- А что с философией?6
- Что такое безусловная любовь?
- Безусловная любовь. статья. методика в.жикаренцева. самопознание.ру
- В бдсм безусловная любовь становится насилием10
- Взгляд психологов 5
- Вред безграничного принятия2
- Вселенская и религиозная любовь
- Как проявляется безусловная любовь
- Любовь к партнеру
- Любовь к себе
- Материнская и сиблинговая любовь
- Откуда взялось понятие о безусловной любви?3
- Половозрелый человек или младенец в облике взрослого8
- Разрушители отношений 3. ожидание безусловной вечной любви
- Религиозные воззрения 4
- Существует ли безусловная любовь на самом деле?7
- Условия — друг, а не враг 11
- Эгоисты вокруг нас i
- Неутешительные выводы вследствие ошибок9
А что с философией?6
Философское знание считается одной из важнейших основ,
давших развитие современной психологии. И здесь тоже не обошлось без понятия
безусловной любви. Этот термин упоминался в текстах таких философов, как
Аристотель и Платон. Они писали о семи видах любви, включавших сторге (любовь
между родственниками, близкими) и агапе (вид жертвенной, альтруистической
любви). Ну а романтическую привязанность философы особо не чествовали,
расценивая ее в качестве одной из форм безумия.
Что такое безусловная любовь?
Безусловная любовь — любовь к кому-то, которая не зависит от временных или внешних условий, обстоятельств, действий, поступков объекта. Для безусловной любви успех, интеллект, харизма или внешний облик не имеют никакого значения.
Для зарождения и поддержания чувства не требуется никаких предпосылок, как в случае условной любви, которая возникает из-за высокой оценки достижений, каких-то моральных или физических качеств человека.
В чем суть безусловной любви? Она заключается в сострадании, принятии человека таким, какой он есть. В безусловной любви нет:
Гипнотерапевт и писатель Кэтрин Агранович уверена, что первой безусловной любовью человека должна стать любовь к себе. Но есть и другие проявления этого чувства.
Какие виды безусловной любви бывают? Психология определяет такие разновидности:
Безусловная любовь. статья. методика в.жикаренцева. самопознание.ру
Здравствуйте! Меня зовут Александр ХОлопов, я основатель проекта «Самопознание.ру«. Мы много работаем над порталом, стараясь сделать его удобным, информативным, эстетичным. Но совершенству нет предела, и если вы думаете, что здесь чего-то не хватает, или у вас есть
идеи по улучшению сайта,
поделитесь своими мыслями с нами. «Самопознание.ру» — это наш вклад в развитие мира. Если у вас есть пожелания, вопросы, жалобы, предложения — просто
заполните предлагаемую
форму, и мы обязательно их рассмотрим и ответим вам.
С уважением, основатель и руководитель портала — Александр ХОлопов
В бдсм безусловная любовь становится насилием10
Сексуальное насилие (равным счетом, как и насилие любого
другого рода) возникает в условиях дисбаланса власти — когда люди забывают о
духовном единстве. И практикующие БДСМ, к сожалению, ничем в этом плане не
отличаются от остальных. Иногда некоторые из поклонников данного стиля
выдвигают по отношению к партнерам совершенно нереалистичные требования.
Например, на одном из сайтов знакомств можно увидеть приблизительно такое
объявление:
«Я ищу истинного сабмиссива, способного удовлетворить
абсолютно все мои желания».
Эта «стопроцентная покорность» для каждого, кто любит БДСМ,
должна стать тревожным сигналом. Если доминант утверждает, что «истинный
подчиненный» сделал бы абсолютно все — это говорит о его действительно раздутом
эгоизме.
Иногда подобное
высокомерие превращается в настоящий фетишизм, проявляющийся в разных сферах
искусства — таких, как художественная литература или кинематограф. Например,
долгое время кинофильм «История О» позиционировался в сообществах БДСМ в
качестве шедевра садо-мазо эротики.
Конечно же,
сексуальные фантазии о жестокости и изнасилованиях чрезвычайно распространены.
Но это фантазии. Несогласованному поведению нет места в реальном БДСМ.
Доминантам со здоровой психикой известно, как сохранить устойчивость в паре — а
это никогда невозможно, если подчиненные не испытывают удовольствия от
процесса.
Взгляд психологов 5
Основоположником концепции безусловной любви в психологической науке был Карл Роджерс. Он выдвинул идею безоговорочного принятия клиента.
