Токсичная мать — Психолог Татьяна Панова | Москва

«Мама» — какое тёплое уютное слово! Оно подразумевает тепло, любовь, безопасность, поддержку. Но увы, в реальной жизни родная мама часто оказывается хуже самой злобной мачехи —  ненавидящей, ревнивой, контролирующей каждый шаг, холодной и, главное, свято верящей в то, что дочь — ее собственность, которая должна ей до конца жизни. В этой статье мы рассмотрим механизм, при помощи которого токсичная мать отравляет жизнь дочери своей «любовью», к каким последствиям это приводит, и в каком направлении можно работать, чтобы освободиться от влияния токсичной матери и построить свою собственную жизнь.

«Мать-и-мачеха»

Это очень тяжело — расти без любви, и это нелегкое испытание. Но ещё хуже расти под холодным критичным взглядом, когда девочка не знает, какой мама станет в следующий момент — хорошей или плохой, ласково улыбнётся или причинит невероятную боль. Именно таким является растение мать-и-мачеха, листья которого тёплые и нежные с одной стороны, а с другой — скользкие и холодные. Ребёнок ищет любви мамы, но не знает, как ее заслужить, и в итоге начинает свою мать бояться. А ведь именно в детстве девочка впервые узнает, кто она — как в зеркале, каковым является лицо её матери. Когда девочка чувствует, что ее любят и уделяют ей внимание, слышат и понимают, это придаёт ей сил расти, развиваться и стать самостоятельной личностью. Если же мать эмоционально далека, или непостоянна в своих реакциях, или жестока и критична, дочь оказывается в очень сложной ситуации — привязанность к такой матери порождает в детской душе ужасный конфликт между потребностью ребёнка в любви и защите, и тем отравляющим психологическим воздействием, которое она получает в ответ.

Эта двойственная привязанность к «мать-и-мачехе» закладывает у ребёнка чувство, что отношения с людьми ненадёжны, и им нельзя доверять. Так уж устроено, что потребность в материнской любви у девочки не исчезает даже после того, как она с ужасом осознает, что единственный человек на свете, который должен безусловно любить ее только за то, что она есть, отравляет ее своим ядом, и получить любовь такой матери невозможно. Эмоциональные раны, полученные дочерями от таких токсичных матерей, в значительной степени определяют то, как они потом построят свою жизнь. Самое печальное, что они не осознают истинной причины и считают, что во всем виноваты сами. Понять отношения со своей матерью — важное условие построения собственного будущего, а для этого сначала нужно определить, к какому типу принадлежит ваша «мать-и-мачеха», и какие мотивы скрыты за ее поведением. Итак, токсичные матери могут быть трёх типов: 1) гиперопекающие и удушающе контролирующие; 2) так называемые «грустные» или просто безразличные матери, убивающие своей нелюбовью; 3) ревнивые матери-соперницы.

Почему мама так поступает

В зависимости от типа токсичной матери ей движут разные мотивы отравляющего поведения по отношению к дочери. Так, в основе токсичного воздействия гиперопекающих и контролирующих «мать-и-мачех» лежит их собственная невостребованность как личности и высокий уровень тревожности. Им видится, что вокруг лишь опасности и их задача как матери — уберечь своего ребёнка от ошибок. Как правило, они не принимают материнскую роль и не уверены в том, что они хорошие матери, а потому им свойственен тотальный контроль. Такая мать не хочет понимать, что ее дочь — отдельная личность со своими чувствами и потребностями, и она всеми силами пытается реализовать себя через дочку, возлагая на нее свои нереализованные планы и амбиции. Симбиоз с дочерью даёт контролирующим «мать-и-мачехам» ощущение структурированности своей жизни и собственной востребованности. Такая токсичная мать ужасно боится стать ненужной, а потому постоянно пытается сделать так, чтобы без неё дочь чувствовала себя беспомощной. Она видит угрозу в независимости дочери, ведь тогда она почувствует себя преданной и покинутой. Такой вредоносной контролирующую мать делает маскировка ее доминирования в заботу. «Я делаю это для твоей же пользы/ из любви к тебе» означает только одно: «Я делаю это из-за страха потерять тебя, который настолько велик, что я делаю тебя несчастной».

