Что же делает дофамин?
Дофамин — это нейромедиатор, который помогает нам вести себя так, чтобы получать какие-то приятные бонусы. Ими может быть что угодно: еда, деньги, похвала и всё остальное, что нравится людям. В контексте любви наградой может быть улыбка обожаемого человека, поцелуй или медовый месяц.
Однако есть в работе дофамина кое-что хитрое: совсем не обязательно большая награда приведет к столь же масштабному выбросу этого нейромедиатора. Вот простой пример: ты попросила на Новый год в подарок духи, а получила нечто, превосходящее самые смелые ожидания, например автомобиль. Уровень дофамина в такой ситуации будет зашкаливать, потому что столь масштабного сюрприза ты точно не ожидала.
Почему ты вечно влюбляешься в недоступных мужчин и как это лечить
Сколько у тебя было в жизни романов? Давай, загибай пальцы — будем считать сильные, по-настоящему сносящие крышу влюбленности. Как тебе список? Впечатляет? Или пальцев на руке хватит пересчитать пункты? А сколько из героев твоего списка — мужчины, с которыми тебе с самого начала ничего не светило? Все эти тренеры, блистательные начальники, боязливые бабники-преподаватели и мужья лучших подруг? Если этих прекрасных, но совершенно недоступных для тебя мужчин в твоем списке больше половины — Хьюстон, у нас проблемы.
«Но ведь, — скажешь ты, — нас судьба свела!». Вот в том-то и дело, что никакая это не судьба. Ты сама их выбрала. Выбрала, влюбилась — и обрекла себя на долгие месяцы (я надеюсь, месяцы, а не годы) безнадежных, бесплодных страданий. И сделала это не один раз. Зачем? Давай разбираться.
Влюбленность в недоступного мужчину очень часто маскируется под отношения, однако настоящими отношениями там и не пахнет. Зато там есть сикстиллиард часов переживаний, метаний, попыток интерпретировать каждое слово предмета нежных чувств. О которых он, разумеется, не знает. По сути, все происходит только в твоей голове — для настоящих, реальных отношений в этой влюбленности слишком мало реальной совместной деятельности. Слишком мало движения к тебе с той стороны. Это так же похоже на настоящий роман, как гребной тренажер похож на захватывающее путешествие на рафте.
Призрак
Он физически недоступен. С этим чуваком девушка когда-то встретилась, обменялась телефонами и, возможно, они даже добавили друг друга друзья в соцсетях. Может быть, она даже пару раз пообщалась с ним, поэтому у нее создалось твердое впечатление, что это серьезно, ну, по крайне мере, есть какой-то отклик. Странно, да?
Они могут даже часто общаться, но он может пропасть, не появляться долгое время в сети, не отвечать на смс, а когда он ответит, девушка почувствует нечеловеческую радость. Вообще, как мне кажется, такие отношения привлекают девушек тем, что это огромная эмоциональная игла.
С одной стороны, ее очень радуют простой звонок и ответ на сообщение. С другой стороны, никто никому ничего не обещает. А с третьей стороны, когда этот призрак вообще перестает писать, с девушкой происходит настоящая истерика, поскольку она не только понимает, что была дурой, что ее не только бросили, но еще и самое страшное: ничего-то толком не было!
Это действительно эмоциональная зависимость, и, как любая зависимость, она вредная, вредная и еще раз вредная штука! Женщина, опомнись!
Полудоступный
Он существует физически и даже эмоционально. Используя все пять чувств, каждый может убедиться в этом. По некоторым психологическим причинам, не известным мне, это заставляет девушек впадать в зависимость от него. Жизнь слишком коротка, но быть молодым — еще более короткая пора, так зачем тратить ее на попытки заставить кого-то пребывать в таких отношениях? Это смешно.
