В лабиринте отвержения: как пережить невзаимность, непринятие в отношениях

Давно хотела написать статью на тему как пережить то, что тебя отвергают в общении, будь оно между близкими людьми, либо в профессиональных отношениях, либо только-только в зарождающихся. Много статей, книг на тему как научиться общаться, как конструктивно решать конфликты, как понравится своему собеседнику. Много болезненных писем, запросов я встречаю примерного содержания: «Меня никто не любит, я совсем один (одна) – и вся моя жизнь одно одиночество. Либо: «Я познакомился с интересной девушкой, а она меня не замечает. Из классики: «Он сказал мне: давай останемся просто друзьями». Из профессионального: «Начальник меня не замечает, как я ни стараюсь обратить на себя внимание. Я, в общем-то, хороший работник, почему он меня не ценит? А вот там какого-то там Васю Пупкина, когда уезжал, поставил вместо себя». Или: «У меня в коллективе не складываются отношения – и я не понимаю, в чем тут дело, особенно с одним коллегой на работе. Я со всей душой, а от меня нос воротят…?. И далее следует вечный вопрос: что делать в той или иной ситуации?

Действительно, как научиться мудро относиться к тому, что не со всеми людьми мы можем построить прекрасные отношения, далеко не всем понравиться? И как принять эту невзаимность и при этом сохранить веру в себя и свою способность строить отношения с другими людьми?

Надо сказать, что страх отвержения, как свидетельствует практический опыт индивидуальной и групповой работы с клиентами, анализ научной литературы, является одним из наиболее часто встречаемых страхов в общении людей. Уж сколько слез пролито в связи с невзаимной любовью и дружбой, сколько стихов и прозы посвящено этой грустной теме. Сколько тренингов и сессий пройдено с невероятным напряжением участников в попытке избежать эту жизненно важную тему.

Уважаемый читатель, неужели Вы действительно верите, что можно овладеть волшебными способами стопроцентного обольщения, построения отношений? Человеку на протяжении всей истории было сложно принять свои ограничения и осознать горькую истину: он не всемогущ, он маленькая песчинка в мироздании и дело, по большому счету, не в том, что с ним происходит в жизни, а в том, как он к этому относится. Я считаю, что опыт отвержения может способствовать нашему взрослению и даже обретению уважения к самому себе. Но в реальном общении, приходится констатировать, встречаться с тем, что тебя не принимают, отвергают, очень сложно.

И особенно больно ощущать отвержение от человека, к которому тебя тянет и с кем ты хотел бы найти общий язык. Наверняка, хоть раз в Вашей жизни была ситуация, что нравится человек, ты к нему и так и эдак, а ничего путного не получается. И рад бы смириться, а вот душа покоя не дает — и ты пробуешь, вновь заходишь на очередной виток попыток подружиться, обратить на себя внимание (звонишь, пишешь в сетях и вайбере, ищешь повод встретиться и т.п.). И это ловушка, в которую себя погружает сам человек. Тут уже и до зависимости недалеко, но эта тема другой статьи. Вернемся к отвержению и в чем оно проявляется:

1. Когда с тобой не хотят общаться и прямо либо косвенно говорят об этом. В первом случае – можно так и услышать: «Не хочу с тобой больше общаться». Во втором случае человек скорее избегает общения, ищет поводы не встречаться.

2. Когда с тобой общаются, но при этом ты чувствуешь невозможность проявлять разные свои стороны и чувства. Например, нельзя выражать свою злость или нежность, силу или слабость. Может быть, иногда умничать, а иногда глупить. Когда ты говоришь своему собеседнику о том, что тебя что-то расстроило, а в ответ слышишь: «Не парься, это все придумано и гроша ломаного не стоит».
Очень распространено, когда родители ставят своим детям в качестве примера сверстников, родственников и других людей, не осознавая как в этот момент они отвергают индивидуальность и личность своего ребенка («Посмотри, какой Саша молодец! Учится хорошо, родителям помогает, а ты…»; «Я в твои годы самостоятельным был…», «И в кого ты только у нас такой уродился!»и т.п.).

3. Есть еще вариант отвержения, когда к тебе проявляют полное безразличие и невнимание наряду в твоей заинтересованности и стремлении к этому человеку. Наверное, это самый болезненный вариант, поскольку для человека нет ничего страшнее ощущения, что ты пустое место, тебя нет для того, кто тебе так важен.