Такова была одна из основных техник, применяемых Роджерсом в психотерапии. Он демонстрировал клиентам полную поддержку и принятие — вне зависимости от их слов и поступков. Роджерс считал, что все психологи должны относиться к своим клиентам именно так.
Вред безграничного принятия2
С одной стороны, подобное отношение может быть весьма
полезным — например, когда речь идет о связи матери и ребенка. Но в романтичной
сфере безусловная любовь приводит к нездоровым ситуациям. Половозрелый мужчина
или взрослая женщина — это не младенчик, неспособный изменить себя ради построения
качественных взаимоотношений в социуме.
И особенно опасной становится безусловная любовь в партнерстве,
выстроенном на принципах БДСМ. В такой паре все держится на обмене властью,
очерчивании четких границ, преданности своему Господину (Госпоже).
Вселенская и религиозная любовь
Эрих Фромм называл вселенскую любовь братской. Ее отличительные признаки — ответственность, забота, уважение, обстоятельное знание другого человеческого существа, желание продлить его жизнь.
Под воздействием этого чувства люди совершают героические поступки, бросаются на помощь, рискуя жизнью, жертвуют крупные суммы на благотворительность, как это делает, например, чета Гейтс.
К безусловной любви можно отнести любовь к делу, животным, жизни или всему живому на Земле. Любовь к Богу — это следование моральным правилам, проявление справедливости и милосердия к себе и окружающим. Она мерило духовности человека, его чистоты.
Психолог Рами Блект объясняет, что, если исчезнет любовь, все блага современного мира не заполнят душевной пустоты, и жизнь человека станет похожей на существование робота. Люди без любви будут воспринимать других как средство для достижения тех или иных целей.
Как проявляется безусловная любовь
Скептики ставят под сомнение существование безусловной любви. Как пишет психолог, писатель Вадим Куркин, в 90% случаев люди любят за что-то. Чаще всего человек выбирает объект любви за какие-то особенности, достоинства и даже недостатки.
Как распознать безусловную любовь? Для любящего не имеют значения такие особенности объекта любви:
- внешние данные, недостатки фигуры, внешности, стиля одежды, походки;
- умственные способности, образование, интеллект;
- статус, положение в обществе, личные успехи и достижения;
- материальное состояние, финансовое благополучие, успешность;
- черты характера, личные качества, недостатки воспитания и поведения.
Когда человек любит другого безусловной любовью, то все поступки того принимает как его решения, которые необходимо уважать. При безусловной любви тот, кто любит, не пытается подогнать внешние или внутренние качества объекта любви под созданный в воображении идеал.
Как пишет в книге «Путь к свободе. Кармические причины возникновения проблем, или Как изменить свою жизнь» психотерапевт, писатель Владимир Жикаренцев, при безусловной любви влюбленный:
Владимир объясняет, что при безусловной любви человек получает возможность реализовать собственные задачи, достичь личных целей и самостоятельно выбрать жизненный путь.
Безусловная любовь — это не жертвование собой в угоду другому. Когда человек ставит условия или ограничивает в чем-то партнера, чтобы достичь психологического или физического комфорта, то это условная любовь. Безусловная любовь предполагает полное доверие и предоставление полной свободы действий.
При безусловной любви люди не вынуждают тех, на кого это чувство направлено, отказываться от привычек, жизненных взглядов и принципов. Они безоговорочно все принимают и прощают любимым.
Психолог, коуч и писатель Алла Фолсом рассказывает, что любить другого человека безусловной любовью, это не только принимать его со всеми достоинствами и недостатками, но и продолжать восхищаться объектом любви, независимо от его действий, высказываний и поступков.
Кандидат медицинских наук, писатель Олег Торсунов считает, что безусловная любовь подвластна только святым людям. Остальному человечеству, чтобы постичь это всепоглощающее чувство, необходимо:
Только постоянная работа над собой и своими эмоциями научит человека чистой, искренней любви.
Ученые, философы, психологи еще долго будут искать определение всем формам проявления человеческой любви и спорить о ее существовании. Уже сейчас можно с уверенностью сказать, что безусловная любовь — самое чистое, бескорыстное, всеобъемлющее и светлое проявление этого многогранного чувства.
