Романтика в семейной жизни — Азбука супружества

Раз­мыш­ле­ния иерея Алек­сандра Никольского

– Что вы пони­ма­е­те под роман­ти­кой в жиз­ни христианина?

О. Алек­сандр. Роман­ти­ка – это сино­ним меч­та­тель­но­сти по отно­ше­нию к жиз­ни, когда чело­век не вос­при­ни­ма­ет жизнь такой, какая она есть, а при­ду­мы­ва­ет некую жизнь, кото­рой в реаль­но­сти про­сто нигде не суще­ству­ет. Как пра­ви­ло, эта роман­ти­ка заме­ша­на на каких-то гре­хов­ных при­стра­сти­ях чело­ве­ка. Эти­ми меч­та­ни­я­ми он как бы кадит сво­им гре­хов­ным при­стра­сти­ям. И в сво­ем роман­ти­че­ском поле ему хоро­шо, ком­форт­но. Но при обыч­ной меч­та­тель­но­сти чело­век хотя бы пони­ма­ет, что он это выду­мал, а в слу­чае роман­ти­ки он часто вос­при­ни­ма­ет при­ду­ман­ное как реаль­ность, к кото­рой он всей душой стремится.

Но посколь­ку это не есть реаль­ность, то, когда он начи­на­ет жить, жизнь пока­зы­ва­ет, что его идеи нежиз­нен­ны, ото­рва­ны от жиз­ни, анти­жиз­нен­ны. И здесь воз­мож­но два отно­ше­ния к это­му: пра­виль­ное, духов­ное – это пока­я­ние и отказ от сво­их меч­та­ний, одна­ко часто чело­век вме­сто это­го либо впа­да­ет в уны­ние, вплоть до неже­ла­ния жить, либо отвер­га­ет кон­крет­ную жиз­нен­ную ситу­а­цию и оста­ет­ся вер­ным сво­ей выдум­ке («я еще не нашел того, что мне надо, я буду искать даль­ше»). Очень ярко такое «роман­ти­че­ское» отно­ше­ние про­яв­ля­ет­ся в семей­ной жиз­ни, когда чело­век име­ет некий образ «иде­аль­ной жен­щи­ны» (или иде­аль­но­го муж­чи­ны), кото­рый он себе намеч­тал. Когда ему кажет­ся, что он встре­тил это­го чело­ве­ка, он созда­ет семью. Но через какое-то вре­мя он пони­ма­ет, что того, чего он хотел, о чем меч­тал, в его семей­ной жиз­ни нет. И очень часто в этой ситу­а­ции чело­век гово­рит: «Я ошиб­ся, это не мое» ‒ бро­са­ет свою семью и идет даль­ше искать свой иде­ал. Мне рас­ска­зы­ва­ли об одном чело­ве­ке, кото­рый меч­та­ет о том, что­бы иметь доро­гую маши­ну, свою фир­му и тел­ку. Имен­но не жену, а «тел­ку» ‒ жен­щи­ну, кото­рая не достав­ля­ет ему ника­ких про­блем, все­гда весе­ла, все­гда всем доволь­на. Он счи­та­ет, что в этом смысл, сча­стье жиз­ни. Но посколь­ку у него нет денег, что­бы эти меч­ты реа­ли­зо­вать, он пред­по­чел пить. Вот такой край­ний, самый страш­ный вари­ант такой меч­та­тель­но­сти. Эта роман­ти­ка – все­гда грех, она все­гда нежиз­нен­на. Ино­гда она совсем ото­рва­на от жиз­ни, а ино­гда про­сто чело­век роман­ти­зи­ру­ет грех, счи­та­ет, что имен­но в этом – смысл жиз­ни. И не обя­за­тель­но она пред­ста­ет в такой гру­бо-гре­хов­ной, гру­бо-раз­врат­ной фор­ме. Нет, это может быть свя­за­но и с семей­ной жиз­нью. Вот, напри­мер, тоже реаль­ный слу­чай: одна девуш­ка вышла замуж, а потом раз­ве­лась. Поче­му? Она объ­яс­ни­ла: «Когда он за мной уха­жи­вал, то был такой весе­лый, все вре­мя шутил, дарил цве­ты. А когда мы поже­ни­лись, он стал часто при­хо­дить с рабо­ты груст­ным, пере­стал дарить цве­ты. Мне с ним пере­ста­ло быть весе­ло, и я ушла от него». То есть, на самом деле, пред­став­ле­ния этой девуш­ки о семье не очень-то дале­ко отхо­дят от жела­ний того раз­врат­но­го чело­ве­ка: она уве­ре­на, что в семье долж­но быть лег­ко и весе­ло, не долж­но быть ника­ких про­блем. Поэто­му в ито­ге у нее не полу­ча­ет­ся создать реаль­ную семью, в кото­рой все, конеч­но, не так, как ей мечталось.