4. Отвержение проявляется в критике и осуждении результатов твоего труда, твоего мнения, если пойти глубже в эту тему. Например, уже сейчас эта статья может вызывать разные чувства и несогласие, желание покритиковать изложенные мысли. Действительно, зачем поднимать эту больную тему и говорить о том, что это способствует нашему личностному росту. Надо отметить, что сам термин «личностный рост» уже вызывает аскомину и заезжен до невозможности в различных публикациях, рекламах психологических курсов.

Чем же так страшно отвержение, и почему люди часто страдают от такого к себе отношения?

Дело в том, что способность принимать отвержение сильно связана с отношением человека к самому себе и корнями уходит в детство. Дж. Боулби, известный английский ученый, психолог, даже разработал теорию привязанности, объясняющую, как поведение родителей влияет на способность ребенка и уже в будущем взрослого человека устанавливать близкие отношения с другими людьми.

Существует надежная привязанность, когда человека в детстве безусловно любили и принимали, устанавливали с ним теплые и доверительные отношения, проявляли чуткость к его потребностям. Очень часто встречается тревожная привязанность, когда недоверие матери, ее противоречивость и импульсивность передается ребенку, и он в общении также часто испытывает тревогу, противоречивые чувства и неуверенность. Есть еще избегающая привязанность, проявляющаяся, исходя из названия, в избегании человеком какого-бы то ни было близкого общения. В такой семье не было тепла и доверия, ребенок был в основном предоставлен самому себе.

Понятно, что люди с разным типом привязанности строят разные отношения и по-разному переносят отвержение со стороны других людей. Как Вы думаете, кто больше всего будет переживать невзаимность в отношениях?
Конечно те, у кого сформирована тревожная привязанность. Можно сказать, что изначально эта тема и является их слабым местом. Ведь на ранних этапах жизни близкие люди проявляли противоречивость. В одних случаях принимали ребенка, а в других запрещали проявлять себя. Например, нельзя было злиться (ругаться), нельзя было бояться, нельзя было показывать свою слабость и уязвимость. Время прошло – и люди выросли и даже нарастили защиту против потенциальных обидчиков. Но вот тревога от того, что нельзя было быть таким, какой ты есть, осталась. И если такой человек вдруг встречает отвержение, непринятие со стороны значимого человека – ему кажется, что мир рушится. Появляется чувство брошенности, ненужности, своей малоценности. И такие чувства – признак нездорового отношения человека к самому себе.

Если говорить о людях с избегающей привязанностью, то вроде на поверхности и нет боли от того, что их не принимают в общении. Но это лишь на поверхности. Возможно, что как раз было бы очень важно иногда встречаться с такой болью, поскольку она свидетельствует нам о нашей связи с другими и потребности быть принятым в общении. Такой человек скорее будет отвергать каждого, кто хоть немного осмелиться вторгнуться в его границы и выразить к нему какие-либо чувства. Например, слова: Я люблю тебя – очень агрессивная по содержанию фраза и может изрядно напугать в определенной ситуации любого человека, не говоря уже об описываемом типе. Поэтому с ней важно обращаться осторожно и понимать свою ответственность за эти слова, поскольку они невольно нарушают границы другого человека.

Заблуждением будет и думать, что человек, у которого сформирована надежная привязанность, спокойно относится к отвержению, невзаимности. Он также может чувствовать боль, злость, разочарование. Вместе с тем, страдая и переживая, он все же не утрачивает самоуважения и ощущения своей ценности. Такой человек помнит опыт доверительных близких отношений, он верит в отношения. И да, принципиальный момент: жизнь при этом для него не теряет смысла, она дальше продолжается.

Рискну сказать, что способность переживать отвержение, непринятие тебя в общении – один из ценнейших жизненных опытов, если мы, конечно, хотим учиться этому нелегкому искусству. Встречаясь с невзаимностью, в какой-то момент важно спросить самого себя: «А чего это я так включился (включилась) в эту тему. Чего это я так напрягся и лезу из кожи вон, чтобы на меня обратили внимание. Стоп – что вообще происходит!? Это важные вопросы, которые помогают человеку в подобной ситуации обнаружить самого себя и свои границы. А если совсем уже невмоготу от этого чувства никчемности, то лучше пойти к психологу, чем раз за разом наступать на одни и те же грабли. Год-другой терапии – смотришь, и мир не такой уж невзаимный, да и желание снискивать и доказывать любовь пропадает. Зато появляется свобода строить здоровые отношения.

Сталкиваясь с отвержением, мы также учимся принимать право другого сказать нам нет и образно говоря «не пригласить на танец». Между прочим, мы тоже имеем право отказывать другим людям, не любить то, что неприемлемо для нас. Как однажды сказала моя знакомая психолог: «Я принимаю то, что человек может унижать другого, и это его способ жизни, но я не обязана это любить».                                 

