ᐉ 5 самых распространенных причин ссор в семье и 8 простых способов решать семейные конфликты ‖ ссоры в семье что делать : ❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

Жена любит цветы, но что-то заставляет его игнорировать это

Иногда триггер – это основа большого конфликта, который впоследствии становится глобальным непониманием. Но если взять сердцевину этого конфликта и понять, что же, собственно, так сильно лишает равновесия, может стать немного легче.

Что интересно — как правило, после двух-трех лет совместной жизни человек очень хорошо знает вещи, которые могут вывести из себя ближнего, он знает его триггеры. Гораздо хуже среднестатистический человек знает то, что его самого выводит из равновесия – это одна из особенностей семейной жизни, близких отношений: с какого-то периода жизни мы начинаем лучше видеть другого, чем самих себя.

Знание этих триггеров может быть использовано как благо, ведь понимание того, что может вывести из равновесия ближнего, способно сократить количество конфликтов. Но иногда хочется нанести болевой удар в уязвимую точку, использовать свое знание об ахиллесовой пяте мужа, жены, старшего родственника – нажать на больную мозоль.

Например, типичный триггер мужчин. Он прекрасно знает, что жена очень любит, когда ей дарят цветы, и если он забудет принести ей цветы на какой-то маркированный день – день святого Валентина, 8 марта, в годовщину свадьбы – жене будет обидно. Он знает, что будет ощущение дистанции, но что-то заставляет его игнорировать это знание, и этот триггер давит на спусковой крючок, который запускает у жены обвиняющую реакцию.

Триггер, попадающий в больную точку, – это снайперская история, которая может быть использована в близких отношениях. Вы никого не сможете так уязвить, как человека, с которым живете несколько лет.

Вроде бы ничего страшного, но если постоянно нажимать на больную мозоль, отношения неизбежно портятся. Я абсолютно убеждена, что знания о триггерах можно использовать во благо, для улучшения отношений.

Конфликты в отношениях – о чём мы спорим и почему?

Кажется, что супруги спорят о разных вещах, например, об обязанностях, о том, как проводить время, о деньгах, о детях, о сексе. Однако, если внимательно присмотреться к конфликтам конкретной пары, обнаружится, что они происходят вокруг разных вариантов одной и той же, более общей темы.

Как правило, это забота, восхищение, признательность, контроль или зависимость. Каждый конфликт в паре сопровождается одним и тем же скрытым мотивом, одной и той же мелодией на заднем плане, не обязательно слышимой партнёрами (они не осознают, что борются, например, за внимание или заботу, а не за то, как проводить свободное время).

С появлением партнёра в нашей жизни мы немедленно обращаемся к своим скрытым желаниям и потребностям, которые этот новый человек должен удовлетворить. Эти, не полностью сформулированные и неосознанные потребности становятся важной частью отношений, влияя в ближайшем будущем на чувство удовлетворения или разочарования от нахождения в отношениях.

Партнёры ожидают друг от друга понимания и поддержки в развитии. Развития не происходит, если оба следуют жёстким шаблонам, выработанным в детстве. Тот, кому всегда приходилось быть сильным, независимым и неспособным проявлять слабость, может сблизиться с человеком, каждый шаг которого к независимости был затруднен.

Трудности возникают, когда один из партнеров хочет развить ту часть себя, которая раньше «принадлежала» другому. Например, зависимый партнер начинает становиться независимым, а тот, кто нуждался в его зависимости, не готов к изменениям. Поэтому часто партнеры говорят, что их отношения были счастливыми до того, как в семье «появился ребёнок, жена сменила работу, мужа повысили, свекровь не вмешивалась», и по многим другим причинам.

