В горе и в радости
Психологи единодушны во мнении: хроническое переедание, несущее с собой постоянное чувство тяжести, появление лишнего веса и ряда сопутствующих полноте заболеваний — это признак неких эмоциональных проблем у человека.
Кстати, ошибочно думать, что мы склонны «заедать» только негативные эмоции. Эмоциональный подъём, счастливые события в жизни, успехи — для большинства из нас это непременный повод накрыть обильный стол.
«Пир на весь мир» в минуты радости — культуральная особенность многих народов, не только жителей России, — комментирует Константин Баранов. — В мозгу словно лампочка загорается: когда нам хорошо — нужно много кушать! Ощутить полноту жизни! У нас до сих пор живо поколение, которое помнит войну, голод.
История нашей страны богата подобными потрясениями, отсюда веками сложившееся трепетное отношение к сытной, вкусной еде. А ведь застолье с хорошей едой — это, прежде всего, ощущение единения людей, ритуал совместно испытываемого удовольствия. А в большой хорошей компании, да на эмоциональном подъёме трудно бывает соблюсти меру в еде».
Всё не так плохо
Если вы считаете, что ваши приступы переедания не так уж критичны, попробуйте помочь себе сами. Начните с самого простого — с ведения пищевого дневника. Психологи рекомендуют подробно записывать всё, что вы ели в течение суток. При этом помечайте, в какой ситуации вы переели и какие чувства при этом испытывали.
Проанализируйте своё поведение: может, вы тянетесь к еде, когда вам скучно? А может, на самом деле вы хотели пить или спать, но предпочли забить неприятное сосущее чувство перекусом?
Вспомните, в какие моменты своей жизни вы даже не вспоминаете о еде? Проанализируйте свой режим дня, может, в нём слишком много времени для ночных трапез и вам просто нужно ложиться пораньше? Подумайте, как иначе вы можете успокоить себя в минуты тревоги, кроме чашки кофе с бутербродом?
Чтобы вы, прочитав всё вышеизложенное, не попытались заесть свою тревогу очередным пирожным, спешим вас успокоить. По мнению психологов, люди с небольшим (5-6 кг) избыточным весом и физически, и психологически гораздо здоровее тех, у кого недобор веса. Такие люди и живут дольше, и со стрессами справляются лучше.
«Когда мы заедаем стресс — это более лёгкая ситуация, чем когда человек от переживаний совсем не может есть, кусок в горло не идёт, — констатирует наш эксперт. — У вторых общее психическое и физическое состояние даже хуже. Наверное, мы живём потому, что наши предки имели возможность накапливать жировые отложения и расходовать их в период голода.
Но это не повод для нас накапливать вес более тех самых здоровых 5-6 килограммов и доводить их до 50-60. В наших силах корректировать свои отношения с миром, с окружающими и с едой. Мы в состоянии наполнить нашу жизнь интересными занятиями, радостными событиями, и тогда пища перестанет выступать регулятором эмоционального состояния.
Кого люблю, того кормлю
Начиная работу с больными булимией (тяжёлая форма расстройства пищевого поведения), психологи прежде всего просят пациента рассказать о его детстве. Ведь именно в первые годы жизни закладываются все наши будущие комплексы и неврозы.
«Нередко неконтролируемые приступы обжорства у взрослого человека — это последствие каких-то глубоких детских переживаний, — продолжает эксперт. — Возможно, в пору его детства в семье была не слишком благополучная атмосфера, вероятно, среди его родных не было принято открыто говорить о своих чувствах.
Может, ребёнка нужно было обнять лишний раз, искренне интересоваться его делами и внутренним миром, больше участвовать в его жизни. А вместо этого средством выражения заботы служило угощение: вот тебе пирожное, и это значит, что тебя любят. Не плачь, вот тебе конфета!
Или же еда использовалась как поощрение: ты хорошо себя вёл, а значит тебя поведут в «Макдональдс». Это ещё раз говорит о том, что еда в нашей культуре в силу ряда причин по-прежнему стоит на неком символическом постаменте — эхо былых лишений и потрясений.