Чем пло­ха роман­ти­ка? Чело­век не смо­жет из-за нее реаль­но жить.

Ни в коем слу­чае нель­зя меч­тать до бра­ка, какой будет моя семья. Пото­му что чело­век еще не зна­ет, что такое брак. Даже если он зна­ет семью сво­их роди­те­лей, если у них была нор­маль­ная, бла­го­по­луч­ная семья – его семья все рав­но будет дру­гой. Не нуж­но при­ду­мы­вать себе какие-то кар­тин­ки: у меня будет мно­го детей, с женой у меня будет пол­ное вза­и­мо­по­ни­ма­ние, мы будем с мужем по ночам ака­фи­сты читать и т.п. Любая семья – это непо­вто­ри­мый орга­низм. Здесь мож­но про­ве­сти срав­не­ние с ребен­ком: сошлись две клет­ки, муж­ская и жен­ская, воз­ник новый набор хро­мо­сом. И появил­ся на свет совер­шен­но новый, дру­гой чело­век. Ино­гда он внешне быва­ет похож на роди­те­лей, ино­гда нет, но все рав­но это совер­шен­но дру­гой чело­век, со сво­и­ми непо­вто­ри­мы­ми осо­бен­но­стя­ми, хотя, конеч­но, ино­гда и с силь­ным сход­ством во внеш­но­сти, в каких-то чер­тах харак­те­ра и т.п. Так и семья – сошлись два чело­ве­ка, вырос­шие каж­дый в сво­ей семье, и когда они соеди­ня­ют­ся – у них воз­ни­ка­ют совер­шен­но дру­гие отно­ше­ния, непо­вто­ри­мые, не похо­жие на те, кото­рые были в одной роди­тель­ской семье и в дру­гой. Поэто­му, когда роди­те­ли дают сове­ты этой моло­дой семье, они долж­ны быть очень осто­рож­ны: пото­му что у них есть опыт толь­ко их семьи, а у этой семьи все может быть по-дру­го­му. Конеч­но, есть какие-то оче­вид­ные и общие для всех вещи, но все-таки под­хо­дить нуж­но инди­ви­ду­аль­но, пони­мать, что каж­дая семья – особенная.

Я знаю одну жен­щи­ну, вырос­шую в заме­ча­тель­ной семье, где папа маму ОЧЕНЬ любил, вся­че­ски эту любовь пока­зы­вал, напри­мер, сти­хи ей писал, но при этом был от жены очень зави­сим, без нее впа­дал в уны­ние. Эта жен­щи­на, есте­ствен­но, вос­при­ни­ма­ла роди­тель­скую семью как обра­зец и была уве­ре­на, что в ее семье все будет так же. А у нее полу­чи­лась совсем дру­гая семья. Муж был дру­гим чело­ве­ком, более сдер­жан­ным и неза­ви­си­мым, кото­рый лиш­не­го сло­ва не ска­жет, о сти­хо­тво­ре­нии я уже и не гово­рю… Хотя жену любит, может быть, даже силь­нее в каких-то момен­тах, чем отец мать любил, но выра­жа­ет эту любовь совсем по-дру­го­му. И эта жен­щи­на пере­жи­ла очень силь­ное разо­ча­ро­ва­ние, у нее был насто­я­щий кри­зис, пока она не поня­ла и не при­ня­ла оче­вид­ную, в общем-то, вещь – у нее дру­гая семья. У отца были свои досто­ин­ства и свои недо­стат­ки, у мужа – свои. И не толь­ко недо­стат­ки, но и досто­ин­ства. Муж не хуже отца, он про­сто дру­гой.

– Полу­ча­ет­ся, что до бра­ка чело­век все «кар­тин­ки» сво­ей буду­щей семьи дол­жен про­сто отсе­кать как помыслы?