Основные причины семейных ссор

Любая ссора может возникнуть, как говорится, на пустом месте. В основе может лежать огромное количество факторов как по отдельности, так и в совокупности. Рассматривать каждый частный случай не представляется возможным, а потому речь пойдет лишь об основных причинах, количество которых в разных источниках также, кстати, указывается разным:

• Совместный быт. Эту причину стоит называть в первую очередь, так как именно здесь в большинстве ситуаций случаются первые преткновения еще с того момента, когда молодая семья только образовалась. У каждого из молодожен в течение предыдущего периода жизни сложились собственные бытовые привычки, отказаться от которых не так-то просто. Да и не всегда нужно. Однако даже если они полезные для дома, все равно могут вызывать раздражение. Даже то, как один из членов семьи, например, режет хлеб, может вызвать возмущение у партнера. Причем, причины негативной реакции не всегда связаны со «второй половинкой», зачастую они имеют корни и неприятные ассоциации из детства.
• Личные привычки. Это еще одно явление, с которым приходится сталкиваться партнерам в совместной жизни. Со временем то, что раньше казалось забавным, может вызывать негатив. Например, милая привычка девушки облизывать губы во время свиданий может даже возбуждать, а при ежедневном наблюдении будет рассматриваться как пошлость, ассоциироваться с грязными поступками.
• Финансы. Эта тема во все времена была болезненной для большинства семей. Правда, ссоры на этой почве часто возникают не сразу: в начале совместной жизни для большинства, как говорится, «с милым рай и в шалаше». Да и деньги, подаренные на свадьбу, помогают молодоженам скрасить первые совместные месяцы проживания. Но со временем и, особенно, с появлением детей ситуация может обостряться. Ведь расходы в этом случае увеличиваются, подобно пресловутому снежному кому, и тогда деньги, а точнее, их нехватка, провоцируют частые ссоры в семье.
• Материальная зависимость одного из партнеров от другого. Сюда же относится и проявление психологического насилия на этой почве. Особенно ярко ситуация наблюдается в том случае, когда молодая мама сидит с малышом в декрете, не может зарабатывать, а только просит деньги на себя и ребенка. Мужчина, который не способен полностью удовлетворить все потребности своей семьи, что случается нередко в нынешних рыночных условиях, агрессивно реагирует на просьбы, срывается на молодую жену.
• Ревность. Над причиной этого чувства много рассуждают психологи, но искоренить такое явление не удалось пока никому. Особенно большие проблемы возникают на почве патологической ревности одного из супругов (или сожителей), когда она граничит с психическим отклонением. В этой ситуации порой совершаются серьезные преступления. Но Уголовный Кодекс не считает это чувство смягчающим обстоятельством, даже если для ревности были все основания. Кстати, психологи утверждают, что в ее основе может лежать недоверие не только к партнеру, но и к самому себе. Причинами ее появления могут быть недовольство собой, неспособность удовлетворить запросы или соответствовать своей половинке. Негативный опыт в прошлом также может стать причиной необузданной ревности. Кроме того, она довольно распространена и среди детей.
• Дети. Да, это не только цветы жизни, но и причина серьезных разногласий во многих семьях. Речь идет, конечно же, не о самих маленьких человечках, а об их воспитании, когда мать и отец, как говорится, тянут воз в разные стороны. Нередко конфликты возникают и в том случае, когда один из родителей недостаточно уделяет внимания ребенку, уходит от своих обязанностей, полностью возложив их на партнера. От чувства усталости нередко возникают ссоры и недопонимания. Да и многие пары начинают ругаться просто по причине того, что у них практически не остается времени друг на друга. Делегирование полномочий бабушкам и дедушкам может только усугубить ситуацию (в особенности, когда речь идет о женской половине, ведь именно они потакают всем капризам, после чего дети становятся еще более взбалмошными и непослушными в общении с родителями). Впрочем, бывают и исключения.