Любовь к партнеру
Что такое безусловная любовь к мужчине/женщине? Группа ученых под руководством нейробиолога, доктора философии, психолога и писателя Марио Борегарда выяснила, что безусловная романтическая любовь активирует в мозгу зоны, которые похожи на те, которые возбуждаются при материнской любви.
При безусловной любви к партнеру работают три области мозга (проявление материнской любви затрагивает семь областей). Исследование выявило, что, даже если влюбленный ничего не получает взамен, в его организме возникает выброс дофамина.
Любовь к себе
Что такое безусловная любовь к себе? Психолог, журналист, писатель и блогер Марина Комиссарова считает, что для безусловной любви не нужно искать условия или основания.
Безусловная любовь к себе — это самоуважение и адекватная самооценка. Самолюбование, себялюбие и другие нарциссические черты не имеют к ней никакого отношения. В первом случае человек принимает и любит себя таким, какой есть, а во втором доказывает себе и окружающим собственную значимость.
Материнская и сиблинговая любовь
Что такое безусловная любовь к ребенку? Как пишет в книге «Искусство любить» философ, социальный психолог, психоаналитик Эрих Фромм, мать любит своего ребенка за то, что он есть. Ее любовь ребенок получает, потому что она инстинктивна. Ее не нужно заслуживать и нельзя потерять. Материнская любовь либо есть, либо нет.
Любовь между братьями и сестрами очень похожа на родительскую любовь. Она долговечна, хоть и проходит испытание на прочность в детстве и подростковом возрасте, как отмечает Владимир Век в монографии «Влюбленность и любовь». Она возникает на основе кровного родства, потому незыблема. Любовь сиблингов помогает им противостоять превратностям судьбы.
Откуда взялось понятие о безусловной любви?3
Все дело в культурных особенностях нашего социума. Многие
формы христианства основываются на идее о том, что Бог любит всех одинаково — и
серийных убийц, и посвятивших ему всю жизнь монахов. По крайней мере, у каждого
человека имеется возможность для покаяния и получения прощения.
Половозрелый человек или младенец в облике взрослого8
Обычно на этом месте у поклонников всепоглощающего принятия
случается ступор. Ангельское терпение, бесконечная преданность и восхищение
якобы «идеальными» качествами партнера —
разве это не тот идеал, к которому должен стремиться каждый из нас? Оказывается,
нет.
Во взрослом теле должен обитать дух зрелой личности. А если
это не так, то стоит задуматься: а стоит ли мне продолжать строить отношения с
великорослым дидятком? Может быть, этому человеку нужна вторая мамочка (еще
один папочка)?
Разрушители отношений 3. ожидание безусловной вечной любви
Ожидание безусловной любви перекликается с романтизацией брака и ожиданием бесконечного счастья, о которых я писала ЗДЕСЬ.
Требование, чтобы вас принимали безусловно, всего целиком, при любом раскладе как раз и существует в области иллюзорных представлений об отношениях.
Говоря «требование» я не имею в виду только энергичные претензии партнеру, прямые побуждения его к любви и принятию вас. Часто это как раз скрытые внутри человека ожидания определенного отношения, внутренние требования к партнеру.
Они иногда высказываются в прямых упреках («ты меня разлюбил», «тебе веселее с друзьями»).
Иногда они выражаются в хронической обиде, часто и молчаливой. Тогда внутри себя человек перемалывает мысли о несправедливости отношения к нему, но внешне «гордо» молчит.
Иногда они выражаются в эмоциональных всплесках – импульсивных загулах налево, пьянстве, внезапных нервных срывах.
Все это разные облики одного и того же внутреннего требования – требования безусловного принятия.
Оба понятия и «безусловное» и «принятие» сравнительно молоды, они пришли в массовое сознание из теории и практики психотерапии через восторженную популяризацию идей. По дороге идеи прилично упростились и укоренились в сознании уже в виде нежизнеспособных лозунгов, о сути которых мало кто задумывается. Теперь многие уверены, что настоящая любовь идет через безусловное (а значит и бесконечное) принятие партнера или ребенка. Безусловное, означает БЕЗ ВСЯКИХ УСЛОВИЙ принятие, любовь при любых обстоятельствах.
На самом деле любые отношения обусловлены, они существуют при условии, что партнер выполняет определенные обязательства в ваш адрес. Духовные в том числе. Нет таких отношений, в которых уважающих себя человек станет существовать при любом поведении партнера.