«Грустная» безразличная мать не находит удовольствия ни в чем в жизни и ничем не интересуется, в том числе и своим ребёнком. Девочка стремится к ее любви и вниманию, но видит лишь материнское страдание. Ребенок не в состоянии его вынести, ведь именно оно мешает получить ей материнскую любовь. Чтобы хоть как-то приблизиться к матери, дочка сама начинает заменять ей мать, пытаясь заполнить материнскую пустоту. Это очень ненормальная ситуация, ведь только взрослый должен отдавать ребёнку, а ребёнок — лишь получать. Здесь же происходит смена ролей матери и дочери, и нарушение семейной иерархии. Вместо того, чтобы помочь дочери канализировать ее негативные эмоции, мать канализирует свои негативные эмоции в неё. Именно в этом проявляется токсичность поведения такой «мать-и-мачехи». По сути, девочка становится энергетической батарейкой депрессивной матери и не может бросить этого «большого ребёнка». «Грустная» мать не может перенести, что дочь может воспользоваться радостями жизни, которые были недоступны ей самой, а потому пытается возложить на ребенка ответственность за свои несчастья и унылое состояние. В этом случае дочери крайне важно освободиться от ответственности и тяжести, что ей не принадлежат — именно это поможет женщине построить собственную жизнь и быть счастливой.

Ревнивые матери-соперницы в глубине души не уверены в своей женственности, а потому боятся соперничества других женщин. Такие «мать-и-мачехи» видят угрозу и в своих дочерях, а потому чрезвычайно ревниво относятся к развитию их женственности и сексуальности. Они остерегаются дочери и боятся, как бы она, так же, как и другие женщины, не лишила их власти и не забрала мужа. Поэтому такая токсичная мать желает властвовать над дочерью, препятствуя развитию ее женственности, а то и разрушая ее. Желание получить любовь матери толкает девочку на то, чтобы отказаться от соперничества и принести ей себя в жертву. Это очень негативно отражается на ее будущем, ведь желание конкурировать с матерью и обладать теми же преимуществами, что и она, благотворно сказываются на пути ее женского становления. Ревность девочки по отношению к матери — нормальное явление, однако ревность матери по отношению к дочери не является нормальной. Женщина, которая не смогла выразить своего соперничества с матерью, рискует тем, что всю жизнь будет опасаться других женщин и бояться того, что они лишат ее того, что принадлежит ей по праву. Ревнивая мать-соперница с согласия любящей ее маленькой души проводит вокруг неё своеобразный круг-ограничитель женского развития, за рамки которого дочке выходить запрещено. Только осознание этой вредоносной «магии» и выход за наложенные «мать-и-мачехой» ограничения помогают дочери стать счастливой в личных отношениях. Как можно попытаться это сделать, мы обсудим чуть позже, а пока рассмотрим, с помощью какого механизма токсичная мать «вяжет» свою дочь по рукам и ногам, загоняя ее в тесный «заколдованный кружок».

Механизм отравы

Для обретения полного контроля над дочерью и ее подчинения токсичная мать использует ряд инструментов, цель которых — отрезать девочку от осознания своих настоящих чувств и парализовать ее волю. Для слияния с дочерью «мать-и-мачеха» ломает ее личные границы и повреждает врожденные инстинкты самосохранения. Существует несколько сценариев для достижения этой цели, и здесь мы рассмотрим основной из них. Независимо от типа, токсичная мать является по своей сути холодной. Девочка ищет ее тепла и с целью привлечь к себе внимание начинает капризничать или злиться (или просто выражать свою дикую природу). «Мать-и-мачеха» не переносит эту вполне естественную в этой ситуации эмоцию и жестоко за неё наказывает. В итоге под страхом наказания выражение гнева становится запретным. К тому же, за выражение здорового протеста девочке прививается липкое чувство вины и стыда, и она начинает чувствовать себя «плохой», «разочаровывающей маму». Так ребёнок усваивает, что для получения одобрения мамы нужно не быть собой. На этой стадии происходит первичное отрезание девочки от ее естественных чувств и подавление ее здоровых инстинктов.