• Родители. Поскольку речь в предыдущем пункте зашла о ближайших родственниках, то стоит упомянуть их в качестве распространенной причины семейных ссор. Зачастую дело доходит до развода именно из-за благих намерений тещи или свекрови (старшие родственники мужского пола редко вмешиваются в повседневную семейную жизнь). Довольно часто это вмешательство основано на личной неприязни родителей одного из супругов или сожителей к выбору своего сыночка или дочки. Под их давлением, которое особенно остро чувствуется при совместном проживании, молодые люди начинают менять свое мнение о партнере, придираться по мелочам, злиться, разрываясь между близкими людьми.
• Отсутствие отдельного жилья. Когда семейная пара вынуждена проживать совместно с родителями одного из супругов, это очень часто вызывает напряжение у всех обитателей жилища. И это, в свою очередь, порождает дополнительные причины конфликтов. Ведь каждый привык к определенному образу жизни, выработанному годами. Да и не все взрослые люди легко принимают нового члена семьи на своей территории.
• Алкоголь. Употребление алкоголя одним из супругов (чаще это делают мужчины) также во многих случаях лежит в основе конфликтов. Причем, далеко не всегда человек должен быть при этом алкоголиком и асоциальной личностью. Неприятие употребления спиртных напитков может брать начало в прежней жизни женщины. Например, отец сильно пил. Кроме того, многие дамы излишне заостряют внимание на желании партнера выпить даже незначительное количество. А между тем, иные трезвенники намного хуже даже алкоголиков. Однако здесь очень важную роль играет поведение партнера под действием спиртных напитков: один немного выпьет, расслабится и продолжает оставаться прилежным членом семьи, другой же ведет себя агрессивно, дебоширит, терроризирует непьющую половину и детей.
• Работа и карьера. Увы, в современных реалиях прожить без стабильного дохода не так уж просто. Ведь хочется не выживать, а обеспечить себе и семье комфорт. Однако в погоне за материальным благополучием приходится тратить большую часть времени и сил. Не говоря уже о тех случаях, когда один из партнеров является трудоголиком. Нередко скандалы вспыхивают и в тех семьях, где один из взрослых не может найти свое место, получает слишком маленькую заработную плату. Напряженные отношения с коллегами и шефом также могут отражаться на родных, когда человек не может оставить работу даже в семейном кругу или же снимает стресс трудовых будней, обижая и терроризируя родных. Как правило, инициируют скандалы в таких ситуациях женщины, ставя изначально противоречивые требования перед партнером, например, «обеспечивай меня полностью и сиди при этом дома». А вот приносят проблемы с работы домой чаще всего мужья.
• Проблемы в половых отношениях. Не самая распространенная причина семейных ссор и конфликтов в наше время, однако довольно серьезная. Особенно часто она возникает в тех случаях, когда партнеры не имели между собой достаточного количества интима до начала совместной жизни. Неудовлетворенность, малое количество провоцирует гормональные всплески, на фоне которых также проявляется агрессия.
• Слишком разные и даже противоположные интересы партнеров в любой сфере. Например, в еде. Недаром существует поговорка: «жена (реже муж) вегетарианец — горе в семье». Поддаваясь влиянию моды и антинаучной пропаганды, женщины (в большинстве случаев) начинают экспериментировать с питанием, заставляя делать то же самое супруга и детей. Здравомыслящий и тяжело работающий муж всеми силами сопротивляется этому — конфликт готов. Причем, он нередко подогревается заинтересованными людьми извне. Точно так же в основе конфликта может лежать увлечение одного из партнеров спортом, рыбалкой, охотой и так далее. Хотя истинная причина кроется в банальной лени второй половинки и нежелании принимать участие в совместных мероприятиях.
• Друзья и подруги. Эта причина лежит в основе скандалов в молодых семьях. С одной стороны, женщина не желает делить внимание мужа с его друзьями. А с другой, есть ее подруги, которые нередко из зависти пытаются внести раздоры в молодую ячейку общества. Да и кто ж не слышал историй, как одна из близких подруг увела мужа из семьи. И ей это совсем несложно сделать, ведь она знает всю подноготную отношений и может настраивать супругов друг против друга.