– Да. Хотя набор кри­те­ри­ев, конеч­но, дол­жен быть, ина­че труд­но будет сде­лать пра­виль­ный выбор супру­га или супруги.

– А может все-таки роман­ти­ка быть «ней­траль­ной» или даже полез­ной в семей­ной жизни?

– Здесь вопрос в тер­ми­нах. То, что ты име­ешь в виду, ‒ это не роман­ти­ка, а… теп­ло­та, ско­рее. Душев­ная теп­ло­та. Любовь. Любовь – она про­яв­ля­ет­ся во вни­ма­нии, в том чис­ле в каких-то мело­чах: в даре­нии цве­тов, напри­мер. Хотя понят­но, что цве­ты – это дале­ко не глав­ное в семей­ной жиз­ни, и мно­гие семьи спо­кой­но обхо­ди­лись и обхо­дят­ся без цве­тов, по раз­ным при­чи­нам: денег нет, не при­ня­то у них… но, ско­рее все­го, у них тогда есть что-то дру­гое, какие-то свои зна­ки вни­ма­ния. В них про­яв­ля­ет­ся любовь. Чем роман­ти­ка в моем пони­ма­нии от это­го отли­ча­ет­ся? Тем, что при роман­ти­че­ском отно­ше­нии чело­век изна­чаль­но настро­ен на эго­и­стич­ное чув­ство: к нему будут про­яв­лять вни­ма­ние, о нем будут забо­тить­ся, будут делать все, что­бы ему было хоро­шо. Это изна­чаль­ная, базо­вая уста­нов­ка роман­ти­че­ско­го отно­ше­ния, а даль­ше уже начи­на­ет­ся дета­ли­за­ция, как имен­но это будет выгля­деть: у жен­щин, напри­мер, это кофе в постель и цве­ты по вос­кре­се­ньям, у муж­чи­ны – когда я буду при­хо­дить с рабо­ты, жена будет все­гда встре­чать меня радост­но, с улыб­кой. То есть, ина­че гово­ря, чело­век изна­чаль­но настро­ен на то, что радост­ная, лег­кая сва­деб­ная атмо­сфе­ра с кри­ка­ми «горь­ко», кра­си­вым пла­тьем, роман­ти­че­ски­ми жеста­ми (взял на руки и про­нес и т.п.) будет про­дол­жать­ся всю семей­ную жизнь. Кра­си­вые сло­ва, конеч­но, в семей­ной жиз­ни тоже есть – но есть и быт: нуж­но мыть и чистить гряз­ную кар­тош­ку, гото­вить мужу ужин, он при­хо­дит с рабо­ты уста­лый и раз­дра­жен­ный – на него накри­чал началь­ник, он весь в пере­жи­ва­ни­ях, не уво­лят ли его, и вот он ест этот ужин, даже не заме­чая, что он ест, и забы­ва­ет похва­лить, побла­го­да­рить. Жена, есте­ствен­но, оби­жа­ет­ся, «пони­ма­ет», что он ее не любит. Ну и так далее. Мир лежит во зле. Есть грех. И есть необ­хо­ди­мость тер­пе­ния это­го гре­ха в семей­ной жиз­ни, неиз­беж­ная необ­хо­ди­мость. Если чело­век не настро­ен на эту тер­пи­мость, а настро­ен толь­ко на нечто очень кра­си­вое по фор­ме, то, столк­нув­шись с реаль­но­стью семей­ной жиз­ни, он будет весь­ма и весь­ма разочарован.