Так ребёнок перестаёт верить своим чувствам и начинает полагаться лишь на «доброту» своей матери, которая «знает лучше» и «делает все для его же блага». По мере разрушения самооценки дочери увеличивается и ее зависимость от «мать-и-мачехи», ведь для выживания девочке необходимо верить, что ее мать действует так с целью ее защиты и заботы. На этой стадии уже все чувства и потребности дочки подчиняются чувствам и потребностям ее матери. Чтобы заморозить в себе боль и «плохие» чувства, ребёнок в буквальном смысле начинает «улетать» из тела, перестаёт чувствовать некоторые его части. Все же девочка смутно ощущает, что происходит что-то не то, и старается от матери закрыться. Та в ответ начинает обвинять ее в лживости и скрытности, что только углубляет конфликт внутри ребёнка. Единственным способом, с помощью которого дочь может объяснить себе наносимый ей любимым человеком вред — это принятие на себя ответственности за поведение токсичной матери. Это убеждение не даёт даже повзрослевшей женщине встретиться лицом к лицу со страшной правдой: ее родительский бог предал ее в тот момент, когда она была беззащитной и нуждалась в заботе.

Как химический токсин, эмоциональная боль, причиняемая токсичной матерью, пропитывает все существо девочки, и только растёт по мере ее взросления. Ведь сдавать свои позиции «мать-и-мачеха» не собирается, даже когда ее дочь становится взрослой и начинает понимать, что происходило на самом деле. В ход начинает идти «тяжелая артиллерия» в виде давления на жалость и чувство долга («я так плохо себя чувствую, а ты не звонишь»), вызывания чувства вины («я для тебя жила, а ты отказываешься пойти мне навстречу и что-то сделать», когда легче уступить, чем «причинить боль маме, которая так хорошо ко мне относится») и даже прямых оскорблений с целью разозлить и вызвать к себе пусть негативное, но все-таки, внимание. Это могут быть и злые ранящие «шутки», при реакции на которые дочь обвиняется в «чрезмерной чувствительности» и «отсутствии чувства юмора». Манипулирование может принимать и форму «бескорыстной помощи» с целью обвинить потом в неблагодарности, если за услугу вы потом не отплачиваете. Многие токсичные матери в качестве средства контроля используют деньги. Ещё одна излюбленная тактика «мать-и-мачехи» — «отказ в любви» и наказывание молчанием, а также нагнетание обстановки. Как видим, выпускать из своих ядовитых объятий токсичная мама не собирается, но чем же такие отношения оборачиваются для жизни повзрослевшей женщины?

Последствия для творческой жизни дочери и ее отношений с мужчинами

К сожалению, глубоко проникший в существо дочери материнский яд даёт о себе знать, даже когда взрослая дочь разрывает все связи с токсичной матерью. Отрезанной в детстве от своих природных инстинктов, такой женщине порой трудно разбираться в людях, определять и устанавливать личные границы. Часто им сложно говорить «нет». Дочери токсичных матерей порой страдают заниженной самооценкой и не могут принять свои достижения — страдая комплексом «отличницы», они буквально чувствуют себя «обманщицами», которых могут раскрыть окружающие. Такой женщине часто сложно рискнуть добиться чего-то стоящего — того, чего она желает всей душой. Несмотря на все свои достоинства и таланты, она может буквально прятаться и выбрать своей жизненной стратегией избегание. Такая женщина может быть очень чувствительной и «тонкокожей», а потому чувству ответственности она часто предпочитает чувство собственной безопасности. Для дочери матери-соперницы цена душевного спокойствия — это всегда оставаться ниже своих способностей.