Эти двое неплохо проводят время вместе. Они иногда встречаются, общаются, но он может неожиданно пропасть из поля зрения. Одна моя знакомая, с позволения сказать, «встречалась» с таким парнем. За время их трехмесячных «отношений» она видела его шесть раз.
С другой стороны, возможно, этот парень был просто таким странным и замкнутым. Он плывет по течению, ни с кем не хочет иметь никаких отношений, но это все до поры до времени. Насколько я знаю, этот чувак сейчас пребывает в нормальных отношениях. И они даже живут вместе, а когда-то был полудоступным.
Если этот бро всерьез пытается таким способом привлекать женщин, то лично мне это не кажется честным, это обман, глупый бесполезный обман. Почему просто не получить девушку?
Астронавт
Это полный отстой. Он привлекателен и забавен, но как будто находится в космосе, он не с нами. Чувак не задумывается об отношениях женщиной, он вообще, как мне кажется, о подобных вещах не думает. Кажется, что он ни одну вещь не воспринимает всерьез, но скорее всего, наш герой, как бы вам, девушки, ни хотелось, не хочет рассматривать всерьез конкретно ВАС.
Физически он доступен. Его можно потрогать за руку, можно поцеловать, а можно даже переспать с ним. Но вот в чем проблема: он эмоционально недоступен, а девушка ему нужна только потому, что ему с ней удобно. У этого чувака могу быть свои приоритеты: ему важны карьера, хобби и желание идти вперед по жизни, ни к кому не привязываясь.
Но скорее всего, барышни, вы ему не нужны, вы для него — удобство, не более чего. Не думайте, что он по жизни такой чувак с холодным сердцем. Просто он не любит именно вас, а не всех женщин в целом. Скорее всего, астронавт найдет себе нормальную девушку, которую полюбит, и если девушка, которая «любила» астронавта ранее, увидит его с новой девушкой, она поймет, что не такой уж он недоступный астронавт, просто он ее не любил, и все тут.
Если этот пост читают девушки, а я думаю, что они его читают, я хочу вас кое о чем попросить. Не надо влюбляться в таких людей! Не влюбляться можно, дамы, достаточно лишь включить голову и строгий расчет, а строгий расчет — то, чего у женщин в достатке!
Амазонками не рождаются
В чем нонсенс такого поведения с точки зрения биологии? В том, что женщина заглушает в себе инстинкт, подсказывающий, что не она, а мужчина должен встать с дивана, издать боевой клич и погнаться за ней.
Однако амазонками не рождаются, ими становятся вследствие различных психологических или социальных причин.
Первая причина, пожалуй, самая распространенная – нарушение нормальных взаимоотношений в семье, прежде всего, с родителями. Если родители с дочерью не сумели выстроить доверительных отношений или потеряли этот контакт в один из возрастных кризисов – например, в подростковом возрасте, то с большой вероятностью их повзрослевшая дочь должна будет пройти немало романов, прежде чем проработает эти проблемы.
Решение: идеальным вариантом стала бы помощь квалифицированного психолога. Однако найти хорошего специалиста непросто, да и стоят их услуги недешево. Если денег на психотерапию нет, то необходимо использовать другие ресурсы – собственное время, интеллект, советы подруг и друзей.
Свое время и интеллект нужно потратить на чтение книг и учебников по психологии, на воспоминания и анализ собственных проблем, на признание того факта, что любые связи с другими людьми – это всегда риск, и гарантии семейного счастья на всю жизнь невозможны. Но тем не менее необходимо учиться доверять и выстраивать близкие отношения со своим мужчиной.
Вторая причина: нежелание расставаться с иллюзиями. Многие дамы за тридцать продолжают в глубине души считать себя юными прелестницами. Спору нет, и в тридцать пять, и после сорока можно выглядеть великолепно, но с истинным сиянием юности ухоженность имеет мало общего.