– Когда чело­ве­ка «заел» этот семей­ный быт, когда ему кажет­ся, что ниче­го, кро­ме гряз­ной кар­тош­ки, веч­но­го бар­да­ка в квар­ти­ре и посто­ян­но­го вза­им­но­го раз­дра­же­ния, в их семей­ной жиз­ни нет, он все рав­но дол­жен про­дол­жать жить «с широ­ко рас­кры­ты­ми гла­за­ми», пыта­ясь облег­чить свою уста­лость молит­вой и пока­я­ни­ем? Нель­зя ему пытать­ся создать какие-то «защит­ные уго­лоч­ки», где будет царить кра­со­та и роман­ти­ка? Напри­мер, заве­сти семей­ный аль­бом, куда вой­дут толь­ко те фото­гра­фии, где они выгля­дят как счаст­ли­вая и кра­си­вая семья, и пери­о­ди­че­ски его про­смат­ри­вать, пока­зы­вать гостям с ком­мен­та­ри­я­ми и т.п.? Или вот еще очень мод­ный сей­час вари­ант, как пра­ви­ло, у жен­щин: в соц­се­ти (Вкон­так­те, в Фейс­бу­ке, в Одно­класс­ни­ках и т.п.) выкла­ды­вать кра­си­вые фото­гра­фии сво­ей семей­ной жиз­ни и пуб­ли­ко­вать забав­ные, уми­ли­тель­ные или радост­ные посты, пере­да­ю­щие мысль: у нас все кра­си­во и хоро­шо, мы счаст­ли­вая и бла­го­по­луч­ная семья? Такие поступ­ки – это тоже «роман­ти­ка», то есть выдум­ка, ото­рван­ная от жизни?

– Если это не при­ду­ма­но, то это нор­маль­но. Эта жен­щи­на видит в сво­ей семей­ной жиз­ни то, что есть.

– Но там же есть не толь­ко это? Есть и нега­тив, но она о нем не гово­рит. То есть, полу­ча­ет­ся, она из сво­ей семей­ной жиз­ни созда­ет гла­мур-вер­сию абсо­лют­ной кра­со­ты и абсо­лют­но­го сча­стья? Пусть, мол, хотя бы здесь, в соц­се­ти, не будет гряз­ной кар­тош­ки, пла­ча ребен­ка, кото­рый тре­тью ночь не спит из-за зубов, и раз­дра­же­ния мужа из-за непри­ят­но­стей на рабо­те? Или я непра­виль­но это оцениваю?

– Но ведь так и надо! Это, наобо­рот, пра­виль­но. Как мы любим чело­ве­ка? Мы видим в нем что-то хоро­шее. Это не иде­а­ли­за­ция, не выдум­ка. Про­сто она видит, заме­ча­ет в сво­ем муже, в сво­ей семей­ной жиз­ни то хоро­шее, что в ней дей­стви­тель­но есть. Заме­ча­ет и ценит. Пусть у нее муж раз­дра­жи­тель­ный, но он нико­гда не пре­даст. Мне рас­ска­зы­ва­ла одна жен­щи­на, что ее муж силь­но пью­щий чело­век, но при этом у него есть уди­ви­тель­ные душев­ные каче­ства, напри­мер, вер­ность и готов­ность забо­тить­ся о дру­гом чело­ве­ке. И когда ее маму, то есть его тещу, кото­рая ста­ла лежа­чей боль­ной, бро­сил соб­ствен­ный сын, не захо­тел за ней уха­жи­вать, этот зять-»пьяница» взял на себя его обя­зан­но­сти… он за этой чужой жен­щи­ной до самой ее смер­ти суд­но выно­сил, кор­мил ее с ложеч­ки, ста­рал­ся сде­лать все, что­бы ей было удоб­но. Его жену эта само­от­вер­жен­ная забот­ли­вость пора­зи­ла, она поня­ла, что ее муж «не вме­ща­ет­ся» в опре­де­ле­ние «пья­ни­ца», в нем есть и мно­го все­го другого.