Но особенно разрушительно токсичное влияние матери на отношения дочери с мужчинами. Дело в том, что первый тип отношений, который сложился у девочки — это отношения с матерью, и даже если он был источником боли, в подсознание ребёнка он записался как «нормальный». Поэтому с мужчинами молодая женщина начинает отыгрывать именно этот тип отношений, который был у неё с матерью. Как и мать, которая не давала ей ощущения любви и заставляла страдать, точно так же ее притягивает мужчина, который делает ее несчастной. Так же, как и в детстве, женщина думает, что это ее вина. Она идеализировала свои отношения с матерью, что помогло ей выжить, но научиться взрослым формам любви, более простым и доброжелательным, она пока не научилась. Она никогда не была любима ради самой себя, не получала поддержки и похвалы, а потому «нормальным» будет считать унижающее и критичное отношение к себе. Именно поэтому она выбирает унижающих ее мужчин, а любящих ее и относящихся хорошо воспринимает как скучных и неинтересных.

Такой женщине трудно почувствовать, что такое любовь, поэтому она стремится к отношениям по типу симбиоза, которые были у неё с матерью, иначе они не имеют для неё ценности. Так же как и ее токсичная мать, которая удушала девочку своей «любовью» и заключала в тюрьму, она стремится так же полностью владеть своим мужем, не давая ему свободы. Такая дочь токсичной матери не научилась отношениям, которые основываются на уважении другого и признании его независимости. Воспроизведя материнскую модель, она чувствует себя в безопасности, но и сама начинает задыхаться, поскольку такие отношения не дают ей развиваться. Такая женщина привыкла думать, что ее любят в силу каких-то ее качеств, а потому она пытается угодить своему мужчине, как когда-то маленькой девочкой пыталась угодить своей матери. Она полагает, что ее могут любить, только если она не будет самой собой. Такой тип отношений в паре не позволяет женщине быть самой собой и сохранять свободу, потому что внутри неё сплелись представления о любви и отсутствии свободы. Не каждая женщина захочет проходить психотерапию, чтобы выпутаться из этих удушающих сетей, и для этого она может предпочесть путь чтения книг, инсайтов и размышлений. Чтобы помочь этому процессу, для начала посмотрим, какими фразами «мать-и-мачеха» травила и продолжает травить свою дочь, чтобы завлечь в свой «заколдованный круг».

Словарь токсичной матери

За словами токсичной матери практически всегда скрывалась угроза, которую девочка (да и уже взрослая дочь) не могла не чувствовать, и которые подсознательно вызывали у неё страх. Попробуем расшифровать эти фразы, чтобы, пожалуй, в первый раз за долгое время взглянуть на них без иллюзий. Итак:

— Ты же моя дочь — Я родила тебя и ты моя собственность, ты мне обязана до конца жизни и должна прощать мне все и всегда, что бы я ни сделала.

— Я же люблю тебя — Моя любовь должна быть единственной ценностью в твоей жизни/ Сейчас же скажи, что тоже меня любишь, иначе я сама перестану верить в свою ложь, мне так страшно — сейчас же перестань говорить правду.

— Ты не любишь/ ненавидишь меня — Ты только что раскусила меня, сказав о своих чувствах, мерзкая гадина — меня это пугает, а потому я обвиню тебя.

— Нет, я не обижаюсь, нельзя обижаться на детей — Я в бешенстве от твоих слов, но не покажу этого, и у тебя не будет формального повода на меня разозлиться/ Я хорошая мать, а ты плохая дочь, раз расстроила маму, и я буду мучать тебя своим игнором, пока ты не почувствуешь себя виноватой и не извинишься.

— Мы так хорошо общались, когда ты была маленькой — ты была такой послушной и хорошенькой — Ты была глупой и беззащитной, а потому мне было так удобно манипулировать тобой/ Мне трудно справиться с тобой сейчас, потому что ты многое понимаешь и чувствуешь, а потому я попробую погрузить тебя в твои детские переживания страха и дезориентации, сделаю тебя маленькой, чтобы мне было легче вызвать в тебе страх и чувство вины, подавить твою волю и манипулировать тобой.

— Ты всегда будешь моим ребёнком — Мне необходимо, чтобы ты была беззащитной и нуждалась во мне/ Не смей взрослеть, иначе я пойму, что теряю над тобой контроль и начну ощущать свою ненужность и никчемность/ Я ни за что не признаю твою независимость, и что с твоими чувствами и потребностями надо считаться/ Ты выросла, стерва, и, несмотря ни на что, добилась чего-то большего, чем я — не могу допустить, чтобы ты была счастливее меня, ведь это означает, что я провалилась как личность и женщина, и мне придётся признать, что на самом деле я ничтожество, а я не могу вынести этой правды.

Освобождение от токсичной матери

Как мы уже увидели, простой уход из дома в независимую жизнь и физическое дистанцирование от токсичной матери полностью проблему материнской «интоксиции» не решает, однако является первым желательным шагом в процессе освобождения от глубоко впитавшихся токсичных программ. Именно этот шаг позволяет взять передышку и отстранённо и более трезво взглянуть на отношения с матерью. Если же в данный момент по каким-либо причинам физическое отделение невозможно, то, приняв решение о «побеге», следует затаиться и сменить тактику общения с ней. К этому мы ещё вернёмся, а сейчас поговорим о том, что в первую очередь необходимо понять дочери токсичной матери. Как мы уже упоминали, семейная система устроена так, что родитель даёт — ребёнок получает, и никак иначе. Дочь нуждается в матери, чтобы построить собственную личность, но когда мать начинает нуждаться в дочери, чтобы построить свою — это уже вампиризм. Мать дала жизнь, но дочь ничего не обязана отдавать ей взамен. Потом она должна передать дар жизни своим детям, но ничего не обязана отдавать родителю. Уже от осознания одного этого факта к многим дочерям токсичных матерей приходит облегчение.

На следующем этапе дочери необходимо принять тот факт, что мать ее не любила. Звучит просто, но на самом деле на осознание этого у многих уходят годы. Дело в том, что многие дочери, которые не были выслушаны и поняты в детстве, где-то внутри продолжают надеяться на то, что когда-нибудь мать изменится, и они смогут получить от неё то, чего в детстве недополучили. Поддерживая в себе эту иллюзию, дочери теряют энергию. Иллюзия существования «хорошей матери» должна замениться на видение матери реальной. Необходимо принять реальные отношения с матерью и перестать желать видеть любовь там, где ее нет. Разрушение этой детской иллюзии — очень болезненный, но необходимый процесс, который закладывает основу настоящего освобождения. Многие девочки были воспитаны так, что не смели критически взглянуть на свою мать (это жестоко подавлялось). Подкреплялось это глубоко отпечатавшимся богословским утверждением, что «нужно чтить отца своего и мать». Именно поэтому у многих дочерей включается чувство вины в те моменты, когда для оценки поведения своей матери они должны включить критический ум. Но именно трезвый взгляд на вещи помогает женщине достичь зрелости, хорошо разбираться в людях, определять и устанавливать личные границы и лучше строить свои отношения с другими.

Принятие того факта, что человек, который был для вас всем миром, и в котором вы нуждались, вас предал, приводит к освобождению огромного заряда гнева, боли, ненависти и страха. Нужно обладать большой силой духа, чтобы позволить себе пережить эти глубоко подавленные чувства и выстоять. На этом этапе женщина буквально живет в боли и ярости, и все, что она может делать — это пытаться дышать в этих тяжелых энергиях и позволять им быть. Как говорится, двигаться через тьму к свету. Тут могут помочь любые техники работы с телом — от ребрефинга до танцевально-двигательной терапии. Также это время больших слез. Прошлое нужно оплакать и отпустить. Это время необходимо для того, чтобы принять и интегрировать в себя реальность ваших потерь. Вам будет нужно время для того, чтобы перенести энергию болезненных переживаний прошлого в усилия по возрождению в настоящем. Боль от ножевых ранений постепенно превратится в лёгкое покалывание, и вы почувствуете себя лучше. И сильнее.

