Ребенок — эгоист

Ребенок - эгоист Женщине

Что такое детский эгоизм?

Детский эгоизм чаще всего относят к негативному качеству. Что это такое? Это качество характера, когда ребенок удовлетворяет свои личные потребности и желания. Если проявляется нездоровый эгоизм, тогда это вызывает негодование у взрослых. Ребенок думает исключительно о собственной выгоде и пользе, ставя личные желания превыше чужих.

Каким будет эгоизм у ребенка, зависит от воспитания родителей. Данное качество приобретается, хотя и берет корни от инстинктивных импульсов – инстинкта выживания.

В начале жизни детский эгоизм является нормальным проявлением, которое базируется на инстинкте выживания. Если ребенок голоден, ему что-то не нравится или дискомфортно, он об этом заявляет громким плачем. Его не интересуют потребности родителей, их желания и состояние здоровья.

Однако по мере роста ребенка начинается его воспитание. Если родители потакают всем капризам и желаниям ребенка, удовлетворяют все потребности, восхищаются его личностью, сравнивают с другими детьми и называют самым лучшим, хвалят за малейший поступок, тогда они развивают в нем самодовольство и себялюбие. Это развивает нездоровый эгоизм, когда ребенок не знает о границах и рамках.

Психологи считают, что вполне нормально во всем потакать малышу и реагировать на его капризы, пока он не достиг 3-летнего возраста. Приблизительно к 3 годам ребенок начинает отделять себя от других людей, осознает свое «Я», начинает разграничивать собственное пространство. Именно с этого возраста следует предпринимать все меры, которые сочетают в себе и уход за ребенком, его обеспечение, и воспитание как не эгоистичного человека.

[3]

Лучше всего эгоизм устраняется в детском коллективе. Здесь другие дети не позволят ребенку их обижать, хотя бывают исключения. Только внутри семьи процветает детский эгоизм, когда родители во всем потакают и поощряют ребенка. Со временем такой развитый эгоизм понравится ребенку, который теперь будет считать себя «крутым» из-за того, что «строит взрослых».

Эгоизм делает человека душевно черствым, что также не понравится родителям, которые продолжают делать из своего ребенка эгоиста. Эгоистичный человек не способен принимать чужую точку зрения и уживаться с людьми.

Что могут предпринять родители в процессе перевоспитания маленького эгоиста?

  1. Пересмотреть модели поведения, устранить, если есть, такие, как указаны в первой части статьи, заменить из на более эффективные.
  2. Сделать упор на формировании дисциплины. Это может касаться не только ребенка, но и всей семьи в целом.
  3. Научиться проявлять волю, мягко, но настойчиво говорить ребенку “нет” там, где это необходимо сделать.
  4. Адекватно относиться к личности ребенка, не преуменьшать его достижения и способности, но и не преувеличивать их.
  5. Отказаться от жертв в пользу ребенка. Ребенок не должен чувствовать вину за то, что родители посвятили ему свою жизнь.
  6. Безусловная любовь должна выражаться не в денежно-вещевом эквиваленте.
  7. Использовать любую возможность, любой удобный случай для общения с ребенком.
  8. Практиковать сказкотерапию — эффективный метод для коррекции и профилактики в детско-родительских отношениях.
  9. Регулярно включать ребенку тематические мультфильмы и читать литературные произведения.
  10. Позволить ребенку завести домашнего питомца и самостоятельно заботиться о нем. Для начала пусть это будет какое-то неприхотливое и простое в обслуживании животное (черепашка, мышка).
  11. Учить ребенка правильно проявлять эмоции, демонстрироовать привязанность, уважение, заботу.
  12. Проговаривать каждую попытку ребенка манипулировать. Ни в коем случае не проявлять слабость в такие моменты. Быть строгими и последовательными.
  13. Формировать четкие границы дозволенного. Решительно контролировать их соблюдение. Ребенок должен научиться осознавать ответственность, понимать правила поведения и последствия своих ошибок.
  14. Формировать круг обязанностей ребенка. Он такой же член семьи как все остальные и обязан также иметь свои домашние задачи. Разумеется, эти обязанности должны быть посильными и соответствовать возрасту. И ни в коем случае их выполнение не должно оплачиваться.
  15. Развивать и поощрять самостоятельность ребенка. Дети, которых чрезмерно опекают, вырастают беспомощными, инфантильными и эгоистичными. Важно понимать последствия и заботиться о будущем малыша.

