Как нарциссическая мать разрушает жизнь своей дочери.
Продолжение статьи «Что не так с моей матерью или нарциссическая мать». Часть 2.
Нарциссическое расстройство личности характеризуется
первазивной моделью грандиозности, потребностью в лести и
отсутствием эмпатии.
Нарциссическая матьочень завистлива, но сама она в этом никогда не признается. Такая мать никогда не хвалит свою дочь, всегда ей недовольна. Угодить такой матери практически невозможно.
Когда дочь становится взрослой, мать начинает видеть в ней конкурентку, завидует ее молодости и красоте, ее успехам и ее способностям, старается всячески обесценить ее внешность или вкус, интересы и увлечения. Например, она может найти «добрые» слова и нужные эпитеты для дочери: «оделась как баба рязанская», «опять нацепила эту задергушку», «накрасилась как кукла»..
Своим подругам и родственникам она постоянно жалуется на дочь, приписывая ей все грехи мира, при этом, всем своим видом изображает из себя жертву, которая героически сражается за добродетели и благополучие неблагодарной и своенравной дочери.
Вещи дочь носит те, что мама купила, — что-нибудь серенькое и невзрачное, что-нибудь мамино старенькое или то, что досталось от других. Любит говорить, что девочку украшает скромность..Наряжать свою дочь мать не станет. Не видит в этом необходимости.
Сама же мать очень любит менять наряды, покупать себе обновки и украшения, любоваться собой. Любит рассказывать о своих успехах, своей значимости, своих заслугах.
Выпросить у такой матери жалости или сочувствия, внимания к своим проблемам для дочери практически невозможно. Но, если и удается, то мать это использует в своих целях, например, для укрепления своей власти над дочерью и возможностью манипулировать ей.
Все разговоры с матерью сводятся к ее собственной персоне и к ее проблемам. Говорить о себе она может бесконечно.. Благодарный слушатель для нее — лучший подарок.
Женственность девочки всячески подавляется матерью — нарцисом, ей не нужна соперница. В ход идут запреты, унижения, сарказм, оскорбления, может использоваться физическая сила. В ход идут все способы, позволяющие матери утвердить свою власть и подчинить себе дочь.
Такая мать контролирует личную жизнь дочери, ревностно следит за ее общением, читает письма и дневники, вторгается в личное пространство дочери, мотивируя это тем, что она заботится и переживает. На самом деле мать очень боится, что дочь окажется успешнее ее, удачнее выйдет замуж, проживет более счастливую жизнь.
Если дочь решила получить профессию и выбрала понравившееся ей учебное заведение, мать обязательно всеми способами убедит дочь, что ей туда все-равно не поступить, что ей не это нужно, что это вредно для ее здоровья и т.д., и т.п., и заставит поступать в учреждение, которое совершенно не соответствует ни интересам, ни способностям дочери, и где она будет отбывать повинность, не понимая зачем она здесь. А потом будет ходить на работу просто по инерции, потому что так надо.
Мать — нарцис ревнует дочь к мужу, пытается контролировать общение отца с дочерью. Может заставлять отца наказывать дочь, может настраивать его против дочери.
Матери – нарциссы отменные манипуляторы. Они найдут способы добиться желаемого.
Такая мать всячески будет утверждать свою власть над домочадцами, постоянно подчеркивая свою значимость и свои заслуги, вновь и вновь перечислять свои страдания, и то, в какую жертву она принесла себя из-за мужа и детей. В ход идет тяжелая артиллерия — игра на чувстве вины близких. Теперь они в ее руках.
Нарцисы хорошие актеры. Никогда не поймешь что у них на уме.
Нарциссическая мать может быть злопамятной и мстительной. Обиды она помнит долго и не собирается их прощать.
Постоянные унижения и оскорбления от матери, обесценивание дочери как личности, вторжение в ее пространство, воспринимаются дочерью очень болезненно. Чувство вины, тревоги, страха, обида, подавленные эмоции, весь накопленный негатив рано или поздно сказываются на здоровье дочери.
Дочери матерей – нарциссов часто имеют проблемы с нервной системой, эндокринной системой, страдают неврозами, депрессиями, разными зависимостями, в том числе, пищевой. Они испытывают трудности в построении отношений с противоположным полом из-за комплексов и ярлыков, навешанных матерью, ранимы и обидчивы.
Попытки сопротивляться тирании встречают жесткий отпор со стороны матери и обвинения дочери в неблагодарности, в черствости, в бездушии и еще много в чем.
Психика ребенка так устроена, что она не может критически воспринимать мать и не может сопротивляться ее влиянию, а выжить нужно. Поэтому психика подстраивается таким образом, что ребенок убеждает себя в том, что раз мать обвиняет его, значит он действительно плохой, что он виноват. Это состояние он несет с собой во взрослую жизнь.
Токсичные отношения не способствуют здоровой атмосфере в семье, гармоничному личностному развитию детей. Жизнь в такой обстановке становится невыносимой. Поэтому часто дочери таких матерей «выскакивают» замуж лишь бы избавиться от материнского диктата и нелюбви, на самом деле — от вампиризма, потому что токсичные отношения разрушают человека, забирают его жизненные силы.
К сожалению, семейный сценарий часто переносится в семью дочери, где она отыгрывает все ту же роль, попадая в руки такого же мужа-нарциса.
Но если дочь освобождается от контроля и влияния нарциссической матери, то она получает мощный ресурс для того, чтобы справиться с последствиями своей травмированности.
Для матери – нарцисса потеря контроля и власти – катастрофа.
А, если у дочери жизнь складывается благополучно, то мать страдает вдвойне. Она лишилась подпитки и отчаянно завидует дочери. У дочери же начинается настоящая, своя жизнь, наполненная смыслом и яркими красками.
