Взрослая дочь мужа, ей 37 лет, разрушает нашу семью — 6 советов психологов, консультации
Здравствуйте Ирина.
Да, скорее всего, известие о браке послужило спусковым крючком истории с дочерью мужа. Вы подчёркиваете, что брак религиозный.
Ирина
у нас РЕЛИГИОЗНЫЙ БРАК и ЗАГС
Я не заметила из письма, что именно религиозность вызывает нападки дочери. Мне показалось, религиозность брака важнее для вас, как что-то дополнительно связывающее с мужем.
Я предполагаю, дело в другом: в смешении семейных ролей. Для дочери мужа вы, скорее всего, воспринимаетесь, как старшая сестра (по возрасту подходите). Для мужа — занимаете роль матери
Ирина
муж был гол как сокол. Я полностью купила ему одежду, привезла всю обстановку в квартиру , начиная от ложки с вилкой
Ирина
С моим появлением, человек оперился,
и какого-то врага
Ирина
я стала врагом, конкурентом. Начались скандалы с оскорблениями в мой адрес и словами, мол я Воровка,
Муж по возрасту подходит на роль отца. Плюс к этому, вы взяли на себя роли спасателя и жертвы одновременно. Причём такого спасателя и жертвы, который, в вашем понимании, намертво связан со спасаемым агрессором (религиозный брак и ЗАГС).
Ситуация, в которую вы попали, в семейной психологии называется «переплетение». Вы одновременно выполняете несколько ролей: мать, сестра, жертва, спасатель, враг (агрессор), возможно и дочь.
Наверное, когда-то у вас была роль жены, но сейчас её не видно.
Письмо начинается со слов:
Ирина
Когда дочь… узнала…
выглядит, будто с этого момента проявилось смешение ролей, а раньше оно было скрыто.
Ирина
Что делать?
Выпутываться. Лучше — с помощью психолога. Разбираться, кого на самом деле вы спасаете в лице мужа. Возвращать себе роль жены. Перестать быть матерью своему мужу и сестрой его детям. Тут не столько поведение важно, сколько внутренняя позиция. Если она устойчивая, то и поведение само по-себе изменится. А вы кажетесь растеряной.
Отделить бизнес от семейной жизни. Чётко разделить должности и обязанности в бизнесе, с помощью договоров, имеющих юридическую силу. Иначе в бизнесе вы повторите семейную ситуацию.
Обращайтесь.
С уважением Елена До, психолог в Москве. Очно и скайп.
Родители мужа разрушают нашу семью (2 ответа)
Меня раздражает врослая дочь мужа, она манипулирует своим отцом. как перестать обращать на это внимание? |
Так, вижу что нет, пишу еще раз.
Замужем я полгода, поле 2х с половиной лет знакомства,3й раз, у меня взрослая дочь 20 лет живет отдельно, сын 10 лет живет неделю у нас, неделю у своего отца, общих детей у нас нет, мне 46, мужу 56 лет, у него дочь 26 лет, живёт отдельно. До недавнего времени она работала со мной вместе, я устроила к себе на работу на рецепшен администратором, когда она переехала из другого города в наш. Я работаю парикмахером, в людях разбираюсь прекрасно, опыт огромный, я сразу поняла тип личности девицы, с такими людьми я обычно не сближаюсь, держу дистанцию. К отцу она относится пренебрежительно, если звонит, пишет или приходит то только если есть корыстный интерес :деньги, сервис, услуги (оставить нам собаку свою, попросить машину (мою на минуточку), привезти, отвезти, купить), отец души в ней не чает, готов исполнять все прихоти, в бросает и бежит, а то доча может и прогневаться, что что то не так сделал (с собакой час вместо 2х погулял или не в том парке например). Основной доход в дом приношу я, муж перебивается временными заработками. Я ему сказала что это дочь должна ему помогать, а не он ей, здоровой девице, у которой зарплата выше моей и что я не собираюсь давать свои заработанные деньги ей на гулянки. Он чувствует мое раздражение и его это расстраивает. Я ничего не могу поделать со своими чувствами, не хочу ее ни видеть не слышать о ней, каждый день я терплю ее на работе, вечное нытье, что нет денег на салат (она как раз хотела заняться своим здоровьем, а придется макароны есть (непрозрачный намек, дай денег), карта заблокирована, а ей надо срочно билет купить, и т д. А в выходные приходит к нам домой, папочка ж ее не видел все неделю (естественно опять истории что она хочет то, это, денег нет и т д). Как мне успокоится и перестать обращать на нее внимание? Я думаю, что муж в глубине души все это знает про свою дочь и все видит, но все принимает, это же его ребенок. Манипуляторша и лицемерка.
§
Здравствуйте, Елена. Я думала о вашей истории сегодня и вот чем хотела бы поделиться. Когда мы фокусируем на одном человеке свою злость, раздражение, бывает и ненависть — это повод для не всегда приятной личной рефлексии. Я рискну предположить, что на дочь мужа вы бессознательно проецируете те чувства, которые предназначаются не всегда ей и которые вы не позволяете себе чувстовать в отношении мужа, своей дочери или даже себя самой. На эти размышления меня навело ваше описание мужа, дочери и дочери мужа. Эти описания довольно черно-белые, т.е. есть прекрасные люди и есть ужасные. Примерно это же вы подчеркиваете, когда говорите о своей категоричности в отношении других людей. Вероятно, вы также категоричны к себе?
И тогда нам проще встречаться с несовершенством других. Тогда мы не видим в некоторых других сосредоточение всех неприемлемых для нас черт характера, а понимаем — да, так тоже бывает, и со мной такое может случиться, и мне может захотеться так проявить себя. Мир перестает быть черно-белым, нам становится легче, мы перестаем фокусироваться на недостатках другой личности, нам интереснее увидеть ее целиком, чем осудить ту часть, которую мы неприемлем.
Ольга
Так как она прямо и открыто ничего не делает, а манипулирует и намекает, я пропускаю это мимо ушей, не отказываю, но и не соглашаюсь, не было ведь конкретного запроса. Например,»я опять в минусе, как же теперь за квартиру платить»,»хотела поехать к подруге, но она так далеко живет, неохота на автобусе ехать, на такси денег нет, как же быть»
§