Свобода быть собой

Когда вы проходите этап принятия реальной матери и освобождения от боли и бессилия от того, что не были приняты самым близким человеком, вы начинаете смотреть на себя не глазами собственной матери, а своими собственными. Вы начинаете принимать себя и допускать, что ваши «недостатки» были лишь в представлении вашей матери. В этом процессе уменьшается ее негативная власть над вами и в то же время вы начинаете чувствовать силу внутреннего «Я», которое в течение длительного времени было спрятано под искореженными слоями. Вы начинаете ощущать основу уникальной личности человека, способного любить и достойного быть любимым. Ваша жизнь наконец-то начинает принадлежать вам.

Мама на этом этапе может не успокаиваться и, наоборот, чувствуя рост вашей независимости, пытаться «вернуть» вас в свои «любящие объятия». В этот период очень важно заявить свою новую позицию и, отстаивая себя, изменить тактику общения с ней. Мама привыкла, что она нападает — вы защищаетесь/ оправдываетесь. Вы просто перестаёте оправдываться. Тут можно воспользоваться заранее заготовленными фразами вроде «Мне жаль, что ты расстроена/ разозлена», «Да, я понимаю», «Мне жаль, что ты не согласна», «Я благодарна тебе за все, но поступлю так, как считаю нужным», «Я готова поговорить с тобой, но не позволю тебе оскорблять меня», «Давай отложим этот разговор, пока ты не придёшь в спокойное состояние». Быть независимой означает больше не зависеть от мнения и эмоций матери, но это ещё не все.

Для полного освобождения необходимо построить собственную индивидуальность — познать собственные возможности и обрести уверенность в себе. А для этого важно не бояться неудач, даже если по старым невротическом паттернам вас бросает в объятия «плохих мальчиков» или в неудачные проекты. Лучше рискнуть пройти через этот опыт, чем бежать от него под предлогом, что он может принести вам лишь страдания. Собственный, пусть даже неудачный опыт, позволяет дочери дистанцироваться от матери и преодолеть собственные страхи — страх быть отвергнутой, брошенной, страх проиграть. Лучше пережить несколько неудач, чем оставаться в состоянии защищенности. Удачный опыт укрепляет независимость дочери, а неудачный доказывает ей, что она может бороться и выжить. Чем больше ее независимость, тем большую уверенность в себе она обретает — она понимает, что не беззащитна — у неё есть когти и зубы, и, даже будучи брошенной, она способна выжить. Тогда женщина начинает понимать, что можно создать гармоничные отношения, уважая свободу партнёра, а также, что для того, чтобы не потерять мужчину, не обязательно его «удушать». Материнская модель липкой созависимости остаётся в прошлом.

Принятие реальной матери помогает увидеть не только ее недостатки, но и то хорошее, что она вам дала. Ведь, если мать вызывает у вас неприятие, у вас возникает желание делать все наоборот, и связь с матерью продолжает существовать. Стать независимой от матери может лишь дочь, которая сможет искать и добиться того, что принесёт удовлетворение лично ей на основе того, чего желает ее глубинная натура. Освободиться от своей матери — означает суметь построить жизнь в соответствии с собственными критериями, которые не зависят от материнского одобрения или неодобрения, а также освободиться от памяти тяжелой истории женской семейной созависимости — самого настоящего проклятия, которое передаётся от матери к дочери, из поколения в поколение.

Женская инициация: стать Женщиной — здесь.

Мать и дочь: самая кармическая связь — здесь.
___________________
© tiledi.ru