Многих расстраивает идея условности любви. Им как раз хотелось бы, чтобы их любили просто за то, что они есть. Станут ли они скучными, навязчивыми, скандальными, отталкивающими — все — таки их должны любить. Ведь любят же не за что-то, правда?
Правда при этом встает вопрос — почему должны любить именно их? А не соседку например, которая тоже самим правом своего существования уже заслуживает любовь? Если каждый достоин любви по умолчанию, то почем будут любить именно вас?
На самом деле реальность такова, что любят нас всегда за что-то. За что-то, что мы в отношениях даем. И это автоматически означает, что перестав давать это что-то мы можем потерять любовь. Не обязательно потеряем человека, но мы потеряем его любовь и эксклюзивное отношение.
Самый простой пример. Поженилась пара, муж был работящий, спокойный, заботливый, жена его искренне любила. Потеряв работу, муж запил, жена родила в это время ребенка. Денег в семье не стало, а появился алкоголик, опасный уже и для жены, и для малыша. Отношение к такому мужчине, конечно, изменится, она давал заботу, уверенность и надежность, но перестал все это давать.
В другом примере немолодой мужчина женится на молодой женщине. Она красивая, умная, интересная. Женщина не работает в течении 20 лет совместной жизни, рожает одного ребенка, за которым не хочет ухаживать (есть деньги, есть няня). Женщина предпочитает ходить по магазинам, путешествовать, занимается собой, по большей части внешностью и развлечениями. Постепенно она теряет молодость (несмотря на свои усилия в этой области), не приобретая взамен весомых достоинств. Разница в возрасте осталась, но теперь она гораздо менее различима, супруги выглядят ровесниками. Как мать она мало состоятельна, как социальная единица не наработала багажа. Женщина давала мужчине дополнительный статус («молодая жена»), но с исчезновением этого статуса она потеряла и свой вес в паре.
Иногда люди уверены, что они любят вовсе не за что -то, а просто так. Вообще просто так, а то и ВОПРЕКИ очевидным недостатками партнера. Даже есть народная пословица «Любят не за что-то, а вопреки». Однако это не более, чем иллюзия, так никогда не бывает. Организм тянется к тому, что для него необходимо.
Например, Оля живет с гулящим Васей. И как бы очень любит его вопреки его аморальному образу жизни. Но, разве Вася ничего не дает Оле? Конечно, дает. Он дает ей сексуальный драйв и уверенность, что у нее лучший мужчина в мире (вон какая за ним толпа баб охотится, а он к ней возвращается). Вася неплохо зарабатывает и делает крупные подарки особенно после очередного романа. Ну, и Вася это все — таки стабильность, а у Оли не стоит очередь из желающих предложить ей руку и сердце.
Другой пример, Маша живет с Сашей, который в высшей степени к ней холоден, посылает ее часто, периодически бьет. И денег на семью дает минимум, и детьми не занимается. Но Маша все равно с ним живет и не так уж страстно любит, но считает, что «принимает» его таким, какой он есть. Но на поверку оказывается, что Маша не может жить одна, ей элементарно негде, у нее нет своей квартиры. И она очень привязана к идее, что дети непременно должны вырасти в полной семье. И еще она страдает паническими атаками, так что жить одна не в состоянии, ей страшно. Так вот вопрос – дает ли что -то Саша Маше?
Во всех случаях, если внимательно разобраться, отношения привязанности и любви существуют до тех пор, пока партнеры дают друг другу то, что им необходимо.
А как же чистая любовь?
Она, конечно также часто является основанием для союза, но в этом случае человек дает вам нечто самим фактом своего существования, независимо от своей воли. Его биологическое существование так приятно вам, что вы к нему влечетесь телом и душой. Но такое влечение не является принятием, это просто чистое влечение, которое абсолютно не в вашей власти. И главное – прекращение этого влечения также абсолютно не в вашей власти. Сегодня любите, завтра разлюбите, любовь никак нельзя гарантировать не то, что у ДРУГОГО, но и у самого себя. Вы не влияете на эту любовь, не контролируете ее прекращение.
Как раз на разрушение такой спонтанной любви жалуются те, кто хочет, чтобы их любили просто так, не за что-то, а вопреки… Как будто это можно сделать усилием воли!
Рассмотри вот эти типичные горькие претензии, которые часто звучат в длительных союзах.
«Ты скучаешь со мной. Тебе веселее с друзьями. Ты с большим удовольствием общаешься со своей мамой, чем со мной.»