Вспомните эпизод из фильма «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён», когда начальник лагеря товарищ Дынин составляет вечером у себя в кабинете «График привеса по отрядам» и подсчитывает, кто больше тела нагулял. Мы с детства слышим: хороший ребенок хорошо кушает!»
Важно понять, что обжорство, булимия — это пример зависимого поведения. Это сродни наркомании, только в качестве наркотика выступает еда.
Психологи отмечают, что к нездоровому нервному перееданию человека ведёт не одна, а как правило, целый комплекс причин. Среди них — современное повальное увлечение сложной кулинарией. Готовят все и всюду, на ТВ нет ни одного канала, где не было бы кулинарной программы.
«Испокон веков в России питались довольно просто — блюда томили или парили в печи. Нынче, действительно, кулинарная тема порой затмевает другие, даже более насущные. Итог: вокруг еды снова нагнетаются страсти, к ней подогревается интерес, — считает Константин Баранов. — Заметьте: времена голода давно позади, мы наблюдаем переизбыток ресурсов, у нас масса еды, на каждом шагу в городах продуктовые магазины и закусочные. Но мы всё равно испуганно едим «впрок» — этот страх голода мы получили от наших предков».
Непрожитые чувства
Современная психология делает большой акцент на решении такой проблемы, как невыраженные (или непрожитые) чувства. К сожалению, многие люди не придают этому большое значение, не обращая внимания на свое психологическое состояние, а ведь оно напрямую влияет на благосостояние и удовлетворенность от жизни.
К сожалению, чувства нередко делят на «правильные» и «неправильные», хотя неправильных чувств не бывает. Под категорию плохих чувств попадают те, которые человек не может выразить по каким-то причинам. Невозможно заставить себя не ревновать, не бояться.
Эти состояния возникают помимо воли человека. Можно только осознавать свое отношение к тем или иным проявлениям чувств и решать, что с этим делать. Увы, никто не учит понимать и правильно выражать свои чувства. Человек умеет решать сложные математические примеры, запоминает тонны информации, но в критической ситуации он не знает, что ему делать со своими чувствами.
Тем более, когда люди с детства вырастают на таких мифах, как:
- «Мужчины не плачут»;
- «Не кричи, ты же девочка»;
- «Хороший человек не должен кричать и ругаться»;
- «Это же твоя мама, она не может быть не права, почему ты злишься?»
Ощущение, чувства, эмоции
Ощущение – это некий процесс получения информации о чем-либо. Например, если у человека болит голова, появился кашель и озноб, т.е. он ощущает недомогание, и по этим признакам может понять, что он заболевает. Без ощущений человек бы просто не выжил в окружающей среде, т.к. у него не было бы ориентации в том, что происходит с ним и вокруг него.
Чувства – это индивидуальная оценка происходящего события. Например, простуда перед скучной парой в университете и перед долгожданным свиданием вызывает совершенно разные чувства. На одно и то же событие человек может отреагировать по-разному, поэтому чувства – это исключительно личное отношение к происходящему.
Эмоции – это способ выражения чувств, их демонстрация окружающему миру. Это важный невербальный язык общения, ведь даже по интонации голоса или взгляду можно увидеть отношение человека к происходящему.
Иным словами:
- ощущения = это информация;
- чувства = персональная оценка;
- эмоции = личные реакции
Таким образом, чувства несут эмоциональную окраску происходящего, их можно выразить и предъявить окружающему миру только через эмоции.
Поговорить с собой
Как бороться с этой пагубной зависимостью от еды?
«Я не люблю слова «борьба», — замечает Константин Баранов. — Побороть, победить себя можно лишь путём полного уничтожения, а зачем нам это? Наша задача — узнать себя, научиться понимать свои истинные желания. Это процесс длительный, непростой. Мы уже знаем, пищевое поведение человека закладывается в раннем детстве, в первые месяцы жизни, которых мы и вспомнить не можем.
