- Ты исповедуешь принцип «а что такого?»
- «сама виновата, с тобой же вечно такое происходит»: женщины о токсичных подругах
- Вечный критик
- Идейная
- Несчастная жертва
- Спасительница
- Ты берешь, но ничего не отдаешь взамен
- Ты всегда стараешься быть справедливой и беспристрастной
- Ты не умеешь радоваться ее успехам
- Ты никогда не признаешь своих ошибок
- Ты обесцениваешь ее чувства
- Ты рассказываешь ей о себе все
- Ты учишь ее жить
- Ты часто не можешь ей дозвониться или получить ответ в мессенджерах
- Эгоистка
Ты исповедуешь принцип «а что такого?»
«А что такого? Ну, разболтала случайно твой секрет. Но оно, веришь, как само на язык прыгнуло!»; «А что такого? Ну, рассказала твоей маме про твою ссору с мужем — ну не могла же я молчать, это было бы невежливо!»
«сама виновата, с тобой же вечно такое происходит»: женщины о токсичных подругах
С Алёной меня познакомила наша общая подруга Даша. Они дружили с начального класса школы и были самыми близкими друг для друга людьми. Мы начали общаться втроём, а вернее впятером, — узкой компанией друзей. На тот момент я только выпустилась из школы и, как и мои подруги, была максимально далека от феминистских или хоть сколько-нибудь человечных взглядов. Мне казалось, что дружба должна быть как в подростковых сериалах нулевых: интриги, предательства, любовь, поддержка, интриги и так по кругу. Мы постоянно злословили друг у друга за спиной, но в тяжёлый момент приходили на помощь — наша дружба прекрасно вписывалась в эту «романтичную» концепцию любви и ненависти. Поэтому я много лет игнорировала красные флажки.
Когда мы встречались с Алёной вдвоем, она жаловалась на Дашу, рассказывала мне все Дашины секреты, убеждала меня в том, что Даша — патологическая лгунья, манипуляторша и в принципе ужасный, глупый, несносный человек. Алёна говорила, что все Дашины достижения на самом деле принадлежат ей — так или иначе она ей помогла, будь то работа или отношения с мужчинами. Нерадивая Даша была её «тяжким крестом», который она несла исключительно из-за собственной самоотверженности, ничего не требуя взамен. И я верила, хоть и любила Дашу. Мне казалось, что проблема не в одной из них, а в том, что они дружат слишком долго, поэтому накопилось множество взаимных претензий. Меня совершенно не настораживал тот факт, что Даша преданно любит Алёну и никогда не отзывается о ней плохо. Бесконечные потоки желчи от Алёны я считывала как искренность и открытость, поэтому в итоге мы сблизились и я немного отдалилась от Даши.
В какой-то момент Алёна заявила, что больше не может терпеть Дашу, и исключила её из нашего дружеского круга, ничего ей не объяснив. Она либо вообще не общалась с Дашей, либо издевалась над ней — прилюдно унижала, высмеивала, держалась холодно и надменно. Это продолжалась чуть больше года. Я пару раз пыталась помирить подруг, но ничего не вышло, так как Алёна отказывалась говорить о своих претензиях прямо. В этот период мы стали с Алёной практически неразлучны: наши парни дружили, нам было удобно встречаться вчетвером, строить совместные планы, отправляться в поездки и обсуждать партнёров. Алёна стала главным человеком, к которому я чуть что бежала за советом, мнение которого ценила больше всего. По неведомым причинам я постоянно пыталась заслужить её одобрение. Я доверяла ей всё, в то время как она кормила меня россказнями о наших «плохих» друзьях, но почти ничего не рассказывала о себе.
Через год я рассталась с тем парнем и начала встречаться с нашим общим другом. Алёна не одобряла это решение. Мы больше не могли проводить время вчетвером, к тому же моё финансовое положение изменилось и мне стало сложнее ужинать в дорогих ресторанах, как привыкла Алёна. Мне было сложно поверить, что из-за таких мелочей наша дружба может угаснуть, но так в итоге и вышло. Мы сильно отдалились. Я переносила это очень тяжело, постоянно искала с ней контакта, пыталась откровенно поговорить, понять, что я сделала не так. Алёна постоянно сливалась с наших встреч под разными предлогами, но говорила, что любит меня и скучает. Я верила. Когда она вдруг сама инициировала встречу, я была на седьмом небе от счастья. Мы отлично провели время вместе. Я излила ей душу, выдала все секреты и с чистым сердцем ушла домой, решив, что просто себя накрутила. Через пару дней о моём секрете узнали все. Сначала мне позвонила Даша (секрет касался в том числе её). Вопреки ожиданиям Алёны, Даша не разозлилась, мы откровенно поговорили, а наши отношения стали только крепче. Затем у меня был тяжёлый разговор с парнем, но он тоже в итоге кончился хорошо — мы не расстались и вскоре забыли об этом случае. Я прямо спросила у Алёны, зачем она это сделала, она ответила, что случайно проболталась, но ничего плохого мне не желает и мы всё ещё подруги. И я опять поверила.
Вечный критик
Ты присылаешь ей фото новой юбки, а она говорит, что она сидит на тебе, как балетная пачка на опоссуме. Ты хвастаешься, что теперь работаешь в самом популярном городском издательстве, а она морщит нос: «Фу, провинциальная газетенка, то ли дело Forbes!» Ты выкладываешь свой первый рисунок акварелью, а она сообщает, что с задней ногой лошади «что-то не то». Ты радуешься, что вышел новый детектив Елены Михалковой, а она отвечает, что умные люди такое не читают.
Когда, наконец, ты не выдерживаешь и говоришь, что устала от постоянной критики, то она широко распахивает глаза и хлопает ресницами: «Дружба — это честность! Кто еще скажет тебе правду?» Не стоит, стиснув зубы, и дальше слушать ее замечания: она не помогает тебе, а повышает собственную самооценку, обрушиваясь на твою. Друзья должны помогать нам чувствовать себя лучше, а желающих открыть глаза на недостатки хватит и без них!
Идейная
Энтузиазм неофита — страшная штука: как только человек увлекается чем-то новым, на него снисходит откровение, и он понимает, что все вокруг живут неправильно. Не то что он, просветленный. Естественно, новообращенный адепт желает нанести всем добро, поэтому терпеть его общество решительно невозможно. Но это, к счастью, недолгая история: через некоторое время неофита «попускает», и он опять становится нормальным человеком. Но не такова идейная подруга! У этой всю жизнь в груди будет гореть революционное пламя. А ты будешь регулярно давать ей деньги на спасение очередного дикого кота, которого она зачем-то изловила, иначе окажешься бездушной тварью. А еще трупоедкой. Просто потому, что ты не вегетарианка, как она. В общем, беги от нее, пока тебя тоже не ушибло каким-нибудь откровением.
Несчастная жертва
Все, решительно все обижают эту хрупкую женщину с глазами олененка. А если ее почему-то никто не обижает целый месяц, бедняжка заболевает какой-нибудь несмертельной, но трудноизлечимой гадостью. Спрашивается, кто вытирает ей слезы, кормит ее котика и ругается с сантехниками, которые неправильно поставили унитаз в ее квартире? Ты, конечно. Проблема в том, что ты не очень-то Бэтмен. В том смысле, что дружеская помощь — дело прекрасное, но можно хотя бы раз просто чаю вместе попить? Без героических подвигов? Увы, нет.
Спасительница
Даже если у тебя вообще нет никаких проблем, и ты собиралась поболтать со спасительницей об отпуске, у нее найдется для тебя готовая инструкция. Она скажет, что тебе срочно нужно сесть на кефирную диету, потому что с таким телом на пляже появляться нельзя. Она пообещает, что тебя в аэропорту встретит ее сосед дядя Коля (ну и что, что у него «Волга» времен перестройки, в которой он курит «Приму», зато бесплатно!). Спасительнице приятно чувствовать себя твоей заботливой мамочкой. И, что уж там, приятно тебя наказывать, когда ты не слушаешься. Ужас, да?
Ты берешь, но ничего не отдаешь взамен
Она всегда готова одолжить тебе денег или сумочку, заехать и полить твои цветы или послать твоему парню вашу с ней якобы тайную переписку (которую ты же сама и придумала, чтобы он понял и осознал). А вот у тебя всякий раз приключаются какие-то проблемы, когда она просит кормить ее кота во время отпуска или посидеть с ее младенцем, пока она сбегает на маникюр.
Ты всегда стараешься быть справедливой и беспристрастной
Что, в общем-то, даже похвально — но не всегда. Иногда ей нужно, чтобы ты перестала выгуливать свои выдающиеся нравственные качества и белое пальто заодно — и просто виртуально взяла ее на ручки. И сказала, что все вокруг муфлоны и негодяи, а она бедный маленький котик. Да, это неправда. Но поверь, она и сама прекрасно знает, что это неправда, только вот пришла она к тебе за безусловной поддержкой для нее, а не за пристальным разбором ситуации на предмет «Кто же тут на самом деле виноват».
Ты не умеешь радоваться ее успехам
Всякий раз, когда она рассказывает, чего добилась, ты чувствуешь только одно — желание сообщить, что ты достигла большего. Подруга говорит, что скинула три килограмма, а ты вспоминаешь, что в прошлом году избавилась от пяти. Она хвастается, что по заданию преподавателя посмотрела серию «Свинки Пеппы» на английском без субтитров и всё поняла, а ты отвечаешь: «Какая ты молодец! Кстати, я недавно пересмотрела с оригинальной озвучкой всего Вуди Аллена!» Знаешь, чужие успехи — это совсем не повод рассказать о своих. Мы все можем завидовать, и в этом нет ничего ужасного, пока ты не пытаешься обесценить чужие победы.
Ты никогда не признаешь своих ошибок
И не извиняешься за то, что обидела ее или учила жить и научила плохому. Даже когда она прямо говорит тебе об этом — ты обвиняешь ее: это не ты виновата, а она все принимает слишком близко к сердцу и вообще не думает собственной головой, да!
Ты обесцениваешь ее чувства
Вполне возможно, вовсе не со зла. Вполне возможно, ты просто не умеешь говорить правильные слова сочувствия или стесняешься. Но бесконечный рефрен «Ой, да не переживай из-за всякой ерунды!», который она от тебя слышит, рано или поздно заставит ее задуматься: а зачем ей с тобой дружить?
Ты рассказываешь ей о себе все
Теоретически это признак того, что ты ей абсолютно доверяешь. На практике же такая откровенность обычно означает, что говорите вы только о тебе и твоих проблемах. Потому что про свои она элементарно слова вставить не успевает. А если и успевает, то в ответ услышит: «Ой, да у меня тоже так было! Вот послушай, сейчас расскажу…» Это игра в одни ворота, и если ты не прекратишь — скоро прозвучит финальный свисток.
Ты учишь ее жить
В твоем дружеском лексиконе есть фразы «Тебе просто надо…» и «Ты должна…», которые ты выдаешь без запроса: «Тебе надо похудеть»; «Тебе надо с ним расстаться»; «Ты должна перестать об этом думать и заняться чем-нибудь другим».
Это не дружеская помощь, а проламывание чужих границ. И даже если подруга прямо спрашивает у тебя совета, лучше сформулировать ответ иначе. Например: «Я бы в такой ситуации предпочла расстаться». Или: «Может быть, имеет смысл попробовать скинуть пару кило и посмотреть, что будет».
Ты часто не можешь ей дозвониться или получить ответ в мессенджерах
Ключевое слово — «часто». Если ты точно знаешь, что ее профессиональные обязанности или особенности личной жизни нее мешают ей быть на связи (довольно сложно сразу отвечать на сообщения, если ты стюардесса или многодетная мама, например), но тем не менее часто не можешь до нее достучаться — это может означать только одно: она тебя избегает. И, раз не дает понять это никакими другими способами, то, скорее всего, и сама себе не может объяснить, что не так. А мы — можем: это один из признаков, выдающий жертву токсичной дружбы.
Эгоистка
Кто примчится к тебе ночью по первому зову с бутылкой вина и пачкой салфеток? Кто пойдет с тобой в кафе, даже если хотелось провести вечер дома? Кто никогда не забудет тебе позвонить? Конечно, эгоистка. И ничего странного в этом нет. Просто она все это сделает не для того, чтобы тебе помочь, а для того, чтобы было кому присесть на уши. Ее вообще не интересует твоя жизнь, зато очень интересует возможность рассказать тебе, как дела у нее. Ты прямо говоришь: «Маша, мне плохо, он меня бросил». А Маша задирает бровки и отвечает: «О! Плохо! Знаешь, я вчера заказала суши, и привезли такую дрянь, ну такую дрянь, я думала, что умру, так мне было плохо».
