для общества и для студента. Вам ли как преподавателю вуза не знать, сколько срывов бывает у студентов на младших курсах, в том числе из-за страха перед родителями. И к каким страшным последствием это иногда ведет

  • Заметно, что вас жестоко били. Вам психику поломали, вы отыгрываетесь на ребенке и оправдываетесь опытом поколений. Если бы человечество не эволюционировало, в том числе и в части взаимоотношений, то мы жили бы в пещерах до сих пор. Вы еще в пещере.

  • Причем здесь уровень студентов и ваши садистские наклонности? Ничего, что много поколений ели руками? Вы же, надеюсь, пользуетесь вилкой?

  • Неужели даже полотенцем не шлепали? Ни Вы ни Вас? )))

    Видите, по поводу Вашего знакомого я угадала, к таким симптомам именно изоляция из семьи приводит, а не наказания.

    Да, после порки жалею, хотя она ведь легкая, это скорее просто ласка, а не жалость. Но обнять и поцеловать надо, Вы правы, традиция, ритуал.
    А распоряжение телом для нас просто норма и не только во время наказаний. Нам это просто нужно, вот и все. Принимает это полностью, иногда с показным стеснением.
    И не говорите «бить», вот не то это и все тут. Не побои.

    Думаю, что от женщины он будет тоже ждать распоряжения телом, как своим, так и ее. Конечно, во время ласк, не думаю, что будут какие-то мазо игры. Он просто от ласки более чем достаточно балдеет!

  • У него нет страха перед родителями, вот просто ни капельки.

  • Глупости какие, никто меня жестоко не бил. А массовая педагогика в любом случае и рядом не стоит даже с лучшими педагогами античности. Не надо по одному признаку в пещеры людей отправлять.

  • Ирлис, кто еще кроме Вас влияет на воспитание сына? Отец, бабушки, другие родственники. Если мальчик полностью в Вашей власти, то за него просто страшно

  • Скорее я в его власти, чем он в моей. У нас конкретный патриархат при либеральнейшем папе. На мои наказания муж смотрит как на детскую возню, я намного младше мужа. Дедушки и бабушки рядом и души во внуке не чают. Есть репетитор, которого можно назвать другом семьи уже. Есть много друзей, как общих с нами, так и друзей сына. Друзья сына считают, что я самая либеральная мама на свете. Даже те двое, которые про наказания знают. Возможно, с прибабахом, но все равно добрая и хорошая.
    Поймите, я не диктатор. Всего лишь гиперзаботливая мамашка, которая к тому же еще и слушается мужа. Вот так вот всерьез, как Вы, меня даже студенты не воспринимают)))

  • Уберите этот «прибабах» и лупите мужа, может у него тогда мозг включится и он защитит своего сына. Вам нужен хороший психолог и чем скорее , тем лучше.

  • Муж импотент? Вам не к психолгу, а к психиатру надо.

  • Нет, не импотент, с чего вы взяли? И давайте как-то без оскорблений, хорошо?

  • Вам же явно доставляет удовольствие описывать свои извращения с сыном. Значит с мужем что-то не то. Просто логические выводы.

  • Мне доставляет удовольствие все, что связано с сыном, с мужем и другими близкими мне людьми. Не надо делать из этого странных выводов. Ненормально, когда общение с сыном не доставляет удовольствия. И это тоже обычно свидетельствует о серьезных проблемах с мужем или здоровьем.

  • Нормальные люди не пишут, смакуя, как 15летний дядька снимает штаны и ложится на порку, а потом млеет от ваших ласк. Нормальным людям обычно другое доставляет удовольствие.

  • Да я и не писала, пока Вы не попросили описать именно это. Провокация? Вы всерьез пытаетесь меня таким образом в чем-то убедить? В последних Ваших постах я вижу только изъяны воспитания и делаю прямо противоположные ожидаемым Вами выводы.
    И я не понимаю матерей, которые начинают считать своих 15-летних сыновей дядьками. Больше того, я их боюсь. Вот вы и выращиваете извращенцев, отказывая детям в элементарной ласке.

  • нет,меня не били, даже полотенцем. Мой муж также очень против физ. наказания, его тоже не били. Думаю, это вопрос опыта, кто к чему привык.

    У меня было такое,что я или орала на сына,или трясла его за плечи. Потому что иначе ну никак не доходило. После этого мне было тошно от себя самой. Потому,что я уверена, и ор и физ. наказания унижают. И после этого мне было бы стыдно лезьт к нему с обьятиями. Понимаете, как бы сделал плохо человеку, а потом его жалеешь.

    Про распоряжение телом,вы пишете,что для вас это норма. То есть, тело вашего сына ему не принадлежит. Вы,наверное, и моете его?
    Вы распоряжаетесь и своим телом и его. Круто…
    Но,наверное, и ваше тело вам не принадлежит, да?

    Муж намного вас старше? У меня сложился образ женщины-девочки, которая играет в строгую маму, играет в преподавателя Вуза. А на самом деле она всего лишь слабая маленькая жена взрослого мужа.

    За что вам позволено быть ответственной в вашей семье? И в вашей жизни тоже?
    Вы мне симпатичны, хочу понять.)

  • Ой, я тоже не выношу ора, особенно своего. Потом хоть под землю провались, как мерзко становится. На ребенка не орала почти никогда. Когда сын был маленьким, я просто брала его за плечи и отводила в угол. Целовала в макушку и оставляла там постоять. Могла шлепнуть ладошкой. Сейчас вот ремешком могу постегать. Это все не ор, это то, что я считаю полезным и правильным. И это не делать плохо, если только в том смысле, что мазать разбитую коленку зеленкой тоже «делать плохо». Понимаете?

    Ну ведь наказания нужны? Нужны. Только плохим детям? Нет, всем. Значит это не «делать плохо», а просто делать необходимое. Стараясь при этом поддержать одновременно.

    Я отлично помню свое детство и понимаю, что ребенок чувствует во время наказания. Ему нужна поддержка, обязательно, каким бы легким наказание ни было. Это очень тонкий момент, который или сближает или наоборот. И вот отсутствие в этот момент поддержки и есть унижение. Когда поддерживаешь, то как бы говоришь, я тоже была маленькой и знаю как это. Разве проводить через свой опыт это унижать?

    На счет тела Вы немного не поняли. Нет, если оно принадлежит мне, это не значит, что оно не принадлежит сыну. Оно принадлежит ему, но он мне его отдает. Не один раз, а постоянно. Да, совсем недавно еще мыла, теперь отказалась от этого, все же уже большой. И мое тело скорее ему служит, чем принадлежит.
    Муж старше на 15 лет, но не выглядит старше мужей подруг, которые ровесники жен или немного старше. По крайней мере он спортивнее, хотя глаза и волосы иногда выдают возраст. Когда познакомились, у меня и в мыслях не было, что ему уже столько. Я высокая и стройная, маленькой, наверное, не назовешь.
    Моя ответственность это домашний уют и воспитание сына. Он должен быть здоров, весел, обласкан и «учиться на одни пятерки». И именно в таком приоритете. Дом в моем распоряжении, я придумываю, какое дерево посадить на даче, какую мебель купить, какой костюм идет мужу и, уж конечно, сыну. Плюс поддержание семейных контактов, большая часть семейной культурной программы, ответственности хватает.
    Работа, конечно, на втором месте. И это не мехмат МГУ, преподавать сыну мне интереснее. Хотя есть и хорошие ребята. Обидно, что многие очень хорошие (в смысле покладистые), но слабенькие совсем. Школа наша это просто кошмар (((

  • проводить через свой опыт? хм, а если этот опыт негативен? Ведь и педофил, извините, проводит через свой опыт. И » меня лупили и я человеком вырос, и я буду лупить!»

    Это не про вас,конечно, а просто примеры.

    Переводить через свой опыт не обязательно.

    Насчет принадлежности…Интересно, а как может проявляться в ситуациях то,что ,скажем, его тело ему не принадлежит? Или ваше вам не принадлежит?

    Я пофантазирую. Представьте ситуацию,когда вы не хотите,скажем целовать мужа. Ну, нет настроения, может, обижены,может,просто устали. Не хотите и все. А он,например, лезет с поцелуями. Вот как тут? Имеете ли вы право сказать нет просто потому,что вы не хотите?
    И это ведь Ваше лицо все-таки?
    Или оно уже не ваше и вы обязаны ответить на поцелуй,даже если вы не хотите этого?

    Из общения с вами у меня сложилось впечатление,что и вы не откажете, и сын потому не имеет права отказать. некое слияние, безграничное. «я это ты, ты- это я». Да?

    Насчет костюмов мужу и сыну…Я знаю, такое часто встречается. Но если у сына свой вкус? Если у мужа свой вкус? Или опять » я это ты, ты это я?»,«Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям | Мел

  • Не обязательно свой опыт. Через правильный, в представлении мамы, опыт, с учетом собственного детского знания о прохождении через аналогичное. Свой собственный опыт я сильно поменяла. Например, до 10 лет у меня четкое табу на телесное наказание, которое причиняет хоть малейшую реальную боль. То есть даже вот просто один раз звонко шлепнуть сына не могла, пока он морально и физически не окреп. Например, не перестал плакать, ушибив коленку.

    И еще раз: его тело ему ПРИНАДЛЕЖИТ. Но он добровольно отдает его в мои руки. И не раз и на десять минут, а постоянно все это время. Идет постоянный взаимный контакт, если он вдруг отстранится, я до смерти перепугаюсь. Я могу делать только то, что он позволяет делать.

    То есть описанная Вами ситуация просто невозможна, все только на основе взаимности. В случае наказания это признание вины и согласие именно на порку, я всегда могу наказать по другому. И скорее всего вообще не стану наказывать, если сын к этому не готов. Но, понимаете, такая неготовность не комфортна для нас обоих. Наказание это возможность закрыть вопрос и сказать «проехали». Ритуал, после которого не может быть взаимных претензий.

    И тоже самое с поцелуем, никто не станет меня насильно целовать, если я на самом деле этого не хочу. Это же видно!

    «Из общения с вами у меня сложилось впечатление,что и вы не откажете, и сын потому не имеет права отказать. некое слияние, безграничное. «я это ты, ты- это я». Да?»

    Нет. Нам даже отказывать не придется, мы очень хорошо друг друга чувствуем. Такой отказ означал бы, что «игры кончились», с кем-то из нас что-то серьезно не в порядке. И это повод протянуть руку, а не лезть с ласками или наказаниями.

    Что касается вкусов на одежду, то я их учитываю. Моя цель не увидеть мужа в красивом (на мой вкус) костюме, а увидеть довольного мужа в красивом на мой вкус костюме.
    Или, одев сегодня сына (скажем, дома) так, как нравится мне, я обязательно одену его потом так, как нравится ему, а не только мне.

  • а как вы узнаете,что ваш сын «добровольно отдает свое тело в ваши руки»?

    Да еще и постоянно.
    Как же вы его в секцию отпустили, он же там недоступен для вас. Не думаю ,вот честно,что у него могут быть друзья. Ну, не верю, простите. ребенок,который сидит дома, читает взрослые книги и добровольно подтавляет свою 15летнюю попу под мамин ремешок — ну, не вяжется он с друзьями. Какие могут быть у него друзья? Пожилые коллеги его отца? Или Спортивные ребята? В вашем доме? О чем он с ними может говорить? ….Не верю, извините.

    Про чувствование друг друга я слышала и видела пары,которые предугадывают друг друга и тд и тп. Слияние, как я и говорила. Ощущение того,что другой полостью под контролем,предсказуем. И,скорее всего (но вы ведь не признаетесь) муж ваш подавляет вас. Во-первых, 15 лет разницы. Разные поколения, и, скорее всего, он на порядок «выше» вас, умнее,мудрее. ( собственно,странно ожидать от такого возрастного мужа наивности и тд) У него есть ответы на вопросы,которые вы еще не задали. Может, он подавляет вас уже своим авторитетом…Насчет маленькой жены- я имела ввиду не рост, а общий образ. Слабая капризуля, девочка, которую даже на ее работе не воспринимают всерьез, которой позволен такой каприз- «Хлестать ремешком ребенка.» Точнее, молодого человека.
    Вы же сами говорили,что муж воспринимает это как каприз,как прихоть. Чем бы детя ни тешилось, как говорится.

    Мне показалось,что вы стали оправдываться в последних постах, отвечая мне и анонимам. Вы мне симпатичны, так как я вижу,что вы желаете добра своему ребенку, как и я, как и многие мамы.

    Пока у меня создался такой вот образ, а какой он на самом деле, кто знает. Это интернет…

    Но вообще, заинтересовал сам факт,что 15летнего юношу уже практически хлещут ремнем по голой попе. И кто- мама, которая,отхлестав, тут же обнимет и пожалеет. Интересный образ, впервые такое встречаю.

  • Я одна не вижу ничего кошмарного в его действиях? Просто период отрицания. Надо просто «наблюдать» этот период и все. Само пройдет. Он же не борзеет у вас? Просто показывает, что он уже вырос. Но неумело это делает. Все себя быстро как забыли в таком возрасте. Все одинаковые были. Колючие, как ёжики.

  • Автор, стала читать эту ветку, потому что очень близким показался Ваш первый пост. Многое напомнило, то с чем я столкнулась несколько лет назад. Не переживайте уж слишком сильно, просто наберитесь терпения. И мне кажется , что Вам не слишком помогут чужие советы, потому что Вы и так достаточно хорошо понимаете и чувствуете своего сына.Говорите сыну то, что считаете нужным, только не так часто. Как говорил мой подросток. Мне важно твое мнение. Ты сказала, я принял к сведению).Но не надо мне это твердить постоянно. В этом формате Вам предстоит общаться пару лет. И поверьте, тогда Ваш сын будет дорожить Вашими отношениями и обязательно спросит Вашего совета. И не забывайте твердить как мантру, что верите в то, что он разберется сам и примет правильное решение)) сохранить доверительные и уважительные отношения в этом возрасте очень важно

  • С вами серьезно не в порядке сейчас. Нормально 15летке давно отделиться от мамы. А вы считатете этот ужасным. Заигрались вы.

  • Я не отказываю в ласке. Мы и обнимаемся, и барахтаемся, и вообще дружим. Я отказываю в порке. Я не могу представить себе такого даже в страшном сне. 15летний красавец 190см роста снимет трусы и подставит задницу под ремень, а после этого я его буду целовать. Блюющий смайлик.
    Может потому что мой сын не УО, он понимает слова, обращенные к нему, а не физическую силу. Вы же регулярно порете, но это нифига не помогает, раз всё повторяется вновь и вновь.

  • Какой вы видите дальнейшую жизнь своего ребенка? Когда закончатся игры и позволите ему повзрослеть? Что станет с вами, если в 18 лет он разорвет эту связь и уйдет?

  • Не такая уж я наседка, отпустила, тем более, что для меня он там доступен, сама иногда с ними катаюсь, а уж с секундомером часто стою. Почти на каждых соревнованиях.
    Друзья по интересам, с одними в комп резаться, с другими в спорте соревноваться. Среди них есть студенты и взрослые, но есть и дети младше сына. Вообще, разновозрастная компания детей и молодежи это очень полезно и интересно. Впервые живьем я это в на отдыхе в Чехии увидела, был культурный шок. Вот уж где 15-летние детьми себя ощущают! Причем там рядом как бы детские и как бы подростковые компании, причем и в тех и в других публика от десяти до 18-ти. Непосредственность на наш взгляд жуткая. Дайте почту, вышлю фотки, выпадете в осадок — обещаю.
    А взрослые книги мы не так уж часто сами читаем. И есть старший друг с не менее экстравагантной мамой, чем я. Я мягче, а они такие, спортивного плана что ли. Мама-тренер. Но тоже не подавляет, мальчик сам просто по жестче.
    Коллеги отца тоже в жизни присутствуют, только почему пожилые? Ах да, нельзя же водить молодежь к молодой жене ))) Водит!
    Меня муж не подавляет, скорее заботится. И не настолько уж он умнее, если не брать узкую область профессиональных интересов. Мы не из разных миров. И на работе меня всерьез воспринимают.
    Сын не молодой человек еще. Ни с виду, ни внутри. Вот старший друг уже да, но у них с мамой все же несколько другие отношения.
    Теперь как узнаю, что отдает добровольно в руки. Ну, во-первых, он запросто может не отдать, есть альтернативное наказание. Да, замена неравноценна, оно строже, но все равно другой вариант есть. Во-вторых, весь ритуал основан именно на добровольности. Сначала добровольно занимает правильное положение. Потом, в зависимости от строгости наказания, мы шутим (небольшая бравада), театрально ноем или старательно терпим и ноем уже не театрально. Конечно, телу хочется сбежать или прикрыть попу руками. Чтобы перестать отдавать его добровольно достаточно просто телу уступить. Конечно, он может уступить и непроизвольно или просто из желания передохнуть, но тогда реакция на то, что я, например, возвращу руки на место будет другой. Я не знаю как точно это сформулировать, но есть определенная модель поведения, выход за рамки который я восприму как четкий сигнал того, что добровольность кончилась. Тон, с которым обращается ко мне, реакция на прикосновения. Очень четко видно, когда твои действия воспринимаются как поддержка во время заслуженного наказания, а когда начинает терпеть или не терпеть с обидой. Такого почти никогда не случалось, но тут надо прекращать и извиняться.
    Вот чехам проще! ))) Другие они, все отношения по деревенски простые, никакого тебе внутреннего надрыва и самокопания. Наверное, так и надо. Но для этого жить надо в Чехии.

  • 190???!!! Ничего себе!
    Но вы не понимаете разницы между понимать и самоорганизовываться. Разве не все понимают, что спорт полезен? А сколько из этих понимающих занимаются им регулярно? Вы можете так мне объяснить, что бегать надо каждый день, чтобы я каждый день, а не через день стала бегать? Буду очень благодарна.
    Но, уверяю вас, что если бы за небегание мне грозила порка, я бы бегала почти каждый день.

  • Отсоединиться от родителей в 18 значит или маргинализироваться или присоединиться к другим взрослым. Например, продаться в рабство, взяв в кредит, а потом истратить эти деньги опять же на присоединение к каким-то учителям, для которых он тоже взрослым не будет, только уже за свой счет.
    Ну не может цивилизованный человек в 18 быть взрослым. Ни физически, ни интеллектуально. Он даже в спорте юноша.

  • Ирлис, у вас явные нарушения психики. Все эти замены понятий — «массаж» и прочее на это указывает. Просто мороз по коже от вашей убежденности и глупости, хотя так у всех больных людей — они свято верят в свою правоту. Мальчика очень жалко. Ведь он будущий отец и муж… Хотя с таким подходом может и нет.
    Очень надеюсь вас никто серьезно не воспринимает. Жаль вы в Росси живете, а то было бы плотное общение с соц службами однозначно и ваши хождения к психотерапевтам принудительные.

  • А есть ли границы доступного,когда ваш муж хочет попользоваться вашим телом? Оно ведь вам не принадлежит? Или, вы даете ему свое тело для пользования? И,если нет ничего плохого в «массаже», так ведь и ваш муж может это сделать, с вами. И, наверное, уже и делает.

    Чехам проще, англичанам проще, французам. А уж какие азиаты простые) Я общалась не только с чехами, — я не могу сказать,что везде все одинаково. Разные слои населения по-разному воспитывают детей.
    В Африке, например, делают то,что у нас под статью попадет. И тд.Но какое все это отношение имеет к нам? Или, вы думаете, у «чехов», условно говоря, проблем не бывает?

    И еще вопрос. Если друзья сына захотят его выпороть, отдаст ли он им свое тело? Если в этом нет ничего страшного? Ну, или не друзья, а родители друзей, сосед, тетя?
    Вы говорите,что телу хочется сбежать или прикрыть попу руками. А душе сбежать не хочется?

    Я просто спрашиваю, я не учу,не мне учить. Поэтоиму,просто- исследую )

  • Вы не ответили на вопрос. Как вы видите его дальнейшую жизнь? В постоянной зависимости от вас?

  • я думаю, на место мамы будет найдена возрастная жена, с ремешком наготове. На самом деле, не такой уж редкий вариант- сколько угодно ведомых «мальчиков» при опытных, умудренных женах.
    Довольно часто такие мальчики идут вверх по карьерной лестнице именно благодаря женам,которые умело направляют их.

  • Женщина, вы только не волнуйтесь, вы очень больны. Но вам еще можно помочь. Обратитесь к специалистам. И, пожалуйста, не калечьте своего ребенка! Есть анонимные организации, если вы в семье подвергаетесь постоянному насилию, то вам помогут. Поймите, лучше лишиться денег, чем быть такой зазомбированной, забитой жертвой и продолжать этот психоз дальше. Мне очень жалко вас. И страшно.

  • много ли вы видели счастливых людей среди «успешных» людей?
    Или,точнее, что такое счастье?

  • Каждый на этот вопрос отвечает самостоятельно. У всех свои приоритеты в жизни. И совсем необязательно, что они будут совпадать у вас и вашего ребенка.

  • Соседу сын намотает на шею кишки. Ответ удовлетворяет?
    Отвечать дальше или Вы сначала извинитесь? За возрастную женщину тоже.

  • Но интеллектуалы обычно не наматывают кишки на шею. Это делает другой тип людей, возбудимый, агрессивный и тд. В случае с человеком с тонкой душевной организацией именно количество прочитанных книг и то,что он впитал- не позволят ему быть таким грубым и тд.

    Извинюсь, хотя, не совсем поняла, в чем. Что плохого в возрастной женщине? Есть женщины,которые выходят замуж за » пап», есть мужчины,которые женятся на » мамах», — мы не на психологическом форуме,чтоб говорить, норма ли это. Главное,что так бывает и что люди ,если они совпали, вполне счастливы. Вот и все.
    В чем тут обида-то?

  • Маргарет Тэтчер и Рональд Рейган были интеллектуалами, но наматывать кому надо кишки им это не мешало. Колчак, барон Врангель, граф Суворов, маршал Маннергейм — их можно долго перечислять.
    Но сейчас модно воспитывать не их, а неунижаемых маминым ремешком «свободных личностей», которых как кроликов перестрелял в Норвегии один единственный психопат с винтовкой. В количестве двухсот (!!!) человек. А сейчас эти кролики сдают нашему диктатору Европу, так как если он схарчит Украину, то Европа себя защитить уже не сможет. А апокалипсис американцы ради этих кроликов устраивать не станут, зачем? Ну превратят европейцев в рабов и что? Двумя сотнями миллионов рабов больше, двумя сотнями миллионов меньше, какая разница?
    При Маргарет Тэтчер о таком позоре даже подумать было смешно.
    И Вы еще спрашиваете, что обидного в Вашем вопросе про соседа? Видимо, когда слишком сильно печешься, чтобы тебя не унизили самые родные люди, начинаешь спокойно смотреть на ситуацию, когда тебя раком ставит сосед. Когда сосед наклоняет, это у нас называется толерантность.
    Если бы отсутствие агрессивности свидетельствовало о тонкой душевной организации и высоком интеллекте, мы бы произошли не от обезьян, а от баранов. В которых европейцы сейчас успешно превращаются. Скоро будем кушать шашлык. Ну или мигранты из азии, как фортуна повернется.
    Я Вам битый час описывала причины возникновения садо-мазо девиаций для чего? Чтобы Вы напророчили моему сыну возрастную даму с ремешком? Даже оставив за скобками ремешок, жениться на женщине много старше себя это не выход за муж за зрелого мужчину. Может по статистике мужчины живут и меньше, но вот климакс у них в 70 лет наступает, и то не у всех.
    И одно дело рассказывать о том, что было с тобой. И совсем другое делать пророчества в адрес других. Представьте себе, мне бы хотелось, чтобы муж родился на десять лет позже. Не выйти за другого молодого, а встретить своего единственного юным.
    Нет, Вы действительно не понимаете, что в Ваших словах было обидного? Тогда мне Вас искренне жаль.

  • Ирлис, а какой предмет Вы преподаете?

  • Я не пророчила. Никто ведь не знает,как будет, что будет. Я просто предположила, основываясь на том,что вижу вокруг. Но, я поняла,что это было некорректно по отношению к вам, извините.

    Если вы считаете,что люди,которых расстрелял Брейвик- кролики потому,что спали, не были настороже, были безоружны…Что сказать?

    Ну, не спорить же с вами. Пазл сложился. Все жертвы- «кролики», миллионы замученных людей в концлагерях- кролики, так как были слабы. Значит, действительно, надо пороть детей, надо натаскивать их,как натаскивают бойцовских собак,чтоб, в случае чего они смогли первыми напасть. Чтобы они всегда были наготове. Вооружены до зубов, готовы к атаке и тд.
    Да, при таком подходе ребенок,действительно, не вырастет кроликом. И вы будете спокойны.

    Странно это.И так далеко и от книг, и от Библии,которую вы так хорошо знаете.

    Я благодарна вам за общение. Это было познавательно. Думаю, можно поставить точку.

  • так попросите сына вас пороть, если вы не бегали.Будет обмен массажами.

  • Спали? «Собрав отдыхающих, он в 17:00 по местному времени начал расстреливать толпу[38]. Стрельба продолжалась 1,5 часа, после чего около 18:35 преступник без сопротивления сдался подоспевшему отряду полиции[39]. Единственный охранник, следящий за порядком на острове, до сих пор не найден.»
    Не поздно ли для сна? Или он их собрал в толпу, а потом усыпил, прежде чем начал расстреливать? Не из пулемета! Просто одиночными по одному, одного за другим. Один двести человек. И они отдыхали на природе, то есть у них были ножи, твердые тяжелые предметы, возможно, топоры даже. Наверняка бутылка из под пива была в руках у многих, а это тоже своего рода оружие. Ну не броситься самому на врага, так хоть бутылкой в него запустить.
    И не передергивайте, причем тут концлагеря. В концлагеря сажали тех, кто сопротивлялся, хотя бы уже в мыслях. А кролики целовали диктатору руки и пели гимны.
    А вот быть наготове действительно надо. И Библия говорит тоже самое, только Вы этого не видите. Да, прощать до бесконечности, но только тому, кто просит прощения. Да, подставлять вторую щеку, но брату своему, который устыдится и что-то поймет.
    А они подставили вторую щеку психопату, с которым должны были поступить «как с язычником» (см. Ветхий Завет, как именно).
    Или по библии надо было выбирать между Гитлером, Сталиным и Полпотом? Не сопротивляясь?
    Очнитесь, а то ведь и правда до концлагеря такая версия христианства доведет.

  • Матан и ТФКП

  • Ирлис, а может такое быть, что Брейвика в детстве пороли и он стал не «кроликом», а убийцей?

  • Запросто. Или кричали на него. Или бойкотировали. Холодно обращались. Побили в школе. Убийца найдется всегда, важно не стать жертвой, когда есть шансы ей не стать.
    У нас сейчас фюрер с ума сошел, а мы как кролики сидим и гадаем, начнет он ядерную войну или нет. И мне не важно, пороли его, била шпана в детстве, книжек плохих начитался или стерх в темечко клюнул. Важно, что нас как баранов ведут на убой ради его бредовых амбиций, а мы терпим. Та же самая ситуевина, что с Брейвиком, только уже счет пошел не на сотни людей, а на миллиарды.

  • уже все мы кролики… точно пора заканчивать, этот бредовый разговор

  • Аж залогинилась чтобы написать. Ирлис, неужели вы не понимаете, что Ваш сын просто получает от вас «массаж» по попе когда ему этого хочется?
    Ваша «порка» это же просто райское наслаждение для плюшевого мазохиста))) Я аж облизнулась, ибо такая же. Правда, я занимаюсь этим не с мамой/папой, а со своим партнером)))

  • неее, воспитывали не подобным образом, вы что-то путаете. Много поколений людей использовали порку детей и взрослых как болезненное и унизительное наказание. В вашем исполнении это, как выяснили выше, не больно и не стыдно. Вы просто удовольствие друг другу доставляете))) Имеет право на существование, но надо бы партнеров других найти, и вам и сыну

  • выход- порка?
    Вы взращиваете кого? Того,у кого хватит мужества кинуться на Брейвика?

  • А как Вы стали плюшевой мазохисткой? Была такая же мама, как я? Очень сомневаюсь, тогда бы все фантазии были с лихвой удовлетворены в детстве. И даже, наверное, пришла бы в голову мысль, что ничего в этом и нет особо приятного.
    Я угадала?
    Он получает тогда, когда ему этого не слишком сильно НЕ хочется. Фиксация происходит обычно на чем-то запретном, а не на даже более доступном, чем хотелось бы.

  • Нет, просто разговор ушел в сторону. Я имела в виду только то, что отсутствие подобных «унижений» в детстве никак не коррелирует с готовностью уступить насилию со стороны посторонних людей. Чему и привела конкретный пример. Конечно, этих несчастных молодых людей изуродовали не отсутствием порки в детстве, а куда более серьезными вещами. Хотя железобетонный ничем не нарушаемый физический комфорт на протяжении всей жизни тоже может сделать человека нежизнеспособным во многих обстоятельствах.

  • А Вы уверены? Надо очень плохо думать о людях, чтобы решить, что чего-то положительного можно добиться реальной болью и унижениями. А ведь достигли воспитанные розгой очень многого.
    Да, многим не повезло, их детство было связано с жуткими болью и унижением. Но цивилизацию создали не они, а дети строгих, но чутких и любящих родителей.

  • Люди! Вы что всерьез верите в написанное этой Ирлис??? Да это же просто тролль-извращенец! Ну не будет настоящая мама так смаковать битье сына!1

  • да, и я подумала, что это мужчина пишет.Тогда все понятно.

  • а на хрена вы купили НЕ ТЕ ботинки?

  • Я овобще не понимаю, о чем вы тут пишете? И я бы от такой мамы подростком бы стала.
    Ребенку 13 лет. Заходим в обувной. Говорю ему, что наша цель обувь НА ЗИМУ, а не просто какая ему хочется, потому что деньги только на одну пару. Он выбираем своой любимый цвет-фасон. Хоть зеленые (обычно его тянет как раз на экстравагантное). Я ему предлагаю подумать, с какими вещами он их будет сочетать, при этом говоря, что мне все равно, что он купит, но он не должен выглядеть нелепо, а с красным шарфом именно это и будет. Летнюю обувь он не раз покупал яркую, но тут проще создать образ, поэтому меня вообще не парит это. Соответвенно, я убеждаюсь, что зимние ботинки именно зимние либо же объясняют, что значит «зимние». Конечное решение всегда за ним. Если я ему подбираю пару, она ему не нравится, я опять же ни разу не парюсь на эту тему.
    Волосы — либо суши феном, либо на бошку сухое полотенце и в нем ложись в кровать либо баратею на максимум в комнате. Вобщем, мне пофиг фен это будет или что-то другое, но голова должна быть просушена. Мой феном точно сушиться не будет — это долго и скучно, поэтому надевает полотенце на голову и все ок.
    Вообще, у нас бабушка такая как вы — все должно быть по ее, чужое мнение неинтересно вообще, если этот человек младше, а ее все младше. Очень трудно общаться не только подростку.
    Я считаю, важнейший принцип общения с подростком — говорите с ним так как с мужем или подругой, вы же не считаете их безмозглыми идиотами, не способными о себе позаботиться?

  • А много вызнаете мальчиков (и взрослых мужчин), которые любят магазины?))) Мой тоже не любит. Но ходить-то в чем-то надо.)))

  • А про любовь никто не спрашивал. Вот именно, что носить что-то надо, значит вперед.

  • Просто вы выше так живо интересовались у автора почему сын не любит магазины, как будто это для вас неожиданная новость.)))

  • Точно, уже забыла

    «Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям | Мел

    Для меня новость, мой любит магазины, особенно когда именно ему надо что-то купить. Но я с детства обращала его внимание на выбор одежды, что красиво, что не очень. Не было такого, что пока маленький, ходи в чем придется, или потому что мальчик, тебе всё равно.

    Я не люблю, только когда не нравлюсь себе в зеркале, тогда сразу отпадает желание ходить по магазинам.

  • Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах, частных школах, где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и так далее.
    Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминаниях Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что, если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что у него проблемы на этой самой почве.
    Самый мерзкий вариант – когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо». Если ребёнок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии.
    Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа «меня пороли — человеком вырос». Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.
    автор -Л.Петрановская
    задумайтесь, пожалуйста…

    Как быть Леди:  Как развить эйдетическую память у взрослого? — Блог Викиум

  • А массаж тоже делать нельзя, извините? Еще больше похож на половой акт! А обнимать ребенка? Мыть?
    Вам что-то сдается, но «сдается» это не аргумент.
    Разве только порка была наиболее жестока в армии и монастырях? Или ограничения на питание тоже связаны с сексуальной неудовлетворенностью? А маршировка, например, тоже похожа на половой акт, телодвижения то ритмические!
    Я ничего не доказываю с пеной у рта, кроме того, что ни при каких наказаниях нельзя опускаться до жестокости и взаимной неприязни, не говоря уже о ненависти.
    Вдумайтесь, до чего Вы договорились: акт сотрудничества более мерзок, чем акт насилия. Именно это Вы и сказали.
    Что Вы имеете в виду под отношениями, «построенными на безопасности и доверии»? Что доверяет вам ваш ребенок, если не может доверить даже свою задницу? Его безопасность построена на отсутствии у вас права наказать, а не на том, что он не может себе представить, что мама поступит с ним жестоко.
    А к жестокости чаще всего приводит не осознанная обязанность наказывать по мере необходимости, а совсем наоборот: вбитая в голову ересь про воспитание без наказаний и ощущение бессилия, на которое сами себя и обрекли.
    Конечно, есть садисты, которым дети нужны для того, чтобы над ними издеваться. И я двумя руками за то, чтобы ребенок имел право защититься от насилия. Но далеко не всякое насилие порка, как и далеко не всякая порка насилие.

  • Я процитировала уважаемого мной психолога Л.Петрановскую, это цитата из её интервью. Не более.
    Надеюсь, Вы просто троллите тут.
    Потому как, то что Вы пишите — чудовищно.

  • Чудовищно вот это:

    http://www.youtube.com/watch?v=0GNfJut-dyo#t=29&hd=1

    И пока детей за плохие отметки наказывали, такого не было. ЕГЭ тут уже вторичен, всего лишь способ замести грязь под стол. Полная дебилизация целого поколения профессиональных тунеядцев.

  • Неет, нет, не сына.. лучше мужа. И пожестче.

  • Мыть в 15 лет как бы уже да — ненормально.

  • А, вот здесь я с вами полностью согласна. С большим вниманием посмотрела и послушала Иванова

  • Ну так значит надо их как-то в тонусе держать, правда? Все, что я сделала, это ввела легкие и быстрые наказания, которых оказалось в нашем случае достаточно для не только для избавления от других наказаний, но и для отмены многих неприятных ограничений: на интернет, компьютер, общение и так далее. Необходимость ходить в школу отпала. Ну за все же надо чем-то платить. Тем более, что платить никто не заставляет, вернуться к обычной практике можно всегда.
    Я же не призываю вернуться к воспитательным методам прошлого в их неизменном виде, когда у детей не было выбора и решения родителей не обсуждались и не подвергались сомнению.

  • а за какие конкретно поступки Вы наказываете сына? например…

  • Формально и почти не больно буквально за любые, при любой попытке моего организма выразить недовольство ребенком. Пока штаны начнет снимать, все недовольство обычно уже проходит. Реальное наказание только тогда, когда чувствую, что формальное начинает хуже действовать. Но это тоже далеко не конец света. Через час все забыто уже и все довольны.

  • Спрошу по другому. Какие поступки вызывают недовольство Вашего организма?

  • Лень и разгильдяйство в разных проявлениях. Откровенная халтура, нежелание что-то сделать как следует или до конца. Надежда на авось.
    В общем все то, что меня по настоящему не расстраивает (как сегодняшний конкретный факт), но что нельзя оставлять без последствий. В случае серьезного проступка я расстроюсь и это уже будет достаточным наказанием.
    Сын не принципиальный лентяй, отлично понимает, что заниматься надо. Но вообще, а не конкретно сегодня.
    И желательно чем нибудь по интереснее, но ведь иногда надо сидеть и учить слова или набивать руку на вычислениях.
    Отдыхает он много! В два-три раза больше ровесников школьников даже с учетом их отдыха на уроках. Потехе у нас время, делу «час». Но когда не используется для дела уже этот несчастный «час» или, того хуже, используется неэффективно, я считаю себя обязанной наказать. Но лишь настолько строго, насколько это необходимо.
    Я даже не мечтаю о классическом европейском гимназическом образовании и не требую знания в совершенстве двух иностранных языков, какого-то особенно красивого почерка, безупречной осанки, изысканных манер, побед на олимпиадах, музыкальной школы в конце концов. Обычная школьная программа на пять, плюс математика-физика углубленно (сам же хочет!), плюс английский не выше английской спецшколы точно! То есть ничего невозможного. Пяти часов в день хватит на все, а по факту хватает и трех с половиной. Но когда эти три с половиной превращаются в полтора, а 10 часов сплошной балдеж, то немного ремешка на сон грядущий это то, что доктор прописал.

  • А как строится Ваше воспитание в части, не касающейся учебы? Отношения подростка с окружающим миром? Ценности общечеловеческие? Тут ведь все сложнее, чем «учись 5 часов в день» )

  • Не касательно учебы и порядка (в комнате и одежде) мы просто друзья, нет никакого особого воспитания, все почти уже на равных. Общие ценности, много общих интересов, в том числе и компьютерных.
    Например, сын строже следит за мной, чтобы я была известно где, чем я за ним. Или мне так кажется.

  • Обойтись без порки можно, но при этом не факт, что нужно, с любым, а не только с моим. Только под поркой мы, скорее всего, понимаем разные вещи. Для большинства это почему-то расправа, которой ребенок должен панически бояться. Для нас неприятная процедура, достойная только опасения. Серьезных проблем мы поркой не решаем.
    Вы даже не представляете, насколько сын разумный и вменяемый. Дело не в разумности и вменяемости, а в развитии волевой сферы и в желании эту развитую волю использовать. Моему проще переложить самоконтроль в некоторых областях на меня. Я тоже не сильно стремлюсь превратить сына в трудоголика, они люди не счастливые и часто не талантливые.
    Проще говоря, у нас нет табу на несильные шлепки и я этим пользуюсь.

  • Психологи говорят, что в подростковом возрасте происходит сепарация подростка от родителей. И конфликты с родителями признак этого процесса.

  • Когда биология находилась на том же этапе развития, что и современная психология, биологи говорили, что мыши самозарождаются от грязи. Причем эта теория была блестяще подтверждена экспериментально. Научные исследования современных психологов до чистоты того эксперимента явно не дотягивают.
    «Сепарация от родителей» происходит в возрасте, когда образовательный и интеллектуальный уровень детей начинает существенно превосходить образовательный и интеллектуальный уровень родителей. Если у большинства это происходит в подростковом возрасте, из этого не следует, что при других условиях это не может происходить позднее или не происходить вообще.

  • Т.е Вы регулируя ремнем образовательный уровень сына берете на себя ответственность за него. Можно ведь развиваться не только благодаря родителям, но и вопреки.

  • Уровень лени, а не образовательный. А развиваться вопреки никто не мешает, мне вынь да полож оговоренные 4-5 часов в день добросовестной учебы. Все остальное время свободное и полностью регулируется сыном. В том числе и моих минимум два часа, в которые я стараюсь разделять его развлечения и увлечения. Причем, если заданное сделано хорошо, то и совместные занятия могут превратиться в совместную игру или поход в какое нибудь интересное место.

  • а как Вы оцениваете, что 4 часа он учился добросовестно, по каким критериям?

  • Я хорошо знаю, сколько он успевает сделать, когда старается. В каждом втором-третьем случае все это вообще происходит при мне, так что мне есть, с чем сравнивать. То есть объем задания совершенно реальный, даже заниженный.
    Сделано все должно быть до конца. Если надо выучить слова, то нельзя не помнить каждое третье. Если надо перевести текст, то должно быть понимание текста и более или менее адекватный перевод. Не должно быть незнакомых слов, которые бы не были выписаны, переведены и прослушаны на компьютере (произнощение слова).
    Если надо было разобраться с новым материалом в точных науках, то или должно быть полное понимание и способность «прочесть лекцию» по прочитанному (в учебник посматривать можно) или должен быть список вопросов: «не понимаю это», «как из вот из этого получается то», «а что обозначает этот термин, в Википедии не понятно».
    Если же я пришла и «все хорошо, все сделал, все понятно, давай играть», а на поверку прочел и решил «вот с этим и этим разберусь как нибудь потом, а так все понятно». Да еще потом выясняется, что и понятное толком не понято. И проверять сам себя не стал. Воспроизвести то, что прочел, даже не пытался.
    Понимаете, ему самому потом будет легче, если я не буду позволять оставлять за собой такие вот островки незнания и непонимания.
    Еще он должен повторять пройденное на прошлой и позапрошлой неделе. Я могу спросить и он должен знать. Время на повторение я учитываю в этих 4-5 часах. И вот как раз не повторять он очень любит. А я очень не люблю, когда с трудом пройденный материал из-за этого забывается. То, что помнит через две недели, потом уже почти не забывает. По крайней мере с учебником в руках всегда объяснит.
    Со стороны, наверное, очень строго. Но на практике это для нас уже норма. И это приносит положительные плоды.
    А наказания при этом действительно легкие. Сыну достаточно уже того факта, что попался и должен спустить штаны. А если потратил только два часа, но я сочла, что все хорошо, то я вместе с ним порадуюсь.

  • Вашему сыну не хватает мотивации, то что выучено для мамы или для оценки забывается быстро. А уж научить подростка самоорганизации и самоконтролю просто необходимо к концу школы. Иначе Вам придется с ним и дальше учиться вместе.

  • А кому ее хватает? В институте останется в основном специализация, а в ней мотивация уже есть на достаточно не плохом уровне. Не ниже, чем у среднего хорошего студента. Но школьное образование шире. Иностранный язык вообще отдельная история, я не представляю себе, как к его изучению можно внутреннее мотивироваться, пока ты не в языковой среде. Или как внутренне мотивироваться писать без ошибок? Или мотивировать себя к аккуратности. К аккуратности, мне кажется, можно только привыкнуть. Ему нравится, когда порядок, и это уже хорошо. Остается доказать, что наводить порядок не трудно и не мучительно.
    А учиться вместе еще долго придется, ничего не поделаешь. Учиться вообще интересно.

  • О чем вы говорите? Разве непонятно, что человек с огромными комплексами пытается таким образом повысить свою значимость? Она заменила своему ребенку весь мир и сдавать свои позиции не собирается. Поэтому и не видит ничего извращенного в своем поведении. Она же лучше знает, как правильно. Полностью контролировать до самой смерти — ее цель. Вы кролика пугаете терновым кустом.

  • Вместе, а не вместо..

  • Это Вы про то, что для нормальной эмансипированной женщины главное личная карьера, а ребенка надо в три года отдать в детский сад и там (детский сад — школа — институт = «весь мир» ) с ним усе че надо сделают?
    Вам не приходит в голову, что «детский сад школа институт» далеко не «вес мир», а нормальная семья, в которой дети с родителями общаются не по полчаса перед сном, тоже часть мира?
    Я почему-то уверена, что сын знает об окружающем мире куда больше любого школьника. Потому, что видел не только школу и по программе читал не только и даже не столько школьные учебники.
    Под всем миром вы понимаете нечто искусственно созданное государством специально для детей, для превращения их в дебилов, как показывает практика. Или Вы отправили своего ребенка в люди, а не в школу?
    Любого молодого человека обычно контролируют и очень жестко. В любом приличном вузе жесточайший контроль. На работе тоже самое. Я своего от внешнего контроля избавила, так его кто-то должен контролировать или нет?

  • А разве я сказала вместо?

  • Я думаю, что для нормальной женщины самое главное, во время отпустить ребенка от себя, чтобы он мог жить СВОЕЙ жизнью. У вас 2 крайности, либо забить на ребенка и общаться по полчаса, либо осуществлять тотальный контроль всего и вся. А истина всегда посередине. Детский сад очень спорный момент, я не отдавала своего ребенка туда. Но допускаю, что есть такие дети, которым даже в столь юном возрасте требуется длительное общение с ровесниками. Но школа — это не только получение знаний в режиме закачки робота информацией, это школа жизни в том числе, умение общаться и строить отношения с разными детьми и взрослыми, получение САМОСТОЯТЕЛЬНОГО опыта. Это самое ценное, гораздо ценнее всех зазубренных английских слов или формул. В компетенции родителя — выбрать достойную школу или школы. Чтобы осуществить плавный переход в самостоятельную жизнь. Вы ведь планируете, что это когда-то произойдет? И после вашего воспитания сын не будет жить в вакууме или в идеальном мире, который вы для него построите?

    Далеко не любого молодого человека жестко контролируют, если только недееспособных. Что за жесточайший контроль в ВУЗах? О чем вы вообще? В ВУЗах учатся взрослые люди, которые САМИ отвечают за свою жизнь, которые уже вполне в состоянии контролировать свои действия САМИ.

  • Не сказали, а сделали, и продолжаете делать.

  • О каком жесточайшем контроле в Вузе Вы говорите? Основная причина отчислений студентов МФТИ, не трудности с освоением материала( в этом институте таких студентов, по известным всем причинам нет), а неумение себя самостоятельно организовать и проконтролировать.

  • Да неужели? А то я не видела студентов МФТИ, чай не с Луны свалилась. Если там один из пяти усваивает весь положенный по программе материал, то очень хорошо. Но даже эти немногие помнят его весь только в ночь перед экзаменом и вы отлично это знаете.

  • И что из этого? Это их жизнь, и им решать, что усваивать, а что нет. Бросить ВУЗ, или учиться, жениться или стать голубым.
    Вы боитесь перестать контролировать хоть что-то в своей жизни, поэтому сознательно задерживаете развитие своего ребенка, прикрываясь эффективным обучением. Когда поймете, что нанесли таким образом только вред, будет поздно.

  • Отпускать от себя, наверное, надо все таки взрослого. Того, кто действительно может зажить своей жизнью. Как может зажить своей жизнью студент, я плохо себе представляю (если студент подрабатывает, то это уже не студент, сами понимаете).
    Учиться строить отношения со взрослыми надо как раз вне школы, то есть там, где нет специально обученных для общения с детьми взрослых. Общения с детьми хватает и в интернете и на тренировках (со взрослыми, кстати, тоже).
    Что за контроль в вузах? Вы в вузе вообще учились? Неделя проходила без контрольной, лабораторной, коллоквиума, сдачи домашнего задания, вызова к доске на семинаре? Да двух дней без этого не проходит! Пожалуй, я застаю сына врасплох реже, чем это делают преподы со студентами. Да точно реже, я проверяю уроки даже не каждый день! А их проверяют на каждом семинаре. При этом над каждым все время висит лишение стипендии, свободного времени (в том числе каникул), отчисление. А еще контролируется присутствие на лекциях, семинарах, лабораторных и так далее!
    У нас присутствие особо не контролируется, я требую только результат, процесс сын может организовать так, как ему заблагорассудится.
    О контроле в школе я уже не говорю, он там просто ежеминутный. Перестал слушать учительницу, она заметила: «что я сейчас сказала? садись два».
    И это самостоятельная личность, которая даже задуматься не имеет права?
    И вы даже представить себе не можете, какой «вакуум и идеальный мир» создаются вокруг при правильном использовании даже весьма скромных денег. Чем выше забор, тем лучше сосед.
    Самое смешное, что сын уже сейчас мог бы не меньше меня зарабатывать (просто репетиторством). Если бы его можно было загримировать под взрослого, конечно. Уж готовить к ЕГЭ 11-классников в их абсолютном большинстве мог бы запросто. И чем выше образование, тем возможный вакуум вокруг тебя глубже. С каждым шагом вперед общение с не себе подобными становится все менее необходимым.
    Так что время потраченное на так называемую социализацию это просто потерянное время. Социализироваться вынуждены те, кто ничего не знает и ничего не умеет. В противном случае подстраиваться будут под вас, это вообще не ваша забота. Знай лениво кивай головой в ответ на привычные комплименты. Ну а по возможности воздерживаться от фраз типа «пошел вон» или «как же вы мне надоели» я сына уже научила. Это и в литературе хорошо описано. Еще одно правило: если чувствуешь, что общение с человеком не приносит радости, беги и как можно быстрее. Или зови на помощь. Если и то и другое не помогает, бей под коленную чашечку и опять же беги. Вот и вся социализация.

  • Вы , вообщем-то подтвердили мои слова. Ведь Вы не станете спорить, что неподготовленные и неспособные туда просто не идут. На входе все ок. А то, о чем Вы говорите происходит с большинством через год на выходе, когда нет внешнего контроля.Без мотивации, самоконтроля или ремня никак. Иначе дорога на вылет, независимо от способностей и подготовки. Вы выбрали для сына ремень, и обучение, под маминым контролем. Тоже вариант.

  • А сын принимает Ваши советы на веру, спорить не пытался, или за это тоже ремень?)

  • Ну как это неподготовленные не идут! А откуда же столько подготовленных набрать? Из топматшкол идут обычно в МГУ или вообще в кембриджы-оксфорды. Так что большинство студентов Физтеха учились, фактически, по школьной программе. Уже программа первого курса покрывает всю школьную за 11 лет как бык овцу. Дело не в самоорганизации, а просто в том, что необходимость усваивать такое количество материала такой сложности становится шоком, причем даже для самых лучших. Самоорганизовываться то они худо-бедно умеют, из тех, кто вообще на вылет не идет. Просто не в состоянии и все.

  • А почему тогда знает он, а не только я?

  • Спорим мы много, но обычно на другие темы. Пока он видит, что ни за что не променяет свою жизнь на жизнь своих ровесников-школьников. Или нашу жизнь на жизнь каких нибудь офисных работников, которые зарабатывают на машины, чтобы потом стоять в них в пробках по пути на работу. Так что убеждать особенно не приходится: легко понять, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. А особенно сильный аргумент, когда он меня спрашивает: а правда, что этот старик младше папы? Сразу становится ясно, какой образ жизни правильный.

  • Ирлис, Вы либо откровенно прикидываетесь, либо не владеете ситуацией по контингенту и конкурсу соответствующих факультетов МФТИ И МГУ, а так же куда идут учится лучшие ученики физ-мат школ и призеры и победители всероса. Я расскажу. Межнар и Всерос по физике- МФТИ в полном составе. Межнар по математике- матфак Вышки.

  • т.е он согласен смотреть на мир глазами мамы?

  • Он согласен смотреть на мир глазами своих родителей и их друзей, которые становятся его собственными друзьями. А главное, авторов книг, которые он читает. При всем этом, конечно, формируется и собственный взгляд, пока отличающийся от нашего только степенью своего радикализма.
    Но не глазами учителей школы и ведущих шоу по зомбоящику. Думаю, что это хорошо. Назовите мне взрослого человека, который бы смотрел на мир именно своими глазами.

  • Извините, но в Физтех многим просто ездить очень далеко. И к Вышке это тоже относится. Так что уж никак не в полном составе. Часть межнара, возможно, и там. Но это единицы, а большинство все же после убогой школьной программы.
    Кроме того я видела столько клинических идиотов после Физтеха, что делать из него икону уже не могу. Их оттуда должны были не выгнать, их там должны были кастрировать (чтоб не размножались), если все, что вы говорите, правда )))

  • Вас послушать , одни убогие, и среди них Вы- богиня, рядом сын, муж, небольшой кружок друзей. Так не бывает, Ирлис. И Вы знаете это)))

  • Очень интересно, чем таким можно заработать в нашей стране столько денег, чтобы жить в вакууме? Создается впечатление, что при всем своем снобизме вы просто глупы. Если ваш старичок-спонсор создал для вас вакуум, то это абсолютно не значит, что в таком же вакууме живет и он сам. Вы рассчитываете, что дальше для вас вакуум будет создавать взрощенное вами существо? А ну как сбой программы произойдет? Наконец вырастет мальчонка и променяет массаж ремешком на более активный секс, да и пошлет маму-извращенку с кашей в голове лесом.

  • Какое рафинированное хамство, с ума сойти можно. Вы живая иллюстрация пагубности воспитания без ремешка. Хотя в Вашем конкретном случае помогли бы только хорошие розги.
    У нас средний заработок, на двоих (вместе со старичком) чуть больше ста тысяч деревянных (я меньше чем на полставки). Родители пенсионеры, сдают квартиру и живут круглый год на даче. Старичок, кстати, до сих пор бегает почти по первому разряду на лыжах, чего и Вашему добру молодцу желаю.
    И, знаете, если норковых шуб не носить и довольствоваться 15-летним внедорожником (который покупался десятилетним и хуже нового только тем, что вы платите за каско, а мы в два раза меньше за текущий ремонт), то на все-все хватает и больше половины еще остается.
    Работать я могу начать в любой момент и, если головой об асфальт не ударюсь, то просто репетиторством, не выходя из дома, заработаю тысяч 70, не особенно себя утруждая. Плюс проценты по вкладам и дивиденды по акциям. А там и пенсия еще какая никакая добавится. Если ударюсь, к маме на дачу, а квартиру сдам. Не пропаду в общем. И останусь при этом в вакууме.

  • Нет, это вы говорили, что в Физтехе боги, а в прочих вузах убогие. На поверку примерно тот же самый проходной балл, что и в МГУ и на хорошие специальности МИФИ (физику имею ввиду).

  • Иногда люди читают текст, и не понимают, или делают вид что не понимают. А еще бывает такое, что из куска текста, выдергивается фраза, а весь текст игнорируется. И это тоже своего рода мастерство , даже где-то талант. Владимир Вольфович отдыхает… Если не относиться к всему сказанному Вами всерьез, и убрать сочувствие к Вашему сыну даже забавно.

  • Это вы такую жизнь уготовили своему сыну? Существовать на гроши? Для ЭТОГО он учится??? Феерично!
    Идите работать! Сможете дитятко вывезти за границу, тогда появится мотивация языки учить.
    Хамство, пожалуй. Но ваши высказывания вызывают такое отвращение, что по-другому до вас не достучаться.

  • Что вы имеете в виду?
    Вы пытались меня убедить, что в Физтех идут только подготовленные и давили на межнар. Я открываю списки к зачислению и обнаруживаю там 30 олимпиадников вне конкурса и сотни обычных студентов с достаточно низкими баллами ЕГЭ. При этом мы хорошо знаем, что баллы эти скорее свидетельство аккуратности в счете, чем серьезной готовности учиться по программе вуза. Ну просто разный способ мышления для баллов и для понимания некоторых вещей.
    И какое отношение трое межнарников имеют к этим сотням несчастных. Тем более, что учили межнарников даже не топшколы, а мамы-папы профессоора или приглашенные ими преподаватели. То есть то же, что и у меня, только еще строже.

  • Я и так могу вывезти его за границу. «Существовать на гроши», Вы меня рассмешили. Какую же сумму Вы считаете не грошами? Миллион?
    Скажите, а что такого есть у Вас, чего нет у меня? Яхта? Личный самолет? Дом на Лазурном берегу? Точнее, что из всего этого можно заработать, Вы же меня работать призываете. У Вас может быть и есть, но заработать то нельзя.
    По моему скромному мнению деньги нужны только для двух вещей. На лечение, если кто заболеет (это у нас отложено). И чтобы перейти в разряд рантье, «существуя» так же, как мы сейчас, но занимаясь исключительно тем, что самим интересно. Ну это пока не можем, даже если квартиру сдадим и на дачу уедем.
    Но тут опять же быстро заработать на это трудно. Ели попытаться, все дополнительно заработанное как раз врачам и отдашь.
    Или без черной икры никак? Красная уже не устраивает. Или обязательно два раза в год на Канары и без этого просто никак, Черногория или Греция уже не устраивают. Что еще? Золотой мобильник? Не боитесь по бестолковке в подземном переходе получить? Или у Вас охрана и на метро не ездите? О да, в пробках сейчас хорошо. На вертолете то по Москве только все знаю кто передвигается. А может Вы с мигалкой рассекаете? Так это опять же не работать надо, а зад кому надо лизать (то есть социализироваться). Но, знаете, этот вкус даже черной икрой уже не заешь )))

  • Физтех был приведен, как пример. Замените , его на Мгу, если так понятнее. Речь шла о методе воспитания, а не учебном заведении. Ознакомьте с этой методикой сотрудников и студентов того вуза, где Вы преподаете. Желаю найти поддержку и понимание. На форуме Вы не смогли убедить никого. Видимо опять , аудитория не дотягивает)

  • Речь шла о том, есть ли контроль в вузе и достаточен ли школьный уровень для успешной учебы. Конкретная методика воспитания тут совершенно ни причем.

  • Такое впечатление, что вы остались в 14летнем возрасте. Только крайности у вас существуют. Либо черное, либо белое. Либо домашняя тирания, изоляция и порка, либо зомбированные обществом дебилы. В жизни всё совсем не так.

    И цель успешной учебы обычно далека от жизни пенсионера, о которой вы мечтаете. Я могу понять, что вы выбрали быть ближе к возрастному мужу, переняли его ценности. Это ваше личное дело. Но лишить своего собственного родного сына юности, молодости, общения просто из боязни жить полной жизнью

    «Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям | Мел

    Тут мне вас не понять.

  • Речь шла о том, что ждет , воспитанного по Вашей методике сына в Вузе и в жизни, и насколько он будет к этому готов. Вузы и школы обсуждают на другом форуме

  • Да каторги я его лишила, а не юности. Общения хватает. И разницы в возрасте с мужем я особо не ощущаю, большинство мужчин моих ровесников в куда худшей физической форме. И где вы видите домашнюю тиранию? Тиранией просто не пахнет, большинство ровесников сына наказывают строже, у моего просто есть еще одно наказание на выбор. Предоставление дополнительной возможности тиранией быть не может просто по определению.