Если вы столкнулись в проблемой нездорового эгоизма у ребенка:

  • наберитесь терпения, перевоспитать эгоиста сложно, но возможно при определенных усилиях;
  • будьте готовы к сопротивлению и конфликтам, ведь ребенку будет непросто перестроиться, привыкнуть к новым правилам;
  • поддерживайте своего ребенка, говорите с ним, будьте рядом в любой ситуации, только так вам удастся добиться результата и сохранить теплые отношения.

Детский эгоизм не развивается на пустом месте. Это всегда симптом, признак какого-то сбоя в семейной системе. Поэтому прежде чем взяться за перевоспитание малыша, постарайтесь проанализировать ситуацию в целом, поведение взрослых, которые окружают ребенка. Порой решение проблемы находится на поверхности, нужно лишь увидеть его.

Детский эгоизм

От “Я”, которое звучит гордо, до черствого эгоизма.

У детей младшего возраста бывает такой период, когда короткое Я не сходит с их языка: “Я бегаю быстрее всех”, “Я рисую лучше всех”, “Я могу быстрее всех переплыть через речку”, “Я ничего не боюсь”. Это еще пока не зазнайство, не хвастовство, а потребность заявить о своих силах, о желании сделать и то, и другое, и третье.

Как быть Леди:  В чем проявляется талант ребенка? | LS

Взрослым трудно оставаться равнодушными к такой радости ребенка. Они ласкают его, хвалят, а иногда непомерно выделяют среди сверстников. Для них большое удовольствие рассказывать знакомым и родным, часто в присутствии ребенка, что он “очень умный или даже одаренный, талантливый, самый красивый, музыкальный” и т.д.

Черты эгоизма начинают проявляться у ребенка и тогда, когда родители удовлетворяют все его прихоти и капризы, стремясь создать для него счастливое детство. Они задаривают его игрушками, отдают самое вкусное, потакают его “купи, хочу, принеси”. Когда ребенок маленький, эта тирания не тяготит родителей, а, скорее, приятно забавляет.

Но ребенок растет. Забавные капризы становятся устойчивыми чертами характера. Растут требования, и уже нужны не игрушки, а дорогие вещи: фотоаппарат, модное пальто, велосипед, карманные деньги. Безобидные “хочу” превращаются в вымогательство. Сын или дочь не научились считаться с положением семьи, сочувствовать родителям.

В психологическую консультацию обратилась мама 10-летней Оли: “Дочь ничего не делает по дом — в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, белье свое не стирает, оставляет намоченным 2-3 дня. Все приходиться делать за нее. Вообще мы готовы освободить Олю от всех дел — лишь бы училась!

Но учиться она тоже не хочет. Придет из школы — либо видик смотрит, либо на телефоне висит, либо с подружками “языки чешут”. Скатилась на тройки и двойки, а ведь до шестого класса была отличницей. Мы с отцом пытаемся вникать в ее уроки, чтобы помочь ей разобраться, но ей не нравится с нами заниматься, и зачастую наши совместные занятия кончаются истериками”.

Согласитесь, очень стандартная ситуация. Но почему так происходит? Почему благие намерения родителей — вырастить ребенка не только упитанным, но и воспитанным (и к тому же образованным!) — упираются в глухую стену сопротивления со стороны ребенка? В чем просчет? В чем упущение?

А ошибка многих родителей состоит не в том, что они очень хотят, чтобы их дети учились (занимались спортом, играли на музыкальных инструментах, изучали иностранные языки, танцевали и т.д.), а в том, что они хотят этого вместо своих детей. Что же касается помощи по дому, то опять таки, тяжко вздыхая и возмущаясь внутренне (или вслух, что по сути ничего не меняет!) бездельем своих детей, — все делают за них.