Как видно, основных причин, не считая частных случаев, которые можно перечислять до бесконечности, очень много. Но это вовсе не означает, что нельзя прожить без скандалов.

Как затормозить на желтый

Как же вести себя на разных стадиях конфликта, когда вы еще только учитесь, когда вы не умеете их останавливать? Понимание того, что в определенные периоды времени у вас случаются повторяющиеся конфликты, уже довольно много дает. Вы имеете возможность подготовиться, сгруппироваться и не впасть в полное огорчение, расстройство или агрессию.

У меня в одной из книжек – «Раздражительность. Методика преодоления» – есть метафора «светофор эмоций»: зеленый свет – это спокойное состояние, красный свет – это эмоциональный взрыв, эмоциональная вспышка, и желтый свет – это что-то между, когда уже нет спокойствия, но еще нет потери контроля, эмоции еще не захлестнули.

После того, как вы научитесь наблюдать, где эти конфликты вас поджидают, в какие моменты жизни, вы можете попробовать удерживаться в желтой зоне, не впадать в раздражение, огорчение, депрессию или агрессию. Это как затормозить на желтый, не проскочить дальше. Это как использовать демоверсию конфликта и не переходить к полной версии.

Для того, чтобы удерживаться в желтой зоне и не попадать в поле действия нормативного конфликта, очень важно пытаться не забывать, что тот, с кем вы вошли в это сложное взаимодействие, не враг и не противник.

Действительно, в период, когда работают триггеры, когда мы попадаем в поле действия нормативного конфликта и негативного взаимодействия, мы начинаем по-другому видеть того, кто рядом. Помните, прекрасная метафора из сказки Андерсена «Снежная королева», когда тролли несли зеркало высоко над землей и потом его разбили, и осколки попали кому-то в глаза, кому-то в сердце, кому-то в голову.

Конфликт действует так, как действует кусочек зеркала троллей в этой сказке Андерсена. Когда осколок проникает в наш глаз, и мы не удерживаемся в желтой зоне, мы начинаем говорить совсем не то, что обычно думаем и чувствуем о супруге, о ребенке или о сотруднике – даже слова другие и интонация другая.

Многие вещи нельзя выключить, не поняв, откуда они родом, как они начались в вашей жизни. Этот текст в конфликте имеет чей-то голос и чью-то интонацию. Это не вы, когда начинаете говорить с истерической интонацией, как герой какого-то фильма или героиня какого-то романа.

Если вспоминать подростковый возраст, многие девочки начинают вести себя, как герои сериала, как Скарлетт О’Хара из романа «Унесенные ветром» – это отождествление с персонажем и проговор его текста. Но самые главные персонажи – это наши родители, это те, с кем мы выросли, именно их интонации мы и воспроизводим в конфликте.

Когда не стоит бороться с кризисом?

Многие люди, которые не смогли пережить семейный кризис, называют следующие причины своего развода:

• «Эти отношения больше не приносили мне положительных результатов»;
• «Мы были слишком разными с точки зрения наших потребностей»;
• «Я не был счастлив»;
• «Я развивался, а она – нет»;
• «Она слишком изменилась»;
• «Я заслуживаю большего»;
• «Мы больше не те люди, которыми были, когда поженились»;
• «Когда дети ушли из дома, осталась только пустота»;
• «Наши отношения потеряли свежесть»;
• «Мой муж был хорошим парнем, но скучным»;
• «Между нами не было настоящей близости. Что это за образец для подражания для детей?»

Ни одна из этих причин не является основанием для прекращения брака. Потому что обе стороны могут предотвратить их, изменив своё отношение или поведение. Развод – это окончательное прекращение семейных проблем, которые во многих случаях решаются.

Однако бывает, что один из супругов вынужден подать на развод, потому что другая сторона не выполняет свои брачные обязательства из-за неверности, постоянной безответственности или причинения физического насилия. В других случаях проблемы не так серьёзны, но являются результатом постоянной эмоциональной войны между супругами, что делает развод единственным выходом и облегчением.

Позитивная семейная психотерапия

Если самостоятельно решить проблему не удается, то разумно посетить психолога. Для решения семейных конфликтов используется семейная позитивная психотерапия. Конфликт прорабатывается через 4 направления:

• телесное (ощущение и восприятие);
• деятельностное (разум и деятельность);
• социально-коммуникативное (контакт, традиции);
• общение (воображение и интуиция).

Важно, чтобы работа по направлениям велась в единстве и согласованности. Тело покажет, как отражается ситуация, социальное направление познакомит с опытом старших поколений, воображение составит прогноз и представит решение, деятельность воплотит его в жизнь.

Если преобладает одно из направлений, то значительно уменьшается число возможностей для решения проблемы. Более того, отмечаются разного рода дисфункции:

• При преобладании телесного – бессонница, сонливость, пищевые нарушения, психосоматические заболевания и сексуальные аномалии.
• При преобладании деятельности – уход от проблемы: увлеченность другой деятельностью (работа, развлечения) или пассивность и апатия, безделье. Если конфликт перерабатывается таким путем, то отмечается неадекватная самооценка супруга, боязнь неудачи, нацеленность на результат.
• При преобладании социального направления – уход от проблемы в поверхностное общение, компанию или наоборот избегание любых контактов и общения.
• Воображение отдельно от других элементов уносит человек в нереальный мир фантазий и иллюзий, грез. Это усугубляет конфликт.