Могу уверенно сказать, что люди, которые часто чувствуют отвержение со стороны других и непринятие, на самом деле сами не замечают, как отвергают других.Страх отвержения может быть настолько силен, и человек настолько травмирован темой близости, что он тысячу раз отвергнет любого, кто захочет хоть на шаг ближе к нему подойти. Отвергнуть, чтобы в очередной раз убедиться, что никому нельзя доверять, а он сам никому не может понравиться. В этом сложно признаться, в это сложно поверить, но правда такова. Если мы сами не способны любить, то мы и не притягиваем к себе тех, кто способен отвечать нам взаимностью, мы их даже не заметим. Уж очень велика сила нашего восприятия и отношения к жизни!

Есть еще один интересный удивительный момент, как мне кажется, в этой теме: отвержение может даже способствовать встрече с тем или иным человеком. Судите сами: мы можем не соглашаться, отталкивать друг друга, «бодаться» – и при этом вдруг обнаружить, что не умираем от чувства ненужности, оба живы в таком общении. В конце концов, мы можем отвергнуть друг друга раз и навсегда либо оставить за собой возможность встречи без что называется «камня за пазухой». Но это возможно лишь в том случае, когда оба осознают себя, имеют силу приближаться и отдаляться, сохранять свою устойчивость в любом варианте развития отношений.

Выбираясь из сложного лабиринта отвержения в различных отношениях, мы учимся принимать невозможность встреч с теми или иными людьми, невозможность быть принятыми в своих отличиях и особенностях мировосприятия. Мы также учимся быть благодарными им за ценный урок выживания и обнаружения себя в таких сложных отношениях. Наряду с этим появляется постепенно способность ценить и тех, кто любит и верит в нас.

Когда-то я выбрала эту профессию, чтобы лучше понять самую себя и то, как я строю отношения. Несколько позже, чтобы сопровождать тех, кто не боится познавать себя и менять к лучшему свою жизнь, обретая свободу. Прошло много лет, и я по-прежнему изучаю, исследую эту тему и не перестаю удивляться противоречивости и сложности природы человека и мира общения среди людей. Я во многом благодарна своей профессии, которая учит гибкости и стимулирует к поиску нового и необычного в самом порой грустном и нежелательном, как нам кажется, в нашей жизни. Опыт отвержения не менее ценный опыт, чем и опыт взаимности, доверия и надежной дружбы. Ведь, по большому счету, все дело в балансе этих двух важнейших сторон человеческой жизни.

Важно осознать, что все люди отличаются друг от друга, их психология имеет особенности. Какое бы сходство вас не сближало, всегда будет черта, непонятная вам. Собственное мировоззрение формируется на основе традиций и привычек семьи, ближайшего окружения, из кино и книг, систем ценностей, взглядов на явления и предметы. То, что мировоззрение одного человека отличается от восприятия другого — нормальное явление.

Очень часто понять друг друга мешают приоритеты — это психология человека. Иногда приходится объяснять партнеру очевидные для нас вещи. Особенно заметны такие разногласия в семье. Супруги отстаивают свои интересы и не понимают, почему для одного так важно то, что для другого кажется мелочью. Сложно сказать однозначно, кто прав — у них просто разные жизненные приоритеты.

Чтобы свести подобные конфликты к минимуму, нужно принимать друг друга, даже если вы не понимаете, почему так думает партнер. Психология человека в том, что в его представлении картина мира может быть совсем другой, чем у вас. Если вы признаете, что для вашего партнера очень важно то, что для вас не имеет значения, будет легче искать компромиссы в спорных ситуациях.

Но что делать, если вы категорично не согласны с высказанным мнением? Вы покажете свое уважение и принятие, если предложите собеседнику альтернативу. Но она должна быть равноценной с его точки зрения, а не с вашей.

Если человек не делает ничего такого, что кардинально противоречит вашим взглядам или может причинить кому-либо вред, то лучше принять его позицию. Ультиматумы и постоянные споры не приведут ни к чему хорошему. Психология общения подразумевает правило: нельзя вторгаться в чужие границы и пытаться там наводить свои порядки. Если вам не понятна психология человека , и вы не готовы смириться с его особенностями восприятия, лучше прекратить общение с ним.

Нельзя понять человека, если судить о нем по себе. Психология общения должна быть направлена на то, чтобы раскрыть суть собеседника, узнать тайны, которые он хранит глубоко внутри. Тогда, возможно, вы поймете, что этот человек совсем не такой, каким вы его восприняли первоначально.