Однако наши подтянутые во всех смыслах этого слова женщины все мнят, что молодые энергичные принцы почему-то предпочтут юной красотке их благородное увядание. Не предпочтут. А значит, необходимо трезво оценить свои возможности и рассудить, какого мужчину способны привлечь вы сами, а не, допустим, ваша квартира.
Решение: отказ от склонности к самообману – ключ, отпирающий многие двери, в том числе и в благополучную семейную жизнь. Достичь этого непросто, но при определенном усердии результаты получаются выдающиеся. Здесь необходимо поступить как с любым другим видом обмана: перестать строить иллюзии для начала в мелочах.
Например, вы лежите на диване и обещаете себе, что вот сейчас встанете и доделаете эту работу/вымоете пол на кухне/возьметесь наконец-то за изучение английского. Перестаньте себе лгать: работу вы будете оттягивать до самого последнего момента, пол прекрасно побудет еще денек немытым, английский вам вообще не нужен.
Да, в конце концов, вам просто лень! Как только вы честно себе в этом признаетесь, вы перестанете тратить свою энергию на чувство вины и, как следствие, самооправдание и самоуспокоение. Освободите ее для более продуктивных занятий. Со временем вы научитесь не врать себе и в более серьезных ситуациях – например, оценивая претендента на ваше внимание, вы честно скажете себе: да, он женат, и что бы он ни говорил о том, что жена уже давно не понимает его тонкую душу, он все равно не разведется. И здесь даже не следует доискиваться причин. Некоторые вещи необходимо просто принять.
Третья причина такова: женщина просто не представляет, какой мужчина ей на самом деле нужен. Как ни странно, довольно распространенная проблема. Например, у меня есть воцерковленная знакомая, которая после череды неудачных романов сказала так: мне все равно какой, лишь бы верующий.
Через некоторое время за ней действительно стал ухаживать такой человек, но оказалось, что общего вероисповедания недостаточно для построения отношений, если при этом человек просто-напросто не подходит тебе по характеру. Нередко с этой проблемой сталкиваются люди, которые плохо знают, в первую очередь, самих себя или же предпочитают самообман в отношениях.
Решение: составьте подробный портрет мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом с собой. Чем подробнее, тем лучше. Обязательно расставьте приоритеты по качествам, укажите, какие его черты вам важны, а какие – не очень. Например, несмотря на то, что вас всегда неудержимо тянуло к холодноватым высоким мужчинам в очках, вы готовы пожертвовать этими своими предпочтениями и выйти замуж за тщедушного паренька, рядом с которым вам всегда будет легко и весело.
Составьте также и свой психологический портрет. Подумайте, какими качествами должен обладать мужчина, чтобы ужиться с вами.
А напоследок хочется заметить: мужчины точно так же страдают, влюбляясь в недосягаемых женщин. Как знать, возможно, что и вы для кого-то – прекрасная несбыточная мечта. Но это уже совсем другая история.
Как справиться с любовной зависимостью
Вы находитесь в трудных отношениях: деструктивных, созависимых, очевидно разрушающих вас. Вас оскорбляют, унижают, бьют или запугивают, ваша самооценка рушится. Возможен и не такой страшный, но тоже совсем не сахарный вариант, когда отношения уже давно не удовлетворяют обоих участников и очевидно не имеют перспектив. Один из партнёров хочет детей, а другой осознал себя как чайлдфри; один хочет уезжать из страны, второй — оставаться; у пары не осталось совместных занятий и интереса друг к другу, они стесняются вместе бывать на людях и пребывают в постоянном раздражении друг от друга, больше не занимаются сексом.
Кажется, что привязанность к партнёру и желание сохранить «оболочку» пары и прежний образ жизни преобладают над желанием завершить отношения. И вы мучаетесь, ходите по кругу, утомляетесь от скандалов или раздражённого молчания, но остаётесь в отношениях — с мыслью, что по-хорошему из них стоило бы выйти.
Что делать?
