Внешность
- Ты очень привлекательна! Ещё бы выпрямила волосы, была бы вообще красавицей.
- Что за дурацкая мода на бороды! Сбрей, не позорься!
У любого человека дома наверняка есть зеркало, так что он в курсе, как выглядит. И тут возможны два варианта:
- Ему всё нравится.
- Ему не всё нравится в себе, но он не хочет, чтобы его этим тыкали. И неважно, работает ли он над исправлением недостатков и можно ли их в принципе исправить.
. Трата денег
- Зачем тебе этот iPhone? Лучше холодильник новый купи!
- Надо жить, пока живётся! Чего экономить?
Вообще, мы в Лайфхакере тоже любим давать рекомендации, как лучше тратить деньги, и ведём целую рубрику об этом. Но она работает так: если читателю интересна тема, он сам выберет из статей подходящие для себя советы.
Когда один человек рассказывает другому, как ему тратить деньги, а он об этом не просил, то как бы заставляет его отчитываться за свои финансовые решения. Требовать отчёта нормально, только если человек тратит чужие деньги. В остальном он волен распоряжаться деньгами, как угодно.
Действия в прошлом
- И ты просто ушёл? Я бы на твоём месте такое устроил!
- Не надо было этого делать, и ничего бы не случилось.
Если под рукой нет машины времени, это крайне бестактные советы. Их адресат уже поступил по‑другому. Может, решение было не самым лучшим, но его уже не изменить. А если его последствия ещё и печальные, то подобные замечания только глубже «затаптывают» человека в его горе.
Давать советы по поводу стрессовых ситуаций со стороны, сидя в безопасности, всегда проще. Неизвестно, как бы советчик на самом деле поступил, так что лучше не приосаниваться беспочвенно на фоне чужих неприятностей.
Питание
- Ты не будешь есть салат? Не любишь такое? Попробуй, он вкусный, с майонезом! Не отказывайся, тебе точно понравится!
- Прекрати пить молоко! Оно для телят и человеку вредно.
Личная жизнь
- А чего один? Жениться тебе надо, уже двадцать лет!
- Обязательно проверь телефон мужа. Какое доверие? Все мужчины изменяют, это нужно контролировать.
Принимать решение о женитьбе должны два человека, которые в идеале любят друг друга, готовы вместе справляться с проблемами и жить долго и счастливо. Мнение третьего здесь вряд ли уместно. Если люди не регистрируют брак, то это не потому, что они не подозревают о такой опции и советчик сейчас раскроет им глаза, а потому, что у них есть свои причины.
Ну а когда человек одинок, приставать с подобными советами и вовсе глупо. Прекрасные и подходящие тебе люди на дороге не валяются, мы ведь не в романтической комедии живём. Если просто хочется поговорить, лучше выбрать одну из множества общих интересных тем.
Репродуктивные планы
- Без детей семья не семья! Рожайте поскорее, это такое счастье.
- Куда вам третьего ребёнка! Пока срок маленький, можно сделать аборт.
Пожалуй, самый распространённый повод высказаться здесь — отсутствие детей. Но если люди не хотят детей, советы со стороны их только раздражают. Обычно, когда кто‑то начинает приводить в ответ рациональные доводы, почему у него нет ребёнка, он делает это не для себя, а для собеседника.
Возможно, однажды этот человек пожалеет о том, что остался без детей. Но так будет гораздо лучше для всех, чем если он пожалеет о том, что завёл ребёнка. В конце концов, мы постоянно принимаем решения, с последствиями которых потом иметь дело только нам самим.
С другой стороны, когда у человека появляются дети, источник советов не иссякает. Ему советуют пойти за следующим, родить наконец наследника или маленькую принцессу, не заводить второго, третьего, пятого, потому что «куда в твоём возрасте, тебе уже 33». Но и здесь всё уже решили без посторонних, так что давать советы — просто тратить время.
Воспитание детей
- Это ваш ребёнок с планшетом? Не давайте ему гаджеты, вырастет наркоманом.
- И шапочку, шапочку наденьте!
Обычно советчики дают рекомендации, исходя из своего опыта. Но его в любом случае слишком мало, даже если доброхот вырастил десять собственных детей, потому что они все разные.
Даже младенцы не похожи друга на друга. Один спокойно лежит в колыбельке, просыпаясь, лишь чтобы поесть. Обычно их мамы любят упрекать остальных в том, что те зря жалуются, ведь родительство — это так просто. Другой младенец вопит с утра до ночи, если вокруг него не танцует вприсядку вся семья, включая внучатую племянницу пса Шарика. И советы родителей спокойного ребёнка им мало чем помогут.
Чем старше становится ребёнок, тем больше проявляется разница и менее релевантными будут чужие советы. И тем более взвинчены от них родители, потому что каждый второй норовит рассказать, как правильно воспитывать их детей. Так что давать советы здесь — как бросать мятные конфеты в кока‑колу: очень взрывоопасное и совершенно бесполезное мероприятие.
Выражение чувств
- Что‑то непохоже, что у тебя горе. Ты должна сидеть дома и рыдать, чтобы тебе поверили.
- Тебе нельзя злиться, это глупо.
Чувства — это естественный отклик организма на то или иное событие. Они помогают проанализировать ситуацию и выработать паттерн, как справляться с подобным в будущем. Подавлять эмоции в общем‑то бесполезно, они всё равно будут искать выход, только уже с чувством вины и стыда в нагрузку. В итоге человек может получить проблемы с психикой.
И уж точно нет единственно правильного способа реагировать на ситуацию. Кто‑то злится, кто‑то плачет, кто‑то смеётся — всё это нормально.
Увлечения
- Пакетный тур на море? Кому это вообще может быть интересно? Езжай лучше в джунгли Амазонки.
- «Мстители» для дебилов. Сейчас я тебе пришлю список фильмов, которые должны смотреть приличные люди.
О вкусах не спорят. Хотя, конечно, это самый простой способ почувствовать себя лучше на фоне другого человека — считать себя умнее за счёт того, что нравится что‑то условно элитное. Но адресат совета делает ровно то, что ему хочется, и это уже достойно восхищения — не каждый может себе это позволить.
Здоровье
- От этого хорошо помогает уринотерапия.
- Проколи антибиотик, и всё пройдёт.
Единственный приемлемый совет по поводу здоровья — это в ответ на жалобы человека сказать ему: «Сходи к врачу». Исключение — если советчик сам профильный врач и имеет доступ к полной истории болезни. Иначе рекомендации могут не только не помочь, но и навредить или привести к потере драгоценного времени, которое имеет большое значение в ситуации с некоторыми болезнями.
Страна непрошенных советов
Когда я приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног — это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.
Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.
Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.
Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.
Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.
Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:
1. Чувствовать себя нужным.
2. Быть правым.
3. Быть любимым.
4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).
5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)
Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.
Так же довольно частые советчики — люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.
Очень частый вариант непрошенного совета — банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получится неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.
Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того, народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.
Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.
Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».
Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркивайте, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.
И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.
Источник