Еда для младенца — все. Это и тепло, и сытость, и чувство безопасности. Возможно, мама брала младенца на руки и оказывала ему внимание только тогда, когда наступало время кормления, а в другие часы оставляла его одного. Именно в тот момент механизм и закрепился: еда — это и любовь, и безопасность, мне по-настоящему хорошо только когда я ем».
Есть два пути решения вопроса. Первый и наиболее верный — найти хорошего психолога и вместе с ним пройти путь к пониманию себя.
«Я сам столкнулся с такой же проблемой и сейчас продолжаю работать над ней, — рассказывает Константин Баранов. — Страдая избыточным весом, я довёл массу своего тела до 200 килограммов. Потом взялся за себя и начал худеть, на данный момент сбросил 60 кг.
И могу сказать точно: диеты и фитнес не решают проблемы лишнего веса, если у неё эмоциональные корни. Сначала нужно разобраться в причинах невроза и расстройства пищевого поведения. Лично я именно так и сделал — прошёл курс терапии под руководством психолога.
Подавление и отказ от чувств
Так взрослые вырастают с неверными установками и запрещают себе открывать свои переживания миру. К этому приводят ситуации 2 видов:
- Человек осознает свои переживания, но не позволяет себе их выразить. Например, убитая горем вдова не хочет травмировать детей и держит все внутри себя.
- Отсутствие возможности выразить эмоции. Например, конфликт с начальником на работе. Подчиненный вынужден сдерживать себя, чтобы не лишиться работы.
Итог один: непрожитые эмоции находят выход через тело, которое реагирует болезнями и сбоями в организме. Вдова довела себя до сердечного приступа, а у сотрудника скрутило живот от переживаний.
Поэтому психологи говорят о важности правильного проживания чувств. Постоянное подавление приводит к тому, что в какой-то момент они все равно прорвутся наружу, но масштабы бедствия будут куда серьезнее:
- Нервный срыв — кто-то срывается на близких людях или более слабых, что приводит к непременному ощущению личных отношений;
- Ухудшение здоровья — это могут быть реальные проблемы со здоровьем, так и психосоматические расстройства;
- Уход от реальности – появление любого вида зависимости, будь то, алкоголь, наркотики, работа, азартные игры.
Подавленные эмоции, непрожитые чувства: взгляд психолога — здесь и сейчас
Эмоциональная сфера человека сложна и многогранна. Но есть люди, для которых их собственные чувства, эмоции, ощущения и переживания остаются не до конца известными, не до конца осознанными, прожитыми частично или совсем не прожитыми. Эти эмоции можно сравнить с айсбергом, подлинные размеры которого, невидимые глазу, остаются тайной, сокрытые под глубинами вод, как и эмоции, таящиеся в душе, рождающиеся и остающиеся там. Причины этого абсолютно уникальны, как и сами истории жизни людей, как и сами люди. Но все же есть нечто общее, основное, что объединяет людей, незнакомых со своим чувственным миром. Это способ их адаптации к жизни.
Маленькие дети впервые сталкиваются со своими эмоциями непосредственно, через их проживание, но еще не будучи знакомы с ними осознанно, поименно. Детские эмоции выражаются свободно: радость – в заливистом, заразительном смехе, печаль, грусть или злость – в плаче или крике. Если ребенку что-то не нравится или он хочет чего-то здесь и сейчас, он может выразить это сразу, он отстаивает себя так, как чувствует, например, требует, плачет, кричит. Задача родителей – объяснить ребенку, что с ним происходит, какую эмоцию он переживает в данный момент, познакомить ребенка с ней, помочь разобраться, как с ней взаимодействовать конструктивно.
