Про отношения: То нужных слов нам вовремя не вспомнить … То вовремя заткнуться не судьба …..

Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:

— А в чем подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев ответил:

— Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: «Юра, ты обязательно вернешься, мы все посчитали!»

* * *

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.

Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку…

Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина «Тойота», серебристая, госномер — буквы не помню, цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду «летит» низенько-низенько хлопчик на машине…

Так водитель «Тойоты», видя все это, просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот, я потом думала долго-долго: а смогла бы я так сделать или нет? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это, я считаю, поступок! После этого я поняла, что у нас еще не все потеряно, есть еще люди, человеки!

* * *

анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:

— Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?

— Нет, я с ними тр@хаюсь, — отвечает Маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:

— Маш, а это как?..

— Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке тр@х, тр@х… общая истерика

Про отношения: То нужных слов нам вовремя не вспомнить … То вовремя заткнуться не судьба …

* * *

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

* * *

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:

— Яков Самуилович, что за каменный век?

У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счетами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!

— Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы еще ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счеты куда надежнее Вашего компьютера.

Представьте на секундочку — врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову! » И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счетами, все косточки съезжают на одну сторону и все! Никто ничего не докажет!

* * *

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?

— Родиной, сынок, Родиной …

* * *

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

У меня на холодильнике лежала игрушка- гремлин. Я ее опасался ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более.

Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

* * *

Работаем в торговом комплексе два через два, мебель продаем. Напарница срочно уехала и дочку вместо себя оставила. Она у нас иногда подрабатывала. Знает, кассовый аппарат, терминал. Вечером захожу, ну как ты? Хорошо! Вот продажи, столько наличные, столько по терминалу. Молодец! Все сняла и смену закрыла. Наличные сдала? Кому? Ну директор заезжал? Был мужчина, но я не отдала, сказала, что он выглядит как аферист! Вот вам отдам. Директор плакал))))

* * *

— Здравствуйте, я представитель службы безопасности банка. Ваша карта заблокирована. Сообщите ее CVV-код и срок действия.

— Здравствуйте, я представитель курсов телепатии. После обучения у нас вы сможете узнавать CVV-коды и сроки действия карт, не спрашивая их. Пробное занятие могу провести бесплатно прямо сейчас. Вам понадобятся свечи, зеркало…

Короткие гудки.

Оцените ваши впечатления от сайта

Наши каналы в соцсетях:

«- Как же я устал от этих спиногрызов…»

* * *

«Панда — я и панда — ты. Вместе мы Банда.»

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
(Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это? «
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

вентилятор

* * *

Строили маяк! Просто чертеж вверх ногами перевернули.

Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты…»

* * *

— Наташа, сколько у вас было мужчин?

— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай.

Девять.

* * *

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.»
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.»
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— «Достал ты уже. Сын еще не уснул.»
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— «Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!»

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него точно есть…

* * *

Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.

На процессор подали напряжение 4. 8В вместо 3. 3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная.

Бабушка: — Ну, ни пуха ни пера!

Внук молчит…

Б: — Ну, что же ты молчишь?

Внук вопросительно смотрит на бабушку…

Б: — Ну, давай же! Посылай меня!

В: — Куда?!

Б: — Ну, как куда?

Внук, округляя глаза: — На хрен?

За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь.

Она:

— Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

— Да, я хочу отомстить.

Подруга рассказывает:

— Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит.

Прошло минут 5, и тут он: «Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду».

* * *