Понять, что ваша мать является токсичной можно по разным признакам: если вам трудно переносить ее взгляд, если вы чувствуете упадок сил после общения с матерью, у вас портится настроение, болит голова, вам неприятны ее прикосновения, то пора задуматься о том, что происходит, прислушаться к себе. Мы ощущаем на уровне чувств и подсознания то, что не лежит на поверхности.
Осознание женщиной токсичности отношений с матерью – начало пути к своему исцелению.
Продолжение данной статьи вы можете прочитать в моей статье «Нарциссическая мать. Исцеление». Часть 3.
Ирина Ахраменко
2021 г.
На консультацию ко мне можно записаться: 8-921-389-05-17, консультирую очно и он-лайн
Копирование данной статьи разрешается только с указанием автора и ссылкой на сайт.
Как общаться с матерью в процессе выздоровления
На этом этапе исцеления важно исследовать способы управлять вашими отношениями и сохранять способность вести себя здоровым образом. Вы изменились, а ваша мать — нет.
Макбрайд утверждает, что при полномасштабном нарциссическом расстройстве личности шансов на эффективное лечение или изменение немного. Здесь важно желание меняться, а клиенты-нарциссы при обращении к терапевту пытаются скорее найти ответы на вопросы о том, как взаимодействовать с другими людьми. Они не предполагают, что проблема может быть в них самих, и быстро уходят, считая, что это с их терапевтом что-то не так.
Нарциссическая мать может быть слишком токсичной, поэтому дочери важно принять решение разорвать контакт с матерью во время выздоровления
Окружающие могут не понять это решение, но вы делаете его ради своего психического здоровья. Если мать не способна измениться и вы постоянно подвергаетесь нападкам и оскорблениям с её стороны, важно понять, что прекращение общения с ней будет более здоровым решением.
За счёт более редкого общения ваш контакт станет вежливым. Важно ничего не ждать от матери, тогда вы будете испытывать меньше разочарований. Макбрайд уточняет, что эта схема лучше всего работает после того, как вы завершите процесс выздоровления, приняв ограничения матери и по-настоящему от неё отделившись.
Как проявляется нарциссизм: поглощающая и игнорирующая мать
Мать может передать дочери опыт познания, уверенность и любовь к себе только в том случае, если сама обладает этими навыками. Более того, чтобы это прошло успешно, женщина должна выстроить глубокие и сбалансированные отношения с дочерью.
Нарциссизм противоположен балансу. В семьях нарциссических матерей всё доведено до крайности. «Оставаясь верными искаженной любви, передающейся из поколения в поколение, большинство матерей-нарциссов уделяют воспитанию дочерей либо чрезмерно много внимания (поглощающая мать), либо очень мало (игнорирующая мать)», — пишет Макбрайд.
Поглощающая мать подавляет дочь заботой, доминирует над каждым аспектом ее жизни и держит их под контролем
Она принимает за дочь все решения и указывает, что носить, как себя вести, что правильно говорить, думать и чувствовать.
Такие матери часто кажутся замечательными. Они вовлечены в жизнь дочерей, делают что-то для них, за них и вместе с ними, поэтому окружающие воспринимают их как заинтересованных родителей. Увы, последствия поведения такого поведения печальны. В итоге у дочерей низкая самооценка, они часто ощущают собственную никчемность.
Игнорирующая мать, наоборот, не уделяет достаточно внимания своему ребёнку. Она не принимает всерьёз или отрицает чувства детей. Исключая особо тяжелые случаи, такие родители обеспечивают ребёнка материально: собственной комнатой, пищей, одеждой, но отказывают дочерям в воспитании, эмоциональной поддержке и эмпатии. Поэтому они чувствуют себя невидимыми и начинают думать, что как личности не имеют значения.
Макбрайд подчеркивает, что два описанных стиля не являются взаимоисключающими. Нарциссическая мать может переключаться с поглощения на игнорирование и обратно. Кроме того, она может выбирать тип поведения в отношении своих дочерей: с одной дочерью быть поглощающей матерью, а с другой — игнорирующей.
Перфекционизм и саботаж: как дети реагируют на нарциссизм матери
Когда две дочери воспитываются одной и той же матерью-нарциссом, они часто берут на себя очень разные роли. Обе девочки думают, что их любят за то, что они делают, но ведут себя по-разному. Одна сестра как бы говорит нарциссической матери: «Хорошо, я покажу тебе, на что я способна и чего достойна».
Повзрослев, успешные дочери кажутся супергероинями, но их достижения и высокая производительность не приносят удовлетворения или внутреннего комфорта.
Они постоянно борются с чувством собственной несостоятельности и никогда не замечают, сколько всего уже сделано. Они постоянно ищут, что еще могут сделать, чтобы подтвердить свою значимость, и часто доводят себя до выгорания и синдрома хронической усталости. Проблем нет, если вы успешны, занимаетесь любимым делом, при этом хвалите себя и заботитесь о себе.
Увы, многие суперуспешные дочери, страдая от трудоголизма, не умеют сбавить обороты, что доводит их до проблем со здоровьем
Дочери, склонные к самосаботажу, как бы говорят своей нарциссической матери: «Видишь? Вот доказательство того, что я не могу быть той, кем ты хочешь меня видеть!» Они легко сдаются, пытаются заглушить боль при помощи зависимостей, не способны освободиться от саморазрушительных привычек и отказываются реализовать свой потенциал.
Став старше, такие дочери начинают искать замену матери — того, кто бы мог о них позаботиться. Они умны, талантливы и способны на многое, но не верят в себя. Поэтому они находят альтернативные нездоровые способы заставить других людей заботиться о себе: ютятся в подвале тётушкиного дома, оказываются в тюрьме или живут на социальное пособие или пособие по безработице.