Есть еще один момент, кото­рый важ­но пони­мать. Ино­гда жен­щи­на силь­но иде­а­ли­зи­ру­ет мужа, тво­рит из него куми­ра. А муж на самом деле не такой. Но сна­ча­ла жизнь скла­ды­ва­лась так, что он вро­де бы соот­вет­ство­вал тому роман­ти­че­ско­му обра­зу, кото­рый она себе при­ду­ма­ла: напри­мер, он был в поче­те, в сла­ве, писал, высту­пал, зара­ба­ты­вал день­ги… раз­ные вари­ан­ты могут быть. Но рано или позд­но этот кумир будет раз­вен­чан. На куми­ра нель­зя опе­реть­ся, рано или позд­но он рух­нет. В силу каких-то обсто­я­тельств этот муж вдруг пере­ста­ет соот­вет­ство­вать тому обра­зу, кото­рый созда­ла в сво­ем вооб­ра­же­нии жена. Ока­зы­ва­ет­ся, что он ника­кой не супер­мен, а обыч­ный чело­век, со сво­и­ми недо­стат­ка­ми. У жены насту­па­ет разо­ча­ро­ва­ние, кото­рое может дохо­дить даже до нена­ви­сти. При­чем это про­ис­хо­дит не толь­ко у моло­дых деву­шек, но и у весь­ма немо­ло­дых жен­щин, когда у них за спи­ной трид­цать или сорок лет бра­ка. Вот это – та роман­ти­за­ция семей­ной жиз­ни, кото­рая не осно­ва­на на реаль­но­сти, пол­но­стью выду­ма­на, поэто­му неиз­беж­но ведет к ката­стро­фе. А если видеть и недо­стат­ки, и досто­ин­ства чело­ве­ка, но недо­стат­ки тер­петь, а досто­ин­ства вся­че­ски под­чер­ки­вать и на них опи­рать­ся – то это как раз муд­ро и пра­виль­но. Но – очень важ­ный момент! – здесь необ­хо­ди­ма вера в Бога. Без веры в Бога опе­реть­ся на досто­ин­ства мужа или жены не удаст­ся, пото­му что в неко­то­рые момен­ты жиз­ни в силу сво­ей гре­хов­но­сти чело­век видит толь­ко пло­хое. Не любит, не ува­жа­ет, не ценит – толь­ко этот нега­тив бро­са­ет­ся в гла­за. Конеч­но, это про­ис­хо­дит не без уло­вок лука­во­го, кото­рый ста­ра­ет­ся сыг­рать на тво­их гор­до­сти, эго­из­ме и т.п. и рису­ет тебе пол­но­стью отри­ца­тель­ный образ дру­го­го чело­ве­ка. И в этот момент на дру­го­го чело­ве­ка ты опе­реть­ся про­сто не можешь, пото­му что тебе кажет­ся, что не на что в нем опи­рать­ся. Семьи нет, люб­ви нет, жиз­ни нет. Смыс­ла нет. В этой ситу­а­ции оста­ет­ся толь­ко вера в Бога. Одна веру­ю­щая жен­щи­на мне рас­ска­зы­ва­ла о таком пери­о­де в сво­ей семей­ной жиз­ни, когда ей каза­лось, что абсо­лют­но все пло­хо. И тогда она реши­ла: ну пусть так, я тогда буду про­сто все тер­петь и делать все, что долж­на делать, ради Хри­ста. И как толь­ко она это реши­ла, «тем­ные очки» спа­ли, и она уви­де­ла, что все совсем не так пло­хо. А вот если чело­век опи­ра­ет­ся на роман­ти­ку, то есть на гре­хов­ное нача­ло, на то, что «от мира сего», то в такой слож­ной ситу­а­ции ока­зы­ва­ет­ся, что ему не на что опе­реть­ся, и он тер­пит пол­ное фиаско.

– То есть при­ду­мы­вать нель­зя нико­го и ниче­го. Себя тоже нель­зя придумывать?

– Да, себя тоже нель­зя. Хотя, по боль­шо­му сче­ту, мы все себя посто­ян­но при­ду­мы­ва­ем. Мы себя по-насто­я­ще­му не зна­ем, мы себя тоже роман­ти­зи­ру­ем и иде­а­ли­зи­ру­ем. «Я силь­ный, я все могу», – дума­ет о себе чело­век, кото­рый на самом деле очень сла­бый и ниче­го не может в жиз­ни. Но не видит, не заме­ча­ет этой реаль­но­сти, а при­ду­мы­ва­ет вся­кие объ­яс­не­ния, поче­му же у него не скла­ды­ва­ет­ся, что ему меша­ет себя, свою силу реализовать.

– Это очень страш­но – так о себе думать?

– Да, это очень страш­но. Это прелесть.

– Ну хоро­шо, а если он при­ду­мы­ва­ет не какие-то духов­ное или пси­хо­ло­ги­че­ские осо­бен­но­сти, а, напри­мер, какую-то завет­ную меч­ту, кото­рой гре­ет свою душу. Напри­мер, что когда он вый­дет на пен­сию, то напи­шет кни­гу… или когда-нибудь бро­сит свою рабо­ту (бух­гал­те­ра, напри­мер, или стро­и­те­ля) и ста­нет хоро­шим пев­цом и музы­кан­том. Он этим «завет­ным» делом сей­час даже и не зани­ма­ет­ся, но ему при­ят­но, уте­ши­тель­но думать, что когда-нибудь он этим зай­мет­ся. Хотя он, может, и не зай­мет­ся нико­гда, но это… защит­ная реак­ция, что ли.

– Это защит­ная реак­ция его гор­до­сти. У чело­ве­ка может быть жела­ние – «хотел бы я стать музы­кан­том» ‒ и на этом все его меч­та­ния закан­чи­ва­ют­ся. И, может быть, если у него дей­стви­тель­но есть музы­каль­ный талант и будет на это воля Божия, то он дей­стви­тель­но ста­нет когда-нибудь музы­кан­том. А есть имен­но меч­та­тель­ность: «я ста­ну зна­ме­ни­тым музы­кан­том, мои кон­цер­ты будут соби­рать пол­ный зал, обо мне напи­шут кни­ги» и так далее. Это каж­де­ние гордости.

Есть такое свет­ское выра­же­ние – «Меч­тать не вред­но». Оно, на самом деле, непра­виль­ное: меч­тать ОЧЕНЬ вред­но, и через меч­ты лука­вый чело­ве­ка цеп­ля­ет. И обыч­но люди меч­та­тель­ные – они абсо­лют­но бес­силь­ные, бес­плод­ные, не твор­че­ские, у них вся энер­гия ухо­дит в эту их меч­та­тель­ность, помеч­та­ют они – и им кажет­ся, что они уже себя реа­ли­зо­ва­ли. Такие меч­ты – это раз­но­вид­ность нар­ко­ти­ка, уво­дя­ще­го от реаль­но­сти в мир гал­лю­ци­на­ций. Нар­ко­ман в реаль­ном мире жить не может, ему нуж­но ско­рее еще раз коль­нуть­ся. То же про­ис­хо­дит и с меч­та­те­ля­ми. И, повто­ряю, такая меч­та­тель­ность дела­ет чело­ве­ка нетвор­че­ским, бес­плод­ным – что с духов­ном точ­ки зре­ния и не уди­ви­тель­но, пото­му что, меч­тая, он сора­бот­ни­ча­ет не с Твор­цом, а с лука­вым – с разрушителем.

– А если у чело­ве­ка есть какая-то реаль­ная рабо­та, нор­маль­ная, даже пре­стиж­ная, кото­рая непло­хо обес­пе­чи­ва­ет его семью – а он бы очень хотел все это бро­сить и реа­ли­зо­вы­вать свой твор­че­ский талант… это меч­та­тель­ность? Попыт­ка бег­ства от реаль­но­сти? Или нет?

– Если будет воля Божия, то чело­век может вне­зап­но изме­нить всю свою жизнь, пол­но­стью поме­нять про­фес­сию. Напри­мер, я соби­рал­ся быть инже­не­ром, полу­чил соот­вет­ству­ю­щее обра­зо­ва­ние, но Гос­подь меня раз­вер­нул на 180 гра­ду­сов – и я стал свя­щен­ни­ком, хотя я об этом и не думал до этого.

Я знаю чело­ве­ка, кото­рый был биз­не­сме­ном, зара­ба­ты­вал мно­го денег – но все бро­сил и стал про­фес­си­о­наль­ным музы­кан­том, хоро­шим музы­кан­том. Но он не сидел и не меч­тал – он делал. Делал то, что нуж­но для того, что­бы стать тем, кем он захо­тел стать. Допу­сти­мо хотеть чего-то ино­го, чем твоя сего­дняш­няя жизнь, но нуж­но не меч­тать об этом, не фан­та­зи­ро­вать, как все пре­крас­но будет в кон­це, а оце­нить свои силы и воз­мож­но­сти – и пытать­ся достичь сво­ей цели, испол­не­ния сво­е­го жела­ния. Но нуж­но имен­но трез­во оце­нить себя – есть ли у меня талант? Пото­му что мож­но не уметь забить гвоздь, из раза в раз попа­дать себе по паль­цу – и меч­тать при этом, каким ты можешь стать хоро­шим плот­ни­ком. То есть кри­те­рий оцен­ки – дела­ешь ли ты что-то в реаль­но­сти или толь­ко меч­та­ешь о том, что ты мог бы делать.

С иере­ем Алек­сан­дром Николь­ским бесе­до­ва­ла Евдо­кия Варакина

Источ­ник: semopyt.ru