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо ему положенное — учиться, ухаживать за собой, помогать по дому, — некоторые родители встают на путь “подкупа”. Они соглашаются платить ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь не только опасен (в психологическом плане), но и малоэффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут не по дням, а по часам — он начинает требовать все больше и “наперед”, — а обещанных изменений в его поведении так и не происходит.

Тут уместно будет рассмотреть один эксперимент. Группе студентов, которые увлеченно и с удовольствием играли в головоломку, предложили оплачивать каждую игру. В начале эксперимента количество раундов игры резко возросло (“шара прилетела!” — весело отреагировали студенты).

А психологический механизм здесь следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не личным творчеством, а зарабатыванием денег.

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества работа “по заказу” с ожиданием вознаграждения и, наоборот, как меняется отношение к малоинтересной работе, если превратить ее в развлечение.

Родители должны присматриваться к поведению своих детей как дома, так и в детском коллективе. Если вы заметите, что у вашего ребенка эгоистические черты характера проявляются довольно часто, то задумайтесь над тем — предоставляете ли вы ему возможность проявлять заботу о других?

Не стоит рассчитывать на то, что ребенок сам все поймет, когда станет старше. Эгоизм — это черта характера, которая взращивается, лелеется и пестуется самими родителями, так что и “плоды” в виде ребенка-инфантила приходится пожинать родителям, ну и всем тем, кто в дальнейшем будет встречаться на его жизненном пути.

Кто такой ребенок-инфантил? Если очень коротко, то это взрослое Дитя, которое уже “устало” от жизни и ничего не хочет.

Такой ребенок, как должное, принимает все знаки внимания и заботу близких о себе, но ему и в голову не придет проявить подобную заботу о других. В опыте такого ребенка никогда не было ситуаций, в которых ему приходилось бы самостоятельно принимать решения и действовать — за него всегда думали, решали и действовали родители.

Как быть Леди:  Французский поцелуй: как правильно целоваться? | SLON

Сочетание эгоизма и инфантилизма (т.е. психологической незрелости) у детей, родители которых обладают слишком большой воспитательной активностью, — очень типично и закономерно. Здесь “срабатывает” психологический закон: если родители все выполняют за ребенка, то у него просто нет возможности научиться принимать ответственность за свои действия (или бездействия).

Ему не предоставляется возможность проявлять заботу о других, а значит у него просто нет шанса стать иным — не эгоистом. А ведь наша самая главная и священная обязанность (как родителей) — это научить ребенка обходиться без нас. Это сделает ребенка сильным, самостоятельным и уверенным в себе, а ваши отношения — спокойными и радостными.

Подводя итог, разрешите вам дать несколько советов, как работать с собой, чтобы перестать делать за ребенка то, что он уже может сделать самостоятельно.

1. Знакома вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы вам упреки сына или дочери: “Почему ты мне не. (не приготовила, не пришила, не напомнила)?” Если да, то вам пора постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавать их ему.

Кроме того, у вашего ребенка обязательно должны быть домашние посильные обязанности, качественное выполнение которых, — это его заботы. Речь идет о снятии мелочной опеки, которая просто мешает вашему ребенку взрослеть. Я понимаю, что поначалу вас могут очень тревожить примерно такие вопросы:

“Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут небольшие неприятности в школе!”, “Если я не буду заставлять ее делать уроки, она за них просто не сядет и тогда нахватает двоек!”, “Если я не напомню, — он опоздает на тренировку” и т.д.

2. Как это не парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в собственном отрицательном опыте (конечно, если он не угрожает его жизни или здоровью). Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия).

Только тогда он будет взрослеть и становиться самостоятельным. Не заставляйте ребенка делать то, что с вашей точки зрения кажется вам верным, нужным и необходимым для его благополучия. Предлагайте ему выбор (чем больше вариантов выбора, тем лучше). Пусть он сам принимает решение, что для него лучше.

3. Приучайте ребенка с дошкольного возраста оказывать посильную помощь маме (папе, бабушке, тете и т.д.). Расспрашивая о том, что было нового в детском саду, интересуйтесь не только проблемами и успехами ребенка, но и его друзей: “Я рада была послушать о твоих успехах.

А что нового у твоих друзей? У кого какие успехи или трудности?” Если ваш ребенок внимателен к заботам и нуждам своих родных и друзей, откликается на первый их зов, — значит эгоизм его не затронул и вы имеете шанс воспитать ребенка, который будет вашей надежной опорой в старости.

Ход собрания

Как случается, что чудесный, замечательный, любимый ребёнок становится эгоистом? Ведь это происходит не сразу? Почему родители замечают беду слишком поздно? Можно ли что-то поправить?

Давайте разберёмся. Детский эгоизм – совершенно нормальное и, главное, общее явление. Ребёнок рождается с генетически заложенной задачей – выжить в этом мире. Посмотрим, как складывается социальный опыт ребёнка в семье. (Слайд 2).

Если в семье преувеличивают значение личности ребёнка, восхищаются всеми его поступками, обсуждают в присутствии ребёнка его способности и таланты, сравнивают его с другими, менее успешными детьми, значит, неизбежно сеют семена чрезмерного себялюбия, формируют у ребёнка эгоизм. (Слайд 3).

Удовлетворение прихотей и капризов, задаривание игрушками, потакание всем желаниям («купи», «хочу», «принеси») постепенно воспитывают домашнего тирана. С возрастом растут требования, вымогательство становится чертой личности, а привычка думать только о себе порождает душевную чёрствость.

Например, эгоизм иногда принимает форму эгоцентризма. Это полная неспособность принять или даже допустить возможность другой, отличной от своей, точки зрения. Это невозможность понять мотивацию или моральные основания поступков других людей.

Ещё одно грозное следствие «воспитанного» эгоизма – инфантилизм. Инфантил как должное принимает знаки внимания и заботу о себе, но ему и в голову не придёт забота о других. В его опыте нет самостоятельных решений. Поэтому для него характерно острое чувство незащищённости и потребность в опеке до старости.

Если исходить из того, что главной обязанностью родителей является научение ребёнка обходиться без них, то можно сказать, что родители, воспитавшие эгоистов, своей задачи не выполнили. Эгоизм расцветает в семье. В детской же среде он быстро обнаруживается и получает отпор. Поэтому не замыкайте ребёнка в семье, расширяйте зону его общения со сверстниками.

  1. Преувеличение значения личности ребёнка. Речь идёт, конечно, не о занижении, но об адекватности оценки: не хвалите без причины, но и не замалчивайте успехов реальных достоинств ребёнка.
  2. Навязывание ребёнку собственных прагматических установок и своих желаний снижает мотивацию и интерес к жизни у ребёнка. (Слайд 6).
  3. Выполнение необходимых дел за детей лишает их собственной инициативы. Продумайте с детьми систему домашних поручений: заправить постель, помыть посуду, сходить за хлебом, прибраться в своей комнате…
  4. Личный эгоистический пример родителей при декларации нравственных норм. Нравственные представления детей при этом становятся неопределёнными из-за внутреннего конфликта. (Слайд 7).
  5. Подкуп детей: плата за дела по дому, за школьные отметки. В этом случае ребёнок начинает ценить не свои поступки, а их стоимость. Кроме того, плата снижает энтузиазм и творческий потенциал человека. (Слайд 8).
  6. Большая (чрезмерная) воспитательная активность семьи снижает самооценку ребёнка, подавляет его и ведёт к психологическоё незрелости. (Речь об авторитарной педагогике).
Как быть Леди:  Бодипозитив - что это такое, суть движения, для чего создано

Что делать, если вы уже заметили признаки эгоизма у своего ребёнка или хотите предотвратить его? Дадим несколько советов.

  1. Снимите мелочную опеку с ребёнка (разбудить утром, напомнить о необходимых делах, сидеть рядом при выполнении уроков, обслуживать за едой и после…)
  2. Дайте ребёнку возможность получить отрицательный опыт его действия или бездействия (без опасности для жизни). Дайте возможность самостоятельного выбора и принятия решения. (Слайд 9).
  3. Приучайте его к посильной помощи по дому, к «деланию для всех», а не только для самообслуживания. (Слайд 10).
  4. Интересуйтесь не только делами ребёнка, но и успехами его друзей. Поощряйте его позитивные оценки в адрес друзей. (Слайд 11). Попробуйте провести нехитрый опыт. Покажите своему ребёнку фотографию класса и попросите рассказать о своих одноклассниках. Какие моральные оценки будут преобладать: позитивные или негативные? Сделайте вывод.
  5. Расширяйте социальную среду ребёнка. Учите его жить в ней. (Слайд 12).

Много лет назад в нашем классе учился мальчик по имени Ян. Отношения с детьми не сложились с первого класса. Сначала он детей сторонился. Затем — пренебрегал. Разговоры с родителями плодов не принесли. Мама и папа проблемы не замечали, или старались не замечать.

В очередной раз при моём общении с родителями мама мальчика произнесла фразу, которая заставила меня серьёзно задуматься: «Мой сын не для этого общества». А для какого? Иногда для некоторых людей поменять среду обитания (сменить класс, школу, переехать в другой город) – гораздо проще, чем изменить своё отношение к окружающим людям. Не повторяйте чужих ошибок.

Самый действенный и надёжный способ избежать формирования ненужного качества или черты личности ребёнка – воспитать в нём противоположное качество. Эгоизму противостоит альтруизм. Альтруизм обозначает формы поведения человека, ориентированные на сострадание и милосердие к другим людям.

Многие родители могут подумать: «Зачем это воспитывать в детях?». Верно, в условиях социальной и психологической обособленности людей забота об интересах ближнего возможна лишь при ограничении собственного интереса. Зачем же своими руками ущемлять собственный интерес?

Но ведь родители не хотят, чтобы их ребёнок был изолирован, обособлен от друзей, близких, вообще от других людей. Все вы хотите, чтобы ваш ребёнок был счастлив и любим своим окружением. Для этого он должен считаться с интересами других и даже помогать в их реализации.

Можно начать с воспитания у ребёнка эмпатии. (Слайд 13).Эмпатия – это способность человека эмоционально отзываться на переживания других людей, умение поставить себя на их место, понять их состояние, мысли и чувства.

В эмпатии нет места эгоизму. Различают два вида эмпатии: сопереживание и сочувствие. Если ребёнка научить сочувствию и сопереживанию людям, животным, растениям…, это обеспечит ему профилактику от эгоизма, облегчит жизнь среди других людей и даст ему больше шансов на успешную жизнь в обществе.

Нам хочется, чтобы все дети были добрыми, отзывчивыми, могли вовремя прийти на помощь. Но не всегда можно разглядеть рядом того, кто нуждается в твоей помощи; того, кто стесняется или боится. Нужно внушить детям, что попросить о помощи – не стыдно.

Есть такая притча. Однажды один из односельчан в разговоре с мудрецом посетовал на то, что окружающие его близкие люди слишком чёрствые и бездушные, не могут понять его проблем и переживаний, а сам он не решается им об этом говорить.

Позже, когда они уже говорили о чём-то другом, мудрец наступил крестьянину на ногу. Крестьянин запнулся, но, не высвобождая своей ноги, продолжал рассказ. Тогда мудрец сильнее надавил на ногу. Мужчина вздохнул, но так и не сделал мудрецу замечание.

-Учитель, почему ты стоишь на моей ноге? Мне же больно!

-Извини, — сказал, спешно убирая ногу, мудрец, — я не знал, что тебя это беспокоит, ведь ты молчал.

Не нужно замалчивать проблемы, нужно учиться общаться с разными людьми, быть толерантными. Это – длительный путь преодоления эгоизма, как такового. (Слайд 14).

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий