ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ: КОГДА ОНО СТАНОВИТСЯ ЛИШНИМ

ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ: КОГДА ОНО СТАНОВИТСЯ ЛИШНИМ Женщине

Описание эмоциональной зависимости

Все мы с вами знаем, что зависимость, в любом её проявлении – явление не совсем приятное. Оно превращает нас в рабов своих вредных привычек (курение, алкоголь, компьютерные игры), условностей, и даже в рабов отдельных людей. Такое происходит при эмоциональной зависимости.

В этой ситуации наблюдается навязчивая и повышенная потребность одного человека во внимании и любви другого.

Самим отношениям между людьми приписывается архизначимость, ну, а если объект эмоциональной привязанности не отвечает на ваши чувства, или по каким-то причинам находится вне зоны доступа – зависимый человек начинает испытывать сильную тревогу, жизнь для него теряет смысл, и становится пустой и бессмысленной.

Описанные выше симптомы похожи на симптомы влюбленности.

Однако, главное отличие влюбленности от эмоциональной зависимости заключается не только в том, что химическая природа реакций совсем разная, но и в том, что при эмоциональной зависимости зависимый делает свой объект ответственным за удовлетворение всех своих потребностей, при этом он ожидает от него поведения, согласно заранее придуманного сценария. И, если по какой-то причине поведение живых людей не совпадает с придуманным сценарием, у зависимого человека наступает кризис, потеря себя.

В итоге получается, что без другого человека эмоционально зависимая особа просто не может ощущать полноты жизни и чувствовать себя полноценной, при этом объект страсти «награждается» грузом ответственности за сложившуюся или не очень жизнь.

Естественно, что если поначалу такая любовь до гроба и преданность вызывают умиление и тешат самолюбие, то в скором времени они надоедают и ничего кроме, как желания освободиться от таких отношений, не вызывают. И, вот тут-то начинается самое интересное – освободиться, как объекту зависимости, так и зависимому не так уж и легко.

Гиперотвественность. статья. психология. самопознание.ру

«Я должен это сделать, кроме меня никто не справится с этой задачей лучше, я должен всем помочь, всё устроить, во всём разобраться, я должен быть хорошим и правильным»… Подобные мысли посещают часто человека с гиперответственностью.

Рождение этого чувства лежит глубоко в истоках детства. Именно синдром гиперответственности появляется на фоне родительских установок и желаний.

Человек рождается, и его психика — это чистый лист бумаги. Постепенно его сознание наполняется установками из вне, загружается инородными программами. Что в последствии не даёт человеку жить и дышать полной грудью.

Родители — это тоже дети своих родителей. И подобные программы могут проноситься из поколения в поколение.

А ещё родители часто сами наполняются ожиданиями и установками, которые не способны были реализовать в своей жизни и переносят на своих детей.

Стоит ли их в этом упрекать, если Ваша жизнь превратилась в вечные бега в колесе бесконечных дел? Конечно, нет. Здесь скорее стоит задача осознать чужеродные сценарии и убеждения, освободиться от них и начать свою творческую жизнь.

Гиперответственность — это желание брать на себя обязательства, которые могут даже не относится к вам. И это важно осознавать.

Как можно диагностировать у себя синдром гиперответственности?

Обратите внимание на следующие факторы:

  • Вы часто загружены большим количеством дел.
  • Времени постоянно ни на что не хватает.
  • Вам постоянно поступают новые задачи, за решение которых вы берётесь с большой неохотой.
  • У вас есть чувство, что вы всем и всегда должны.
  • Заботы близких и коллег стоят перед вами на первом месте.
  • Вы чувствуете ответственность за чувства и переживания других людей (как будто вы в этом играете главную роль).
  • Вам кажется, что без вас не решится ни одно дело, и обязательно нужно всё проконтролировать.
  • Вас сильно раздражают безответственные люди, стремящиеся сделать всё попроще и побыстрее.
  • Вы не можете отказать маме/папе/брату/сестре/бабушке в помощи, так как без вас всё может рухнуть, развалиться и канет в лету.

Узнали себя в этом? Тогда гиперответственность — это про вас. И сейчас самое время разобраться в этом вопросе.

Излишняя ответственность взращивается, холится и лелеется с самого раннего детства.

https://www.youtube.com/watch?v=fke-6oGkcBU

Когда невыполненные уроки кажутся родителям катастрофой. Когда во что бы то ни стало надо срочно доделать дело, и только после этого спокойно уснуть, даже если спать останется всего пять минут. Чувство вины часто играет не последнюю роль. Формируется убеждение, что если что-то случится, то я буду в этом виноват, и чтобы не испытывать это чувство, нужно предотвратить неминуемые сложности.

Родители убеждают, что ребёнок должен всё делать идеально, никого никогда не подводить и быть верным своим решениям и слову.

Но жизнь часто ставит перед нами иные ситуации, как бы делает вызов. И тогда гиперответственность приводит к тому, что дышать становится тяжелее, дел становится много, страждущих получить помощь больше, а вас всё меньше. Надо ли говорить, что внутренней целостности тут достичь практически невозможно.

Бывали и такие случаи в практике, когда человек чувствует себя ответственным за погоду, пробки на дорогах, события, происходящие в другой стране. Да, и люди свято верят в то, что отвечают за подобные вещи, и могли бы что-то сделать, чтобы это предотвратить.

Что делать, если у вас проявилась гиперответственность, которая уже сильно мешает жить?

  1. Начните работать с границами. У человека с подобным синдромом, увы, границ, как правило, нет. В детстве в его комнату могли заходить без стука, карманы и сумки проверялись с завидным постоянством. По сути, формировалось ощущение, что личное пространство — это либо невозможно, либо стыдно, либо называлось простым словом «плохо». А там где плохо, любви нет.
  2. Подумайте на тему своих собственных желаний, убеждений, мечтаний. Что на самом деле хотите Вы? Ведь если вы не будете уделать время себе, то уже через несколько лет не будет интереса ни к чему на свете. Захочется просто запереться в четырёх стенах и прятаться от всего мира.
  3. Определите свою зону ответственности на работе и в отношениях. Мужу грустно — это не значит, что он грустит из-за вас; жена переживает — это не значит, что вы — причина переживаний. Маме плохо — это не значит, что надо всё бросить и бежать её спасать. Начальник не успевает подготовить отчёт — это не значит, что вы должны бросить свои дела и ночь сидеть за компьютером. Учитесь отделять мух от котлет. Есть ваше время, которое вы распланировали, есть время ваших родных и коллег. И если кто-то не предупредил заранее, то это уже не ваша ответственность.
  4. Во всём должен быть баланс. Ваша ответственность в первую очередь заключается в том, чтобы определить важные задачи для себя, и дать окружающим понять, что это в приоритете. На работе — это список должностных обязанностей. Дома — это разграничение времени на дела и домашние заботы. Если вы знаете, что в эту субботу вам нужно будет сделать что-то для себя, то просто предупредите своих близких, что с 10:00 до 12:00 вы будете заняты. Все остальные дела после. Таким образом вы разграничиваете своё пространство и пространство других.

Наверное, у читателя сейчас мог возникнуть протест на тему: «Невозможно начальнику отказать выполнять какие-то требования». Поверьте, это исключительно от того, что он уже привык на вас вешать свои задачи. Он знает, что Вы не откажете и сделаете. Ведь вы ответственный сотрудник.

Кстати говоря, у гиперответственных людей есть крючок для манипуляции. Когда их называют очень ответственными, такие люди плавятся, смягчаются, как сыр на сковородке. Ведь это так важно, быть ответственным. Но на самом деле, вы сами для себя расставляете ловушки. И, что радует, сами же можете из них выбраться!

Хотите более глубоко проработать вопрос гиперответственности. Запишитесь на приём к психологу. Вы откроете немало интересного про себя и свою жизнь. И даже сможете многое изменить и улучшить.

Успехов Вам на пути к себе!

Умение ценить всё, что происходит в жизни — это великий дар. Как часто мы пренебрегаем этим? Ведь именно это может дать нам не только внутреннюю гармонию, но и свободу, радость, счастье. Как научиться ценить? Об этом поговорим в этой статье.Если послушать себя и окружающих людей, то можно обратить… Читать дальшеЧеловек неосознанно стремится к стабильности. Она понятна. Она даёт ощущение безопасности. В стабильности всё знакомо, изучено. Приятно знать, что завтра я проснусь, позавтракаю, пойду на работу, вечером зайду в магазин и куплю что-то на ужин, в течение дня решу несколько важных задач, пообщаюсь с друзьями… Читать дальше
Состояние покоя. Как часто нам хочется просто отдохнуть, уйти от суеты окружающего мира и забыться в самых приятных мыслях и мечтах. Но дело в том, что внешний мир снова и снова отправляет… Читать дальшеГоворят, что всё в мире относительно. Значит, всему в этом мире отношение придаём мы сами. В зависимости от того, что у человека внутри, так он и относится к тому, что происходит вокруг. Почему бы не обратить внимание на наше отношение и его силу.

Почему у разных людей разное отношение к одному… читать дальше

Итак, о чём это я?Кому охота, сделав 1 шаг вперёд, откатываться затем на 2–3 шага назад?Предположу, что таких людей нет или мы их не знаем.Однако… Читать дальшеКогда я училась на врача 20 лет назад, я и мои близкие пребывали в иллюзии, что, вот, дескать, я выучусь и их всех, а также всех знакомых, и друзей знакомых, и даже незнакомых возьму и вот просто так вылечу…Но иллюзии начали развеиваться уже к 4 курсу мединститута, когда на философии нас спросили… Читать дальше
Ничто так не бесит, как слово «успокойся». Когда что-то такое говорят, вроде как ничего плохого в виду не имеют, можно сказать, что даже помочь пытаются. Но от такой вот неуклюжей поддержки легче уж точно не становится.Тот, кому такое говорят, находится во власти эмоций. А они, как известно, иррациональны… Читать дальшеНастоящий ответ искать придётся как в археологии — углубляясь в своё сознание до того места, где он находится. Ответы в вопросах той любви, которую многие ищут, лежат, как вы сами понимаете, в душе, либо прямо на ней. И эти ответы порой трудно понять. Зачем мне любовь? — Чтобы… Читать дальше
Как быть Леди:  Как НЕ ДУМАТЬ о МУЖЧИНЕ 🏁 5 лучших советов

Как быть?

Все хорошо в меру. Ответственный человек – это, безусловно, хорошо. Но границы своей ответственности также необходимо осознавать. В противном случае есть риск начать жить «для других», напрочь забывая о себе и попутно зарабатывая кучу расстройств – от язвы желудка до невроза и депрессии.

Чувство бесконечного «долга», испытываемое гиперответственным человеком, всегда ложно. Никто не может быть в ответе за всё и всех. Даже если не в меру активные родители в детстве именно это ребенку и твердили.

Гиперответственность – это еще и неуверенность. Неуверенность в себе, в своих силах и возможностях. Попытка «оправдать» себя в собственных глазах. Поэтому стоит в первую очередь вспомнить о себе, о своих достоинствах и своих задавленных желаниях.

Да, Вы имеете право желать, и ничего постыдного в этом нет. И оправдываться за это – ни к чему. Будьте в контакте с собой. Расставьте приоритеты – первые места должны достаться Вашим желаниям. Не желаниям севших на шею коллег и даже не упрашиваниям родственников.

Вашим желаниям, какими бы эти желания ни были.

Вспомните о границах ответственности. Можете ли Вы отвечать за то, какая погода сегодня будет? Нет. На такие вещи Вы влиять не в силах. Можете разве что предупредить коллегу, чтобы взял с собой зонтик.

Точно так же Вы не можете отвечать за поступки другого человека. И вообще – Вы отвечаете только за поступки одного человека: себя.