«Ты меня не хочешь. Я тебе не нравлюсь, потому, что растолстела и потеряла форму. Тебе скучно со мной заниматься сексом.»
«Почему ты не проводишь со мной времени. Ты стремишься уйти на работу.»
Звучат эти претензии как вслух, так и молча высвечиваются на лицах (при этом все всё понимают обычно).
В основе этих претензий лежит понимание, что в реальности вы не даете партнеру того, что его интересует, и он на этом основании отдаляется. Это совершенно точное понимание. Если ваша жена не хочет болтать с вами, а хочет со своими подружками или мамой, то вы ясно видите – ТЕ важнее, чем вы. Если ваш муж идет советоваться со свекровью, а не с вами о важных вещах, то вы можете понять: ОНА более значима, чем вы. Если муж сникает от вашего предложения провести вечер вместе, и оживляется от перспективы пригласить друзей, то вы должны понимать, какая альтернатива для вашего мужа предпочтительна. Если муж предпочитает компьютерную игру сексу, бутылку пива у ТВ семейной настольной игре – во всех этих случаях не нужно много ума, чтобы сделать вывод.
Но что же происходит дальше? К чему ведет это ясное понимание расклада? А ведет оно к самой бесполезной вещи – к высказыванию упреков. Посудите сами – разве муж ваш управляет своими эмоциями настолько, чтобы скуку превратить в живой интерес, а охлаждение обернуть горением? Разве кто-нибудь способен на это? И что будет, если вы укажете жене с упреком на то, что ей с вами скучно? Разве станет ей от этого веселее? И упрекнете мужа в том, что сексом он занимается с вами редко и без огонька? Разве зажигаются от этого огоньки?
Ожидание безусловной любви – это и есть вот это непонимание того, что отношение к вам всегда обусловлено тем, что вы в отношения приносите. И если вы приносите мало интересного (по любым причинам), то отношение будет меняться. Никто не может (даже если захочет) обещать вам неизменного хорошего к вам отношения. То есть может ДО НЕКОТОРОЙ СТЕПЕНИ. Приличный человек все равно вас не будет подводить, будет с вами неизменно вежлив и постарается не ранить вас намеренно. Но обеспечить интерес и влечение к вам он не сможет, это за пределами власти человека.
Для людей, с определенной долей инфантильного видения мира непереносима сама мысль, что их близкие отношения могут разрушиться, если они перестанут удовлетворять партнера или он их. Сама эта мысль разрушает их и вселяет бесконечный ужас. И поскольку непереносима даже сама мысль о том, что отношения не вечны, они могут распадаться, люди готовы закрыть глаза на все, что угодно. На хроническую подавленность, на насилие в семье (часто на насилие, направленное на детей), на невозможность развиваться самим, пребывая в отношениях. Все, что угодно, лишь бы не потерять партнера, лишь бы не быть ВНЕ отношений.
Понимание того, что в любой момент ваши отношения могут закончится по многим причинам позволяет держать связь с реальностью. Ваши отношения не вечны (разве только в мире иллюзий), если у вас не останется общих целей интересов, забот, если ваше естественное принятие партнера сойдет на нет, то отношения угаснут, и это будет правильно. Угасшие отношения открываю двери новым отношениям или новому пониманию себя и мира. Продолжительность отношений — не гарантия их качества, можно десятками лет жить в аду, держась за идею вечных отношений.
Ваши партнеры не только не обязаны вас любить при любом раскладе, но и физически не в состоянии этого сделать, так как никто не управляет своими чувствами.
Для благополучных отношений лучше держать связь с реальностью, видеть что происходит на самом деле.
Как к вам относится партнер?
Как вы относитесь к нему?
Насколько вам хочется проводить вместе время?
Есть ли совместные планы на будущее?
На что вы закрываете глаза, боясь увидеть реальность?
Ровное, спокойное, в целом положительное отношение супругов друг к другу является основой хорошего союза. Но в этом отношении не должно быть «полного и безусловного» принятия вас. Вы не новорожденный младенец, а партнер не ваша мама, которая умиляется каждой улыбке.
Знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер как — то сказал, что безусловное принятие он наблюдал только у младенцев в адрес их матерей и то примерно до полугода. А последние данные о младенцах и это утверждение ставят под вопрос. Даже младенцы нескольких месяцев от роду могут не принимать мать вплоть до отказа от груди, главного источника их питания и спокойствия. То есть на грани жизни может балансировать это непринятие, и живое существо имеет на это право.
И разумеется партнер имеет полное право не принимать разные ваши черты и проявления, брак — сознательный союз двух взрослых людей, а не биологический симбиоз.
Продолжение следует…
Другие факторы разрушающие отношения описаны в статьях
Разрушители отношений.
Разрушители отношений 2.
© Елизавета Филоненко
Религиозные воззрения 4
Что касается буддизма, то его основоположник — Будда Гаутама
— считается чистым воплощением безусловной любви. Он учил людей любить всех без
каких-либо условий — точно также как мать любит свое дитя.
В исламских традициях тоже имеется понятие о безусловной
любви, выражающейся в милосердии. Аллах иногда гневается, но все равно
проявляет сострадание к своим последователям.
Существует ли безусловная любовь на самом деле?7
В науке поддерживается версия о том, что безусловная любовь
на самом деле существует. Согласно одному из исследований, эмоция, субъективно
ощущаемая как безусловная любовь, возникает при активизации определенной сети
нейронов головного мозга.
В рамках этого исследования данный вид привязанности в
большинстве случаев выявлялся между матерью и ребенком. Те же чувства, что мы
ощущаем как романтическую любовь, вызываются и поддерживаются мозговыми
центрами, отвечающими за мотивацию и вознаграждение.
Тот нейронный ансамбль,
что активизируется при привязанности матери к ребенку, в этом случае остается
неактивным. Иными словами, мы себя по отношению к нашим партнерам ровным счетом
так же, как и они поступают с нами. По
крайней мере, если речь идет о психологически здоровых людях.
Условия — друг, а не враг 11
Для начала каждому сабмиссиву стоит определить эти границы у
себя в уме: подумать о том, какой тип поведения доминанта приемлем, а какой — никогда
и ни при каких условиях терпеть нельзя. Например: «Я никогда не буду строить
отношения с тем, кто повышает на меня голос», или «Мне не нужен человек,
который принижает мою самооценку».
Затем, если ситуация того требует, необходимо сообщить об
этих границах партнеру. Делайте этого уверенно, но в уважительной манере. А затем необходимо просто придерживаться
оговоренных условий. Если партнер сознательно пересечет черту, сначала можно
ответить на это предупреждением перед тем, как разрывать отношения или
применять иные меры. Наши условия мало что значат, пока нарушителю правил все
сходит с рук.
И не стоит ощущать себя виноватым из-за того, что вы ставите
условия. Ведь именно они являются частью здоровых отношений двух взрослых людей
— и в БДСМ в том числе.
Эгоисты вокруг нас i
Сторонники идеи безусловной любви считают, что выдвигают к
другому человеку требования только законченные эгоисты и манипуляторы.
Безусловная любовь считается неким эталоном, символом прогресса. Встречаетесь с
парнем-алкоголиком, который свидание с вами чередует с недельным кутежом?
Ваша
девушка носит вместо юбки тоненький ремешок, приковывающий взгляды каждого
первого мужчины? Ерунда, если вы не принимаете партнера со всеми его желаниями
и свойствами характера — значит, у вас отсутствует способность к безусловной
любви. Именно так скажет любой сторонник данного концепта.
Неутешительные выводы вследствие ошибок9
Приверженцы безусловной любви считают, что партнерские
отношения могут быть сравнимы с детско-родительскими, хотя в действительности
последние имеют под собой совершенно иную нейрофизиологическую основу.
Сексуальная связь взрослого человека намного сложнее, именно поэтому прожить
«долго и счастливо» получается не у каждого.
Взрослый человек не живет под опекой родителей: он вынужден
постоянно иметь дело с внешней средой и ее изменчивыми условиями. Люди
запрограммированы на выживание и достижение успеха — идет ли речь о поиске еды,
жилья или качественных отношениях с сексуальными партнерами.
https://www.youtube.com/watch?v=aduI2RFd4wo
Являетесь ли вы приверженцем безусловной любви? Чтобы быть
честными с самими собой, ответьте на вопрос: как бы поменялись ваши чувства,
если бы партнер вам изменил? Вы бы были искренне рады тому, что он хорошо
проводит время с другим представителем
противоположного пола, и поощряли бы его поступать таким образом и дальше? Если
нет, то ни о какой «безусловной любви» в отношениях и речи быть не может.