  • Дело далеко не в форме. Мозги старика никакая форма не изменит. Очень сочувствую, что вам не повезло в вашей юности со школой и окружением. У меня была прекрасная школа, самый дружный класс на свете, а школьные друзья остались друзьями на всю жизнь. Возможность разделить воспоминания о юности с друзьями бесценна. У ребенка немного по-другому, но уж никак не каторга, прекрасные учителя, увлеченные своим делом и увлекающие других. Но я школы ему тщательно выбираю, а он достаточно способный, чтобы поступить в лучшие. Поездки, концерты, благотворительные ярмарки, КВНы, кутерьму на переменах и опоздавшего в очередной раз Петю, девочку из параллельного и лучшего друга, с которым сидел за одной партой, физика, который любит историю и играет на гитаре, классную, которая в легкую разведет костер и сплавляется на байдарках, историчку, которая устраивает тесты на основе просмотра исторического фильма или квест перед НГ. Ему будет, что вспомнить через 20 лет. А что будет вспоминать ваш о своей юности? О возрасте бурных эмоций, взросления и обретения самостоятельности? Уроки перемежающиеся поркой и свободное время с мамочкой в 15 лет?

  • К студенческой жизни готов уже сейчас, вуз контролирует не в меньшей, а скорее в большей степени.

  • Вы можете продолжать зомбировать себя и сына. Многие люди на форуме совершенно искренне и от души пытались делиться с Вами своим опытом. Вы против всех. Хотя любая любящая и думающая мать попыталась бы найти здравые моменты в советах. Но Вы пришли на Форум не за этим, а по видимому за тем, чтобы саму себя убедить, что делаете благо для сына. Тут Вас не поддержали.

  • То, что наша разница в возрасте больше 10 лет я узнала чуть ли ни под венцом. Была удивлена, но скорее обрадована, чем расстроена. Ну эльфийская кровь, это же хорошо. А потом выяснилось, что дело больше в образе жизни, которому я с удовольствием научилась. За 15 лет мозги кардинально меняются, да? Глупости это все.
    Я понимаю Ваше отношение к школе, но есть разные люди и разные дети. Сын, когда вокруг много людей, чувствует себя одиноким. Ему нужен друг или пара друзей рядом и это есть. Тусовка в десять человек в сто раз хуже одиночества. Не обманывайте себя, на байдарках Вы плавали несколько дней. А сотни дней были скучные школьные будни.

  • А уж Вы то как смешны! Были бы действительно богаче нас, давно бы не работали. Ну если, конечно, способны придумать для себя другое занятие, кроме коллекционирования резанной бумаги.

  • На то и юность, чтобы постоянно смеяться в кругу друзей. С возрастом это проходит. У меня не было скучных будней и у моего ребенка их нет. Вам еще раз выражаю свое сочувствие. Вы состарились раньше времени, не внешне, что можно рассматривать как бонус, но внутренне, что гораздо хуже. За сына не стоит решать, он себя чувствует так, потому что не имеет опыта, ему страшно среди людей, непривычно. Это ненормально для молодого человека, хотя для пенсионера скорее более адекватно. И чем больше вы твердите про эльфийскую кровь, тем более жалко это звучит.

  • Расписание экзаменов и зачетов , угроза отчисления это не контроль.

  • Первая попавшаяся не залетит. Я боюсь другого, не влюбится ни в кого, не дотянут до идеала.

  • если будет ориентироваться на то, понравится ли маме, то да, возможно будет трудно влюбиться)

  • Я в рублях деньги не храню, так что в психологах не нуждаюсь.

  • Если не секрет, где и кем работаете? И сколько таким умным плотют? ))) Мы то, сами понимаете, спасаемся только тем, что к психологам ходить не надо.

  • Отстаньте от парня. Мальчик вырос, а вы не хотите замечать. Ваш контроль как за пятилеткой его УНИЖАЕТ. У него очень сложный период, ему невыносимо трудно. Он взрослеет, он должен сепарироваться от родителей и осознать себя личностью в этом непонятном мире. Довести до слез 13-тилетнего мальчишку, это каким садистом надо быть?(Извините, у меня тоже был такой момент, после которого я мысленно отхлестала себя по щекам и в корне поменяла поведение).
    Такие пустяки вас волнуют — ботинки не те, фен… Вы еще не знаете, как трудно бывает с подростками. Если не прекратите с ним обращаться, как с маленьким — узнаете.
    Принимайте его как взрослого. Ваше право сейчас — советовать, не приказывать и не наказывать. Это время уже давно прошло.
    А для сохранения нервов: фиксируйтесь только на положительных моментах. Что сегодня было хорошего? Пошутили, мусор вынес, дал послушать свою любимую музыку… вот это важно.
    Вы знаете, какую музыку любит ваш мальчик?

  • Хотела почитать реальные советы по воспитанию подростков, а наткнулась на отвратную версию 50 оттенков серого, где мама-садистка (Ирлис) приучает к беспрекосовному подчинению сына… Осталось только наручниками приковать во время порки и полное сходство. Жуть и мерзость какая, может модераторы уже удалят?

  • а зачем тогда их показали? )))))
    тоньше надо быть — использовать дух противоречия
    присмотрели то, что надо — мельком покажите и отставьте — да ну, вызывающие какие-то … ну он их и выберет )))))
    помните «я б такие не взяла — значит хорошие сапоги, надо брать»

  • Партнеры

    Родители по опыту знают (или быстро понимают), что точно не сработают следующие методы:

    • Диктатура. Чем старше становится подросток, тем больше раздражения будет вызывать у него такой стиль общения. Соответственно, и конфликты будут сильнее и дольше, а значит — взаимопонимание и взаимоуважение будет таять на глазах. Ультиматумы, шантаж, аргументы вроде «ты обязан меня слушаться, потому что я твоя мама», «я так сказала и все» — лишь злят и вызывают желание избежать любого общения.
    • Сосуществование. Когда между родителем и ребенком есть не проговорённая обида, злость или раздражение, проблем не миновать. Правило «лучше худой мир чем добрая ссора» здесь пойдет только во вред: ребенок лишь поймет, что с родителями общего языка не найти и лучше делиться своими проблемами и переживаниями с кем-то другим.
    • Гиперопека. Если родитель не ставит никаких границ подростку, если от чрезмерной любви гиперопекает, потакает во всем, то ребенок быстро начнет отстранятся. Как и в случае с диктатурой, он захочет свободы и воздуха, а не cкрытого контроля. Если родители остаются теми, кто постоянно решает все проблемы подростка, то и отношение к ним будет соответствующее: как к людям, чья задача постоянно безвозмездно обслуживать их интересы.
    • Глаз за глаз. Ваш подросток будет часто ошибаться и делать вам больно. Но если жить по принципу «с волками жить — по-волчьи выть», платить за боль болью, за обиду обидой, то никакой контакт не возможен. Впрочем, наверное, и вы бы тоже не стали общаться со своими друзьями, если бы они вели себя подобным образом.

    К сожалению, чем старше становится ребенок, тем ближе его родители становятся к рангу друзей и тем дальше отходят от ранга «всемогущих полубогов».

    Оптимальная модель общения с подростком — партнерство.

    Что это означает на самом деле?

    • Равные или почти равные права, границы которых заранее определены и обсуждены.
    • Равная или почти равная ответственность, границы которой заранее определены и обсуждены.
    • «Я» и «ты» объединяются в «мы», партнеры хотят одного и того же, стремятся к одному и тому же, занимаются разными задачами, но общим делом.
    • Готовность как выслушать, так и предоставить критику, воспринимая это как что-то, что поможет вам на пути к цели.
    • Готовность пересмотреть «правила игры», если кого-то одного они не устраивают.
    • Готовность к компромиссам.
    • Принятие неидеальности другого человека и готовность с ней мириться, понимание, что общение не будет простым и гладким и желание справиться с трудностями, сохранив контакт.
    • Партнер готов подставить плечо, «побыть жилеткой», поддержать, но только не в тех случаях, если это тянет общее дело на дно. В такой ситуации партнер имеет право на то, чтобы позаботиться о своей сохранности в первую очередь.

    Как эти общие правила переработать в руководство по общению для себя и своего ребенка — вопрос вашей креативности, вашей готовности сотрудничать с подростком, и конечно — его готовности идти на контакт с вами. Все возможно, если всегда помнить, что главная цель — сделать лучше ребенку.

    Оцените статью
    Ты Леди!
    Добавить комментарий