Если Вы сомневаетесь в другом или переживаете за то, как он себя поведет перед третьим, то все, что Вы можете сделать, — предупредить третьего.

Велико искушение делать всё, браться за любые дела. Причем сразу. Расставьте приоритеты.

И определите – в Вашей ли компетенции это всё выполнять? Должны ли Вы делать это согласно служебной инструкции, например? Распределите обязанности по дому. Вы будете выносить мусор, а жена – мыть посуду.

Общий быт – общая ответственность. Нет никакого смысла взваливать эту ответственность только на себя.

Если мучают вопросы и переживания о нерешенных проблемах – ведите записи. Записывайте, что Вас беспокоит, и тут же пишите варианты ответов. Просматривайте их. За всё ли перечисленное Вы лично в ответе – Вы лично и никто больше? Почаще задавайте себе этот вопрос. Старайтесь находить и других людей, которые могут отвечать за тот или иной аспект.

Бороться с гиперответственностью трудно – хоть без груза на плечах жить и проще, но привыкнуть к отсутствию этого груза нелегко. Поэтому не лишней будет и помощь психолога, который поможет найти причину гиперответственности,  всегда поддержит, чтобы можно было и дальше двигаться верным путем.

Как выработать здоровое отношение к контролю?

Внутренний родитель – по сути, проекция наших реальных родителей. И внутренний контролер обычно говорит их голосом, иногда даже теми же словами и интонациями. Так как у большинства людей родители были далеки от психологической грамотности и понимания того, как правильно воспитывать детей, то этот голос, как правило, слишком строгий и придирчивый.

Но любой человек, даже тот, у кого очень сильный или наоборот, «ленивый» контролер, может изменить ситуацию. С контролером можно договориться, даже перевоспитать его. Как это сделать?

  • Признать существование и полезность функции контроля
  • Признать права других людей жить так, как они хотят
  • Признать свое право на ошибки
  • Развивать взрослое состояние
  • Поощрять внутреннего ребенка
  • Формировать адекватного внутреннего родителя

Работа с внутренними состояниями – родителем, ребенком и взрослым. Об этом вы можете прочитать в статье «Общение с окружающими людьми из разных состояний личности».

Признание контроля может оказаться сложнее. Мы часто пытаемся бороться со своими качествами, которые полагаем негативными, в то время как на самом деле борьба и отрицание только дают им дополнительные силы. Но сказать себе «я признаю, что во мне есть функция контроля» недостаточно, необходима внутренняя работа.

Хороший способ научиться примиряться с различными проявлениями своей личности – регулярно применять практику согласованности. О ней подробно рассказывается в материале «Согласованность и успех: гармония с самим собой». Это практика при всей своей кажущейся простоте творит чудеса – если применять ее регулярно.

Принятие окружающих с их достоинствами и недостатками, признание того, что у каждого из них есть право на свой путь и на ошибки – это одна из самых сложных задач для каждого человека. Какие-то простые практики для этого назвать сложно, кроме разве что регулярного напоминания самому себе.

Вадим Куркин

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Освобождение от эмоциональной зависимости

В большинстве случаев бороться с эмоциональной зависимостью помогают психологи. Однако, вы тоже можете постараться помочь себе. Если вы осознали свою проблему – вы уже на пути к освобождению.

Для этого представьте свою эмоциональную связь с другим человеком, визуализируйте её. У кого-то это нить, канат, цепи… Мысленно разорвите эту связь и постарайтесь понять, что вы только что потеряли. Вам кажется, что слишком много? На самом деле, можно отыскать как минимум 3 источника, которые могут дать вам аналогичные чувства и эмоции, и вам сейчас нужно отыскать их.

Однако, чтобы не стать рабом уже 3-х эмоциональных зависимостей, вам необходимо сместить акцент идеала на… себя. Да-да, привяжите себя к себе. Причём тем же способом, который связывал вас с вашим объектом привязанности.

А, теперь попробуйте почувствовать, как оно жить по новому, будучи привязанным к себе, и зная, что вы всегда можете отыскать то, что вам необходимо, как минимум в 3-х других местах?