Почему еще так важно учитывать историю семьи? Автор этой концепции, Н. Пезешкиан, выделяет актуальный и базовый конфликт. Актуальный – то, что происходит в семье сейчас. Базовый – конфликт в семье родителей одного из супругов, принесенный им в свою семью.

Для решения актуального конфликта нужно решить базовый, то есть понять, как строились отношения в родительской семье. Важно все, что оказывало в детстве влияние на становление личности нынешних супругов. Нужно найти причины и объект базового конфликта и позитивно переосмыслить его.

Практические советы

1. Поддерживайте друг друга. Постарайтесь сосредоточить внимание на уважительном и предупредительном отношении друг к другу. Оставьте претензии, лучше подумайте о потребностях своего партнёра.
2. Определите общие взгляды на воспитание. Если кризис базируется на воспитании ребёнка, определите вместе с супругом цели и задачи, как вырастить здорового и умного ребёнка. Послушайте мнение партнёра и обсудите варианты, а не считайте себя экспертов в области идеального воспитания.
3. Разнообразьте рутину. Научитесь удивлять свою вторую половинку: создайте романтическую обстановку, прогуляйтесь вдвоём по городу, сходите в театр или выставку.
4. Больше смейтесь! Пары, которые умеют посмеяться на собственными ошибками, проблемами и предрассудками, как правило, успешнее преодолевают кризисы семейных отношений. Не воспринимайте трудности излишне серьёзно и не драматизируйте, ведь некоторые проблемы действительно можно решить быстро, если оба партнёра приложат достаточно усилий.
5. Экспериментируйте в интимной жизни. Не стесняйтесь проявлять страсть и обсуждать с партнёром свои желания.
6. Путешествуйте. Поездка за город, поход в лес, три в соседний город или отпуск в другой стране – неважно. Смена обстановки в любом случае благоприятно скажется на ваших отношения.
7. Разговаривайте. Узнавайте мнение партнёра, интересуйтесь его делами, ведите диалоги по душам.
8. Помните о заботе, ласке и нежности. Браки могут длиться всю жизни, если партнёры не забывают о добром, уважительном отношении друг к другу. Демонстрируйте свои чувства через комплименты, объятия и прикосновения. Ваш супруг обязательно ответит вам тем же.

Пятнышко или брошенные носки могут стать триггером

Триггер – это спусковой крючок конфликта, последняя капля, маленькая ситуация, которая запускает гораздо большую эмоциональную реакцию, чем мы ожидали. Это могут быть крошки хлеба на полу или книга, не положенная на место или положенная не там. Пятнышко на унитазе, или пресловутые носки, брошенные не туда, или звонок кого-то из старших родственников – все это тоже может быть триггером.

В рамках одной семьи все триггеры объяснимы, но если отойти чуть-чуть подальше и посмотреть на ситуацию с другого расстояния, то у каждого триггера в семье своя история. Забытое обещание когда-то могло быть абсолютно безопасным в отношениях, но постепенно, в силу повторяющихся ситуаций, недопонимания и отсутствия обсуждения, оно запускает болезненный триггер, который как мозоль, как сдираемая болячка.

В каждой семье свой набор типичных триггеров. Например, в семье всегда очень сильно нервничали и орали, когда разбивалось что-то из посуды. Или всегда было принято решать финансовые затруднения эмоционально, резко, безжалостно. Это триггеры, которые приехали в «сундуке с наследством».

Определить свои собственные личные триггеры – что вас срывает, взрывает, зажигает, воспламеняет, и триггеры вас как пары, или отношений “родитель-ребенок” – это очень большой шаг. мне кажется, что очень правильно начать менять погоду в доме именно с определения главных триггеров.

В разные периоды жизни семьи триггеры, конечно же, разные. Большинство легких триггеров приходится на первые годы брака, на момент притирки. Семья только начинает свою жизнь, есть огромная любовь и много положительных эмоций, но есть и огромный пласт недоговоренностей из-за бытовых, хозяйственных, финансовых, ролевых ситуаций. Как правило, после двух-трех лет брака, если люди не расстаются, уровень этих триггеров сходит на убыль.