Самой опасной, конечно, является ситуация физического или психологического насилия. Если вы осознали, что это происходит в ваших отношениях, как можно скорее заручитесь поддержкой кого-то (вне отношений!), кто не будет вас осуждать и будет дружелюбно настроен к вам: мамы, подруги или друга, психолога. Если вы сомневаетесь, является ли происходящее насилием или нет, обязательно поделитесь этим, ничего не замалчивая: обычно подобные мысли не возникают на пустом месте. Расскажите этому близкому человеку о происходящем и вместе составьте план действий для выхода из опасной ситуации. Даже если вам хочется надеяться, что всё ещё можно исправить, а насильник одумается и прекратит своё поведение — к сожалению, это утопия. У насилия не бывает хороших исходов.
Если насилия не происходит, но отношения погрузились в трясину, форсировать события не стоит. Пока решение принимается на интеллектуальном уровне (списки плюсов и минусов, бесконечные взвешивания за и против), это значит, что на эмоциональном уровне оно ещё не созрело. Возможно, вашей паре не помешает помощь семейного психолога (он может помочь и мирно разойтись). Важный вопрос, который стоит задать себе: возможна ли с этим партнёром та жизнь, которую вы хотите для себя? Если да, то каким образом и согласен ли с этим партнёр? А если нет, то почему? И что в таком случае удерживает вас от расставания?
Фотографии: Adam – stock.adobe.com,niradj – stock.adobe.com,Dmitri Stalnuhhin – stock.adobe.com
Какое отношение всё это имеет к влюбленности в неподходящих мужчин?
Когда мы долгое время состоим в отношениях, то постепенно узнаем своего партнера всё лучше и лучше. Наступает момент, когда очень редко случается что-то неожиданное: мы точно знаем, чего ждать от человека, с которым провели долгие годы, угадываем его поступки и порой практически читаем его мысли. В этом-то и заключается недостаток дофамина: его высокие выбросы в такой ситуации практически прекращаются, что со временем приводит к снижению любви в паре.
А теперь подумай: что произойдет, если ты влюбишься в кого-то недосягаемого? Например, в коллегу из соседнего отдела, который давно и счастливо женат, или преподавателя, которого видишь два раза в неделю. У тебя практически нет шанса узнать этих людей ближе. И в такой ситуации даже простая улыбка или мимолетное прикосновение могут вызвать колоссальный выброс дофамина, потому что они очень неожиданные. Именно это и приводит к огромному удовлетворению, а оно, в свое очередь, к возникновению сильного чувства.
Поскольку этот человек вряд ли будет проводить с тобой много времени, отношения никогда не вступят в фазу предсказуемости. И всякий раз, когда случится хоть какая-то позитивная мелочь, она поддержит интенсивность любви. Из-за этого можно обожать недосягаемого человека очень долго — даже годами!
В целом влюбленность в неподходящих парней не является каким-то магическим процессом, непостижимым наукой. Рут считает, что это всего лишь один из механизмов человеческого мозга — не более того.
А выводы очень просты. Не желаешь страдать по кому-то, кто никогда не обратит на тебя внимания? Хочешь сохранять чувства к мужу или бойфренду много лет? Рассчитываешь, что партнер тоже не перестанет тебя любить? Тогда учитесь удивлять друг друга! Если время от времени в ваших отношениях будет случаться что-то неожиданное, приятное и интересное, это позволит поддержать огонь страсти и снизит опасность того, что кто-то из вас влюбится в другого человека.
Невозможный человек
Актеров и литературных героев сразу оставим юным поклонницам «Сумерек». Мы, девушки взрослые, если уж ввяжемся в историю, то в такую, что голливудские сценаристы позавидуют.
Нам подавай живущего в другом городе, а лучше – в другой стране, патологического бабника, трудоголика, мужчину-начальника, маменькиного сынка, мужчину другого социального статуса – олигарха или наоборот, едва ли не бомжа. Многие дамы верны классике, выискивая себе исключительно женатых мужчин.