Каждый новый день вашей жизни будет делать вас свободнее.

И, что удивительно, когда из отношений с вашим партнёром (не обязательно обрывать эмоциональную зависимость вместе с общением) уйдут тоска и боль, надрыв, манипуляции и невроз, вы увидите новые отношения – легкие и светлые, которые хочется поддерживать. Ещё бы, ведь, в них вы привязаны к себе, и живете без драматизма, навязчивости, унижений и депрессий…

Видео-советы о том, как освободиться от эмоциональной зависимости

Сегодня мы с вами говорили об эмоциональной зависимости, о причинах её возникновения и о том, как сэкономить на психологах и освободить себя самостоятельно. Надеемся, что наши советы и рекомендации помогут вам полюбить себя и зависеть в этой жизни эмоционально тоже только от себя.

Возможно, кто-то из наших читателей может поделиться своим опытом эмоциональной зависимости и борьбы с ней? Мы будем благодарны вам за искренность. Ждём ваших историй, советов.

Шевцова Ольга, Мир без Вреда

Как побороть синдром гиперответственности?

Все люди разные. Одни вообще никогда не парятся, даже по серьезным причинам, а другие всегда найдут повод для беспокойства, пусть и самый мелочный. Психологи утверждают, что последние обладают чувством повышенной ответственности, которое постоянно держит их в напряжении и мешает жить. Что делать в такой ситуации? Вот несколько рекомендаций.

Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам.

Скажем, вы познакомили вашу подругу с мужчиной из вашего окружения, но их отношения не сложились.

И теперь вы ощущаете себя виноватой — ведь именно вы их свели! Хотя с тем же успехом они могли познакомиться сами, и вы никоим образом не можете отвечать за развитие отношений двух взрослых самостоятельных людей.

Или вы порекомендовали кого-то из знакомых на работу в вашу компанию, а человек пришелся там не ко двору. Но вы ведь не могли предусмотреть все — просто свели соискателя с работодателем, а дальше их дело — оценивать друг друга!

Как быть Леди:  Идиотия (идиотизм): причины, симптомы, тест и диагностика, лечение, профилактика

Итак, рекомендация первая. Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам. Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях.

Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда — достаточно того, что вас он устраивает.

И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?

Снимайте с себя часть ответственности. Не берите на себя всю ответственность за ситуацию — такое не под силу никому в мире.

Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае — предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно.

Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет — пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий — этим вы обезопасите себя от возможных упреков.

Идите на компромиссы с собой. Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит.

Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы.

Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!

Ставьте перед собой конкретные цели. У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?

Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере? Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину?

Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора, отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.

Ведите записи. Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме.

Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой.

Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.

Если будете следовать этим советам, вы увидите, что ваша жизнь станет намного проще.

Лирика гиперответственности на работе и в жизни

Немного о лирической стороне гиперответственности на работе и в жизни.

Уже несколько месяцев у меня дома живет книга по психологии (да-да, Таня, именно твоя))), а, может, это я с ней живу – не важно. Важно то, что она написана основателем института, где я учусь, и, не прочитав и половины, я уже растащила ее на цитаты. Сегодняшняя о контроле, если не сказать, о гиперответственности и звучит так:

Эта мысль очень запала мне в душу и, кажется, основательно там обосновалась. Начала наводить порядок, как это бывает после переезда в новый дом. Пыль протереть, хлам выкинуть, зубную щетку в стаканчик поставить. Отчасти она созвучна молитве немецкого богослова Карла Фридриха Этингера (1702—1782).

Говорят, с 1940 года ее используют члены общества «Анонимные алкоголики», что также способствовало ее популярности, и немудрено. В ней много мужества, стойкости и силы. А еще принятия, которое в погоне за желанием очередных перемен у меня зачастую отходило на задний план.

Зато на первом появлялось желание контролировать. Вкупе с той самой ответственностью, которая в психологии часто идет с приставкой –гипер.  Взять хотя бы даже собеседования при устройстве на работу, которые в этом году случались со мной чаще чем хотелось бы.