Основная проблема здесь может быть в том, что родитель сам оказывается не знаком со своим чувственным миром. То, с чем мы незнакомы, обычно пугает. Родитель не может понять, что происходит с ребенком или просто не в состоянии выдержать негативной реакции ребенка, т. к. сам не умеет справляться со своими эмоциями. Это столкновение всегда болезненно, поскольку взрослому приходится ощущать собственные ответные реакции, которых он не понимает или не принимает в себе. Поэтому, бессознательно защищаясь от собственных негативных переживаний, родитель просто отрицает, игнорирует или обесценивает эмоции ребенка. «Ты не получишь игрушку, потому что я так сказал!», «не лей мне тут крокодиловы слезы!», «хватит кричать, все равно будет по-моему» и пр. И тогда зависимый от взрослого ребенок может начать подавлять свои нежелательные для взрослого эмоции (не обязательно всегда негативные), по сути, начиная игнорировать себя, адаптируясь к реакции взрослого, чтобы получить желаемое или избежать агрессии в ответ.
Одной из самых нежелательных, а, следовательно, часто подавляемых эмоций является гнев. Вырастая, такой взрослый и дальше бессознательно подавляет свои чувства просто по привычке, так, как он научился этому, адаптируясь к жизни. Но знакомство, понимание, изучение своего чувственного мира очень важно не только для понимания себя и других, полноты проживания жизни.
Подавленные когда-то эмоции никуда не исчезают, они остаются той самой сокрытой водой частью айсберга, которая однажды может дать о себе знать совсем невовремя и неконструктивно. Такие эмоции копятся внутри и со временем могут привести к разрушительным последствиям, различным соматическим заболеваниям, пытаясь найти любой возможный выход, например, через тело. Но это лишь сигнал о том, что пора начать прислушиваться к себе, слышать и выражать свои истинные чувства.
Очень часто без помощи психолога трудно осознать свои неконструктивные жизненные установки, уметь скорректировать их, взглянуть на себя и жизнь по-новому, под другим углом, научиться жить в согласии с собой, по своим правилам, посмотреть в «лицо» своим подлинным переживаниями и чувствам, а также их причинам. Не всегда легко справляться с такой непростой, но важной встречей в одиночку. Задача терапии в данном случае – помощь в поиске более зрелых, адаптивных форм жизни, поиске причин и поддержка на пути ко встрече с собой.
Проживать чувства правильно
Самое главное, отрицательную энергию нужно направлять в позитивное или нейтральное русло, чтобы превратить ее в созидательную энергию. Если невозможно выразить свои чувства мгновенно, то можно это сделать потом. Главное – не копить в себе, не избегать, не закрывать на них глаза.
Можно пойти покричать в лес, порвать подушку, побить посуду, заняться духовными практиками, потанцевать. Существует огромное множество способов, позволяющих не держать груз на сердце, достаточно найти подходящий.
Главное, что человек должен сделать в этой ситуации – это признать у себя наличие подавленных чувств и при необходимости обратиться к специалисту. Даже осознание внутреннего конфликта позволит своевременно обнаружить проблему и устранить ее. Не стоит недооценивать чувства, ведь если проблемы не видно на поверхности, это не значит, что ее нет.
Пути решения
Один из ключей к естественному и своевременному выражению эмоций — умение строить диалог. Если вы чувствуете, что вас что-то напрягает, вызывает чувство дискомфорта, не нужно предъявлять другому человеку претензии. Лучше сесть и поговорить обо всем в открытую и грамотно донести до партнера свое видение ситуации. Сергей Ланг отмечает, что даже наши предки, славяне, раз в месяц посвящали день второй половине и в течение суток никуда не выходили, обсуждали все недопонимания, делились друг с другом чувствами и эмоциями. И конфликтная составляющая сходила на нет.
Жизнь состоит не только из замечаний и взаимных претензий, поэтому в любых отношениях важно искать золотую середину и стараться понять, почему происходит та или иная конфликтная ситуация и что сделать для того, чтобы она не возникала. Чем больше будет искренних диалогов, тем больше вероятность, что другой человек начнет открываться вам и увидит всю серьезность ваших намерений.