Когда уже прошла три этапа отбора, сделала тестовые задания, ответила на все каверзные и не очень вопросы.

  • А чем вы займетесь, когда года через два основные бизнес-процессы будут налажены и вы сможете уходить домой не в восемь вечера, а хотя бы в шесть? (жизнью займусь, своей жизнью! Тем более, что рабочий день у вас заявлен с восьми до пяти).
  • Как вы относитесь к стрессу? А к тому, что могут матом послать? Директора у нас занятые, им, знаете ли, не до пиара (ну при таком раскладе мне, знаете ли, тоже не до пиара. В вашей компании).
  • Вот прошлая пиарщица никуда не годилась, даже часы на стену не могла заказать (эээ, а с каких пор это входит в обязанности пиарщика?)

Но даже после вполне адекватных встреч бывает трудно смириться с тем, что как же так? Я ведь с полным уважением к требованиям компании, к особенностям ее корпоративной культуры или даже ее отсутствия, сделала все, что смогла и все равно не смогла? Где, ну где я не доработала?!

Думается, терзания на тему гиперответственности на работе продолжились бы и дальше, но учеба по психологии, личная терапия, размышления на тему контроля (что я еще могу, а что уже нет), осознание степени своей ответственности сделали свое дело.

Книга Александра Бадхена упала на благодатную почву его же институтом, а точнее его преподавателями, подготовленную. Слова разлились в глубинах подсознания принятием.

Принятием того факта, что можно выжимать максимум в 250%, рассказывать о своих проектах, строчить автоматными очередями тестовые задания и все равно не пройти по конкурсу. Не потому, что не доработала, а потому, что:

а) большое видится на расстоянии;

б) «Волос не упадет с головы человека без воли Божией» (Мф.10:29);

в) Мне вообще туда не надо.

Принятие этих нехитрых, но иногда таких сложных для осознания истин позволяет как минимум отказаться от гиперответственности на работе и в жизни. Отказаться от приставки –гипер. Оставить только ответственность.

Ответственность за то, чтобы отправить резюме по назначению. Качественно, но без фанатизма, выполнить тестовое задание. Спокойно пообщаться с потенциальным работодателем, не пытаясь выжать из себя максимум за пять минут.

И также спокойно откланяться в ожидании решения.

И тогда на обратном пути после собеседования можно спокойно почитать книгу вместо того, чтобы тревожиться, а что кадровик подумал, когда я подумала вот это и ответила вон то. Тревожься – не тревожься результат будет один, а так хоть книга будет прочитана.

Автор иллюстраций Коль Филипс (Coles Phillips)

Откуда “растут ноги” у гиперответственности?

Брать обязательства должен не только каждый взрослый человек, но и ребенок. К примеру, уголовная ответственность у ребенка в РБ наступает с 16-летнего возраста (на момент совершения преступления). Но часто вместо обычного “отвечай за свои слова!” образуется гиперответственность. Самые частые варианты:

  • человек эмоционально “обслуживает” другого, т.е. заботится о самочувствии, настроении близкого;
  • ребенок обрабатывает (“контейнирует”, выдерживает) чувства и переживания родителя;
  • от ответственности за состояние/настроение другого зависит жизнь, здоровье, благополучие.

Гиперответственность у детей встречается чаще там, где им либо выдвигают непомерные требования (задачи не по возрасту), выдают ответственность за состояние родителя (“ты пойдешь гулять, и у меня сердце разорвется”), либо бросают. Второй вариант тоже плох, несмотря на самостоятельность ребенка.

Как быть Леди:  Искусство пофигизма или как относиться к жизни проще

Главная причина гиперответственности – непонимание своих границ. Где я, где мое, где начинается другой человек и его границы. Какие действия (чьи) вызвали вот такие последствия.  А продавливать границы “помогают” такие чувства, как:

  • страх (последствия страшны, нужно сделать все, чтобы избежать страшного события);
  • вина (особенно токсическая, чрезмерная, “все из-за меня”);
  • тревога (незнание будущего порождает попытки его контролировать).

Если вы подозреваете у себя синдром гиперответственности, не торопитесь делать поспешные выводы. Протестируйте себя. Ответьте на простые вопросы:

  1. Часто ли вы нагружены массой разных дел?
  2. Хватает ли вам времени на себя?
  3. Охотно ли вы беретесь за новые задачи?
  4. Знакомо ли вам чувство, что вы постоянно кому-то что-то должны?
  5. Переживания и сложности близких для вас – на первом месте?
  6. Вы склонны контролировать действия других, так, будто без вас ничего не получится?
  7. Вас раздражают люди, которые не контролируют происходящее, вам кажется, что они безответственны?
  8. Вы не можете сказать “нет”: родным, близким, начальству, так, как будто это запрещено или все рухнет без вашего участия?

Даже половины ответов “да” хватает, чтобы понять: вы гиперответственный человек. Вам свойственно винить себя в промахах, контролировать действия других и самому страдать от чрезмерной нагрузки.

Кучу эмоциональных сил можно сэкономить, если не включаться в “игру в Атланта, поддерживающего небосвод”. Поверьте, мир без вас не рухнет!

Синдром гиперответственности. как бороться?

Все люди отличаются друг от друга. Одних вообще ничто никогда не волнует, даже весьма серьезные причины, а других всегда преследуют поводы для беспокойства, пусть и даже мелочные со стороны.

Психологи утверждают, что последние имеют чувство повышенной ответственности, которое держит их постоянно в напряжении и тем самым мешает жить.

Что же предпринимать в такой ситуации? Вот несколько рекомендаций.

Человек с гиперответственностью старается держать ответ не только за происходящее в его собственной жизни, но и за те события, что происходят в жизни чужих людей.

А еще и за ситуации, когда от него вообще ничего не зависит. Для него характерно кому-то помогать даже в ущерб своим интересам.

Также он будет ощущать себя некомфортно, если обязательства, которые он на себя принял, выполнить не удается  даже по вполне объективным причинам.

Итак, первая рекомендация. Необходимо развивать уверенность в себе. Многих слишком уж беспокоит мнение окружающих, их оценка поступков и действий. Но это ставит нас зависимыми от чужого мнения и значительно ограничивает в собственных решениях. Просто надо поступать так, как считаете нужным, представив предварительно, что вас вообще никто не осуждает, но и не хвалит.

Снимайте часть ответственности с собственных плеч. Не надо брать целиком всю ответственность за ситуацию на себя. Если кому-то что-то рекомендуете, то лучше будет уточнить, что вы не можете предсказать, как это скажется на результате. В случае рекламы товаров или услуг следует подчеркнуть, что именно вам это подошло, но вы не гарант того, что подойдёт другим.

Следует идти на компромисс в отношении себя самого. Если количество проблем настолько велико, что не в силах их разрешить, решайте первым делом самые важные. Не следует брать ответственность за всё, что происходит с вами или может произойти.

Конкретные цели – залог успеха. Чаще всего что-то происходит не так в нашей жизни, если мы плохо представляем себе цели, которые желаем достичь. Будь то личная жизнь, приём на работу или выбор места отпуска. Лучше всего записать на листике те качества, которыми обладает потенциальный партнёр или пожелания условий работы.

Ведите дневник. Если вы будете записывать собственные мысли и возможные варианты разрешения сложных жизненных ситуаций, вам будет значительно проще разобраться в каждом конкретном случае и стать победителем обстоятельств. Пришло что-то важное в голову – сразу же записывайте!

Надеемся, что следование указанным советам будет способствовать упрощению вашей жизни. Вот увидите, то, что казалось ношей ответственности, станет намного меньше влиять на вас.

Терапия гиперответственности

Чаще всего, сталкиваясь с темой ответственности, принято исследовать ее отсутствие: сложности в перекладывании ответственности за то, что происходит в жизни человека на окружающих, поиск «виновного» другого или приведших к неприятностям обстоятельствах.

Гиперответственность — это возложение на самого себя причин и последствий явлений и жизненных ситуаций. Отличие ответственности от гиперответственности заключается в принятии или перекладывании излишней ее доли на плечи «Я». Таким образом ответственность перераспределяется в пользу самого себя. Это способствует существованию таких проблем, как:

  • необъективное восприятие отношений,
  • самобичевание,
  • «незамечанию» участия в сложившейся ситуации других людей,
  • самокритичное самоедское отношение к себе, задевающее ядро собственного «Я»,
  • заниженной самооценке.

При этом человек парадоксально «глух» к критике, поскольку с готовностью принимает свою «ничтожность» и признания себя «неправильным» и задевает границы собственного «Я», потому часто вызывает сопротивление.

В данном же случае «я все делаю не так» или «я не такой» и есть картиной самого себя, потому не требует изменений или пересмотра самоидентификации и с готовностью принимается.

Самоедство и погружение в себя, уход от другого сопровождается чувствами вины, стыда, отвращения к себе.

Наличие этих чувств, а так же сопутствующие им телесные проявления (унылый вид, опущенные плечи и глаза и т.д.) позволяет отличать гиперответственность от чрезмерной ответственности другого рода – так называемого «комплекса или синдрома бога» и «всемогущего контроля».

В данном варианте речь идет скорей о грандиозности себя, величественности и театральной трагичности своего повелевающего участия во всех сторонах жизни себя и других, связанное с преувеличением роли собственного «Я» и интерпретации событий через обусловленное их собственным неограниченным властью совершенством.

Принятая роль гиперответственного участника событий приводит к «западанию» в выше перечисленные аффекты, которые не ведут к проживанию ситуации и движению, а способствуют в токсичном увязании в ней.

Гиперответственность выступает своеобразным комплексным защитным механизмом, поскольку использует другие механизмы – ретрофлексию, смещение, поворот против себя.

Гиперответственный человек перенаправляет аффект с внешнего значимого субъекта на себя; включает: критическое отношение к другому, значимость (зависимость) другого, неосознанную идею того, что значимый другой может не вынести критики.

В таком случае безопасность отношений может быть обеспечена только перенаправлением критики извне во внутрь. Это отрывает от реальности, дает гамму неприятных ощущений, связанных с самокритикой. Дает иллюзию контроля над неприятностями (все зависит от меня).

С ее помощью человек избегает встречи с другим. Он уходит в себя, предпочитая упиваться своей «ничтожностью» и побеждать себя, чем увидеть «ничтожность» другого и что-то с этим делать дальше – проявлять себя рядом, побеждать мир или примиряться с тем, что есть. Он предпочитает ретрофлексивно идти внутрь себя, нежели выходить вовне.

В терапии клиент, использующий позицию гиперответственности, может говорить о том, что за любые условно негативные события ответственен именно он, при этом условно позитивные ситуации опускаются (это как бы понятно и неважно).

В примере моей практики, когда я опоздала на сессию, клиентка, увидев меня, сходу начала говорить о том, что ничего страшного не случилось, просто она должна была позвонить и узнать, успеваю ли я? И что ждет она меня всего минуту (я опоздала на 20), и что она сама понимает, что у меня что-то важное и ей не надо ничего объяснять, она все мама понимает. В конце концов, она начала извинятся за мое опоздание. В результате исследования, она заметила, что склонна возлагать на себя полный спектр ответственности за все неприятное, что происходит вокруг.

Были вскрыты «бонусы» и сложности в жизни клиентки, связанные с гиперответственной позицией. Мысль о том, что другие тоже делают вклад в отношения, далась ей нелегко. Клиентка проецировала на других собственное ощущение хрупкости – они не вынесут, если узнают, что сами виноваты.

Терапия гиперответственности акцентировалась на нахождении «бонусов» и сложностей гиперответственной позиции, поиском того, за что ответственны другие люди (использовался прием предположительного фантазирования — «если бы они отвечали, то за что?»).

Терапия гиперответственности выступает в качестве составляющей работы с зависимыми формами поведения, поскольку обусловлена ними.

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий